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姑とうまくやっていけないです。

レス58 HIT数 1580 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/09/13 23:59(更新日時)

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私は姑が大嫌いです。

姑の無神経な発言、いびりが激しすぎて、夫に相談しても、何も変わらず。
姑の家は車で3分の距離なので、いつも見張られている気がします。(合鍵を持っているので、インターホン鳴らして勝手に入ってきます)

そもそも、結婚の挨拶に伺ったとき、「もう〜こんな女に騙されて。あなた、うちの息子とお金目的で結婚するんでしょ」「あなたとは二度と会いたくない。あ、私お塩用意したのよ」と塩を撒かれました。その場はニコニコ笑って我慢したのですが、間違いでした本当に。

姑が嫌いな方、どうやって我慢してますか?気持ちが切り替えられず、姑が現れると心臓がバクバクして苦しくなります。助けて下さい。もう辛いです。

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No.2913724 19/09/09 01:55(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/09 02:03
匿名1 ( 匿名 )

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10年後、20年後の事を考えるしかないのでは?


こんな感じ

https://m.youtube.com/watch?v=mJbpYRSkExM

No.2 19/09/09 02:09
専業主婦2 ( ♀ 匿名 )

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最初の時点でなんで我慢したの?
人としてありえないことされてると思いますよ。

私もいびられていたけど、昔から嫌な人は虫だと思うようにして気にしないようにしてました。
もちろん、笑顔で対応しますけど、度を超えたらきちんと言うべき。
あなたは家政婦でも奴隷でもなんでもないですから。

ちなみに「お金目的で〜」とか、言われた時、「お金目的と言われるほど稼いでないですよぉ?」って返したら唖然としてました(˙ᗜ˙)
やり過ぎない程度に言っていいと思いますよ。
溜め込みすぎないでくださいね〜

No.3 19/09/09 02:10
匿名3 ( 匿名 )

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ミクルで読んだ中で、一番ひどい姑かもしれない。
言い返して旦那さんを地獄の板挟みにしたり、出て行って縁切りとかしないの?
偉すぎる。とても真似できない。
旦那さんは何と言ってますか?

No.4 19/09/09 02:15
匿名4 ( 匿名 )

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心中お察しします…。
もう会いたくもない、って言いながら家に来るんですか…。

旦那さんが何もしてくれないならせめて合鍵を返してもらう。
または、もう少し遠くに引っ越す。
など旦那さんに相談してみては?

それもダメで主さんの健康を脅かすようなら最悪離婚または別居を考えたほうがいいかも知れません…。

No.5 19/09/09 02:21
匿名5 ( 匿名 )

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そこまではないですねー。

姑に嫌われるような事しましたか?塩まくなんて異常ですよ。

No.6 19/09/09 02:34
ガンダムさんの御世話係 ( RghPLb )

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二度と見たくないと言い、挙げ句に塩を撒き、ノコノコとアポなしで貴女の家へ来るとは、キチガイにも程がある。
目には目を…キチガイにはキチガイです。
対処は正常では太刀打ち出来ませんよ。貴女もキチガイになった振りで
あれ?二度と見たくないと言っていたのに何しに来るの~って❓
塩を撒きながら、不気味に笑いブツブツ言いながら追い出せ…
自分の生活を守りたかったら、その位の行動を取りましょう。
女も時には度胸です。
そして、追い出したら、直ぐに鍵を変えましょう。

No.7 19/09/09 05:17
匿名7 ( 匿名 )

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同居してました。
住んでないだけましかもたけど、寂しいのでしょうね。

鍵渡すなんておかしいですよ。
ご主人いうべきです。
嫌なら離婚した方良いです。
体持ちませんから。

No.8 19/09/09 05:50
匿名8 ( 匿名 )

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主さんは頑張り過ぎです。
心を鬼にしてアポ無し訪問は追い返して、鍵も返してもらって下さい。
合鍵渡すなんて仲が良くても考えられないですから。
旦那さんは守ってくれないのでしょうか?

No.9 19/09/09 10:56
既婚者0 ( 匿名 )

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主です。
皆さま、コメントありがとうございます。今まで旦那と実家の両親にしか姑の愚痴を話せなかったこと、辛くて辛くて...。(車3分の距離なので、誰かに愚痴をこぼしたら、いつかどこかで姑の耳に入るのではないかと思い、怖かったです)

この掲示板で、共感して貰えただけで、嬉しかったです。ありがとうございます。塩を撒かれたこと、生まれて初めてやられて、泣きたかったです。テレビドラマか?って思いました。おかしいですよね。

旦那は親も私も大切で、絶縁は無理と言われました。実は旦那はバツイチ(死別)で、持ち家がありました。その頃から、姑に合鍵を持たせていたそうです。

そして姑に毎月10万渡しています。
アパートの家賃6万と生命保険も加入していなかったので、旦那名義の口座から引き落としにしてます。
(姑は無職、国民年金未払いの為、収入が全くありません)

冷蔵庫開けて「こんな安いものばっかり食べさせられて、息子が可哀想」「前の嫁のほうがもっとしっかりしてた」言われるのが怖いです。

私は妊娠中で、10月に子供が生まれます。離婚出来ず、姑の意地悪に我慢し続けていくしかありません。どうしたら、気にしないようにしていけるか。皆さまはどうやって、乗り換えてますか??

