結婚を反対し、娘と大喧嘩

母親って損な役割ですね。でも 死ぬまで母親だし…
子供の事を思って言ったのに…したはずなのに…

私の友人が『子供は親の思い通りには、ならないのよ』と言ってくれて

目から鱗が落ちて 気持ちが軽くなった覚えがあります。

あまり他人(ひと)の誹謗中傷するのは いかがなものでしょうか？

たくさんの方々から お叱りを受けそうですね。

でもね、主さんが皆さんのレスで考え直したなら それでいいじゃありませんか。

これ以上主さんを叩くのは、叩く側に大きな心の闇を感じます。

もう この辺で勘弁してあげてもいいのではと思います。

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>> 81 ＞・母親としてと言うより社会人として一つだけ言うならば、彼氏は基本的な挨拶が出来ていないと思う。 盲目的にフォローするのではなく、あなたが… 挨拶に関しては忠告を入れて正解では？
他の方が仰っているように、挨拶に関しては彼氏に非があったと思います。
娘さんがしっかりしていても、カップルの挨拶のレベルが同じとは限らないですし。

それにたとえ健全な親でも子供を100%信頼するのは困難ですよ。

お涙頂戴とか捻くれたこと書いているあなたも良い親になれるとは思えない。
客観的に見ても批判内容があまりに稚拙で、言い掛かりに等しいと感じました。

レス80に関しては中学生くらいの子供が煽り目的で投稿したのでしょうね。

批判されて当然のスレと思いますけど、レスしている人の中には「主さんより酷いんじゃ・・・」っていう人がちらほらいる。

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>> 71 皆様沢山のレスを本当にありがとうございます。 それぞれにお返事は出来ていませんが、全て拝見しております。 皆様のご意見を参考に、… まずみんなにレスしなよ

それから意見述べなさい

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本文に関しては挨拶の所は同意だけどそれ以外は過干渉な気がする。

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>> 21 レスありがとうございます。 娘も貴女と同じ気持ちだろうとは予想しています。 私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しま… 主さんは勘違いしている。本当は娘さんは母親を頼りにしたいしアドバイスだって欲しいと思っています。尊敬できる母親ならね。

だけどそうじゃないし、主の過去を聞いたら そりゃ聞く耳もてないはずだなと納得しますよ。

娘さんの周りに信頼し尊敬できる大人がいないのですか？そういう人がいればお母親の言うことが正しいかの判断をしてもらえるんだけどね。

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＞・母親としてと言うより社会人として一つだけ言うならば、彼氏は基本的な挨拶が出来ていないと思う。
盲目的にフォローするのではなく、あなたが彼に正しい挨拶を教えた方が良い。

これ、結局主さんは何もわかってもいないし、娘さんを理解していない証拠。

主さんは書いたよね。自分の娘は相手方へ伺った際に、自己紹介したと。
そんな出来た娘さんが本当に挨拶も出来ない駄目男をパートナーに選ぶとは考えられないんだよなぁ。

主さんは結局その考えを変えたりしていないし、我が娘を信じてもいない。本当に信じているならばそこは言わないと思うよ。

お涙頂戴的な書き方してるけど、本音じゃ無いのは見えてるよ。

どっちにしても本当に娘さんに幸せになってもらいたいなら、主さんは出るべきじゃない。そんな忠告も必要無い。関わらない事こそ娘の為だと思っていいよ。それだけ主さんは毒親なのだから。

毒親じゃないよとか言われたい感満載で書いたのに、本音は見えるものだよ。

• << 86 挨拶に関しては忠告を入れて正解では？ 他の方が仰っているように、挨拶に関しては彼氏に非があったと思います。 娘さんがしっかりしていても、カップルの挨拶のレベルが同じとは限らないですし。 それにたとえ健全な親でも子供を100%信頼するのは困難ですよ。 お涙頂戴とか捻くれたこと書いているあなたも良い親になれるとは思えない。 客観的に見ても批判内容があまりに稚拙で、言い掛かりに等しいと感じました。 レス80に関しては中学生くらいの子供が煽り目的で投稿したのでしょうね。 批判されて当然のスレと思いますけど、レスしている人の中には「主さんより酷いんじゃ・・・」っていう人がちらほらいる。

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主の人生は娘の人生じゃねーんだよ。娘の人生は娘のものなんだから、いい加減子離れしろや。

