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レス83 HIT数 4213 あ+ あ-

匿名さん
19/10/14 17:30(更新日時)

以前にも投稿したものです。
学生の頃から付き合っていた彼と一度別れましたが、お互い後悔し復縁しました。結婚も前提で挨拶も済ませていました。一度お互い別れた時に私には相手はいませんでしたが、彼は好きと言ってくれていたA子さんと1度関係を持ったそうです。それも全て知った上でやり直しました。
復縁して1ヶ月たったころ、彼にA子から連絡があり、妊娠したと言ってきました。最初は疑っていましたが、彼の本当の子どもかはわかりませんが、妊娠はしていました。彼は、責任を取らなきゃいけないと思ってると、彼は私よりA子さんと子どもを選びました。彼とA子がやった一回とどうみても周期があっておらず、「本当に自分の子かもわからないのにいいの?」と私もひどいことを言いましたが、それでも彼は「その子どものことを思えば疑うのはできないし、本当だったら怖い。考えたくない」といって、「私のことは好きだが責任取らなきゃいけないと思ってる。本当に申し訳ない」と言って、昨日入籍しました。ちなみにA子は、私と彼が復縁して婚約していたことは知りません。彼には「いずれゆうから言わないでくれ、守りたいものができた。頼む。」と綺麗事を言われ呆れました。私が「ここまで人を不幸にしておいてよくそんなこと言えるね」と言うと、「いつか君もわかってくれる。本当変わったんだねって言うぐらい家族を大切にする」とまで言ってきました。本当に最低な人だと思い、私もそんな人忘れようと思い仕事を頑張っているのですが、彼への恨みや、彼の不幸を望んでしまいます。さすがに、彼と不倫とか浮気とかそんなことは考えていません。今は時間をかけてしっかり前を向いていこうと思っています。ですが、ふとした時に、「A子にこのことを言ってしまいたい。私をここまで追い詰めといて何も知らずに3人で幸せになるなんて許せない。」と思ってしまう時があります。ですが、そんな彼に復讐の時間をかけることも無駄と自分に言い聞かせて頑張っているところです。人に悪いことやその人が嫌と思うことをしたら必ず自分に返ってくる。自分じゃなくても自分の家族や子供に必ず返ってくると、亡くなった祖母が言っていました。A子にこのことを告げたところで何も変わらないでしょうし、彼は嘘が上手なのでうまいこと言い聞かせるのもわかっています。復讐することはダメなのでしょうか。A子に連絡して思いっきり自分の思ってることや、過去のこと全て言ってやりたいと思ってしまいます。そして、A子が後悔すればいいと思ってしまいます。この人と結婚したこと、子どもを産んだこと。ですが、祖母の言葉が思い浮かびます。復讐は無駄でしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。

No.2841671 19/05/02 16:22(スレ作成日時)

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No.1 19/05/02 16:32
匿名さん1 

祖母の言葉が浮かぶということは、あなたは祖母を大切に思っているという解釈でいいですか?
あなたが自分の思うがままに復讐をして、それでその祖母は「よくやったね」ってあなたを褒めてくれると思いますか?
復讐をして、あなたは自分が笑顔で幸せになれると思いますか?

No.2 19/05/02 16:36
匿名さん2 

それをA子にいったら余計に主さんが惨めに感じませんかね?
きっといった後、惨めな気持ちになり、辛くなりますよ。
だったら今の方が辛くならないかなとか勝手に思いました。参考程度にお聞きください。

No.3

削除されたレス (自レス削除)

No.4 19/05/02 17:09
C ( yVBNv )

あなたが彼との事実やあなた自身の気持ちを告げることが本当に「復讐」になるんでしょうか?それは「悪いこと」で「あなたに返ってくる」ことですか?あなたが事実を告げることでA子さんも現実を知ることが出来るのでは?A子さんは彼の重要な情報を知らないまま盲目的に彼と結婚するのが彼女の幸せなのか?教えてあげた方が彼女も目が覚めるってこともあるのでは?あるいは彼も自分のしたことを隠したままにするのが良いんでしょうか?ちゃんと事実を自分にも人にも認め、そこから本当の意味で学び成長した方が良いのでは?あなたはこれから先一生その事実を心に秘め、何度も何度も思い返しながらも、我慢するしかない被害者なんでしょうか?そのモヤモヤした気持ちを発散せずに抱え続けることが幸福ですか?祖母の教えはもっともなようで、ただ我慢を強いているものかもしれませんよ。気持ちはスッキリさせた方があなたもより良く立ち直って次へ向かって行けるのでは?