No.10 19/09/09 11:11
既婚者 ( 匿名 )

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追記

主です。
姑はヒステリックで、言い返すと高い声で暴言を吐きます。また、姑には娘(41歳)が居るのですが、義理姉もヒステリックで、私に会うといきなり暴言を吐きます。

塩を撒かれた日の話です。
義理姉と私は名前が同じで(漢字も一緒)旦那と入籍する前に、同姓同名になってしまうことに怒りをたてられました。
「なんで私があんたと同じ名前なの?改名してよ!あんたと同じ名前で恥ずかしくて生きていけないんだけど!土下座して」と言われました。

「ごめんなさい」と頭を下げて、横にいた旦那に「土下座しなくていいから」と言われました。

旦那は人として正常だと思いますが、
姑と義理姉がおかしい気がします。
精神が参りそうです。

No.11 19/09/09 11:49
匿名11 ( 匿名 )

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そんな理由で土下座?
主さんは土下座、なぜしたのですか?
なぜするのですか?

No.12 19/09/09 12:29
匿名4 ( 匿名 )

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姑さんと義姉がおかしいです。

離婚が出来ない、旦那さんが絶縁は出来ないって言うならとりあえず私ならお姑さんと自分は今後一切関わりを持たないと旦那さんに宣言して合鍵を返してもらい旦那さんだけ実家に顔を出しておくようにするかな…。

けど、主さんの実家のお母様は主さんのこの状況を何と言ってますか?
私の娘なら帰っておいでと言ってしまうかも。
現在、妊娠中との事…産まれたら今までより酷く干渉、暴言言われますよ。
子供は母親の心と体の健康があってこそ健やかに育てられるもの。
離婚出来ないと言うなら子供を守るために主さんが強くならなければ。

No.13 19/09/09 17:22
ガンダムさんの御世話係 ( RghPLb )

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長文失礼。

義母も義姉も2人共に何かしらの精神病臭い…
精神病は遺伝しやすいと言われてるし…

うちの旦那の祖母方の身内にもそんなのが、やはりチラホラ…
義祖母はボーダーですから、義祖母の姉の子供で甥でも有る舅も頭が物凄くヘンだし…多分、きちんと病院で診察したら病名を頂ける勢いです。
舅『俺、どこも悪くない』で診察拒否。法律上、家族でも首に縄付けて病院へ連れて行く事も出来ないので、そのままキチガイが野に放たれてます。
頭がおかしすぎて、自分の状況も判らないみたい…orz

なので、旦那、姑共々、その2人から逃げてます…

通常の神経の人では中々太刀打ち出来ません。
そして貴方の旦那は、その共依存でしょうから中々難しいですよ。母親から離れるのは…

貴女が今後も、そのままでそこに居られるならば、覚悟なんかでは太刀打ち出来ません。彼等は敵と認識したらトコトン攻撃します。彼等には選択肢は有りませんよ。それしか頭に無い、出来ないのですから。

我が家の姑が良い例ですが、本当に貴女の様に思考停止させられて、奴隷の様になって居ました。いつも怯えて、軽い鬱も…心身共にボロボロで長年の薄毛は年齢的な物では無くて、実は精神的な物だったと言う事が判明して、毛が生えてきた❗増えたと喜んで居ました。
このままでは、貴女自信が病院送りにされてしまいます。何の為に結婚したのか解りません。苦を拾う為に貴女は結婚したのですか?幸せになるためですよね?
今時の女は長生きです。中々死なせてはもらえない昨今です。なので、何十年もその地獄の様な苦しみを味わうのですか?私の人生は何だったと、我が家の姑の様になりますよ❓
今でも既に症状が現れて情緒不安定、通常の環境での妊娠でさえも情緒不安定になりやすいのに。このままでは産後鬱になってしまいます。貴女が子供を育児放棄や命の危険に晒す危険が高まりますよ。
貴女は誰の命を守らねば成らないのか?離婚は、貴女の為では有りません。返せば、お子様の命の為です。
実家に行って離婚の相談した方が無難ですよ。キチガイを甘く見ては行けません。本当に太刀打ちなんか出来ません。
自我を壊されて精神壊されて貴女の人生終わりにさせられる可能性大です。


No.14 19/09/09 20:57
既婚者 ( 匿名 )

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こんばんは。
主です。

今日はミクルで皆様からの助言を旦那に伝えてみました。が、撃沈でした。
今イライラして、トイレにこもってます。(泣)

また愚痴話で申し訳ありません。
旦那に、
「やっぱりお義母さん、お義理姉さん、無理だー。接点取らないようにしたい。会わなければ、気持ちも精神的にも不安にならないんだよ。それが一番私にとってラクなんだよ」と言いました。

