娘にバカにされる

頼もしいな…娘の才能伸ばせ

• << 21 ありがとうございます。 才能有りそうです。 やたらしっかりしていてリーダーシップとる子なので。

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そのやる気を利用して家事たくさんやって貰えばよいのでは？
じゃあ上手な○○ちゃんに今日は夕食作って貰おうかな、洗い物もお願いねって、丸投げしちゃえ。
五年生ならお手伝いさせて色々家事を覚えさせる時期ですし。
お料理少し手伝うくらいじゃ偉そうなこと言えないな、掃除も洗濯もお風呂やトイレ掃除も全部やってから言ってねって。
は？誰があんたのオムツ換えてやったと思ってるの？って感じですよね。

• << 22 ありがとうございます。 丸投げしてしまいたいです。 気性が荒く、何か頼むと怒り出すので厄介です。 息子は何でも手伝ってくれるのに。 いつも私がやってる事を横からして来て対立してくるのです。 うまくおだてて手伝って貰ったり教えてあげたりしたらうまく行きますかね？

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女の子だから余計にくそ生意気なんだと思いますが、
誰かが主さんの事をバカにしている所をみているんじゃないですか?
基本母親を庇うと思うんですよね、思春期で反抗的であっても。

料理が下手とかはセンスもあると思うし、比較される対象があれば余計に目立ちます。

私が許せないと思うのは、給料11万ってバカにすること。
バイトもしたこと無い分際で言っていい台詞では無いと思うんです。

常に誰かが主さんをバカにしていますか?
そうでなければ、こんな子にはならないよ。
外で仕事して、下手なりに家事をしている母親を見ていて。

• << 23 ありがとうございます。 ハッとしました！ 私は母親に馬鹿にされています。 母親は近所に住んでいて、私が仕事で家を空けてるので学校終わったらそっちに帰って貰ってます。 乳児の頃からこんな生活でした。 母親は子供の前でも私によく「ママは料理しないからね～」「ママがやると洗濯しわしわだよね～」「ママお裁縫できないから、娘ちゃんのはバアバがやってあげるね～」等々とてつもなく馬鹿にされています。 これが原因でしょうか？

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パパに怒ってもらえばいい！ 誰のおかげで衣食住にありつけるか(怒)

• << 24 ありがとうございます。 誰のおかげで、これはよく子供に言い聞かせてます。 ただ父親を立てる為にも、パパのおかげだよって小さい頃から刷り込んでいました。 そこに私の事も足してみようかな。

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何か旦那さんやその親族が主を見下してるんじゃないの？

じゃなかったら娘にそんな態度とられないよ？

うちも娘いるが親に食わしてもらう年齢までは絶対服従なんで歯向かうとか見下された事はありません。

• << 25 ありがとうございます。 思いっきり母親から馬鹿にされています。 それを小さい頃から見てるから、当たり前に私を馬鹿にするようになったんでしょうか？ 私も母親に歯向かった事はありません。 昔の母親は物凄くヒステリックで暴力的で怖かったので。 今でも縦の関係性なのかもしれません。

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料理教室に行ったり、
栄養士か調理師の人を見つけて教えてもらってうまくなればいい。

• << 26 ありがとうございます。 料理教室でお金を使ってしまう事に罪悪感があります。 知り合いもいません。 ここのスレで簡単レシピを募集してみるのも有りでしょうか…。

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私なら胸倉つかんで

「お前、親舐めんなよ、こら」とドスの効いた声で怒るかな。

• << 27 ありがとうございます。 とても「共感」が多いですね。 私もそうしてみようかな。
• << 101 7さん同様、頬叩いて 娘の服やら洗濯しないし、ご飯も作らない。 面談も行かない。 空気としてスルーする。

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私も誰かが主さんの事見下して居るのではないかな、という気がしました。
主婦して11万稼ぐって大変なことですよ。
そんな事子供に言わせてはいけません。

全てストライキするのもアリかな、と思います。

• << 28 ありがとうございます。 母親に馬鹿にされています。 ストライキしても母親がしゃしゃり出て来て全てサラッとやってしまうと思います。 そして私はきっと延々と怒られます。 私なんかいなくてもいいじゃんといなくなりたいと感じる日もあります。 精神障害者なのもあり余計に馬鹿にされるのかもしれません。

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>> 8 単に家事をストライキすると、
うちのお母さん育児放棄だよ、って生意気に学校で言いふらしそう(泣)

給料増やしてくるね、って家事を子供たちに分担させて、本当に仕事を増やしてみるとか。

スレ読み直すと本当に腹立ってくる。
父親は何してんだ、父親は!!

• << 29 ありがとうございます。 娘は社交的で友達も多いので外で何を話すのかわかりませんが、変な噂が広まっても困ります。 でも娘からは私を好きな雰囲気も伝わって来るのです。 今日は授業参観ですが、ちゃんと来て欲しいって言ってくれますし。 家事分担は良いですよね。 春夏冬の休みにはしていますが、今はしてないので。 父親は仕事が激務の為、殆ど家にいません。 毎日朝見送って夜に電話で話すけど帰りは夜中だったり会社に泊まったりです。 ガツンと言って貰うのも良いのでしょうか？

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お父さんに叱ってもらって下さい。
お母さんをバカにすると許さんぞ!!ってね。

• << 30 ありがとうございます。 それで効き目ありますでしょうか？ １度旦那に頼んでみます。

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お仕事お疲れ様です。
主婦と母親業に仕事してすごいです。

娘さんは生意気な時期でしょうね。
一人で大きくなったと、感謝がないのでしょうか。
しっかりと叱ってもいいと思います。

少し旅行や実家に出てみたら？
娘さんは、お母さんの有り難みがわからないんだと思います。

ついでに羽を伸ばしリフレッシュされたらいいですよ。
日頃のご褒美です。

• << 31 ありがとうございます。 旅行大好きです。 ただ、お金が心配で…。 感謝はないかもしれません。 娘は乳児のうちから保育園とバアバの家で相当お世話になっていて、娘の記憶にはあまり私がいないそうです。 当時は稼ぎも良かったけど、あまりに仕事仕事で子供と会う時間も取れませんでした。 とてもさみしい思いをさせてたんだなと反省してます。 転職して今に至ります。

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旦那さんや姑さんがそういうこと言ってるから真似して言うようになったか、
ネットやテレビからの影響でくだらないこと覚えたか、
同級生の親が主さんを蔑むような話をし、それを聞いた同級生が娘さんをバカにしてきたからか、

のどれかなんじゃないの？

小学生の女の子が自身の判断や思考でそこまで言うとは思えないな。

逆に、周りの大人は一言もそんなこと言ってない、ネットやテレビも見ない、同級生から何か言われたわけでもない、だとしたら娘さん天才だよ(笑)

周りの大人が言ってるなら、その環境が悪いんだから環境をどうにかするしかないね。

ネットやテレビの影響か、同級生から何か言われたのか、理由がわからないなら、旦那さんからでも頭ごなしに叱るんじゃなく、何故そんなことを言うのか理由を聞いてから教育方法を考えるしかないね。

同級生のバカ親が原因なら厄介だね。
『◯◯ちゃんママって、パートかなんかでしょ？大学も行ってないらしいわよ。やっぱり大学くらい行ってないと後々大変よね〜(笑)』

昔からいるから、子供の前で平気で他の子の親の陰口や噂話をして、それを聞きかじった子供が学校でネタにするってのがさ。

もしそうだったら、主さん夫婦が両親としてそれはおかしいことだとキッチリ教えられないと、主さんも嫌な思いをしてるかも知れないけど、娘さんも娘さんで嫌な思いをし続けると思うよ。

• << 32 ありがとうございます。 そういえば、うちではないですが、娘からどこどこの親は子供会費を着服したとか、ちかんで服役してたとか、たくさん情報聞きます。 あっという間にご近所中に広まってました。 それでも娘は学校行事に私を呼ぶので、その線はないかなっとは思いますが。 身近だと私の母親が私を馬鹿にしています。

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上から目線の奴は勝手な定義(主さんの仕事＝誰にでもできる仕事。主さんの料理＜自分の料理、等々)を言い出すから徹底的に追求していく。主と似たような料理や主よりお粗末な料理を一度でも作ったら揚げ足ゲット！(怒らずに、お前は嘘をついたのか？、それが上手い料理か？)何時間でも追求し続けて自信を完膚なきまでに崩壊させつくす。これで「生意気な」娘は消滅して「謙虚な」娘になるから心は晴れるかと。
冗談はさておき、旦那さんに相談して一緒に料理をする。その際、娘さんがバカな発言をしたら、旦那さんと一緒にシラケる。あーツマンネ、冷めたわ。って感じ。それをいろんな場面でやっていく。