彼氏から娘へのプレゼントの値段調べるとか、非常識はどっちだよ 毒親(笑)

見た目パッとしないとか、プレゼントが安いとか、母子手当(税金)で食い扶持繋いで、自分のせいで片親生活を娘に強いた糞貧乏がよくほざきやがったよなｗｗｗ

結婚する相手を間違えた馬鹿に、娘に何か言える権限はねーよｗ

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彼氏が娘さんから、いろいろ聞いているから態度に出ちゃってるってことですかね。

その前に主さんも、顔つきが怖かったんだと思う。

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>> 10 ウチも母子家庭です 娘が２人います 交際の挨拶ができなかった部分以外は、私なら反対の理由になりません 外泊は生活費をちゃんと負… わたしも同感です。やはり挨拶はきちんとしてもらいたいものです。
挨拶できないとちょっと困りますね。
ただ、プレゼントや外泊に対しては
親は口を挟まないほうがよいかなと
高価なモノは結婚指輪や新婚旅行に使うなり。
まだ先の話ですが…
男性が浪費家よりましかと。
横レス失礼しました。
とにかく娘さんの幸せが第一です（　´∀｀）

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これが出来るなら大丈夫だよ。


でも子離れしてください。
毒親に困ってた身の私には娘さんの気持ちがわかるよ。感謝はしてるの。他の親となんか、違うことも知ってるの。でも嫌いなわけじゃないから、自分から突き放すことに罪悪感があって本当に苦しいの。
そんな思いさせないでよ。ただの普通の成長でしょ？自立でしょ？なんで喜んでくれないの？



門出を心から喜んであげてください。
あと、干渉しないで！どうせ干渉しなければ娘夫婦から寄って来るんだから。

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主さん 落ち着かれて思い直されたご様子 良かったですね。

お嬢さんと大喧嘩された後でけして冷静では無い状態で立てたスレ。

キツく感情的なレスが沢山付くのも仕方無いと思ってました。

でも 貴女は一緒に感情的にはならず受け止めて考え直された。

感情的にレスをされた方々も意味があった訳ですよね。

貴女が離婚後 人には言えないご苦労もあったと思います。その時支えになってくれたのは、お嬢さんの存在だと思います。

それが時としてお嬢さんの負担なり 貴女との関係に悩まれて心を病んだのでしょう。

悩むのは愛情があるからこそです。どうでもよければ悩みません。

挨拶の件も人として、まして社会人としては基本です。何より挨拶ができなくて人格、品格を疑われ恥ずかしく損をするのは ご本人ですので。

挨拶がきちんとできるだけで 第一印象をクリアーできると私も子供達には厳しく言ってきました。

お陰様で、礼儀正しいと褒めて頂いてます。
貴女は立派に社会的地位も築いていらっしゃるご様子。
貴女ご自身の第二の人生に幸せを見つけてください。
お嬢さんのお幸せと併せてお祈り申し上げます。

長々と 偉そうな事ばかり申し上げて大変失礼致しました。

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>> 71 皆様沢山のレスを本当にありがとうございます。 それぞれにお返事は出来ていませんが、全て拝見しております。 皆様のご意見を参考に、… それは毒親だからじゃないです。
片親でも両親でも、嫁ぐ娘を持つ親は同じように嬉しさと切なさがあるものだと思います。
娘さん、きっと主さんを見直したんじゃないでしょうか。今までの主さんの苦労や頑張りを間近で見ていたのも娘さんですから。
寂しいって言っている間に孫を抱っこできるくらいになるかもしれませんよ(*^^*)

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主さん、本当に変わってくださいね。


私には２０代の息子が居りますが、どんなに素敵なお嬢さんでも、その親御さんが主さんの様な方なら、大切な息子は託せません。


以前お付き合いしていたお嬢さんの母親が、主さんに似ていたのですが、結婚の話が出始めた途端に息子に色々と指図する様になりました。


娘と結婚するなら、～でないとダメ、何歳までに一戸建てを持ちなさい等々。


つまりは、息子の人生にレールを敷き始めたのです。

そのお宅も離婚して母子家庭でした。


最終的には、あまりにも口出しが酷いのと、息子に家を建てさせ自分も養わせようという魂胆が見えて来たので、彼女の方から『自分の親が、大切な人や家族に嫌な思いをさせている事に、これ以上耐えられない』と言って、息子や私達家族全員に泣きながら頭を下げ、息子や私達の説得にも応じず去りました。


