育児中でのインスタでの嫉妬心、トラブルについて
誹謗中傷はご遠慮ください。
一年前インスタで一般人の方に憧れを抱き、一歳の同じくらいの月齢の子供がいることもあり、思いきってDMを送り仲良くなりました。
インスタ上だけのやりとりですが、とても親切にメッセージを毎回くれて長い間毎日やりとりしていました。
その方は投稿する写真もおしゃれですし、のせている購入品も高価なものばかり、
自撮りをよくあげてますが顔もかわいいスタイルもいいしおしゃれ、
インテリアも徹底的にモノトーン調にこだわっている、
旦那さんもかっこよくおしゃれ、
インスタグラマーでよく見た目についてコメントや質問などがきている、
子供のおもちゃも高価なもの(また載せているものはモノトーン調)ばかりです。
私もその方のようになりたくて裏アカを作り、
その人が投稿している物をできるだけ同じものを買って投稿し自己満足に浸っていました。
ところがある日その方から、
あるアカウントの方の真似してませんか?と他の人になりすましたようでDMをもらいました。
ばれて恥ずかしかった私はすぐに裏アカを消して、
今まで通り本アカの方でその方とやりとりを続けていました。
ですが、あるときその方から私のプライドを傷つくようなことを言われました。
実は私は出産後、重度の精神疾患になり一時入院もしました。幼少期から親から存在を否定され続けとても厳しく、父がアル中で私に暴力を日常的にふるっていて育ったことも原因らしいです。
いまは退院後は自殺未遂を起こしてしまったり、調子が悪いときもありながら、なんとか育児を頑張っています。
両家の親が遠方なのでサポートはほぼなし、知り合いのいない土地に住んでいる、旦那はとても協力的です。でも高価なものばかりは買えない。
病気のことを知っている保健師さんなどに助けられてなんとかやっている毎日です。
その方は旦那の収入もけっこうもらっていそうですし、
親も近場にいる、健常者です。
かなり仲良くなったので私の事情も知っています。
私の精神疾患は強烈な不安感もあり孤独感を強く感じる症状もあり、子供がいるのに毎日孤独を感じてつらいとポロッとDMでいってしまいました。
そしたらそんなことじゃ子供がかわいそう、保育園にいれてあげた方がいいと言われました。
悪気はなかったのかもしれませんが、腹がたちその後は一切メッセージも送らずにいたのですが、どうしても恵まれてるあんたにこの気持ちはわかるわけないと復讐心がたちきれず、新しく裏アカをつかいその人を中傷してしまいました。
今までつくったアカウントは全て消し、その人もフォローせずにインスタを再開していたのですがなぜか見つかったようで、私を中傷するDMがその人から届きました。
以降ブロックしていますが、いまだにその人への憧れや嫉妬心をたちきれず、また同じものを買いたい衝動にかられます。
きっと幼少期から存在を否定され続けてきたので自分らしさというものがないのだとおもいます。
インスタも正直幼少期から見た目でちやほやされて過ごしてきたのもあり自己承認欲求が高く、やめて、またやるを繰り返しています。
インスタやる時間を子供と関わる時間にすればいいのにと、自分をとても責めているのも事実です。
インスタは調子のいいときにやっています。
どうしたらいいでしょうか。苦しいです。
19/01/23 08:58 追記
中傷してしまったことはとても反省していますが、嫉妬心や憧れが捨てきれないのが現状です。またインスタにしがみついて子供がかわいそうとも自分でも思います。ちゃんと育児はしていますが、インスタをやめても結局固執してまたはじめてしまう自分を母親失格だと思うし、
何よりその方の真似をどうしてもしたくなる自分がさらに嫌です。
真似していけないのもわかっています。
中傷はご遠慮ください。
貴方の問題点は、
「視野が狭いこと」ではないかなと私は読んでて感じました。
貴方から見える世界だけしか信じないから、その信じたものに自分が及ばないと不安になったり孤独を感じたり嫉妬してしまってるような気がします。
まるで宗教にハマって洗脳されちゃった信者のようなイメージです。
そのインスタグラマーの信者になっちゃったんでしょうね。彼女こそが絶対的な存在で、誰もが憧れる人って思ってて。
でもはたから見たらそんなものは信じるにも憧れにも値しないものだったりします。
だって、貴方以外の人..
例えば貴方の子供さんから見たらモノトーンのおもちゃはそんなにも魅力的かな??そんなものより貴方の優しい笑顔の方がよっぽど子供の心を幸せにできるし、癒すのでは??
