赤ちゃんがやってきた

とにかく可愛い

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今の育児って､こんなに厳しいんだね｡
寝てる赤ちゃんを無理やり起こして､顔を真っ赤にして泣きながら嫌がるのに無理やり母乳やミルク飲ませて｡もっと自然に育てたら､ダメなの？

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ミルクを飲むのが遅い｡慎重派なのだと言われたが､物凄く時間がかかる｡

それでも一番可愛い顔を見せてくれるから癒される｡あ！笑った！

いいよ､休み休みでいいから､しっかり飲んで強く逞しく大きくなってね｡

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我が子がこんなに可愛いなんて､正直思ってなかった｡それなりに可愛いだろうけど､いわゆる子煩悩ってタイプにはならないだろう思ってた｡でも､生まれた瞬間､初めて顔を見た瞬間､泣いてしまった｡この私を選んできてくれた赤ちゃん｡やっと授かった命｡この私から､こんなに可愛い赤ちゃんが生まれるなんて｡

もう､この子なしでは生きられないとさえ思う｡この子さえいれば､生きられると思う｡生まれてくれて本当にありがとう｡可愛い寝顔｡可愛い手足｡全てが心底いとおしい｡

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この子は私によく似ていると思う｡ミルクを飲む時の頑張っている目､変顔になる時の口元､笑った時の鼻｡これが男の子だったら､どうだったのかな｡生まれるまではどちらでも良いと思っていたけど､やはり女の子は格別に可愛いかも｡将来どんな女性になるのかな｡凄く楽しみ｡

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寝顔も天使だなぁ…
私ももう一眠り｡｡

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まだ始まったばかりだけど､育児って大変だなと思う｡子供の世話は､母親として当然だし､それだけに専念できるなら大変さなど感じないくらい､子供は可愛いし癒される｡何が大変かって､周りの人間が頓珍漢なことをあれこれ口出ししてくること｡ややこしくなる｡特にそれが旦那だと「何やってんの」って思う｡大切な我が子を心配するなら､その世話を丸投げしている妻を疲弊させてどーすんの｡どんだけバカなの？

この子と二人だけの世界へ行きたい｡誰にも干渉されたくない｡

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今日､病院で､赤ちゃんは充分に順調に大きくなってます､健康ですと言われた｡退院の時､少し虚弱だった娘｡退院後の私のお世話が間違っていない証拠だ｡あなたがあれこれ口出すことはないし､あなたが言っていることは自己中で的外れだ｡本当に赤ちゃんと私を心配しているなら､放っておいて｡ほらまたあなたが余計なことするから､せっかく寝付いたのに起きちゃったじゃない｡

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もう､泣いてばかり｡私が｡
一番側にいて､一番娘と私を大切にしてくれて､一番気遣ってくれるはずのあなたに､あれこれ相談する度に嫌な気分になる｡あなたは娘ができたことにただ浮かれて､私の話をきちんと聞こうともしない｡

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赤ちゃんを育てるのって､思ってた以上に大変だ｡次から次と新しい問題が発生して､その度にパニクって､先が思いやられて辛くなる｡

でも､赤ちゃんのために私ができることが､一つ増える度に嬉しくて感動してしまう｡暴れる赤ちゃんのおむつを上手に変えられた､泣きわめく赤ちゃんをあやして寝かし付けられた､哺乳瓶のくわえさせがすんなりできた｡こんな当たり前の些細なことでも､初めはできることが凄く嬉しい｡赤ちゃんの顔を見て､「できたね！」と一人で喜ぶ｡こんなことが､凄く幸せ｡

赤ちゃんて本当に不思議｡我が子は､その泣き声からウンチまで､全てが喜びに変わる｡

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信じられない｡
こんな時期にあかぎれができた｡両手に｡

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娘は､寝ている時によく吐く｡何度見てもパニクってしまう｡目が離せない｡常にどちらか横向きで寝かせているから頭が少し変形してきたような｡｡それでも､この子を絶対に失いたくないから｡だからどんなに眠くても､小さな物音や声でも起きて顔を覗き込むし､頭が変形しようとも横を向かせて眠らせる｡

早く､自力で生きていけるまでに大きくなぁれ｡それまでは､ママはずっとあなたの側にいるからね｡

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この小さな命は､この私が全力で守らなきゃ｡その責任の重さと大変さを痛感する｡

今はまだ小さなその体で､一生懸命呼吸して､泣いて､そしてミルクを飲む｡排泄さえも､一生懸命｡

私のこの手に､この子の全てが､今は掛かっている｡旦那も一生懸命手助けしてくれる｡私､頑張らなきゃ｡…ちょっとかなり眠いけど｡

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とはいえ､自分がトイレ行く暇もないな…(>_<)頑張れ､がんばれ｡

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根は良い人なのだろうと思う
ただ人より少し…かなり世話焼きでお節介なだけだ

今はそれを受け入れる余裕が
私に無い

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ようやくだけど､赤ちゃんのお世話の要領が分かってきた｡手際良く出来ると､達成感がある｡赤ちゃんも何だか嬉しそうに見える(*´-`)

私自身の体調も戻ってきた｡経験して初めて知ったけど､妊娠出産て母体へのダメージが本当に大きいんだな｡回復にも時間がかかるし｡母になった人達は皆､こんな大変なことを乗り越えていたんだ｡何て偉大なんだろう｡そう考えると､義母のことも尊敬はできる｡

気付けばもう夏｡一番苦手な季節｡今年は､この大切な宝の為に頑張って､暑さなんか吹き飛ばそう｡とはいえ､もう汗だく｡｡私も夏生まれ｡母も大変だったんだろうな｡

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一番比べられたくない人と比べられた｡私は私､この子はこの子｡遅い､出来ない､も個性だし､いつか必ず出来るようになる｡なってみせる｡

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「暗くなってると赤ちゃんに伝わっちゃうよ」って､私だって悩むことはあるし､特に今は一番悩みが怒濤のように押し寄せるし｡暗くなるなって言うなら､その悩みの原因を作らないでよ｡赤ちゃんの前で誰かに怒鳴ったり泣いたり､本当はそんなこと私だってしたくない｡

夜泣きで何時間も立ったままあやし続けて､気力も体力も限界｡それでも赤ちゃんだけは私が守るっていう信念だけで､何とか自分を保っている｡この子だけは､絶対に私がこの手で育てるんだ｡

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我が子は可愛い｡本当に､目に入れても痛くないくらい｡泣き喚いて愚図っている時も､なかなかミルクを飲んでくれなくて手こずる時も｡たまに見せてくれる笑顔や､気持ちよく眠ってくれている寝顔は最高｡この小さくて大きな宝物の為だけに､今日も明日も頑張ろう｡

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私の大切な赤ちゃん
どうか幸せになってね
私はいつも側にいて､あなたが困った時､必要な時は必ず手助けするから
あなたが幸せになるのを､必ず一番近くで見届けるから

今のその穏やかな寝顔が､この先もずっと続きますように

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赤ちゃんにげっぷさせる時､肩に担ぎ上げて背中をトントンとしたりさすったり｡ミルクでお腹いっぱいの赤ちゃんは､そのまま寝てしまったり｡この時間て､凄く幸せ｡肩に赤ちゃんの温もりと､耳や首筋に赤ちゃんの柔らかい髪が当たって､赤ちゃんはその小さな手で私の服や髪をしっかり掴んでる｡凄く心地良い｡私の小さな赤ちゃん｡あなたを幸せにするためだけにママは頑張るからね｡

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妊娠中､物が食べられない､動くのが辛い､と言っていた自分が情けない｡本当に辛いのは､首が座っていない赤ちゃんを抱えたママ達だと痛感｡首が不安定な赤ちゃんは抱っこやおんぶして連れ歩くこともできない上に､一番目の離せない時期でもあるから､ちょっとした家事も落ち着いてできない｡一つ作業しては赤ちゃんが吐いていないか確認に走り､また一つ作業をしてはうつ伏せになっていないか確認に駆け寄る｡泣いていても気になるし､静かなら静かで心配になる｡外出なんて､徒歩で5分弱ちょっと最寄りのコンビニまで､も無理だ｡出産してから今日までまだ､病院以外の外出はしていない｡