っていう考えも出来ますよ。参考までに。

No.5 19/05/02 17:44
匿名さん5 ( ♀ )

私なら、ですみませんが。

A子さんに全て話しますね。
復讐とかそういうことじゃなく、
例えばA子さんの立場だったとして知らない所で旦那になる人と彼女が婚約破棄していたら怖いと思います。

自分が妊娠し、でき婚。
それだけだと思ってたら実は……

知らなければ幸せなのはA子さんだけですが、それは騙してるってことですよね。
彼は狡すぎます。

人に嫌なことをしたら自分に返ってくる…というのは『何もしてない人に対して』じゃないでしょうか。

No.6 19/05/02 17:45
社会人さん6 ( ♂ )

しかし、彼もA子さんも、もちろんあなたも、この出来事には誰も悪い者も裏切り者もいません。
仕方のない巡り合わせの悲劇でしかない。
悪い点は、せいぜい彼の言葉選びの配慮ぐらいなもの。

恨むとしたら、その運命を恨むしかない。

バラしたところで相手方には責めに帰すものがないので、どうにもならないでしょう。
ただただ、ご自身がさらに辛くなるような言葉や態度しか返ってこない可能性が高いと思います。

No.7 19/05/02 17:47
匿名さん7 

主が言わなくても
彼とA子は何かしらの
罰がくだると思うよ。

人を不幸にしてまでして
手に入れた幸せは
永くは続かない。

No.8 19/05/02 18:36
匿名さん0 

>> 1 祖母の言葉が浮かぶということは、あなたは祖母を大切に思っているという解釈でいいですか? あなたが自分の思うがままに復讐をして、それでその祖… 祖母のことはとても大切に思っています。祖母は褒めてなんてくれないと思います。私がA子にゆうことを反対はしないと思いますが、匿名さん1のように、それで本当に良かったの?気が晴れたの?って言ってくれる気がします。

No.9 19/05/02 18:39
匿名さん 

>> 4 あなたが彼との事実やあなた自身の気持ちを告げることが本当に「復讐」になるんでしょうか?それは「悪いこと」で「あなたに返ってくる」ことですか?… A子さんにゆう事で、正直、罪悪感に浸ると思います。言ってしまった事でA子が子どもを下ろすってなったら私の責任なのかもしれない。と思ってしまいます。A子さんとはお互い名前は知っていますがあったことはありません。そんな立場なのに言ってもいいのかとも思ってしまいます。。。

No.10 19/05/02 18:40
匿名さん 

>> 6 しかし、彼もA子さんも、もちろんあなたも、この出来事には誰も悪い者も裏切り者もいません。 仕方のない巡り合わせの悲劇でしかない。 悪い点… 彼も必死なのはわかります。自分の子ども(本当かはわかりませんが。)ができたことに喜びを感じているので言葉選びもひどくなるのだと思います。そうですよね。言ったところで自分が傷つきますよね。。

No.11 19/05/02 19:36
社会人さん11 ( ♂ )

因果応報ってこと?
だったら、待ってればいいよ。

元カレ君の発言に胡散臭さがあるとすれば「一度だけ」という部分。フリーの時にカモがネギ背負ってきたんでしょ?1回で済むかな?

元カレ君としては周期も心当たりもあるから、茨の道を行くんじゃないのか。そんでもってそんな潔いヤツがなんで主の事を隠す必要あるのかな。

僕の偏見かもしれないが、元カレ君はちょっとずつ嘘つくタイプの人間じゃないのかなぁ。

そういうヤツは大体自滅して、真っ当な人生にならないと思うんだよなぁ〜

No.12 19/05/02 19:38
匿名さん12 

私なら言うなぁ…。
だって婚約破棄ですよ。慰謝料請求しましょうよ。
彼には守りたいものが出来たのかも知れないけど、主さんだって同じでしょ?結婚を楽しみにしてただろうし、喜んでくれたご両親を悲しませた。
たぶん関係があったのは一回じゃ無いんでしょうね。何度もあったんじゃない?でなければ本当に自分の子か?ってまず疑うよね。ってか避妊もしないんだ。無責任よね。
その人とは別れて正解だと思うけど、
そんな男なら、すぐに離婚しそうな気がする。しばらくしたら主さんに、やっぱりお前しかいないとか言ってきそう。

No.13 19/05/02 23:39
匿名さん13 

あると思います。自分の経験上で起きたり、聞いた幾つかの話をさせて頂きます。

中学生の頃、特定の男子(仮にAとします)からひどいイジメを受けてました。理由は「息をしてるのがムカつく」という、何とも理不尽な理由…。Aからは隙あらば階段から突き落とされたり、跳び蹴りやタックル食らって、その衝撃で教室や廊下の壁に叩きつけられたりしました。痛くて泣いたら「うひゃひゃひゃ~☆ざまぁw」と笑っていたそうです。幸いにも大したケガは無かったですが、それが更にAを怒らせ「何故死なないんだ、死にぞこない!」と怒鳴られ、更に目撃者のいないトイレで殴る蹴る…。結局、そのイジメが原因で卒業するまで登校拒否を起こしてました。

