彼氏の実家のリフォーム

このご時世でも「本家」なんて言葉を使う家に嫁ぐ以上、
同居して墓を守っていく覚悟が必要だよ。
嫌です、古臭いです、やりたくありません、
こういう人は、本家に嫁ぐべきじゃない。
ごく普通の一般家庭に嫁ぐなら何ら問題はないけど、
今でも本家だの分家だのとやっている家なのだから、
よそ者のあなたが文句言ってかき回すことは出来ない。
嫁としてこの家を守っていきますという覚悟がないなら、
彼が好きなの、というのは捨てて違う人と結婚したほうがいい。
じゃないとこんなはずじゃなかったの連続になる。
当然だけど、土地や墓を守ってくれる女性が嫁ぐと思っているから、
あんたなんなの？財産だけもらって義務は果たさないの？
冷たいワガママな人ね、と思われてしまうのはしょうがない。
そういう古い家なんだから。
彼らを変えることは不可能だよ、変わるならあなた。
極論だけど、好きな人が皇室の人だったけど、
私は公務もしたくないしテレビにも出たくない、
将来は夫が天皇の地位を継ぐなんてまっぴらごめんだ、
こんなの通らないよね、規模は違えど同じことだよ。
多様性が認められているんだから、古臭い家だってあっていい。
後はよそ者のあなたがそれを認められるかどうか。

• << 5 レスありがとうございます。 私の家も江戸時代から続く本家で、兄がいますが兄はすでに地元を離れ、戻ってくる気はないと言っていました。周りにも本家だからってこだわる必要はないと言われていたので、私のそういったことに対しての認識が甘かったのかもしれないですね。 ご指摘で自分の落ち度を痛感しました、ありがとうございます。

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あなたがわがままですね。
彼は一人っ子で、家のことを考えていかなければならない立場です。古い考えかもしれませんが、実際一人っ子なんだから、仕方ない面もあるでしょう。それくらい想像してたことでは？
同じ敷地内で別棟という提案はご両親のあなたへの気遣いです。それを断り、更に意見を変えて。そりゃあ、あちらからしたら、勝手な奴と評判落ちますよ。

彼との結婚は茨の道です。それでも彼と結婚したいなら、ご両親にあなたの気持ちを丁寧に説明していくことと、気長に関係づくりに励むしかないと思います。

• << 6 レスありがとうございます。 自分で評判を落とした分、出来る限り自分で時間かけて改善していくしかないですね。

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本家に嫁ぐなら仕方がないよ

彼氏との結婚を諦めるか、主さんが変わるかのどちらかじゃないかな

• << 7 レスありがとうございます。 彼氏と別れることは、やはり考えられないので、自分が変わっていく道をとりたいと思います。

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結婚って自分たちだけの問題じゃないってことが良くわかったようですね

• << 8 レスありがとうございます。 恋愛と結婚は違うと、前々から知っていましたが、私の認識が甘かったですね。

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>> 1 このご時世でも「本家」なんて言葉を使う家に嫁ぐ以上、 同居して墓を守っていく覚悟が必要だよ。 嫌です、古臭いです、やりたくありません、 … レスありがとうございます。
私の家も江戸時代から続く本家で、兄がいますが兄はすでに地元を離れ、戻ってくる気はないと言っていました。周りにも本家だからってこだわる必要はないと言われていたので、私のそういったことに対しての認識が甘かったのかもしれないですね。
ご指摘で自分の落ち度を痛感しました、ありがとうございます。

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>> 2 あなたがわがままですね。 彼は一人っ子で、家のことを考えていかなければならない立場です。古い考えかもしれませんが、実際一人っ子なんだから、… レスありがとうございます。
自分で評判を落とした分、出来る限り自分で時間かけて改善していくしかないですね。

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>> 3 本家に嫁ぐなら仕方がないよ 彼氏との結婚を諦めるか、主さんが変わるかのどちらかじゃないかな レスありがとうございます。
彼氏と別れることは、やはり考えられないので、自分が変わっていく道をとりたいと思います。

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>> 4 結婚って自分たちだけの問題じゃないってことが良くわかったようですね レスありがとうございます。
恋愛と結婚は違うと、前々から知っていましたが、私の認識が甘かったですね。

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結婚関係なく、リフォームは必要だから静観していたら？
家が大きくても、家族の人数に対して部屋数がないと使えないから、二世帯が住めるかわからないので、子供が小学校に入るまで別棟に住んだり、賃貸でもいいと思います。
私なら初めは別に住んで、子供を産み終わってピアノを習うかどうかがわかってからリフォームするけどね。
親も老後の暮らし方（病気や介護の世話になりそうか、健康で動いているか）がわかってくるし。