そして何より辛いのは､昼夜問わず数時間おきにミルクタイムがくるから､ろくに寝られず､食事もできず､時にはトイレにすら行けないということだ｡というのも､ミルクタイムから次のミルクタイムまでが魔の愚図りタイムとなることもあるからだ｡こうなるとこちらは何もできず､ただひたすら赤ちゃんを抱っこして歩き回り続けるしかない(抱っこしたままでも座ると泣く)｡

よその子も､こうなのかなぁ｡私の育児が下手なだけ？一日平均二時間の睡眠で､外出もせずひたすら赤ちゃん(プラス旦那)と過ごす日々｡赤ちゃんがすんなり眠ってくれた､自力でウンチできた､笑ってくれた､そんな些細なことで幸せを感じる今日この頃｡

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昨夜はまた酷く愚図ったので､私の睡眠時間はトータルで一時間半だった｡旦那は今日明日休み｡「僕があやしておくから､眠ってて良いよ」そんな無責任な言葉は気軽に言わないで欲しい｡ほら､少ししたらあなたが真っ先に爆睡しちゃってるし｡昨夜一晩しっかり眠った上に､今また二度寝してるし｡こちらはまた愚図っている赤ちゃんをあやして､さっきから一時間程立ったままで､足も腰も肩も腕も限界なんですけど｡トイレも我慢してるし､まだ朝御飯も食べれてなくて､お腹も限界なんですけど｡

男は本当にお気楽だ｡本当の苦労を知らない人って､無邪気だよねー｡

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今日は､この1ヶ月の苦労が報われるような嬉しい一日だった｡ますます愛しい我が子｡日々の成長が本当に嬉しい｡

私の大切なあの人も元気でいるだろうか｡私の話を聞いてくれて､私の妊娠を自分のことのように喜んでくれた彼女｡○○ちゃん､娘は順調に成長しています｡あなたもどうか､元気でいて下さい｡

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出産して初めて知ったことの一つは､男性や出産経験のない女性がいかに楽な世界で生きているかということ｡

まず妊娠したら､好きな物が食べられない｡行きたい場所へも行けない｡やりたいことが､できない｡そして何より､悪阻との闘い｡私は6週目から出産直前まで､ほぼずっと悪阻でほとんどろくな食事が出来なかった｡そして一番の苦痛は何と言っても陣痛｡死んだ方がマシだとさえ思う痛みとの闘い｡

更に出産したら､まずは首の座らない赤ちゃんの世話の大変さ｡自分の食事やトイレ､睡眠も､全て後回し｡隙間時間を何とか捻出できた時はラッキー｡そして､それでも頑張る新米ママへの周りからの心無い言動との闘い｡当然ながら､授乳中も好きな物が食べられない､行きたい場所へ行けない､やりたいことが出来ないは付き物｡

あと､妊娠中から産後まで､服薬の制限も辛い｡うかつに風邪もひけない｡頭痛も冷えピタだけで対応｡

こういう様々な我慢をしながら､母になる人達は奮闘している｡通勤時間にスマホゲームとか､昼休みに外でランチとか､アフターファイブに飲み会とか､休日にブラブラ買い物とか｡そんな時間どころか､育児中は睡眠時間すら､ないんだよ｡自分に子供や孫が出来たのにタバコ一つやめられないなんて､ワガママもいいところ｡それが唯一の自分の娯楽？だったら孤島で好きなだけ独りでタバコ吸っていればいい｡二度と会いに来るな！

たまに顔見に来て､可愛い可愛いって言ってくれるのは良いけど､やっと寝かし付けた赤ちゃん起こしたり､汚ない手で抱っこしたり､挙げ句､状況を知りもせずに過干渉してくんな！あ､これはむしろ育児経験のある老婆のやることだな｡「自分はこうだった」とか「昔はこうだった」とか｡あんたの場合とこっちの場合が全く同じ状況なわけないだろーが！時代も違えば人間も違うんだよ！

ほんと､現実を知らない人は無知で無邪気で自己中だ｡

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>> 40 私自身も妊娠出産するまでは､無知な呑気者だった｡こんな苦労を何一つ考えずに､結婚したしお金も覚悟もあるから子供が欲しいなんて思っていた｡

逆に､シングルマザーって凄いなと今は心底思う｡赤ちゃん抱えて独りで生活とか､神業としか思えない｡こんなに大変な育児をしながら､更に仕事とか｡時間があるなら少しでも眠りたいなんて思っている自分が情けなく感じてしまう｡

今が辛い辛いって言ってる私も､きっとまだまだ甘いんだよね｡反省｡

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昼御飯も食べずトイレも我慢している私を前にして「(自分は)忙しくないし♪」って､どういう神経してそんな発言できるわけ？そっか､赤ちゃん生まれて生活が一変したのは私だけだもんね｡

あなたはいつも通り､平日は会社で従来通りの仕事して､仕事終わりに飲み会があったり､帰宅しても普通にご飯食べてテレビ見て､間食までしてゆっくりシャワー浴びて､そして夜は普通に何時間も眠れてる｡私は夜も時間なくて､シャワーも体だけ､頭は一週間に一回｡睡眠は一日平均二時間｡

空腹と疲労で目眩がしている私に､ちょっとしたおつかいを「面倒」と言い､「(育児以外のことも)ちゃんとやって」と平気で言う｡私はちょっと郵便を取りに行く暇もないんだよ｡最近特に吐き戻す赤ちゃんから､ちょっとも目が離せないんだよ｡

あなたはやっぱり､何も分かっていない｡

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今日一日持つかな､私｡

こんな時にも「会社の飲み会」｡それって､いつ決まったの?前夜にいきなり言われても､こっちは手伝いを頼むこともできないじゃない｡宅配弁当の変更だって､出来ないじゃない｡

本当につくづく､男ってお気楽だよね｡

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娘が､寝てくれない｡昼も､夜も｡
どこか悪いんだろうか､突然激しく泣き出す｡
病院へ行こうか迷うけど､夫や義母は「考えすぎ」「赤ちゃんてそういうもの」って笑う｡大した経験も知識もないくせに､そんな発言は無責任じゃない？

娘を守れるのは､私だけなんだ｡

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逃げ場がない
まず赤ちゃん連れて外出するだけでも準備や支度が大変なのだが
首の座っていない､激しく愚図る赤ちゃんを抱えてはまず何も出来ず
そもそも逃げ出す手も足もない状態だ

こんな状態の時は
体力的サポートもさることながら
精神的サポートもきちんとしてほしい
「今､私が壊れるわけにはいかない」自分に必死に言い聞かせて
限界を超えた闘いに明け暮れる日々

休息がほしい
愚図る娘をあやしてくれる人手と
小言戯言を言う輩のいない場所

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やっぱり分かっていないな

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親が子供の心配をするのは当たり前だ｡親になってようやく分かった｡とにかく常に心配で｡ちょっといつもと違う泣き方をすれば心配し､ちょっと排便が滞れば心配し､大人しくしていればそれはそれで心配で｡とにかく小さいその体なので､些細なことでも壊れてしまいそうで､心配でたまらない｡

特に､寝ても覚めても一緒に過ごす母親ならば､些細な異変も気になって当然だろう｡逆に､親が心配しなくて他に誰がここまで子供を心配できる？子供を全力で守れるのは､まずは親でしょ｡

それなのに｡「心配しすぎ」って､同じくこの子の親であるあなたが､言うなよ｡異変に気付かず何かあるよりは､心配していたけれど何事もなかったという方が､断然良いだろうが｡

