不倫される方はまったく悪くないのでしょうか

フィリピンの大統領みたいな言い種やな

• 共感15
• レスに返信

不倫される人にも落ち度がある場合も多々あるが、それが不倫していい理由にはならない。主と同じような状況でも不倫しない人はしないし。
元夫も涙流して悔いてたんなら今更ぐちぐち書かず主自身が不倫したことを反省してもう新しいスタート切ったらどうですか。

• 共感39
• レスに返信

それって殺人も殺される被害者に落ち度があれば被害者も悪くないの？って言って居るのと同じ。次誰かと一緒になっても例えば主に落ち度があれば私も悪いんだからそれは仕方ないってなるかな？多分ならないよね……主は自己顕示欲が強く自分を常に正当化するタイプだから、そうなれば相手をきっと恨むよね？

• 共感29
• レスに返信

そもそも不倫を選ぶ理由は？
離婚してからなら分かります。恋愛しようが遊ぼうが別に良いですよ。
ケジメもつけず自己主張ばかり、挙句に不倫の選択をするから『不倫した方が悪い』と言われるんじゃないですか？
自分は不倫した方って言い訳ばかりだなっていつも思います。一人になる勇気がない、だけど遊びたいって考えは理解できないです。

• 共感33
• レスに返信

男女間のみならず、最後悪い結果になってしまった場合は、片方だけが悪いと言うことはないと思う。両方に問題があったって事。不倫は邪道だし、不倫を正当化するわけではないけれど、人ってそんなに強くない。寂しくて誰かに頼らなければいれない時もある。それが夫とずっと一緒にいたくても、愛していてもです。色んなケースがあるから一概には言えないけど。人は過ちを犯しても、以後同じ事を繰り返さなければいいと思う。

• 共感12
• レスに返信

自分の墓を自分で掘ってたんですね

• 共感6
• レスに返信

もちろん夫婦がうまくいかなくなる、心に隙ができるにはそれぞれに理由があるのは皆さんわかってます。ただ、問題や不満を理由に不倫をした責任を半分は相手のせいにする、そこに不倫をする人のあつかましさ、無神経さを感じる。
気になる人ができた、好きな人ができたなど人の気持ちは変わる事もある、仕方ないですが、離婚する前に体の関係をもつ必要性は感じません。
本気ならなおのこと誠実に離婚してからお付き合いする。それが大人ではないですか。

• 共感26
• レスに返信

確かに私は自己顕示欲の強い人間ですが、こんな私も昔恋人に浮気されたことがあります。
もちろん恋人を恨みもしましたが、私より魅力的（といいますか、彼と相性が良さそう）だったので諦めました。

よほどの恨みを買うのでない限り被害に遭うほうが悪いとは思いませんが、たとえば性犯罪に関しても「そりゃあ深夜に一人で歩いてたら襲われるわよ…」と思うことはあります。
誰もが危険な目に遭わないように、できる限りの対策をとるのではないですか？
それを怠った場合は、正直擁護しかねます。

不倫をしたのは、あまりに改善の姿勢が見られない元夫への試し行動です。
携帯もわざとロックをかけたりしました。
私は元夫から愛されていなかったのかと思っていましたが、どうやらそうではなかったようですね。
なら、普段からもっとしっかり向き合ってほしかったです。

• << 12 深夜に1人で歩くのは気を付けるべきと言うのはわかりますが、そちらも悪いかと聞かれたらどうでしょうか。 不倫されないように気を付けることを怠った旦那さんも悪い、だから不倫したのも多少は仕方が無い、ってことならば、 深夜歩いてる人がいたら多少は襲っても仕方がないということになります。そうなれば犯罪者のうち深夜の犯罪者は仕方がなく犯罪をしたってことになるので違うと思います。 深夜に誰1人歩かなくなれば犯罪は日中起こります。ひとけのない道で起こったとして、そんな道を歩いているのが悪いとなると、ひとけのない道をゼロにすることは不可能です。 だから、やってはいけないことと言うのはやる側が存在しないようにする必要があるんです。 旦那さんは、夫婦生活においては悪いです。でも、だから不倫されるんだ、にはなりませんよ。 離婚を先にするだけで良かったんです。深夜に歩いてるからと言って襲わないだけで良かったんですよ。

