息子嫁が家事しない

きっと姑が家事を何もしなくなる前に
嫁は考えたんでしょうね笑っ
全てを姑にやらせようと
普通逆ですもん
うちも同居ですがなんもしないクソババー
こーなったら厄介だ。

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私も同居してます。仕事もしています。姑は仕事してません。何もしません。わたしが全部します。だから家事をしてくれる姑さんが羨ましいです。仕事で疲れてるんだからゆっくりしたいです。仕事してないんだからしてよといいたいです。

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その後いかがお過ごしですか

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主さんはいうだけましですね！
うちは何も言われないです。
言っても今はいいわ！とかんー、特にないわ～って言われるから出来ることを私はしてます。
話し合ったらどうかな？
子供が出来たらまた問題になりそうだし…。

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主さんの気持ちが、もう収まったなら、それで良かったと思いますが、簡単にでも報告して、スレを閉鎖するのが常識ではないでしょうか❗❓

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主さん もうここは捨てたのですか？

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本当にどうなったのでしょうね？心配して見にくる方もいるでしょうに…

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>71さんに同意
息子達からのとありますが申し出に関係悪化を恐れて断れず同居なんてことはないですか？
少なからず誤った良心から人生の選択ミスでレールを踏み外し老介護までのレールだけが敷かれてしまった
なんてこともありますから＾＾；
ただ羨ましいのは有りの儘に言いたい事を言えるお嫁さんでしょうか
無理に立場ばかりを気にして飾らず想いを伝えることがでできていますよねストレスを溜めない
同居も半同居もそうですが、義理両親の元で暮らすにはこれくらいでないといけないのかもしれませんね
ですが恐らくこの様子では老後の面倒を見る気はないでしょうね
居候に近いでしょうね。。。。。。
寧ろ出ていってくれない？という言葉を待っているようにも仕向けているようにもとれますね
同居からの別居って切り出しにくいものですから
家族で話し合ってみてはいかかでしょうか？これしかないと思います

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主さんひょっとしてタブレット迷子とかになっちゃいました？
タブレット使いでスレ立てると戻れなくなるって聞きました

鬱病嫁にうんざりしてます。のスレも読みましたよ

気苦労多いですね

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主さんは家事が忙し過ぎてその後の経過を報告しないのかしらね

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無責任な主。

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結局どうなったのですか？

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鬱病嫁にうんざりしてます。と、かなり類似していると思いますが！？このスレもだけど、ただ単に嫁が家事したくなくて逃げているだよね？息子さんの責任であると思います。ただ1つわかったのは、双方共に嫁元気な事、、、家事すらできない美人に騙された？ですよね(*_*)息子さん、唆されましたね？多分ですが。見る目がなかったパターンでしたね…

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主さんは、
この嫁どう思いますか？ってスレにありましたね。

何方かが、答を強要すべきでない。とありましたが

ずっと放置のつもりですか。
あえて？は付けません。

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今、気付いたら、1週間なってますね。このスレ。皆さん、心配してますよー。ある意味注目されてますが、、、このままでいいですか？

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スレ立てしてたくさんレスが付いているのに、放置するあなたは、
結局、お嫁さんと同じ穴の貉なんだと思いますよ。

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夜中に亭主を放置してお酒を飲み歩くふしだらな嫁よりマシだと思います💦お酒を飲むだけでなく、妻子持ちの男とキスしているアバズレ女に比べたら、家事をしないなんて可愛いもんです✌
そんな嫁に注意も出来ない情けない息子を持つよりマシだと思う事です✌
そんな嫁と長年連れ添えば、男も腐っていきますからね✌

心の平和を取り戻す為に、別居出来るように頑張りましょう✌

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主さん出てこないね～

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主が動くからいけないんですよ。

ご飯も主や主の旦那さんの分だけ作って、息子さん夫婦のご飯は作らないでもいいと思います。
「私が作らなくても、義母さんが作ってくれる」って甘えてるんではないでしょうか？

掃除も主の部屋だけ、洗濯物も主と主の旦那さんの洗濯物を洗濯すればいい。
主も、そうやって割り切ってみては？

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主さんこんばんは。その後いかがですか？みんな心配しています

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>> 100 私もそう思います。
お金を入れていたら、それは息子夫婦が希望しての同居なら当然のことで、だから主さんが息子夫婦の分も家事をするのが当然とはなりません。
お金がなくての同居で、お金を入れていないなら、尚更息子夫婦は率先して家事をするべきです。

主さんが息子夫婦の援助で生活しているなら、家にいる時間の長い主さんが家事をするのも良いと思いますけどね。
でも、息子夫婦が希望しての同居なら、それもないと思いますけど。

子どもじゃあるまいし、嫁もどこまで家事に手を出して良いか分からないなら、何をすれば良いか聞けば済む話。
主さんは嫁に手伝ってと言っているのに、嫁は「え〜」ですよ？

どうして主さんが非難されるのか分かりません。
主さんは返レスで、自分が最初に甘やかしてしまったかとも、同居を解消した方が良いかもとも言ってるし。

どう考えても嫁が図々しいし、息子も主さんを蔑ろにし過ぎです。

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53になかなかレス出来ずにすみませんと、主さんのレスがあります。 具体的な理由は分からないまでも、なかなかレス出来ない事情があることは推察出来ます。 それから主さんはお嫁さんへの優しい気配りから家事をしているのではなく、具体的に手伝ってと言ってもやってくれないと言っています。 また質問に答えることも強要すべきではないし、家庭の話しなのだから話せる範囲で良いと思いますよ。