それで心配もせず何かあれば､また真っ先に母親が非難されるんでしょ｡父親の役目は？仕事して稼ぐだけ？そしてたまに暇な時だけ､片手間に遊ぶだけ？ラクしすぎだろうが｡不公平すぎるだろうが｡

他でもないあなたが「心配しすぎ」だなんて､二度と言うな｡心配することが面倒だから､そんな言葉が出てくるんだとしか思えない｡心底腹が立つ｡

つくづく､この子を守れるのは世界中で私だけなんだなと思う｡この穏やかな天使の寝顔を守るために｡この愛くるしい笑顔を守るために｡私はこれからずっと闘い続けるんだ｡

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何かあってもなくても､いつでも真っ先に非難されるのは母親か｡

でもね｡子供にとっては常にいつでも母親が一番なの｡母親のことを悪く言うような人間には､例え父親であろうともなつかないし信頼しないんだよ｡

娘は順調に育ってます｡私がつきっきりで､全力で世話してますから｡非難される謂れは微塵もないんです｡

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「忙しいところをごめんね､哺乳瓶洗っておいてくれる？」「ごめんね､トイレ行ってくるから5分だけ､赤ちゃん見ていてくれる？」「ごめんね､自分が使った食器だけ洗っておいてくれる？」こんな細かいことまで一々言わなきゃ､育児を認識もできないとは､これいかに｡

この子は､あんたの子供でもあるのだが｡

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だから「育児に父親は要らない」って言われるんだよ｡我が子が可愛いなら､我が子に慕われたいなら､まずはお前も育児しろ｡育児っていうのはね､母親しかできないことは母親がやるから､その母親が普段やってる家事を代行することも立派な育児なんだよ｡ちょっと数分抱っこするだけとか､ミルク飲ませるとか､オムツ替えるだけで「自分は充分に育児やってるぞ」「俺はイクメンだ」などと､勘違いしてんじゃねーぞ｡

子供は､「可愛い､かわいい」だけじゃ育たないんだよ｡考えが軽すぎて甘過ぎなんだよ｡

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義実家への帰省｡気が重い｡
でも娘にとって父親は必要で､私にとって夫は必要なので､ご機嫌を損ねない為にもたまには我慢も必要｡娘ちゃん､一緒に頑張ろうね｡

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義両親のこと嫌いな訳じゃないけど､実両親に対してみたいに言いたいこと言えないから､精神的に一杯いっぱいの時は会うのを遠慮したいんだと言ったら「じゃあ今は(精神的に)落ち着いたってことだね♪」って嬉しそうに言うけどさ｡あなたが「うちの実家へもそろそろ久々に行こうよ」って渋い顔して言うから､仕方なく了承したんだよこっちは｡私が行きたいなんて言うわけないだろ､こんな状況で｡まだまだ一杯いっぱいなんだよ！見てて分かんないの？

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しかも､まだまだ免疫もついてなくて小児科を受診するのだって控えている時期だってのに､何かと他の子供と会わせようとする｡幼稚園に通ってる従兄なんて､こんな時期はどんなウイルス拾ってるか分からないだろーが｡症状出てなくたって潜伏期ってのがあるんだよ！

要は､他の子達と遊ぶ微笑ましい図を､あんたが見たいだけだろーが！子供は玩具じゃないんだよ！元気に遊ぶばかりじゃないんだよ､風邪もひくし怪我もする｡あんたはそういうことを全く想像もできないんだろーね情けない｡我が子が大切じゃないの？

本当にバカだね｡

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赤子にキスすんな｡欧米じゃ赤ちゃんにはキスしちゃダメって常識らしいが｡何故ならそれが乳児突然死の原因になるから｡って前に教えたのに､さすが老人脳！キモいんだよ直ぐにこっそり拭いといたし｡マジ無理｡だから会わせたくないんだよ｡

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ほらね｡あなたは寝かしつけも出来ない｡「僕だってそのくらい出来るよ｡簡単でしょ､赤ちゃんて寝るものなんだから」そんなこと思ってたでしょ(笑)赤ちゃんはね､寝かしつけをしないと延々寝ない生き物なんだよ｡その寝かしつけも､本当に大変なんだから｡

あなたが30分奮闘しても赤ちゃん眠れなくて､眠愚図りしちゃってるじゃん｡ギャン泣き始めちゃったじゃん｡赤ちゃんが可哀想だから私が交代して､ものの5分もせずにほら､眠ったでしよ♪あなたの悔しそうな顔(笑)

育児なめんじゃないよ｡

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この子が生まれてすぐ位の頃､まだ目もはっきり見えてないから誰が抱っこしても分からないんじゃないかなんて冗談混じりに話していた｡そして先日｡久々に会わせてやったらまた「誰でも良いんじゃないの？」って｡ふざけんなばーか｡くそばばあ｡

最近じゃ旦那と私の区別さえついてるから抱っこしても全然違うんだよ｡旦那じゃうまくあやせないから､私が抱っこしてすぐに落ち着いてるんだよ｡ほら､あんたが抱っこしたら一番泣いたじゃんか｡婆の悔しそうな顔(笑)授乳直後で満腹なのに大泣きって､どんだけあやすの下手くそなんだよ(笑)ほら私に代わったら落ち着いた♪

あんたの自信なんて､簡単に崩せるんだよ｡たった数人育てただけで､そしてたまに会う孫達の世話をしているというだけで､子供のことは何でも知ってるって過信してるから｡ホントばか(笑)

意識的にか無意識か知らないけど､あんたの陰湿な嫁いびり､ちゃんと分かってますから｡私､負けませんよ｡

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私が赤ちゃんをあやすのが下手だから､この子がなかなか寝付かないって思ってるんでしょ｡赤ちゃんにだって個人差があるってこと､知らないんだね｡赤ちゃんだって､人間なんだよ｡この子にはこの子の寝るタイミング､寝られる状況ってのがあるんだよ｡義妹が育児で重宝した物だからって､当然この子もその玩具で簡単に寝付くと信じてたんだね､失敗してそんな悔しそうな顔して､あんたの方が幼稚だね｡

帰省して､真っ先に私の体調を心配してくれた義父｡私の話しかけも耳に入らず赤ちゃんに駆け寄った義母｡私が､どちらを嫌って帰省しなくなったか､あんたには分からないんだろうね｡その勘違い野郎な性格､一生治らないんだろうね｡

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赤ちゃんて､どんどん可愛くなる｡順調に育ってくれることが､心底嬉しいし､遣り甲斐が感じられる｡よく「ずっと小さいままでいてね♪」などと抜かす父親とかいるけど､あんなの論外｡子供は､大きく成長するから尚更可愛いんだよ｡

両手を頭の方へめいっぱい伸ばしても､頭頂部で指が付くか付かないかっていう手の短いとこ､可愛い♪おむつしてるからいつもがに股なところ､可愛い♪びっくりすると全身が弾けるように動くのも､可愛い♪そして､泣いている顔も凄く可愛い｡おむつを替えて貰って次はおっぱいのはずなのに､ちょっと待たされて､我慢できずに泣いちゃう｡さんざん愚図ってやっと寝付いた矢先にパパのくしゃみでびっくりして起きちゃって､泣いちゃう｡赤ちゃんは､いつだって自分中心｡そこがまた､可愛い｡

この先も､どんどん新しい可愛さが出てくるんだろうな｡だから育児は大変でも頑張れるんだろうな｡私も､頑張らなくちゃ｡

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義母も旦那もいないところへ行かないと｡これ以上は無理だ｡

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父親にとって育児は「手伝うもの」なんだね～あなたの認識がよく分かりました｡無責任パパは､子供にとっても､不要です｡

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赤ちゃんは､寝かし付けさえ上手ければ場所を選ばずどこでも寝てくれる｡寝かし付けが下手だと､自分の家でも眠ってくれない｡

