虐待しています
虐待しています。
6歳3歳の男の子。
旦那は単身赴任です。
ここ数日イライラが収まらず、こどもに対して無視、暴言、罵倒、大きい声で怒る…など、
ヒステリックに怒鳴ってしまいます。
もう無理です。
一人でどこかに行ってしまいたい。
1981年、1982年と年子で男の子を産みました
あたしは当時20歳でした
皆が遊んでいる時に育児をしました
何度もお尻を叩きました
でも5才になった時叩くのはやめました
長男の表情に気がついたからです
いまやその長男も某国の偉い軍人です
次男も日本の商社勤務で勤務して、自分の力でここまで来たみたいな事言ってますがね
あの頃のお前の小さい頃の悪さ言ってやりたいわよ
時々思い出します
1人で大きくなったみたいに思っているってどうなの?
本当に大変ですよね
親にも頼れず、独り育児は本当に大変でした
いつになったら楽できるのだとそれ以外考えられなかった
その子も30過ぎればただの男ですね
主さん頑張って下さいと応援します!
- << 5 こんなとこ投稿したら否定レスの嵐かと思ってました。まさか応援の声をもらえるとは…。ありがとうございます。たしかに長男はいろいろ理解していて、私に気を使ってきます。それが健気で申し訳なくて、それでも自分のイライラと怒りを抑えきれなくて困っています。私と離れて暮らした方が子供は幸せなんだろうと思います。
やんちゃ盛りの時期で なかなか 言うことも 聞かないだろうな~ うちも 違う環境ですが 嫁の言葉のDVが すごいです 監視カメラが あれば 即 自動相談所に 保護だと 思います 主は 旦那さんが 単身赴任で 相談相手も いないことから 自分に対して 心の余裕が 無い状態なんだね 注意するのは 止めれないだろうから 主さんが 普段 笑う事を 重視して 笑顔で とりあえず 接してみてください 風と太陽の童話の様に 無理矢理じゃなく 自然に 子供達が いい子になることを 祈ってます
- << 6 温かいお言葉ありがとうございます。笑顔で対応しよう、こどもを抱きしめようと頭では思ってるのですが、行動に移せません。 精神病院にでも行った方がいいのかと本気で思うようになりました。私ももし監視カメラがあったら確実に通報されています。どこの家庭もこんなものでしょうか?
よし、まずはエライ。
相談する勇気が持てたことが素晴らしいね。
男児6才はまだ言葉をしゃべれるようになっただけ、XXXとしゃべればYYYと返ってくるから楽しい・・・程度の理解しかありません。
とてもとても女の子のように言葉の意味や言葉と行動が結びつくようなことは小さい男の子にはありません。
3才・・・まだまだ言葉すら、まねっこで発音しているだけです。
「わかったかい、ごめんなさいは!」と言っても、ただ「ごめんなさい・・・・わかった・・」と言うだけで、そう言えばママは怖い顔をやめて優しいママに戻る、怖い顔で怒る悲しい状況が終わる・・・と感じて発音しているだけです。
男の子との言葉のコミュニケーションは年月がかかります。
小学校高学年でわかるようになれば御の字、中には30才近くになっても”言ってもわからないバカ男”がいるくらいです。
さて、ここで落ち着きましょう。
ママがどうしたら、子供はどうするのか、ママの表情、言葉、口調、態度、行動と子供の反応をちょっと観察して調べてみましょう。
もしかしたら、あなたとの思いと、あなたの子供に合う”やり方”が見つかるかもしれないよ。
あなたは過去の私みたいです
本当に辛いのは自分じゃないお子さんです。
お子さんが大きくなった時自分に返ってきます。
時間は戻せません。
たくさんの方が肯定してくれた
あなたはきっと虐待続けますよね
お子さんがかわいそうです。
そう言えるのは過去の自分が本当にくだらない自分で、酷いことを子供にしたからです。
今気づき、苦しんでる主さんならきっと克服できる!
怒鳴らなくてもお子さんはきちんと分かってる、イライラだけをぶつけちゃいけない、怒鳴りたくなったら深呼吸、
主さま、たくさんの方に肯定されてほっとし、嬉しくありませんでしたか?
お子様も主様に肯定されたいはずです。大人も子供も同じだと思います
否定されて育つ子は本当に不憫です。
主様、自分に負けないで。
私も、あなたよく自分が虐待してると言った、偉いって思う!
認めないで罪悪感なく放置する親とは段違いで違う!!
ただ、この、自分が親でごめんなさいって思う気持ちを絶対に忘れないのと、
虐待って一番強く思う行動をいますぐ。
やめる必要がある!!