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>> 96 僕のレスについてなので、アンカーを付けさせて頂きました。m(__)m 僕も貴女と同じように、お礼のレスや質問のレスが気になります。 … んだよね、25さんがあまりにも報われずみたいな感じですよね(゜-゜)(。_。)


私もほぼ同感です。88さんも本当に辛いのに、レス返して頂きまして、ありがど様です☆

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>> 95 私は、完全に母親からの目線で考えていました(;_・) 主さん 出てきて下さい。 同じ境遇のお母さんだからこそ、いいと思います☆


主さん、皆心配してるから、出てきて頂けませんか？

お母さんが心配してます。ここにいる沢山の先輩お母さんが、本当に心配しております。このレスした皆さんも大変心配してますよ…

25さん、辛いだろうにレスありがど様です☆

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>> 94 同意。私もパニックと鬱があります。でも、仕事も家事もやってます。こんなグータラ人間と一緒にしないでって思います。 わかりますよ。それが一番言いたいですよね。普通に家事や仕事するだけでも辛いのに、ここで微妙な人と一緒にされるって、それ程辛い話はございませんね(゜-゜)(。_。)大丈夫ですから。ペースを守りながら、じっくり付き合って治して行って下さいね☆本当は、あなたの様な方が周りに配慮できる方なのですからね_(._.)_

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>> 92 88さん、んだよね…私も同感です。話すだけでもすっきりする、聞いて貰うだけでもいいって話になりますよね！？ 私は、レスしないの、辛… 僕のレスについてなので、アンカーを付けさせて頂きました。m(__)m

僕も貴女と同じように、お礼のレスや質問のレスが気になります。

自分が相談した事に、これだけ沢山の人がレスをくださり、また質問をしてくださってるのに知らん顔は出来ません。

ネットと言えども、こういうとこに性格は出るものです。

主は、とてもお嫁さんに気を遣って、言いたい事も言えない気の優しい人とは思えないです。

一生懸命アドバイスしようとしてられる匿名２５さんが、お気の毒です。

• << 99 んだよね、25さんがあまりにも報われずみたいな感じですよね(゜-゜)(。_。) 私もほぼ同感です。88さんも本当に辛いのに、レス返して頂きまして、ありがど様です☆

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>> 92 88さん、んだよね…私も同感です。話すだけでもすっきりする、聞いて貰うだけでもいいって話になりますよね！？ 私は、レスしないの、辛… 私は、完全に母親からの目線で考えていました(;_・)

主さん 出てきて下さい。

• << 98 同じ境遇のお母さんだからこそ、いいと思います☆ 主さん、皆心配してるから、出てきて頂けませんか？ お母さんが心配してます。ここにいる沢山の先輩お母さんが、本当に心配しております。このレスした皆さんも大変心配してますよ… 25さん、辛いだろうにレスありがど様です☆

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>> 87 ちょっと待って、精神疾患あっても家事と仕事してる方、いますよ！外出て仕事してくるなら、そんなに症状重くない、筈ですよ！昼夜逆転あれば、日中仕… 同意。私もパニックと鬱があります。でも、仕事も家事もやってます。こんなグータラ人間と一緒にしないでって思います。

• << 97 わかりますよ。それが一番言いたいですよね。普通に家事や仕事するだけでも辛いのに、ここで微妙な人と一緒にされるって、それ程辛い話はございませんね(゜-゜)(。_。)大丈夫ですから。ペースを守りながら、じっくり付き合って治して行って下さいね☆本当は、あなたの様な方が周りに配慮できる方なのですからね_(._.)_

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家の息子夫婦が、同居してきて
もし主さん所の息子さん夫婦みたいにしたら
私は どうするんだろう(._.)
って 思ってしまいました。

息子は、結婚して一年半、家を建ててもうすぐ小さいアパートから引っ越しします。
同居は無。


このスレは釣りであって欲しいですね。

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>> 91 88さん、んだよね…私も同感です。話すだけでもすっきりする、聞いて貰うだけでもいいって話になりますよね！？


私は、レスしないの、辛い！！心苦しいですね、自分なら…


全レス無理でも何かしら行動！！ですよね(゜-゜)(。_。)


25さんもかなり心配してるのに、もどかしいような、、、25さんも私から見れば実家の母と同じ位お母さんって感じの方なのに…うーん、思います(>_<)

• << 95 私は、完全に母親からの目線で考えていました(;_・) 主さん 出てきて下さい。
• << 96 僕のレスについてなので、アンカーを付けさせて頂きました。m(__)m 僕も貴女と同じように、お礼のレスや質問のレスが気になります。 自分が相談した事に、これだけ沢山の人がレスをくださり、また質問をしてくださってるのに知らん顔は出来ません。 ネットと言えども、こういうとこに性格は出るものです。 主は、とてもお嫁さんに気を遣って、言いたい事も言えない気の優しい人とは思えないです。 一生懸命アドバイスしようとしてられる匿名２５さんが、お気の毒です。

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もし愚痴を言いたかっただけなら、それでも良いと思います。

それで、少しでもすっきりするならね。

ただ、【愚痴です】と一言、書いておかないと駄目でしょう。


これだけ多くの人が主を心配して、アドバイスしてるのに無視してる主、本当にお嫁さんに優しい良い姑なのか、僕は疑問です。

本当にお嫁さんにも優しい気遣いをしてる人が、自分のためにいろいろアドバイスしてくれる人を、ここまで無視出来るものでしょうか？

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読み返してみたけど、25さんの質問、重要だと思います。何かイマイチ、引っ掛かるかなあ？ですね。昼間に仕事終えるなら、家事時間大分取れる筈ですもね…