寝る子は育つ｡これは生理学的根拠に基づく教訓｡「寝ないのは寝たくないからだから､無理に寝かし付けなくて良いのよ」これは無知の勘違い｡

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娘は日増しに大きくなる｡
可愛さが加速する｡
毎日可愛い｡常に可愛い｡何をしても可愛い｡

私が生まれた時､成長していた時､私の母もこんな幸せな気持ちだったのかな｡そう思うと､母のことも改めて心から大切に思える｡

私の娘だから､母は娘を宝物のように可愛がってくれる｡大切に抱き上げ､満面の笑みで優しく語りかける｡その光景を見るだけでも､私は心底嬉しい｡

娘と母と私と｡川の字になっている時間の､何と幸せなことか｡

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もしこの先何年もして､あなたが躓いたり悩んだり､道を見失いかけたりするとしたら､その時のあなたに今すぐ伝えたい｡あなたはとても多くの人から愛されていたのよ､と｡あなたのパパのお父さん､お母さん､あなたのママのお父さん､お母さん､あなたの叔母さん達｡そしてパパのお友だち､ママのお友だち｡それに､お産に関わった産婦人科の先生､看護師さん達､助産師さん達｡何より､パパとママ｡皆､あなたを一目見てその可愛さに惹かれたのよ｡

ママなんて､あなたの為に自分のことなんて全て後回しにして､とにかく必死で頑張ったのよ｡あなたが健やかに育つように｡いつまでもずっと幸せであるように｡毎日毎日そればかり祈り続けたのよ｡

だからどうか､強くなって｡辛いことや悲しいことを､乗り越えていって｡その眩しいくらいの笑顔を､どうか忘れないで｡あなたの笑顔に癒された全ての人達､ママが､いつもあなたを見守っているから､と｡

可愛い､可愛い､私の娘｡どうか､いつまでも幸せでありますように｡

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何だかんだ気遣う素振りをしながらも､やはり旦那サイドの人間からは誰一人「無理はしないでね」って言葉がないんだね｡そういうところではっきり分かるんだよね､本当の思惑っていうのが｡

そんなあなた達を私が心底嫌ってるなんて､楽観主義超お気楽無神経のあなた達は露知らずなんだろうね｡

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「豚もおだてりゃ木に登る」

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職場の人間関係の構築？で飲み会を断らない結果､家族を失うことにもなるかもしれないのにね｡こんな時にも､仕事の飲み会｡仕事っても勤務時間外だろーが｡それはもう仕事じゃねーし｡

バイバイ旦那｡バイバイ､パパ｡あなたはもう家庭では不要なので､せいぜい仕事に専念してお金だけ稼いできてね｡

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この子は､あなたの孫である前に､私の娘なんです｡この私がお腹を痛めて産んで､自分のことを全て後回しにして全力で育てているんです｡

ですからお義母さん､邪魔すんな｡アドバイスはしても口出ししてくんな｡余計なことする前に「何を手伝ったら良い？」って聞け｡専門知識のある私がダメだと言ってることを､するな｡

同居､絶対に無理だわ｡

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赤ちゃんて本当に成長がめまぐるしい｡生まれた瞬間に既に超絶可愛かったのに､更にどんどん可愛く愛しくなる｡

これからも順調に真っ直ぐに育ちますように｡この子は本当に､私の宝だ｡

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辛いことも幸せなことも､沢山たくさん貴女に話したいことがある｡貴女もどうか､辛いことを乗り越えて幸せでありますように｡

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色々大切なことが後回しになってしまうよね｡

私も､あなたの足元にも及ばないけれど今はこれまでの人生で一番頑張ってます｡常に体のどこかが痛くて､でも薬が飲めないから時間ある時に冷やしたりさすったりするだけ｡就寝中は血行不良になるから､起床時は足に激痛がしてすぐに立ち上がれない､肩や手首も激痛がするので物を持ってもすぐ落としてしまう｡だから朝イチの赤ちゃん抱っこは旦那の仕事｡

日中もほとんどの時間､抱っこしてるよ｡だいぶ体重が増えた上に､全身全力で暴れながら愚図るから､私の肩や腕や足腰はしびれてプルプルする｡それでもそこは頑張るしかなく､それをできるのも私しかいないから､頑張る｡こちらがお腹空いても､喉乾いても､あるいはトイレ行きたくても(笑)

でも､やはり自分の体も大事にしないとね｡私はこの子をこの手で守る為､あなたはあなたの信念を貫く為に｡どうか､無理を重ねないで｡お互いに｡そしていつかまた､笑いながら話しましょう｡

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ああもう本当に気持ち悪い｡

今回は､会った途端に娘を抱え込んだきり､いつまでたっても離そうとせず｡娘は眠る時間だと言ってるのに､寝かそうともしない｡何なの？あんた本当に育児してきたの？孫だって既に何人もいて､子供の面倒見ることに自信満々なんだよね？

娘は婆の腕の中で､眠いのに眠れず愚図っているし｡見兼ねて私が抱っこを代わろうとしたら､「え？何で？」みたいな顔すんなよ｡あんたの子供じゃないんだよ｡この私がお腹痛めて産んで､心身ともに磨り減らしながら今日までほぼ一人で育ててきたんだよ｡あんたの息子は仕事やら付き合い飲みやら趣味やらで､ほとんど頼りにならないし｡

極めつけ｡いつもながらのチープな手作り玩具｡本当にうんざりなんだよねゴミ増えるばかりで｡「持って帰って良いわよ♪」って､断れるわけもないし､貰ってきたけどさ｡壁の真ん中に旦那が吊るしたそれが､目障りで仕方ない｡

今回の帰省直前に「実家では娘は母に完全に任せて､休んでいてよ」って言った旦那｡何でそんなこと言ったの？義母から､私が娘を義母に触らせないとか泣き言いわれてたのかな？ホント馬鹿な母息子｡うざ｡私を大切にしてくれない奴等に､私が愛娘を預けるわけがないだろーが｡

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少し前に､旦那に凄く酷いことを言われて喧嘩になって､ちょっと色々あった｡その時に感じたのは､やはり旦那にとって私はもう用済みなんだなってこと｡

自分を必要としない相手を､こちらだって必要とするわけもない｡何より､旦那よりも私の方が格段に稼ぎも良いので｡仕事しか能がない上に､娘を自分のアクセサリーか見世物のように扱う(無意識なのだろうけど)｡そんな旦那は､要らないよね｡

そして今回の義実家への帰省での一件｡会う度に嫌悪感ばかりが強くなっていく義母｡

本気で､離婚の二文字が心に生まれた｡

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お腹を痛めて子供を産むということがどれ程大変なことか､男性は一生絶対に理解できないし､出産経験のない女性も想像が及ばないだろう｡私もそうだったから｡妊娠は悪阻があるかもしれないけれど毎日希望に満ちて幸せで､出産したら可愛い赤ちゃんのいる輝ける毎日｡陣痛だって､生理痛の物凄く重いやつでしょ｡そんな位にしか､同じ女性であっても想像できないだろう｡

でも実際は､妊娠したら好きな物も迂闊に食べられないし､やりたいこともできない｡毎日毎日不安で､夜も眠れない｡陣痛は､死んだ方がマシだと思う位に凄まじい痛み｡出産したら更に過酷な生活｡首が座らない不安定でか弱い赤ちゃんは､昼夜問わず1～3時間おきに空腹で泣くのでこちらは眠る時間がないし､何より､赤ちゃんはきちんとあやさないと眠ってくれない｡私の場合は､授乳と授乳の間の時間ずっと赤ちゃんは泣いていて､抱っこしたまま座っても泣くので､四時間以上横抱きでずっとスクワットしたり部屋を歩き回っていたこともある｡だから3ヶ月頃には両手首両足首が腱鞘炎､それと常に肩腰膝の痛みで､普通に立ち上がったり座ったり歩くことができなくなった｡旦那の仕事中はこちらは一人で育児なので､自分の食事の時間も取れないし､トイレすら何時間も我慢した｡