旦那さんから見たらスタイリッシュで洗練された生活が魅力的かな??そんなことより貴方が可愛らしく一生懸命作ったご飯を食べる毎日の方がずっと愛おしいのでは?
その辺歩いてる女の子から見たらモノトーンの家で裕福な暮らしさせてくれる旦那さんなんかより、お金もないけど必死にバイトして夢に向かってる好きな人の方がずーっと尊敬できるのでは??
スーパーにいるおばさんから見たら自分の孫こそ誰よりも可愛くて、インスタグラマーの子供なんてどうでも良い存在でしかないのでは??
どこかよその国の戦地で家も家族も失った人から見たらあなたはとても恵まれた羨ましい暮らしをしてるのでは??
、、あなたは自分から見えるものしか信じないから、それで自分の首を絞めて苦しんでしまってるように思います。
もう少し視野を広げて、いろんな目線で
物事を見ると少し気持ちが変わるかもしれません。
とにかくインスタはアンインストールして見ないようにした方が良いように思いますよ。
人に憧れたり嫉妬してしまうのは、過去にお父さんがやった行動が原因かもしれません。
でもインスタを見ないようにできるかできないかは、お父さんは関係なく、貴方自身が意思を強く持てるかどうかだと思います。
- << 15 とても丁寧にありがとうございます。 わたしは愚かでした。 いつでも母親を求めてくれる小さな息子、いつでもわたしの見方になってくれる旦那、調子が悪くて自殺未遂を起こしてしまったこともあったけれど普通に過ごせているだけで、すごいということ。 おっしゃる通り、 自分で自分の首しめてます。 精神疾患のひとがインスタを楽しんじゃいけないということもないですが、わたしはやめたほうがいいですね。本当に。 ついキラキラした世界に目がくらんで本当に大切なこと見失ってしまってました。 依存症という病気の可能性もあるかもしれません。 インスタはやめて、病院の先生にも一度なんでも憧れて真似をすること相談してみようと思います。 わたしは家族を大切にしようと思います。 ありがとうございます。
- << 16 もう一度回答読ませて頂き、本当に愚かな自分を情けなくおもいます。 息子は調子がわるいときパニックになって泣きじゃくっている私ににこにこ寄ってきてくれたり、旦那は病気になってからもずっと優しい言葉をかけてくれ支え続けてくれています。今回のことも知っていますが、あなたと同じようなことをいっていました。 自分が年をとったときに見た目に執着して中身が薄っぺらい人間になりたくないです。 本当にハッとさせられました。 優しくいってくださってありがとうございます。
裏アカ作る必要ありました?
そうやってこそこそしなきゃいけないのは良くわかりません。
真似される方の気持ちになれば、それが嫌だから見つからないようにこっそりやったという感じ?
インスタやっていないのでよくわからないのですが、リア充アピールが楽しい、優越感に浸れるってこと?
追記の『中傷してしまったことは反省していますが・・・』って、悪いと思っていないからごちゃごちゃ良いわけする理由浮かぶんじゃない?
中傷してるつもりないんですけど、あまりにもわからなくて不躾になりました。すみません。
結局主さんが何したいのか、今後どうしていきたいのかもよくわかりませんでした。
- << 13 そうです。 リア充にひたりたかったんです。 現実から逃げていたかったんです。 でもわたしには大切な息子がいます。夫がいます。 そこがわたしの居場所、普通にごはんを食べられたり、散歩をしたり、日常を過ごせるだけで幸せなことだとわかっていましたが、 あまりにもキラキラした世界にどっぷり目がくらんでいました。 母親としてのわたし、しっかりしようと思います。 インスタはやめます。大切なことを大切にしようと思います。ありがとうございます。
インスタをやらないほうがいいんじゃない?