• << 33 ありがとうございます。 折角案を頂いたのですが、それは親として出来ません。 どちらかと言うと子供達には自信をつけさせてあげたい側なんです。 でも仰る通り少しは謙虚さも覚えて欲しいです。 外では謙虚に振る舞う事は学習済みなんですが、私に対しても少しは遠慮して貰いたいです。

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ごめん。私ならひっぱたくわ。『親に何てこと言うんだ』って。それなら自分で作って食べろとか文句言うなら食べるなって私は言った事がある。でも半分は育て方もあったか、旦那さんなどが文句言ってないですか？真似して言ってるかもしれないし、年齢的にも母親をライバル視しはじめる頃だからね。申し訳ない本当にムカつく娘さんだわ。でももう少し大きくなったら言っていい事悪い事わかるようになるよ。うちの子も気をつかうようになったからね。後は主さんも少し努力しないとね。

• << 34 ありがとうございます。 それは私もした事あります。 誰に対しても文句がある奴は食べるなでさっさと片付けます。 勿論謝って来れば最終的にはちゃんと食べさせます。 母親に対してライバル心を持つものなんですね。 私には全くなかった心境なので悩んでしまいます。 私も努力しなきゃですね。 お料理も家事も少しずつ頑張ります。

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可愛くない(´Д` )
ぶん殴りたいわ！

• << 35 ありがとうございます。 本当にイラッと来てしまいます。 ぶん殴るまでは行かないけど、私もはたきたくなります。

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大人ぶりたい年頃なのかもしれないですね。
でも、親を見下す発言をするのは間違ってますよね。
娘さんは母親のあなたにだけ言うのでしょうか？
外でも人を傷つけるような事を言っていることはありませんか？
人の気持ちを理解しずらいとか。
まずは、旦那さんと話し合って娘さんがどうしてそういう発言をするのか、悪気がなく言っているのか、わざと言っているのか確認することが大事だと思います。

わざと言っているのなら、旦那さんからきちんと話して後はもらう。
悪気なく言っているのなら、担任に学校での様子を確認してみるのもいいと思います。

• << 37 ありがとうございます。 はい、私にだけです。 外では明るく優しくのようですが、気の強いグループにいます。 ある日私に、同じグループの女の子が虐めをしてると話してきて、娘にも話を聞き、担任にも話を詳しく聞きました。 私に酷い発言をするぐらいだから、同級生にも見下せる子にはもしかしたらそんな態度なんじゃないかとか、心配にはなります。 もっとたくさん話そうと思います。

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じゃあ ご飯 洗濯 掃除自分でしてね 私は下手だから。文句いうなら、あなたの分は何もしません。

大学も甘えないで 奨学金でいきなさい。

あと私 かせぎ少ないから お小遣はパパから もらって

それに そんなに お母さんを 馬鹿にするなら あなたが大人になり出産しても たよらないで。

１８歳になったらなんでも一人で やりなさいと言う。

• << 38 ありがとうございます。 その発言もつい言ってしまいました。 娘は口がうまく、んっ？とか言って誤魔化してやって貰おうとして来ます。 もしくは言い返して来ます。 私は元々無口で言葉がうまく纏まりません。 軽いのですが障害がありうまく聞き取れません。 会話にとてもエネルギーがいるので疲れてしまいます。 娘は社交的で口も達者、言い負かされる自分がひたすら悔しいです。

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じゃあ誰にでも出来る人のお金に頼らず自分のお金で行かせる事です。

大口叩く子どもには買い与えない、自分で苦学生させれば良い。大学に？奨学金で親に迷惑かけず自分で払って返させて、老後に回しましょう。
うちは親に口答えは許されませんでした。

• << 39 ありがとうございます。 本当その通りですよね。 徹底してみようかなと思います。 うちでは旦那が割りと何でも買い与えて甘やかしてしまいます。 私も子供達の大学費用を必死に貯めてますが、そんなふうに言われてしてあげるのも嫌になりました。 子供達の為に貯めるのは変わりないけど、大学は奨学金で行けと言い聞かせて置こうと思います。

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うーん俺は娘に見下されてる同僚、後輩、兄弟では居ない💦想像するだけでどんだけ、料理出来ないのかが不思議です。聞いたのが人生主さんが初驚き満開💦
下手な人でも努力するから上手く為る為らない人のセンス、が分からない。
旦那さん有る意味
凄い。

• << 40 ありがとうございます。 旦那は凄いです。 仕事も家事もコミュニケーションも、何もかも私より優れています。 でも激務の旦那に基本的に家事なんてさせませんよ。 下手ながらに毎日料理も作ります。 食べれないレベルではないです。 ただ、旦那みたいに凄く美味しい品やアレンジ料理が出来ないので。 見下されないように私も頑張ります。

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どっちも悪い。なめるほうも悪いがなめられるほうにも問題がある。

• << 41 ありがとうございます。 ごもっともです。 だから悩んでしまっているんです。

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>> 1 頼もしいな…娘の才能伸ばせ ありがとうございます。
才能有りそうです。
やたらしっかりしていてリーダーシップとる子なので。

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>> 2 そのやる気を利用して家事たくさんやって貰えばよいのでは？ じゃあ上手な○○ちゃんに今日は夕食作って貰おうかな、洗い物もお願いねって、丸投げ… ありがとうございます。
丸投げしてしまいたいです。
気性が荒く、何か頼むと怒り出すので厄介です。
息子は何でも手伝ってくれるのに。
いつも私がやってる事を横からして来て対立してくるのです。
うまくおだてて手伝って貰ったり教えてあげたりしたらうまく行きますかね？

• << 92 なんでも うまく出来ても 人様にそんな態度しかとれない人間は 裏でどんな復讐をされるか分からないよ …と、不器用な人間に優しくなる事が世の中一番大事だと伝えましょう あなたは 私より上等な人間かもしれないけど、優しく無いのは誰に似たのかしらね？と言いましょう。 その優秀な娘さんに育てたのは、８割方、パパじゃなくてママなのにね

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>> 3 女の子だから余計にくそ生意気なんだと思いますが、 誰かが主さんの事をバカにしている所をみているんじゃないですか? 基本母親を庇うと思うん… ありがとうございます。
ハッとしました！
私は母親に馬鹿にされています。
母親は近所に住んでいて、私が仕事で家を空けてるので学校終わったらそっちに帰って貰ってます。
乳児の頃からこんな生活でした。
母親は子供の前でも私によく「ママは料理しないからね～」「ママがやると洗濯しわしわだよね～」「ママお裁縫できないから、娘ちゃんのはバアバがやってあげるね～」等々とてつもなく馬鹿にされています。
これが原因でしょうか？

• << 47 失礼ですが、バアバの悪い一面は諦めるしかないです。 一通り拝見しましたが、主さんの誠実な人柄が滲み出ているように感じます。 一度(料理や洗濯のこと等々)悔しい気持ちを我慢せずぶちまけてはどうでしょう？ 娘さんにヒステリックに泣き叫ぶわけではありません。娘さんも心がチクッとするのでは？ 授業参観に呼ぶほどだから「ウザッ」とは思わないでしょう。 後は料理教室での頑張りなどに娘さんが気付いて自ずから反省していくのを気長に待つ感じですかね。 「娘さんが勝手にガスコンロを使って危うく火事になる所だった」とかの、よっぽどの事がない限り、手をあげるのは避けた方が良いと思います。力でしか勝てないから暴力か…なんて思われたら何にもなりません。しかも確実にバアバがしゃしゃり出てきます。

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>> 4 パパに怒ってもらえばいい！ 誰のおかげで衣食住にありつけるか(怒) ありがとうございます。
誰のおかげで、これはよく子供に言い聞かせてます。
ただ父親を立てる為にも、パパのおかげだよって小さい頃から刷り込んでいました。
そこに私の事も足してみようかな。

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>> 5 何か旦那さんやその親族が主を見下してるんじゃないの？ じゃなかったら娘にそんな態度とられないよ？ うちも娘いるが親に食わしてもら… ありがとうございます。
思いっきり母親から馬鹿にされています。
それを小さい頃から見てるから、当たり前に私を馬鹿にするようになったんでしょうか？
私も母親に歯向かった事はありません。
昔の母親は物凄くヒステリックで暴力的で怖かったので。
今でも縦の関係性なのかもしれません。

