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社会人( 匿名 )
19/06/24 12:40(更新日時)

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5歳の子供がお腹が空いたと言うので18時頃、先に食べてました。
19時頃に旦那が帰ってきてキレられました。
先に食べるなら食べるで一言連絡しろと。
皆で食べるのが当たり前で、旦那の周りでも19時ぐらいなら揃うまで待つそうです。
私は子供もまだ小さい部類だし、胃だって大人とは違うし、何よりお腹が空いた子を待たせる方が分かりません。
仕事で遅いのは旦那だし、こちらからいつ帰るか逐一聞かなきゃいけない意味も分からず。仕事中なら即返事がくるとも限らない。
旦那は現場仕事なので、例え定時上がりでも現場によって何処から帰ってくる、何時頃着くとかも私は分からないし教えられてもいないです。
旦那から連絡が入る時もありますが、本人曰く遅くなる時のみ連絡しているそうです。なので連絡が無い時は定時上がりでいつぐらい到着するかぐらい察しがつくだろと言われました。
私はそんな事を気にした事もありませんでした。
そんな旦那から見て、私がわざと早く食べるという意地悪をしていたように見えたそうです。
すっごい価値観の違いと、子供より自分中心のような発言をする旦那に呆れ果てたのですが、どう思われますか?

いつもは旦那を待ってたのですが、どうにも遅くなりがちな事、子供も4月から幼稚園に通い出し、疲れ方や眠気の早さが今までと違うな、という気持ちから早め早めの行動をしようと思いました。最近は旦那も残業が多かったので、私が早く行動してる事に気付いていなかったようです。

私は私情で休暇中ですが、秋頃に職場に復帰するのでその予習も兼ねてます。

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No.2867861 19/06/18 21:14(スレ作成日時)

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No.1 19/06/18 21:18
名無し1 ( 匿名 )

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旦那がガキ。ようは、寂びしかっただけ。くだらん。子どもが一番。

No.2 19/06/18 21:24
匿名2 ( 匿名 )

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つまらん男ですね。

No.3 19/06/18 21:27
あまがえる ( ♂ j61Ll )

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子供が 出来たら 子供を優先していくのが 家族です 旦那さんも 勉強しないとね

No.4 19/06/18 21:32
通行人4 ( 匿名 )

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既に十分に理を尽くしてお話になられたと思います。何度も何度も語り合われたと思います。
で、それがどうなったのかを教えていただかないと、相談にはなりませんよ。

No.5 19/06/18 22:10
社会人0 ( 匿名 )

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>> 1
そうですよねー。
何でキレてんの?ってぐらいブチギレだったので私も超意味不明です。
わたし旦那のママじゃないし、何時に帰るか毎日聞くほど暇じゃない。

No.6 19/06/18 22:11
社会人 ( 匿名 )

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>> 2
ほんと器ちっさすぎって思いました。
21時には布団に入るように努力してるからこそ早くした方が良いなと思ったのに。

No.7 19/06/18 22:11
社会人 ( 匿名 )

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>> 3
男性でもそんな風に考えられて素敵です。
うちは口では子供が一番とは言うけど行動が伴っていません。ほんと口だけ。

No.8 19/06/18 22:12
社会人 ( 匿名 )

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>> 4
相談はこの内容どう思うかって事ぐらいです。
出来れば我が家はこうだよって意見も参考に貰えたら有り難いかな。

No.9 19/06/18 22:15
匿名9 ( 匿名 )

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子供と奥さんと家族団らんで食べたいって、そんなに幼稚なこと?
現場仕事で帰ってきて、可愛い子供の笑顔と、奥さんの温かい手料理、
それを楽しみにするのって、そんなに馬鹿にされて幼稚だとけなされないといけないこと?
子供がお腹すいたっていうなら、お腹すいた方を優先してあげるのも仕方がないことだけど、
五才なら、帰って来るかわからないけど夫に連絡を入れて、
先に食べてもいい?と聞きつつ、パパが帰るまでもうちょっと待とうねって言って、
10分経っても返事がないなら、ごめんね先に食べてるって連絡入れればいいだけ。
どちらかというと幼稚なのは奥さん。
早め早めの行動をしようと思いました、これはあなたの独断で夫に伝わってないよね。
全部あなたが勝手に組み立てたスケジュールを、夫に伝えることなく実行して、
それで怒られたら幼稚ですよねって、同意している人も含めて呆れかえるわ。
報連相は仕事の基本でしょ、家庭でも基本だよ。
特に夫は、家族で一緒の食事を大切にする価値観の人なんだから、
子供優先で当たり前です!って一刀両断するのではなく、
人の価値観を尊重できて初めて一人前だと思うよ。
子供が子供がって、子供言い訳にしている方がよっぽど幼稚だよ。
電報打たないと伝わらない時代じゃないんだから、
子供ぐずってる、先に食べるねごめんねって、ラインの一本でも入れなよ。
気づいていなかったようですって、人に察しろってこと?
気づかない夫が幼稚ですよねってこと?
あのさ、気づいて欲しいことは、自分から知らせるのは鉄則でしょ?
気づかなかったようですというなら、夫が家族での食事を大事にしている、
このことに気づいていなかったのは主さんの方も同じだよね?
これからは返事の有無に関わらず、ちゃんと連絡入れてあげたら?
私は家族で食事を食べたいという価値観が、すっごく変だとは思わないけど、
主さんは孤食で育ったのかな?できる限り家族一緒でって当然の価値観だと思うよ?

No.10 19/06/18 22:31
通行人10 ( 匿名 )

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どっちもどっちですね。
自分の主張を通そうばかりを考えていて、お互いの意見をしっかり聞こうともしない。今一度段取りを柔和に決めてみては?

