呟き、ひとりごと
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m(_ _;m)三(m;_ _)m
17/03/17 16:03 追記
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久々に快活行った。友達に快活のまかない丼美味しいよって言われたから食べてきたけど…
確かに美味しかった。でもカツ小さいし、卵の量少なくない?これで637円じゃあないわ。美味しいんだけどね。うん。安くてお腹いっぱい食べるならランチ系かな。丼のダブルも気になるけど1000円超えは悩む。
オープン席6時間より高いじゃんか。
“あの頃は良かった“とか“学生時代に戻りたい“みたいに過去の話ばかりする人は嫌だな。捕らわれすぎ。
思い出語るのは良いさ(毎回言わなければ)。戻るのは無理がある。戻れないとわかっているのに言葉に出すのが分からない(思うくらいなら良いけど)。
煙草吸ったりギャンブルをやるからお金が無くなるんだと思う。お金が無ければ煙草、ギャンブルはやらないって。そこまでして辞めない理由が分からない。依存って怖いな。
辞めずそれでお金がないなら、他を節約したら良いと思う。無理ならもっと働けば?
相手♂♀が細くても性格が悪かったら我慢出来る?
相手♂♀が太っていて性格や雰囲気が良かったら顔や体形は気にならない?
結局みんな意見はバラバラなんだよね。
良いパートナーが見つかりますように。
休憩中に配った飴を溶けないように共同の冷蔵庫に入れて置いたら、飴袋封が全部破られ中身が殆どなくなっていた。
共同冷蔵庫を使用した自分が悪いとか、名前を書かない方が悪いとか。自分は一切悪くないのに自分が悪いのか。
普通は自分のもの以外は食べたりしないからね。
それにしても「あいつ(自分)使えねぇな」とか「あいつはダメだわ」とか。本人がいる前でよく言えるな。糞じじぃ。そんなに辞めて欲しいのか……。まぁもういいんだけど。
あと1ヶ月だけは我慢して下さい。
誕生日に仕事とか最悪。
しかもあのOさんと仕事の日だよ。嫌だ。
と思っていたら、案の定。
仕事辞めたいって言えて良かった。
あと1ヶ月は頑張らないとな。
そして帰宅後、家族からのサプライズ。
親からはホールケーキ、兄弟からは細かなケーキ。自分の誕生日を祝って貰えてちょっぴり嬉しかった。
来月の給料日には親にプレゼントを買おうかな。
昔集めていたキャラクターのカード。価値が付くんだろうか。残せるものは服、鞄、小物くらいかな。自分の日記は誰にも読まれたくないから処分しなきゃ。
価値のあるもの。何も残せそうにないかもしれかい。ガラクタばっかり。
LAWSONにて。
プレミアムロールケーキが30円引き+Twitterのクーポン20円引きで、ロールケーキ100円で買えちゃった(ちょっとラッキー)。
初心者でもない、混んでいる訳でもないのに、店員さんの顔が強張っていたのは気にしない(暫くあのLAWSON行かんわ)。
最近色々漫画出てるが、萌え優先のが多い気がする。好みはあると思うけど…1巻読んで面白くなかったらパラパラって適当に見る。
スライムのやつは面白かった。小説も読んで見たいし。何よりアニメがみたい。秋が楽しみ。
毎日お粥は飽きるから週3、4日だけ1日3食お粥。(あとは好きなもの)
毎週水、金は夜に甘いもの(他曜日は禁止)。
これだけでも結構良いかも。運動量も今まで通り。
でもお腹周りと体重がマイナスになってる。
お粥凄いな。
親友、友達でも結局は他人なんだよね。
悩みや愚痴話したり遊びに出掛けたり。まぁ友達ってこんなもん…自己満足だと思う。…職場で話す人は友達とは呼べないし。学生の頃からの友達でもいらない。大切なのは家族だけ。
