統合失調症になってる友達と別れたい。もう限界です。
昔から統合失調症にかかっている友達がいます。今年に被害妄想が強くなって支離滅裂なメールを送ってきて、心当たりのない内容で責められるようになりました。
今までも家族と上手くいかななくて情緒不安定なことがありましたが、八つ当たりされることは年に一回あるかないかでした。
しかし今回はあらぬことでメール攻撃をされ、やはり事の発端は友達の家族のトラブルで苛立っていたとのことでした。
友達が抱えている問題と私に責めてきた内容は全くの無関係です。
病気がそうさせているとわかってますが、家族と揉めたからといってなぜありもしないことで責められなくてはならないのか怒りがこみ上げてきました。
今回も向こうが冷静になって謝ってきましたが、もう限界で関係を断ちたいです。
そこで質問ですが、縁を切る時に友達にはっきりと理由を言う方が良いでしょうか?でもそれが返って病気を悪化させることになるのではと気になっています。
経験がある方にぜひ助言をお願いしたいです。
>> 24
解らなかったなんて事もあるし、本人すら気付いて居なかったり、見逃されている事もあるからこそですよ。
病気でも健常者でも、何かあるならば相応の認識で、「○○な人」、は、○○な人に変わりないですから。
私がどうとかではなく、
主さんへの心配レスならまだしも、そこまででもない人の話題のレス者のレスに関してああいうレスを返したら、まるで一緒くたにしている様に見えてしまうからです。
統合失調症でも軽度で努力している人も居て、殆ど解らない位努力している人迄一緒くたにしている様に書いたら失礼だと思っただけですよ。
なりたくてなった訳でも無いでしょうし、そんな方が見たら傷付くでしょうし。
そもそも、とは健常者だと思っていてもって事です。健常者でそういう事を言って来る人に対しても「じゃあ、確認するね」なんて言わない方が良いですよ。
黙って確認すればいいのだし。
>> 22
私に言われましても…
長年付き合って来た友達で、普段はそれなりに付き合いが出来る相手であり、一年に一度位問題があった相手が、最近酷くなり初めて、限界が来るまでになった、しかも、相手の事を主さんは気にかけて居ますから、そんな主さん、そんな相手に対してレスした迄で、その相手は、あなたの問題の相手程ではないみたいですし、あなたの言っている相手ではありませんからねぇ…
そこまで異常ならば異常な時点で速やかに疎遠にする迄だと思います。
そもそも、あなたの様に「じゃあ、確認するね」なんて言ったりするのは辞めた方が良いと思います。反感買うので。
そこまでだと酷いストーカーと同レベルと考えた方が良いですし、病気だと警察も宛にならないでしょうから、真っ向から取り合わず興味を無くさせる対処をする事であり、それも通用しない場合、最悪住む場所を変えるとか、職場を変えるとかの対処も必要な場合もあると思います。
ありもしない事で責められなくてはならないのか怒りが込み上げて来るならば、無理だと思いますよ。
ありもしない事で責められている、自分が悪い訳ではないのは理解しているのですから、そういう事のある人として、仕方ない、と、気にしない事。
それが出来ない人、真っ向から受け止めてしまう人は、上手く付き合って行く事は出来ないのではないかと思います。
理由を伝えて縁を切るならば、出来れば、その場で言いたいことがあるならば言って喧嘩別れの方が縁を切りやすかったのではないかと思います。
そうすればその後音信不通にしても、主さんの主張やその問題自体に納得したり受け入れられなくても、何でなのか理解位は出来るでしょうし。
相手が主さんを責めた時に絶句したり有耶無耶にしたり特に何も言わずその場を治めたならば、相手は何で拒否られたのかすら解らないかも知れませんし。
縁切るつもりで後から理由を伝えたら、もしかしたら謝って来て仲直りって事になるかも知れませんし、また同じ事で悩むかも知れません。
全く何も通じない訳でも無いでしょうから、伝え方も考える必要もあると思いますし。
あまり病気という風に考えるより、彼女の特徴を考え、そういった相手として考えた方が腑に落ちた対応が出来るものかもしれません。
今後どうしたいかは、主さんがよく考えて、自分のしたい様にするしかないのではないかと思いますよ。
2ヶ月ほど前、職場の頭お花畑の年上の友達から絶縁宣言されました。
グループLINEで失礼過ぎる事を言われて私がグループLINEを彼女に言わずに抜けました。
3日後位に気がついて言及されたので、思いを伝えましたが、受け入れられず、
あなたとはお友達付き合いは続けられません。ジェネレーションギャップを感じました。
今後のLINEは全て無視します。
と来たのでもう無理して興味のない宝塚の話とか聞かなくて済むなあと思っていました。
彼女は喘息で、私が心配していたと他者から伝わり、また彼女は普通に話しかけてきて、
またご飯には一緒に行くつもり。😆
とか言っていますが、私にはそのつもりはありません。
LINEは来たら返信するし、
話しかけられたら話します。体調の心配もします。職場の付き合いなので。
頭お花畑なので元通りと思っているかもしれませんが、絶縁されたので受け入れています。
でも、彼女がそれに気がつく日は来ないです。
統合失調症に限らず、心の病の人は主観しかありませんから、言わずにフェードアウトが良いと思います。
話しても理解しませんから。
この友達だった彼女は私とは親子ほどに年が離れた68才です。
大人げないババアだと思いましたが病気だから仕方ないです。
結構長い付き合いの友達ですよね?
若い頃は白黒はっきりさせるのがいいと思っていたけど今ははっきりさせなくてもいいと思うようになりました。
例えば偶然会った時に避けたり気まずくなるような関係ではない方がいいかなと。
友達は謝ってきてますし
だから水に流すではなくて主さんが今は付き合いたくなければ体調が悪い、仕事が忙しい、彼氏が出来たとか断ってもいいんですよ。
友達が病気を悪化させるのではないかと気にしているので露骨に言うより距離を置くようにしたらいいと思います。
私も同じ病気の友達いますが刺激を与えないように接してます。
気が乗らない時は誘われても断りますし
そんなに親しく付き合ってないです。
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