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悪いことをすると自分に返ってくるのは本当ですか?

レス81 HIT数 3588 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/25 22:29(更新日時)

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以前にも投稿したものです。
学生の頃から付き合っていた彼と一度別れましたが、お互い後悔し復縁しました。結婚も前提で挨拶も済ませていました。一度お互い別れた時に私には相手はいませんでしたが、彼は好きと言ってくれていたA子さんと1度関係を持ったそうです。それも全て知った上でやり直しました。
復縁して1ヶ月たったころ、彼にA子から連絡があり、妊娠したと言ってきました。最初は疑っていましたが、彼の本当の子どもかはわかりませんが、妊娠はしていました。彼は、責任を取らなきゃいけないと思ってると、彼は私よりA子さんと子どもを選びました。彼とA子がやった一回とどうみても周期があっておらず、「本当に自分の子かもわからないのにいいの?」と私もひどいことを言いましたが、それでも彼は「その子どものことを思えば疑うのはできないし、本当だったら怖い。考えたくない」といって、「私のことは好きだが責任取らなきゃいけないと思ってる。本当に申し訳ない」と言って、昨日入籍しました。ちなみにA子は、私と彼が復縁して婚約していたことは知りません。彼には「いずれゆうから言わないでくれ、守りたいものができた。頼む。」と綺麗事を言われ呆れました。私が「ここまで人を不幸にしておいてよくそんなこと言えるね」と言うと、「いつか君もわかってくれる。本当変わったんだねって言うぐらい家族を大切にする」とまで言ってきました。本当に最低な人だと思い、私もそんな人忘れようと思い仕事を頑張っているのですが、彼への恨みや、彼の不幸を望んでしまいます。さすがに、彼と不倫とか浮気とかそんなことは考えていません。今は時間をかけてしっかり前を向いていこうと思っています。ですが、ふとした時に、「A子にこのことを言ってしまいたい。私をここまで追い詰めといて何も知らずに3人で幸せになるなんて許せない。」と思ってしまう時があります。ですが、そんな彼に復讐の時間をかけることも無駄と自分に言い聞かせて頑張っているところです。人に悪いことやその人が嫌と思うことをしたら必ず自分に返ってくる。自分じゃなくても自分の家族や子供に必ず返ってくると、亡くなった祖母が言っていました。A子にこのことを告げたところで何も変わらないでしょうし、彼は嘘が上手なのでうまいこと言い聞かせるのもわかっています。復讐することはダメなのでしょうか。A子に連絡して思いっきり自分の思ってることや、過去のこと全て言ってやりたいと思ってしまいます。そして、A子が後悔すればいいと思ってしまいます。この人と結婚したこと、子どもを産んだこと。ですが、祖母の言葉が思い浮かびます。復讐は無駄でしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。

No.2841671 19/05/02 16:22(スレ作成日時)

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No.1 19/05/02 16:32
匿名さん1 ( 匿名 )

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祖母の言葉が浮かぶということは、あなたは祖母を大切に思っているという解釈でいいですか?
あなたが自分の思うがままに復讐をして、それでその祖母は「よくやったね」ってあなたを褒めてくれると思いますか?
復讐をして、あなたは自分が笑顔で幸せになれると思いますか?

No.2 19/05/02 16:36
匿名さん2 ( 匿名 )

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それをA子にいったら余計に主さんが惨めに感じませんかね?
きっといった後、惨めな気持ちになり、辛くなりますよ。
だったら今の方が辛くならないかなとか勝手に思いました。参考程度にお聞きください。

No.3

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No.4 19/05/02 17:09
C ( yVBNv )

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あなたが彼との事実やあなた自身の気持ちを告げることが本当に「復讐」になるんでしょうか?それは「悪いこと」で「あなたに返ってくる」ことですか?あなたが事実を告げることでA子さんも現実を知ることが出来るのでは?A子さんは彼の重要な情報を知らないまま盲目的に彼と結婚するのが彼女の幸せなのか?教えてあげた方が彼女も目が覚めるってこともあるのでは?あるいは彼も自分のしたことを隠したままにするのが良いんでしょうか?ちゃんと事実を自分にも人にも認め、そこから本当の意味で学び成長した方が良いのでは?あなたはこれから先一生その事実を心に秘め、何度も何度も思い返しながらも、我慢するしかない被害者なんでしょうか?そのモヤモヤした気持ちを発散せずに抱え続けることが幸福ですか?祖母の教えはもっともなようで、ただ我慢を強いているものかもしれませんよ。気持ちはスッキリさせた方があなたもより良く立ち直って次へ向かって行けるのでは?

っていう考えも出来ますよ。参考までに。

No.5 19/05/02 17:44
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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私なら、ですみませんが。

A子さんに全て話しますね。
復讐とかそういうことじゃなく、
例えばA子さんの立場だったとして知らない所で旦那になる人と彼女が婚約破棄していたら怖いと思います。

自分が妊娠し、でき婚。
それだけだと思ってたら実は……

知らなければ幸せなのはA子さんだけですが、それは騙してるってことですよね。
彼は狡すぎます。

人に嫌なことをしたら自分に返ってくる…というのは『何もしてない人に対して』じゃないでしょうか。

No.6 19/05/02 17:45
社会人さん6 ( ♂ 匿名 )

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しかし、彼もA子さんも、もちろんあなたも、この出来事には誰も悪い者も裏切り者もいません。
仕方のない巡り合わせの悲劇でしかない。
悪い点は、せいぜい彼の言葉選びの配慮ぐらいなもの。

恨むとしたら、その運命を恨むしかない。

バラしたところで相手方には責めに帰すものがないので、どうにもならないでしょう。
ただただ、ご自身がさらに辛くなるような言葉や態度しか返ってこない可能性が高いと思います。

No.7 19/05/02 17:47
匿名さん7 ( 匿名 )

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主が言わなくても
彼とA子は何かしらの
罰がくだると思うよ。

人を不幸にしてまでして
手に入れた幸せは
永くは続かない。

No.8 19/05/02 18:36
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
祖母のことはとても大切に思っています。祖母は褒めてなんてくれないと思います。私がA子にゆうことを反対はしないと思いますが、匿名さん1のように、それで本当に良かったの?気が晴れたの?って言ってくれる気がします。

No.9 19/05/02 18:39
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
A子さんにゆう事で、正直、罪悪感に浸ると思います。言ってしまった事でA子が子どもを下ろすってなったら私の責任なのかもしれない。と思ってしまいます。A子さんとはお互い名前は知っていますがあったことはありません。そんな立場なのに言ってもいいのかとも思ってしまいます。。。

No.10 19/05/02 18:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
彼も必死なのはわかります。自分の子ども(本当かはわかりませんが。)ができたことに喜びを感じているので言葉選びもひどくなるのだと思います。そうですよね。言ったところで自分が傷つきますよね。。

No.11 19/05/02 19:36
社会人さん11 ( ♂ 匿名 )

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因果応報ってこと?
だったら、待ってればいいよ。

元カレ君の発言に胡散臭さがあるとすれば「一度だけ」という部分。フリーの時にカモがネギ背負ってきたんでしょ?1回で済むかな?