嫁も箱入り娘なのかも？の可能性もあるかも？ですね(゜-゜)(。_。)

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スレもレスも、全部読ませてもらいました。

スレ文の主のレスの通りだとすると、酷いお嫁さんだと思いますし、多数の人が言ってるように、同居は解消した方が良いと思います。


しかし、何かひっかかる物があります。

主は、ほとんどのレスを無視してますね。

特に、匿名２５さんは親身に心配して、より適格な答えをするために、いろいろ質問されてますが、全くの無視ですね。


そんな主のスレの内容を、果たして鵜呑みにして良いのか、疑問です。

だいぶ自分に都合良く書いてる気がします。

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ちょっと待って、精神疾患あっても家事と仕事してる方、いますよ！外出て仕事してくるなら、そんなに症状重くない、筈ですよ！昼夜逆転あれば、日中仕事無理ですよ！！(夜寝ない、昼寝る。だからです。)日中仕事してるなら、少なくとも睡眠時間は、取れてるとは、思います。

• << 94 同意。私もパニックと鬱があります。でも、仕事も家事もやってます。こんなグータラ人間と一緒にしないでって思います。

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私が今いるバイト先で、皆のマイナス点しか見れない、言い方ギッツイ人がいますが、多分、主さんがそれに当たっているのかも？知れません。


スマホ取り上げたら？って思います。周りからそれすらされなかったから、どれだけ悪いか？認識ないんだろなぁ、と思います。


家事しない嫁を選んだ、家風に似合わない嫁を選んだ息子さんにも責任あると思います☆


普通なら、嫁なら、掃除でも飯作りでも多少頑張ってするけどなぁ思います。


片付けもちょっとは、しますよ(゜-゜)(。_。)

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本当に、主さんの考えが知りたいですよ。

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お嫁さんはうつ病なのかしら

働くだけで精一杯なのはうつ病だからでしょうか

そんなお嫁さんは実家のお母様に返却して

お母様の元から仕事に出かけたらいいのにね

家事しないなら結婚の意味がない

家族でいる意味がない

お嫁さんは 上げ膳据え膳で 只で食事つき家事つきの旅館に泊まってるようなもの

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はぁ…。

そもそも、家事全般は、アナタの仕事！
息子ｻﾝがやるねぇ意味、１㍉も無いよ

家事嫌いなら、子供育てる資格すら無いと思います！
何も考えなくズコズコセックスばかりしてってからぢゃない！？(笑)w(笑)w

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ばかよめだね、おいだすにかぎるよ

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何もしないなら出てってと言ってみては？

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>> 9 １度ちゃんとした話し合いの場を儲けた方がいいと思います。 家事の分担をしっかりすることと、少しは厳しく言ったほうがいいと思います。 きっ… バカよめだね、おいだすがいちばん

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他にお子さんは いらっしゃらないんですか？息子さんにちょっと言って貰うとか。
ご主人に カツーンと言って貰うとか…

お嫁さん上げ膳据え膳で、
主さんが毎日、息子さん夫婦を接待してるのと同じじゃありませんか…

そりゃあ そんな美味しい所 お嫁さんは天国ですよ
余程でないかきり 別居なんかしませんよ

主さん 戦う覚悟でやらなきゃね


でも主さんが何を言っても、お嫁さんはヘラヘラと交わしそう。

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同居が嫌なら出て行けばよいし、主さんも恐らくそれを望んでいるのですよね？
それでも息子夫婦が自ら出て行かないとなれば都合良く扱われてるだけと思います。
もし仮に主さんがこういった場な手前、嘘をついてるとしても嫁はそれでも出て行く精神がないんだろうなって思っちゃいます。別居して貧乏か、同居で余裕はあるけど気を遣うなんてよくありますし。貧乏ってのはちょっと言い過ぎかも知れませんが、でも最初から玉の輿予定で結婚出来る方なんて早々居ませんよね。だから夫婦協力しなきゃやってられないし。
それにパート主婦子無しなら息子さんが酷く稼ぎが悪いとも思えません。カッツカツなら、今こそ正社員で稼いでおこうって思うだろうし、貯金もしておきたいと考える方が一般的では？それもなしに貯金が少ないと言うなら金銭面でもルーズなのかもですよ。
個人の意見も加えると、子無しで何故パートなの？って思う部分も正直あるのでラク出来てラッキーぐらいしか考えてないのかなぁとも。
そういうお嫁さんて外では「姑がうるさい、いびられる」って被害者面してるんでしょうね。

まぁ我が子が可愛いのは誰でもそうだと思いますけど、追い出して自活させる方が良いと思います。傍に居すぎると親の有り難さなんて分らないもんですよ。

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息子さん夫婦が生活費を出しているのか？

いくら聞いてもスルーされてるし……

また嫁さんの昼御飯はしてあげてるのか？

私も、跡取りの嫁をして

今は姑をしてますが

なんや主さんが歯がゆいです。

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たかが昼までのパートで｢疲れた。｣ってねぇ。

嫁さんやらなさすぎ!主さん甘やかしすぎです。

我が家も同居です。私もパートです(9時～16時)が、私(嫁)がほぼ全部家事をやります。

自治会のﾋﾞﾝ･ｶﾝ当番や、掃除や草取り、役員等も全て私です。義母はほぼ何もしません。

私からすれば夢のような生活です(笑)

主さんが働いてないなら、午前中までの家事(朝食の支度と片付け、洗濯、掃除)を主さんがやって、

嫁さんは午後の家事(買い物、洗濯物の取り込み～畳むまでと、夕飯の支度と片付け)して、

週末は各自でやるとか…?