• 共感9
• レスに返信

皆さんよく「そんなに好きなら離婚してから恋愛するべき」と言うのですが、私にはそれがよく分かりません。
私は「嫁いだ側から離婚を切り出すべきではない」考えだったので、
離婚するのであれば、元夫から切り出されるか、どちらかの配偶者に重大な過ちがあるかのどちらかだと思っていましたので。
もちろん、不倫をして有責配偶者となってからはなおのこと離婚に関する発言権はありません。
最終的には元夫が離婚の決断を下しました。

• << 31 ？？？？ >私は「嫁いだ側から離婚を切り出すべきではない」考えだったので、 ？？？？ ならば、結婚したら不倫してはいけないという考えはなかったの？ とくに古い人に言わせたら「嫁いだ嫁が不倫するなんて」って言われるでしょ？ どっか言い訳がましいよ。 要するに、日ごろのうっぷん晴らしに不倫したって事でしょ？嫁いだ立場なのに。 それに切り出すべきではないと言いつつ、結局、離婚話が出る方向にもっていったのは 貴女でしょ？ それにあなたの場合、旦那にまったく非がないとは言わないけど、 不倫していい理由にはなっていないよ。 貴女が可愛げがなかったら旦那も亭主関白的な態度だったんじゃないのかな。 家事が完璧で可愛げもあったら、旦那ほっとかないと思うけどね。

• 共感6
• レスに返信

>> 9 そうなのですね。
昔、辛い経験をされたにも関わらず他人と言えど旦那さん。更に試す行動として不倫を選んだ主さんをますます理解しかねます。
でも淋しい人なんだとは思いました。
ですが不倫をして離婚という事実は消えません。実際無かったから良かったものの、これが旦那さんが怒って相手に慰謝料請求や何かしらの事柄で裁判やご両親を巻き込んでの話し合いなど主さんの予想外な展開になっていたかも知れませんよ。最悪な場合は痴話喧嘩から殺してしまったなんて事もこのご時世あり得るかも。
自分で自分の首を締めては元も子もありません。なにも不倫じゃなくても離婚届けを突き付けるや別居という形もあったと思います。
危機感を持たせれば良かったのですから。
どうかご自愛下さい。

• 共感11
• レスに返信

確かに不倫はやらかした側が悪いと思うよ

ただね、夫婦の間で起きたことは、片方だけが悪いということはないと私は思ってる

ミクルは不倫が叩かれるけど、不倫はしてなくても、他に許されないことをしている既婚者はいると思うからね
不倫さえしていなければ正義ではないのは確か

ただ、夫婦というのは、性的に結ばれた関係だから、他の異性と性的な関係を持つのはダメだよね
夫婦の根幹が崩れてしまうから

不倫した人間の話を聞くと、すぐに恋愛したいなら離婚してからが筋、という意見が出るけど、実際に自分が他に思いを通わせる異性が現れた時に、そう簡単に離婚という選択肢を選ぶことができるかといったら、そうでもないと思う
もちろん、そうする人もいるだろうし、配偶者に不倫をされても再構築を望む人もいるし、あくまでも隠し通す人もいる

夫婦間の事件は、夫婦の間でしか理解できないし、解決もできない
当事者以外に責任もないんだから

当事者や関係者以外の人間が批判する筋合いの話でもない

• 共感17
• レスに返信

>> 8 確かに私は自己顕示欲の強い人間ですが、こんな私も昔恋人に浮気されたことがあります。 もちろん恋人を恨みもしましたが、私より魅力的（といいま… 深夜に1人で歩くのは気を付けるべきと言うのはわかりますが、そちらも悪いかと聞かれたらどうでしょうか。
不倫されないように気を付けることを怠った旦那さんも悪い、だから不倫したのも多少は仕方が無い、ってことならば、
深夜歩いてる人がいたら多少は襲っても仕方がないということになります。そうなれば犯罪者のうち深夜の犯罪者は仕方がなく犯罪をしたってことになるので違うと思います。
深夜に誰1人歩かなくなれば犯罪は日中起こります。ひとけのない道で起こったとして、そんな道を歩いているのが悪いとなると、ひとけのない道をゼロにすることは不可能です。
だから、やってはいけないことと言うのはやる側が存在しないようにする必要があるんです。
旦那さんは、夫婦生活においては悪いです。でも、だから不倫されるんだ、にはなりませんよ。
離婚を先にするだけで良かったんです。深夜に歩いてるからと言って襲わないだけで良かったんですよ。