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>> 6 料理教室に行ったり、 栄養士か調理師の人を見つけて教えてもらってうまくなればいい。 ありがとうございます。
料理教室でお金を使ってしまう事に罪悪感があります。
知り合いもいません。
ここのスレで簡単レシピを募集してみるのも有りでしょうか…。

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>> 7 私なら胸倉つかんで 「お前、親舐めんなよ、こら」とドスの効いた声で怒るかな。 ありがとうございます。
とても「共感」が多いですね。
私もそうしてみようかな。

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>> 8 私も誰かが主さんの事見下して居るのではないかな、という気がしました。 主婦して11万稼ぐって大変なことですよ。 そんな事子供に言わせては… ありがとうございます。
母親に馬鹿にされています。
ストライキしても母親がしゃしゃり出て来て全てサラッとやってしまうと思います。
そして私はきっと延々と怒られます。
私なんかいなくてもいいじゃんといなくなりたいと感じる日もあります。
精神障害者なのもあり余計に馬鹿にされるのかもしれません。

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>> 9 単に家事をストライキすると、 うちのお母さん育児放棄だよ、って生意気に学校で言いふらしそう(泣) 給料増やしてくるね、って家事を子供… ありがとうございます。
娘は社交的で友達も多いので外で何を話すのかわかりませんが、変な噂が広まっても困ります。
でも娘からは私を好きな雰囲気も伝わって来るのです。
今日は授業参観ですが、ちゃんと来て欲しいって言ってくれますし。

家事分担は良いですよね。
春夏冬の休みにはしていますが、今はしてないので。

父親は仕事が激務の為、殆ど家にいません。
毎日朝見送って夜に電話で話すけど帰りは夜中だったり会社に泊まったりです。
ガツンと言って貰うのも良いのでしょうか？

• << 36 実母の影響ですね、ほぼ、絶対。 主さんが働くにあたり、かなり世話になってるでしょうし、絶縁ってことも不可能でしょう。今から母親に抗議しても多分手遅れだし母親の方はもう変わらないと思います。 ストライキで主さんが娘さんを拒否してしまえば、余計にバアバに行っちゃうでしょうし。 放課後はもう、母親に頼らず留守番させてはどうでしょう。 あと、父親が絶対的存在で、父親の話がちゃんと子供に伝わるなら父親から。 また、身内ではない誰かにガツンと言って貰ってはどうでしょう。 例えば、学校にカウンセラー相談とかないですか?　今の学校の先生は家庭に関与してくれますか? どんなに出来が悪い親でも、親を社会にも出ていない子供がバカにするなんてあり得ない。ふざけてても。 今後の社会生活にも関わるかも知れませんよ。鼻を折られてからでは遅い。今は大丈夫でもいじめられるかもしれない、嫌なことを言う子なんて。 今ならまだ改善時期だと思います。 バアバには極力手を借りないでね。

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>> 10 お父さんに叱ってもらって下さい。 お母さんをバカにすると許さんぞ!!ってね。 ありがとうございます。
それで効き目ありますでしょうか？
１度旦那に頼んでみます。

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>> 11 お仕事お疲れ様です。 主婦と母親業に仕事してすごいです。 娘さんは生意気な時期でしょうね。 一人で大きくなったと、感謝がないのでしょうか。… ありがとうございます。
旅行大好きです。
ただ、お金が心配で…。
感謝はないかもしれません。
娘は乳児のうちから保育園とバアバの家で相当お世話になっていて、娘の記憶にはあまり私がいないそうです。
当時は稼ぎも良かったけど、あまりに仕事仕事で子供と会う時間も取れませんでした。
とてもさみしい思いをさせてたんだなと反省してます。
転職して今に至ります。

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>> 12 旦那さんや姑さんがそういうこと言ってるから真似して言うようになったか、 ネットやテレビからの影響でくだらないこと覚えたか、 同級生の親が… ありがとうございます。
そういえば、うちではないですが、娘からどこどこの親は子供会費を着服したとか、ちかんで服役してたとか、たくさん情報聞きます。
あっという間にご近所中に広まってました。
それでも娘は学校行事に私を呼ぶので、その線はないかなっとは思いますが。
身近だと私の母親が私を馬鹿にしています。

• << 46 あぁ、主さんの毒母が孫に余計なくだらない感性を植え付けてるのが原因なんだ。 しょっちゅう娘さんに言ってるんじゃないですかね。 ｢あんたは間違ってもお母さんみたいになるんじゃないよ。ちゃんと大学も行っていい会社に入るんだよ｣って。 これも厄介な問題だね。 想像だけど、主さんは今は娘さんから嫌な思いをさせられ、結婚するまではお母さんから嫌な思いをさせられてきたんじゃない？

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>> 13 上から目線の奴は勝手な定義(主さんの仕事＝誰にでもできる仕事。主さんの料理＜自分の料理、等々)を言い出すから徹底的に追求していく。主と似たよ… ありがとうございます。
折角案を頂いたのですが、それは親として出来ません。
どちらかと言うと子供達には自信をつけさせてあげたい側なんです。
でも仰る通り少しは謙虚さも覚えて欲しいです。
外では謙虚に振る舞う事は学習済みなんですが、私に対しても少しは遠慮して貰いたいです。

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>> 14 ごめん。私ならひっぱたくわ。『親に何てこと言うんだ』って。それなら自分で作って食べろとか文句言うなら食べるなって私は言った事がある。でも半分… ありがとうございます。
それは私もした事あります。
誰に対しても文句がある奴は食べるなでさっさと片付けます。
勿論謝って来れば最終的にはちゃんと食べさせます。
母親に対してライバル心を持つものなんですね。
私には全くなかった心境なので悩んでしまいます。
私も努力しなきゃですね。
お料理も家事も少しずつ頑張ります。

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>> 15 可愛くない(´Д` ) ぶん殴りたいわ！ ありがとうございます。
本当にイラッと来てしまいます。
ぶん殴るまでは行かないけど、私もはたきたくなります。

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>> 29 ありがとうございます。 娘は社交的で友達も多いので外で何を話すのかわかりませんが、変な噂が広まっても困ります。 でも娘からは私を好きな雰… 実母の影響ですね、ほぼ、絶対。

主さんが働くにあたり、かなり世話になってるでしょうし、絶縁ってことも不可能でしょう。今から母親に抗議しても多分手遅れだし母親の方はもう変わらないと思います。
ストライキで主さんが娘さんを拒否してしまえば、余計にバアバに行っちゃうでしょうし。

放課後はもう、母親に頼らず留守番させてはどうでしょう。
あと、父親が絶対的存在で、父親の話がちゃんと子供に伝わるなら父親から。
また、身内ではない誰かにガツンと言って貰ってはどうでしょう。
例えば、学校にカウンセラー相談とかないですか?　今の学校の先生は家庭に関与してくれますか?

どんなに出来が悪い親でも、親を社会にも出ていない子供がバカにするなんてあり得ない。ふざけてても。
今後の社会生活にも関わるかも知れませんよ。鼻を折られてからでは遅い。今は大丈夫でもいじめられるかもしれない、嫌なことを言う子なんて。

今ならまだ改善時期だと思います。
バアバには極力手を借りないでね。

• << 42 ありがとうございます。 やっぱり私の母親が原因なんですね。 留守番、検討してみます。 娘に言ってもついバアバ宅に行っちゃいそうだけれど。 昔の事を仕事仕事にしてしまって本当に後悔しています。 学校カウンセラーはあります。 家庭内の事を相談するのは恥ずかしくないでしょうか？ 旦那はとても怖いので言葉は一番聞きます。 でも旦那がいなくなった所で文句悪口を言い出します。 旦那の前だけで良い子を演じるんです。 本当にどうしたらいいのか悩みます。 今後は出来るだけ母親から手を借りないようにして行こうと思います。

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>> 16 大人ぶりたい年頃なのかもしれないですね。 でも、親を見下す発言をするのは間違ってますよね。 娘さんは母親のあなたにだけ言うのでしょうか？… ありがとうございます。
はい、私にだけです。
外では明るく優しくのようですが、気の強いグループにいます。
ある日私に、同じグループの女の子が虐めをしてると話してきて、娘にも話を聞き、担任にも話を詳しく聞きました。
私に酷い発言をするぐらいだから、同級生にも見下せる子にはもしかしたらそんな態度なんじゃないかとか、心配にはなります。
もっとたくさん話そうと思います。