旦那に、
「そんなこと無理に決まってる。いつか意地悪も飽きて落ち着くでしょ。こんな近くに住んでて、会わないなんて出来るわけないでしょ」と言われました。

返す言葉も見つからず、泣きたい気持ちを抑え、トイレに逃げました。どうしても分かって貰えません。

実家両親はとても心配してます。
母と旦那と私の3人で、義母について話し合いもしましたが、何も進展せず、変わりませんでした。(旦那が何もしてくれませんでした)

旦那に助けて貰おう、守ってほしい、何とかして貰いたい、そんな気持ちはもう捨てました。今日、何言っても無駄なんだと感じてしまいました。

1人で頑張っていこうと思います。
ただ、姑イビリにどうしたら耐えられるようになるか、どなたか教えて頂けませんか。太刀打ち出来ないので、言い返すことは絶対に出来そうにないです...

No.15 19/09/09 21:24
匿名4 ( 匿名 )

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うわぁ〜旦那さん頼りないわ〜。
私…この時点で
あなたは毎日会社でパワハラにあってても耐えられるんですね!
っつって実家帰る…笑
女のいじめの酷さ分かってないんでしょうね。
飽きておさまるわけないじゃないですか…自分の親を庇いたいのは分かるけれど自分がめんどくさい事に巻き込まれたくないんだろうなぁ。

このまま何も変わらないのであれば離婚します!と脅してみるか、旦那さんに期待するのを諦めるなら何か言われても右から左に受け流す…感情を無にするしかないのかな…。
それか、お姑さんが来たらひたすら用事があるふりして外出する。笑

No.16 19/09/09 22:50
匿名16 ( 匿名 )

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もっと早くに結婚止めるとか
別れるとか対処できただろうに
これまた妊娠中とは。

No.17 19/09/09 23:06
既婚者17 ( ♀ 匿名 )

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鍵渡したのは失敗でしたね。
旦那さんが味方でないと辛いですよね。

お子様生まれたら余計酷くなりますよ。
私は旦那に愚痴ってしまいましたが、行動がありえなかったので旦那もわかってくれて今では付き合いがほぼなくなりました!
本当に楽です

旦那さんを味方につけれれば楽なんですが

No.18 19/09/09 23:07
匿名18 ( 匿名 )

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離婚するしかないな。
旦那がそんな態度では、改善は不可能。

今時シングルマザー多いですよ。実家もあるのだし、心機一転頑張ってみては?その方がストレス少なくなりそう。

No.19 19/09/09 23:20
通行人19 ( 匿名 )

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うちも似たような感じでした。
子供ができるとね、姑は孫を自分に取り込もうと私の悪口を吹き込んだり 甘やかし放題で本当に困りました。
ストレスで病気になり、またそのことでなじられるので離婚しようと何度も思いましたが、子供は間違いなく取られて
ちゃんと育てばいいけど あの姑だと ダメにされると思って我慢しました。
主さんは兎に角、ご主人と仲良くすることが秘訣だと思います。
自分の家族を守れればよしとしましょう、夫婦仲良くすることが姑への仕返しです。

No.20 19/09/10 00:27
匿名20 ( 匿名 )

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私の姑に匹敵するかも?
さすがに塩はまかれてないけど。。。

うちの場合は、相手は何も考えず言ってるだけ。それでいて、自分が言ったことを忘れてるんです。
私も顔を見るだけで動悸がしたり涙が出たりしてました。
旦那に言っても無理でした。
ある時、発狂してしまいました。旦那の前で。姑の前で、うるさい!黙れ!何も言うな!って、人が変わったように、自分を押さえることも限界状態で叫んでしまいました。それから、旦那は今までの生活スタイルは変えずですが、私を攻めるようなことは言わなくなりました。

現在は、姑の言う事には「はい」「すみません」「ありがとうございました」の3言しか発しません。朝も「おはよう」から「おはようございます」に変わってしまいました。

No.21 19/09/10 01:54
既婚者21 ( 27 ♀ 匿名 )

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塩撒くのは人として
やっちゃいけない行為ですよ。
人間性を疑って正解なんですよ。
仮に、ご主人が庇っても。
なにそれ。言葉が見つからないよ。。。
離婚1択よね。

No.22 19/09/10 06:06
匿名22 ( 匿名 )

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ミクル1番のきついお姑さんですね。そのうちイビりも飽きて諦めるからそれまで待っててくれと簡単に言うご主人にも腹が立ちます。

そのままなら離婚するしかないでしょう。
味方が出来るまでに出来ることをしておこう。ボイレコの準備。
日記もつけましょう。ご主人に話した時の反応ももちろん書き込んでおきましょうね。

No.23 19/09/10 07:14
匿名23 ( 匿名 )

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実父に旦那さんをいびってもらいましょうよ
塩撒いて、そんな給料で娘と結婚して嫁姑を丸投げする役ただずが、お前の顔は見たくないと言ってもらう
最後にこれが娘のやられてる事だと言って、どうしたらいいか真剣に考えろと叱ってもらう

No.24 19/09/10 07:37
匿名24 ( 匿名 )