• 共感17
• レスに返信

なぜ不倫をした側が私だけに落ち度がある訳ではないや、次からしないようにしたらOKとなるのですか？それは、された側が判断すること。自分だけが悪い言われ方が納得いかないなら不利になる不倫を選択すべきではなかった。
離婚に不利になるリスクはわかっていて足を踏み入れたのにリスクが割りに合わないとごねられてもね。

• << 18 同意。 まぁ、何でも人のセイにする方が楽に逃げられますからね。 そうやって、私が不倫したのは、あの人のセイ。と言う様な具合に、人のセイにする人が不倫するんでしょうね。

• 共感15
• レスに返信

主さんのは言い訳
旦那と向き合わずに楽に外に逃げただけ
弾みがついたから結果離婚になった。

旦那が好きで構ってほしかったなら、試し行動で浮気をする必要がそもそもない。
それどころか、お試しにすらなってない間抜けぶり

しかも有責側の癖に未練たらたらで、言い訳しまくりな上に、納得もできず。

バカ丸出し

• 共感22
• レスに返信

される側には全くないともいいきれないと
思います。なぜなら浮気される基をつくったのはされる人にあるとそう思うからです。

• 共感8
• レスに返信

法律でも、不倫は禁じられています。

なので、
法律上
不倫される側には、問題はありません。
不倫する側、すなわち主さんが悪いです。

• 共感18
• レスに返信

不倫をする夫や妻が不倫の是非を語っても仕方ないと思います。

どちらが悪いかなんて無駄です。

夫や妻が不倫をするように仕向けたかも知れないし、心意はわからないです。
それに、どちらかが不倫するような夫婦は夫婦としても形だけだから、今更ながら疑問するよりも早く別れた方がお互いの為です。

• 共感5
• レスに返信

>> 13 なぜ不倫をした側が私だけに落ち度がある訳ではないや、次からしないようにしたらOKとなるのですか？それは、された側が判断すること。自分だけが悪… 同意。

まぁ、何でも人のセイにする方が楽に逃げられますからね。

そうやって、私が不倫したのは、あの人のセイ。と言う様な具合に、人のセイにする人が不倫するんでしょうね。

• 共感12
• レスに返信

夫にも原因がある、そう言えるとしたら、それは『離婚の原因』であって『不倫の原因』ではないね。

夫婦というのは、良い時を楽しく過ごすだけでなく、悪い時には辛い思いをしながらでも苦難を乗り越えていくもので、旦那さんと共に苦難を乗り越えられないのであれば離婚を選ぶべきなのに、主さんはその道を避け、夫婦とは関係無い第三者の男に逃げたわけだ。

不倫なんて馬鹿げたことをせず、旦那さんと徹底的に話し合い、話し合っても無理と感じた時は離婚して別々の人生を歩みたい、そう真剣に伝えていたら『何を今更』ではなくて、『夫婦の新たなスタート』を切れたかも知れないんだよ。

日々積み重なってきた旦那さんの言動が主さんを疲弊させてきたかも知れないけど、それは夫婦で解決すべき問題であったのに、主さん自らの意思で夫婦とは関係無い人間と関係を持つことで問題を棚上げした、つまり『何を今更』という状態を作り上げたのは主さんのみ。