お店で並んでる時に友達と会った。声掛けてくるのは良いけど『端に停めてある車だよね?○○-○○(車のナンバープレート番号)の。さっきみた』と言ってきた。
何度も見てるんだからさ、わかってるのにいちいち言うなよ。つーか人が沢山いるのにデカイ声で言わないで欲しい。(ナンバープレート番号言う必要ないでしょ…)
平日休み。
11時頃かな。家のチャイムがなって玄関を見たら人影が2つ。大人っぽい。とりあえず返事して外出ようとするも玄関に誰もいない。何なの。
暫くして車の音が聞こえたんだけど何だったんだろう。荷物でもなかったし。
車確認して置けば良かった。本当に怖い。
「お母さんなんていらないんだよね?いなくなった方がいいんだよね!」
「保険金目当てなんでしょ!」
「どうせ私なんかしんじゃえば良いんでしょ!?」
とか。くだらないことで喧嘩した時にキレ気味で50歳前の自分の母親に言われた。今回だけじゃない。今年で2、3回。凄いつらい悲しい。
そんなこと思ったこと一度もないのに。
寧ろお母さんの方が此方の方が嫌いでしょう。
自分ってお母さんにとって邪魔者なのかな。いない方がいいのかな。
あの人何考えているのか分からない、怖い。って言われた。無口(コミュ力無)で仕事中は無表情なんだから、そう言われるのは当たり前かな。会話する時は笑み浮かべるんだが…難しいや本当。
分かりやすい人もいるけどさ。
職場だと愛想振り撒いてニコニコしている人だって多いと思うんだよね。そういう人だって職場以外で何考えてるか分からないし、怖いって思わないのかな。
人間ってほんっとうにめんどくさい。
毎日毎日ネガティブなことばかり考えて。職場や家でお前が悪いって怒られてさ。何処に行っても苛苛させる。何を頑張れば良いんだろ(頑張って、がんばれとか無責任すぎ)。なんで生きてるんだろう。親より先に消えてしまいたい。
自分が居なくなって悲しむ?苛苛の原因がなくなるだけで、なにも変わらないと思うよ。
従兄弟と遊んでいた時の夢をみた。あの頃が、一番楽しかったな。
そういえばあれから10年以上従兄弟と会ってないや。もう結婚してるのかな。たまに会いたいなってなるけど、連絡先も住んでる場所も知らない。県内には居ると思う。今何処かですれ違っても誰だか分からないわ…
性癖あるの?っ聞かれた。大体自分のことを話すと(性別問わず)引かれるから、話したくなかったけど。同じような性癖があるこの人になら…と思って話してみたら返信がない。やっぱり引かれたらしい(笑)
特殊って訳でもないと思うんだけど。
であいたい、付き合いたい、やりたい、とかじゃなくて、話が出来る相手が欲しいだけなのにな。
クリスマスが近づいてきた。
何処に行っても夫婦、家族連れ、カップルばかり。。
子供は騒ぎながら走り回って、親はそれを注意しない。子供煩いんだけど。
漸く「静かにしてなさい」と注意したのは良いが口で言っても子供は従わないよ。
カップルは見せつけるようにイチャイチャイチャイチャ。気持ち悪い。
…買い物だから仕方なく外出たけど、出るんじゃなかったなぁ。
職場でニュースの話をするけど、
若いのにかわいそう、変な人が増えたね、親の方がかわいそうとか言うの。若い子がころされちゃったとか。あーいうのって周りにも影響があると思うんだけどな…。きっと学校や職場、家庭内で何かあって可笑しくなっちゃったんだと思う。
きっと自分もあーいう人達の中に入っているんだろうな。考え方が普通じゃないから。
楽しみにしていたゲーム(スマホアプリ)のガチャ。無課金だけど10連で一番良いカードが出て友達に、いいなあんたばかりズルい、といわれて…。(相手が10連で良いのが出なかった)
嘘ついて言わなければ良かったかな?