弱者を守る じゃないけど、二人の5歳児の子供が無理ない生活を送れるようにするのが最優先ですよね。

怒り出すとか、幼稚とか、知らないしとか、連絡取り合わないとか、
自分自分の考えしかお互いに持っていないのでは。

No.11 19/06/18 23:01
匿名11 ( 匿名 )

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コミュニケーション不足で言葉足らずなのはよくある。
子供との団欒を楽しみに?している旦那さんで良かったと思った方が良いと私は思います。

No.12 19/06/18 23:08
社会人 ( 匿名 )

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>> 9
気付かないのが幼稚って意味じゃ無いです。
子供がお腹空いたって言うからって理由言ってんのにキレるから幼稚だと思いました。
家族団欒は良いと思いますよー。

定時って17時です。そっから2時間連絡無しです。
今から帰るの一言あるなら、こちらもどれくらいで着くかとか聞くけど、何も連絡無かったから仕事中で連絡する暇ないのかなと判断しました。連日の残業続きだった事もあるけど。
19時前に食べてしまいたいのは、理由があります。
いつも旦那を待ってスタートすると
ご飯→旦那少しのんびり→お風呂→上がる頃には21時頃かその前後になるから。それから髪を乾かしたり、飲み物のんだりしてると必ず21時過ぎます。
旦那は子供のお風呂係だと自称してるから定時上がりの時に私が入れても怒ります。なら、先にお風呂に入ってと言ったら「腹減ったから先に飯」。ご飯が先かお風呂が先かで結構時間の余裕が違うんですよ。
それでも今時の子にしては早く寝てる方だと思うけど、子供は幼稚園に迎えに行くと大体寝てます。体力が持たないのか知りませんが、うちの子だけです、寝てるの。
そういう様子は日頃から旦那に伝えてるし、毎日21時までには布団にって口うるさいくらい言ってます。
幼稚園での話をしてもテレビ見ながら聞いてるんで旦那は私の話なぞロクに聞いてないと思います。目も合わせないんで。
私は家族で食べる家庭でしたが、残業がある人は除いてました。残業って連絡も母に入ってたんで遅くなる方が連絡するのが普通だと思ってました。
旦那はネグレクト(?)育ちらしいんで一人が多かったんじゃないですかね。よく知りませんが、今でも義理実家と一切付き合いないので、家族仲良くって感じじゃなさそうかな。
休みは当然揃って食べてますよ。

No.13 19/06/18 23:27
匿名13 ( 匿名 )

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幼稚園の集団行動の練習だと思って…
お家でもお父さんの帰りを待つ。
みんなでご飯を食べる。
お風呂に入って21時には布団に入る。

ほぼ毎日の日課になれば
19時にご飯だから
お昼はもう少し多めに食べるようになるし、おやつをもう少し早めにちょっとだけ食べさせたりする。とか出来るんじゃないかな~

19時過ぎたら先に食べる。とか


まずは、ご主人と話し合いですね。

幼稚園ではお腹すいたからみんなより先に食べるとかしないでしょ?

お風呂は先にすませておくとか…
いろいろな方法があると思いますよ。

家族揃ってご飯は大切だと思います。

No.14 19/06/19 15:08
匿名14 ( 匿名 )

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怒りの根底に悲しさがあるって知っていますか?
旦那さんがネグレクト気味に育ったのなら家族団欒が食事を一緒に取ることと思っていても不思議ではありません。
それが叶わなかったから、悲しくて寂しくて除け者にされた気になったんだと思います。
かと言って、お腹を空かせた子供に我慢をさせるのは可哀想なので、メインは子供と一緒に食べて、旦那さんが帰ってきたらサラダを一緒に食べるとか食卓にいるとかしてみてはどうでしょう。
うちの旦那は先に食べても何も言いませんが、私が孤食で育っているのでそういう方法をとっています。

主さんが子供中心になってしまって寂しいのかもしれませんね。
伝え方次第で機嫌を損ねる事も少なくなると思います。
男性は幼稚な人多いですよね。

No.15 19/06/19 15:17
匿名15 ( 匿名 )

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旦那さんは家族みんなでご飯を食べたいだけ。
主さんは一枚上手になって、いつもおつかれさま。
子供はご飯先食べちゃったけど、二人でゆっくり食べようね
とか言えないですか?
家族みんなは、今は無理だけど、でも私はあなたを待ってるよって期待させるんです。
主さんも疲れてるだろうし、言いたいことあると思うけど、ここはこちらが大人になって旦那さんの気持ちを受け止めれば上手くいきますよ。

No.16 19/06/19 15:56
匿名16 ( 匿名 )

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子どもだけ先に食べさせるのもダメなんですか?
何かめんどくさい男性ですね。

No.17 19/06/19 18:15
名無し17 ( ♀ 匿名 )

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どっちもどっち。
コミュニケーション不足。
家族でご飯食べたいって言われたら嬉しいけどなぁ。
主さんは待っていてお子さんだけ少し先に食べさせればいいだけじゃないの?
帰ってきたらお子さんは果物とかヨーグルトのデザートを食べたら?
要は一緒に食卓囲みたいんでしょ?
頑張って仕事帰ってきて家族いるのに1人ご飯って寂しくない?
あとは7時過ぎたら先に食べてるとかルール作るとか。
考えればいくらだって方法あると思うけど。
もちろんお互いにね。

No.18 19/06/19 18:42
匿名18 ( 匿名 )

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男側の意見ね。

子供なんて夫婦がいりゃ、作れるわけだからさ。
愛を持って、メシを食わしてりゃ子供は育つんだから。
夫婦があっての家庭でしょ。

優先されるべきは夫婦じゃない?
何で子供中心になんの?

話がソレるけど、小学校の近くに住むヤツとかアホかと思うよ。
小学校や近くの中学校をいれても通学は9年。
住むのは一生だ。
肝心の子供は家を出るよ?

やっぱ夫婦が一番優先されるべき。

だからウチの子にはね。
お前は世界中でお母さんの次に大切だと。
教えてる。

No.19 19/06/19 19:47
名無し19 ( 匿名 )

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家族団欒とかよりも
いきなりキレる旦那と
まともに話出来ると思えない。

No.20 19/06/19 20:30
匿名20 ( ♀ 匿名 )

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キレるのは幼稚だと思いますが、旦那さんの気持ちも解ります。
旦那さんは大黒柱で遅くなったつもりも無い、主さんは休職中なのに、蔑ろにされた様な気持ちになるのも無理はありません。
キレる事に不満ならば、結婚前のお付き合いの時点で考える事だと思います。
今回初めて怒った訳でも無いのでしょうし。

旦那さんがこうだから。で済ませるならば破綻の一途だと思います。
子供中心になるからこそ、夫婦間での思いやりが大切になるのだと思います。
相手がこうだから、私もしたくありません。なんて不仲になって当たり前だと思いますが、主さんは本当に仮面夫婦になりたいのでしょうか?