元カレ君としては周期も心当たりもあるから、茨の道を行くんじゃないのか。そんでもってそんな潔いヤツがなんで主の事を隠す必要あるのかな。

僕の偏見かもしれないが、元カレ君はちょっとずつ嘘つくタイプの人間じゃないのかなぁ。

そういうヤツは大体自滅して、真っ当な人生にならないと思うんだよなぁ〜

No.12 19/05/02 19:38
匿名さん12 ( 匿名 )

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私なら言うなぁ…。
だって婚約破棄ですよ。慰謝料請求しましょうよ。
彼には守りたいものが出来たのかも知れないけど、主さんだって同じでしょ?結婚を楽しみにしてただろうし、喜んでくれたご両親を悲しませた。
たぶん関係があったのは一回じゃ無いんでしょうね。何度もあったんじゃない?でなければ本当に自分の子か?ってまず疑うよね。ってか避妊もしないんだ。無責任よね。
その人とは別れて正解だと思うけど、
そんな男なら、すぐに離婚しそうな気がする。しばらくしたら主さんに、やっぱりお前しかいないとか言ってきそう。

No.13 19/05/02 23:39
匿名さん13 ( 匿名 )

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あると思います。自分の経験上で起きたり、聞いた幾つかの話をさせて頂きます。

中学生の頃、特定の男子(仮にAとします)からひどいイジメを受けてました。理由は「息をしてるのがムカつく」という、何とも理不尽な理由…。Aからは隙あらば階段から突き落とされたり、跳び蹴りやタックル食らって、その衝撃で教室や廊下の壁に叩きつけられたりしました。痛くて泣いたら「うひゃひゃひゃ~☆ざまぁw」と笑っていたそうです。幸いにも大したケガは無かったですが、それが更にAを怒らせ「何故死なないんだ、死にぞこない!」と怒鳴られ、更に目撃者のいないトイレで殴る蹴る…。結局、そのイジメが原因で卒業するまで登校拒否を起こしてました。

そして数年経ったある日、中学時代の別の同級生(Bとします)とバッタリ再会…嫌な思い出が蘇るも、BからAは死んだと意外な話を聞かされました。

あまりの話に信じられず、卒アル通じてAの家に電話したら親族が出て…本当というのが解りました。本来なら、あんたの息子からさんざん死にそうな暴力を受けていた、今でも人との関わりが怖くて学校にも通えない、どうしてくれる!という恨み言を用意してましたが…電話口の向こうで泣いている(ように感じた)親族には言えなくなり

むしろ、つい「今は親の都合で地方の観光地に住んでいて、旅行で来た同級生に偶然会ってAの話を聞いた。遠方だから伺えないけどご冥福をお祈りしたくて」という嘘を言ってしまいました。Aの名前やAは学校では学級委員や部活のエピソードを言うと親族はあっさり信じ、自分の名前も聞かず「話を聞いて下さい」と詳細を説明してくれました。

聞くと、Aは高校入学して程なく、帰宅途中に車に跳ねられ壁に叩きつけられ、車はそのまま逃走。部活帰りで夜遅かった事、地元が田舎で人通りが少なかったという不運が重なり発見が遅く(生活反応があったらしく、かなり苦しんでいたらしい)見つかった時には既に…といった状況だったとか。因みに、電話した当時では犯人はまだ捕まってないと聞かされました。

さんざん暴力受けていたとはいえ、亡くなったAには今でも同情してますし、仏壇に線香あげてますが「息してるのがムカつくから死ね!」と言い続け、今なら犯罪レベルの暴力をふるい続けてた本人が、程なく永久に息しなくなるというのは実に皮肉な話だなと思ってしまう自分もいます。

No.14 19/05/02 23:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
返信ありがとうございます。匿名さん13はとても強い方なのだと思いました。私ならそんな状況耐えれませんでした。きっと匿名13さん当時は言葉では表せれないような苦労や苦痛を経験されたのだと思います。本当に真の強い方だと思います。また、そのAの家族にいじめのことを言わずに心にとどめ、前を向いて歩いていることに感動しました。元気が出ました。ありがとうございました。

No.15 19/05/03 00:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
私も辛かったですが、両親もとても信頼してたし喜んでくれてたのでとても辛かったです。特に母が夜中に泣いてるのが辛くて申し訳なくて。。。だからこそ彼に不幸になってもらわないと、私のあの泣いた毎日や母の思いが晴れない気がしてしまいます。。。

No.16 19/05/03 01:57
匿名さん13 ( 匿名 )

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>> 14
こちらこそ返信ありがとうございます。
いえいえ、こちらは全然強くありません。あれからかなりの時が経った今でも、人と接するのが恐怖で仕方ない時がありますし、実際あの時…電話した時は恨み言を色々考えてましたが、電話口で泣いているであろう親族を目の当たりにしたら、あくまでもいじめられたのはAであり親族ではない、関係ない人に矛先を向けるのはただの逆恨みでしかない。と想い留まっただけです。しかしあの時、何故あんな遠方にいるとかスラスラと嘘が言えたのか、今でも不思議ですw

これだけではつまらないのと、先レスでは字数制限になったのでもうひとつお話させて下さい。今度は恋愛がらみでw

昔、学生時代から仲のいい三人仲間でA、B、Cがいました。皆結婚して子供ができてもしばらくはお互いの家を行き来しあう仲良しでしたが…よりによってBがAの旦那を好きになり、猛アタックをかけて不倫に持ち込んだのを知り、Aは当然怒り離婚、そしてBとは絶縁。BとC、AとCはそれなりにやってましたが、AとBは以降も完全絶縁状態がかなり長きましたが、Aが亡くなったという事で葬式で参列したBとC、そしてその家族。そしたら一緒に参列したBの息子がよりによってAの娘に一目惚れw

母親ゆずりのBよろしくw猛アタックかけてAの娘を口説き落とし、数年かけてプロポーズまでこぎつける。

BはとにかくAの娘との結婚に何だかんだと反対し「長男だから新婚からの同居が絶対条件」と無理な提案。こうすれば諦めると思ったのだろうが、息子は「同居すれば結婚を許してくれるの?」と言うし、Aの娘もまさかそんな親のドロドロ不倫事情は知らないのと、むしろ昔は面識あってよくしてくれたBだからと、親戚のオバサンレベルに慕っていたみたいで、新婚早々同居でも構いません♪と同居に前向きw

そんな訳で二人はめでたく(?)結婚し、よりによって自分の最愛の息子を自分が寝取った女の娘に寝取られ、自分の提案とはいえ、毎日顔を付き合わせて生活してるBさん…。

…え?何故こんな話知ってるかって?
実は自分、その事情を全て知ってる、Cの子供だからですwこの話、暴露したら面白いだろうなと想いつつ、二人はそれなりに仲良くしてるので、自分としては墓場まで持って行くつもりです。

しかし、男と女は本当に何が起こるか解りませんねw主様も、今はつらいでしょうが頑張って下さい。

No.17 19/05/03 06:34
匿名さん17 ( 匿名 )