あんなに頑張っていたのに”○○(自分)がいなくても早く終われる”みたいな雰囲気になってる。
なんなの。自分がいたから他の人が細かい作業して、サクサク進んだんじゃないの?もし自分があの場所に居なかったら誰も細かい作業やる人がいないでしょ。
自分が話かけてもおばさんは無視。話したくないならいいよそれでも。もう手伝わないから。本当に嫌になる。なんで残ったんだろう。辛い。
2週間に1回掃除当番が廻ってくる。
大体の人は時間通りにやってるのにあのおばさんだけは必ず(仕事開始時間~)30分以上遅く来る。そのおばさんが居ないと私が仕事出来ないんだけど。遅くなってごめんなさいって謝る割に、毎回遅いですよね。時間守るつもりないでしょ?此方が仕事進まなくて迷惑です。
(掃除に45分掛かって)
私30分で掃除してるつもりなんですけどねー。
↑
この言い訳には腹が立った。
皆掃除当番の時は開始時間に間に合うよう早くきてるに、あのおばさんは普段より5分早く来てるだけ。いつも15分前に来てるおばさんが5分早く来ても毎回間に合ってないですよ。
30分以上オーバー。
これを半年以上平気で繰り返すなんてある意味凄いですw
最近小学生の時から仲が良かった友達に対して嘘が増えた。
仕事していることを言えばお金の事ばかり。必ず1日1回夕方に2時間の電話で必ず私の仕事の状況を知りたがる。楽しいよと伝えたら「良い感じじゃん。そっちで友達つくりなよ。」、毎日面倒。話がしたきゃ、あんたが向こうで友達作れよ。自分はいらんし。お節介じゃないよ、発言がトゲトゲしてる。話したくないなら電話しなければいいじゃん。
……掛け持ちしていること、言わないで良かったのかもしれない。血液型は関係ないと思いたいけど友達B型なんだよね。AとBって相性悪いのかな?社会人になったら職場、自宅で毎日が地獄。スマホ電源切ろうかな
自分は愚痴言いたくて電話してる訳じゃないから。まぁ自分も思ってること(ネガティブ発言/不満)を言うからいけないんだけど。もし言わないでいると「○○(私)にはその仕事向いてる」「遊びいく時間とお金増えていいね」「らくそうでいいね」。
なんか腹が立つ言い方。
私が人見知りだって知ってる癖に。
あー、いやだな。
名字が同じ”あの”おばさんが辞めちゃった。文句言って辞めるとか凄いな。自分も早く辞めたいんだけど。
………………………/…
半年位いるおばさんが休み過ぎ!
「忙しいのにごめんなさいね」「私なんていなくても変わらない」休む時、必ず言う。そういうおばさんばかりであの会社嫌い。
長い付き合いだけど、社会人になったら友達が変わった。お金の話、職場の愚痴しか言わない。
”時給いくら?月どんくらいもらうの?
めっちゃ高いじゃん。いいなぁ。(友達のが高い)
そこで辞めたら屑としか言えない。
仕事楽しい?(楽しい、楽しくないどっちか言ったら相手の愚痴)”
何でこうなるんだろ。
趣味の話をしたいのに愚痴ばっかり。楽しくない。こんなおばちゃん、職場に居るから思い出したくない。友達とは色んな話したいのに、愚痴をずっと聞いててもつまらないや。暫く電話控えよう。。
自分も変わったのかな。心が狭くなった気がする。こんなに苛々するなんて思わなかった。本当に醜くなっちゃったな。自分。
親には『今の場所にいた方がいいよ』って言われるし、仲の良い友達には『1年以上(1年半)いるんでしょ?辞めるの勿体無い。何処行っても同じ』、そう言ってるけど…。
お金の為に頑張ってるけど、精神的に辛いな。
今いる場所は、入社したばかりの時は皆に優しく接してくれた。
まぁ、周りはいつの間にか挨拶してくれなくなって(省略)。
凄いな私。ここまで嫌われるなんて(笑)よっぽどウザったいんだね。私がいるだけでイライラするんだよね。
自分で辞められないから、辞めさせるようにすればいいのに…。
おばさんに、あんた時給いくら?