旦那さんの非を追及できるのは不倫する前の主さんだけで、今の主さんにはそんな資格ないよ。

• 共感17
• レスに返信

主さんが何を言おうが、何も響かないんですよね。

よその男のちんぽをシャブった口で何を言っても説得力ないと思うんです。

旦那さんへの不満とフェラには全く因果関係はないんですよ。挿入ももね。
クンニも手マンも関係ない。

主さんみたいな論理が通用するなら旦那さんに不満を持ってる主婦さんはみんな誰かとセックスしていい事になりますよ。

• 共感19
• レスに返信

だいたい、不倫して離婚したのが結果。
不倫された側が悩み傷ついたと愚痴るならわかるが、自分がしたのに何をグチグチ？
その不倫相手に聞いてもらえし。
不特定多数が見る、今不倫されて苦しんでる最中かもしれない人が見るネット上に？
いじめられてる側にも原因があった！
だから、いじめた側だけが悪いとは思わないと、あなたのいじめで自殺した子の親御さんに言えます？
同じです。日本の概念ではあなたがご主人を殺した。で、結婚が破綻した。

• 共感14
• レスに返信

来る日も来る日も同じネタでよく飽きないね

ある意味感心するわ

• 共感3
• レスに返信

私も不倫してるけど、される側じゃなくてお互いの気持ちの問題で片方が悪いはないと思うよ。相手も悪いけど自分も悪い。
リスクを考えない行動は私はしちゃいけないと思うから、ばれたらそれなりの覚悟してますよ。

落ち度なく不倫をされるケース、相手はどこも悪くないけど不倫しちゃったみたいなのは、女性よりも男性のがありがちだと思う。
男性は本能的な部分で動きだろうけど、女性は気持ちで動くから。

でも本能だろうと、そこで理性を働かせれない方が悪いんだよね。人は人間という動物です。動物には間違いないけど、そこで理性を働かせることができるから動物そのままの本能で動いた時点で、その人は人間ではないのでしょうね、その瞬間。

• 共感3
• レスに返信

主もグダグダここで言ってないでさ
そもそも不倫してるような人に肩入れしてくれる人なんて、そうそう居ないから

どんな理由あろうとする人は屑なんだよ

旦那に不満あってもその仕返しが不倫じゃなくても良いだろ？
子供いないなら海外旅行だの趣味や楽しみに散財するでも良かったんじゃないの？
なんにしても屁理屈なんだよ
主の言い分は…
主みたいな人間がいるから不倫するやつは頭悪いって言われるんだよ

• 共感12
• レスに返信

相手への不満があったら不倫していいの？じゃあ、相手に憎しみがあったら殺していいの？気に入らないことされたらいじめていいの？

不満なんてお互いあると思いますが、その辺考えないんですかね？

• 共感8
• レスに返信

主さんの夫への不満内容が具体的に書かれてないのですがまず、不倫は良いとは言いませんが否定もしません。ただ不倫した原因を試しにと言っているのはどうかなあ。試しにだということはSEXしたいだけでその場限りと同じですね。誰でもよかったのですか。夫に不満あるならよく話し合えばいいのではないでしょうか。SEXの問題で離婚する人は多いようでレスや短小で満足できないとか夫が自分だけ満足で終わりのSEXばかりでこの先のことを考えてしまうなどが原因で少しちやほやされたりすると他の男に気が行ってしまうと思われます。勿論新鮮味はあるので不倫したくなります。ただ言えることはどんな男も最初のうちだけは一生懸命SEXは尽くしますが時間がたてば夫と同じです。

• 共感2
• レスに返信

理解できないなら 専門家に聞いてみよう✨

自分を正当化したいだけ

• 共感8
• レスに返信

別のパソコンからレスしていますが、スレ主です。いろんな意見がありますね。
慰めてくれる人なら誰でもよかったのか、と言う方がいらっしゃいますが、その時は誰でもよかったですね。
結果的に、今の彼氏である元不倫相手と価値観が合っていた（不倫するくらいなのですから当然ですが）ので、思いがけずぴったりな相手と出会ったことになります。
スレにて何度も話し合いの場を持ったと書きましたが、にもかかわらず「もっと話し合うべきだった」と言う人がいて、私の文章が伝わっていないか、認識が違うかのどちらかだなと思いました。