それでも上手く行っている夫婦って、微妙な所のある相手でも相手を理解していて上手に解決出来る夫婦だからだと思いますよ。
結局、不満を言いながら根本的解決もせず臭いものに蓋をする夫婦って不満だらけになりますし。
ちゃんと話し合ってお互いにより良い解決方法を考え実践する事で解決した方が良いと思います。

No.21 19/06/19 21:04
社会人 ( 匿名 )

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>> 10
確かにどっちもどっちですね。
とりあえず2日間、先に食べるって連絡入れてから食べてます。
旦那の怒りポイントが『一言連絡してから食べろ』だったから。洗い物やらしてる中での子供からのお腹空いたコールに旦那への連絡なのでぶっちゃけ面倒くさいですけど。
私の周りや身内は先に食べたぐらいで怒るような子が居ないのですが世間だと一緒に食べないってだけで結構大袈裟なんですね。今までそんな事を気にした事も無かったです。
旦那が怒るのも別に変じゃなかったんだなって知りました。
そういう私は先に食べたぐらいじゃ怒らないし、一人でのんびり食べるのも別に良いです。
寂しいとか思う人も居るのだろうけど、それが除け者にされたような被害妄想までに陥ってキレるのは一生かかっても理解出来そうにないです。冷たい人間と思われても良し。
どう頑張って考えても被害妄想としか思えません。

No.22 19/06/19 22:00
社会人 ( 匿名 )

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>> 11
コミュニケーションが好きじゃないのは旦那の方じゃないかなぁって思います。
子供寝てからずっとテレビ見てます。ナントカTVとか、そんな感じの契約で見れるやつ。
いつも私が一方的に話してる感じ。あまりに喋ってると一時停止して携帯見たりしてるんで私がうるさくて集中出来ないんでしょうね(笑)
だからって仲が悪い訳じゃないんですけど。
それなのに、自分が気に入らないとブチギレてくるんだから面倒くさい。幼稚、自己中〜って私は思いました。
いつもコミュニケーション取ってる家庭はこんな事にはならないんでしょうね。
うちはお互い自立(言い方は適切じゃないかも)してるようなもんなんで、ご飯ぐらいでこんな怒るとは予想外でしたよ。
連絡だって一日ライン一通、又は無し、用事で電話くるとか。
子供が寝たらお互い自由時間。一緒にテレビ見ようとかじゃなく、ほんとお互い好きな事する時間。
そんなもんです。
だから私が自己判断でも先に食べる事がそんなに悪かったのかと疑問になってるのも解って貰えたら良いかなー…

No.23 19/06/19 22:39
匿名23 ( 匿名 )

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家族で一緒に食べたかった旦那さんの気持ちはわかるけど、そんなにぶちギレる程の事かなぁ?

大黒柱の俺様を差し置いて、先に食べるなんて
言語道断!ってか?

定時上がりでも、毎回何時に帰ってくるのかわからない上、その度にいちいち聞くのもなんか邪魔くさいよね…。

もうこの際だから、7時までは待つけど、過ぎたら子供は先に食べさせるって決めちゃえば?

主さんは旦那と一緒に食べるようにすれば、旦那も寂しくないでしょ?

優先すべきは子供。

No.24 19/06/20 09:41
社会人 ( 匿名 )

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>> 13
幼稚園はお弁当と給食が交互にあるので、こちら側の量調節は厳しいです。14時降園です。
お弁当は市販の妥当な大きさ。残してくる事もほぼ無いか、少し残すぐらい。これでも幼稚園だから周りの影響で食べるだけで家では更に少ない。
もともと食が細いんです。旦那もあまり食べないのは知ってます。
保育園に通ってる時も食に興味がないんだねって先生から言われました。
どれだけ細いかは説明し辛いですが、平均体重より3、4キロ軽いぐらい。背伸びしたらあばら浮き出てます。
だから中途半端にバナナ一本でも食べさせたら夜ご飯を食べなくなります。かと言って19時まで子供のお腹がもちません。

話し合いも何も、お腹空いたって言うから先に食べたって言ってんのにキレるから、そこまで怒る事?って感じでした。
なるほど、で済むような話だと思ったのに。
お風呂も勝手に入れると不貞腐れます。
自称イクメン。snsとか頻繁にアップしてるああいうタイプ。
全国に子供の顔公開してるんだからヤバイですよ。過去にせめてスタンプとかで隠してって言ったらそれも不機嫌になり私はブロックされました(笑)
こういう面でも価値観の違いが凄過ぎって思ってます。
だからかな?家族揃ってとか子供は大事とか言われてもいまいち納得出来ないのは。

No.25 19/06/20 11:14
社会人 ( 匿名 )

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>> 14
根底に悲しさがあろうと、その悲しさをこっちにぶつけるのは間違ってません?
除け者にしたなんて悪者扱いされちゃ今度はこちらが気分悪いですよ。そんなつもり全くないのに。

今までは子供に我慢させてました。でもそれで上手くいってたのは幼稚園も早く終わってそこまで疲れて無かったからじゃないかなぁって思います。慣らし保育みたいな、最初はお昼前に帰ってきてたし幼稚園もただ遊びに行くみたいな。だから今よりはお腹空いてなかったんじゃないかと。
それが6月になって降園時間も変わったし授業ってか、やる事もなんとなく変わってきたんで子供も疲れるんだと思います。
19時台ならみんなリビングには居ますよ。
旦那は一人で食べてるけど、空間に一人ではないです。
それに子供がそれ欲しいなんて言うと、「お前さっき食べたんだろ、意地の悪い事するな」って叱ってます。
毎日じゃないし、トマト1個ちょーだいとかなんですけどね。怒られた子供は凹んでます。
こんな状態なんで私と旦那が一緒に食べるはアドバイス頂いても無理ですごめんなさい。

No.26 19/06/20 11:27
社会人 ( 匿名 )