やがて首が座って､ハイハイして､つかまり立ちして､一人で歩けるようになって｡そうなれば今度は､不規則で突拍子もない子供の行動を常に把握しなければならない｡

行動だけではなく｡赤ちゃんの食べる物､着るもの､触る物｡全てにおいて､アレルゲンはないか､体に悪い成分は含まれていないか､一々調べる｡食べる量が多いとか少ないとか､排泄が規則正しくできていないとか､一々気にする｡変な咳をしていないかとか､泣き方がいつもと違うんじゃないかとか､肌に一点何か赤くなっているとか｡一々気になる｡

それでも育児を精一杯全うできるのは､やはり母親だから｡我が子を守ることだけに集中するのも母性だから｡

母親というのはそのくらい神経を使っているものだ｡だから外野が､ピリピリしているとか､それはホルモンのせいだとか､ちゃんと育児しているのかとか､下らない発言をしないでほしい｡医者でもないのに赤ちゃんのことで口を出さないでほしい｡

お腹を痛めてこの子を産み､命を削って育てているのは､この私なのだ｡

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同じ「孫」でも､実母と義母ではその扱い方に明らかな差があると感じる｡

実母は､自分の娘が産んだ赤ちゃんだから､とにかく大切にしてくれる｡そして何より､私のことも心配してくれて､私が今何をしてほしいのか､何が必要なのかをきちんと考えてくれる｡

一方義母は､自分の息子の嫁が産んだ赤ちゃん､自分の息子の…が産んだ赤ちゃん､自分の血を分けた赤ちゃん､つまりは自分の赤ちゃん､とでも思考が変換されてしまうようだ｡はるか昔に自分がした育児をそのまま孫にも当てはめようとするし､嫁の存在などまるで無視で気遣いも配慮も遠慮もない｡

「母親がすべきこと」と「祖母としてすべきこと」を､娘を思う実母はきちんと分けて考えてくれるが､義母は完全に混同している｡私からすれば､でしゃばりでただ迷惑なだけの､姑だ｡

野生の動物は母親になると､自分を大切にしてくれるかどうかで頼る相手を見定める｡それがゆくゆくは､大切な我が子を永く健康に生かすために重要になるからだ｡赤ちゃんが可愛いのは当然のことで､赤ちゃんだから赤ちゃんだけを可愛がるような相手を､母親は直感として受け入れない｡また､自分を粗末に扱うような相手なら､その子も自分と同じ扱いに変わる可能性が充分にある｡それを本能で理解しているのだ｡

「孫」は「我が子」ではない｡これを義母にはしっかり理解してもらいたいのだけど｡

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育児砂漠だ｡ここは｡
頼れる人が､身近に誰もいない｡誰も信用できない｡

「困った時や悩む時はいつでも」ホットダイヤル､電話する暇などない｡
眩暈がしてきた

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赤ちゃんは生まれてすぐの頃､ブカブカの肌着の袖をパタパタさせるだけで､目は黒々して眉毛も睫毛もなく､まるで妖精だ｡
目の焦点が合うようになって､眉毛睫毛が生え揃い､喃語を発して笑ったり反応したりするようになると､人間らしくなってきたように思う｡

やがてはっきりとした言葉を発するようになり､自分の足で走り回り､自分の手で何でも掴めるようになると…怪獣になる(笑)
娘ちゃん､どうか､小憎らしい大人にはならないでね｡

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うるさいうるさいうるさい‼
寝かし付けしてるとこにドシドシばたばたやってきて､間近でズズーッと鼻をかむとか｡おい旦那！お前のその愚行､万死に価する‼

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そこに旦那がいると思うから､ムカつくんだ｡子守りもできない無能な旦那なんか､最初からいないと思えば良い｡

そう割り切っていると次にムカつくのは､無能なくせに頑張ろうとして下手に余計なことをして､こっちの仕事を増やす｡こっちはただでさえ時間ないのに！

こういう状況だと女って絶対に損だ｡男は､結婚しても奥さんが妊娠出産しても､何も変える必要なく生活し仕事できる｡…だから子供も､パパではなくママが一番好きなんだろうな｡

さて今日も頑張ろっと｡

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うわぁ…あの人､嫌い｡私はあなたの嫁でもなければ近親者でもないです｡

「私は小さい子の扱い慣れてるのよ～」「私って子供から好かれるのよね～」って自分で言っちゃう老婆って一番厄介｡自分が時代遅れでおまけに無知なことに全く気付かず､赤の他人の育児にまで口出ししちゃう｡みっともなーーーい(笑

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どーこーにーそんな時間が
あるんだよーーー！

偉そうに言うなら少しは手伝えよ！

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父親なんて存在は､家族にとっては､そこにいてもいないようなものだ｡いたって何もしない､何か気付いても手伝うのではなく偉そうに小言を言うだけ｡役立たず｡夫がそこにいても､私はやはりトイレに行く時間もないのか｡

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酔っ払いって卑怯だよね｡
酔ったらそれだけで疲れちゃうし､動きも鈍くなるし思考力もなくなるから頼み事もできないし｡飲み会なんてお遊びみたいなものなのに､それがあっただけで家事育児を免除｡こちらも酔っ払いなんて信頼性ゼロだから何も頼めない｡

こちらが元気なら､まだそれも良い｡誰にも頼まなくても全て私一人でできるなら｡

でも､こちらも疲労困憊だったら､どうすれば？家事育児でヘロヘロな上に､体調が悪かったら､酔っ払いの方がマシだから､一つでも頼む？でも､今頼みたいのは赤ちゃんの入浴｡一番注意が必要な作業｡それも今夜も自分がやるから！って息巻いて出勤したのに､酒臭く帰宅してすぐソファで寝てしまった｡私は､どうすれば？私は今日､入浴できない｡どうすれば？

頭痛が酷くなってきた｡腹痛も良くならない｡なんかもうほんと､嫌｡娘には申し訳ないけど今夜は入浴なしで､このまま娘と寝室行こうかな､旦那は放置して｡旦那､風邪ひくだろうな､ここ寒いから｡風邪ひいたらきっとまた私にうつして､自分はさっさと回復するんだろうな｡もうほんと､面倒｡

どうしようかな…

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もうほんといい加減にしてほしい｡
一体いつになれば父親としての責任感が確立するの？それともこの先ずっと､娘に対する責任は私一人に押し付けるの？それならそれで､あなたはもう娘にとって不要の存在だね｡私は､一人でも娘を育てていけますから｡

娘の前で私に怒鳴ったり､私のことを悪く言ったり｡だから娘に嫌われるんだよ｡まだ分からないの？笑

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「面倒だから､もうやらない」で済むなんて羨ましい｡そこまで無責任になれるなんて､この子はあなたの子ではないんだねぇ｡



親って､そんな甘いもんじゃないんだよ｡甘ったれんな｡男のくせに｡

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言わなきゃ何もやってくれない
あなたがいるだけで疲れる

この子にとってあなたは
不要かもしれない

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誰もが自分と同じ位に賢いとは限らないのだから､妥協は必要だ｡

でも､我が子に関して親は妥協できないし､それが責任というものなのだから､周りの言動に一々振り回されず自分の精一杯を尽くすのみだ｡

結論｡育児に父親は必要ない｡

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この子が誰に似ているか､それってそんなに重要ですか？

紛れもなくこの私がお腹を痛めて産んだのだから､まずはこの私に似ているのが当然です｡その次に､旦那にも似ているところがあるね､でしょう｡「まぁ何だかんだ言っても結局おばあちゃんに似てくるのよ」はぁ？中には､私に似ていますと言うと否定までしてくる奴もいて､本当に呆れる｡