あと精神疾患を親のせいにするのもどうかと思います。
親は関係ない。もう自立した大人ですから。
今の自分を他人のせいにしたいだけです。
相手の方のDMも勝手に中傷と感じてるだけかもしれない。
現にレス者さんの普通のたわいも無いレスを誹謗と感じていらっしゃるくらいですから。
むしろ中傷するな。
と逃げ道まで作って傷の舐め合いでもしたいのかと思いますよ。
本当にどうしたらいいか?を悩んでいるなら多少キツい意見こそ参考にするべきだと思いますよ。
まずはインスタするより、病気を治しましょうよ。わかってるなら。
そんな被害妄想の強いガラス過ぎるハートではインスタは悪影響だと思います。
そんなあなたを支えてる旦那への迷惑も考えてね。
中傷する気は全くございません。
ぜひ無理なくボチボチと頑張って下さい。
- << 11 いちいち反論するつもりはないのですが、親からの虐待で精神疾患が将来的に起こる可能性があるアダルトチルドレンだとびょういんでもいわれており、精神疾患の原因はそこがおおきいといわれています。 大人になっても傷はいえない、許せないこともあるんですよ。 変えていけることはあります。 だからしっかりと親を許して、私自身もかわろうとおもってます。 あなたの回答には腹が立ったのでコメントしました。もういいです。 同じ立場になってからものいってください。
- << 19 もう少し付け加えさせてください。 なにも事情をわかってないのに精神疾患を親のせいにするなとか、旦那の迷惑も考えろとか言われるのがが納得がいかないんです。 わたしは幼少期から母親にはうまなきゃよかった、死ね、できそこないと毎日あたりまえのように言われて育ちました。 わたしは先生に怒られたり、人に迷惑をかけたりする子供ではありませんでしたが、テストなどでいつでも満点をとっていないとそのようなことを言われたり、外にしめだされたり、倉庫に閉じ込められたり、とにかく手をすぐあげるような母親でした、、。他にもたくさんあります。父親はアル中で暴力をわたしだけにふるいました。それはわたしが気弱で父親にも気を遣い、顔色をいつもうかがい、父親に甘えたくてもこわくてできず、きっと弱いものをおさえつけるという形でしか父親も過ごせなかったのだとおもいます。首を本気で締められ意識がとびそうになり、殺されかけてきづいた母親が慌ててとめにきたこともあります。 そんなことが高校生になっても続いていて、大人になるにつれてはじめてこれが普通なことではないと気がつきました。 そんなことあなたにはありましたか? 本気で生きている意味がわからなく、でもすべてを受け止めてくれる旦那にも出会えて子供も生まれてきてくれました。 そんななか重度のうつ病。 なぜ?わたしがなにかしたの? と自問自答、自己嫌悪の日々。 そこでたまたまみたインスタに心を奪われてしまっただけなのです。 それなのになぜそんな言い方するのですか? とても悲しくなりました。何も事情を深く知らないのに、旦那の迷惑も考えろとか、、、。旦那はとても優しく、今回のこともすべてはなしましたが迷惑じゃないといってくれました。ただ現実はやっぱり私自身も向き合わなきゃいけないのでしっかりしようと愚かだったなと反省しています。 でもあなたのように自分が同じ立場になっていないのに、病気を人のせいにするなと心ない言葉をかける人間に息子をさせまいと強く思いましたし、子育てに気を付けようと思いました。 あなたもそんな性格でボチボチ頑張ってください。わたしはもうこれ以降このスレは見ません。
>> 7
インスタをやらないほうがいいんじゃない?
あと精神疾患を親のせいにするのもどうかと思います。
親は関係ない。もう自立した大人ですから…
いちいち反論するつもりはないのですが、親からの虐待で精神疾患が将来的に起こる可能性があるアダルトチルドレンだとびょういんでもいわれており、精神疾患の原因はそこがおおきいといわれています。
大人になっても傷はいえない、許せないこともあるんですよ。
変えていけることはあります。
だからしっかりと親を許して、私自身もかわろうとおもってます。
あなたの回答には腹が立ったのでコメントしました。もういいです。
同じ立場になってからものいってください。
- << 18 いちいち反論していいと思いますよ。 それが掲示板ですもん。 変えていけるならば、変えていけばいいじゃないですか。 言い訳は良くないと思っただけです。 言い訳は弱い自分を甘やかします。 親を許す必要はありませんよ。 あなた自身の問題だと思っています。 今は干渉はなく、旦那という味方もいる。 あとは立ち直るのはあなた自身だから。 病気に立ち向かうのは自分自身だから。 親は過去の問題。 あなたと同じ立場で物を言える人なんて少ないですよ。 そんな事を言ってたら、ごく一部の人しか発言出来なくなります。 それが甘えになると思うんです。 世間一般的な視点から申し上げただけです。 世間は理解がないし、薄情だし、他人事に親身ではないです。 ましてや精神的な病気には、世間にはまだまだ私みたいな分からず屋が多いです。 だからこそ、自分が強くなるしかない。 ダメな部分がわかってるなら、少しずつ直せばいいだけ。 私のレスに腹が立ったのは、多少は図星の部分もあるからでしょうから。 焦らず自分のペースで頑張って下さい。
>> 6
裏アカ作る必要ありました?