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>> 15
2人でゆっくり食べようと思えば21時以降。子供が寝てから。
私はそれでも別に我慢出来ますが、当の旦那が我慢出来ないですよ。
LDKなんでリビングとダイニングは一緒のようなもんで、そこに子供も居るのでゆっくり食べるとは無縁です。
あとは14さんのお返事に少し書いてますが、子供が食べ終わってるけどちょっと好きな物欲しいって言うと、叱ってます。
子供だって少し食べてつまみ食いしてる訳じゃないんです。出したご飯は完食してるし、その時はごちそうさまってなるんです。
この年齢の子に意地汚いまで言う?って私は思うし、そんな光景が私にとっては不快で食欲も失せます。

No.27 19/06/20 11:30
社会人 ( 匿名 )

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>> 16
先に食べさせるのは駄目ではないようです。
事後報告が駄目なんじゃないですかね?
連絡してから食べるなら別に良いって言ってました。面倒くさい。
でも昨日はライン見てなかったようでまた物言いたげでしたが、ライン入れてるよって言い返してやりました。
もし、こんな用事でも電話でって言われたらそれこそもう理解の範囲越えます。

No.28 19/06/20 12:06
名無し17 ( ♀ 匿名 )

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>> 25
人のご飯をねだるのは普通なら注意しませんか?
意地汚いは言い過ぎですが人のものを欲しがったらダメとか躾ですよね?
トマトとかなら子供が欲しがってるなら一個くらい出してあげては?
何だか今回のがきっかけで元々旦那さんに不満があるんじゃないですか?
お互いに思いやりがないし意志疎通もできてないし。
あきらかに子供が優先!あなたは後!て態度されたらね。
主さんや旦那さんは当たり前の挨拶とかしてますか?
行ってらっしゃい、お帰りなどって意外と大事ですよ。
ありがとうも言ってますか?
うちはちょっとしたことでも(醤油とってくれたとかでも)言ってますよ。
お互いに感謝の気持ちとか労いとか口に出して言ってますか?

No.29 19/06/20 12:11
あまがえる ( ♂ j61Ll )

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>> 28
その 当たり前で さりげない言葉って 大事だよね~ うちは 結婚してから 一度も 行ってらっしゃい お帰りなさい って 言ってもらったことないよ(>_<) 思いやり 感謝の気持ちが あれば 男も 女も ある程度は 我慢しなきゃね

No.30 19/06/20 12:18
社会人 ( 匿名 )

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>> 28
おかずは大皿に盛ってるので、個別じゃないんです。旦那が大食化なんで量は沢山作ります。一人で4人前くらい食べるんで。1汁三菜もやってますよ。
その中のトマト一つで意地汚いって言われてます。
ありがとう、ごめんなさいは基本ですから言いますよ。子供にもきちんと教えてます。

No.31 19/06/20 12:35
名無し17 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
でも結局1人で食べてるんだから旦那さんのご飯てことですよね?
というか大皿で盛ってるからって主さんと子供が食べてそのままのを旦那さんに出してるんですか?
他のお皿に盛りつけて出さないんですか?
ありがとうなどは言ってますか。
じゃあ行ってらっしゃい、おかえりは?
そこ、夫婦として大事な言葉だと私は思ってます。
私は毎日玄関まで行って送り出し、お出迎えしてますよ。
そもそも旦那さんをどう思ってますか?
家族?同居人?子供の父親?好きな人?
私は子供の前では父親ですが夫婦の時は今でも旦那は私の好きな人ですよ。
変な意味ではなく、ですよ。
旦那さんを愛してますか?

No.32 19/06/20 12:52
匿名13 ( 匿名 )

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主さんは何を言われてもアドバイスされても否定的でご自分の考えを曲げないので…


ご主人に合わせてもらうしかないと思います。

No.33 19/06/20 12:58
社会人 ( 匿名 )

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>> 31
そこまで17さんの価値観に合わせなきゃいけない理由は?
食器も沢山ある訳じゃないし誰か不満を漏らしてるわけでもない。洗い物をなるべく減らす為とかもあるけど、そんなに粗探ししたいですか?そんなの家庭それぞれ事情違うでしょ。
だから挨拶は基本って言ってます。いってらしゃい、お帰り、頂きます、ごちそうさまとか普通に言ってますけど。
旦那は家族です。
それ以上もそれ以下もありません。そこまで突っ込まれて聞かれる意味がわかりません。

No.34 19/06/20 13:05
名無し17 ( ♀ 匿名 )

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>> 33
そうですか。
そういう風に言われるならもう何も言えることはないです。
他の方のアドバイスも一切聞き入れる気もないみたいですし、自分の中でもう決まってるならそのままやっていけばいいのでは?
どうぞ夫婦間がこれ以上悪化しないように頑張ってください。

No.35 19/06/20 13:08
匿名18 ( 匿名 )

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>> 30
いくらなんでも1人で4人前も食わないよ。
旦那が気に入らないのはわかるけど、話を盛ったらアカンよ。

主さんは子供中心になり過ぎてませんか?
子供なんて成人したら出て行きますよ?
成人したら勝手気ままに生きて行くんです。

メシくらい我慢させたらいいんじゃないかな?
両親の都合に合わせるべきでしょ。子供は所詮、養われてる身なんだから。
言葉が悪いけど、上下関係はハッキリさせるべき。親が上なんです。
普通に愛してさえいれば、子供も愛してくれます。
甘やかす必要はないんです。
当たり前を当たり前にしなくていいんです。
他の家は他の家。
ウチはウチ。

やっぱ夫婦の関係を優先するべきですよ。

あとは他の方のレスにあるように、お互いに譲歩も必要。
相手に求め過ぎない事です。
元々は他人なんだから。
そんな他人同士が一家団欒をするためには、自分の価値観を押し付けない事だと思いますよ。
土台が違いますから。
違う価値観を認め合うしかない。

子供には無償の愛を与えるのに、旦那には求めてばかりではないですか?
あれしてくれない。
これしてくれない。

男はね。自尊心のかたまりですから。
尊敬されたいんです。
家族の生活を維持するプレッシャーを背負って、日々を過ごしていますからね。
私もそうです。

主さんにも日頃のストレスがあるのは、わかります。
たぶん子供だけが理由じゃないでしょうね。
早く終わらせて自分だけの時間も欲しいですもんね。

旦那も卑屈になってしまってるとは思いますが、お互いがトゲトゲして求め合っていたら、丸く収まるはずがない。

どうしても求める事が譲歩できなきゃさ。
黙っていたらストレスですから、早い内に不満はぶつけちゃいましょう。
相手にくみ取らせようとせずにハッキリと言いましょう。
相手も本音をぶつけてくるくらいハッキリとケンカしましょう。