そう聞かれたから、答えたくないって言ったら怒られた。なんで?
急に上手になった(嫌味)っていうけど、1年もいればコツ掴めてくるんじゃない?寧ろ1年も掛かったのかと言いたい。
おじさん、おばさん達の『目の前から消えてくれ/一緒に働きたくない』という視線が痛い。人を嘲笑うおじさん、私をこき使うおばさん。あれはもう殺意を向けられているような視線。私が辞めたいと言っている時、おばさんに説得され、長く居た結果がこれ。体力は有り余ってるけど精神的にきつい。今日は久しぶりに家で泣いた。
今まで1年置きに入社しては退職を繰り返していたけど、辞めた理由は何処も同じ。こんな感じ。ここまでくればやっぱり私がいけないんだよな。人見知りかつ口下手、性格が悪いんだろうな。
友達と夜にゲーセン行ってみた。
大人しくメダルゲームで遊んでるのに、私の方を見てクスクス笑う店員やカップル、団体さん。
喫煙所以外で煙草吸ってるお兄さん。
なんなの?腹立つんだけど。ストレス発散で遊びに行ってるのに。また暫く行かないかな…。
人手が足りない。こんな状況で辞められないじゃん…
結局休まなくて良かった。休んだら、次の日絶対行けなかったわ…。GW6日は嬉しいけど、点々とした休みだから旅行も行けないや。家で何しようかな(;`・ω・)
(自分だけ)いつもマスクしてるけど、
花粉凄いからくしゃみするし、生ゴミが臭いからゴホゴホッってむせちゃう。
なのに、周りは私の事を風邪扱い。忙しいから移されちゃ困るとか。言うけど風邪じゃないのになぁ…
このまま便乗して休みたい。
入社から1年以上経ってるのに、遅く終わらせようとダラダラ仕事して…毎日毎日喋りながら仕事する。2人以上で仕事やる時は必ず喋る。処分物(消費期限間近、過ぎ)は勿体無いからと言って持って帰る。近所の良く喋るおばちゃんみたい。ムードメーカー的存在。月1日必ず欠席する。
それなのに周りは何も言わない。寧ろ私の悪口ばかり。遅い、若いんだから頑張って、キモいとか煩い。毎日毎日頭痛い。
これで私と同じ時給(850円)って嫌…
あのおばさん来るまでは楽しかったのに。
入社してからもう少しで1年半。頑張って仕事覚えたけど、あのおばさんと一緒に働きたくない。本当に早く辞めたい。
そのおばさんが頑張ってくれれば、私は辞めれるのに。
ミッションクリアの為がんばったけど、2pさんだけ連鎖出来ず4ターンまで2、3連鎖。4連鎖以上出来るよう連鎖しやすく点々と消してました。漸く出来たのにお礼もなし。最後までやっても何も言ってくれなかった。チャットの意味ないじゃん。
まだ私のこと探してるみたい。
あそこには閲覧&呟き(殆ど顔文字)しか投稿しないのに…あの人に自然消滅は通じないのかな…はっきり会いたくない(←これの理由付き)って言うしかないのかな…なんか怖くなってきた…
リーダーを見て判断しない人が多すぎ。黒いシグ、赤いアミティ等をリーダーにする(してある)時、多色で お願いします。と何回もしつこくメッセージで伝えてるにも関わらず、リーダーと同じ色にする。UR200以下の人が多かった。嫌になる。あと、自分のターンが来た時、切断が切れていないのに時間切れになって終了。(副属性含め全色あるのに)攻撃出来る色がないからってわざと消さない。謝りもしない。そして次にその人のターンになって普通になぞってるし。サクサク進めたいのではぁ?ってなる。
低ランクの方にもっと分かりやすくキャラクターの属性、使い方を教えてあげて下さい…。