そうやってこそこそしなきゃいけないのは良くわかりません。
真似される方の気持ちになれば、それが嫌だから見つか…
そうです。
リア充にひたりたかったんです。
現実から逃げていたかったんです。
でもわたしには大切な息子がいます。夫がいます。
そこがわたしの居場所、普通にごはんを食べられたり、散歩をしたり、日常を過ごせるだけで幸せなことだとわかっていましたが、
あまりにもキラキラした世界にどっぷり目がくらんでいました。
母親としてのわたし、しっかりしようと思います。
インスタはやめます。大切なことを大切にしようと思います。ありがとうございます。
>> 4
貴方の問題点は、
「視野が狭いこと」ではないかなと私は読んでて感じました。
貴方から見える世界だけしか信じないから、その信じたものに…
とても丁寧にありがとうございます。
わたしは愚かでした。
いつでも母親を求めてくれる小さな息子、いつでもわたしの見方になってくれる旦那、調子が悪くて自殺未遂を起こしてしまったこともあったけれど普通に過ごせているだけで、すごいということ。
おっしゃる通り、
自分で自分の首しめてます。
精神疾患のひとがインスタを楽しんじゃいけないということもないですが、わたしはやめたほうがいいですね。本当に。
ついキラキラした世界に目がくらんで本当に大切なこと見失ってしまってました。
依存症という病気の可能性もあるかもしれません。
インスタはやめて、病院の先生にも一度なんでも憧れて真似をすること相談してみようと思います。
わたしは家族を大切にしようと思います。
ありがとうございます。
>> 4
貴方の問題点は、
「視野が狭いこと」ではないかなと私は読んでて感じました。
貴方から見える世界だけしか信じないから、その信じたものに…
もう一度回答読ませて頂き、本当に愚かな自分を情けなくおもいます。
息子は調子がわるいときパニックになって泣きじゃくっている私ににこにこ寄ってきてくれたり、旦那は病気になってからもずっと優しい言葉をかけてくれ支え続けてくれています。今回のことも知っていますが、あなたと同じようなことをいっていました。
自分が年をとったときに見た目に執着して中身が薄っぺらい人間になりたくないです。
本当にハッとさせられました。
優しくいってくださってありがとうございます。
>> 11
いちいち反論するつもりはないのですが、親からの虐待で精神疾患が将来的に起こる可能性があるアダルトチルドレンだとびょういんでもいわれており、精…
いちいち反論していいと思いますよ。
それが掲示板ですもん。
変えていけるならば、変えていけばいいじゃないですか。
言い訳は良くないと思っただけです。
言い訳は弱い自分を甘やかします。
親を許す必要はありませんよ。
あなた自身の問題だと思っています。
今は干渉はなく、旦那という味方もいる。
あとは立ち直るのはあなた自身だから。
病気に立ち向かうのは自分自身だから。
親は過去の問題。
あなたと同じ立場で物を言える人なんて少ないですよ。
そんな事を言ってたら、ごく一部の人しか発言出来なくなります。
それが甘えになると思うんです。
世間一般的な視点から申し上げただけです。
世間は理解がないし、薄情だし、他人事に親身ではないです。
ましてや精神的な病気には、世間にはまだまだ私みたいな分からず屋が多いです。
だからこそ、自分が強くなるしかない。
ダメな部分がわかってるなら、少しずつ直せばいいだけ。
私のレスに腹が立ったのは、多少は図星の部分もあるからでしょうから。
焦らず自分のペースで頑張って下さい。
- << 20 レスはやいですね。 最後に。 図星は本気でなかったです。 世間一般的ってなんですか? いまはうつ病も珍しくない病気なので、ニュースでもとりあげられてますし、 よくやってますよ。 あなたが知らないだけです。 あなたの考えでしょ? 世間一般的な話はしてない。 神様? 意味わかんないです。 あなたが精神疾患になるときがあったなら、 きっとそんな冷たい目でみていたんだなと反省するはずです。 息子はそんな人を冷たい目でみるような人にはさせたくないなとあなたのレスをみて、つよく思いました。 そんな冷酷さだといつかツケがまわってきますよ。
- << 21 ちょっとその言い方はないと思いますよ。 この方自分でやらなきゃいけないことわかってるのに苦しいってゆってるだけですもん。 図星とかそんなん関係ないと思いますよ。 確かに世間は薄情なことがおおいですが、このスレにも優しい言葉をかけている方いますよね。 そんな言い方しなくても アドバイスもっと他の言い方でできないのですか? 確かに現実はちゃんとみた方が主さんのためです。 でも追い詰めるようなことは言わなくてもいいとおもいますよ。 精神疾患に詳しくないのなら黙っておけばいいのにとも思います。 親の虐待って大人になっても大きな病気やそれが原因で殺人犯になったという事実もたくさんでている時代です。 わからないなら厳しく追い詰めるような言い方しないで、レスしなきゃよかったのでは?勉強不足でレスするのはどうかなと思います。わたしは精神科の看護師なのである程度は知っています。 主さんはインスタをやめましょう。 ちゃんとやることわかってるなら、 病気と戦いつつ、お母さん頑張りましょう。 インスタの見栄に負けちゃだめよ。
>> 7
インスタをやらないほうがいいんじゃない?