お金の面で助かってるなら、嫁さんはこのくらいはしてもいいと私は思いますけどね。

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>> 74 同感です。主と嫁さんの性格を見てるのだから二人は合わないし衝突することは解ってたはずだと思う。それなのに嫁さんばかり叩いてるのはおかしい。

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息子も駄目なんですよ。
そういう嫁に注意模しないで、母親に家事押し付けて。夫婦ともに自立出来ないから、あなたの所に寄生して、家政婦扱いしても平気なんですよ。
追い出すしか方法はないですよ。

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主さん 今日のお昼御飯はどうするんですか？

また作ってあげるんですか？

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出てってもらいましょう。
主さんは生活に困っていないのですよね？

ちゃんと家賃や食費入れてもらっていますか？
二人もいるのですから10万くらいは最低入れてもらいましょう。
それができないのであれば出て行ってもらう。

あなたは家政婦ではないのですから、半日・・しかも午前中の遊びのようなパート
であなたを家政婦扱いする嫁には今からでも厳しくいうこと。
つけあがらせてはだめです。

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本当に同居は息子達の都合なんですか？
雰囲気に流されて嫁さんは本音が言えなかったんじゃないですか？誰だって同居なんて嫌だよ。その気になればアパート借りて住めるし、
それができないで同居になったのは息子の給料が安いから経済的な理由でしょ？
嫁さんは鬱病じゃないかと思うのです。
見た目は分からないですが、スレを読んでて主さんからは嫁さんのあら探しばかりで全く誉めたり良いところを一つも言っていないのが気になりました。主さんの考えに同感してもらいたくて嫁さんの悪いところばかりを引き出したいのは分かる要は主さんは嫁さんが嫌いなんですよね。
ずっと携帯を見てるのは居場所がなくて現実逃避してるようにみえるんです。

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姥捨て山があったら良いのにね
高ーーい金の掛かる山しかない！

嫁に老後を期待しての同居
だろうけど、向こうは更々
思っちゃいないよ
今からそんな態度の嫁だよ？
甲斐甲斐しく世話してくれると
思う？ 無理でしょ
相手は いづれ俺らの家になるん
だから 賃貸なんてムダ！としか
思ってないでしょ

期待してもムダですよ

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本文しか読んでないけど、そういう嫁を選んだのは貴女が躾た息子じゃないですか。
類は友を呼ぶと言いますし。

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>> 67 ≫男性女性性別関係なく育てる今嫁と言う言葉だけが一人歩きし夫婦同性や男性がか弱い女性を扶養して当然とか。世の中男性女性区別して育てる躾もないでしょ。名前を見ても男性女性は、ないし


⬆️毎回、あなたの意見は意味が分からないんだけど、特に上の分かんない。
世の中男性女性区別して育てる躾がない？名前見ても男性女性はない？
いったいどういう意味ですか？


主さん横レスになってしまいましたが、お嫁さんの為にお昼ご飯用意しなくても良いですよ。
自分の事と、旦那さん（主さんの息子）の事は嫁がやるべきですから。

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男性女性性別関係なく育てる今嫁と言う言葉だけが一人歩きし夫婦同性や男性がか弱い女性を扶養して当然とか。世の中男性女性区別して育てる躾もないでしょ。名前を見ても男性女性は、ないし
都合よく嫁とか使うので誤解しまくってますが今や介護も法律上息子や娘がすることになってます。扶養されているから外で仕事し時間に縛らていないので頼りにされているだけで実際外注ですよ、ほとんど。介護と嫁
嫁と扶養とか時代錯誤した思想に踊らされていると逆に振り回されます。年金制度は、子供に頼るな制度ですよ？核家族と年金は、セットで始まった。家を継ぐなどの重大責任などないのですから
振り回されても感謝もないし便利屋です。思想に洗脳汚染されているだけで同居し沢山金を貯めて便利屋までいるだけです。嫁て現代人は、単に便利ツールて有難い言葉です。耐える支えるじゃなく使えるて意味です。
男性を使える。義理親実親使えるツール。貯めた金で楽させるきもないし。バンバン貯めたら乳母捨て山ですよ。

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>> 53 なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいい… お嫁さんのその言動は中学生の娘が母親にやるようなものですね。 実際お嫁さんは主さんのことを何でもやってくれる、やってくれて当たり前のお母さんと思っているのではないでしょうか？ 夫の母親をどうやったらそんな風に思えるのかは分かりませんが、お嫁さんはまだ子供のままなのだと思います。 躾るのも憚られるのでしたら、せめて主さんの体調が悪い時に具合が悪いからとお願いする形で、お嫁さんに家事をやらせたらどうでしょう。 息子夫婦を助けてあげたいというのも親心だと思います。 愚痴をこぼして主さんの気持ちが少しでも晴れるならそれでいいと思いますよ。

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嫁にもっと働いてもらい、おこずかいをもらう。

それが無理なら別居。

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36さん 自レス削除の
気持ちわかります。

主さんは、愚痴りたいだけかも……

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同居やめる

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問に、全然答えて貰えてないけど…

主さんには、ご主人おいでてますか？

お一人で、息子さん夫婦を相手してるんですか？


皆さんが 別居をすすめてくれてるけど

主さんは、何も事をおこさないみたいですね。

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>> 53 なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいい… うーん。やはりこれはおおらかというのとはちょっと違いますよね🙅