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もし自分だったら…塩撒かれて笑顔なんて無理だし二度と顔見たくないに従う…

黙って鍵交換!旦那さんに二度と鍵を渡さない約束と破る場合の条件に署名捺印

姑さんと一切の関わりを拒否する方法を考えて旦那さんが味方につける方法考慮

No.25 19/09/10 10:06
匿名25 ( 51 ♀ 匿名 )

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姑って大抵嫁を嫌う生きものですけど、主さんとこあからさまなんですね?^_^;しかもお塩撒くって普通じゃないです。嫌いだからってそこまでしますかね?( ̄ー ̄)ご主人には話しても聞いて聞かぬ振り?まさか?あてにならないって事ですよね?だけど義理宅と距離が近いと嫁側が苦労するんですよ。上手くいくわけないから。精神的に可笑しくされますよ?これ以上ヤバくならないうちな、何とかしないと(・・;)

No.26 19/09/10 10:21
匿名26 ( 匿名 )

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私も散々悪口が凄かったですよ。頭おかしい、精神科に行けまで言われてました。
旦那に言っても「母さんがそんな事言う訳ない。そんな人じゃない」と。
それでも姑に電話して直接聞いてくれたけど『私はそんな事言わないわよぉ。○○さん嘘ばっかりつくのね』と。声がデカイから会話丸聞こえ。私の中でプツンと糸が切れました。
ので、それ以降、録音してCD-Rに焼いてベランダにラジカセセット(玄関前だと止められる可能性があるので)、当然リピートして大音量で流しながら実家へ帰りました。名称わかりませんが電源が必要なので発電機?みたいなやつまでわざわざ買って。
机には離婚届けを置いて。
旦那が土下座しに来ましたが、母親と出直してこいと言ったら渋々やってきたので
以後、こういう事があった場合は慰謝料として○○円払いますと念書かかせました。引っ越しもするという条件も入れてました。
姑から最後まで謝罪はありませんでしたが、ご近所さんから白い目で見られてるらしいです。
私は猫被ってたので大人しい嫁だと勘違いしてたらしいですが、実際は誰よりも気性が荒いのでやっちゃった訳ですが。

でも主さんは離婚する気はなさそうだし、言い返す事も無理とのことなので我慢するしかないのでは?
ただ、世の中には嫁も憎けりゃ子も憎いってクソみたいな婆さんも居ますからね。
お子さんに被害が行く前にしっかりして欲しいとは思います。

No.27 19/09/10 11:50
匿名25 ( 51 ♀ 匿名 )

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こんにちは。ちょっとROMさせて頂いておりました<(_ _)>主さん、本当に頑張り過ぎは止めて(>_<)今お腹の我が子と主さんに何かあったらとうすんの?妊娠中って産まれてくるまで凄く精神的に不安定になる!って聞きます。旦那さんももう少ししっかりしてもらおう?家族を守れなくてどうする?義理宅と近い場所って本当に生きた心地しないんだよ。分かってもらえないじゃなく、主さんもしっかりご実家に助け求めよう?(>_<)心配させたくない気持ちは分かるけど、そんな旦那さんじゃ厳しいよ?あてにならないって辛いし

No.28 19/09/10 12:31
通行人28 ( 匿名 )

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目には目を。

ヒステリックにキレてしまえばいい。

ハッキリ言って、姑に絶縁されても嫁は何にも困りません。
びっくりするほど、一切何にも困らないんですよ、これが。

困るのは向こうだから、貴女にしがみついてくるんですよ。

ウチ、旦那がモラハラだったんですが、同じ様にキレ返したら収まりました。

キレてしまえばいい。
嫌われてしまえばいい。

自分を守れるのは自分しか居ない。

ガンバ!

No.29 19/09/10 12:34
匿名29 ( 匿名 )

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まともじゃないね、その姑と義理姉。
完全に頭がいかれてる。
妊娠中でも、実家に帰れるなら帰って旦那さんに反省してもらおう。
今のままだと主さんの神経がもたない。
自分と子どもの事を第一に考えて。
強くなろう。

No.30 19/09/10 17:00
既婚者 ( 匿名 )

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こんにちは。
主です。

皆さま、コメントありがとうございます。昨夜トイレから逃げた後も、旦那と姑の件で、喧嘩になりました。
「お義母さんのこと、掲示板に書いて相談聞いて貰ってる。世間の目は、お義母さん、お義姉さん、おかしいって思ってる人多いんだよ」
と言ってしまいました。

旦那は自分の家族をバカにされたことに腹を立て、「暇なんだな。知らない人の意見に左右されててどうしようもない。掲示板なんかにしがみついてないで、もっと、熱中出来ることすれば?勉強して資格取るとかさ。暇だから、余計なこと考えるんだよ」「女って、なんでこうなんかね。面倒くさい」
と言われました。