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>> 17 じゃあ ご飯 洗濯 掃除自分でしてね 私は下手だから。文句いうなら、あなたの分は何もしません。 大学も甘えないで 奨学金でいきなさい。 … ありがとうございます。
その発言もつい言ってしまいました。
娘は口がうまく、んっ？とか言って誤魔化してやって貰おうとして来ます。
もしくは言い返して来ます。
私は元々無口で言葉がうまく纏まりません。
軽いのですが障害がありうまく聞き取れません。
会話にとてもエネルギーがいるので疲れてしまいます。
娘は社交的で口も達者、言い負かされる自分がひたすら悔しいです。

• << 49 本当に 娘のご飯 食事 洗濯放置でいいと思う 文句言われても 口をきかない 旦那と話し 高校卒業したら自立させるようにする。 もう無駄だから会話はしない。文句言われても無視でいいと思いますよ

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>> 18 じゃあ誰にでも出来る人のお金に頼らず自分のお金で行かせる事です。 大口叩く子どもには買い与えない、自分で苦学生させれば良い。大学に？奨… ありがとうございます。
本当その通りですよね。
徹底してみようかなと思います。
うちでは旦那が割りと何でも買い与えて甘やかしてしまいます。
私も子供達の大学費用を必死に貯めてますが、そんなふうに言われてしてあげるのも嫌になりました。
子供達の為に貯めるのは変わりないけど、大学は奨学金で行けと言い聞かせて置こうと思います。

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>> 19 うーん俺は娘に見下されてる同僚、後輩、兄弟では居ない💦想像するだけでどんだけ、料理出来ないのかが不思議です。聞いたのが人生主さんが初驚き満開… ありがとうございます。
旦那は凄いです。
仕事も家事もコミュニケーションも、何もかも私より優れています。
でも激務の旦那に基本的に家事なんてさせませんよ。
下手ながらに毎日料理も作ります。
食べれないレベルではないです。
ただ、旦那みたいに凄く美味しい品やアレンジ料理が出来ないので。
見下されないように私も頑張ります。

• << 50 俺も料理します。 料理は味の分量さえ間違い限り美味しく出来ます。 後はアレンジは？ 必ずこれとこれの 相性が分かれば誰にでもアレンジ出来ます。 レシピ本何て必要無く作れます。 子供の見下しは ガッツリ躾しないと駄目です。 反抗的態度が有る限り何度でも躾する 普通は旦那さんも 見て見ぬ振りは 駄目ですが。

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>> 20 どっちも悪い。なめるほうも悪いがなめられるほうにも問題がある。 ありがとうございます。
ごもっともです。
だから悩んでしまっているんです。

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>> 36 実母の影響ですね、ほぼ、絶対。 主さんが働くにあたり、かなり世話になってるでしょうし、絶縁ってことも不可能でしょう。今から母親に抗議し… ありがとうございます。
やっぱり私の母親が原因なんですね。
留守番、検討してみます。
娘に言ってもついバアバ宅に行っちゃいそうだけれど。
昔の事を仕事仕事にしてしまって本当に後悔しています。

学校カウンセラーはあります。
家庭内の事を相談するのは恥ずかしくないでしょうか？
旦那はとても怖いので言葉は一番聞きます。
でも旦那がいなくなった所で文句悪口を言い出します。
旦那の前だけで良い子を演じるんです。
本当にどうしたらいいのか悩みます。
今後は出来るだけ母親から手を借りないようにして行こうと思います。

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>> 42 もう反抗期も関係しているんと思いますよ。
大人になっていく段階で、自分を過信して偉そうな事だって言う時期です。

学校のカウンセラーも家庭があってこその学校生活。相談に恥ずかしがる事はないと思います。先生と違って、カウンセラー専門員なら主さんの気持ちも軽くしてくれるかもしれませんよ。

娘さんの自信から自主性を引き出すのに、時にはわざとらしく卑下して娘さんを持ち上げたり(助かるわ、さすが、とか)、
まだまだ赤ちゃん扱いしてみたり(もうーしょうがないなー、まだ小さいもんねーとか)、色々やってみてはどうでしょうか。

きっと、主さんは小憎らしくなっても娘さんが可愛いんでしょうね。そんな感じがします。

• << 65 ありがとうございます。 最近私が娘の発言に敏感になっていてピリピリしてる時もあるんですが、娘もそれを敏感に感じ取ってるようで、バカにする発言が大幅に減り、なぜかすり寄って来ます。 なんだかんだで娘を大好きですがとても悩みます。 色々と言葉を変えて接するのも良いですよね。 やってみようと思います。 スクールカウンセラーですが、相談はできるそうです。 ただ、つい先日に年度最後の来校日が過ぎてしまっていました。

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すごいシッカリした娘さん…
お父さん似なのかな❓

• << 66 ありがとうございます。 要領良く明るさ抜群のところは旦那とそっくりです。 でも人をバカにする言葉や嫌味、これは私の母親にそっくりです。 ネガティブな私には似ていません。

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ばあばが原因やがな…

今は父親が、「俺の女に何言ってんねん」と本気で怒らないとあかんやろ。
俺の嫁がどんだけ頑張って来たと思ってんねん。働いて、子育てして…。文句あるなら、お前が全部せえっ！
ぐらいは言わないと、親を舐めたまま育つよ！

• << 67 ありがとうございます。 もうすぐ旦那の休みがあると思うのでガツンと言って貰おうかな…。 ずっと舐められてますが、ここ数日、私が娘の言葉にいちいち敏感になってるのを感じとり、機嫌とりみたいにすり寄って来ます。

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>> 32 ありがとうございます。 そういえば、うちではないですが、娘からどこどこの親は子供会費を着服したとか、ちかんで服役してたとか、たくさん情報聞… あぁ、主さんの毒母が孫に余計なくだらない感性を植え付けてるのが原因なんだ。

しょっちゅう娘さんに言ってるんじゃないですかね。
｢あんたは間違ってもお母さんみたいになるんじゃないよ。ちゃんと大学も行っていい会社に入るんだよ｣って。

これも厄介な問題だね。

想像だけど、主さんは今は娘さんから嫌な思いをさせられ、結婚するまではお母さんから嫌な思いをさせられてきたんじゃない？

• << 69 ありがとうございます。 それを言ってるところは見たことあります。 はい、仰る通り今は娘から悪態をつかれ、昔は母親から嫌な思い(恐怖)をさせられていました。 母親は昔からヒステリックで暴力を奮う怖い人でした。 高校も行かせて貰ってなく、自分で働いて行きました。 嫌だったけど、それでも母親が好きなんです。

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>> 23 ありがとうございます。 ハッとしました！ 私は母親に馬鹿にされています。 母親は近所に住んでいて、私が仕事で家を空けてるので学校終わっ… 失礼ですが、バアバの悪い一面は諦めるしかないです。
一通り拝見しましたが、主さんの誠実な人柄が滲み出ているように感じます。
一度(料理や洗濯のこと等々)悔しい気持ちを我慢せずぶちまけてはどうでしょう？
娘さんにヒステリックに泣き叫ぶわけではありません。娘さんも心がチクッとするのでは？
授業参観に呼ぶほどだから「ウザッ」とは思わないでしょう。
後は料理教室での頑張りなどに娘さんが気付いて自ずから反省していくのを気長に待つ感じですかね。
「娘さんが勝手にガスコンロを使って危うく火事になる所だった」とかの、よっぽどの事がない限り、手をあげるのは避けた方が良いと思います。力でしか勝てないから暴力か…なんて思われたら何にもなりません。しかも確実にバアバがしゃしゃり出てきます。

• << 70 ありがとうございます。 そうですね、１度全部ぶちまけてしまおうかと思います。 皆さんにアドバイス頂いて、本音で喋る勇気も出ました。 手はあげません。 腹立つと言うよりも悲しいんです。

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自分も母親を通して、すぐ否定して貶める会話をそれが当たり前だと思って育ったから娘の立場はよくわかる。
本当に罪悪感なく考え無しに言うからね。
言葉の意味もわからず、教わった通りに言う。
実母が原因と気づいたのなら、引っ越ししてでも離れなきゃ 。
洗脳支配され絶対服従の主さんなら、洗脳支配の怖さを一番わかっているでしょ。
未成年のうちは、大人に食わせて貰えないと生きていけないから従う。
でも、逃げれる大人なんだから逃げなきゃ。
娘が中学入学を機に引っ越しをしてカウンセリング受けた方がいい