何だかお嫁さんは 姑である主さんを軽く見てるように感じます

お嫁さんに根気よく家事のやり方を教えようと思っても

お嫁さん側がやる気を出さないことには前に進みませんよね

別居を前提とした話し合いが必要ですね

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同居解消が一番

別に住んだら主さんの有り難みが芯からわかるだろうし

しかし優しいお姑さんですね

住ませてあげて家事までしてあげる、今の段階で何にもしない嫁は介護なんてしない

嫁を当てにするより貯金したり今現在の健康で元気な自分の人生を楽しんだがマシ(*´∇｀*)

動けるうちに好きなことしなきゃ

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>> 53 なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいい… 姑さんに向かって
「いいじゃん」って言うんですか…

家の嫁は、言いたい事は、きっちり言うけど
私には敬語です。
まだ１年からかな…

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息子さん夫婦は、家にお金を入れていますか。

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>> 53 なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいい… またお嫁さんが主さんを馬鹿にして 具体的に頼んでも何もやらないようなら

同居を解消したほうがいいです。お嫁さんとの間に上下関係が出来てしまってお嫁さんが上になってしまってたら
根気よくお嫁さん育てしようと思っても何もしないと思いますよ

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>> 53 なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいい… 良い言葉で言うと『おおらかな』お嫁さん
ただおおらかは良いけど、周囲の状況や気持ちを感じ取る能力が欠けてるのかしらね

ADHDだか解らないけど 大人のコミュニケーション障害みたいの‥ミクルでどなたか詳しい方が言ってらしたと思います

お嫁さんはリラックスしていておおらかだけど

子供が出来て母親になって困らないのか心配です

よその娘さんだけど
主さんが育ててあげて下さい

根気がいるけど息子さんが選んだお嫁さんだから

何も出来ないと困るだろうから 優しく根気良く育てましょう

私の息子は独身だけど将来 こういうお嫁さんが来たら 頑張って嫁育てをしたいと思います

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>> 53 よそさんの娘さんを躾直すのは、難しいと思います。

主さんも、ご主人とふたりになられた方が良いと思います。

たぶん、もっとずっと先で、主さんに介護問題がおきても

充てになる嫁さんでは 無さそうですよ。

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なかなか、お返事出来ずにすみません。嫁の家事に文句なんて言った事ないです！あと、家事は具体的に頼んでも、え～(-.-)お義母さんがやればいいじゃんとか言ってスマホかテレビ見てます。同居し始めに嫁に気をつかって甘くなりすぎて､付け上がっちゃったんですかね。やっぱり出て行って貰うのが一番かもですね。

• << 55 良い言葉で言うと『おおらかな』お嫁さん ただおおらかは良いけど、周囲の状況や気持ちを感じ取る能力が欠けてるのかしらね ADHDだか解らないけど 大人のコミュニケーション障害みたいの‥ミクルでどなたか詳しい方が言ってらしたと思います お嫁さんはリラックスしていておおらかだけど 子供が出来て母親になって困らないのか心配です よその娘さんだけど 主さんが育ててあげて下さい 根気がいるけど息子さんが選んだお嫁さんだから 何も出来ないと困るだろうから 優しく根気良く育てましょう 私の息子は独身だけど将来 こういうお嫁さんが来たら 頑張って嫁育てをしたいと思います
• << 56 またお嫁さんが主さんを馬鹿にして 具体的に頼んでも何もやらないようなら 同居を解消したほうがいいです。お嫁さんとの間に上下関係が出来てしまってお嫁さんが上になってしまってたら 根気よくお嫁さん育てしようと思っても何もしないと思いますよ
• << 58 姑さんに向かって 「いいじゃん」って言うんですか… 家の嫁は、言いたい事は、きっちり言うけど 私には敬語です。 まだ１年からかな…
• << 60 うーん。やはりこれはおおらかというのとはちょっと違いますよね🙅 何だかお嫁さんは 姑である主さんを軽く見てるように感じます お嫁さんに根気よく家事のやり方を教えようと思っても お嫁さん側がやる気を出さないことには前に進みませんよね 別居を前提とした話し合いが必要ですね
• << 66 お嫁さんのその言動は中学生の娘が母親にやるようなものですね。 実際お嫁さんは主さんのことを何でもやってくれる、やってくれて当たり前のお母さんと思っているのではないでしょうか？ 夫の母親をどうやったらそんな風に思えるのかは分かりませんが、お嫁さんはまだ子供のままなのだと思います。 躾るのも憚られるのでしたら、せめて主さんの体調が悪い時に具合が悪いからとお願いする形で、お嫁さんに家事をやらせたらどうでしょう。 息子夫婦を助けてあげたいというのも親心だと思います。 愚痴をこぼして主さんの気持ちが少しでも晴れるならそれでいいと思いますよ。

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酷いですね。
私は同居ではないですが、家に伺った時は料理や片付け位は手伝います。

それが当然だと思ってますし、自分だけ座ってるなんて出来ません。

解消された方が良いですよ。

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「何もしてくれない」「手伝って」とか曖昧な事を言っても、嫁は、主さんが家のことを仕切ってるから今更手伝いたいけど、ケチつけられたり、何から手伝えば良いのか解らないと思うのです。特に善意で手伝ってるのに文句言われたら嫌でしょう？息子はともかく嫁からみたら同居なんて嫌なものですよ。「テーブル拭いて」買い物リストを渡すなり、電話かメールで「○○買ってきて」「かごの中の洗濯物干して畳んで」と具体的に指示をすれば協力してもらえるかも。それでも駄目なら三人で話し合って出ていって貰うしかない。