実は、旦那は板挟みされているようでした。姑と会うと嫁(私)愚痴ばっかり聞かされていたようです。私も姑の愚痴を旦那に言っていたので、疲れた、面倒な様子です。

今朝から何も会話もなく、会社に行きました。姑が昼間に来て「草むしりくらいしたら?」と言われました。気温も37度ある中で、「正気か?」と思いながら、お庭の草むしりやりました。お腹が大きいので、しゃがむ(座る)のも大変だったのに「あなた後ろからみたら横綱ね」と言われ、また何も言えず「産後はダイエット頑張りますね」と笑って言えました。はぁ..(泣)

なんか惨めですね。
これがずっと続くのかと思ったら、
今泣けてきました。

皆さま、今日も愚痴聞いてくれて、
ありがとうございました。
ミクルを開くと、心が救われています。

No.31 19/09/10 20:43
匿名25 ( 51 ♀ 匿名 )

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今晩は。主さん、もうお体を大切にする事考えましょ?旦那さんもだんなさんですよ(*_*)一番理解してほしい相手がそんなんじゃ結婚生活大丈夫?板挟みって言っても旦那さんがフォローしないと意味ないでしょ?主さんに何やかんや暴言?可笑しくもなるでしょ?何かしら対策考えないと(・・;)

No.32 19/09/11 01:44
専業主婦32 ( 匿名 )

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蛙の子は蛙やな😡こっちまで腹たってきた😡親子3人まとめて張り倒したい!主さんのお腹の中には赤ちゃんがいるのに、、どうか無理をなさらず、実家に帰れるなら帰ったほうがいいと思います
よ!

No.33 19/09/11 02:45
通行人33 ( 匿名 )

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変な姑やら息子やらろくなもんでない、精神的にかなり悪いし この先
相手は余程の理由か 誰かしらの影響による革命的な考え方の変更が無い限りは状況は変わらないどころか、あなたがどんどん辛くなる一方なんで、
離れることを真面目に考えた方がいい

No.34 19/09/11 04:56
匿名34 ( ♀ 匿名 )

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確かに、凄く酷い姑だと思うし、主さんは悪くないんだと思う。
本当に可哀想な位だよ。
けど、主さんは、なんでそうまでしているの?

横綱と言われて平気な事返して、気持ちとは裏腹な顔で返して、逆に怖いよ。

なんで普通に返さないの?
間違った事言わなきゃいいのだし、正論で感情的にならずに思った事言えばいいのに。
酷いです!悲しい!
普通に言えばいいのに。態度で向き合っちゃだめだけど(悪化するから)、ちゃんと本人と向き合えばいいのに。

主さんがそんな態度取るから、余計に面白がっているようにしか思えない。
大人しくて何も言えない子に対しての陰湿な女のエスカレートするイジメの様。気持ち悪い。

最初の、騙されてる。の時に、普通に冷静に自分の思いを主張すれば良かった。塩まかれたら、「辞めて下さい!酷いです!」って言えば良かったのに。なんでニコニコしてたの?そこから始まって居るんじゃないの?
きっと、母親から見ても、ほんとダメ息子なんじゃ?バツイチの時にも何かあったのかも。でも、ダメ息子でも息子としては大事なんだろうし。
あんたまた結婚しようとしてるの!?そんなんでまた結婚なんて、馬鹿じゃないの?大丈夫なの!?みたいな。反対されてたんじゃない?
信用されて居ない息子の連れて来る女なんて、始めから信用されないものだよ。結婚したとしても信用されてないものだよ。

そもそもが、主さん自体がどうとかでは無く(解らないから)、ダメ息子の旦那さんが元凶なんじゃ??
勿論お姑さんのイジメは論外だし、完全にアウトだけどね。
でも、アウトだとしても、それで終わりじゃ無いんだよね。
はい、完全にアウトという事で決定なので、丸っと解決でもう何も問題ありません。で、終わりならば、私も、お姑さん酷い!酷過ぎる!!みたいな事しか言わないよ。
でも、現に、今でも解決してないんでしょうし、これからも変わらなそうだよね。
旦那さん、主さんが執拗にイジメに遭って居るの知っていて、なのだから。

そこから学ぶものがない限り、前には進めないよ。
先ず、旦那さんが宛にならないんだもん。寧ろ、旦那さん自体が、離婚した方がいい旦那さんなんじゃないかな?
元から問題のある旦那さんだったんじゃないかな?

No.35 19/09/11 06:42
匿名35 ( 匿名 )

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結婚の御挨拶の時に塩を撒かれ
金目当てと言われても、そんな親を
もつ旦那さんをパートナーに選んだ
のは主さん。
故に、主さんもそうとう気丈な方だと
と思いますよ。
その時の旦那さんの対応はどうあれ
普通なら塩撒かれた時点でこんな姑と
一生、身内として付き合っていく事を
考えたら結婚を見直し、白紙に戻す
方も少なくない筈。しかも小姑つき。

生半可な家族ではないと知りながら
その家庭に嫁いだのですから
今更、感情に任せて旦那さんを責めた
所で夫婦中が悪化するだけだし
最悪は双方から板挟みになっている
旦那さんが、精神的に病んでしまい
かねないですよ。
旦那さんの方に、親と姉との絶縁や
適度な距離感を保って付き合う意志が
無い以上、主さんが強くなる以外は
ないですね。
残念ながら世の中の男性の大半は
奥さんよりも姑や小姑の見方をする
中立の立場になれない人の方が
多いのが現状です。