かれこれ10年以上の付き合ってる同性の友達がいる。ほぼ毎日LINE通話して、友達は自分の愚痴を私に言ってある程度言い終わったら切る。こっちは疲れるよ。職場違うから、向こうの職場の話、誰々がムカつくとか言ってもよくわからないから。とりあえず話聞くけど。毎日良く飽きないよね。
あぁ、今頃悪口のオンパレードだろうな…。適当に仕事してるって周りは言うけど何処がそうなの?みんな嫌いだから、辞めさせたいからそういうだけでしょ。気に入らないなら社長に言って辞めさせたらいいだけ。パートだし、クビにする理由があれば出来るでしょう。明日仕事行きたくないな。行ったら笑顔で居れる自信ない。これでやめたら勿体ないかな……周りのこと考えたら辞めた方がいいのかな。頭痛い。泣かないって決めたのに
だらだらと仕事をするおばさん
お喋りが上手。喋ってばかりで進まない。お喋りして人の悪口言って、週1以上お土産貰って帰っていく。それなのに同じ時給って…本当に腹立たしい。おばさんのこと、みんな気に入ってるから、クビにしないよね。
こんな職場に長く居たくない。
私が早くやれば、おばさんは急がなくてもいいよ、っていうし。皆で終わらないと帰れないじゃん。
自分の分、終わったら帰らせて欲しい。おばさんの分までやりたくない。(まぁ黙って手伝っているけど)
誰もいなくても風呂場の窓開けろって…普通しないよね…
これじゃあ家にいる間は貴重品、置けないじゃん。
こんなボロいアパートで4万って。
高いし、大家さんうるさいし、いいことない。早く引っ越したい
いくら悲しいからって、乗っ取りなんてもっての他。自分を下げるような事はしたらあかん。
悲しい時こそ、踏ん張る事が大切。
女の見せ所やん… 誇れる自分をつくらにゃ。
格好つけでもいい 意地はるのはそこだと思うんだけどな…
職場のおばさんが1日休んで、次の日来たら「昨日はすみません。私、役立たずですから。居ても変わらないかもしれないですよね」なんていうから、こっちは「そんなことないですよ!居ないと困ります」と答えるしかない。喧嘩したくないし。
自分で役立たずだと思ってるなら毎日頑張って下さい。
友達と電話すると、
1時間は軽く越える…
楽しいんだけどね。
私「そういえば、新しいお店オープンしてたね」
友達『何処だっけ?』
「駅の近く」
『あー、はいはいはいはいはい、あそこね。行ってみる?』
…はい、は1回にしてほしい。
腹立つから。
それにしても良く舌噛まないな…
今度何回『はい』を言っているか数えてみよう
ヽ(д`ヽ彡ノ´д)ノ
大家さんが
私のことを自分のおばあちゃんだと思って何でも相談しなさい!親にも言えないことでも聞いてあげるから。
って言っていたけれど、無理がある…
噂好きお喋りな大家さんに言うことなんてないから。話したら全部ご近所さんに伝わりそうで怖い。
気持ちはありがたいけど…ね…
今日、久々に温泉へ行った。
1時間の間に室内と外の温泉に入ったけれど
目眩や吐き気。こまめな水分補給してたのに。
更衣室に行ったらふらついて
足の力が抜けて倒れる始末。
周りは心配してくれたけど、裸だったから恥ずかしかったなぁ。
迷惑かけてゴメンなさい。
明日休み取って病院行こう…
ネットで買い物するも、教えてくれた番号が違っていてショップの方と電話しながら振込みをした。
銀行で電話しながら操作していたら、
並んでいたおじいちゃんおばあちゃんがコソコソ内緒話。
まぁ仕事終わりで黒いパーカー、ジーンズ姿+マスク付けてたら怪しいかな…振込み詐欺ではないからね。
こういう時に通報されたら、怪しい格好してた自分が悪いのかな?