• << 71 ありがとうございます。 やはりもうバアバは変わらないでしょうか。 できる事なら母親とも娘とも仲良くしたい。 諦めてバアバから離れた方がいいんでしょうか…。

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>> 38 ありがとうございます。 その発言もつい言ってしまいました。 娘は口がうまく、んっ？とか言って誤魔化してやって貰おうとして来ます。 もし…
本当に 娘のご飯 食事 洗濯放置でいいと思う

文句言われても 口をきかない

旦那と話し 高校卒業したら自立させるようにする。

もう無駄だから会話はしない。文句言われても無視でいいと思いますよ

• << 73 ありがとうございます。 そうですね、もう生意気言ってきたら無視でも良いですかね。 親として寂しい反面、自立は早くして貰いたいです。

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>> 40 ありがとうございます。 旦那は凄いです。 仕事も家事もコミュニケーションも、何もかも私より優れています。 でも激務の旦那に基本的に家事… 俺も料理します。
料理は味の分量さえ間違い限り美味しく出来ます。
後はアレンジは？
必ずこれとこれの
相性が分かれば誰にでもアレンジ出来ます。
レシピ本何て必要無く作れます。
子供の見下しは
ガッツリ躾しないと駄目です。
反抗的態度が有る限り何度でも躾する
普通は旦那さんも
見て見ぬ振りは
駄目ですが。

• << 74 ありがとうございます。 それがどれとどれが合うのか味の想像が出来なくてまるでわかりません。 少しずつ勉強してみますね。 旦那には相談はしてみました。

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今さらですが、全てのレスに返事をしなくても良いと思います。
このスレが精神的負担になってしまいますよ。
絶対に疲れます。

• << 75 お気遣いをありがとうございます。 大丈夫ですよ。 皆様からのレスを大変有り難く読ませて頂いてます。

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旦那が娘の前で愚痴ってんちゃうか？と私なら思う。

• << 76 ありがとうございます。 それはないと思います。 お互いに夫婦の悪いところを子供の前では絶対に言いません。

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いっそ娘さんの前で泣いてみたらどうですか？
「いつも、ちゃんと出来なくてごめんね。頑張ってはいるんだけどね…何で出来ないんだろうね。ママは、バァバの言うとおりダメなママだね」って。

そこで反論してこようが、反省してこようが、どっちにしても
「でも、ママはパパと結婚できて幸せだよ!」って言ったらいいんですよ。

• << 77 ありがとうございます。 実は恥ずかしながら娘の前で号泣した事があります。 それは仕事をバカにされた時です。 一生懸命に働いたのを、娘はそんな目で見てたのかと思ったらあまりに悲しく涙が溢れてしまいました。 娘は謝って来たもののドン引きしてる様子でした。 なのにまた楽な仕事だとかバカにしてきます。 幸せだよって確かに思いますし言ってみます。

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えっ、今からならどうでも言えるじゃん。あんたなんかその性格わるいんだからさ、とか言う。あまり可愛くないなら性格ぐらい可愛くないともてないよ、終わってるみたいに言う。

• << 78 ありがとうございます。 性格も悪口も直さないと嫌われるよとは言うものの、「ママにだけだから大丈夫！私は嫌われないもんねー」と言い返されます。

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反抗期も一つの要因はあるとして…

もしかしたら娘さんお母さんに十分に甘えられずここまで成長していませんか？

甘えたい、甘えたかったの裏返しが反抗や見下す態度に繋がっているのでは？と感じました。

• << 62 このレスが私には一番納得であり 他のレスや主のレスの的外れな感じに困惑します。 息子の態度にも疑問を感じます。 息子も娘のどちらも形は違えど、母親に愛されたい気持ちの表れだと思います。 私の印象では、主自身が愛されることを知らないということ。自然体で生きていないということ。 そこが一番の問題であり、主が育った環境があまり良くないイメージを受けます。 料理が下手な親なんて沢山います。 周りの環境が悪い中での育児の人も沢山います。 だからといって、子供に馬鹿にされるのはイコールではないんです。 主ならわかるんじゃないですか？ 自分が親にしてもらいたかったこと。
• << 79 ありがとうございます。 小さい頃は仕事仕事であまり私との記憶がないと言っていたので甘えられてないと思います。 また小さい頃は物凄く物分かりの良いいわゆる「良い子」でした。 今思えば、色々我慢してたのかもしれません。 それが原因で反抗的な態度になる場合もあるんですね…。

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このスレが釣りじゃないなら、主さんは普段から旦那にモラハラ受けてるのが彼女に影響してるしか考えられません

• << 80 ありがとうございます。 釣りではないです。 旦那からモラハラは受けてませんが、私の母親からはかなりバカにされています。

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>> 56 モラハラの定義はともかく、バアバの影響は考えられませんかね？

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立派な娘さんですよ。

• << 81 ありがとうございます。 はい、娘はしっかりしてます。

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娘さん、甘えたいんですよ！

仕事減らしても家で一緒に過ごしてみてはどうですか？

うちも同じで、ばぁばが母に対抗してくると面倒です。娘の取り合いみたいになってくる！子供は手加減・冗談が分からないですからね。母親がそんなことに傷ついているとは思ってないです。だって、ばぁばも言っていたことだもん・・と。

母子の時間を作るしかないです。毎週何曜日は、家で待ってあげる日を作ってみては？

• << 82 ありがとうございます。 甘えたいんですかね。 仕事は今はそんなにたくさんしてません。 １日に6時間ですし今帰宅しました。 今日は体調が悪いので良くなったらショッピングモールでも誘ってみますね。
• << 96 娘さんの趣味は何ですか？ うちは 不登校になってた時分 アニメの聖地や 太秦映画村や グッズショップや 車の中でも娘の好きな音楽をかけて私も 意気投合するようになりましたよ 長い道のりでした。 息子は 24時間 プチ家出ばっかりで お風呂に入って帰ります。自分の服も洗って干して行きます 女の子は 可愛がってあげないと 阿婆擦れ(あばずれ)になりますよ

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３分クッキング録画したらいい(^-^)
まぁでもくそみたいな事言われたら誰のおかげでお前生きてるんだって言ってやればいい

もうへたしたら娘と思わずに娘と同世代のいい子、優しい子と話して、関わったらいい。

そしたら、無駄に悩まなくていい。
娘にはあなたは誰に似たのかしらね～なんて思いながら頭の中から外してしまうのよ

• << 83 ありがとうございます。 誰のおかげで、ですよね。 普段からパパを敬うように「パパのおかげでご飯が食べれるんだよ」とは言い続けて来ましたが、私の事も足してみようかと思います。

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今は、スマホでもガラケーでも、タブレットでも、PCでも、3DSでもレシピ検索できますし、そのまま作れば確実に美味しく出来ます。
ガス会社の主催の料理教室は安いですよ。
ABCスタジオ楽しかったですが、親子3人で通うには高くて諦めました…。
体験楽しいので娘さんといかがですか？

5年生の娘、家も生意気で主人に叱られてます…。
母親にはどうしても失礼になる年齢なんですかね？先日、祖母に失礼働きまして珍しく祖母に諭すように言われました…。
やはり反抗期なんだと思います。

学校のスクールカウンセラーさんは、守秘義務ありますから、恥ずかしがる必要ないです。
お暇を作れるなら通ってみてください。
学校の普段の様子も教えて貰えます。

主さんのお母さん？がやはり問題かと思います。
今、あさがきた？って、NHKの朝ドラで、娘と母親の確執の下りをやっています。もー、娘がね糞なんです。やっぱり父親がガツンと言ってましたよ？
ばあばの言葉ばかりでは、主さんがどんなに頑張って子育てしたか、娘さん可愛いか伝わってないんだと思います。
主さんを好きな分絡んでくるし、甘えてくるから疲れるし悩むと思います。
やはり、お父さんの出番だと思います。
可能なら娘さんと、昔話(主さんの子育ての思い出話)などしてあげてください。
お父さんと主さんの馴れ初めなども、娘さん喜ぶと思います。
家は、反抗期でも少し幼いので主さんよりは風当たりが少ない気がします…。
めげないで抱き締めてあげたり、一緒にお風呂入ったり、一緒に家事しましょう。私も頑張ります。