No.36 19/09/11 10:20
匿名36 ( 匿名 )

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主さん

お疲れ様です。
うちの姑も大概な姑です。

そして私も主さんと同じく言い返せない嫁です。
なぜそこまでされても言い返せない、わかっているけど言えない辛さはわかります。

そして旦那にしか言うべきところがない所もおなじです。

うちは結局板挟みにされた旦那が違う女にはしり、さらに泥沼になりました。

誰だって(悪の親玉みたいな姑でも親ですからね)身内の悪い事は聞きたくないようです。ずるいですよね。

私は子供を産んでから強くなりました
主さんもまずお子さんのこと考えてください、
こんな炎天下の中くさむしりなんてひどいです、
ちょっと旦那脅かしてやりなさい、

炎天下の中くさむしりしたから体調悪いと、お医者さんにもあほかと言われたと。

旦那さんと離婚したくないなら
主さんが強くなるしかありません。

徹底的に旦那を味方につけられるよう努力してみてください、

あほ姑なんか無視ですよ、
何も言い返さなくてもめちゃくちゃに言われてるなら、無視して何か言われるのも同じですからね。

そして、反撃する時は一気に捲し立てて一言、2言言い放すだけでいいです、

普段大人しいと思っていた嫁からの反撃はヒステリックに叫ぶ姑より怖いです、

離婚が視野にないなら
あなたが強くなる。

同じ嫁として応援しています

No.37 19/09/11 10:35
匿名37 ( 匿名 )

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合わせるほうがバカ。ダメでしょ。
離婚の準備して逃げなさい。
養育費はもらうようにしなさいな。
結婚の挨拶で塩巻かれてるのに結婚したあなたにも責任があるんだよ。
あなたは、自分の子供もそんなキチガイに見させるの?
自分がいじめられてるところも見せるの?
そんなのバカみたい。
愚痴ってたって旦那はなにもしないのは
もうとっくに分かってるなら
そんなことしたって1ミリも動いてないのと同じ。
姑は完全無視で実家に帰って離婚準備をするか、生まれてすぐ働き口見つけられるように実家に話をしにいくか。
子供犠牲になったらそれはあなたにも責任があることだよ。
何も行動起こさず言いなりだから。

No.38 19/09/11 10:35
匿名38 ( 匿名 )

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釣りかと思う程ひどい姑だ…
ストレスは体に猛毒ですよ。

No.39 19/09/11 13:32
匿名24 ( 匿名 )

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>> 30
もー!なんで???どうして???

37度の暑さの中で義母さんの命じた草むしりを従順に直ちに草むしり…横綱(笑)?

ハッキリ言って正気じゃない!2人共オカシイ!頭がオカシイ!!!!!!(◎_◎;)

自分の心に嘘吐いて何されても笑顔?のつもりかもしれないけど…歪んだ笑顔でしょ?

義母さんが主さんの歪んだ笑顔が腹立つのかもしれない…完全無視の方がお互いの為。


草むしりも早朝の涼しい時間に旦那さんと一緒に誘って(強制的に)すれば良いのに…

旦那さん1人に草むしり命令だから伝言だから…と旦那さん巻き込んで思い知らせる!

義母さんには関係を断つ方向で旦那さんには味方につける方向で考えて行動すべきです!

No.40 19/09/11 13:37
匿名40 ( 匿名 )

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すごい姑さんですね!

私も同居してました!
最初は、ハイハイ!となんでも言う通りにしてましたよ!
それが一番だと思ったから
でも理不尽な事が多くて
勝手な思い込みも多くて
次第に私が気に入らないと無視するようになりました。
最初はボッソって嫌味を言ったりしてましたが目すら合わせない
完全無視です。

息子にまで目を合わせない感じで
何度も旦那に離婚しよう!、泣きながら訴えて
家出しました。

姑舅に怒鳴り散らされて
夜中の1時過ぎにですよ
次の日旦那の弟にまで怒鳴り散らされて
私一体何したんだろ?と悔しくて
悲しくて
泣きました
勝手にいろいろ思い込んで
私を悪く言い出した姑
旦那は自分の家族に言いなりでなんも言えないし
同居した時の約束何一つ守ってくれなかったのはどちらだ?
旦那に言ったら反対に怒鳴り散らされて
旦那と喧嘩して
散々振り回されました。

それでも全部私が悪いと言われ

考えて考え
普通にしようと思いました。
悩むのやめました。
孫に冷たくするならすればいい
無視するならすればいい
私も一切話しかけませんでした。
一緒に住んでるのは他人だからと
思いました。
そして旦那に言うのもやめました
相手に合わせるのもやめました。
旦那には愚痴を言わなくなり
ふつうに生活できました