あの時の姿は本当に可哀想で、未だに忘れられません。


２年程前に偶然再会（同じ地元なので）し、息子は復縁を提案したそうですが、『母は私が側に居ないとダメ。あの母が居る限り、また繰り返しになるから私は誰とも結婚は出来ない。』と、断られたそうです。

長くなりましたが、主さんが本気で子離れしないと、例え結婚してもお嬢さんは幸せにはなれません。


ですからこれを期にお嬢さんを解放し、主さんご自身も人生の再出発をされては如何ですか？

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>> 71 皆様沢山のレスを本当にありがとうございます。 それぞれにお返事は出来ていませんが、全て拝見しております。 皆様のご意見を参考に、… 娘さんが言った、自己愛の塊の…の気持ち、真摯に受け止めてあげて下さい。どんなに自分は頑張ってると思っていても、子供に伝わっていなければ、意味ありません。涙流して感謝されたなら、今後、その思いを踏みにじらないてあげて下さい。
自己愛母親は、不利になれば表面上は綺麗事言って、正当化しますから。そして、洗脳して操る。
そんなに簡単には変われないと思いますが、絶対に変われない訳でもない。頑張ってあげて下さい。

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毒母なんかじゃないよ。
過度な部分があったかもだけど、娘さんを心配するのはみんな一緒。

立派に大学を出て、自ら巣立つんだから喜びましょう。
娘さんが母になった時、また違う感情も芽生えるんじゃないかな？

挨拶くらい…って言った人いるけど、私はそれは違うと思う。
様々な価値観だから自分の意見を押し付けるつもりはないんだけど、やっぱり挨拶、返事、お礼はその人の生き様というかその人を表すと思う。

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皆様沢山のレスを本当にありがとうございます。

それぞれにお返事は出来ていませんが、全て拝見しております。

皆様のご意見を参考に、娘に私の考えを改めて伝えました。

・私は良い母親のお手本ではないし、母親にも主婦にも向いてない。干渉しても的確な助言はしてあげられないので、口を挟まずに見守ることにする。

・私の老後や病気に関しては貯えがあるので何も気負わなくていい。

・母親としてと言うより社会人として一つだけ言うならば、彼氏は基本的な挨拶が出来ていないと思う。
盲目的にフォローするのではなく、あなたが彼に正しい挨拶を教えた方が良い。

・結婚後、もし実家に帰りたいと思う時があったらいつでも帰ってきていい。
逆に私と距離を置きたいと思うなら、そうするのもいい。
私との距離感に関してはあなたの意思に合わせる。

今までの自分の行いを詫びて、上記の旨を文章にして伝えました。
娘はただ涙を流してそれを読んで
「母子家庭なのにお金に不自由なく大学まで行かせてくれて感謝してる。深夜にタクシーで帰ってくるくらい仕事大変なのに、学生の頃は毎日早起きしてお弁当やご飯を作ってくれてありがとう。」
と言われました。

嬉しいような、悲しいような気分になりました。
娘がこれで本当に自分の元から巣立っていくのかと思うと、しんみりと寂しいと感じてしまいます。
勿論口には出しませんが。

毒親だからそう感じてしまうのですかね。
私は本当に母親失格だったんだと思います。

• << 73 娘さんが言った、自己愛の塊の…の気持ち、真摯に受け止めてあげて下さい。どんなに自分は頑張ってると思っていても、子供に伝わっていなければ、意味ありません。涙流して感謝されたなら、今後、その思いを踏みにじらないてあげて下さい。 自己愛母親は、不利になれば表面上は綺麗事言って、正当化しますから。そして、洗脳して操る。 そんなに簡単には変われないと思いますが、絶対に変われない訳でもない。頑張ってあげて下さい。
• << 75 それは毒親だからじゃないです。 片親でも両親でも、嫁ぐ娘を持つ親は同じように嬉しさと切なさがあるものだと思います。 娘さん、きっと主さんを見直したんじゃないでしょうか。今までの主さんの苦労や頑張りを間近で見ていたのも娘さんですから。 寂しいって言っている間に孫を抱っこできるくらいになるかもしれませんよ(*^^*)
• << 85 まずみんなにレスしなよ それから意見述べなさい

