姑の態度が急変、みなさんなら許せますか？

良くも悪くも相手は旦那の親。
無理に仲良くしろとは言わないけれど、最低限の敬意は持つべき。
あなたにとっては嫌味でムカつく言葉のオンパレードでも、
姑世代は自分が言われた言葉だから、それが常識だと思っている。
当時はネットもなかった、情報を手に入れるのも大変だった。
姑の言うことが絶対なんだと洗脳されて今に至っている。
そういった経緯も、人としての心があるなら、理解してあげないといけない。
こんな風に、個性を大事に、一人ひとりに合ったライフスタイル、
なんてものは、当時はなかったんだよ、嫁とはこうあるべき、以上の人。
それが最近になってようやく、それではいけないねって周りもなってきたから、
姑も現代の育児に触れ、ある種の洗脳がとけて、軟化してきたんじゃないのかな。
三歳神話だって根強かった、粉ミルクに頼る奴は馬鹿にされた、
帝王切開は楽だから母性が芽生えないと非難する人もいた、
今もそうだけど、保育園卒は幼稚園卒の人たちに馬鹿にされた、
嫁は奉仕して当たり前、それでもその世界で必死に子育てしたから、
いつしかその常識が固定化してしまったんだよ。
憎むのは簡単だよ、嫌な人だと軽蔑するのも簡単。
ただしその人が居なければ、夫はいないし、
その夫とじゃないと、愛しい我が子も存在していないのだから、
嫌な取引先と一緒で、表面上のお付き合いはしっかりした方が良い。

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そんなにボロクソだったのに手のひら返し
あり得ません
許せません

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そこまで言われてるのに今更仲良くなんて出来ないと思います。
態度改めたってもう遅いよって思いますね。

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仲良くしない

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はっきり腹を割って話し合った方が良いよ。
ずっとお義母さんに言われた事に傷ついたり、嫌な思いをしてきました。急にお義母さんの態度が変わって困惑しています。
急には嫌な気持ちは変えられません。でも、お義母さんにも歩み寄るという気持ちがあるなら努力します。とかね。

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接近したら、傷つくことが多くなるのでは？

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孫もいる歳となると既に形成された考えや性格は変わらないと思います。いくら表面だけ繕っても。主さんが少しでもまた歩み寄りを見せたら、また傲慢な態度や嫌味が少しずつ出てきて元の木阿弥。
今までの気持ちをお姑さんに伝える勇気が無いなら主さんの心が平穏でいられるぐらいの距離を置いた方がいい。

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わたしも無理！

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私も無理です！
私も同居してた時、同居を解消するとき、姑に色々言われました。数年前のことですが今でも許してないです。

姑に傷付きましたと、直接言ったこともありますが、『そんなつもりじゃなかった』だの『そんなこと言ってない』だの、埒があきませんでした。
ごめんねは一度も言われませんでした。

姑ってそんなもんですよね。

別居して、今は私にも心の余裕がてきましたけど、やはり、姑に会うと駄目です。嫌な気分にしかなりません。

距離置くのが一番いいと思う。旦那、子供は別として、主さんは極力姑と接しないのが、最善だと思います。

それでも子供にとったら、腐ってもおばあちゃんですから。私にとったら他人でも子供にとっては血の繋がりのある存在ですからね。

自分だけ距離をとる。冷静でいられるだけの距離をとる。これしかないなと、私は今のところ思ってます。腹立ちますけどね。

お互い、子供の為に頑張りましょう！

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こっちが逆らえない弱い立場だったとき傷つけてきた姑の意図をくめる余裕はなかなか若いうちはもてないよ。
姑には姑の生きてきた時代があって、それでできあがった姑だったとしても弱い者を思いやるのは年の功だし、不慣れでアウェイな新人を手助けして見守るのはベテランの役目。
そういうもんだと私は思う。
けど嫁姑に関しては何故だか姑ってだけで偉い人って勘違いしてる人が多い。
そんなのたまたま先に生まれてた人なだけ。たまたま先にその家や身内の事を知ってただけ。たまたま結婚した人の親だっただけ。
だから優しくしてくれれば嫁も優しさを返す。
傷つけられれば距離をおく。
あたりまえの流れだよね？

悲しいことに嫁と姑が同じ目線で向き合えるようになるのは姑が老いて自分の非力さを知ってから。
先に老いるのに気づかず、それまでに何度も偉くもない偉さを誇示するからもう修復できなくなる。

私は嫁でいびられ続けて今は姑の世代になった。
私をいびり続けた姑はとてつもなく高い位置から嫁を見下してたから老いて私と同じ目線に降りるまで、幾度も私に謝らなきゃならなくなった。幾度も媚びへつらわなきゃならなくなった。
初めから立ち位置をほんの少し上なだけにしておけば、少しだけ下がればそれですんだのに。
こんなに媚びなくてすんだのにと哀れになる。

たぶんそのお義母さんが本気でわかるのは老いてから。
それからなら主さんの言葉が通じると思います。

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