この子がやっと首も落ち着いて日常的に外出できるようになったから挨拶に伺ったら「来るのが遅いんじゃないの」とか｡私が抱っこしているのに､赤ちゃんの写真を撮れば隣の婆と赤ちゃん､誰も私が写っていないことを疑問にも思わない､むしろ私を写さない｡私に対して､出産や育児の労いもない｡

はい､もう二度とこの子を会わせることはないと思います｡そちら様も先が短いですし｡永遠に､さようなら｡

今後はその質問にはこう答える「この子は私に似ています｡それ以上でも以下でもない｡」

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喧嘩する度に､その場凌ぎに平謝りされて､こっちも面倒だから許して仲直りを繕うことに､いい加減疲れた｡強く掴んで私の手首に濃いアザを付け､乱暴な言葉をぶつけておいて､今回もまた平謝り｡それで本当に許されると思うなよ｡証拠写真は撮ったし人に送ったし､明日は病院行って診断書も貰ってこようかな｡はっきりした手形のアザ｡ほんとふざけんな｡そりゃ幼い娘にも嫌われるわけだわ｡

もう一生ATMとして利用できるだけ利用してやる｡

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所詮お腹を痛めて子供を産んだことのない人間の言動あるある


やたらとすぐに無駄に無謀な冒険を我が子にさせようとする

「何でも手抜きな位で丁度良いんだよ､病気や怪我をしてからいくらでも対処すればいい」苦労して育ててるのは､あんたじゃないからな

ﾐﾙｸ飲ます､ｵﾑﾂ替える､風呂入れる､遊ぶ､だけが育児だと思っているので､子供が口にする物(枕､ハンカチ､布団､抱っこ紐など)を踏みつけても平気でいる
､哺乳瓶も頼まれなきゃ洗おうともしない

子供さえ可愛がっていれば､その母親を蔑ろにしても子供になついてもらえるなどと勘違いしている

何も考えず人の意見も聞かず､ただ子供の側にいるだけで自分も自然と育児ができるようになるなどと勘違いしている

すぐに安易に自分は子供の気持ちを理解できたなどと恥ずかしげもなく勘違い発言する

子供はただただ可愛いだけだと思っている(激しく泣くこと､ワガママ言うこと､やたら手がかかることなど､想定外なので､それに直面すると子供をあやすとか何もしない､できない｡母親は､そういうことも全て含めて我が子を可愛いと思うもの｡)

自分が無責任で自分勝手だということに気付かない

命の大切さ､重みを本当の意味で分かっていない

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男は､元々の声が大きくよく通る｡
男は､元々の腕力が女より強い｡

だから男は､例え相手が手を上げようが声を荒げようが女に手を上げてはいけないし､大声で黙らせようなどともしてはいけない｡

暴言暴力をする男を､私は心底軽蔑する｡

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虚栄心の高い人間の扱いはとても簡単だ｡

波風立てたくなければ､何でもそうですねと共感する素振りをすれば良い｡

やっつけたいなら､できるだけ大勢の前で赤っ恥をかかせれば良い｡

根拠となる知識もないくせに､自分はこの世のことなら何でも分かっていると勘違いし､無駄に高い虚栄心を持つ人間は､そこかしこにいる｡

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家賃なり生活費なり､全く1円も出していないくせに､息子の家は当然の我が家かのように我が物顔で､いきなり訪ねてきたかと思えば椅子にふんぞり返って威圧的｡赤ん坊抱えた嫁が床に正座しても一言もなし｡挙げ句､その赤ん坊抱えた嫁に対して声を荒げるとか｡一体何しに来たんだよ｡

この親にして､この子ありなんだな｡私はあんたの娘ではないし､ここはあんたの家ではない｡怒鳴った次の瞬間にはヘラヘラしてるところ､本当に気持ち悪い｡耳が遠いのか頭が劣化してるのか､自分の意見に絶対的自信があってか､人の話を聞かない｡

一度落ちた評価は二度と永遠に上がることは､ない｡

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同居？冗談じゃない｡
さんざん考えて妙案思い付いたって得意気に､そんなとんでもなくろくでもないこと言うなよな｡


無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理ぜーーーったい無理｡

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娘は順調に発育中～ていうか､これで標準なの？最近の子供は発育良いんだね｡相変わらず全身バキバキで､奮闘中｡腱鞘炎部分がアザになってきた(>_<)でも甘えられるうちは甘えさせてあげたいから､ママは頑張るよ｡

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「その場で言ってよ」といつも言うが

その場で言えるものなら当然言っている

言えないような状況を自分で作っているくせにそういうことを言うのは､ただただ卑怯だ

こちらはあなたと違って､あなたの体調や疲労など､とてもたくさん見極め､気を遣っている

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「今は昔の時代ではない」から息子のしでかしたことを謝罪したりしない｡そのくせ､育児等は昔のやり方を押し付けてくる｡

横暴だな｡

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言葉が伝わらない
あまりに毎度のことだから､自分の話し方が下手なのだと思っていた
でも見ず知らずの人に「あなたの話はとても分かりやすい」と言われた
それなら何故､一番身近なはずの人に話が通じないのだろう
何故いつも否定的でネガティブで主観的にしか受け取ってくれないのだろう

悲しいのは､こっちだ

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家は確かにいつも綺麗に片付いているが､食事のマナーや書簡の書き方など､基本的かつ常識的なことがとても疎かだ｡「細かいことは結局､気にしなくても世の中うまくやっていける」「全てのことは､何か起きてから対処すれば良いようにできている」それならば､野生の獣と同じですね｡いや､獣ですら我が子に厳しく躾をするのですが｡

野蛮で無知で､その上乱暴ときたら､人として最低ですね｡

私はこの子を決してそのようには育てません｡以後私達に関わらないで下さい｡

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大きくなったなぁ…
この先もどんどん大きくなっていくのだろう
自分の足で立って歩いて
自分の手で掴んで使って
自分の言葉で話せるようになるのだろう

子供の成長って本当にめまぐるしい
こんなにも幸せな生き甲斐があったとは

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私だって初心者だ｡あれこれ調べながら､赤ちゃんの顔色を見ながら､ここまで手際良くできるようになった｡私が学んだことをその都度教えているのに､何度も言っているのに､妻の言葉を全て小言戯れ言として聞き流し､「育児はそんなに細かいこと気にせず､楽しくやれば良い」なんてあなたには百万年早い台詞を言いながらふざけ半分でやっているから､今になってまだ上手くあやすこともできずにいる｡情けない｡

私が言ってきたことは､細かいことでもなければ難しいことでもなく､それをやれば上手く､そしてよりシンプルにできるようになるというノウハウだ｡沢山の苦労を乗り越えるからこそ本当の楽しさがあるのだ｡それなのに｡苦労もせず楽しいことだけ見ようとしていれば､必ずツケは回ってくる｡

あーーー｡男って､バカだ｡

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今､目の前に､お腹を痛めて産んだ我が子がいることが､幸せで｡この子への愛情は深まるばかりで｡愛しくてたまらない｡

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この人は､何故肝心な時に邪魔ばかりするのだろう｡体調が良くないから､余計に苛々してしまう｡私は､なかなか眠ってくれない娘を抱えて朦朧としているのに､そのすぐ横で一人早々とイビキをかく｡娘は一度眠ったのに､あんたのその大きな声で起きてしまったんだよ｡それなのに､自分だけ眠るとか｡本当に腹立たしい｡

この人の良いところを必死で考える｡良いところだって､沢山ある｡家族のために一生懸命働いてくれるから､疲れて寝てしまうんだよね｡疲れていても､哺乳瓶洗ってくれたの､ありがとう｡

…私もそろそろ寝よう｡

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深夜の寝相！早朝の目覚まし！
そして物音､大きな独り言！
わざとか？我が子の安眠を妨害するとか笑