旦那は亡くなった実のお父さんに
性格が似てたので



姑舅は、一年後にお前とは同居できん
とでていきました。

今5分ぐらいのアパートに姑います
旦那には大事な親
息子には祖父母
だから私は関わらない!
決めてます。

言う通りにしない事だと思いますよ。
他人だから何を思われてもいい
いい嫁なんてする必要ない
草むしりなんて暑い中する必要がない
涼しくなったらすればいい
鍵も無くしたって言って変えちゃえばいい
我慢する必要ない
我慢したら自分がしんどい

私お風呂あがりに、
風呂場にわざと漂白剤まいたり
電気消したり
意地悪するようになりました
旦那が必死で止めてましたね。笑

電気消してまっ暗い部屋で
過ごしたり
私自身が病みました!
胃も痛くて眠れなくて
一人でいると死にたくなって
辛かった

いい嫁じゃなくて
いい妻になりいい母親になりましょう



No.41 19/09/11 14:15
匿名24 ( 匿名 )

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>> 30
義母さんに嫌われてるなら、主さんも嫌いなのは同じでしょ?
どうせ嫌われてるのに仲良くしたいの?お互いに嫌いなのに無理でしょ?

嫌いな気持ちを尊重して完全無視が一番良い!お互いの為でしょう。。
旦那さんを義母さん担当にして義母さんの命令は旦那さんに伝言する。

No.42 19/09/11 15:20
既婚者21 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 30
>あなた後ろからみたら横綱ね」と言われ、また何も言えず「産後はダイエット頑張りますね」と笑って言えました。はぁ..(泣)




これは、人格疑います姑、ムカつくわ。失礼ながら、そんなん人としても、主さんは姑から見られてないよー(/ _ ; )
離婚か、家から出るか、引っ越しの3パターンでしょう、これ酷いわ。

No.43 19/09/11 17:27
匿名43 ( 匿名 )

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離婚する気がないなら、


おかしな姑と、義理姉を相手にしない
あなたの旦那も
おかしいって思ってるはずだよ!
そんな奴の言うこと聞く必要ある?
言われても聞き流す
旦那を味方につける
旦那にはどんなおかしな事を言ってきても
理不尽な要求してきても大事な親なんだから
旦那には愚痴は言わない方がいい
でも理不尽な要求してきたり
おかしいと思った時には
旦那には報告した方がいいと思うよ
こんな事があったよーって報告
でも相手の悪口は言わないで
すぐに話題を変える事だと思う。

義理親だけど他人だから
私も義理家族みんな大っ嫌い💔
むこうも私を嫌ってるから
いいんだよ。
嫌いだからそこまで酷い事が言えると思うし
家族なんだからって泣きながら言われたけど
家族だと思う人間にそこまで酷い事言えないでしょ
って思えるぐらいひどい事されたし
言われたよ!
忘れられない。

鍵は無くしたと、旦那に嘘ついて
変えちゃいましょう!
合鍵は二個しかないからと
姑には渡さない!

あなたは旦那と生まれてくる子供を
大事にすればいい



No.44 19/09/11 22:54
専業主婦44 ( ♀ 匿名 )

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昼ドラにでてきそうな姑ですね。そこまでわかりやすく意地悪してくる人ってなかなかいないですよ。

No.45 19/09/12 00:33
匿名45 ( 匿名 )

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>> 30
オメェよ、しっかりしろや!!旦那はあてにならないってハッキリしてんじゃん!!この炎天下の中身重で草むしりとか赤ん坊になにかあったらどうするつもりだ!?婆さんはおめぇが流産してもメシウマなだけなんだよ。旦那があてにならねえなら自分の親しか味方はいねえべ!?だったら旦那身内にはハッキリ言いたい事言って毅然とした態度しめさないといけねーだろ。ここで散々アドバイスもらってもオメーがデモデモだってじゃ何もかわらねーんだよ。それとも何か?悲劇のヒロインにでもなったつもりか!?バカ亭主を選んだのも自分だろ?オメーは被害者かもしれんが、自分で選んだ事でもあるんだよ。この事について行動できるのはオメー自身しかいないんだよ。メソメソするだけでアドバイス貰っても何もしねーなら書き込みやめろや!!不愉快だわ!!

No.46 19/09/12 04:03
結婚したい46 ( 匿名 )

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主さん、実家に帰ることを勧めます。あなたが我慢する限り何も変わりませんよ。

旦那さんには『あなたにお義母さんのことで散々相談したのに、何もしてくれなかった。もう限界です。改善の見込みがなければ離婚も視野に入れます』と告げて出ていけば慌てるんじゃないですかね。

最も旦那さんに金銭的な援助をしてもらってる姑が一番困る立場じゃないですか。

No.47 19/09/12 09:02
匿名38 ( 匿名 )

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>> 45
ちょっと言い方悪いかな…

No.48 19/09/12 10:27
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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だからバツイチなんだわ

No.49 19/09/12 11:35
結婚したい46 ( 匿名 )

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余計なことですが、旦那さんの前の奥様は死別とのことですが、姑との関わりによる心労が祟ったのではと勝手に勘ぐってしまいます。もし的外れであればすみません。

