主人と別居して気付いたこと
主人と別居して3ヶ月です。別居の理由は一年前から主人が家で暗く会話もなく、仕事で疲れてるのと私への不満だそうですがそのこともずっと話してはくれませんでした。
また、主人は高給取りですが一部しか生活費に入れてくれず、私も不満がありました。
そんな中、ある男性に頼ることが多くなりました。不倫はしていません。
相談にのったり、子供のことで困った時に力になってもらいました。
主人にもそのことがわかって、尚更、溝が深くなりました。
お互い別居したときは、離婚する勢いがあり、養育費の取り決めまで終わらせたところでした。
が、私が病弱で仕事をフルにできないこと、旦那も離婚となったらそこまで面倒は見られない といったことで離婚に踏み切れていません。
そんな中、わたしの中で 旦那のことを求めている自分に気付き始めました。
生活費のことだけではありません。
旦那が帰ってこない、いない家は寂しくて空虚です。旦那はずっと私たちを守ってくれて安心感をくれていたんだと気付きました。
今さら遅いかもしれませんが、どのようにしたら少しずつ取り戻せると思いますか?突然、帰ってきてほしい!と言っても、また前みたいにギスギスしそうです。
こないだ、私が体調悪く子供を預かってもらったときがありましたが、
大丈夫?の一言もなく、冷たい目で私を見下ろしていたのが忘れられません。
離婚した場合は、
旦那さんと主さんは
赤の他人です。
主さんが、働こうが働けなかろうが
旦那さんが他人の主さんの生活費を出す義理も義務もありません。
旦那さんが出すのは、お子様の養育費(相場は毎月3〜5万)だけです。
経済的理由で、離婚したくないのが一番の理由だと思います。
それなら
「わたしも努力するから、あなたも、私が不満に思うこと解消する努力してくれる?」
などと思わず
あなたは、何も変わらずそのままでいい。
私が我慢するし、私があなたに合わせる。
不満も持たないし、文句も言わない。
男友達は、全て消去する。
くらいの気持ちが必要なのでは?
旦那さんに求めてばかりで
自分反省がない。
家庭を壊したのは、主さんだと思う。
旦那が話してくれないから
不満があるから、と言って
男友達に相談なんて、普通しない。
私は、結婚と同時に
全ての男友達を切りました。
旦那がいるのに、男友達がなんで必要なの?
その考え方が、私には理解できない。
多分、私の考え方が旦那さんに近いと思うので
主さんの旦那さんは、主さんよりも私のような女の方がすきかもね〜。
お金のことですが旦那に握られているのは不満はありません。一部しかもらえないのも我慢できますが、問題は向こうが全く貯金をしていないことです。管理するならきちんと管理してほしいと伝えました。多分趣味のゴルフや音楽に使ってます。あと飲み会。
わたしがパートしようとすると、俺の給料で不満か?と言われます。
ここを努力する気のない人とどうやり直せばいいですか?努力はもちろん私もします、それは伝えてあります。
- << 26 パートの話しの時 生活費に問題なくても 貯蓄 将来安定しないのを話し合い 貯蓄しないならパートしてパート代は貯蓄します。と言って働いたらいいと思いますよ。 旦那にも女友達がいる、金銭管理ができない。 でも 主さんは病弱でフルには働けない 話し合いをしても旦那は自分は変わらないというなら、どうにもならない。 でも自分達が結婚したのだから、子供がいるなら子供を犠牲にしてはいけないと思う。 子供引きとっても貧困になるだけ。子供が成人するまで同居して 頑張ったほうがいいと思いますよ。
>> 12
それは辛いですよね...お金を貯めてくれないのなら将来だって不安だしそれに主さまが体調を崩した時も心配しないで冷たい目で見るなんて...多分もう旦那さまは主さまに愛情がないのかもしれないです。厳しい言い方かもしれないですがまた同居しても同じことの繰り返しになってしまいます。それでも寂しいから一緒にいたいと思うならやっぱり自分が我慢するしかないと思います。
向こうは同居しなくてもいいと思っているのでこの先変わることはないと思います。でも女だけ結婚したからって異性の友だちの縁を全て切れはないですよね!