そして数年経ったある日、中学時代の別の同級生(Bとします)とバッタリ再会…嫌な思い出が蘇るも、BからAは死んだと意外な話を聞かされました。

あまりの話に信じられず、卒アル通じてAの家に電話したら親族が出て…本当というのが解りました。本来なら、あんたの息子からさんざん死にそうな暴力を受けていた、今でも人との関わりが怖くて学校にも通えない、どうしてくれる!という恨み言を用意してましたが…電話口の向こうで泣いている(ように感じた)親族には言えなくなり

むしろ、つい「今は親の都合で地方の観光地に住んでいて、旅行で来た同級生に偶然会ってAの話を聞いた。遠方だから伺えないけどご冥福をお祈りしたくて」という嘘を言ってしまいました。Aの名前やAは学校では学級委員や部活のエピソードを言うと親族はあっさり信じ、自分の名前も聞かず「話を聞いて下さい」と詳細を説明してくれました。

聞くと、Aは高校入学して程なく、帰宅途中に車に跳ねられ壁に叩きつけられ、車はそのまま逃走。部活帰りで夜遅かった事、地元が田舎で人通りが少なかったという不運が重なり発見が遅く(生活反応があったらしく、かなり苦しんでいたらしい)見つかった時には既に…といった状況だったとか。因みに、電話した当時では犯人はまだ捕まってないと聞かされました。

さんざん暴力受けていたとはいえ、亡くなったAには今でも同情してますし、仏壇に線香あげてますが「息してるのがムカつくから死ね!」と言い続け、今なら犯罪レベルの暴力をふるい続けてた本人が、程なく永久に息しなくなるというのは実に皮肉な話だなと思ってしまう自分もいます。

No.14 19/05/02 23:51
匿名さん 

>> 13 返信ありがとうございます。匿名さん13はとても強い方なのだと思いました。私ならそんな状況耐えれませんでした。きっと匿名13さん当時は言葉では表せれないような苦労や苦痛を経験されたのだと思います。本当に真の強い方だと思います。また、そのAの家族にいじめのことを言わずに心にとどめ、前を向いて歩いていることに感動しました。元気が出ました。ありがとうございました。

No.15 19/05/03 00:04
匿名さん 

>> 12 私なら言うなぁ…。 だって婚約破棄ですよ。慰謝料請求しましょうよ。 彼には守りたいものが出来たのかも知れないけど、主さんだって同じでしょ… 私も辛かったですが、両親もとても信頼してたし喜んでくれてたのでとても辛かったです。特に母が夜中に泣いてるのが辛くて申し訳なくて。。。だからこそ彼に不幸になってもらわないと、私のあの泣いた毎日や母の思いが晴れない気がしてしまいます。。。

No.16 19/05/03 01:57
匿名さん13 

>> 14 返信ありがとうございます。匿名さん13はとても強い方なのだと思いました。私ならそんな状況耐えれませんでした。きっと匿名13さん当時は言葉では… こちらこそ返信ありがとうございます。
いえいえ、こちらは全然強くありません。あれからかなりの時が経った今でも、人と接するのが恐怖で仕方ない時がありますし、実際あの時…電話した時は恨み言を色々考えてましたが、電話口で泣いているであろう親族を目の当たりにしたら、あくまでもいじめられたのはAであり親族ではない、関係ない人に矛先を向けるのはただの逆恨みでしかない。と想い留まっただけです。しかしあの時、何故あんな遠方にいるとかスラスラと嘘が言えたのか、今でも不思議ですw

これだけではつまらないのと、先レスでは字数制限になったのでもうひとつお話させて下さい。今度は恋愛がらみでw

昔、学生時代から仲のいい三人仲間でA、B、Cがいました。皆結婚して子供ができてもしばらくはお互いの家を行き来しあう仲良しでしたが…よりによってBがAの旦那を好きになり、猛アタックをかけて不倫に持ち込んだのを知り、Aは当然怒り離婚、そしてBとは絶縁。BとC、AとCはそれなりにやってましたが、AとBは以降も完全絶縁状態がかなり長きましたが、Aが亡くなったという事で葬式で参列したBとC、そしてその家族。そしたら一緒に参列したBの息子がよりによってAの娘に一目惚れw

母親ゆずりのBよろしくw猛アタックかけてAの娘を口説き落とし、数年かけてプロポーズまでこぎつける。

BはとにかくAの娘との結婚に何だかんだと反対し「長男だから新婚からの同居が絶対条件」と無理な提案。こうすれば諦めると思ったのだろうが、息子は「同居すれば結婚を許してくれるの?」と言うし、Aの娘もまさかそんな親のドロドロ不倫事情は知らないのと、むしろ昔は面識あってよくしてくれたBだからと、親戚のオバサンレベルに慕っていたみたいで、新婚早々同居でも構いません♪と同居に前向きw

そんな訳で二人はめでたく(?)結婚し、よりによって自分の最愛の息子を自分が寝取った女の娘に寝取られ、自分の提案とはいえ、毎日顔を付き合わせて生活してるBさん…。

…え?何故こんな話知ってるかって?
実は自分、その事情を全て知ってる、Cの子供だからですwこの話、暴露したら面白いだろうなと想いつつ、二人はそれなりに仲良くしてるので、自分としては墓場まで持って行くつもりです。