あと精神疾患を親のせいにするのもどうかと思います。
親は関係ない。もう自立した大人ですから…
もう少し付け加えさせてください。
なにも事情をわかってないのに精神疾患を親のせいにするなとか、旦那の迷惑も考えろとか言われるのがが納得がいかないんです。
わたしは幼少期から母親にはうまなきゃよかった、死ね、できそこないと毎日あたりまえのように言われて育ちました。
わたしは先生に怒られたり、人に迷惑をかけたりする子供ではありませんでしたが、テストなどでいつでも満点をとっていないとそのようなことを言われたり、外にしめだされたり、倉庫に閉じ込められたり、とにかく手をすぐあげるような母親でした、、。他にもたくさんあります。父親はアル中で暴力をわたしだけにふるいました。それはわたしが気弱で父親にも気を遣い、顔色をいつもうかがい、父親に甘えたくてもこわくてできず、きっと弱いものをおさえつけるという形でしか父親も過ごせなかったのだとおもいます。首を本気で締められ意識がとびそうになり、殺されかけてきづいた母親が慌ててとめにきたこともあります。
そんなことが高校生になっても続いていて、大人になるにつれてはじめてこれが普通なことではないと気がつきました。
そんなことあなたにはありましたか?
本気で生きている意味がわからなく、でもすべてを受け止めてくれる旦那にも出会えて子供も生まれてきてくれました。
そんななか重度のうつ病。
なぜ?わたしがなにかしたの?
と自問自答、自己嫌悪の日々。
そこでたまたまみたインスタに心を奪われてしまっただけなのです。
それなのになぜそんな言い方するのですか?
とても悲しくなりました。何も事情を深く知らないのに、旦那の迷惑も考えろとか、、、。旦那はとても優しく、今回のこともすべてはなしましたが迷惑じゃないといってくれました。ただ現実はやっぱり私自身も向き合わなきゃいけないのでしっかりしようと愚かだったなと反省しています。
でもあなたのように自分が同じ立場になっていないのに、病気を人のせいにするなと心ない言葉をかける人間に息子をさせまいと強く思いましたし、子育てに気を付けようと思いました。
あなたもそんな性格でボチボチ頑張ってください。わたしはもうこれ以降このスレは見ません。
>> 18
いちいち反論していいと思いますよ。
それが掲示板ですもん。
変えていけるならば、変えていけばいいじゃないですか。
言い訳は良くない…
レスはやいですね。
最後に。
図星は本気でなかったです。
世間一般的ってなんですか?
いまはうつ病も珍しくない病気なので、ニュースでもとりあげられてますし、
よくやってますよ。
あなたが知らないだけです。
あなたの考えでしょ?
世間一般的な話はしてない。
神様?
意味わかんないです。
あなたが精神疾患になるときがあったなら、
きっとそんな冷たい目でみていたんだなと反省するはずです。
息子はそんな人を冷たい目でみるような人にはさせたくないなとあなたのレスをみて、つよく思いました。
そんな冷酷さだといつかツケがまわってきますよ。
>> 18
いちいち反論していいと思いますよ。
それが掲示板ですもん。
変えていけるならば、変えていけばいいじゃないですか。
言い訳は良くない…
ちょっとその言い方はないと思いますよ。
この方自分でやらなきゃいけないことわかってるのに苦しいってゆってるだけですもん。
図星とかそんなん関係ないと思いますよ。
確かに世間は薄情なことがおおいですが、このスレにも優しい言葉をかけている方いますよね。
そんな言い方しなくても
アドバイスもっと他の言い方でできないのですか?