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>> 69 それを人に聞かなきゃならない判断力なのですか？

これだけの人が書き込み、まともに返答も書かないで何様ですか？

返答レスが出来ないと予めわかっているならそう書くべきだし、後からああだこうだ言って面倒臭がるのって最低ですね。

望んでたレスも付かず、反論されて無視して逃げてるのってまさに貴女の本性なのでしょうけど、そういう事を受け入れ悩み考えて成長するんですよ。

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>> 68 放置している訳ではなく、ずっとネットをしていられる環境ではないので私の投稿が追い付かず申し訳ありません。
因みに最初の方はレスがあまり付かなかった為、ほぼ同時進行でお悩みの方にもスレ立てしました。

スレの管理に関しては特にサイトのルールに記されていませんでしたが、レスが追い付かない場合は閉鎖しなければいけないのでしょうか？

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お悩みの方にも同じ内容でスレ立てて 放置ですよね

主さんの意思に反する意見もあるけど 貴女のスレに応えてる人が居るので ちゃんと挨拶して閉じてから新たにスレ立てたらどうですか？

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まずあ娘とあなたは別人格です

全て娘が決めることです

いい加減子離れしなさい

みっともない親

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気持ち悪い母親ですね。
娘の幸せより自分の老後なの？
家庭を守れなかった癖に自己養護だけは立派。

母子家庭の母を捨てるの？なんて最低な捨て台詞いうなんて悲劇のヒロイン気取り？
おばはんなのに～？


毒親が嫌いなんで毒しか吐けない。
キモすぎ！！

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たぶん世代的なものだと思いますけど、昔は一般庶民みたいのが頑張ってロレックスで見栄はって、靴はボロボロとかいたし。

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親の意見として言う事は理解しますが、深入りすると娘の人生まで狂わせますよ。
貴女は娘の彼氏の一部分しか見ていないのだし、外泊はあれど半年に一度。好青年な方だと思いますが？
貴女は元旦那とは一切外泊もせず、純情なお付き合いのもと結婚したのですか？離婚後のお付き合いからそうは見えないのですが。

うちの母も似たようなもんで私は負けてその人とは別れましたが、病死してしまいました。
最後まで認めて貰いたいと、昼も夜も働いていました。連絡は取ってましたが私の甘えも彼の負担になっていまのかなと、今となっては後悔しています。縁切りしてでも一緒になれば良かったと。
私は後悔から結婚はしませんが、良い歳になり親から結婚しないのか？と聞かれる度嫌悪します。老後の面倒も見ません。

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主さん…

スレ本文読ませていただきお聞きしたいのですが娘さんに彼氏さんがプレゼントした五万円相当の腕時計がどうして安物の気の利かない贈り物になってしまうのですか？

あくまでも、此処では主さんの意見だけが一人歩きして、娘さん、彼氏さんの話し聞けないから正解は解りませんが、彼氏さんが誠意を込めて贈ったプレゼントを蔑むような金銭感覚、価値観は俺みたいな小市民は悲しくなります。

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主さんが自分の娘に依存し過ぎです

彼女が選んだ人を受け入れて下さい。

信じてあげて

身内に反対される事ほど辛い事無いね

主さんは新しい生活はじめるべきです。

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>> 26 レスありがとうございます。 私は再婚しないと決めています。 母子家庭の一人娘との関係は難しいですね。 色々書いて下さった中でも… 再レスします。

母子家庭云々ではなく、子が成長して自立出来る年頃になったら、親は自ら子離れし子の人生の選択を見守ってやるべきだと私は思いますよ。

主さんは自分なりにしっかり子育てしてきた自信を持って、 娘さんを信じて巣立ちを見届けてあげれば良いのです。

主さんにもこれからまだまだ長い人生が残っているはずです。
子を育て上げたら後は、自分の人生を有意義にする為に時間と頭を使いましょうよ。

娘さんはそう望んでいると思いますよ。

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>> 18 削除されたレス 主さんが、娘におんぶにだっこなんだね。

逆でしょ。嫌悪感がします。

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主さん今言っても
無理出し、辛い
気持ち察しますが
過保護とは俺は
思いませんが？
娘の人生だから
信じましょう。
もし駄目場合でも
絶対言ったら駄目な言葉有ります。
だから言ったでしょうと。
多分主さんの娘さんと家の長女タメかな俺は一切感知しませんょ。
誰連れて来ても反対しません。
ニートだろうが、
おじいさんだろうが只一切の金銭的な
援助はしません。
何故なら娘信用して上げるしか無いでしょう。
後は娘の人生何で。