しかし、男と女は本当に何が起こるか解りませんねw主様も、今はつらいでしょうが頑張って下さい。

No.17 19/05/03 06:34
匿名さん17 

うわ、ドン引き そんな男だって分かってよかったじゃん
因果応報はあるよ
その男が同じ事される立場になるでしょうよ
相手の女も別の男に乗り換えるかもね

No.18 19/05/03 08:43
匿名さん18 

>> 11 因果応報ってこと? だったら、待ってればいいよ。 元カレ君の発言に胡散臭さがあるとすれば「一度だけ」という部分。フリーの時にカモがネ… やはりそうですよね、、、彼が私にもA子にもいいように嘘をついているとしか思えません。A子は学生ですし、彼は就職したばかりです。きっとお金にも苦労するんだと思います。A子も彼も2人とも両親がいません。頼れる人もいないので苦労するだろうなとか、本当に最低なこと考えてしまいます。夜中になく母親を見ると余計辛くなります。。。

No.19 19/05/03 08:49
匿名さん18 

>> 17 うわ、ドン引き そんな男だって分かってよかったじゃん 因果応報はあるよ その男が同じ事される立場になるでしょうよ 相手の女も別の男に… 本当にそう思います。結婚する前に彼の最低なとこがわかって良かったです。彼と2年付き合って1年同棲していましたが、全然本性わかりませんでした。笑
私は見る目がないのだと思います笑
彼は私にも優しい嘘をつくので、今でも君のことが好きだよとか言ってきます。それに舞い上がっていた時もありましたが、今ではこんなんじゃダメだと目が覚めて、ちゃんとした相手と結婚して母親のまた喜ぶ顔を見たいと、前向いてしっかり歩いて行こうと思っています。
彼の不幸を望むのはダメなことだと思うし、自分に返ってきてしまうと思いますが、そうでもしないとあの泣いた毎日や母の思いが報われない気がして、、、今でも思い出すと泣いてしまい、今でも時折情緒不安定になるくらい追い詰められています。。。

No.20 19/05/03 08:58
匿名さん20 

以前「彼の元カノが妊娠した。一緒に病院に行くらしいけど行って欲しくない」みたいなスレを上げた方ですか?
結局彼は元カノを取ったんですね。
主さんにひどいことをした、責任は取る、と言いつつ何もしてもらってないんですか?
何も責任の取り方はA子と別れて主さんと結婚する、というだけではありません。
婚約までしていたのですから相応の慰謝料とか、主さんが納得いくような対応(A子にきちんと主さんの存在や、婚約破棄したことを正直に話す)をしてもらわないで、責任を取るとは言えません。
私だったら自分がやりたいようにやります。
もしかしたら主さんが全てを暴露することが彼への「因果応報」なのかもしれないですし。
これは超個人的ですが、私は母をとても大切にしていますので、何より母を悲しませるようなことをした人間は許しません。
祖母も大好きですが、亡くなった祖母より生きている母の思いを優先します。
彼には当然両親に土下座させますし、相応の対応をしてもらいます。
さもなくばA子に全てをバラすと脅しをかけます。

No.21 19/05/03 09:18
匿名さん21 

>> 20 コメントありがとうございます。そうです。以前元カノが妊娠したかもとスレをあげたものです。実際彼女は本当に妊娠していました。(彼氏の子は不明です)そして私には「守りたいものができた。君もいずれわかってくれる。変わったねと言うぐらい家族を大切にする」と言われました。ここまでどん底に落としといてここまで言われるとは思いませんでした。。元カノへの責任(入籍しました)はとりましたが私にはありません。。むしろ以前連絡取っていた時は(もう取っていません)、元カノといるときに連絡してこないでくれと怒鳴られました、、今思えば本当に最低なやつです。その人の不幸を望んでしまいます。A子もまだ20歳で若いですし呆れられたらいいのにとも思います。しかも2人とも両親がいないので頼れる人がいなくて苦労するのは目に見えています。母親も毎日職場に電話かけてやりたい。と私を思ってくれています。母親には、そんな悲しいことさせたく無い、あんな人にもう関わりたく無いと断りました。今でも時折情緒不安定になり、職場で過呼吸になることもあります。A子に言いたい気持ちもありますがお互いあったこともありません。ただSNSでの連絡は取れます、、でも向こうからしたら何も知らないので未練がましい元カノが言ってる嘘としか思わないかなと思ってしまいます。。。