確かに現実はちゃんとみた方が主さんのためです。
でも追い詰めるようなことは言わなくてもいいとおもいますよ。
精神疾患に詳しくないのなら黙っておけばいいのにとも思います。
親の虐待って大人になっても大きな病気やそれが原因で殺人犯になったという事実もたくさんでている時代です。
わからないなら厳しく追い詰めるような言い方しないで、レスしなきゃよかったのでは?勉強不足でレスするのはどうかなと思います。わたしは精神科の看護師なのである程度は知っています。
主さんはインスタをやめましょう。
ちゃんとやることわかってるなら、
病気と戦いつつ、お母さん頑張りましょう。
インスタの見栄に負けちゃだめよ。
6です。ご返信ありがとうございます。
そうなんですね。こうやって書いていただいても、何となくしか理解はできないので、的外れなことを言ってしまったらすみません。
キラキラに憧れるのは悪いことではないと思うんです。
コスメとかバッグ、インテリア等々、「好きなもの、こうなりたい自分(こういうものに囲まれて暮らしたい)」って、目標みたいにもなるし、生活に張り合いというか、彩りが生まれません?
参考にするために、見ても良いと思うんですよ。世の中センスの良い方いっぱいいらっしゃいますし、言い方変えれば似たり寄ったりだとも思います。
コメント見ると、ちゃんとリアルだってお家のこともやっていらっしゃるし、ご主人の理解もある。(これ、最高ですね♪)
今回は、裏アカ作ってこそこそやってしまったこと、他人を傷つけてしまったことがいけないのだと思います。
裏アカは自己顕示欲があるけれど、堂々とできなかったところに後ろめたさを感じますし、主さんがどういう状況であれ、他人を傷つけて良いことにはなりません。
こちらのスレでも、意図的に中傷されたり傷つけられたわけじゃないのに、理解不足や誤解などで主さんも嫌な思いされましたよね?
主さんのお相手は、意図的に攻撃されどう感じたでしょうか。
トラブルを避けるためには、触れない・辞めるが一番です。
でも、何事にも良い面・悪い面があって、使う人次第なんだということは留意されたら良いと思います。
長文失礼しました。今回は、一休みして、学びの機会があったと振り返れるようになるか、執着を手放せたら良いですね。
主さんまだ見てるかな?
私は多分同じ境遇です。
AC、うつ、発達障害ありで、旦那もいて子供2人まだ小さいです。依存症は主さんより酷いと思います。
だから主さんの気持ちは痛いほどよくわかります。私ももがき苦しんでいます。
ただ、世の中の厳しい意見にも耳を傾けることは悪いことじゃないと思いますよ。
苦しんでいるのに追い討ちをかけられている気になるのはわかりますが、柔軟な考えを持つためには色んな意見を聞くことは必要だと思います。
今回はインスタでネットの世界だから、まだ関係を悪くしても切るだけなので良かったかもしれませんが、これが子供関係の人なら子供に迷惑がかかってしまいます。
依存症って本当に辛いですよね。次からはこれをしてその後自分の心が乱されないか、周りに迷惑がかからないか自問自答して行動すると良いと思います。
インスタやめられるといいですね。
子育て頑張りましょう。
まだ見てますか?
本当に大変でしたね。虐待の内容のレスを読み心が傷みました。
しかし、主さんは自分自身で幸せになろうとしている。それはとても素晴らしい事です。
それに私ならそんな親を(このような表現でごめんなさい)許すなんてできないです。
許そうと思っている主さんは本当にすごいし言葉では言えない位えらいと思います。
優しい旦那さんと出会い可愛い息子さんにも恵まれて良かったですね。
偉そうかもしれませんが、ご家庭を大切になさって下さい。
主さんは幸せになっていい人です。幸せにならないといけない方だと思います。
今回のインスタの事はもう過ぎた事で忘れていいと思いますよ。
主さんは反省されているし、もうインスタを辞めて息子さんと関わる時間を増やそうって思っているのだからそれでいいと思います。
会った事もない主さんですが、陰ながら応援しています。
主さんが心穏やかに幸せに過ごすように…。
思うままにレスしたので拙い文書でごめんなさい。
寒い日が続きますので体調には気をつけてご自愛下さいね。
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