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うわ、ドン引き そんな男だって分かってよかったじゃん
因果応報はあるよ
その男が同じ事される立場になるでしょうよ
相手の女も別の男に乗り換えるかもね

No.18 19/05/03 08:43
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 11
やはりそうですよね、、、彼が私にもA子にもいいように嘘をついているとしか思えません。A子は学生ですし、彼は就職したばかりです。きっとお金にも苦労するんだと思います。A子も彼も2人とも両親がいません。頼れる人もいないので苦労するだろうなとか、本当に最低なこと考えてしまいます。夜中になく母親を見ると余計辛くなります。。。

No.19 19/05/03 08:49
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 17
本当にそう思います。結婚する前に彼の最低なとこがわかって良かったです。彼と2年付き合って1年同棲していましたが、全然本性わかりませんでした。笑
私は見る目がないのだと思います笑
彼は私にも優しい嘘をつくので、今でも君のことが好きだよとか言ってきます。それに舞い上がっていた時もありましたが、今ではこんなんじゃダメだと目が覚めて、ちゃんとした相手と結婚して母親のまた喜ぶ顔を見たいと、前向いてしっかり歩いて行こうと思っています。
彼の不幸を望むのはダメなことだと思うし、自分に返ってきてしまうと思いますが、そうでもしないとあの泣いた毎日や母の思いが報われない気がして、、、今でも思い出すと泣いてしまい、今でも時折情緒不安定になるくらい追い詰められています。。。

No.20 19/05/03 08:58
匿名さん20 ( 匿名 )

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以前「彼の元カノが妊娠した。一緒に病院に行くらしいけど行って欲しくない」みたいなスレを上げた方ですか?
結局彼は元カノを取ったんですね。
主さんにひどいことをした、責任は取る、と言いつつ何もしてもらってないんですか?
何も責任の取り方はA子と別れて主さんと結婚する、というだけではありません。
婚約までしていたのですから相応の慰謝料とか、主さんが納得いくような対応(A子にきちんと主さんの存在や、婚約破棄したことを正直に話す)をしてもらわないで、責任を取るとは言えません。
私だったら自分がやりたいようにやります。
もしかしたら主さんが全てを暴露することが彼への「因果応報」なのかもしれないですし。
これは超個人的ですが、私は母をとても大切にしていますので、何より母を悲しませるようなことをした人間は許しません。
祖母も大好きですが、亡くなった祖母より生きている母の思いを優先します。
彼には当然両親に土下座させますし、相応の対応をしてもらいます。
さもなくばA子に全てをバラすと脅しをかけます。

No.21 19/05/03 09:18
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 20
コメントありがとうございます。そうです。以前元カノが妊娠したかもとスレをあげたものです。実際彼女は本当に妊娠していました。(彼氏の子は不明です)そして私には「守りたいものができた。君もいずれわかってくれる。変わったねと言うぐらい家族を大切にする」と言われました。ここまでどん底に落としといてここまで言われるとは思いませんでした。。元カノへの責任(入籍しました)はとりましたが私にはありません。。むしろ以前連絡取っていた時は(もう取っていません)、元カノといるときに連絡してこないでくれと怒鳴られました、、今思えば本当に最低なやつです。その人の不幸を望んでしまいます。A子もまだ20歳で若いですし呆れられたらいいのにとも思います。しかも2人とも両親がいないので頼れる人がいなくて苦労するのは目に見えています。母親も毎日職場に電話かけてやりたい。と私を思ってくれています。母親には、そんな悲しいことさせたく無い、あんな人にもう関わりたく無いと断りました。今でも時折情緒不安定になり、職場で過呼吸になることもあります。A子に言いたい気持ちもありますがお互いあったこともありません。ただSNSでの連絡は取れます、、でも向こうからしたら何も知らないので未練がましい元カノが言ってる嘘としか思わないかなと思ってしまいます。。。

No.22 19/05/03 09:38
匿名さん20 ( 匿名 )

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>> 21
もしA子が托卵だったとしたら信じないどころか、だからどうしたという感じになりそうですしね。
なので、ひとまずA子に言う言わないは置いておいて元彼に対応を求めては?
金品なり対応なり、それなりに誠意を見せるのが大人というもの。
それもしないで家族を守るだのいつかわかるだの高尚なことを抜かすなと。
ちゃんとご両親にも説明してもらって、けじめをつければ主さんも前を向けるようになるのではないでしょうか。
こちらに落ち度はないのに、こちらばかり苦難を強いられるのはおかしいですよね。
A子といるときに連絡するななんて怒る権利は元彼にはありません。
主さんときっちりケリをつける前にA子に走った元彼の不手際です。

No.23 19/05/03 09:38
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 21
今気づいたのですが、確かに私も以前彼氏の元カノが妊娠したと言うスレをあげましだ、もう一つスレがあるみたいでそっちではないです。多分殿堂入りしてる方ではなく、、、。付き合って2年、婚約していた彼が元カノを選び、まだ妊娠してるかわからないけどって言う内容の方です!

No.24 19/05/03 09:45
匿名さん24 ( 匿名 )

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個人的に自然な形での因果応報は無いと思います。
過去に酷い事をしてのうのうと生きている人間なんて山程いますし、何十年も経って何かが起こってもあの時の罰だなんて思う人はいないでしょうから。

だとしても奥さんに直接言うのは法律に抵触しますよね。
そうならない為にも正当な方法で、婚約破棄の慰謝料請求で因果応報を味あわせるのが一番だと思います。
自宅に、訴状ないし弁護士からの手紙を送られれば、奥さんなら何事かと思って話を聞くでしょうし、離婚までないにしても主さんの存在を知られるには充分かなと思います。

No.25 19/05/03 14:22
匿名さん25 ( 匿名 )

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復讐したいほどの思いは痛いほど分かりますが、自分のためにやめた方がいいです。
復讐なんてやったとしても一時気が晴れるだけで、後味の悪いものになるだけです。
もしやるなら彼に婚約破棄の慰謝料だけにしてA子は巻き込まないように。
妊娠中で彼を略奪した訳でもないA子に相当の精神的苦痛を与えるなら、因果応報で自分に返ってきますよ。

No.26 19/05/03 14:53
匿名さん26 ( 匿名 )

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彼はあなたと復縁したものの、本当に好きなのはA子だときがついたのでしょ?

それは妊娠してるしてない関係なく主よりもA子をあいしてるからの選択です。
ひつこくてねちっこい。
そんな性格だと感じたから、いつも彼が主から去るんですよ。

もう自分がみじめになるようなこと、そろそろお辞めになったらいかがですか?