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考え直した方が良いと思います。
主さんの立ち回りが上手くなかったにしても、彼が間に入って調整したらすむ話。
今後、何があっても主さん我慢し続けることになりますよ。
新婚生活は賃貸で幼稚園入園時あたりで別棟同居がギリギリ妥当なラインかと思いますが。
まずは彼とよく今後の生活設計をして。
結婚前からこんな状態では先が思いやられます。

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結婚はやめたら？

彼の家より、彼が上手く立ち回れないことに不安を感じます。

旦那が拗れないように上手く立ち回れる人じゃないと本家の嫁に行ったら地獄だよ。

今から片鱗が見えてるじゃない。

結婚したらこんなはずじゃなかったってパターンになる。

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あまりにも甘いね
これは好きだけで乗り越えられる問題かな?

本家の1人っ子の後継ぎって聞いていて、
家土地、墓を守って行ってね。って、
それは、彼しか請け負えない、宿命みたいなものだよ?

それは嫌、って彼に家族と袖を別てと?

彼が家を捨てて、主さんと結婚したいと云うならともかく
1人っ子の本家の跡継ぎとして、嫁に来てと言っているなら、今回の件は主さんのわがままでしかありません。

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本家の娘だとしたら、
本家の事情には詳しいのでは?
彼が間に上手に入れないにしろ、彼と一緒にいたくて、上手にやりたいのであれば、他の方の意見の様に、覚悟決めて、皆の納得出来る方向で、主さんもある程度理解して貰える譲歩案出さないと。
新婚の内は少しの間は賃貸で暮らしたい。とか
子供がある程度大きくなって、子供部屋の必要な時期に、バリアフリー等、親も生活しやすい2世帯を自分も納得いく、プランで考えたいので
慌てず、皆の事がわかってからがいいと思う。とかね。（実際に、知ってる友人で嫁入り前に旦那さんが勝手に建てた2世帯住宅にいきなり住む事になり、とても暮らし難かったらしいです。）

別の友達のところでとても上手く行ってるところは、とくに本家ではないけど、友達は一人っ子で、旦那さんの両親は離婚しているから、マスオさんで良いよ。と、2世帯住宅にして同居したけど、最初は旦那さんの仕事で通いやすい距離の賃貸で、お子さん授かってから、友達の親に近い職場に移動願い出して、社宅に入って、子供が小学校に上がるくらいに、散々、義父、義母、友達と旦那さんとお子さん皆で住宅展示場とか回って、プラン沢山出しあって、旦那さんが、義母に、○○社の○○住宅が気に入ってませんか？と言い当てたらしく、1人1人の生活リズムや生活スタイルを尊重した間取りで、家を建てました。
（頭金は親、ローンの名義は旦那さん。返済は同額づつ）
大きくて長い掘り炬燵のあるリビング。
夜勤のある旦那さんは、静かに眠れる寝室。
義父には、趣味のガーデニングやら、鉢植えの楽しめる、陽当たりの良いサンルームのある部屋と、サンルームと、玄関からアクセス出来る庭。
勿論、夫婦、家族水入らずで過ごせるキッチン、リビングもあるけど、友達は母親と仲良しなので、義母の部屋には全員がアクセスしやすくて、
親のリビングキッチンはとにかく広く、でもドアは3つもある作り。
親のリビングで子供が走り回っても、来客があっても、キッチンにも気軽に寄れるし、外にも出やすい作りです。
駐車場は家族全員の枠4台分で、旦那さんの趣味のバスケットゴールがあり練習も出来ます。

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続きます

それぞれの事も、主さんや、彼がどんなこだわりがあるか、どんな風に生活するかもわからずで家を建てても、不具合も不満も出るかもしれない。
新婚時代は、お互いもまだよく知らないし、
知らない土地で、ゆっくりなれたいので、と、
彼ともしっかり話あう必要があるし、本家の嫁としての覚悟ありとアピールして、理解して貰った方がいいと思うけどね？

更に別の友人は、バリバリに本家の嫁ですが、
盆、暮れ、正月、お祭り、法事等の冠婚葬祭
全て切り盛りしてました。
主さんは本家の育ちだからわかるよね?

最初は通いから、色々教えて貰って、
本家の宗教とか、行事、料理、
自治会とか、町内会とか、婦人会、商工会や農協等。
別に、本家でなくても、義理家族とは異文化ですから、他所の土地から嫁入りするなら、言葉も下手したら通じませんから。

彼ととことん話あって、嫁に行ったら、孤立無援であること、彼が主さんの味方であり、理解者でいてくれないと、今回のように、義理家族と上手くやれなくなってしまう事。
親に流されるのではなく、彼がどう考えているか。
そこを2人で確かめあって、相互理解出来て、実行出来なかったら、待ってるのは地獄だよ。

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