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>> 12 削除されたレス 主さんが原因でやんだんですよ。。わからないのですね。

そんなもんだと思います。わからないから、害毒なことしてしまうのです。

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>> 9 レスありがとうございます。 悔しくて悲しくて、結婚するなら応援などせずにいっそ絶縁した方がマシとさえ思えます。 それって誰のためにですか？

娘さんのためではなく、主さんのためですよね。

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離婚した元妻の母親にそっくりです。
自分の考え方を他人に押し付けてどこまでも過干渉してくる。

主なら娘が結婚しても干渉するでしょう。

わたしは元妻の母親が嫌で離婚しました。

私が行員で融資課にいることも気に入らなかったようでした。

金貸しは恨まれるんだから転職しなさいと何度も言われましたが、黙れクソババアと返してから何も言って来ませんでした。

主も態度を改めないと娘の離婚を招きますよ。

因みにわたし養育費払ってません。

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・責任感・決断力がなさそう
・あまり外見がパッとしない
・無愛想とまではいかないが、あまり愛想が良い方ではない。

結婚を反対する理由としてただ気に入らないところを出してるだけですよね？
友達の彼氏を非難してる女子高生レベルですよ、共同生活してる今、娘さんに出ていかれると何かと都合が悪いという自分本意が見えます。
主さんが「娘の為」という大義名分で自分の本心をごまかしてるのは娘さんにも分かってます。

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>> 26 レスありがとうございます。 私は再婚しないと決めています。 母子家庭の一人娘との関係は難しいですね。 色々書いて下さった中でも… 再婚する気しない気じゃなく、もう出来ないと思っているだけでしょう？
娘さんに居てくれなきゃ、自分の生活が苦になるのが嫌なだけじゃん。
離婚後は男つくってたみたいだし、その男に娘さんは不快な思いさせられてたみたいだし。
それに対しての謝罪はしたの？言い訳じゃなく「謝罪」
親だから、間違ったりしても、子に頭を下げたり謝罪なんて！と思ってるなら、救いようないけど。

何故貴女が、娘さんの相手を選ぶ権利を持とうとするんだろう。
相手のご両親が、貴女の娘さんの事を「非常識」とか言ってたら、どう思うんだろう。
貴女の娘さんは、どこに出しても恥ずかしくないとでも？
そんなの貴女が判断する事じゃないわ。
言う人は、世間から同じ事を言われてるもんだよ。
我が子を愛してるなら、信じたらどうなの？信じられないなら、貴女は娘さんを愛していないんだろうし、信じてはもらえないから、諦めて老後の為にコツコツ働き貯蓄するんだね。

話を聞いて欲しい…
貴女も自分に都合悪い話聞かないよね。

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娘さんの自由にさせましょう。

５万の時計のプレゼントをばかにするとか、なんなんでしょうか。安物ではないですよね。

主さんは、育て上げたら仕事終了です。

主さんを反面教師に生きていけば、娘さんは、離婚の道をたどらずいけるかもしれません。

もう、主さんにできることはありません。娘さんの選んだ相手をバカにするのは、選択した娘さん自身と、あちらの親御さんに泥を投げているのと同じこと。
いずれ、主さんに返ってきます。

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>> 48 それと、私は役職についてますので同年代のサラリーマンよりは稼いでます。 (こういうこと書くとまた釣りだろうと煽られると思ったので記しません… 私も同年代より稼いでいる方ですが…
収入に問題ないのであれば、もう今までのお金は渡しておいては？
結婚する時に渡すつもり、と言っても主さんが今のままでは娘さんは自立も許されないし、結婚もできないですよね。
貯めておいたお金をいつ渡すかは各家庭によるとは思いますが、
自立しようにも「母親を捨てるのか」「鬼」なんて言葉を使って縛り、生活費は折半にしているのに半年に一度程度の恋人との外泊まで良く思えず。
って、いつまで経っても娘さんが解放される時は来ませんよ。
もう今までのお金は渡しておいて、娘さんの人生の選択を尊重されては？