No.22 19/05/03 09:38
匿名さん20 

>> 21 もしA子が托卵だったとしたら信じないどころか、だからどうしたという感じになりそうですしね。
なので、ひとまずA子に言う言わないは置いておいて元彼に対応を求めては?
金品なり対応なり、それなりに誠意を見せるのが大人というもの。
それもしないで家族を守るだのいつかわかるだの高尚なことを抜かすなと。
ちゃんとご両親にも説明してもらって、けじめをつければ主さんも前を向けるようになるのではないでしょうか。
こちらに落ち度はないのに、こちらばかり苦難を強いられるのはおかしいですよね。
A子といるときに連絡するななんて怒る権利は元彼にはありません。
主さんときっちりケリをつける前にA子に走った元彼の不手際です。

No.23 19/05/03 09:38
匿名さん21 

>> 21 コメントありがとうございます。そうです。以前元カノが妊娠したかもとスレをあげたものです。実際彼女は本当に妊娠していました。(彼氏の子は不明で… 今気づいたのですが、確かに私も以前彼氏の元カノが妊娠したと言うスレをあげましだ、もう一つスレがあるみたいでそっちではないです。多分殿堂入りしてる方ではなく、、、。付き合って2年、婚約していた彼が元カノを選び、まだ妊娠してるかわからないけどって言う内容の方です!

No.24 19/05/03 09:45
匿名さん24 

個人的に自然な形での因果応報は無いと思います。
過去に酷い事をしてのうのうと生きている人間なんて山程いますし、何十年も経って何かが起こってもあの時の罰だなんて思う人はいないでしょうから。

だとしても奥さんに直接言うのは法律に抵触しますよね。
そうならない為にも正当な方法で、婚約破棄の慰謝料請求で因果応報を味あわせるのが一番だと思います。
自宅に、訴状ないし弁護士からの手紙を送られれば、奥さんなら何事かと思って話を聞くでしょうし、離婚までないにしても主さんの存在を知られるには充分かなと思います。

No.25 19/05/03 14:22
匿名さん25 

復讐したいほどの思いは痛いほど分かりますが、自分のためにやめた方がいいです。
復讐なんてやったとしても一時気が晴れるだけで、後味の悪いものになるだけです。
もしやるなら彼に婚約破棄の慰謝料だけにしてA子は巻き込まないように。
妊娠中で彼を略奪した訳でもないA子に相当の精神的苦痛を与えるなら、因果応報で自分に返ってきますよ。

No.26 19/05/03 14:53
匿名さん26 

彼はあなたと復縁したものの、本当に好きなのはA子だときがついたのでしょ?

それは妊娠してるしてない関係なく主よりもA子をあいしてるからの選択です。
ひつこくてねちっこい。
そんな性格だと感じたから、いつも彼が主から去るんですよ。

もう自分がみじめになるようなこと、そろそろお辞めになったらいかがですか?

今の顔、鏡で見てください。本当に醜い顔をしてますよ。

復讐したければすればいいけど、自分に返ってくるのを恐れるなんて、本当にチキンで笑えます。(笑)

No.27 19/05/03 16:14
匿名さん27 

そんな事をしても彼は戻ってこない。
寧ろ、やり過ぎたら警察にストーカーとして通報されるかも。
主さん、縁が無かったんだよ。
胎児は、彼の子供だよ。
今時、遺伝子検査も出来るんだからね、そんな嘘をつかないよ。
妊婦さんを追い詰めたような復讐をして、いつか自分が誰かと結婚して子供を妊婦した時に、我が子に罰が下るかもよ?
怖い事は、やめなさい。

No.28 19/05/03 16:21
匿名さん21 

>> 26 彼はあなたと復縁したものの、本当に好きなのはA子だときがついたのでしょ? それは妊娠してるしてない関係なく主よりもA子をあいしてるから… そう気がついたとしても、婚約までしておいて話し合いもろくにせずさよなら、は、理解ができなかったです。A子が好きだと気づいたならそうだと言ってくれたらいいのに、私の方が好きだ、考えたいから待ってくれと言われ、待っていたんです。それでも話し合いもせずラインで終わらして、、正直頭がついていけなかったです。両親にも紹介が終わってましたし、、、。仕事だって寿退社の予定だったんです。今の顔は確かにひどい顔だと思います。彼の不幸を望むことしかできない自分が情けないです。でもそうしないと、母の泣く姿や私の思いが報われない気がしてしまって。。。

No.29 19/05/03 16:22
匿名さん27 

>> 7 主が言わなくても 彼とA子は何かしらの 罰がくだると思うよ。 人を不幸にしてまでして 手に入れた幸せは 永くは続かない。 彼と彼妻に何で罰が下るの?
主さんと、別れた時に肉体関係を持っただけ。
一時的であれ、主さんと別れたという事実。
本当に縁がある人とは別れないし、別れて肉体関係を持った時に子供を授かるなんて、主さんより彼女の方に縁があったのですよ。
7さんみたいに、胎児を宿した家庭に罰を願うだなんて、天に唾を吐く行為です。
子供は、天からの授かり物。
7さんや主さんみたいな考え方をしてると、自分が妊娠出産した時に何かしらの天罰が下って、骨身に沁みる苦労をする事になるかもしれない。
他所様の家庭を壊すとかあり得ないからね。

No.30 19/05/03 16:39
匿名さん30 ( ♀ )

>> 29 子供は天からの授かり物? 物ねぇ

それならば、主さんや 7さんが子供を授かった事で天罰が下ると思う事も
おかしいんじゃないの?