今の顔、鏡で見てください。本当に醜い顔をしてますよ。

復讐したければすればいいけど、自分に返ってくるのを恐れるなんて、本当にチキンで笑えます。(笑)

No.27 19/05/03 16:14
匿名さん27 ( 匿名 )

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そんな事をしても彼は戻ってこない。
寧ろ、やり過ぎたら警察にストーカーとして通報されるかも。
主さん、縁が無かったんだよ。
胎児は、彼の子供だよ。
今時、遺伝子検査も出来るんだからね、そんな嘘をつかないよ。
妊婦さんを追い詰めたような復讐をして、いつか自分が誰かと結婚して子供を妊婦した時に、我が子に罰が下るかもよ?
怖い事は、やめなさい。

No.28 19/05/03 16:21
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 26
そう気がついたとしても、婚約までしておいて話し合いもろくにせずさよなら、は、理解ができなかったです。A子が好きだと気づいたならそうだと言ってくれたらいいのに、私の方が好きだ、考えたいから待ってくれと言われ、待っていたんです。それでも話し合いもせずラインで終わらして、、正直頭がついていけなかったです。両親にも紹介が終わってましたし、、、。仕事だって寿退社の予定だったんです。今の顔は確かにひどい顔だと思います。彼の不幸を望むことしかできない自分が情けないです。でもそうしないと、母の泣く姿や私の思いが報われない気がしてしまって。。。

No.29 19/05/03 16:22
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 7
彼と彼妻に何で罰が下るの?
主さんと、別れた時に肉体関係を持っただけ。
一時的であれ、主さんと別れたという事実。
本当に縁がある人とは別れないし、別れて肉体関係を持った時に子供を授かるなんて、主さんより彼女の方に縁があったのですよ。
7さんみたいに、胎児を宿した家庭に罰を願うだなんて、天に唾を吐く行為です。
子供は、天からの授かり物。
7さんや主さんみたいな考え方をしてると、自分が妊娠出産した時に何かしらの天罰が下って、骨身に沁みる苦労をする事になるかもしれない。
他所様の家庭を壊すとかあり得ないからね。

No.30 19/05/03 16:39
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
子供は天からの授かり物? 物ねぇ

それならば、主さんや 7さんが子供を授かった事で天罰が下ると思う事も
おかしいんじゃないの?

主さんは、壊そうと思って企んでるわけじゃなく
主さんと婚約していたのに
その彼が他の人と入籍をしてしまい
自分と婚約していた事実をなかった事にされてしまった事に対して 気持ちの折り合いがつかずに悩んでるんでしょ?


どうすれば、この苦しみを和らげる事が出来るのか知りたいだけじゃない。

なんで主さんと 7さんに天罰が下るのよ。それこそ 有り得ないでしょ。

No.31 19/05/03 16:39
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 28
婚約ごときしか出来なかった主さんが、入籍した彼女に嫌がらせをしに行くのですか?
あなたの母親が泣こうが喚こうが、関係ないです。
妊娠してる彼の妻に、あなたが言いがかりをつけたら、彼の親や妻の親も黙ってないと思います。
あなたやあなたの親、職場に連絡が行くかもしれませんよ?
世間の目は、ストーカー化した女、あんなだから捨てられる、あんなのを嫁にしなくて良かった、そういう風に見られます。
私があなたの母親なら、泣きません。
縁が無かったと言います。
寿退社予定で上司や会社にまで話したのに、水に流れて会社に残留した経験は私にもあります。
それが恥ずかしからと逆恨みしようとするあなたの行動は、恥ずかしい。

私の娘や嫁が、あなたのような人間に妊娠期間に嫌がらせをされたら、警察にストーカーとして病院の診断書をとって、被害届を出します。
あなたの親にも文句を言います。
妊娠期間中は、命を育てる大事な期間です。
あなたは他人。妻も胎児も家族です。




No.32 19/05/03 16:53
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 30
屁理屈だね。
子供は、授かるのが当たり前、無事に生まれるのが当たり前ではないからね?
妊娠したら、誰しも祈るような思いで妊娠期間を過ごすわけよ。
他人様の妊娠期間中に邪魔だてするような事を過去にしてたら、罰が下りそうで怖くないですか?
そもそも、将来の話をする間柄なのに一時的にでも別れるような相手だったって事。
別れの乗り越えなんて、そこら中、恋人との別れなんて経験してる人だらけよ。
自分が辛いからって、妊娠中の妻に文句を言いに行くって惨めじゃないの?
私なら、恥ずかしくて出来ないわ。
彼親にもバレるだろうし、絶対に影で別れて良かったよ~と言われるだけ。

No.33 19/05/03 17:02
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 28
厳しいコメントをするけど、別れるのに素敵な別れ方なんてないからね。
話し合いたくないくらい嫌いだから、別れるの。
主さんも、「あなたの子供じゃないかも?」と物凄く失礼な発言をしてる。
そんな事を言う女と何で会わないといけないの?
彼は、子供を守ると決めたんだよね。
子供の出生にケチをつける他人なんて、顔も見たくないと思うのは当たり前。

No.34 19/05/03 17:19
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 28
ですから、いつまでそんなことをいっているのですか?
あなたの気持ちはわからなくはないですが、

辛いでしょう
悲しいでしょう
ころしてやりたいでしょう
ですか、
もうなにもかも終わったことなのです
泣こうがわめこが、
どんな理由であれ、彼とA子は結婚して、あなたはフラれた
それがすべてなんですよ。

人としての最後のプライドだけは持ってたほうがいいと
よけいな事ながらおもいます。

復讐はしたい。でも自分に返ってくるののは怖い、
何をいってるんですかね?復讐して相手を不幸にするって、
自分の身も破滅侍させる覚悟が無ければできないことです

母がなく姿を見たくない?
母だって嫉妬にそまったあなたの顔を見て泣いているのですよ
いい加減目を覚ましてください!!


親を泣かせたくない、ならあなたが死ぬ気になって
、その彼よりもいい男を見つけて幸せになって母の笑顔をみたい!
なぜおもえないのですか?

彼とA子の
現状より幸せになる。それこそがの復讐ですよ。



ただグチッテ慰めてほしいだけなら、ずっとグチグチいってたらいいとおもいます。

No.35 19/05/03 17:40
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 31
婚約って、「ごとき」ですか?
主さんの人生でかなり大きな事でしょう?それを一方的に破棄されたんです。主さんには慰謝料を請求するなりする権利は充分にありますよ。なぜそれがストーカーになるのか、言いがかりをつけることなるのか意味が解りません。妻には責任は無いとは思いますが、彼には責任があります。私なら、弁護士を通して責任は取らせますよ。
相手の親ですか。出てきたら良いじゃないですか。真実を知れて良いんじゃないですか。騙されてるかも知れないんだし。

No.36 19/05/03 17:42
匿名さん36 ( 45 ♀ 匿名 )

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慰謝料の請求をしましょう

そうすれば少しはウサも晴れますよ

夜中に泣いているお母さんの為にも
泣いてはいないけど心の中で激怒してるお父さんのためにも

慰謝料を請求しましょう

お婆さんも喜んでくれますよ

がんばれ

No.37 19/05/03 17:46
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 33
27番さんも「婚約ごときしか出来なかった」って失礼な発言してる。
そんな事をいう非常識女に何で横スレ
されなきゃならないの?
私は、主さんに対してアドバイス
しただけ。
私のこと何も知らないくせに
ケチつける他人なんて
こういう返レスされて当たり前。