不倫がばれた際、女友達が仲裁したのですが、「○○（私）を不倫させるほど寂しい思いをさせたあなたが悪い」と元夫に面と向かって言っていました。別にその人は不倫脳ではないですし、私も叱られましたが、分かってくれて本当に嬉しかったです。ミクルにも分かってくれる方が何人かおられて、心強いです。

• 共感5
• レスに返信

書き忘れましたが、結婚していた頃、私は元夫が不倫するのを推奨していました。
結婚と恋愛は別物ですから、夫婦の本分はあくまで日常生活、恋愛は婚外でするのが自然という価値観です。なので、犯罪とまで言われるのはあまりピンと来ませんね。
実際に元夫は女性と二人きりで出かけていましたが（不貞はなかったようです）、私は何とも思いませんでした。
極端かもしれませんが、もし元夫が他の女性と交わった体で夜の生活を送ろうとしても、普通に応じていたと思います。

• 共感5
• レスに返信

俺個人的な意見だけど
主さんの言いたい事や気持ちは
理解できるよー。

主さんは元旦那さんと直に接して
色々な感情を持つのも当然であり
スレ情報から元旦那さんが
聞く耳を持たない持てない人なら
主さんが油断と捉える事に対して
同情もできるよね。

でもさー主さんがどう思おうが
良い悪いかの判断を他人がするなら
いかなる理由があろうとも
不倫をせずに別れてから
付き合えば良いだけの話になり
事細かい経緯は関係ないんだよ。

その経緯は他人の生活を覗いて
いない以上夫婦にしか分からない
問題であり
それでも他人に良し悪しを求めるなら
元旦那さんの言い分を聞かない事には
不十分になる。
また双方の意見を聞いたとしても
双方の生活を見ていないのに
真相は他人に分かるわけないでしょ？

だから他人から見れば
同情はできるかもしれないが
不倫した事実だけが一番に
ピックアップされてしまうわけで
不倫は不貞行為であり
別れてから付き合えば良い事から
良し悪しで言えば悪になるかな。

主さんは離婚されたわけであって
主さんにしか分からない感情で
不倫してしまった事を
仕方ないと考える事に対しては
俺は何も否定はしないよー。

当事者本人がどう考えるかだけ。
他人からは事実しか分からない。
俺はそう思うよー。

• 共感12
• レスに返信

>> 9 皆さんよく「そんなに好きなら離婚してから恋愛するべき」と言うのですが、私にはそれがよく分かりません。 私は「嫁いだ側から離婚を切り出すべき… ？？？？
>私は「嫁いだ側から離婚を切り出すべきではない」考えだったので、
？？？？

ならば、結婚したら不倫してはいけないという考えはなかったの？
とくに古い人に言わせたら「嫁いだ嫁が不倫するなんて」って言われるでしょ？
どっか言い訳がましいよ。
要するに、日ごろのうっぷん晴らしに不倫したって事でしょ？嫁いだ立場なのに。
それに切り出すべきではないと言いつつ、結局、離婚話が出る方向にもっていったのは
貴女でしょ？

それにあなたの場合、旦那にまったく非がないとは言わないけど、
不倫していい理由にはなっていないよ。
貴女が可愛げがなかったら旦那も亭主関白的な態度だったんじゃないのかな。
家事が完璧で可愛げもあったら、旦那ほっとかないと思うけどね。

• 共感7
• レスに返信

介護の仕事して居るけど……自由が利かなくなってもご家族に大切にされるご老人。自由が利かなくなってご家族に大切にされなくなったご老人……この違いってやはり若い時に家族の為にしっかり働き尽くしたか？自分勝手に好き勝手やって来たかで明暗が別れる様だよ。若い時に勝手して居ると歳とったら……

• 共感2
• レスに返信

主さんは
潜在的に不倫する素質があったて事。
はっきり言って男がいないと無理なタイプなんですね。
誰かにしてあげたい。してもらいたい。自分一人で頑張れない人。

離婚するのに保険(彼氏)がないと出来ない弱い人ですよね。

そんな人がああだこうだ言わないほうがいい。

• 共感9
• レスに返信

幾度となく話し合いしたが解決しなかった理由がわかるわ。
あなたグチグチ鬱陶しいもの。
しかも、終わったことを。
そういう事は不倫に走りそうな時に肉体関係をもつ以前に議論しましょう。
結局、元旦那があなたを不倫に向かわせた。
よしよし。つらかっねー。て意見しか聞き入れたくないならここに書かなくて良いわ。