ウチはそうして来ましたよ。

No.36 19/06/20 13:19
社会人 ( 匿名 )

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>> 32
わざわざ炎上しそうな一言かくのやめて黙って去ってください。こっちは真面目に考えながら書いてんのに荒れたら迷惑。
実行が難しいアドバイスだったから断りいれてるだけなのに。
時間になったら先に食べるを決めた訳じゃないけど、連絡して先に食べるは実行してます。出来る事はやってます。


あと食が細いお子さんが居て尚且つのアドバイスだったならそれはごめんなさい。そう書いてくれてるなら期待して試してみるけど、普通ってか大半の子供のイメージで書いてると思ったんで。

No.37 19/06/20 13:29
社会人 ( 匿名 )

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>> 35
すみません、食べます。
大体お米は1ヶ月で15キロ〜20キロなくなります。身内の知り合いから30キロ(茶色い袋に入ってる無精米。分かりますかね?)を買ってますが減りがヤバイです。
私と子供が夜お茶碗一杯、私は朝、昼は基本的に食べません。子供の朝は好みでパンと週3日のお弁当に入れるご飯くらい。
旦那は朝ご飯食べる又はおにぎり持参、お昼お弁当持参、夜最低でご飯3杯です。食べる時は5杯。
これでも話を盛ってると思われたら私はどうにも出来ませんが、話は盛っていません。

後半はちょっと時間ないのでまた時間ある時にお返事します。

No.38 19/06/20 14:09
名無し38 ( 匿名 )

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旦那の意見、そんな間違ってる? 赤ん坊じゃあるまいし、飢え死にする訳でもなし、お腹がすいたからって一時間くらい待たせなよとと思うんだけど。

子ども優先というよりは単に子どもがワガママ言ってうるさいしめんどくさいから食べさせてるだけって思うんだけどね。
もちろん9時10時まで待たせるのは生活リズムも乱れるし可哀想だとは思うけどさ。

そこはお父さん帰るまで待ちなさいとしっかりしつけるのも親のつとめじゃないの? 何度もいうけど一時間や二時間腹空かせたところで衰弱することは絶対ないんだし、いまのうちから我慢を覚えさせなきゃまずいんじゃない?


ちゃんと帰る時間を連絡しない夫も夫だけど、それなら先に食べると連絡しない妻も妻だなと… 自己中夫というけどすっごい似た者夫婦
ついでに我慢をすることを覚えなかった子どもも自己中になってみんながみんな自分中心で物事考える自己中一家になりそう。

No.39 19/06/20 14:44
汚れキャラ39 ( 44 ♀ 匿名 )

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あんまりキレられたら
旦那さんを キライになっちゃいそうだね
それが 先々たいへん
夫婦仲 どんどん冷えていきそう

あんまりキレないでと お願いしましょう

No.40 19/06/20 16:18
匿名40 ( 匿名 )

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私の家はですが。
旦那はこんな行動一切しません。
連絡を入れてくれたらいい、ごめんなさい、そんなことも言われたことないです。私が食べる食べないは連絡しますが、子供たちには食べさせますね。私が食べる食べないも私の自己満足みたいなもんで、旦那は怒りません。
それぞれのご家庭の事情がありますが、我が家も7時までごはん食べさせないとお腹空くからピリピリしはじめ、兄弟喧嘩も増え、下二人なんか眠くなり暴れます。
ですが、いつもいつも旦那が私の連絡を見る、または旦那から連絡をする、これは職種によるんでしょうが、我が家は無理です。
ですから、我が家は子供達を元気で健康にする、そのためには早くごはん食べさせ、ゆっくり寝かせる、それをしないと子供の気持ちにゆとりを持たせることができません。
子供を円の中心にする、けど、周りの旦那も大切にする、これが一番じゃないですか。5歳じゃまだまだ無理ですし。
なので、ご主人は5歳のもう一人の子供ですね、しかもわりと育てにくい。お気の毒です。

ちなみに学校の近くに住むやつについて話をした方がいられましたが、考え方の違いですが、私の両親は子供たちのために学校の近くに住みました。自分達が学校から遠くて苦労したからと、子供たちを思って。仲のよい普通の夫婦でしたよ。母はもう亡くなりましたが。

考え方は人それぞれですからわかりますが、まさかこんな形で自分の親の子供を思う気持ちを否定されるとは思いもよりませんでした。

掲示板は怖いですね(笑)

No.41 19/06/20 16:43
匿名41 ( 匿名 )

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成長期の子供は早く寝かせた方がいいですよね。
そのためには、早めの入浴・食事。
子供の成長に合わせて、子供に合わせたタイムテーブルでいいと思いますよ。

大人は自分で調整できるんだから。
子供が小さいうちは、子供最優先で何らおかしくないと思います。

その辺、夫婦で理解し合えればいいのに。
旦那さまが大人(父親)になりきれてないみたいですね。

「家族の為に頑張って働いてるのにー、疲れてるのにー」と旦那さまの言い分もあるでしょうけど。

奥さんは奥さんで子育て頑張ってるのにね。
そして女性は自然と子供優先スイッチが入るのに、
入らない男性って何なのでしょう・・・。

食事も生活パターンも全く違う、夫と子供、両方に合わせるのって大変なのに。
未経験の人間には解らないんでしょう。

でも、そういうタイプの人に怒り返してもムキになるだけなので、
主さんが心を大きくもって、旦那さまに労りと愛情を注いであげて、
心がほぐれたところで、話し合いに持っていくのがいいと思います。

一度、父親・母親それぞれの生活を、入れ替えてお互い経験できれば、
お互い優しくなれそうですね。

No.42 19/06/20 16:48
匿名42 ( 匿名 )

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こういう記事を旦那に調べさせたらどうですか?
これは子供の睡眠についてですが。
http://ixil.info/archives/69340

で、大人だろうと子供だろうと夕飯は寝る3時間前がベストっていいますよね。
それ元にしたら6時って丁度良い時間じゃないですか?
なんで生活リズムが整ってる子をわざわざ狂わせるような事するのかなって思います。ここの人達のアドバイスも。
所詮他人の子だから、ですよね。

No.43 19/06/20 20:19
名無し43 ( 匿名 )

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たった5年しか生きてない子がお腹すいて6時に食べて何が悪いんだ。
幼稚な旦那より子供に合わせてよいさ

規則的な時間に食べて早く寝て、すくすくと健康に育つのが1番

No.44 19/06/20 21:11
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 21
え?
旦那さんがネゲレクトなお母さんに育てられたから、家族団欒に拘りあるかもって自分で書いておいて、大切にしてあげようと思わないの?