うちはまぁもともと異性の友達は居ないのであれですが旦那は居て今だに会ってますけどうちは友だちなら縁を切る必要はないと思うので。ちゃんと紹介してもらってますし。
自分の気持ちを旦那さんに素直に伝えてみたらいいんじゃないですか?
変わってじゃなくてあなたが居ないと寂しいのだからもっと一緒にいたいと自分の気持ち伝えてみたら?
それでも冷たいならやっぱり愛はないので主さまが我慢するしかないと思います。
女もいない男から別居して距離を取る。
女が実家に帰ります。(和解する為の駆引き)とは全く違うことは認識されていますか?
別れた夫婦として、お子さんの両親としての信頼関係を築くことすら無理な気がします…。
そして、離婚となった場合は、主さんは自由に働けますから、お子さんの養育費だけはしっかりと貰う方向ではダメでしょうか?
旦那さんへの愛情や、恋愛感情よりも、生活費の不安、打算が押し出されるばかりで、感謝や夫婦の情を感じません。
日本人は、会話だけで誰にも触れずにコミュニケーションでき、生活出来てしまう文化、民俗だそうです。
ですが、人は触れあうことが必要で、1日に30秒?のハグをするだけで、1日にあったストレスの半分近くを癒すことが出来るのだそうです。
痴呆で荒れてしまった方も、話しかけるだけでなく、背中をさすったり、腕を支えたりすると攻撃性が低くなり友好的に対話出来ると言われています。
そして、夫婦は元は他人であり、考えも違い、育った環境も違うので、お互いを知り、折り合いをつけながら、新しく1から夫婦、家族のルールを築くものです。
色々忘れて、相手を責めるばかりで、更に他の男に頼る。
再構築には並々ならぬ覚悟が要るかと思いますが、再構築には、相手の同意が必要なんですよね…。
主さんは上からなので、相手がその気になるか?と危ぶんでしまいます。
頑張ってください。
感謝の気持ちを忘れていたのでは?
毎日が当たり前になるでしょうから、余計に大切な事なんですけどね。
「あなたのこういう価値観素敵だと思うわ」
的な事をわざと会話に取り入れてみたり、円満で居るための実験は大切ですよ。
そうやって人間性的にも夫婦で成長して行くんです。
結婚したらそこでゴールじゃありません。
こっちが色々と考えている事が解れば、相手も色々と考えて、
「こう思ってくれているんだなと思った」
とか、改まって言ってきてくれたりとかするものですよ。
旦那さんだって、会社で同僚とお互いの家庭環境の話とかしてるみたいですからね。
相手の奥さんの愚痴とか聞いた時に、自分の嫁はそういうところデキてるな…とか、改まって考えたりするものですから、そういう時にイキるんですよ。
色々と話していれば、今まで気付かなかったような考え方に気付いたりするものです。
私のイライラしない価値観も、相手の仕事に役立ったみたいで感謝されたりします。
そうやって、お互いに必要な存在になって行くんじゃ無いでしょうか?
夫婦も2個1ですよ。
>> 12
お金のことですが旦那に握られているのは不満はありません。一部しかもらえないのも我慢できますが、問題は向こうが全く貯金をしていないことです。管…
パートの話しの時 生活費に問題なくても
貯蓄 将来安定しないのを話し合い
貯蓄しないならパートしてパート代は貯蓄します。と言って働いたらいいと思いますよ。
旦那にも女友達がいる、金銭管理ができない。
でも 主さんは病弱でフルには働けない
話し合いをしても旦那は自分は変わらないというなら、どうにもならない。
でも自分達が結婚したのだから、子供がいるなら子供を犠牲にしてはいけないと思う。
子供引きとっても貧困になるだけ。子供が成人するまで同居して 頑張ったほうがいいと思いますよ。
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