• 共感11
• レスに返信

スレ主です。私は機能不全家族内で育ったので、32さんの言うような家庭的なぬくもりが分かりません。
結婚すれば分かるだろうと思ってましたが、こんな結果になりました。
幸い、食いっぱぐれのない仕事ですので老後のために貯めるつもりではいます。
再婚はもうしません（できません）が。

先に書きましたとおり、結婚したら不倫してはいけないという考えは元から持っていません。
「不倫する前に離婚するべき」という方は、話し合いで解決できないのならたとえば私が元夫を殴る蹴るの暴行を加えてDVで離婚した方が幾分かマシ、ということなのでしょうか？

不倫した側がふんぞり返ることで不快に思われる方もいらっしゃると思いますが、第三者の方まで「あなたでは話し相手にならない」と言われれば、不倫しなくとも平行線の夫婦生活だったのかもしれませんね。

• << 41 主さん 俺の意見に対してどう思われるか 率直に聞かせてもらえませんか？

• 共感3
• レスに返信

私は不倫をしていませんが、不倫をする気持ちは分かります。

離婚してから、次の人と付き合ったらいいと言う人が多いですが、まだ夫の事が好きだから離婚出来ないんじゃないですか？

好きなのに、愛情を与えてもらえないのは辛すぎます。夫婦としてやっていけるなら、不倫なんてしません。

不倫の中にも、いくつもの涙があると思います。

• 共感4
• レスに返信

スレ主です。36さんの書き込みを見てふと思いつきましたが、うまくいっていない結婚と仕事は似ていますね。

行きたくなくても、仕事だから行く。続けたくなくても、結婚したから夫婦のままでいる。
続いてるのなんて、まだ好きだったり、ただの義務感だったりです。
たとえばその人にとって会社がどうしようもなく辛い場所で、突然ばっくれたり暴れたりしたら、場合によってはクビなり処分がありますね。でもまた別の場合によっては、その人の不満や不安を聞き出して、その人を会社に置いておくかもしれません。
ルールだから駄目なのか、言い分によってOKかは、人によって対応はさまざまなのでしょう。

• 共感4
• レスに返信

>> 37 ３６です。

義務。。。
仕事も、夫婦も、、、

そう思いたくないですが、義務と考える事が出来る間はそれでいいですね。
仕事も夫婦間も、仲間がいて、相手がいての関係で、自分が我慢しすぎて崩壊してしまえば終わりですもんね。

それならば、そこから逃げる方を選びます。

• 共感2
• レスに返信

理屈っぽくてめんどくさい女。
バカみたい。

• 共感13
• レスに返信

育った環境、旦那の対応、旦那が浮気してても、彼氏が、不倫はOK、云々、永遠と、知らねーわ！しつけーわ！メンタル見てもらえ。

• 共感14
• レスに返信

>> 35 スレ主です。私は機能不全家族内で育ったので、32さんの言うような家庭的なぬくもりが分かりません。 結婚すれば分かるだろうと思ってましたが、… 主さん
俺の意見に対してどう思われるか
率直に聞かせてもらえませんか？

• 共感0
• レスに返信

>> 41 どうも、スレ主です。
「不倫をせずに別れてから付き合えば良いだけの話」というのが、よくわからないんですよね…。
私の場合は、義務感がありつつも旦那という生活基盤があって、恋愛面は彼、というバランスで成り立っていたので、別れて付き合うという発想がなかったです。
不倫前にミクルの存在を知れば、一線を越えずに済んだかもしれませんね。

他人からは事実しか分からないというのは、そうかもしれませんが、私の女友達のように事実から双方の事情を察してくれた人もいます。
私は運よく不倫の事実を伏せて離婚できた人間ですので、それは肝に銘じております。