はぁ……
僕はTさんのことを愛してます
出会った当初は、そんなに気にならなかったけど、親切だし、顔も声もかわいいし、料理・お菓子作りが特技で、ほのぼのしてるし
気がつくと目で追ってる
Tさんとお付き合いしたい…
あーあ
大切なものが、あっけなく消えた
これから何年も大事にしようとしてきたのにさ。
愛着あったのにさ
もう二度と、同じものは手に入らないよ…
悲しい
私が何したっていうんだよぅ
(ノ_<。)…
………。
現実でもネットでも
相手の様子や反応を窺ってる自分…
ネットやゲームだからこそ顔見なくてチャットなんかのやり取りができるのに
なにしてんだろ
現実逃避したい。どっか2次元行きたい。
ゆめみさせてほしい。
永遠の眠りにつきたい。
……………出来たらいいな。無理だけど…
発言と態度をみていると全然違ってた。
思ったことも言えないし、一人で耐えてるのも辛かった。本当はどう思ってたんだろ。
いつもみたいに言えれば良かったのかも。
結局いつも私の思い込みなんだよね
育ってきた環境が原因なのかな
裏なんてないよ
わたしはただあの場所に居座るあなたを見るのが怖いだけ
何(愚痴)が書いてあるか分からないから
怖いなら見なきゃいいのにね。
その時のタイミングで書いてあるものだから、特定出来る内容ばかりで怖かった
『初めての外食は○○って…』
皆がデートで同じ場所行く訳ではないのに。
○は嫌いではない。単純に連れていってくれたことが嬉しかったのに。
今もそうだけど、連絡途絶えてからわたしはあの場所には一度も投稿していませんから。
彼女は困ってるものを抱えているのかな…
時々ふとそう思う。
聞いてあげられる環境を整えられたらいいけれど…
私的には大丈夫なのだろうか
私にそんな余裕があるのか
わたしの気持ちは、聞いてあげたい けど
生命維持、まずは。 私が統合できていなければ
理想と現実はいつも別々にある
現実の先に 理想を築きたい
続き メモφ(..)
「心的外傷後成長(PTG)とは」
http://susumu-akashi.com/2016/01/ptg/
ただ、本文でも繰り返し触れられているが、過酷な体験をした人が単純にPTGの道を歩みはじめるわけではない。
もがき苦しみながら、行きつもどりつし、揺れ動きながら、PTSDとPTGが併存するような形で進んでいくことも多い。(pii)
PTGはハッピーエンドではない
PTGという概念は、PTSDやトラウマと向き合い、それをコントロールしていく道のり
PTGは、荒れ狂う突然の大嵐によって翻弄され、船の帆が折れるかのような絶望的な状況に追い込まれたとき、想像を絶する苦闘の中で船の舵をなんとか再び握り、少しずつ人生のコントロールを取り戻していくことにたとえられるでしょう。
PTGが、たいていの場合PTSDなしでは生じないことを思うと、最初に述べたような、「苦労は買ってでもせよ」のような、おいそれと人に勧められるようなものではないことがはっきりわかります。
PTGは誰もが目指すべきゴールや華々しいハッピーエンドではありません。
PTGにもトラウマにも終わりはない
PTGは、避けられない苦しみ、終わりなき苦痛、もはや二度と拭い去れない悲しみを心に抱え、のたうちまわり、傷だらけになりながらも、それでも未来を見つめ、一歩ずつ一歩ずつ自分の足で歩いていく人たちを意味する言葉
過去は決して変えられない。もはやあの頃の自分には戻れない。それでも、それら辛い経験すべてを自分の一部として受け入れ、ただひたすら進んでいく。
被災者、サバイバーとしての悲しみ、うずく傷、失った時間、それらすべてのものを背負いながら、今度は自分が、そうした悲劇を繰り返させないために社会を変え、渦中にある人たちを救う役割を引き受けよう。
あるいはその逆に、そうした記憶すべてを抱え、それらを自分の一部と認めつつも、被害者、患者としてのアイデンティティへのとらわれを捨てて、その先にある自分だけの人生を生きよう。
PTGの「成長」は人によってさまざまな形を取ります。
メモφ(..)