主さんは、壊そうと思って企んでるわけじゃなく
主さんと婚約していたのに
その彼が他の人と入籍をしてしまい
自分と婚約していた事実をなかった事にされてしまった事に対して 気持ちの折り合いがつかずに悩んでるんでしょ?


どうすれば、この苦しみを和らげる事が出来るのか知りたいだけじゃない。

なんで主さんと 7さんに天罰が下るのよ。それこそ 有り得ないでしょ。

No.31 19/05/03 16:39
匿名さん27 

>> 28 そう気がついたとしても、婚約までしておいて話し合いもろくにせずさよなら、は、理解ができなかったです。A子が好きだと気づいたならそうだと言って… 婚約ごときしか出来なかった主さんが、入籍した彼女に嫌がらせをしに行くのですか?
あなたの母親が泣こうが喚こうが、関係ないです。
妊娠してる彼の妻に、あなたが言いがかりをつけたら、彼の親や妻の親も黙ってないと思います。
あなたやあなたの親、職場に連絡が行くかもしれませんよ?
世間の目は、ストーカー化した女、あんなだから捨てられる、あんなのを嫁にしなくて良かった、そういう風に見られます。
私があなたの母親なら、泣きません。
縁が無かったと言います。
寿退社予定で上司や会社にまで話したのに、水に流れて会社に残留した経験は私にもあります。
それが恥ずかしからと逆恨みしようとするあなたの行動は、恥ずかしい。

私の娘や嫁が、あなたのような人間に妊娠期間に嫌がらせをされたら、警察にストーカーとして病院の診断書をとって、被害届を出します。
あなたの親にも文句を言います。
妊娠期間中は、命を育てる大事な期間です。
あなたは他人。妻も胎児も家族です。




No.32 19/05/03 16:53
匿名さん27 

>> 30 子供は天からの授かり物? 物ねぇ それならば、主さんや 7さんが子供を授かった事で天罰が下ると思う事も おかしいんじゃないの? … 屁理屈だね。
子供は、授かるのが当たり前、無事に生まれるのが当たり前ではないからね?
妊娠したら、誰しも祈るような思いで妊娠期間を過ごすわけよ。
他人様の妊娠期間中に邪魔だてするような事を過去にしてたら、罰が下りそうで怖くないですか?
そもそも、将来の話をする間柄なのに一時的にでも別れるような相手だったって事。
別れの乗り越えなんて、そこら中、恋人との別れなんて経験してる人だらけよ。
自分が辛いからって、妊娠中の妻に文句を言いに行くって惨めじゃないの?
私なら、恥ずかしくて出来ないわ。
彼親にもバレるだろうし、絶対に影で別れて良かったよ~と言われるだけ。

No.33 19/05/03 17:02
匿名さん27 

>> 28 そう気がついたとしても、婚約までしておいて話し合いもろくにせずさよなら、は、理解ができなかったです。A子が好きだと気づいたならそうだと言って… 厳しいコメントをするけど、別れるのに素敵な別れ方なんてないからね。
話し合いたくないくらい嫌いだから、別れるの。
主さんも、「あなたの子供じゃないかも?」と物凄く失礼な発言をしてる。
そんな事を言う女と何で会わないといけないの?
彼は、子供を守ると決めたんだよね。
子供の出生にケチをつける他人なんて、顔も見たくないと思うのは当たり前。

No.34 19/05/03 17:19
匿名さん26 

>> 28 そう気がついたとしても、婚約までしておいて話し合いもろくにせずさよなら、は、理解ができなかったです。A子が好きだと気づいたならそうだと言って… ですから、いつまでそんなことをいっているのですか?
あなたの気持ちはわからなくはないですが、

辛いでしょう
悲しいでしょう
ころしてやりたいでしょう
ですか、
もうなにもかも終わったことなのです
泣こうがわめこが、
どんな理由であれ、彼とA子は結婚して、あなたはフラれた
それがすべてなんですよ。

人としての最後のプライドだけは持ってたほうがいいと
よけいな事ながらおもいます。

復讐はしたい。でも自分に返ってくるののは怖い、
何をいってるんですかね?復讐して相手を不幸にするって、
自分の身も破滅侍させる覚悟が無ければできないことです

母がなく姿を見たくない?
母だって嫉妬にそまったあなたの顔を見て泣いているのですよ
いい加減目を覚ましてください!!


親を泣かせたくない、ならあなたが死ぬ気になって
、その彼よりもいい男を見つけて幸せになって母の笑顔をみたい!
なぜおもえないのですか?