• << 84 ありがとうございます。 たまには楽しく一緒にお料理でも…たまには楽しく一緒にショッピングでも…これがなぜか毎回のように喧嘩になるんです。 上から物を言ってきたりバカにしてきたり。 そんなもんなんでしょうか。 今は恋愛話とか好きみたいです。 私も楽しく娘とお喋りしたいのだけれど。 ガス会社主催のお料理教室があるんですね！？ 近くにあるか調べてみます。 お風呂はまだ一緒に入りたいって言って入ってきます。 たまには好きだよと抱き締めてみようかと思います。

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>> 55 反抗期も一つの要因はあるとして… もしかしたら娘さんお母さんに十分に甘えられずここまで成長していませんか？ 甘えたい、甘えたかっ… このレスが私には一番納得であり
他のレスや主のレスの的外れな感じに困惑します。

息子の態度にも疑問を感じます。

息子も娘のどちらも形は違えど、母親に愛されたい気持ちの表れだと思います。

私の印象では、主自身が愛されることを知らないということ。自然体で生きていないということ。
そこが一番の問題であり、主が育った環境があまり良くないイメージを受けます。

料理が下手な親なんて沢山います。
周りの環境が悪い中での育児の人も沢山います。
だからといって、子供に馬鹿にされるのはイコールではないんです。

主ならわかるんじゃないですか？
自分が親にしてもらいたかったこと。

• << 85 ありがとうございます。 的外れですかね？ 自分ではよくわかりません。 ただ、娘も息子も深く愛してるのは確かです。 どうすれば伝わるのか。 私は昔から今でも親に誉めて貰いたいし、良い子だねと撫でられたいです。 …この年でこんな事を願うのも気持ち悪いですけど。

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小学5年生。
生意気もいいますが、まだまだ親に甘えたい盛りだと思います
息子くんの方がお手伝いをする、そんな姿にも嫉妬、ヤキモチ焼いているのではないでしょうか？
私と同じような境遇です。旦那も帰宅が遅く、母子家庭のようです。私も色々ありました、家事も下手です。下手なところはクックパッドなどで助けてもらいました。娘も生意気で近所に住む姑に入れ知恵されていた事もあります。
娘が成長し、今は社会人となり一人暮らしをしています。一人暮らしを始めた頃すぐにお母さんがやってくれてたこと感謝する、ありがとうと言われました。
娘さんはお母さんが大好きなんだと思います
娘さんも難しい年頃にきており、自身も葛藤しているのだと思います
主さんもショックだったり、色々辛いと思いますが、そこは大人、母として耐えてください、何言われてもどっしりかまえてた方がいいと思います。必ず娘さんが理解してくれる日がくると思います。
お母さんはあなた。
娘さんと同じ土俵にのっかってはダメだと思います。応援しています。

• << 86 ありがとうございます。 なんだか少し似ているなと勝手に感じてしまいました。 大きくなったら少しは感謝してくれるでしょうか。 料理上手な息子にそれを喜んで食べてる私。 この姿に嫉妬してます、言われてみれば。 気づかせて頂いてありがとうございます。 娘の事も誉めてあげようと思えました。

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言われたら、「へぇ～、余程自信があるんだ？(笑)じゃあ、やってもらおうかな」みたいな感じで、家事やら何やら、馬鹿にされたら同じ仕事をやらせるといいと思います。終わったら、「何だ、あんなに言ってたのにこれしか出来ないの？(笑)」です。どんな仕上がり具合でも。小5だろうが容赦なんていりません。

• << 87 ありがとうございます。 文句あるなら自分でやれ！は良いですね。 ただ、折角やってくれた事に関しては親として貶したりは出来ません。 甘いのでしょうか…。

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>> 43 もう反抗期も関係しているんと思いますよ。 大人になっていく段階で、自分を過信して偉そうな事だって言う時期です。 学校のカウンセラーも… ありがとうございます。
最近私が娘の発言に敏感になっていてピリピリしてる時もあるんですが、娘もそれを敏感に感じ取ってるようで、バカにする発言が大幅に減り、なぜかすり寄って来ます。
なんだかんだで娘を大好きですがとても悩みます。
色々と言葉を変えて接するのも良いですよね。
やってみようと思います。

スクールカウンセラーですが、相談はできるそうです。
ただ、つい先日に年度最後の来校日が過ぎてしまっていました。

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>> 44 すごいシッカリした娘さん… お父さん似なのかな❓ ありがとうございます。
要領良く明るさ抜群のところは旦那とそっくりです。
でも人をバカにする言葉や嫌味、これは私の母親にそっくりです。
ネガティブな私には似ていません。

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>> 45 ばあばが原因やがな… 今は父親が、「俺の女に何言ってんねん」と本気で怒らないとあかんやろ。 俺の嫁がどんだけ頑張って来たと思ってんね… ありがとうございます。
もうすぐ旦那の休みがあると思うのでガツンと言って貰おうかな…。
ずっと舐められてますが、ここ数日、私が娘の言葉にいちいち敏感になってるのを感じとり、機嫌とりみたいにすり寄って来ます。

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私は娘さん､息子さんより

父､旦那さんに問題あると思います

小５の知恵でそこまでの悪態をつけるとは考えられません
子供達は旦那さんの真似､または旦那さんの入れ知恵があるのだと思います｡


まずは旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか

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>> 46 あぁ、主さんの毒母が孫に余計なくだらない感性を植え付けてるのが原因なんだ。 しょっちゅう娘さんに言ってるんじゃないですかね。 ｢あん… ありがとうございます。
それを言ってるところは見たことあります。
はい、仰る通り今は娘から悪態をつかれ、昔は母親から嫌な思い(恐怖)をさせられていました。
母親は昔からヒステリックで暴力を奮う怖い人でした。
高校も行かせて貰ってなく、自分で働いて行きました。
嫌だったけど、それでも母親が好きなんです。

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>> 47 失礼ですが、バアバの悪い一面は諦めるしかないです。 一通り拝見しましたが、主さんの誠実な人柄が滲み出ているように感じます。 一度(料理や… ありがとうございます。
そうですね、１度全部ぶちまけてしまおうかと思います。
皆さんにアドバイス頂いて、本音で喋る勇気も出ました。
手はあげません。
腹立つと言うよりも悲しいんです。

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>> 48 自分も母親を通して、すぐ否定して貶める会話をそれが当たり前だと思って育ったから娘の立場はよくわかる。 本当に罪悪感なく考え無しに言うからね。… ありがとうございます。
やはりもうバアバは変わらないでしょうか。
できる事なら母親とも娘とも仲良くしたい。
諦めてバアバから離れた方がいいんでしょうか…。

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この問題、娘さんよりも主さんのお母さんが問題ではないですか？
子どもにとって周りの大人のことばって影響力があります。
おばあちゃんがいつもママを馬鹿にするから、真似して娘さんもおばあちゃんの分身のように主さんを馬鹿にしてるんだと思う。
まず、元凶であるおばあちゃんと主さんが話し合うべきです。
娘さんには極力おばあちゃんの家には一人で行かせないようにする。
それから家族会議を開いた方が良い。
そこで、娘さんにお母さんを馬鹿にした態度は失礼だということを、お父さんにも話してもらうべきです。
今、何らかの手を打っておかないと後々もっと酷いことになる。

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>> 49 本当に 娘のご飯 食事 洗濯放置でいいと思う 文句言われても 口をきかない 旦那と話し 高校卒業したら自立させるようにする。 もう無… ありがとうございます。
そうですね、もう生意気言ってきたら無視でも良いですかね。
親として寂しい反面、自立は早くして貰いたいです。

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>> 50 俺も料理します。 料理は味の分量さえ間違い限り美味しく出来ます。 後はアレンジは？ 必ずこれとこれの 相性が分かれば誰にでもアレンジ出来ます… ありがとうございます。
それがどれとどれが合うのか味の想像が出来なくてまるでわかりません。
少しずつ勉強してみますね。
旦那には相談はしてみました。

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>> 51 今さらですが、全てのレスに返事をしなくても良いと思います。 このスレが精神的負担になってしまいますよ。 絶対に疲れます。 お気遣いをありがとうございます。
大丈夫ですよ。
皆様からのレスを大変有り難く読ませて頂いてます。

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>> 52 旦那が娘の前で愚痴ってんちゃうか？と私なら思う。 ありがとうございます。
それはないと思います。
お互いに夫婦の悪いところを子供の前では絶対に言いません。