No.38 19/05/03 18:42
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 31
婚約ごときと思われる方もいますが私は本当に本気で結婚するつもりでした。以前学生の時に無理やりされて子どもを下ろしたことがあります。その時は死んでしまいたい思いと子どもを殺した罪悪感から何度も自殺を考えました。そのたびに家族を悲しませてきました。その時に支えてくれたのが彼です。そのこともあって家族は彼のことを信頼してました。私もです。一度別れたのは彼が警察官になりたいとゆう夢のため勉強に集中したいと言われたからです。私も頑張ってほしいと思い悲しかったですが彼のためにと思って別れました。まぁそのあいだにA子さんと関係持ってたんですけど、、、。A子さんが好きになったから、私に勉強に集中したいと言って嘘をついたのかもしれません。。。あなたの娘が彼に同じことをされても娘のことをストーカーと言えますか?娘に婚約ごときと言えるんですか。本当に死ぬほど辛くてショックだったんです。。。

No.39 19/05/03 18:47
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 37
慰謝料と騒いでるけど、仲人をたてて結納したの?
式場予約したの?
婚約してたという証拠はあるの?
恋人の家に行って、結婚したいと思ってると親に紹介ただけで婚約となり、慰謝料請求まで出来るの?
頑張って慰謝料請求して仮に認められたところで、100万もらって、そっから弁護士費用を払ってたら手元に僅かしか残らないと思うし、慰謝料が取れなければ弁護士費用分が損するね。
それに、この主さんの恨みの矛先は元カレじゃなくて、事情を知らない妊娠中の妻。
胎児を彼氏の子供かどうか疑ってるわけだよね?
出産後に遺伝子検査をされて、彼氏の子供だったら慰謝料請求されるんじゃない?
縁が無かった男を追っかけまわしてるなんて惨めだよ。
母親も泣いてるの?
モテないの?
意味が分からないわ。
若くて可愛いなら、さっさと次にいけばいいのに。
綺麗な別れ方なんてないけど、ラインで別れようなんて、かなり嫌いになったんだと思う。
可哀想だけど、元婚約者と妻では立場が違うからね。
レスしてる未婚の女の子達は、婚約者というと彼女の頂点みたいな思いなんだろうけど、入籍した妻とは立場が違うよ。
下手に絡んだら、より一層、主さんも主さんの親も惨めになる。
何年付き合ったとか、全く関係ないからね。
紙一枚の事だけど、妻は法律的に守られてるから。





No.40 19/05/03 18:50
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 32
子どもに罪はありません。文句言いに行くなんて言っていません。ただ、彼に今後何か不幸がないかと祈ってしまいますという相談です。彼にもA子にも両親はいません。私だってここまで悪役になりたくないですし、他人の不幸を望む人間になりたくなかったです。。

No.41 19/05/03 18:54
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 39
慰謝料を請求するなんて言ってません。彼に戻ってきてほしいとも思っていません。ただ不幸を望んでしまいますという相談です。モテようが若かろうが関係なく、真剣に好きだった彼をすぐに忘れないということです。。。

No.42 19/05/03 19:04
匿名さん20 ( 匿名 )

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>> 41
そうですね。
なので、けじめのひとつとして慰謝料や誠意ある行動を元彼にしてもらえれば(多分元彼はどちらもしたくないので、それをすればある意味元彼は不幸になるとも言えますが)主さんも一区切りつけて前を向けるのではないかと提案しているわけです。
何だか変な人たちが湧いてますが、主さんの話を聞いたほとんどの方は主さんに同情的だと思います。
不幸になれ、と思ってしまうのも仕方がないことです。
そこで感情的に行動に移さない辺り、主さんは冷静で節度ある方だと思います。
若い時間は短いです。それでもまだ誰かと結婚出産したいと思うのなら無理矢理にでも(結婚相談所に登録するなど)歩みを進めるしかないです。
結婚出産はどうでもいいのなら、しばらくは感傷に浸ってもいいのでは。

No.43 19/05/03 19:13
匿名さん20 ( 匿名 )

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私は多分このスレで言うところの「不幸を願われる側」の女です。
詳しいことは省きますが、今婚約している彼の元彼女は私が彼と仲良くしたせいで別れることになった(私が略奪した)と思っておりまして、当時はそれはそれはひどい恨まれようでした。
何よりすごかったのはSNSへ書き込まれている私への恨み言です。
個人名は出さないものの、それこそ「元彼共々不幸になればいい」といったようなことも書き込まれていました。
ですが、彼も私も元彼女を着拒、行き先を告げず引越し。
元彼女も田舎へ帰って物理的な距離が開き、どうあがいても接触できなくなった事により、元彼女も徐々に落ち着いてSNSでも何も言わなくなりました。
それでもほとぼりが冷めるまで3年かかりましたよ。
主さんも元彼やその嫁との接点を一切合切排除してみては?

No.44

削除されたレス (自レス削除)

No.45 19/05/03 19:21
匿名さん45 ( 匿名 )

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因果応報であると思う。
逆に徳を積めば幸せも必ず返ってくると思う。

私なら婚約破棄の慰謝料はきちんと請求して、キレイさっぱりと捨ててやります。

今は辛いかもしれませんが、そんな無責任な男を選ばなくて良かったと思える日が来ると思います。

あなたにそんな男は勿体ないよ!
くだらない男はくだらない女に押し付けてしまいなさいな。
その女も必死でつなぎとめたかったのかもしれないけど、そんな女だからどうせ幸せにはなれないよ。
人を傷つけてまで手に入れた幸せなんて長くは続かない。
クズはクズ同士で放っておいてあなたの人生を大事にしてくれる心優しい人と一緒にいてください。


No.46 19/05/03 19:30
匿名さん27 ( 匿名 )

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主さんは、他人の不幸を祈るような人間になったのも彼氏のせいだって言いたいんだよね。
執念深いんだね。
何を言っても、復讐計画が止まらないみたいだけど、実行に移したら犯罪者だからね。
親はもっと悲しむよ。

No.47 19/05/03 19:47
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 46
そこまで言っていません。。。
彼にも過去のおろしたことなどは言いたくありませんでした。ですが地元が一緒ででは私の噂が広まっており、彼は私が言う前に知っていました。軽蔑することなく接してくれた彼をいつかまた、あの時はありがとう、幸せになってねと言えるように、私も彼やA子の不幸を恨和だりせず仕事を一生懸命頑張ります
ありがとうございました。

No.48 19/05/03 19:48
匿名さん48 ( 匿名 )

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内容が暗すぎますね。因果かな。

No.49 19/05/03 19:49
匿名さん12 ( 匿名 )

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>> 46
主さん、何かしら法に触れる事をするなんて言ってないでしょう?
ここで不幸を願ってしまうと恨み節を言うと犯罪になるのですか?
本人はそのつもりが無い様ですが、仮に彼に慰謝料請求なり、内容証明を送るなりしたとして、それのどこが犯罪なんでしょうか。
むしろ27番の人こそ、ネットストーカーみたいで怖いですよ。
執念深いだの、モテないの?だの、そこまで主さんを蔑む必要ありますか?

No.50 19/05/03 19:52
匿名さん50 ( 匿名 )

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人のことを決めつけて見下していると後で自分が恥をかきますよ
と便乗しておきます

No.51 19/05/03 19:59
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 46
返レス執念深いね。
27番さんこそ人してどうなの?