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嫁は、戦後廃止された制度。女が家庭にがグウタラ人間を女が出来ると勘違い。汚い人間やらない人間て性別関係ないね。
女がとか女だからとかじゃなくて
性格や生活習慣だよ。
だらしないけど結婚したら女性は、嫁と言う神格化や格上げされたやるやらない出来る出来ない関わらずカミサン＝神様みたいに有難い存在化するがだらしない人間を扶養するのが今時の結婚。
だらしない人間を引き取り社会貢献したんだよ。主や息子がおめでとうございます。
相手の親からしたら有難いでしょ。年金食い潰されなくて。結納金も今や反対だよね？相手に女親が親に変わり死ぬまで扶養食わせてお洒落させてねが
今時の結婚。結納金て今や逆だよね？
下さいじゃく養ってだからね。

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とりあえず、追い出しましょう。
追い出さないことに何か理由がありますか？
息子さん夫婦にもよくありませんよ？
主さんが望んで息子さんといたいのでしたら、子離れしませんか？

ご近所に、姉妹と両親で仲良いお宅があり、おばあちゃんがとても熱心な方で、家事から、子供達のお守りから一手に引き受けていて、孫が5人います。毎日、大変よ。と言いながら楽しそうです。
姉妹は夫婦共働きで、おばあちゃんも忙しいし、子供達も沢山いるので、家の中は雑然としていますが、とても仲良しです。

一緒にいたいなら、何かしら目をつぶるしかないし、嫌なら、叩き出しましょう。
目をつぶることもできないなら、息子さんにお話しをして、嫁にもやらせないと…。

スポンジでも、布巾でも、差し出して、まず、｢はい！拭いて！お皿洗って｣からでも、面倒がらずに、声かけて使いましょう。

小学生や子供に教えるつもりになって、食事が済んだら、｢お皿も下げて｣と言いましょう。
徹底して、やらないならば、罰金もらったり、食事を抜いてもいいと思います。

黙っていないで、家族になったのですから、ハッキリ伝えるしかないですよ？
それでもやらないならば、追い出す。
主さんが折れるなら、折れるまでは、嫌がられても、させましょうよ？
嫁だから遠慮もあるとは思いますが、ストレスってかなり体に悪いです。
嫌な姑と思われてもいいじゃないですか。
嫌なら、出ていきなさい。って言えばいいんですよ。

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介護で世話なるんだよね？でしたら、して欲しい、助けてって強く言ったら！どうですか？


それでも貴女達世代は、施設もディサービスも受ける人、多い世代なの！


私らできないから…


今、ややこしい事位、嫁に助けて貰いなさい、思います。(゜-゜)(。_。)

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若い頃は、毒姑毒舅に支えて

歳をとれば、毒嫁にこき使われて

小さくなって…

本当に損な世代ですね…(._.)

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>> 13 ありがとうございます。実の娘でも､何もやらなかったら普通､腹立ちますし注意するでしょう。自分の食べた物すら片付けないのですから！もしも、息子… 本当に。うちの娘の方がまだ家事やりますよ〜。悪いけど、本当主さんの息子嫁はグータラですよね。そんな嫁の肩持つミクルの嫁も同じような人達なのかな？って思います。

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家賃や生活費の節約、便利な家政婦として同居したんでしょうね

主さんが一人で生活出来るのなら家事が辛くなってきたし一人でゆっくり暮らしたいって息子に言えば?

自分のことだけノンビリやってストレス溜めない生活が幸せだよ

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なんか嫁に甘すぎなレスもけっこうありますね…
働いてるからとか、土日はしてるからとか、
主さんが専業なら嫁がしたら何もしなくなるとか、嫁がオシャレしなくなるとか！主さんも働いたら？その分お金もらったら？とか…

私はフルで仕事してるけど、普通にオシャレもしてるし、同居で家事分担してるよ(^_^;)
その分子ども2人のお迎えとかお願いできるところも分担。もちろん家にお金も入れてるし。
台所に2人立つのは確かにぶつかるだろうけど、普通に日替わりとか、ご飯してもらうなら他の家事を分担したり。
当然のことでしょ？

しかも、嫁さん朝〜昼って学生のバイトと変わらない時間だから。
主さんはちゃんと子どもも育て上げ、やることやって専業主婦。
自分らの都合で実家で住まわせてもらってるのに、お金入れてたら何もしなくていいの？
土日だけの家事て…平日は半日遊んでるだけなのに？
甘すぎでしょ。

他の人も言ってるけど、家事やらないなら追い出していいと思いますよ。

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随分 躾が出来てないお嫁さんですね

普通は実家のお母さんが嫁に出す前に厳しく躾をするのにね

嫁育て‥愛情を持って育ててあげて下さい

誉めて誉めておだてて優しくね

お嫁さんは家事のやり方を実家のお母さんに教わらなかったんでしょ。

特にお料理は毎日の健康を考えたら 料理が出来ないお嫁さんには 栄養を考えて料理を教えてあげて下さいね

大変だけど優しくね

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主さんかわいそう。
ミクルは嫁寄りのレスが多いですね。
嫁が同居してあげてる、ですか。
息子夫婦の都合で同居って書いてあるのに。

午前中だけの仕事でクタクタなわけないでしょう（笑）
食事も洗濯も、やってあげる必要ないですよ。
フルタイムで働いて、家事も育児もしてる妻が世の中にどれだけいることか。

主さん、お友達と旅行でも行ったらどうですか？
1週間くらい、温泉でのんびりすると良いですよ。

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息子さん夫婦は、生活費出していますか!?