娘さんの今までの人生を主さんが窮屈なものにして、男性で失敗する姿を何度も見せて来たのですから…

もっと客観的に自分を見ては？
同じ母親としても、主さんは娘離れできてないだけにしか見えません。

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主さん役職つきのお仕事。
5万円の時計を安物という。
庶民の価値観とは違う。
普段から人を見下した価値観なんでしょうね。
娘さんがどんな男の人を紹介しても必ず反対すると思います。
ちょっとパッとしなくても弁護士や医師なら話は別でしょうけど。
おそらく体裁だけで生きている人かと思います。

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私の母と似ています。
私も今考えると母子共依存に陥っていました。
一度目の結婚は母に夫婦喧嘩を相談してしまい、以降母が夫を毛嫌いし私も判断ができなくなり一時的な感情で離婚をしてしまいました。

10年後に別の男性と再婚し母と物理的にも距離ができて、共依存にもはっきりと気付く事ができて夫婦関係もうまく行くようになりました。
再婚の時は母が夫の両親を非常に攻撃し（常識がないなど責めました。自分の考え方と違う人を認められないためです。）結局、結婚式にも参加してくれませんでした。

父は母に意見したようですが、説得できずでした。

主さん、どうぞ娘さんのために頑な心を解いていただけませんか？

娘さんは自分の考えた幸せを実現しようと頑張っているところだと思います。

『頑張って自分の足で歩いていきなさい。もしも、失敗したらいつでも戻って来なさい、帰るところはあるんだよ』
こんな言葉で送り出してあげる事はできませんか？

主さん、頑張って下さい。
自分を振り返って良く考えてみて下さい。

生意気言って申し訳ありませんでした。

主さんが心穏やかになるよう応援しています。

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・初めて家に来た際、「お邪魔します」のみで自己紹介もなく菓子折りもない非常識さ。
　↑緊張していたのかも知れません。
　 手ぶらは流石にえっと思うけど、目くじらを立てるようなコトですか?

・社会人とはいえ、実家暮らしの娘を外泊させた。(半年に一度ほどの頻度)
　↑半年に一度もダメですか?
　そりゃ無断外泊は心配ですが娘さん本人から連絡があれば良いんじゃないですか。

・娘に送る誕生日やクリスマスプレゼントは、ゲーム機や安物の腕時計(値段を調べたら5万円くらい)などの気の利かない物ばかり。
　↑5万で安いは完全に主さんの価値観。
　 ゲーム機も腕時計も娘さんのリクエストかも?

・責任感・決断力がなさそう
　↑彼と話してそう思ったのですか?見た目で決め付けてませんか?

・あまり外見がパッとしない
　･無愛想とまではいかないが、あまり愛想が良い方ではない
　↑イケメンで愛想がいい人なら反対しませんか?

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それと、私は役職についてますので同年代のサラリーマンよりは稼いでます。
(こういうこと書くとまた釣りだろうと煽られると思ったので記しませんでしたが。)

多くのレスに金銭的問題から娘の結婚を渋っているのではと書かれておりますが、別にお金目当てで娘を引き留めている訳ではありません。

今まで折半した分の生活費はいつか結婚資金として娘に渡すつもりでした。

• << 52 私も同年代より稼いでいる方ですが… 収入に問題ないのであれば、もう今までのお金は渡しておいては？ 結婚する時に渡すつもり、と言っても主さんが今のままでは娘さんは自立も許されないし、結婚もできないですよね。 貯めておいたお金をいつ渡すかは各家庭によるとは思いますが、 自立しようにも「母親を捨てるのか」「鬼」なんて言葉を使って縛り、生活費は折半にしているのに半年に一度程度の恋人との外泊まで良く思えず。 って、いつまで経っても娘さんが解放される時は来ませんよ。 もう今までのお金は渡しておいて、娘さんの人生の選択を尊重されては？ 娘さんの今までの人生を主さんが窮屈なものにして、男性で失敗する姿を何度も見せて来たのですから… もっと客観的に自分を見ては？ 同じ母親としても、主さんは娘離れできてないだけにしか見えません。

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私も母子家庭で娘がいます(息子もいます)
その立場から見ても挨拶の件以外は全く反対理由にはならないです。
というか挨拶の件も。5年交際しているということは彼にとっても若い時からの付き合いで、初めてのことに緊張していたのでしょう。
頼りないところの全く無い男性なんていません。親の立場から見れば「娘をくださいってことだろうに…挨拶もせずなんなの？」と思うかもしれませんが、不満を持つだけで放置するのも年長者のすることじゃないかと。