No.52 19/05/03 20:18
匿名さん48 ( 匿名 )

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ちょっと待って。主は辛いんだよ。怨念みたいだよ。わかってあげて(;゚Д゚)

No.53 19/05/03 20:28
匿名さん53 ( 匿名 )

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タイトルしか読んでいませんが、ウソです。たまたま言葉通りになるかならないかでUFOや霊魂と同レベルのことです。

No.54 19/05/03 20:31
匿名さん48 ( 匿名 )

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主にはっきり言います。前のスレも少し見ました。もう、生霊が元カレに。もう、忘れなさい。
主が、幸せになること考えて。
お休み。

No.55

削除されたレス (自レス削除)

No.56 19/05/04 03:05
通行人56 ( 匿名 )

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警察不倫殺人事件
東京都多摩市諏訪女性殺害事件

知らなければ、検索して下さい。

自分勝手な人間にいつまでも関わり続けると、例え自分が正しくても、命まで失うこともありますよ。

No.57 19/05/04 06:29
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 55
そのことがあったので引っ越しました。
親元から離れて一人暮らしもしてます。時間の無駄なのはわかってます。請求するとまでは言ってません。彼の不幸を恨んでしまいます。と申したまでです。
厳しいご意見をおっしゃってくれたからこそ気づけることがたくさんありました。本当にありがとうございました。

No.58 19/05/04 06:29
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 56
そうですね。かれとはもうかかわりませんか。関わる時間が無駄だと気付きました。ありがとうございました

No.59 19/05/04 10:44
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 57
頑張ってね。
人を恨んだりしてると、表情に険を帯びるから自分が損だよ。
私の周りの既婚者、かなり好条件の夫と結婚してる女性って、ふんわり、聞き上手、おだて上手、女らしい人(計算高くて負けず嫌い)です。
若い時って、あって言う間に過ぎ去って、そこでどれだけの男と結婚したかで将来の暮らしぶりも変わるから、さっさと気持ちを切り替えて次にいきなよ。
とりあえず、お母さんとも距離を置いたら?
娘の別れた彼氏の職場に嫌がらせの電話をかけようとしたり、泣いたり、鬱陶しいったらありゃしない。
主さんを通して疑似恋愛してんのか知らないけど、お前が恋人か‼️と突っ込みたくなるウザさだね。
結婚したいなら、次の彼氏を選ぶ時は、結婚相手を選ぶつもりで、口が上手くない、偏差値が高い、年収が高い、家庭環境の良い男を狙ったら?
就活だと思って、婚カツしたら?
余計な事(過去の不幸話)を言わないで、高く自分を売り込む為にも、周りから大切にされてる幸せな女、癒し系、可愛い私、を演じてボロを出さない事、婚約とか結婚の約束を取り付けるよりも、入籍の日取りを決める事、入籍するまで可愛い女を演じきる事、男にプレッシャーを与えるから、寿退社したいとか言わない(入籍してから辞めたければ辞めればいい)会社でも必要とされてる私を演じる。男は、一生養う女を選ぶんだから、かなりシビアに女を見てるよ。
元カレの不幸を祈る時間があれば、自分が幸せになる為にはどうしたらいいか、具体的に考えて行動に移した方がいいよ。
私も、主さんと似たような経験して辛かったから、他人事と感じずコメントしたけど、辛口コメントが多くてゴメンね。
余談だけど、私は、婚約破棄になった時に一人でアフリカに行きました。
アフリカまで行っても悲しかったけど、現地の子供とか見てたら、自分の悩みが小さく思えてどうでもいいかなって割りきれた。
これで消えるね‼️
さっさと気持ちを切り替えて、幸せになってね。

No.60 19/05/04 11:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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人生色々とありますね。
前向いていきましょう!
後ろは振り返らない!
辛い時に恨み言の一つや二つ言ってもバチなんか当たりませんしね!
先に進みましょうー!

No.61 19/05/05 00:29
通行人 ( 56 ♀ 7BHLv )

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本当に変わったんだねって言うくらい?
この男、馬鹿ですか?
挨拶も済ませたあとでしょう?一人の女の人生踏みにじっておいて。慰謝料発生するんじゃないの?復讐はやめて。弁護士に相談して、たんたんと事を進めて。
彼は今安いドラマの主人公です。自分に何一つ似てない子供。人の不幸の上の幸せはありませんよ。必ず歪みが来ます。
慰謝料貰ったら忘れて下さい。学生時代からとありましたが、主さんは堂々と同窓会行って下さいね。彼が幸せになれると思います?

No.62 19/05/05 07:42
社会人さん62 ( 匿名 )

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結婚前提で付き合っていて、ご両親にも挨拶済だったと言うことは婚約破棄ってことですよね
彼に慰謝料請求しましたか?今からでもした方がいいですよ!

あと、私の叔母が似たようなパターンで伯父と喧嘩してちょっと離れてた隙に伯父を狙ってた女が伯父の部屋に強引にあがりこみ、誘惑して妊娠したと言って責任を取れと脅迫してきて仕方なく入籍。叔母とは完全に別れてたけど2,3年後街中で偶然再会。で、寄りを戻し、離婚して叔母の元に戻ってきた
子連れで。最初の子は伯父の子じゃなかったみたいです
元に戻ったけど叔母は今大変苦労してます。女遊びはないものの、お金にだらしなく不倫したら生活の実体はほぼ叔母の収入で成り立ってます

やり直し婚するとき親戚中から反対されたそうです。苦労すると。その通りになりました。

貴女も彼が後悔して戻ってくるかもしれないけど、けじめを着けるために、内容証明で彼に慰謝料請求した方がいいと思いますよ

自ずとA子にも伝わると思います
そして万が一戻ってきても受け入れないことです

No.63 19/05/05 08:08
社会人さん62 ( 匿名 )

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>> 39
結納しなくても、双方で結婚の意思を確認して、第三者にそれを報告してるのなら婚約は成立し、慰謝料請求の対象になります

スレ主の場合、プロポーズを受け、親に紹介し挨拶も済ませているので婚約破棄ということになります

A子には請求出来ませんが、彼には慰謝料請求できます
けじめとして請求した方がいいと思いますよ

A子に対し責任とるなら貴女にも責任とる義務がありますよ
貴女が自分を好きと分かっているから上から目線で貴女の気持ちお構いなしに勝手なこと言うんです
慰謝料請求されないように「お前の事が好きだけどしょうがないんだ」と。

払う払わない関係なく、ひとまず200万くらい請求してみては?

もちろんその後は彼が戻ってきても受け入れないことです

No.64 19/05/05 13:11
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 63
あのね、婚約破棄で200万も請求出来ません。せいぜい良くて100万です。
弁護士費用もかかります。
何年も連れ添った夫婦の離婚の慰謝料の相場が100~300万で、何度も何度も調停をして証拠(探偵事務所のレポート、医師の診断書など)を出してもこの程度。
それだって、向こうから反発されたりお互い様と思わせる要素があれば慰謝料は貰えなかったり、減額されます。

彼が、親に結婚を約束したという証拠はあるのか。
主さん親子が結託して捏造したと言われたら、第三者の証拠にならない。
結婚式の招待状を送付済みとか、結納の目録を作って結納品を送りあったとか、具体的な証拠がないと慰謝料請求は現実的ではない。
相手側も、結婚したくなくなった理由について相当反発してくるだろうし、主さんが傷つくだけだよ。
63さんは、世間知らずのお子様なのかもしれないけど、主さんを煽るのやめたら?