まさか…金出さない、力出さない？？

まさか…おんぶにだっこ？？

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>> 36 家事をしていないって土日はしてますよね。20％はやってるのですね、多分その人なりに頑張っているのに、残りの80％のやっていない部分だけを見て… 36さん言ってる話も一理ありますね！私の周りでも嫁さん仕事行って、姑さん家事したり孫見たりとかよくあります。何もしないと本当におしゃれしよう！、掃除しないと！って気力なくなってしまうし、本当に寝たきりになってくるかも！？動ける内は、しても悪くないと思います(゜-゜)(。_。)70代80代前後の方も農業してる方、仕事してる方もいますから☆

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息子さんたちの都合で同居してるって
何故ですか？

結婚当初は別々たったの？
主さんは、ご主人はご健在ですか？
？？？ばかりですみません。

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家事をしていないって土日はしてますよね。20％はやってるのですね、多分その人なりに頑張っているのに、残りの80％のやっていない部分だけを見て全然やっていない扱いをされたら嫁さんも反抗心を持つんじゃないでしょうか？まして仕事もしてるのでしょう。で姑であるあなたは嫁に家事をさせたら何もしなくなりますよね。
同居してるのに家事くらいやっても罰あたらないと思うよ。

• << 40 36さん言ってる話も一理ありますね！私の周りでも嫁さん仕事行って、姑さん家事したり孫見たりとかよくあります。何もしないと本当におしゃれしよう！、掃除しないと！って気力なくなってしまうし、本当に寝たきりになってくるかも！？動ける内は、しても悪くないと思います(゜-゜)(。_。)70代80代前後の方も農業してる方、仕事してる方もいますから☆

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一回本気で衝突も泣かれるも覚悟の上で、息子・息子嫁と話すべきですね。それでも聞かぬなら、嫁実家の親に話するしかないでしょうね(゜-゜)(。_。)私から見れば、姑いるだけいいと思います☆姑に面倒見て貰えるだけ、まだ有難いと思います☆

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一度3人で話し合われては？

同居に至った経緯が分からないので何とも言えないですが、別居は最終手段にして…。

息子さん夫婦に、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？

私も朝から昼までのパートに出てますが、帰ってきたらクタクタ、なんとかお昼たべて、体も弱く、夕方まで布団にもぐります…

そして夕方から、ご飯支度、洗濯、掃除などします。

洗い物やゴミ出しは、主人がしてくれます。
ちなみに小学生の子供2人います。

お嫁さんがパートから帰ってきたら、ゆっくり休んでもらって、夕方から家事やってもらっては？

一応、ご参考までに…

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そしたら、息子に家事丸投げすればいいよ

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家庭内に主婦は二人いらないと思うんだよね。
絶対何もかもでもめるし、それがわかってるから手を出さないのだと思うんだよね。お嫁さん。
やって文句言われるならやらない方が楽だしね。

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うちの4歳の息子でも食べ終わったらキッチンまで持ってきますよ。
そう躾ました。
甘えすぎですね、お嫁さん。

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家事をやるやらないではなくて、嫁が嫌いなのではないですか？　　別居することです。

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じゃあ別居すればいいのではないでしょうか？

息子さんは家事するのですか？嫁だけに不満なのですか？嫁もパートにでないと生活できないご時世です。家事がいやなら別居すればいい。
結局息子の世話はいいけど、嫁の世話はいやなんですよね、お姑さんって。

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別居できない、息子夫婦を追い出せない理由は？

悩みだけはスレたてするのに返事がないのは？

行動にうつさず愚痴ってるだけで解決するわけない。

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私は嫁の立場ですが義母と同居です。
うちは主さんとは逆で姑が何もしません…私自身出産して半年なので働いてないのですがご飯の支度、掃除全て私がやっています。寝たきりならともかく、ピンピンしてるのですっごくストレスです。甘えられるお嫁さんが羨ましいです。

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追い出せばいいのに。

だらしない嫁を選ぶしか出来ないような息子にしてしまった主の子育ての失敗ですね。

　

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最近の嫁さんは、こんな人 多いみたいですね。

何もしないで 主張ばかり

私たちが嫁の時にしてきた事を

今の嫁さんには通用しませんね。


嫁さんには、
（可愛い孫の世話かできて、家の姑は幸せだよ。孤独死の心配がないから
安心料、ボケ防止にさせてあげてる）

って友達の嫁さんは、言うらしい

姑として住みにくい世の中ですね。

主さん頑張ってください。

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甘えん坊なお嫁さんですね～
主さんが優しいからですね(^^;)

役割分担しましょうよ。
リビングだけはモップかけてとかトイレ掃除と風呂掃除はやってねとか。
食事関係が一番めんどくさいですからね…
甘えられていいなー(^^;)

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同居が息子達の理由なのに 手伝わないなら

家事分担なんて言っても嫌がるだろうから

何もかも別々にしてみては？
食事はお互いに別々に作り 別々に食べる。片付けも自分の分だけ。

洗濯も 分けて自分達のだけする。

掃除は主さんかな。
主さんたちの家にいる意識を持たせる。

息子さんに 嫁の態度は どう思うか聞いてみては？

主さんは将来 息子さん達に介護してもらうのでしょうか？
もし そうなら 今はパートしてる嫁さんの変わりに家事を主さんがして、いずれ主さんが年をとりできなくなったら交代。

それとも息子夫婦は都合ついたら出ていくのかな？

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あなた以前にも同じスレ立ててましたよね？いまだに未解決って何やってたんですか？