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>> 53 いっそ娘さんの前で泣いてみたらどうですか？ 「いつも、ちゃんと出来なくてごめんね。頑張ってはいるんだけどね…何で出来ないんだろうね。ママは… ありがとうございます。
実は恥ずかしながら娘の前で号泣した事があります。
それは仕事をバカにされた時です。
一生懸命に働いたのを、娘はそんな目で見てたのかと思ったらあまりに悲しく涙が溢れてしまいました。
娘は謝って来たもののドン引きしてる様子でした。
なのにまた楽な仕事だとかバカにしてきます。
幸せだよって確かに思いますし言ってみます。

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>> 54 えっ、今からならどうでも言えるじゃん。あんたなんかその性格わるいんだからさ、とか言う。あまり可愛くないなら性格ぐらい可愛くないともてないよ、… ありがとうございます。
性格も悪口も直さないと嫌われるよとは言うものの、「ママにだけだから大丈夫！私は嫌われないもんねー」と言い返されます。

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>> 55 反抗期も一つの要因はあるとして… もしかしたら娘さんお母さんに十分に甘えられずここまで成長していませんか？ 甘えたい、甘えたかっ… ありがとうございます。
小さい頃は仕事仕事であまり私との記憶がないと言っていたので甘えられてないと思います。
また小さい頃は物凄く物分かりの良いいわゆる「良い子」でした。
今思えば、色々我慢してたのかもしれません。
それが原因で反抗的な態度になる場合もあるんですね…。

• << 94 やはりですね。 今からでも遅くないですから、すり寄ってくるなら甘えさせてあげたらいかがですか？ お母さんとの関係に満足すれば、バァバの言葉なんて耳に入らないし、むしろお母さんの悪口言わないで！ってなると思います。 小さい時、仕事が忙しくてごめんね。 これからでも良ければいっぱい遊ぼう！って言ってあげてください。

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>> 56 このスレが釣りじゃないなら、主さんは普段から旦那にモラハラ受けてるのが彼女に影響してるしか考えられません ありがとうございます。
釣りではないです。
旦那からモラハラは受けてませんが、私の母親からはかなりバカにされています。

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>> 58 立派な娘さんですよ。 ありがとうございます。
はい、娘はしっかりしてます。

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>> 59 娘さん、甘えたいんですよ！ 仕事減らしても家で一緒に過ごしてみてはどうですか？ うちも同じで、ばぁばが母に対抗してくると面倒です… ありがとうございます。
甘えたいんですかね。
仕事は今はそんなにたくさんしてません。
１日に6時間ですし今帰宅しました。
今日は体調が悪いので良くなったらショッピングモールでも誘ってみますね。

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>> 60 ３分クッキング録画したらいい(^-^) まぁでもくそみたいな事言われたら誰のおかげでお前生きてるんだって言ってやればいい もうへたし… ありがとうございます。
誰のおかげで、ですよね。
普段からパパを敬うように「パパのおかげでご飯が食べれるんだよ」とは言い続けて来ましたが、私の事も足してみようかと思います。

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>> 61 今は、スマホでもガラケーでも、タブレットでも、PCでも、3DSでもレシピ検索できますし、そのまま作れば確実に美味しく出来ます。 ガス会社の… ありがとうございます。
たまには楽しく一緒にお料理でも…たまには楽しく一緒にショッピングでも…これがなぜか毎回のように喧嘩になるんです。
上から物を言ってきたりバカにしてきたり。
そんなもんなんでしょうか。
今は恋愛話とか好きみたいです。
私も楽しく娘とお喋りしたいのだけれど。
ガス会社主催のお料理教室があるんですね！？
近くにあるか調べてみます。
お風呂はまだ一緒に入りたいって言って入ってきます。
たまには好きだよと抱き締めてみようかと思います。

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>> 62 このレスが私には一番納得であり 他のレスや主のレスの的外れな感じに困惑します。 息子の態度にも疑問を感じます。 息子も娘のどち… ありがとうございます。
的外れですかね？
自分ではよくわかりません。
ただ、娘も息子も深く愛してるのは確かです。
どうすれば伝わるのか。
私は昔から今でも親に誉めて貰いたいし、良い子だねと撫でられたいです。
…この年でこんな事を願うのも気持ち悪いですけど。

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>> 63 小学5年生。 生意気もいいますが、まだまだ親に甘えたい盛りだと思います 息子くんの方がお手伝いをする、そんな姿にも嫉妬、ヤキモチ焼いてい… ありがとうございます。
なんだか少し似ているなと勝手に感じてしまいました。
大きくなったら少しは感謝してくれるでしょうか。
料理上手な息子にそれを喜んで食べてる私。
この姿に嫉妬してます、言われてみれば。
気づかせて頂いてありがとうございます。
娘の事も誉めてあげようと思えました。

• << 99 主様 おはようございます。 私も勝手に似てるなぁと思いレスさせてもらいました、 娘さんどうですか？ 私は長女が一人暮らしをはじめ、ようやく落ち着きましたが、今度は次女が反抗期になり にっちもさっちもいきません。 でも、ポジティブに子育てしょうと思い、日々すごしております。 主さま、娘さんと二人っきりで短時間でもいいのででかける時間とれますか？ もし、可能なら娘さんと二人っきりで、でかけ、例えばコンビニでアイス買って食ながら、娘さんの話を聞く、などどうですか？ 特別感が時に娘さんを癒す事あるんじゃないかと思います。 私たまにこれやりました。ヤキモチ焼きの長女には覿面だったような気がしております 主さま、 クックパッドご覧になりましたか？ 簡単○○と検索すると沢山レシピでますよ つくれぽが沢山ある方がやはり、味に安心できます。 主さま。同じ母として今日も頑張りましょうね┏○ﾍﾟｺｯ

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>> 64 言われたら、「へぇ～、余程自信があるんだ？(笑)じゃあ、やってもらおうかな」みたいな感じで、家事やら何やら、馬鹿にされたら同じ仕事をやらせる… ありがとうございます。
文句あるなら自分でやれ！は良いですね。
ただ、折角やってくれた事に関しては親として貶したりは出来ません。
甘いのでしょうか…。

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主さんにも問題大アリなんじゃないですか？

｢私は精神障害者だから｣
｢息子は素直に手伝ってくれる｣
｢旦那は激務でいないから｣
｢実の母親が私をバカにするから｣等々...

なんでもかんでも病気と他人のせいにしすぎだと思います。

それが言葉の端々に出るから、反抗期の娘さんから見て｢甘っちょろく｣見えるんだと思いますよ。

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育て方、間違えたんだろうね💦
娘に、ママは１１万円しか稼げないから、自分で働いて大学に行ってねと宣言したら、良いと思うよ✌
料理は娘に任せて、たまに自分は外食するのも良いと思うよ✌

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そんな生意気な娘要らない。そんな生意気な娘なら自衛隊にでも入れて鍛えてもらえばいいです。

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>>88さんと同意です
何か他のせいにする人は 何もわからない
自分が嫌だと思う事の為に 嫌だと思う相手がどうにかする事だけ考えてるし
自分はその為に何かをしない理由を考えてる
嫌だったり 自分がしたい事の為に 誰かをどうにかしようとするのは 間違いだよ
人を動かしたかったら 相手がそれを認識する位 自分が何倍も 出来ない事に頑張ってからだし
生意気だと話をしない何て前にやる事やって行動にしてから じゃ無かったら ただ 娘の文句を言ってるだけにしかならないよ
泣くとか 怒るとか 感情のまま言えば 自分の思う様には伝わらないのに 相手の心をその行為が傷つけて 不信感を持たせるよ？ 好きとか 嫌いとか 傷ついたなんて
主だけじゃない 娘だって 同じだよ

• << 95 最初から丁寧に読もうぜ？

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>> 22 ありがとうございます。 丸投げしてしまいたいです。 気性が荒く、何か頼むと怒り出すので厄介です。 息子は何でも手伝ってくれるのに。 … なんでも うまく出来ても 人様にそんな態度しかとれない人間は 裏でどんな復讐をされるか分からないよ
…と、不器用な人間に優しくなる事が世の中一番大事だと伝えましょう

あなたは
私より上等な人間かもしれないけど、優しく無いのは誰に似たのかしらね？と言いましょう。

その優秀な娘さんに育てたのは、８割方、パパじゃなくてママなのにね

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というか、ヒステリックで暴力ふるう、人を見下す、子供を高校すら入れない
いくら仕事などの事情があったとはいえ、なんでこんな異常な人に大事な子供を預けようなんて思えたの？
確実に娘さんに悪影響がでてるじゃん
今、旦那さんに注意して貰って表面的な問題は解決しても、長年かけて娘さんに刻まれたお祖母さんの影響はちょっとやそっとじゃ消えないよ
娘さんに正面から向きあってお祖母さんの言うことは間違っていること、人を見下してはいけない事をちゃんと教育しなきゃいけない
これは１日2日でできることじゃないよ