フラれたら悔しいとか納得いかない気持ちは分かるけど、納得のいく別れとか、綺麗な別れとか、フラれる方にないよ。
別れたい方からしたら、如何にして別れるか、最後に綺麗な思い出なんか作ったら、未練をもたれてベタつかれても困るし、嫌われる態度をとるよ。

フラれたら金の亡者に変身とか、呪いとか、復讐とか、納得いく別れじゃないから自分の流した涙の分だけ相手に代償を払わせてやりたい、とか、こういうコメントしてる人は、自分が相手との交際を断った経験がないの?
交際がダメになった理由を相手の責任ばかりしないで、反省して次に活かせばいいじゃん。
自立してないから、恋愛に依存して相手に自分の全てを背負わせるから嫌われるんだよ?
別れですらも、自分が納得するように行動してくれって幼稚。
恋愛はお互い様、傷ついて別れる事もある。それが嫌なら誰とも付き合わない事よ。



No.65 19/05/05 15:16
社会人さん62 ( 匿名 )

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>> 64
あのさ、勿論とれたとして100万とれたらいい方だってのはわかってますよ
多分、あなたより社会人としていきてきましたし、そう言った事務所に勤めた事ありましたから。
請求額が減額されるのは想定内。だから最初に高めに請求するんですよ
離婚の慰謝料が100万~300万?勿論お互いこれといった離婚自由がなければ発生しないかそのくらいでしょう。
一方的な相手の勝手な都合だったら算定表で言えば50万×婚姻年数が慰謝料の基本。
10年の結婚生活があれば500万(勿論財産分与は関係無し)。そこから相手の収入や個人財産から減額されるだろう金額と弁護士費用を考えて請求しますよね
そのくらいはご存知ですよね
それに慰謝料請求するのはお金だけが目的ではないです
赤になってもいいんですよ。
相手に精神的苦痛を味わって自分がしたことを反省させることが目的って時もあるんです

何もせず、後でくやしいくやしいと思うより、今できることをすべきだと思います

因みに弁護士の腕次第で証拠が弱くても勝てるとおもいますよ

No.66 19/05/05 16:26
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 65
赤字になってもいいって、何で主さんでもないのに言い切れるんですか?
金にならない案件を腕の立つ弁護士が引き受けると思いますか?
たかが100万もらっても、地元の彼と金で揉めたら噂が残るよ?
目の前の事を見るんじゃなくて、今後を含めた全体を考えないと。
悔しさなんてのはね、元カレ以上のスペックの高い男と結婚したら消えます。
主さんは、親も毒親っぽいからね。
さっさと幸せな家庭を築いた方がいい。
警察官志望の彼だか、警察官になったのか分からないけど、そんなような彼氏だっけ?
出産祝いだと思って、くれてやればいいじゃん。
その2~3倍稼げる男と結婚すれば、笑い話、武勇伝だから。
就活だと思って、婚カツを頑張ったら大丈夫。
デートの時は、不幸を背負った女じゃなくて、愛され女アピール。
他社からも、引き合い来てます、みたいな高売り。安売りしない。
周り見てても、勝ち組夫と結婚してる奥様は、美人ってこともないよ?
10年後に笑い飛ばせる生き方を選ばないと。
20代の1年は、100万以上の価値があるからね。
主さんが、40代半ば以上なら慰謝料請求でも気がすむまで、好きにすれば良いと思う。
65さん、不幸の底無し沼の道標みたいだね。怖い。

No.67 19/05/05 17:01
社会人さん62 ( 匿名 )

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>> 66
赤になってもいいと言うのは、慰謝料請求する側の気持ちの例えで、主さんの気持ちを言ったわけではないです
理解できなかったですか。すみません

権利を施行せず、あの時ああだったと後悔しなければ、綺麗さっぱり忘れたらいいけど、後悔しそうだったらけじめをつけてもらって次に進めばいいことです

私は不義理をした輩がのうのうと過ごすのがどうかと思うのです
どんなことしてもちょっと謝ればすむ,逃げればOKという人を放置するから、浮気しても、不倫してものほほんってしてる人が蔓延してるんじゃないんですか?

私は攻撃的ですが、悪いことは悪いと指摘します。自分が迷惑をかけたのなら謝罪します

私は主さん自身が納得できないのなら、訴えることも自分自身へのケジメでもあると思います

因みに、主さんのお母さんは毒親なんかじゃありませんよ


No.68 19/05/05 17:05
匿名さん27 ( 匿名 )

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自分の親に婚約を誓わせただけでは、証拠として弱いどころか、証拠にすらならない。
ボイスレコーダーに取ってるとかなら別だけど。
Aさんの最終月経や最終性交日をAさんから直接に聞いた訳でもないのに、主コメントの彼氏が言ったという話だけを信じて彼氏の子供じゃないは言い過ぎ。
彼氏は、病院にも付き添ってるんだから、主さんに話してないだけで腑に落ちた部分があるから、結婚するんだよ。
Aさんに洗いざらい話したいとコメントした主さんに、養護してた人がいる。
主さんは、学生時代、無理やりされて元彼以外の子供を堕胎して死にたかったってコメントしてる。
もしもだよ、匿名掲示板で養護された主さんが、Aさんに自分の思いをぶちまけて、Aさんが衝撃を受けて堕胎したら、主さんは胎児殺しに関わってしまった事になる。
堕胎しないまでも、Aさんが育児に前向きになれなかったら、不幸になるのは赤ちゃん。
匿名の掲示板とは言えど、面白おかしく主さんを煽って、誰が得するの?
主さんですら得しないよ。
裏切った男に天誅を‼️と正義感ぶる前に、一番弱い存在の胎児の命を間接的に奪う可能性のあるようなコメントはやめた方がいいと思う。



No.69 19/05/05 17:20
匿名さん7 ( 匿名 )

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これで消えるね、って書いてあるのに
27番さんて誰にでも噛み付くんだね。
不幸の底なし沼の標識って何?
どういう意味?
主さんの親のことも毒親とか決め付けて随分失礼なこと書いてるし。
誰にでも噛み付いて、顔の見えない相手だからといってレスしてる人達に失礼じゃないの?

No.70

削除されたレス (自レス削除)

No.71

削除されたレス (自レス削除)

No.72 19/05/05 19:51
社会人さん62 ( 匿名 )

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>> 71
私や7番さんが
〉不倫、浮気されて離婚したオバサン?
なら、貴女はセカンド扱いでしか付き合ってもらえず、ダメになったら次!という前向きで慰謝料?何それ?人を好きになったら不倫だろうが浮気だろうが関係ないでしょというハンターでしょうか?