どちらにしろ姑と義姉はまともに話し合える人間ではありません。ストレスはお腹のお子様にも良くありません。必要なものだけを持って実家に帰ってください。

仮に離婚になっても困るのは旦那さん一家です。旦那さんを悪く言って申し訳ないが『嫁と子どもを守れないんだったら一生一人でいろ』と思います。

今はあなたとお子様を守るのが最優先です。
余計なお節介ですが、どんな形でもいいので近況を教えてください。他人ながら心配です。

No.50 19/09/12 13:25
匿名50 ( 匿名 )

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私も死別の男性と結婚間近までいきました。
彼母、彼姉妹が頭おかしくいびってきましたね。
会った日にめちゃくちゃ言われて、近所にも私の悪口言いふらされていました。
子供染みたイジメも凄かったですし、前妻との比較も凄かったです。
前妻はいない人だから美化されるんですよね、特に死別は。
それでも彼が支えてくれたのでなんとかなりました。

しかし!
実は諸悪の根源は彼だったのです。
彼が前妻を忘れられないけど、自分が生活する上で色々な面で女が必要だから結婚しようと思ったらしいのです。
だから、彼母、彼姉に私の悪口を言いまくって発散し、いじめるように仕向けていました。

うちと同じとは言いませんが、もしかしたら旦那さんが主さんのちょっとした事を姑や姉に言ったりしていませんか?
最初から嫌われてるってそういう事かもなと、自分の経験で思いました。

No.51 19/09/12 14:28
既婚者 ( 匿名 )

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こんにちは。
主です。

皆さまコメントありがとうございます。

旦那と口を聞かず、1日が経過しようとしたところ、昨夜、姑が住むアパートに旦那が行ったようです。これが事実がどうか分かりませんが、姑に「もうあの子(私)に、ちょっかい出さないでほしい。嫌味を言う度、傷ついてる。子ども産まれてるし、平和に暮らしていきたいから、あの子(私)にもう文句言わないでくれ。」と言ったそうです。

姑は「ふーん。はいはい。分かりましたよ。でも気に入らないんだけど」と怒っていたそうです。

掲示板(皆様のコメント)効果があったようで、旦那が気にして動いてくれました。嬉しかったです。旦那とも仲直り出来ました。

今後、まだ姑が文句や嫌味を言ってくるか分かりませんが、これでビクビクしない生活が送れるようになれば、、と思います。

皆さまのお陰で、旦那が変わってくれました。本当にありがとうございました。

No.52 19/09/12 14:31
既婚者 ( 匿名 )

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>> 51
脱字です
「子ども産まれてるし」×
ではなくて、
「子ども産まれてくるし」◯
です。すみません。

No.53 19/09/12 16:10
匿名25 ( 51 ♀ 匿名 )

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>> 49
初めまして<(_ _)>こんにちは、突然失礼致します<(_ _)>私の友人←数年前に他界(/_;)前の結婚で苦労した上に病になりました。お姑さんや元旦那の理解のない言動からでした。そんな例もあります。人の気持ちを理解出来る素敵な友人だっただけに、残念です。

No.54 19/09/12 19:27
既婚者 ( 匿名 )

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>> 53
元奥様は、脳梗塞で倒れたそうです。
私も姑ストレスで、亡くなったと思っています。

No.55 19/09/12 22:21
結婚したい46 ( 匿名 )

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>> 54
なるほど、そうだったんですね。
主さんたちの年齢は存じ上げませんが、多分まだお若いですよね。

あまり勘ぐるのは良くないけど姑ストレスの可能性は否めませんね。

No.56 19/09/13 11:41
通行人56 ( 匿名 )

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自業自得じゃん

No.57 19/09/13 12:04
匿名57 ( 匿名 )

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合鍵返してもらうのは難しいと思う。
鍵替えてしまえば?
鬼ピンポンされたりドア壊されそうだけど。

キチガイ姑と小姑の、言動・行動を全て記録しましょう。
ノートに書く、できれば録画録音する。
旦那さんに相談した時の、旦那さんの対応も。
離婚となった時に少しでも主さん有利に運ぶように。

なんなら鬱とか心身の不調で通院し診断書も貰うとか。

キチガイに感情論で対抗するのは火に油を注ぐだけ。
淡々と周りから固めていきましょう。

旦那さんが守ってくれないないのなら、主さんの苦しみは今後も続くでしょうね。
キチガイは治らないので。

地獄の結婚生活を送る覚悟がないのなら、主さんが実家に帰り別居するか、離婚するか。

主さんが離婚覚悟の気持ちで訴えなければ、旦那さんも取り合ってくれないでしょう。

No.58 19/09/13 23:59
通行人58 ( 匿名 )

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旦那多分子供生まれたら本性だすよ、モラ親の子供だもん。
これだけは言っとくけどあなたは必ず逃げ場を作って置いて。
子供は絶対触らせないで。
いびり返せるくらい強くならなきゃダメ。
なぜ逃げれないか反論できないか教えてあげようか?
モラハラ気質の人間って反論できない、逆らえないようなような人間を選んでるんだよ。あなたの旦那ね
逃げられそうになってるからいい顔してるだけだよ

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