根本的なところで独り善がりなのって主さんなのでは?

No.45 19/06/20 21:15
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 44
ネゲレクト→X
ネグレクト→○


訂正

申し訳ない

No.46 19/06/20 22:20
通行人46 ( 匿名 )

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すいません18さんの意見だけは聞かないで、私は毒親持ちです。親が上だとか上下関係がとか、本当ありえない‥
子供の存在意義を殺してしまう

No.47 19/06/20 22:20
匿名18 ( 匿名 )

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>> 42
いや。
子供の生活リズムを徹底させるために夫婦関係をないがしろにするほうがおかしいと思います。
親があっての子供ですから。
親が我慢する必要は皆無。

ウチは19時〜20時に帰ってくる私に合わせて晩御飯を食べていましたよ。
要は毎日が大体、同じくらいなら何時でもいいわけですよ。リズムならね。

別に食ってから寝る前に1時間ありゃ、人間はまともに育ちますわな。
それに子供は狙った時間に寝やしないしね。
真面目にこうするべき!なんて子育てにゃないんですよ。
どうせポンコツの2人の遺伝子しか遺伝してないんだから、どう育てても天才にゃあならんのよ。普通の凡才の家庭は。

肩の力を抜いてさ。理想は理想。
家庭によって色々なんだから、子育ても色々ありますわな。

何度も言いますが、子供はメシを食わしてりゃ育つんだから。
子育てには適当も大事。
愛さえありゃいいと思います。
ただ愛情と甘やかすのは違うと思いますがね。

家庭は夫婦があってのもんですよ?
子供があってのもんじゃないんですよ。
これで離婚でもしたら、本末転倒ですよ。
子はかすがいのはずなのに。

No.48 19/06/20 23:13
匿名18 ( 匿名 )

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>> 46
すいません。
親が上とか、その言葉尻だけを取るのはやめて下さい。
言いたい事はそこじゃない。

子供は大事に決まってます。
でも、子供のために夫婦関係を犠牲にする必要はないと言いたいだけです。
肩の力を抜いて欲しいんです。
それぞれの家庭にあった子育てをすればいいと思うんです。
夜中に外食とか度が過ぎたらダメですけどね。

親は道を踏み外さないように、支えてあげればいいと思うんです。
あとはどんだけ頑張っても、育つようにしか育たないんですから。
いきなり東大とか行きませんから。
だから子育ては適当でいいと思います。

子供のウチから砂場で犬のウンチを触ってるくらいのほうが免疫も上がるってもんです。
今は砂場もゴミ予防だか綺麗にフォローされてるし、砂場自体が減ってるけど。

だから、私は夫婦の生活を第一に優先していきたいと思っています。
夫婦円満が子供にとってもいいに決まってますから。

No.49 19/06/20 23:52
名無し49 ( ♀ 匿名 )

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まず、旦那さんが、帰るときに連絡入れたらよいのでは。何時に着くよ、といれてもらったらどうですか?

その時間が遅くなるなら先に食べるよ、と食べたらよいし、一緒に食べられそうな時間なら全員分用意する。

主さんも、旦那さんにキレるところではないと思う。なぜ、レス者にもあたりがきついのだろう。

No.50 19/06/21 01:40
名無し50 ( 匿名 )

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旦那さんにはもっと大らかになってもらいたいですね。
連絡があろうがなかろうが、目くじら立てて怒るほどのことではないと思いますね。
うちは、やはり旦那が少し遅い時には、先に食べてましたね。そのあと、旦那が食べる時は、子供もテーブルに着いて、みんなでワイワイしてました。

もっと大らかに生きましょう!

No.51 19/06/21 10:31
匿名40 ( 匿名 )

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>> 47
横やりごめんなさい、おっしゃりたいことはわかりますよ。間違ってないです。

で、この主の旦那さまの問題が、食事も一緒、風呂も自分、けど、自分の休憩も間に入れつつ、けど時間軸が全部自分。
たぶんこれが問題ですね。時間軸が全部自分てのがまずいんですよね。
私も、全部が全部、子供に合わせなくていいと思いますよ。1~2歳の幼稚園前の子なら、せっかくだから昼寝なんか調整してあげて、一緒に食べてあげて~とか思いますよ。
あと、金曜日くらいは旦那に合わせるとかね。一緒のごはんがそんなに大切なら、夕方先にお風呂入っておいてみんなでごはん食べようとか。
けど、この旦那さん、それが皆無。全部自分。ネグレクトで育ったからみんなで食事を大切にしたい、気持ちわかりますがね、生まれて5年の人間に合わせろと。生まれて何十年の人間に。ダサい、大人として。

あと、そのおうちの子にもよりますけど、食って一時間じゃ寝ませんよ。

食う寝る遊ぶ、こんな番組がありましたけど、私もそう思います。食べて寝てなきゃ、心に余裕なんか生まれませんよ、たかだか生まれて5年しかたってない子供だとしても。幼稚園なんか遊んでくるとこだけじゃないですからね、子供なりに家との違いがありますから、体も頭も疲れますよ。

おっしゃりたいことは間違ってません。夫婦が仲がよいことは一番。
子育ても理想通りなんかいきません、なんでも気楽にいけばいいですよ。共働きのご家庭なんてもっと大変でしょうし、専業主婦の家庭だって、うまくいかん日もある。我が家も夕飯ポケモンヌードルの日ありますけどね(笑)