• << 53 ＞旦那という生活基盤があって、恋愛面は彼、というバランスで成り立っていたので これはわかります。同意です。 まず、生活基盤。何をするにもまず、その基盤というものがしっかりないと出来ません。大学行くにもまずその進学費用。なくなくお金で諦めるとかはあると思う。なければ奨学金だとか言うけど、それは家の生活では無理で結局できなくてそこに頼る形。 それで返済もできなくて、それが今社会問題化してるでしょう。基盤がしっかりしてないのに無理した原因。基盤がしっかりしてないから、何処かで崩壊するのです。返済するならば、その基盤をしっかりと作らないと出来ないし。 私も基盤があって、そのうえで不倫してます。結婚生活、主人がいって成り立ってます。基盤がぐちゃぐちゃな人で不倫をしてる人いるのかな。私、しっかりとしたうえでしか遊べないです。 別れて付き合う、発想としては私あるとかないとかじゃなく倫理的に不倫は悪いことだと思っているけど先にも書いたように、どちらが悪いじゃなくてどちらも悪い。 私は主人に不倫じゃないけど裏切られた。転職ばかりする主人、もうしないでと頼んだのに勝手に辞めて来られた。結婚して７年で３回目の離職。もう我慢できずに愛情冷めた。家族のこと、私たちのこと何とも考えてないんだろうなって。しかも理由が、給料が悪いとか誰でも持つような不満。不平不満抱えならでもみんな頑張って仕事しているんだ！という私にはそんな態度が許せなかった。 先に裏切り行為をしたから私も裏切ったというのはありませんが、愛情が冷めたのは確かで触ってほしくない、いまだに朝挨拶も自分からしない。子どもにはするけどね。それぐらい嫌だったこと。 離婚してからとここでは多い意見だけど恋愛をするために離婚するのは、それが離婚理由として双方認めあえるかもあるし。相手が、恋愛する相手もないけど恋愛したい願望がる、この状態だと不倫になるから離婚して欲しいとといったら素直に応じる奥さんはいるんだろうか？です。逆にそういって離婚を懇願する女性がいるのか？です。 事実離婚してから恋愛ならばそう言うしかないだろうという私の解釈です。 横レスになりましたが、基盤があって恋愛は恋愛で楽しむすっごくわかります。人は遊ぶためにはその基盤がしっかりしてだと思う。不安定なままでは心配で仕方ないですから。
• << 95 返レスありがとう。 主さんを責めるつもりはないけど 結婚は契約みたいなもので 不倫は違反してるわけだよね。 だから主さんも悪いとは 思ってるわけでしょー？ 別れてから付き合えば良い話ってのは 不倫しなければ咎められる事もなく 咎められない方法があるのに 違反してしまったわけだよね？ 違反してしまった後に何を言おうが 言い訳にしかならない場合も あるんだよー。 不倫したのは彼が悪いから つまり 彼が悪いのだから不倫して良い そういう開き直りに ハタから見れば見えてしまう そういう事なんだよ。 簡単に言えば 違反した方が違反した理由を 相手のせいにしても 説得力が全くないんだよ。 違反しちゃったからさー。 世間一般からするとねー 単純な話で 元旦那さんも悪いから 主さんに離婚されても仕方ないよー これは受け入れ易いが 元旦那さんも悪いから 主さんに不倫されても仕方ないよー とは中々ならないと思うよー。 それはやっぱり違反だからさー。 主さんのご友人は 主さんのご友人だから 主さんに理解を示してくれただけ。 これを踏まえて 前述した30を見てもらえば 俺の言いたい事は 主さんに理解してもらえるかも しれないかなーって思う。

• 共感2
• レスに返信

私はそこまでメンタルがおかしいのでしょうかね。
理屈っぽいなんて初めて言われました。いつも感情のままに生きていますので、意外です。

離婚の際、元夫から長文のメールが届きました。
内容は自分の非を詫びるもの、私の幸せを願うものでしたが、なぜ不倫からの離婚になるまで事態を放置していたのか、疑問でなりません。
私は元夫の健康管理のため食べたものや就寝時間を逐一チェックしたノートを作っており、それが引越しで見つかったとき元夫は泣き崩れていました。なぜこんなに尽くしてくれていたのに、寂しい思いをさせたのかと。
私は、それを見て冷ややかな気持ちでいました。そんなこと言われても、もう遅いと思いました。