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>> 79 ありがとうございます。 小さい頃は仕事仕事であまり私との記憶がないと言っていたので甘えられてないと思います。 また小さい頃は物凄く物分か… やはりですね。
今からでも遅くないですから、すり寄ってくるなら甘えさせてあげたらいかがですか？

お母さんとの関係に満足すれば、バァバの言葉なんて耳に入らないし、むしろお母さんの悪口言わないで！ってなると思います。

小さい時、仕事が忙しくてごめんね。
これからでも良ければいっぱい遊ぼう！って言ってあげてください。

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>> 91 >>88さんと同意です 何か他のせいにする人は 何もわからない 自分が嫌だと思う事の為に 嫌だと思う相手がどうにかする事だけ… 最初から丁寧に読もうぜ？

• << 98 やってるって言いたいんだろうけど そんな事位 分かってるし 読んでるし 人の気持ちってどうしたら動く？ 子供が産まれてから親を見て育って 成長すると共に今度は 親を裁く様になる 裁くはちょっと強い言い方だけど例え その成長する過程に主さん親子はいるんだよね 人は 聞きたい相手の話を聞くよね 娘が主さんの話を聞こうと思う様に 主さんを理解して受け入れようと 気持ちを動かさないといけない 娘に自分の気持ちの為に相手の気持ちを考え無い事をすれば何が伝わる事って無くて ただ傷つけるだけ ただやってるとか 自分でやってるって思う事して それで人が理解する気持ちになったり 認識するなんて いつかあるかもしれないじゃ 主さんの今悩んでる事の解決にはならないから 人から自分のしてる事 ちゃんと理解されたり 自分からやろうって気持ちになるには 今までとは違う ちゃんと美味しい物を作る為に人の3倍やらないと なかなか伝わらないから 料理なら 本当にちゃんとやれば やるだけ上手くなるのに 料理をしない娘が見よう見真似で作った料理の方が上手く出来る何て せっかく 料理が上手くなる きっかけを娘が作って 娘と一緒に料理が上手くなる様にする事も出来たのに 娘 否定して 食べれないわけじゃ無いでいて わざわざ 料理頑張ってるとはならないし 少しでも 美味しいってなるのは そんなに難しい事じゃ無いから 料理教室行かなくたって クックパッド見たら いくらでも簡単で美味しい作り方分かるし 娘も 心から 美味しいって思えば 今 主さんが悩んでる事が解決していくよ 子供は 親の言うことよりも先に 親がどんなことをするかで その言葉を理解するんだよ あなたが 丁寧に読んでるなら 私にアンカー付けただけじゃなくて ちゃんと主さんにレスしなよ そうゆうの私にしてもスレに関係無いし意味無いから

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>> 59 娘さん、甘えたいんですよ！ 仕事減らしても家で一緒に過ごしてみてはどうですか？ うちも同じで、ばぁばが母に対抗してくると面倒です… 娘さんの趣味は何ですか？ うちは 不登校になってた時分 アニメの聖地や 太秦映画村や グッズショップや 車の中でも娘の好きな音楽をかけて私も 意気投合するようになりましたよ

長い道のりでした。

息子は 24時間 プチ家出ばっかりで お風呂に入って帰ります。自分の服も洗って干して行きます
女の子は 可愛がってあげないと 阿婆擦れ(あばずれ)になりますよ

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餃子の皮なんて 全部娘さんがすれば良い
大体 焼いたら 食べてるのでしょ？ まずかったら 食べないよ。
それに 家族で 手作り餃子する家も 少ないよ
偉いよ。主さん。

こうなったら 手先の器用さを誉めちぎって 将来の仕事にしてみたら？パティシエとかにもなれるじゃんと 賞賛。

主さん 食事の味付けはちょっとずつ 味を足して行くのが コツ。
そして 味見はしてください。 美味しくするのに 味見は不可欠です。
頑張ってね。

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>> 95 最初から丁寧に読もうぜ？ やってるって言いたいんだろうけど そんな事位 分かってるし 読んでるし
人の気持ちってどうしたら動く？ 子供が産まれてから親を見て育って 成長すると共に今度は 親を裁く様になる 裁くはちょっと強い言い方だけど例え
その成長する過程に主さん親子はいるんだよね
人は 聞きたい相手の話を聞くよね 娘が主さんの話を聞こうと思う様に 主さんを理解して受け入れようと 気持ちを動かさないといけない 娘に自分の気持ちの為に相手の気持ちを考え無い事をすれば何が伝わる事って無くて ただ傷つけるだけ
ただやってるとか 自分でやってるって思う事して それで人が理解する気持ちになったり 認識するなんて いつかあるかもしれないじゃ 主さんの今悩んでる事の解決にはならないから 人から自分のしてる事 ちゃんと理解されたり 自分からやろうって気持ちになるには
今までとは違う ちゃんと美味しい物を作る為に人の3倍やらないと なかなか伝わらないから
料理なら 本当にちゃんとやれば やるだけ上手くなるのに 料理をしない娘が見よう見真似で作った料理の方が上手く出来る何て
せっかく 料理が上手くなる きっかけを娘が作って 娘と一緒に料理が上手くなる様にする事も出来たのに 娘 否定して
食べれないわけじゃ無いでいて わざわざ 料理頑張ってるとはならないし
少しでも 美味しいってなるのは そんなに難しい事じゃ無いから
料理教室行かなくたって クックパッド見たら いくらでも簡単で美味しい作り方分かるし
娘も 心から 美味しいって思えば 今 主さんが悩んでる事が解決していくよ

子供は 親の言うことよりも先に 親がどんなことをするかで その言葉を理解するんだよ
あなたが
丁寧に読んでるなら 私にアンカー付けただけじゃなくて
ちゃんと主さんにレスしなよ そうゆうの私にしてもスレに関係無いし意味無いから

• << 100 料理教室に行って学んでいることを料理頑張ってるとはならないけど、クックパッド見て料理すればOKなの？ 主が「がんばっているとはならない」程度の努力しかしてないのか俺は知らんけど。 長いけど、具体的な部分は「クックパッドみて料理をつくる」って部分かな。気持ちを動かせとか、行動しろとか……そりゃそうだろ。

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>> 86 ありがとうございます。 なんだか少し似ているなと勝手に感じてしまいました。 大きくなったら少しは感謝してくれるでしょうか。 料理上手な… 主様
おはようございます。
私も勝手に似てるなぁと思いレスさせてもらいました、
娘さんどうですか？
私は長女が一人暮らしをはじめ、ようやく落ち着きましたが、今度は次女が反抗期になり
にっちもさっちもいきません。
でも、ポジティブに子育てしょうと思い、日々すごしております。

主さま、娘さんと二人っきりで短時間でもいいのででかける時間とれますか？
もし、可能なら娘さんと二人っきりで、でかけ、例えばコンビニでアイス買って食ながら、娘さんの話を聞く、などどうですか？
特別感が時に娘さんを癒す事あるんじゃないかと思います。

私たまにこれやりました。ヤキモチ焼きの長女には覿面だったような気がしております

主さま、
クックパッドご覧になりましたか？
簡単○○と検索すると沢山レシピでますよ
つくれぽが沢山ある方がやはり、味に安心できます。
主さま。同じ母として今日も頑張りましょうね┏○ﾍﾟｺｯ

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>> 98 やってるって言いたいんだろうけど そんな事位 分かってるし 読んでるし 人の気持ちってどうしたら動く？ 子供が産まれてから親を見て育… 料理教室に行って学んでいることを料理頑張ってるとはならないけど、クックパッド見て料理すればOKなの？
主が「がんばっているとはならない」程度の努力しかしてないのか俺は知らんけど。
長いけど、具体的な部分は「クックパッドみて料理をつくる」って部分かな。気持ちを動かせとか、行動しろとか……そりゃそうだろ。

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>> 7 私なら胸倉つかんで 「お前、親舐めんなよ、こら」とドスの効いた声で怒るかな。 7さん同様、頬叩いて 娘の服やら洗濯しないし、ご飯も作らない。
面談も行かない。

空気としてスルーする。

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