けど、だからこそお腹空いたならさっさと食べて寝る日はあってもいいと、私は思いますよ。

長々と失礼いたしました。

No.52 19/06/21 10:43
匿名40 ( 匿名 )

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で、文句ばっかり書いてしまったんですけど。
それでも仲良くやれればいいなとは思いますよ。
で、主さんが気が強いのかな?とは少し見受けられたので、話し合いしましょう‼️はかえってこじれますから、日常少しずつ軌道修正かと。妻の話し合いしましょうはね、一方的に旦那が責められるだけなときあるから、旦那さん嫌がりますからね(笑)
まず、めんどくさいけど、夕飯の連絡は必ずこちらから。あとね、間に子供の写真なんか送ったりして。旦那さんそんなに食べるから夕飯作る時間で精一杯かなとは思いますが。
日常で、ご一緒
に子育てを楽しむ、これをめっさアピール。これがすごく大切。
主さんの文面からは、旦那さんのがんばりは邪魔くらいだったので。
いや、確かに邪魔なんだが(笑)
あと、これ、単純な話、残業続いてたから疲れてただけな部分もあるかなあと。
あとうちも一番上が少食な子だからわかりますよ。保健センターや歯医者のアドバイス無視で、ダラダラ食いさせてください。ただ食べる物を注意。間に炭水化物とたんぱく質入れて。

よく読んでないから的外れがあればごめんなさい。

子育て、楽しんでください。

No.53 19/06/21 10:59
匿名15 ( 匿名 )

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>> 26
主さん、相当ストレス抱えてるのかな?
他の方に対する返信を、冷静に見れないかな。すごく否定的な言葉しか返さないしアドバイスも受け入れない。
主さんは、本当は旦那さんにどうして欲しい?もっと育児に協力をしてほしい?話を聞いてほしい?
主さん育児に力入れてるけど、夫婦が仲良くないと子供に影響するよ
主さんは何に傷ついてるの?

No.54 19/06/21 13:54
社会人 ( 匿名 )

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>> 53
私は皆さんが思うより冷静で現実的ですよ。
逆に聞きますが、うちの子供は来年小学生になります。学童も利用します。
前に書いてますが今の状態だと午後寝ます。
夏休みもありますし、その間は実際の学校(幼稚園)生活と同じ感覚は無理だと思います。
今、生活リズムを変えずに幼稚園が始まる秋頃から練習始めたとして、最後まで午後寝るのが直らなかった場合は誰が責任持って見てくれるんでしょうか?
小学生になれば絶対に起きていられるって保証はどこにありますか?
家族団欒の大事さは分かりますが、臨機応変も必要だと思います。
子供が出来ない事は親が手伝うのも当然と思います。
旦那は状況判断、臨機応変が全く出来ていないので何して欲しいかと言えばワガママ言ってないで黙っとけって事ぐらいですね。別に何もしなくて良い。子供の状況を伝えて理解が出来ないんですからそんな相手に期待はしません。
育児に力を入れてる訳ではないですよ。次の段階を見据えて最低ラインは出来るようにしてないと小学生になって困るのは子供ですから。

とりあえず今は幼稚園が終わって帰るまで頑張って起きておく。皆が出来てる最低限の事が出来るように頑張る。ただでさえ出遅れてます。
眠くなる原因が分からないので、眠くなるのなら睡眠が足りてないのか。早く寝る為にはご飯やお風呂を早く済ませる。
確実な対策が分からないから試行錯誤をしているだけです。
家族団欒や父親に合わせるなんてのは、その次の話だと思ってます。

No.55 19/06/21 14:02
匿名55 ( 匿名 )

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>> 12
あー言えばこう言うw

価値観がどうこう言うなら、きちんと話し合えばいいこと。
それができてないのに価値観が~ってお門違い。

No.56 19/06/21 15:12
汚れキャラ39 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 54
ラインするの?
イロイロ、チャレンジだね
何にせよ
旦那さんと仲良く
どーぞ

No.57 19/06/21 15:16
匿名57 ( 匿名 )

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実際、ちょっとした不満や頑張って育児をしているのは主さんであり、子供にはご飯をせがまれ、旦那には待て、・・板挟み状態。みんなに聞いてもらいたい事もありますよね。

皆さんの意見を参考にして旦那さんと話し合い、八方塞がりにならないよう少しでもストレスを軽減して頑張って下さいね。




No.58 19/06/21 15:30
汚れキャラ39 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 56
私は 幼い時に
父を待って
オアズケされたことあんまり、ないです
いたら 一緒に食べてましたけど


主さんも そんな感じかと思います…

No.59 19/06/21 15:51
名太 ( eck8Sb )

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俺の親父も自他共に認めるスーパーベイビーだったけど、そんなことあったよ。先に食べてたら機嫌損ねてさ。「いらない」って言って寝ちゃった

No.60 19/06/21 15:51
匿名40 ( 匿名 )

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>> 54
ちょっと聞いてもいいですか?
まず旦那はポイ(゚Д゚)ノ⌒・としておいて(笑)
お子さん来年から一年生ということで心配なのはよくわかります。みんなと同じ事をできない、親としては心配ですね。
なので、よかったら少し聞いてみて、助けれるとこあるかなと。
睡眠時間て、けっこう生まれつきみたいな要素大きくて、眠い子はとことん眠いんですよね。寝ない子は寝ない。周りと同じ、これにこだわりすぎると逆に遠回りして、かえってお子さんにプラスになりませんから、まずは主さんが周りと同じは右に置いて、息子さんがどうして眠るかから、考えましょうか。
あと、今できなくてもいずれできますからね。ゆっくりいきましょう。この時期の子供の成長ってすごいスピードで進むものもあれば、ゆっくりなものもあるから。
そして、今整えたところで、学校と幼稚園じゃ違うから、まして学童までならかなり違いますから、今、必死に整えることばかり固執すると、たぶん無理かと。整えるなんて、ぶっちゃけ10日ありゃなんとかなる。
睡眠時間て、どれくらいで、何時に起きて何時に寝るんですか?あとお昼寝時間。
なんとなく、主さんの根底に、お子さんがなんとかみんなに遅れをとらないようにってのがあって、それがますます事態を悪化させてるのかなと思いました。

No.61 19/06/21 16:07
通行人61 ( 匿名 )

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多分、この主さんは主さんなりに旦那さんに合わせて行動されていると思います。
寧ろズレているのは旦那さんの方だと思う(ちなみに気の強さは主さんの方^^;)。
いちいち食べる前やお風呂入れる前に一報打たなきゃへそ曲げるの?
自称イクメン目指して、事ある度にSNSに姿顔写真で投稿? …なかなか面倒くさいわー。

5歳児を先に夕飯を食べさせる事は甘やかしでも母親のエゴに当たるとも思えません。
絶対的に19時以降は無理って訳じゃなく、日曜日はパパと食べよう♪ とかなら全然問題無いと思う。
毎日毎日19時以降に夕飯はパパの希望だから生活を変えていくの? ネグレクト気味のパパが孤独にならないため?大黒柱の意見だから尊重するため?