• 共感2
• レスに返信

>> 43 極端だと言われるかもしれないけど、主には善悪の判断力がないんですよ
ただそれだけ

ついつい魔がさして不倫しちゃった的な『性欲的に我慢ができず』な流れでしたってんならまだ救いようがあるけど、主にはそれが悪いという感情がない時点で誰がなに話しても無駄かと思いました

• << 47 魔が差したというのはありますが、 ＞性欲的に我慢ができず というのはきっかけとしてはあまり当てはまりませんね。 なぜなら元夫とはセックスレスで、性欲が減退していたからです。 私の場合は、相互コミュニケーションの行き着く先にセックスがありました。 慰めてくれるうちに気が合い、心が通った結果そうなった感じです。 誰でもいいとは言いましたが、さすがに心を開く相手でなければ足は開かないのではないでしょうか。

• 共感5
• レスに返信

俺のレス(No.20)へのコメントをして。
共感もついてるし、俺以外の人も同じように思ってみたいだよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 45 ＞旦那さんに不満を持ってる主婦さんはみんな誰かとセックスしていい事になりますよ。
まぁ、不満を解消するのが他人とのセックスということなのでしょう。
実際には多そうですけどね。これだけミクルのスレが連日立っていると。

私は配偶者が他の人とセックスして帰ってきても、嫌悪感はないですね。
風俗も、不経済だからあまり通い詰めるのはやめてね、とは言いましたが、別に禁止はしてませんでした。キャバクラには行ってたみたい。

• << 61 旦那さんに不満があれば他人とのセックスしても良いのですか？

• 共感2
• レスに返信

>> 44 極端だと言われるかもしれないけど、主には善悪の判断力がないんですよ ただそれだけ ついつい魔がさして不倫しちゃった的な『性欲的に我慢… 魔が差したというのはありますが、
＞性欲的に我慢ができず
というのはきっかけとしてはあまり当てはまりませんね。
なぜなら元夫とはセックスレスで、性欲が減退していたからです。

私の場合は、相互コミュニケーションの行き着く先にセックスがありました。
慰めてくれるうちに気が合い、心が通った結果そうなった感じです。

誰でもいいとは言いましたが、さすがに心を開く相手でなければ足は開かないのではないでしょうか。

• 共感2
• レスに返信

はいはい、主さんは可哀想ですね。

アホらしい

• 共感7
• レスに返信

私は単純に離活に専念しましたね。
結婚の不具合と婚外恋愛とは別問題と思っていますから。
家庭が上手く行ってないからと配偶者以外と恋愛して何が利点があるやら分かりません。目的はスペアの異性が欲しいって事ですか？離婚してからいくらでも堂々と恋愛出来るし　私はそれより目の前の不満解消が優先でした。
先に離婚しない不満なんて大した不満じゃないって事です。

片手で熱い物を掴み「熱い熱い」と言いながらも離さずもう片手で水を触っていれば我慢出来る程度って事です。
結婚を　不倫相手を　保険やキープでこっちがダメならあっちって、情けない人付き合いしか出来ないって事ですよ。
主体性のある自立した大人になって下さいね。

• 共感4
• レスに返信

>> 49 ＞スペアの異性が欲しい
あ、そうです。そんな感じです。
元不倫相手は、価値観は合うのですがだいぶ年上かつ短命の家系なので、同世代の非婚主義の男性とも知り合いたいなと思っている今日この頃です。
さすがにもう浮気はしませんが、いろいろな男性と親しくなりたいですね。

人間関係は自立できていないと思います。なにぶん身に余るほどのお金を一人で稼いでいるので、どこかお金ではない何かを求めている節はありますね。

• << 54 残念、人に満たされないんですね。 類友かもしれないですよ。 主さんが気付き変わらなければ善い人には巡り会えないかも。 雑魚何万人より満足出来る数人と巡り会えるといいですね。 頑張って経験積んで下さいな

• 共感2
• レスに返信