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姑さんもお仕事されてるのでしょうか？
家でいないでシルバーさんで働いてみては・・・
私の祖母は８０代までビルの掃除、母は７０代でお総菜屋で働いてました。
そうしたら嫁も家事すると思いますし、姑さんも自由になるお金も増えてお友達と遊んだり、旅行に行ったり出来るから嫁の事でギスギスしなくていいと思います。

無理そうならやはり別居して自由になるかですね。

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こう書くと主さんには失礼ですが、いつまでも親は居れないですよ。
居なくなったら突然やる気出して家事をする？んな訳ないか。
同居でも生活は完全別か追い出した方が良いと思います。本人達の為にも。結婚して仕事してるから自立って訳じゃぁない。
お嫁さんの親もよくそんな娘を恥ずかしげもなく出したなぁって思います。家でもそんな感じだったんでしょうし。
全て家事負担とは言わなくても相手がやってたら気になって声掛けしたり手伝ったりするよね。そういう性格って外でも出るし周りにも嫌われてそう、お嫁さん。

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>> 5 生活わけたらどうですか？主さんは主さん息子夫婦は息子夫婦でってことで？ 洗濯なども一緒ですか？私は嫁ですが、わけてましたよ？朝ご飯は義… 家にお金を入れさせたら。

月10万円くらい。

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主さんは、嫁が家事するのが当たり前と言いたいのですか？嫁が家事するものだと決めつける主さんの考え方は間違ってます。家は、家事は、旦那も、私も、手が空いてる時にします。そんなに気に入らないならば、同居を解消して､息子夫婦を追い出したら？

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バカ息子自立しろ！追い出すぞ、と夫婦セットで叱る。家事をしないと嫁と一緒に嫁の実家になすりつければ。

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息子に、ろくに躾もされてない嫁貰った責任があるから息子に家事をやらせるか嫁を躾るか家を出るか選択させたら？

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別居してはどうですか？

家事を丸投げされるのが嫌なんて本当のコトを言ったら揉めるので(笑)、別居の方がお互いに気を使わなくて済む等、適当に理由を作って。

そこで息子さん夫婦から別居反対を言われたら家事分担の話しをしては？

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実の娘でも腹立つと思いますよ。
私の場合ですが、結婚し家を出て、母からお昼食べにおいでと言われて行って
昼の用意手伝わなかった客じゃないんだからと怒られました。
今では、それだけが原因じゃないが縁切りました。

主さん、改善されなければ一度別居したら？

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ありがとうございます。実の娘でも､何もやらなかったら普通､腹立ちますし注意するでしょう。自分の食べた物すら片付けないのですから！もしも、息子が片付けなかったら注意しますよ。本当、此処のサイは、嫁には凄く甘いですよね。

• << 46 本当に。うちの娘の方がまだ家事やりますよ〜。悪いけど、本当主さんの息子嫁はグータラですよね。そんな嫁の肩持つミクルの嫁も同じような人達なのかな？って思います。

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これが実の娘ならどうなのでしょうね？
それでも腹がたちますか？
生活費など金銭的負担がないのであれば
健康のためにも平日の家事はこのままで良いとおもいます。

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ありがとうございます(*^^*)息子は、自分で食べた食器は自分で片付けて洗ったりしてます。嫁よりやってる感じです。普通､姑がせかせか家事していたら手伝ったりしますよね？

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同居やめたら？

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１度ちゃんとした話し合いの場を儲けた方がいいと思います。
家事の分担をしっかりすることと、少しは厳しく言ったほうがいいと思います。
きっとお母様が優しいから甘えてしまっているんでしょうね。

• << 80 バカよめだね、おいだすがいちばん

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大変ですね。 フルタイムの仕事なら土日だけもまだ分かりますが、半日のパートで上げ膳据え膳とは。 子供が出来たら育てられるのだろうか？と心配になりますね。 子供に躾るように食器を下げることや、掃除の分担をして責任を持たせたらどうでしょう。

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家事分担すればいい
してやりすぎ、息子にもあれこれしてやって育ててきたの？
息子夫婦は別に家事やらせればいい

ちょっと前にも似た様なスレが立ってたね
主さんのじゃなければ見てみたら？

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追い出してOK

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生活わけたらどうですか？主さんは主さん息子夫婦は息子夫婦でってことで？

洗濯なども一緒ですか？私は嫁ですが、わけてましたよ？朝ご飯は義理母で夜は私、部屋のお掃除は朝義理母がやり私は義理父と主人の弁当つくるみたいな？

今は干渉が嫌で、作るものも味が濃いとか、これは嫌いとか面倒で別居しましたけど…。

• << 19 家にお金を入れさせたら。 月10万円くらい。

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優しいお母さんですね。
お昼ご飯は別に用意しなくてもいいのではないでしょうか。
無ければ買ってくればいいわけですから。

土日手伝ってくれるのならまだいいほうですね。

息子さんに夜ご飯の食べ終えた時の後片付けを毎日させて、そこからお嫁さんにも片付けを手伝わせて、段々昼にも片付けさせるのはいかがでしょう。
息子さんがすでに片づけを毎日されているのでしたらお手上げですが（＾－＾；）

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義理のお母さんに気を遣わないでいれること、ある意味お嫁さんがうらやましいです。私は人の顔色ばかり気にして自分が出せないでいるので…。
本当の親子のように素でいれている関係のようですし、お嫁さんも主さんに心を開いているからこそ、そのような言動ができるのでは？
捉え方だと思います。お嫁さんも働いているのだし、少し大目にみてあげてほしいです。

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お嫁さんは甘えてるんでしょうね


しっかり役割分担を話しあったらどうですか？

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お手伝いさん代わりですね。

そのための同居でしょ！

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