日本でも専門家や援助者が「トラウマ後成長(PTG)」という考え方を取り入れ始めています。
第七章にトラウマ体験後の成長を測定するための質問表(PWD-PTCQ)が用意されていて、本人が定期的に成長を確認できるのがよい。
通常の記憶は時間とともに薄れるが、トラウマの記憶は鮮明になる
「トラウマ後成長」という考え方は、厳しい現実を否認してバラ色の楽観主義に浸るようなものではありません。著者はトラウマ体験後に成長する人を激しい嵐を受けて曲がった木にたとえます。「嵐に叩きつけられて形を変え、嵐が通り過ぎたあとも、二度と元には戻らない。それでも、時間とともに、傷ついたかに見える幹のあちこちから新しい枝葉が伸び始める。傷跡やこぶ、歪んだ枝は、これからもこの木の個性であり続ける。かつてと同じ木でありながら、もはや同じではない」
大きな成長を認識している回答者は、トラウマ体験の影響に対して抵抗力を持つ人々ではなく、むしろ心を揺さぶられPTSDの症状を示している人々だ
このことから心理学者たちは「それまで悪影響を及ぼすものとしてしかみなしていなかったトラウマ体験後のストレス反応を、成長のエンジンとして理解し始めた」といいます。そして「同じイメージや思考、感情が繰り返し浮かぶのは、その人の内面が揺さぶられ、その出来事に対する積極的な認知処理が進行しているあらわれである」と捉えます。
「苦悩と成長は共存する」
トラウマ体験後に成長する人もいれば、しない人もいます。その違いはどこから来るのでしょうか?
それを説明するため著者は「壊れた花瓶」理論というものを提示します。花瓶をうっかり落としてしまい、壊れ方がひどい。元に戻そうと空しく努力する人もいるが、破片から美しいモザイクを作る人もいる。同じことを自分に行うのが「トラウマ後成長」といいます。特定の処方箋を導くような理論ではありませんが、現実の受容、柔軟性や創造性、未来志向の意義を強調していて示唆に富みます。
通勤の道を変えてみようかしら?! と思い立った。
この道が一番近くて一番いいと今まで思っていた…が
もしかしたら
さほど時間もかからず、
もっと気持ちのいい道があるのかも!!
昔の家の気配を感じることなく通勤できる、新しい道が
あるのかも!!
寂しいばかり顔に出して悪かった。
いろいろ工夫したけど気を紛らすことがとうとう出来んかった…!ごめん(ノ_・,)
周りみると亭主元気で留守がいいとみんな言ってて… そこに到達できんかった、ごめん! なんか上手く出来んかった(>_<) 仕事に燃えてみたりしたけどやっぱり寂しかった、一人の家は。ベッドも。 自分に嘘はつけんかった。すまんかった、悪かったね、ごめんね辛い想いをさせたと思う。
普段は忘れたふりができるようになってきたけど、未だに思い出すと涙ポロポロで相変わらずだよ、あんまり変わってないんかなー(*_*;
今も寂しかったりするけど、なんだかんだと元気に生きてく私になれたら、あの頃よりも成長したと感じられる気がするよ
ジワジワでも成長してたらいいな!
幸せにしてもらいたいけど、誰かを幸せにしてあげられる自分に最後はなりたい。
私だって誕生日プレゼント、
何あげたら喜んでくれるか悩んだよ。
ラッピングしてあったから中身見えないのは当たり前だけども、ありがとう以外に
「今使ってるよ」「○入れてる」とか
使ってる所を見せなくても何か言って欲しかった。
中身に関して何も言わないってことは開けてもないのかな?
主さん部屋を、かりるぜm(_ _)m。
今でも好きだぜ!‼
何でだろうなぁ?
涙腺弱くなっちまったなぁ。
疲れ点なぁ(笑)
笑えflower♪
吹っ切れflower♪
失礼しましたm(_ _)m。
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