彼とA子の
現状より幸せになる。それこそがの復讐ですよ。



ただグチッテ慰めてほしいだけなら、ずっとグチグチいってたらいいとおもいます。

No.35 19/05/03 17:40
匿名さん12 

>> 31 婚約ごときしか出来なかった主さんが、入籍した彼女に嫌がらせをしに行くのですか? あなたの母親が泣こうが喚こうが、関係ないです。 妊娠して… 婚約って、「ごとき」ですか?
主さんの人生でかなり大きな事でしょう?それを一方的に破棄されたんです。主さんには慰謝料を請求するなりする権利は充分にありますよ。なぜそれがストーカーになるのか、言いがかりをつけることなるのか意味が解りません。妻には責任は無いとは思いますが、彼には責任があります。私なら、弁護士を通して責任は取らせますよ。
相手の親ですか。出てきたら良いじゃないですか。真実を知れて良いんじゃないですか。騙されてるかも知れないんだし。

No.36 19/05/03 17:42
匿名さん36 ( 40代 ♀ )

慰謝料の請求をしましょう

そうすれば少しはウサも晴れますよ

夜中に泣いているお母さんの為にも
泣いてはいないけど心の中で激怒してるお父さんのためにも

慰謝料を請求しましょう

お婆さんも喜んでくれますよ

がんばれ

No.37 19/05/03 17:46
匿名さん7 

>> 33 厳しいコメントをするけど、別れるのに素敵な別れ方なんてないからね。 話し合いたくないくらい嫌いだから、別れるの。 主さんも、「あなたの子… 27番さんも「婚約ごときしか出来なかった」って失礼な発言してる。
そんな事をいう非常識女に何で横スレ
されなきゃならないの?
私は、主さんに対してアドバイス
しただけ。
私のこと何も知らないくせに
ケチつける他人なんて
こういう返レスされて当たり前。

No.38 19/05/03 18:42
匿名さん21 

>> 31 婚約ごときしか出来なかった主さんが、入籍した彼女に嫌がらせをしに行くのですか? あなたの母親が泣こうが喚こうが、関係ないです。 妊娠して… 婚約ごときと思われる方もいますが私は本当に本気で結婚するつもりでした。以前学生の時に無理やりされて子どもを下ろしたことがあります。その時は死んでしまいたい思いと子どもを殺した罪悪感から何度も自殺を考えました。そのたびに家族を悲しませてきました。その時に支えてくれたのが彼です。そのこともあって家族は彼のことを信頼してました。私もです。一度別れたのは彼が警察官になりたいとゆう夢のため勉強に集中したいと言われたからです。私も頑張ってほしいと思い悲しかったですが彼のためにと思って別れました。まぁそのあいだにA子さんと関係持ってたんですけど、、、。A子さんが好きになったから、私に勉強に集中したいと言って嘘をついたのかもしれません。。。あなたの娘が彼に同じことをされても娘のことをストーカーと言えますか?娘に婚約ごときと言えるんですか。本当に死ぬほど辛くてショックだったんです。。。

No.39 19/05/03 18:47
匿名さん27 

>> 37 27番さんも「婚約ごときしか出来なかった」って失礼な発言してる。 そんな事をいう非常識女に何で横スレ されなきゃならないの? 私は、主… 慰謝料と騒いでるけど、仲人をたてて結納したの?
式場予約したの?
婚約してたという証拠はあるの?
恋人の家に行って、結婚したいと思ってると親に紹介ただけで婚約となり、慰謝料請求まで出来るの?
頑張って慰謝料請求して仮に認められたところで、100万もらって、そっから弁護士費用を払ってたら手元に僅かしか残らないと思うし、慰謝料が取れなければ弁護士費用分が損するね。
それに、この主さんの恨みの矛先は元カレじゃなくて、事情を知らない妊娠中の妻。
胎児を彼氏の子供かどうか疑ってるわけだよね?
出産後に遺伝子検査をされて、彼氏の子供だったら慰謝料請求されるんじゃない?
縁が無かった男を追っかけまわしてるなんて惨めだよ。
母親も泣いてるの?
モテないの?
意味が分からないわ。
若くて可愛いなら、さっさと次にいけばいいのに。
綺麗な別れ方なんてないけど、ラインで別れようなんて、かなり嫌いになったんだと思う。
可哀想だけど、元婚約者と妻では立場が違うからね。
レスしてる未婚の女の子達は、婚約者というと彼女の頂点みたいな思いなんだろうけど、入籍した妻とは立場が違うよ。
下手に絡んだら、より一層、主さんも主さんの親も惨めになる。
何年付き合ったとか、全く関係ないからね。
紙一枚の事だけど、妻は法律的に守られてるから。





No.40 19/05/03 18:50
匿名さん21 

>> 32 屁理屈だね。 子供は、授かるのが当たり前、無事に生まれるのが当たり前ではないからね? 妊娠したら、誰しも祈るような思いで妊娠期間を過ごす… 子どもに罪はありません。文句言いに行くなんて言っていません。ただ、彼に今後何か不幸がないかと祈ってしまいますという相談です。彼にもA子にも両親はいません。私だってここまで悪役になりたくないですし、他人の不幸を望む人間になりたくなかったです。。