たとえば、書いてないけど
おもいっきり叩いたり蹴ったりしてしまうことがあるとしたら、
まずそれをすぐやめる。絶対にやめる。これだけは絶対にやめる。
もし、死ね消えてって言ってしまったなら、
心のそこから謝り、もう絶対に言わないって言う。それは絶対に守れ。
大きい声で怒るのはかまわない!
それは皆いつもやってる!
ただ、理性を保て!
人間育ててるんだよ。
人間は人間に、理性があるってことを教えなくちゃならない。
自分みたいな人間になってほしくないのなら、なおさら。
まずはやってみぃ。
育児って大変ですよね。自分の気持ちがいっぱい、いっぱいになったときに爆発しちゃうんですよね。普段から怒らないようにって思ってても、ある時つもりに積もったストレスとなって、カッとなってしまうんですよね。分かりますよ。私は3人の子ども育てて、いい母親でいなきゃって思いもありながら、思い通りにならないことが多すぎて、、そんなときに爆発しちゃいます。そんなもんですよ。育児って。私の周りも育児ストレスかかえてる人、た~くさんいます。年齢が上がってくると反抗もしてきますし、口ごたえだって…されたらイラッてなりますもん。子どもなりの言い訳とかもあるかもしれないけど、親である以上、やらなきゃいけないとこが多すぎて、自分のキャパがオーバーしちゃうんです。頑張りすぎるとなっちゃいますよね。
手の抜けることがあれば手を抜いて、余裕のある感じのとき「大好きだよ」って伝えてあげて、子どもを安心させましょ。
旦那様に包み隠さず打ち明けて。
公的機関にも相談して。
自分の親、旦那様の親、誰でもいいから、手助けしてくれる人にすがって。
自分が非難される事より、子供に一生消えない傷を負わす事を恐れてください。
後で死ぬ程後悔しますよ。
消したくても消せませんから罪悪感は。
私も二人目が生まれたとき、一人目に辛く当たった過去があります。
すごくすごく後悔した。子供に申し訳なくて、自分が許せなくて。
絶対このままじゃいけないと強く決心し、
カッとなったときは自分に「この子をやっつけたいの?傷つけたいの?」問いかけ「違う!」と自問自答しながら何とか乗り越えました。
怒ってしまった後は子供を抱きしめ「ごめんなさい。」と謝り。「大好きだよ」と伝え。
そして、家事育児完璧なお母さんを目指すより、子供が大好で仕方ないけど、ちょっとゆるいお母さんになろうと肩の力を抜きました。
もう中高生になった子どもたちは私のことを「子供大好き過ぎる母親」と信じて疑いませんが、
それでも罪悪感は消えません。
その反省があったからこそ、「一人の人格を持った人間」として尊重し接してきたので、
子どもたちは、傷を引きずる事なく穏やかに明るく育ってくれました。
未だに「愛情足りてる?」と不安になって聞く私に「充分です。お腹いっぱい(笑)」と答えてくれます。
それでも過去の自分は許せません。
主さん、心が痛いでしょう?
子供を傷つける度に、それ以上に自分が傷ついていると思います。
まだ間に合いますよ!
周りを頼り、時にはゆっくり休ませてもらいリフレッシュしてください。
家事・育児が適当でも手抜きでも、笑ってくれるお母さんの方がお子さんにとっては良いお母さんです。
個人的に思うことがあったのでレス失礼します。三十路の女です。
小さい頃から親に叩かれ蹴られ、貶されながら育ちました。
その影響からか、今でも自分自身が大嫌いです。
家庭環境が違うのは承知の上ですが、その中で私が感じたことを聞いてください。
子どもは良くも悪くも純粋で、表面上の言動そのものの意味だけを受け取ります。鵜呑みにします。
そして悪い思い出は忘れられません。良いことも沢山あったはずなのに。
自分も大人になった今、両親も大変だっただろうなと思います。でもそう感じていても、もう和解などする気になれません。
それと私の場合、子どもが欲しいと思えないんです。
親を思い出して、同じ血を引いているし、いつ自分がそうなってもおかしくないと思ってしまいます。産んだとして、幸せにできる自信がない。
いずれ私に似た女の子が欲しいと言ってくれる彼に申し訳なく、でも否定され続けてきて自分が嫌いなので自分の子どもなんて生理的に無理で…結婚の話もしてくれているのに踏み切れず10年同棲状態です。
親から否定される苦しみは辛い、というか、人生の中で尾を引きます。実家にいる間に大体の人格形成がされてしまいますから。
今だからこそ、大人にストレスはたくさんあって子どもにあたってしまうこともあると感じていますが、子どもは大人の事情などわかりません。
どうか私のような親不孝甚だしい人がいなくなりますように、お子さん達がそうなりませんように。
友人知人でも行政機関やお医者様でも、何でも話した時点で半分解決という言葉もあるくらいだから、頼れるものは全て頼ってください。そういう場も、まず調べてみましょう?主さん頑張って。
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