幼稚園だから15時前頃かな?帰宅は。
そこから就寝までの流れを作るのは主にママだよね。
レスを読んでいる限りでは、きっと基本的な躾も挨拶もなされているから、傍若無人にアタシがルールよ!という考えでは回していないと思います。家族の事を考えてきちんとされていると思います。

やっぱりなんと言っても…ママで家庭は回っている と思う。
だから皆ママに従え!パパの意見は却下! なんて毛頭言わない。
でもそのママが家族の事を考えて色々やっているならば、それに家族が馴染む方が上手くいく場合が多い気がします。
パパが休日の日にはパパのやりたい事や流れを尊重したりね。

話し合いたいけどコミュニケーションが上手くいかない。主が意見するとブロックする これじゃ自ずと主さんも旦那さんから離れたくもなりますよね。

食べる前に連絡入れる、出来るだけパパ側にも主さんは寄ってあげる。それで充分だと思いますよ。

No.62 19/06/21 16:46
匿名41 ( 匿名 )

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お子さんが小さいうちは成長に合わせて
子供優先を通していいと思いますよ。

それ以外のできるところで旦那さまを気づかってあげれば良いかと。

「もう親になったのだから、お互い大人になりましょう」と
「親のこうしたい、ああしたいという欲求を通すより、何がこの子にとって最善かを考えましょう」
と冷静に言ってみましょう。

自分ルールごり押しの父親は結局、子供が小さいうちは尊厳保てた気になっていても、
子供が大きくなるにつれ、冷めた目で見られるようになります。
世の中のお父さんあるある。

それよりも、医学的見地や新しい考え方を取り入れられる知的なお父さん、
自己満足に陥らず、家族にとって子供にとって何がベストかを考えられるお父さん、
子供に寄り添えるお父さんは、自然と子供に尊敬されるようになります。

私の夫はイクメンという言葉が嫌いだそう。
親なんだから育児して当然。
それを殊更アピールする奴ほど、たいしてやってないという考え。
その通りだと思います。

身を粉にして子供に尽くすけれども甘やかしはしない。
中高生の息子たちは、夫に対し決して舐めた口や態度は取りません。
怖いからではなく、父親を信じ尊敬しているからです。

No.63 19/06/21 19:15
名無し63 ( 匿名 )

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モラハラじゃん。
旦那に食事用意してなかったとしたらキレられても仕方ないけど。
私なら結婚を後悔するね。

No.64 19/06/21 20:50
名無し64 ( 匿名 )

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察せませんが?なにか?って言ってやれば。あなたが育児もして大変なのに。旦那がキレる事じゃないです。子どもが一番だと言っただろ!とキレましょう

No.65 19/06/22 13:22
匿名65 ( 匿名 )

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いちいち子供がご飯を食べるのに連絡しなくちゃいけないの?
めんどくさ。
5歳の子供がお腹空いてるのに1時間待たせればって意見も不思議。
休みなら一緒に食べたほうがいいけど
いつ帰るかわからない旦那に合わせなきゃいかんの?
キレるってほんとおかしいわ、父親として。
小さな子供がお腹空いたらさきに食べさせてやれってのが父親じゃないの?
うちの旦那は子供中心だから怒ったことないけど、反論してる人は昭和頑固おやじなのかしら?
幼稚園くらいの子供なら早めに寝かせたほうがいいし、旦那に合せる必要ある?

No.66 19/06/22 15:40
匿名66 ( 匿名 )

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うちも5歳です。
うちは旦那まってますね!
息子が父ちゃん待ってるというから
旦那は先に食べなさい!と言うけど
息子が3人で食べたい
ってみんなで食べた方が美味しいでしょ?って

7時半過ぎたら先に食べます。遅くても7時半には帰ってきてくれますが
息子が待ってるので急いで帰ってきます。
うちも現場仕事なので電話しても出ないしね
母ちゃん腹減ったよーって💦
思う

No.67 19/06/22 17:04
匿名67 ( 匿名 )

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旦那さんモラハラっぽい(;_;)
モラタイプは自己愛が異常に強い人が多いそうです。

No.68 19/06/24 04:28
主婦68 ( 33 ♀ 匿名 )

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むしろ電話してやりまくればいいじゃない?
LINEは一切受け付けず電話のみで、出ないなら2分間隔、電話取っても分からない返答なら20分置きに「帰宅時間の見当ついたー?ミャハ☆」ってね。

うちは余程帰宅時間を教えてほしい時だけはこれやってる。
だって帰る時間の見当すらつからないもの〜(笑)

結婚当初の頃は『7時頃帰る』→7時40分頃に帰宅
『多分7時半くらい』→8時半
『7時か8時くらい』→9時近く

かと思えばたまに本当にその時間に帰宅する時もあるっていうね(笑)

けど、ここ数年は会社で着替えてる時にそろそろ帰るって電話だけはしてくれてる。

主さんも連絡不精な感じはあるけど、旦那さんも◯時以降になりそうな時だけは連絡してほしいよね。
主さんが子供の風呂やご飯の用意で電話に気付かないのは旦那さんが仕事で電話に気付かないのも同じ事でお互い様なんだから・・・

No.69 19/06/24 12:40
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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その後どうですか?
話し合いや、ルール作りは出来そうですか?

夫婦、お子さん皆に良い答えと運用が出来るよう、願っています。

頑張って

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