No.41 19/05/03 18:54
匿名さん21 

>> 39 慰謝料と騒いでるけど、仲人をたてて結納したの? 式場予約したの? 婚約してたという証拠はあるの? 恋人の家に行って、結婚したいと思って… 慰謝料を請求するなんて言ってません。彼に戻ってきてほしいとも思っていません。ただ不幸を望んでしまいますという相談です。モテようが若かろうが関係なく、真剣に好きだった彼をすぐに忘れないということです。。。

No.42 19/05/03 19:04
匿名さん20 

>> 41 そうですね。
なので、けじめのひとつとして慰謝料や誠意ある行動を元彼にしてもらえれば(多分元彼はどちらもしたくないので、それをすればある意味元彼は不幸になるとも言えますが)主さんも一区切りつけて前を向けるのではないかと提案しているわけです。
何だか変な人たちが湧いてますが、主さんの話を聞いたほとんどの方は主さんに同情的だと思います。
不幸になれ、と思ってしまうのも仕方がないことです。
そこで感情的に行動に移さない辺り、主さんは冷静で節度ある方だと思います。
若い時間は短いです。それでもまだ誰かと結婚出産したいと思うのなら無理矢理にでも(結婚相談所に登録するなど)歩みを進めるしかないです。
結婚出産はどうでもいいのなら、しばらくは感傷に浸ってもいいのでは。

No.43 19/05/03 19:13
匿名さん20 

私は多分このスレで言うところの「不幸を願われる側」の女です。
詳しいことは省きますが、今婚約している彼の元彼女は私が彼と仲良くしたせいで別れることになった(私が略奪した)と思っておりまして、当時はそれはそれはひどい恨まれようでした。
何よりすごかったのはSNSへ書き込まれている私への恨み言です。
個人名は出さないものの、それこそ「元彼共々不幸になればいい」といったようなことも書き込まれていました。
ですが、彼も私も元彼女を着拒、行き先を告げず引越し。
元彼女も田舎へ帰って物理的な距離が開き、どうあがいても接触できなくなった事により、元彼女も徐々に落ち着いてSNSでも何も言わなくなりました。
それでもほとぼりが冷めるまで3年かかりましたよ。
主さんも元彼やその嫁との接点を一切合切排除してみては?

No.44

削除されたレス (自レス削除)

No.45 19/05/03 19:21
匿名さん45 

因果応報であると思う。
逆に徳を積めば幸せも必ず返ってくると思う。

私なら婚約破棄の慰謝料はきちんと請求して、キレイさっぱりと捨ててやります。

今は辛いかもしれませんが、そんな無責任な男を選ばなくて良かったと思える日が来ると思います。

あなたにそんな男は勿体ないよ!
くだらない男はくだらない女に押し付けてしまいなさいな。
その女も必死でつなぎとめたかったのかもしれないけど、そんな女だからどうせ幸せにはなれないよ。
人を傷つけてまで手に入れた幸せなんて長くは続かない。
クズはクズ同士で放っておいてあなたの人生を大事にしてくれる心優しい人と一緒にいてください。


No.46 19/05/03 19:30
匿名さん27 

主さんは、他人の不幸を祈るような人間になったのも彼氏のせいだって言いたいんだよね。
執念深いんだね。
何を言っても、復讐計画が止まらないみたいだけど、実行に移したら犯罪者だからね。
親はもっと悲しむよ。

No.47 19/05/03 19:47
匿名さん21 

>> 46 そこまで言っていません。。。
彼にも過去のおろしたことなどは言いたくありませんでした。ですが地元が一緒ででは私の噂が広まっており、彼は私が言う前に知っていました。軽蔑することなく接してくれた彼をいつかまた、あの時はありがとう、幸せになってねと言えるように、私も彼やA子の不幸を恨和だりせず仕事を一生懸命頑張ります
ありがとうございました。

No.48 19/05/03 19:48
匿名さん48 

内容が暗すぎますね。因果かな。

No.49 19/05/03 19:49
匿名さん12 

>> 46 主さんは、他人の不幸を祈るような人間になったのも彼氏のせいだって言いたいんだよね。 執念深いんだね。 何を言っても、復讐計画が止まらない… 主さん、何かしら法に触れる事をするなんて言ってないでしょう?
ここで不幸を願ってしまうと恨み節を言うと犯罪になるのですか?
本人はそのつもりが無い様ですが、仮に彼に慰謝料請求なり、内容証明を送るなりしたとして、それのどこが犯罪なんでしょうか。
むしろ27番の人こそ、ネットストーカーみたいで怖いですよ。
執念深いだの、モテないの?だの、そこまで主さんを蔑む必要ありますか?

No.50 19/05/03 19:52
匿名さん50 

人のことを決めつけて見下していると後で自分が恥をかきますよ
と便乗しておきます

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