もーーー本当に腹立つ

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「本当の娘と思っている」と言いながら､姑はこれまで､しばしば心無い言葉をぶつけてきた｡そして年末､私が本当の娘であれば当然まず私の体を心配するはずのところを､まず自分が傷付いたということと､今後私をどう変えていくかなどという論点だけで､更に私を傷付ける言葉を放った｡

姑は､単に頭が悪いだけなのだと思う｡それゆえ､自分の言動は清く正しいと信じて疑わず､嫁を最大限気遣うつもりで一番たちの悪い嫁いびりをしている｡

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私も弱い人間だ｡
現実味のない夢をいまだに見てしまうなんて｡忘れなければいけない｡こんなに可愛い我が子が目の前にいるのだから｡

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愚痴を言えるうちは愛がある｡
本当に深刻になると､人は愚痴も言わなくなる｡それは､相手に完全に関心がなくなったり､自分を守ることで精一杯で愚痴など言っている余裕がなくなったり､あるいは愚痴を言うことで自分や大切な存在の生命もが危険に曝される可能性さえ出たりするからだ｡

愚痴が陰口になり､やがて無口になる｡事の深刻さが他人に知れるのは､いつも何かが起きてからだ｡

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やらなくても良いことを力一杯やって「僕は頑張った｡疲れた｡」って言われてもね｡こっちは､やるべきことが沢山過ぎて､自分の時間を削っているんですけど｡男だって､家事育児にもっと目を向けるべきじゃないのかな｡あなたの家でもあるし､あなたの子供でもあるんだよ｡

仕事なら仕方ないけど､仕事ではないことを力一杯やるくらいなら､休日くらいは家事育児やってよね｡こっちは休日もないんだよ｡気付けよ｡

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何だろう 突然涙が出てきた
今日ちょっと疲れたな

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「仕事して稼いでいるのは僕だから」なんて偉そうに豪語する割には､言動がとにかく幼稚で浅はかだ｡確かに､そこにいると思うから苛つく腹が立つ｡最初からいないものだと思えばらくなのだろうけど､いたらいたで何かと自己主張も激しいので無視もできず､面倒臭い｡

私がこれまでどれ程あなたを支え持ち上げてきたか｡自分を後回しにしてきたか｡全く何も分かっていないし､考えようともしない｡ただただ自分だけが大変で､自分だけが疲れていると思っている｡…ある意味､可哀想な人だなとも思う｡

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赤ん坊いるなら男でも一年は禁酒しろ

いつまでも独身気分いい加減にしろ

ああそうか
お前はいてもいなくても同じなんだよな
私と娘にとって

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仕事ね｡
試験ね｡
そうやって男は夫としても父としても見捨てられていくわけだ｡


可哀想だね｡

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「私は争いが嫌いで人と仲良くすることが得意です」て(笑)
「私は相手の気持ちを汲み取ることができず､考えることもできない馬鹿です」って言ってるも同然ですけど？(笑)

長年､夫から対等に扱われず､目の前の問題にきちんと対処せず子供達には隠し続けてきた結果､あなたみたいな隠れモンスターが出来上がったわけですね

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臆面もなく「私は争いが嫌い」などと言える人間は､自分の気に入らない物事を直視できず､何かあってもきちんと受け止められず対処もできず､現実から目を背けてばかりいるものだ｡それは決して偉くもなく､誉められたものでもない｡還暦過ぎた人でもそんなこと分からないのか､というより､もうそんなことも分からない位頭が弱っているのか(笑)

…相手するの本当に疲れる｡

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結婚当初､舅から「我が家はお中元とかお歳暮とか､しないことにしていますから♪」と言われた｡相手に余計な気苦労をかけない､今時で都会的だなと思った｡

今になって分かった｡ただ､自分達にとって面倒なだけなのだと｡お中元お歳暮はおろか､様々な慣習もことごとく軽視している義両親｡結果､彼らは礼儀作法すら知らない｡一緒に外出したら恥ずかしいレベルだ｡年賀状一つとっても､宛名の書き方すら知らない｡毎日の食事は､箸使いも滅茶苦茶､大皿からの取り方も違反マナー｡何より嫌なのは､義両親も旦那も義兄弟も皆が､音を立てて物を噛むこと｡そして､何か面倒なことが起きたら､対処を知らないので何もしない､できない｡それなのに「困ったらいつでも､何でも言ってね」なんて､無責任なこと言うな｡な～んにも知らない､できないくせに｡

そのくせ自分は高尚だと信じて疑わない｡間違っていると認めない｡自分は優しいと信じて疑わない(笑)野蛮人が｡

私は娘には､困らない程度にはきちんと色々教えよう｡厳し過ぎるとか気にし過ぎとか､言われるのかな｡それでも､大人になってから人として恥ずかしいなどと後悔しないよう､周りから白い目で見られないよう｡それが私の務めだから｡

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彼等は､自分達と家族だけが､可愛くて仕方ないのだ｡ちょっと言われたお世辞を真に受け途方もなく舞い上がり､気に入らないことは一切無視して常に楽しいことばかり考えている｡他人に対しては､何もなければとても友好的だが､少しでも何かあれば途端に敵意剥き出しになる｡

そして､彼等にとって私は､他人なのだ｡私が生んだ娘､彼等にとっての孫も､今はまだまだあどけない赤ん坊だから可愛がられているが､いつか他人認定されるのだろう｡既に他人と思われているかもしれないな｡それならそれで構わない｡

あなた達は､私と娘にとってもう､他人だ｡

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私は､爺婆を喜ばせる為に孫を産んだのではない｡この身を削って､命を張って､我が子を生んだのだ｡

無責任な爺婆と違って､私にはこの子を守り､一人の人間として育て上げる責任がある｡だから､余計な口出しするな｡

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もう本当に気が重い｡旦那に対する愛情が霞んでいるこの頃､何故またあの義両親の相手をしなければならないのか｡私のことを､息子の家政婦だか孫生産機位にしか思っていない､あの義両親の｡

こんなに憂鬱になったこと､これまでの短い人生でも､そうそうない｡精神的にこんなにも辛いと伝えているのに､それでも来るという図々しさ｡「人付き合いが得意」？いやいや､貴女は自分で気付かず周りを傷付け嫌われているタイプですよ､お義母さん｡いい加減､気付け｡

あぁ辛い辛い辛いなぁ

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なんとしてでも私をとことん苦しめたいんだな｡心底性悪な人達｡

でも私は耐えますよ｡娘の為に｡娘の為なら何でもできる｡ただし娘に危害を加えるなら(彼等なら無意識あるいは良かれと思ってやりかねないが)全力で阻止するし絶対に許さない｡

幼い我が子を守るのは､母親として当然の務めですから｡

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来るな来るな来るな二度と来るな永久に来るな


迷惑なんだよ‼

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私が嫌っているから？
娘が､久々に会ったばぁば(私の姑)に全くなつかなかった｡普段は初対面の他人にも物怖じしない子なのに｡ばぁばに抱っこされる度に大泣きした｡私の母が抱っこしても泣かないのに｡

赤ちゃんは､本当にママの気持ちが分かるんだね｡何て賢くて良い子なんだろう｡「私はいつも子供から好かれる」と信じて疑わず豪語している姑の鼻を､見事にへし折ってくれた｡

嫁を大事にしなければ孫にも嫌われるということを､ばぁばになる人達は肝に命じるべきだ｡

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もうね､おめでたいとしか｡能天気｡無神経｡生き方が､雑｡笑

何事も無かったかのように､なんて無理に決まってるだろーが｡

もう､運転免許も人生もさっさと返納したら？笑

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ていうか｡
自宅ならまだしも､客として上がった家で､自分だけの為に熱い茶を用意させるなよ｡お湯わかして急須セット温めて､お茶っ葉出して｡お前一人の為に｡そのくせ､湯呑み一杯しか飲まずに帰るとか｡