噂はそう簡単には止められません
なのでお母さんが守れなかったのはしょうがないです

私は綺麗事を言う前に、自分が思っていることをぶつける方が忘れるのは早いと思います

それにやりなおそうと思った矢先ではなく、やり直し初めて1ヶ月たってます
その前に、3年の交際、内1年の同棲と言う歴史があって、少し離れ、今度は結婚前提でやり直して親にも挨拶してるんですよ。恐らく友人間でも知られてると思います
複数の人間が「二人から」結婚する意思を聞いていてそれを証言できるなら
婚約は成立してます
勿論、二人で式場の予約や下見してたらぐうの音も出せないでしょうが。

ではでは。いろいろ経験してきたオバサンはこれにて失礼します(((^_^;)

No.73 19/05/05 19:55
社会人さん62 ( 匿名 )

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追伸です
〉67さんは、客観的に見てこれが↑浮気や不倫に値すると思うの?
浮気や不倫は慰謝料についてね説明の例。
主さんの場合は結婚の約束をして親にも挨拶しながら、勝手に反古にして主さんをふった婚約破棄に対しての慰謝料です

No.74

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No.75 19/05/05 23:42
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 72
友達に証言を求めても、それが事実とする証拠がないとダメだし、そんな簡単に他人からお金は引き出せないです。
この件が、男女逆で考えても慰謝料請求できると思いますか?

同棲解消したり、彼氏から別れたり、別れた間に別の人と交際して妊娠させたりしてるので、彼の行動から察するに結婚する意志があったように見えません。
今までから別れたかったのに会うと流されてしまうとか彼にも言い分があったかもしれない。

別れる理由として、「子供を取る」と言えば、計算が合わないとか実子じゃない可能性もあるよ、とまで言われたら、もう会って話したくないと思うのは当然です。
別れる相手に、妻との性交の回数から、性交した日、妻の最終月経まで正直に言う必要ないですよね?

妻であるAさんを浮気相手、計算があわない胎児をダシに結婚を迫った、セカンドみたいな、もの凄く酷い書き込みをしてる人がいるけど、紙切1枚だけど、何年同棲してようか何年交際してようが、元カノの立場から妻に対して浮気相手や愛人呼ばわりするのは違います。
法的にも権利があり配偶者として優遇されるのは、妻です。

主さんも慰謝料請求はしませんとコメントされてるから、主さんの言う婚約では慰謝料請求が出来ないのは認識されてるのでしょう。

元カレは会ってくれないし、母親まで泣いてるんだから、代わりに何も知らず一人で幸せな妊婦してる妻にぶちまけてやりたいと投稿にありましたが、主さんを煽るようなコメントする人もいますが、本当に悪質だと思います。
私が主さんの親なら、そんな行動に娘が出たら泣きます。


No.76 19/05/06 06:40
匿名さん76 ( 匿名 )

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>> 75
いろんなご意見ありがとうございます。
ですが、母のことを毒親などというのはやめてください。母は優しくてだれよりも尊敬しています。
本当の子じゃないかもというのは、彼から言ってきました。なので私がそれでも良いの?と聞いたという感じです。
昨日たまたま歩いていたら彼とA子が楽しそうに歩いてました。正直しんどかったです。ここまで追い詰められたのに、楽しそうに歩いてる2人を見るのが辛かったです。この出来事があって1か月たってたんですが傷をえぐられた感じです。でも、2人よりもっと幸せになってやろうって思いました。なるしかないって思いました。今は婚約のために貯めていたお金で我慢してた旅行に行ったり、ネイルしたり、自分のしたいことをたくさんして前を向いていこうと思っています。慰謝料も請求するのはやめておきます。怖いからしないという思いもあります。でも1番はそんな人からお金をもらったところで満足するのかってことや、そんな人に時間を使うのは無駄と気づいたからです。その時間があれば他にももっと良い人に出会えるかもしれませんし。。。(出会えれば良いんですが。。笑)彼と私の共通の友人にもたまたま昨日会って、いつかあいつ後悔するよ、本当ばか。と言ってました。彼が私にした行動で彼の友達は減っていくと思います。わかってくれる人はわかってくれてるんだなって思いました。それこそ因果応報かなって、思ったりもしました。この掲示板があったからこそいろんな想いを断ち切ることができました。こんな相談本当に信頼する人にしかできなくて。。。でも、いろんな意見を聞いて冷
静になれたし、頭の整理もやっとできました。今はまだたまに病む時もありますが、時間がかかっても頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

No.77 19/05/06 06:51
匿名さん76 ( 匿名 )

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>> 62
ご意見ありがとうございます。彼が戻ってきてももちろん受け入れなんてしません。慰謝料については考えていませんでしたが、レスにたくさんのコメントもあり、悩みました。ですが、考えて考えてしないことにしました。彼に時間をかけるのも無駄だと思ったのとそのことをすることでどうなるんだろうと想像した時怖いと思いました。A子は何も知らないのにわたしが言ったことでA子に何かあったらどうするんだろって思ったら怖かったです。引っ越してやっと一からやり直したのに、これ以上両親に迷惑かけたくない、泣かせたくないと思いました。わたしには歳の離れた小学5年生の弟と高校3年生の妹がいます。噂が広まって2人に辛い思いさせたくありません。
2人より幸せになって、彼が後悔するぐらい立派な彼を頑張って探します。
わたしを思っての数々のコメント本当に心温まりました。ありがとうございました。

No.78 19/05/06 13:59
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 76
毒親扱いしてすみませんでした。

同棲だって上手くいけば良いけど、酷い別れは世間ではある話なんです。
匿名掲示板では、慰謝料請求と直ぐに書き込みする人がいるけれど、そんなに簡単にはいかないから、そうならない様に世間知らずの若い娘の身を守る為に、交際の指南を世間の母親はするんです。

同棲解消した後に、結婚前提にやり直したいと二人が言ってきたら、「3年も前提はやったんだから、そろそろ本題に入ろう。目の前で婚姻届に記入して。」と言って書かせて提出します。

私が主さんの親なら、娘が苦しんだ過去を知る地元の人間は近づかせないし、2度と男に傷つけられたくないので同棲もさせません。

主さんのコメントを親の立場で読んでしまった為に腹立たしく思い、毒親と投稿しました。
重ねてすみませんでした。

No.79 19/05/06 16:09
匿名さん76 ( 匿名 )

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>> 78
ご意見ありがとうございました。
私も見る目がないんだと思います。。
彼と結婚しなくて良かったって言えるぐらいの人と出会って結婚できるように、今は仕事などできることを頑張っていこうと思います。彼が後悔するぐらい綺麗になって見返してやります!ありがとうございました。

No.80

削除されたレス (自レス削除)

No.81 19/07/25 22:29
匿名さん81 ( 匿名 )

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人の不幸より自分の幸せを、なんて言われても無理ですよね。こんなことをされたら誰だって傷つきます。
ひとつ言えるのは、彼があなたではなくA子さんを選んだのは、どちらが魅力的とかの問題ではなく、A子さんが妊娠したからというだけではないでしょうか。多分A子さんの妊娠がなければ結婚しなかったと思います。彼のような人間性では誰も愛せません。自分だけがかわいい人なのです。おそらくA子さんに対しても愛情ってないと思います。

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