この暑い時期､熱いお茶なんて他の誰も飲まないし｡勿体ないだろーが！どうせなら急須一杯分飲んで帰れよ！ボケ爺が！

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大勢の来客があった時に､一人だけ違う物を注文してきたら､有り合わせの物をレンチンする｡熱いお茶を一人分なんて､冷蔵庫の麦茶をチンすれば良し！あ～あ｡機転利かせれば良かったのに｡私も疲れていたんだなぁ｡

というか他の奴も気を利かせて熱いお茶飲めば良かったんだよ｡もしくは誰かが「レンチンで良いよ」と言ってくれれば｡ファミレスじゃないんだからねぇ｡一人分の違うメニューとか(笑

次回から絶対そうしよう｡それで誰か不機嫌になったら…笑える｡こっちの言いたいこと言うチャンスだ｡

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はぁ疲れる｡
礼儀知らず非常識の自己愛の塊一族｡

娘には､謙虚に､何が正しいかきちんと見極められるようになってほしい｡当然様々なマナーも身に付けてね｡

爺婆父親叔母達みたいにならないように｡

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「起きちゃった」じゃねーよ｡お前が起こしたんだろーが｡しかも起こしといて放置するんじゃねーよ｡こっちはお前の弁当作りで手が離せないって時に｡


何度言っても分からないんだな｡お前の声も足音も､いちいち出る全ての音が､うるさいんだよ！

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父の日母の日って､何であの義両親にまで何かしなきゃならないんだ本当に面倒｡私のことなんて家族とも思ってない人達に｡

何で人間て老人になると嫌な奴になるんだろう｡嫌われ憎まれ死んでいくため？長生きなんて何の意味がある？

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育児において､父親という存在は､本当に要らないものなんだなとつくづく思う｡父親がいなければ絶対に無理というのは､しいて挙げれば子作りだけだ(笑)あとは妊娠出産､母乳からきめ細やかな世話まで､母親にしかできないことだらけで､父親はそこに必死で参加しようとするあまり多忙な母親の邪魔ばかりする鬱陶しいだけの存在となる｡その上､父親には舅姑という最も育児に不要なおまけが付いてくる｡おじいちゃんおばあちゃんは母方だけで充分なのだ｡

仕事だって､育児をしながら立派に両立している母親も少なくない｡ましてや父親よりも母親の方が高収入となれば､もはや父親は全く不要ではないか｡

自分で動き回れるようになり､全く目が離せない我が子を抱えながら､毎日離乳食を用意したり遊び相手もしながら家事もする｡悪いが男にはなかなか到底できない作業だ｡出産以来痩せ続け､もはや妊娠前の体重も大幅に下回った｡たまに目眩がしながら､それでも奮闘する私に対して､虚勢ばかり張ってくる夫｡口出しはしない主義と言いながら余計なことばかりしてくる義両親｡うんざりだ｡

娘はとても健やかに育っている｡やや育ち過ぎな位だそうだ(笑)娘の成長だけが私の幸せで生き甲斐だ｡娘の可愛さだけが今の私の癒しで心の支えだ｡

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何おまえ

朝は逆ギレしてもう離婚だくらいの勢いであれこれ罵って出てったくせに､仕事して気晴らしでもできたんか今頃猫なで声で「朝はごめんね」って､キモいわ

こっちは一日中家でひたすら家事と育児､今日はろくに昼食も取れず立ちっぱなしだわ｡おまえが気晴らししてた間､こっちは朝言われた不愉快な言葉の数々を反芻して､超絶気分悪いわ｡体調も良くないってのに

可哀想にね｡あんたにはきちんと諌めてくれる人間が身近に一人もいないんだもんね｡あんたの両親なんて､いつもただヘラヘラして自分達が楽しいことしか考えてなくて､何かあると現実から目をそらすだけ｡自分達は誰からも好かれる人間だと信じて疑わない(笑)おめでたいよねぇ

今週は私､凄い頑張ったから､明日は娘と気晴らしに買い物でも行くわ｡あんたの稼いだお金でね｡

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孤独｡
この子がいなかったら今私は生きていない｡

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了解だよ｡
悩んでいても仕方ないから､目の前の愛娘だけを見て､前向きに頑張るね｡

私も､応援しています(^_^)気長に待ってるね♪

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姑､知れば知るほど､カス(笑)


孫はコレクションじゃないんだよ
あんたは全然､人付き合い上手くもなければ､人気者でもない
自分が世界一良い人間と信じて疑わず酔いしれて図に乗って､言葉選びもできずマナーも最低なことに気付いていない哀れなピエロ

まぁ老人なんて､孫が自分に似ていると思わせておけば世界一幸せなんだよね｡ちょろい(笑)もうそのまま消えて下さい

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「分かってほしいんだけど､娘ちゃんはもう重いんだよ」って､カッコつけてるつもりで言ってるんだろうけど､恥ずかしくないのかね｡そんな言い訳が､育児のやり残しの理由になるわけないでしょ｡娘が重いなんて私が知らないわけないだろーが､あんたの何倍もつきっきりで世話してんだよ｡

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自分が誰かから嫌われ憎まれ恨まれているなどとは夢にも思っていない､おめでたい姑｡子供が大好きと豪語するが､孫をコレクションとしてしか思っておらず､個々の個性や気持ちなんか考えもしない､浅はかさ｡その笑顔､もはや能面にしか見えませんよ｡

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「孫に会いたい」なんてよく平気で言えますね｡厚かましい｡

せいぜい楽しみにしていて下さいね｡会う度にあなた達を嫌いになる孫に､会える日を｡

私は､あからさまにあなた達の悪口を吹き込むような下手なことはしませんよ｡あなた達に会う度に､娘の前で悲しい顔をするだけで良いんです｡

私も､楽しみですよ｡自分達が抱っこすると大泣きする孫を､遠巻きにしか見ることができず､近くにいても近寄らず虚しく写真ばかり撮る､あなた達を見るのが｡ただ､滑稽としか｡

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「お久しぶりですねぇ」ってさ｡こっちが気を利かせて連絡すれば､いつもお決まりの一言目｡何でご無沙汰になっちゃうのか分かってないのか｡

そんな嫌味言う暇あったら､少しはそのボケ始めた頭回転させなさいよ｡自分の都合や欲求だけで発言行動してると､余計ボケるよ(笑)

あなた達が不自由になっても､私は一切絶対に介護しませんからね｡

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意味不明｡
あっちのせいで予定が中止になったのに､何故こちらからお菓子なんか送らなきゃならないの？

旦那の義理堅さって､ちょっと変｡不必要な出費は控えて欲しいんですけど～？今あなたが背負うべきは､幼い我が子への責任だろーが｡

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赤ちゃん(とはいえ､一歳になったけど)って､絵に描いたような四頭身で､本当に可愛いな｡

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「疲れた」って言って全て放棄できるあんたはラクでいいよね

こっちは目眩がしても吐き気がしても発熱していても酷い下痢でも「疲れた」すら言う暇がない

私が放棄したらこの子が生きていけないから

あんたにはその役目がないんだね
自他共に認めるATM
みじめだよねぇ

そんなあんたに「疲れた」のは私

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あんたもあんたの実家の家族も
皆みんな大嫌い

無責任で傲慢で自分大好き自己中で
心の底から気持ち悪い人達

皆みんな大嫌い｡

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私は絶対にあんたより1日でも長く生きてやる
そして娘と私はあんたの実家の墓には絶対に入らない
あんたの骨もあんたの親とは別の墓に入れてやる

この子と私自身を守れるのは私だけだ

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歯軋りもいびきも寝返りの音もうるさい

深夜に催したら静かにトイレ行け

ドアの開け閉めも足音もうるさい

話し声もあくびも食器や筆記具や道具の扱いも一々うるさい

お前の出す音は何もかもが本当にうるさいんだよな

自己中で気遣い思い遣りが皆無だからそうなるんだよ情けない奴

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