良いところを見つけて行こうという気持ちが主さんのスレやレスからは感じませんでした。

頼りなさの中に娘さんへの気持ちは充分聞けましたか？優しさや愛情、生活感は？

プレゼントの金額を調べるなんてことも、親としてどうかと思いますよ。
それは娘さんへの心配云々でなく、粗探しです。

主さんは自分の行いは言い訳ばかり。
セクハラに感じさせたのも娘さんの誤解でなく、主さんの軽率な行動が娘さんに植え付けたトラウマでしょう。
生活費が折半なら外泊も文句言えないです。半年に一回なんて彼は充分に考えてくれています。

娘さんが問題ある母親について、彼によく話してきたのでしょうね…

私も娘の好きになった人なら誰でもいいなんて思わないけど、主さんのは娘離れできないだけ。
申し訳ないですが…主さんは再婚する気ないって言っていても、娘さんにひっつきもっつきで生きているんじゃ、娘さんの負担にしかならないですよ。

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外見がパッとしないのは、娘さんもじゃないの？普通やイマイチだとしたら、イケメン狙いは傲慢だろうし。男性の容姿を文句いうほど綺麗なんですか？！それに、あなた自身、親が悪いとか娘に口出しできるとか、ダメ女なのに、こんな人に言われたくないだろうよ。離婚なら、男性から捨てられてあなたは当たり前の性格ですよ。

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>> 44 家の母に似てる気がします。
もう70近いですが自分が結婚してから、母親の異常さに気がつきました。最初は、洗脳されている事自体に気付かず、夫とも衝突しました。でも、年々違和感を感じ、今は自己愛のモラハラ母だったとわかりました。娘さんが鬱になったきっかけは解りませんが母親も関係あるかもしれませんよ。まぁ、自己愛だったら、自分の非は認めてるフリはしても、本心では思わないでしょうけどね。娘さんとの縁が本当に切れないよう、自分を見つめ直す努力して下さい。

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それでは娘さんの環境は立派な男性に嫁げるような家庭なんでしょうか？
離婚して母子家庭ですよね。

例えば、家柄が良い両親ともに健在で経済的にも社会的にも立場のある家庭のご子息とは結婚出来るんでしょうか？

ご両親はあなたの娘さんとの結婚は許すんでしょうか？

お医者様なら医者の家系でしかも将来、医者を継ぐ子供が産める学歴のある女性を選びますよ。
親の学歴、娘さんの学歴、全て調べますよ。

それに比べて、娘さんの彼氏は挨拶だってお邪魔します、は言ったんだし、娘さんにはお似合いなのではないでしょうか。
人柄は知りませんが娘さんが幸せだと思うなら幸せなんだし。

両親の離婚に振り回され、お母さんの連れ込んだオヤジに許可なく触られ（性的だろうが無かろうが関係ない）お母さんに理不尽に結婚を反対された。
それだけで娘さんはすでに不幸の道を歩かされてますよ。

娘さん以外に楽しみ見つけてください。
それこそ今、交際相手探したらどうですか？

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>> 35 娘バージョンのスレあるね。 カウンセラーの言葉が一緒。 ビンゴ‼ お手柄ですね

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皆様レスありがとうございます。
返信が追いつかず申し訳ありません。

一部の方が他スレとの関係性を誤解されているようですが、私自身がスレ立てする前にその相談を閲覧しています。
カウンセラーから受けた言葉が簡潔に記されてあったので、同じ言葉を引用してしまいました。

まずうちは離婚での母子家庭であり死別ではないこと。
娘は私似ではないこと。
娘に対して彼の外見についての不満を実際に口にしたことはないこと。
私自身が正社員として仕事していること。

上記の点から娘のスレではないと思います。
逆に母子家庭であることと、生活費折半で同居していること以外の共通性が見受けられません。

私の不手際が招いた誤解ですが、他スレへの迷惑にも繋がりますのでそういったレスはご遠慮頂きたいと思います。

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>> 12 削除されたレス それは、貴女の考え過ぎです💢
私も母子家庭で娘を専門学校に入学させたのに、妊娠して結婚しました➡家庭に問題を抱えた子でしたが、本人が娘の入れ知恵で挨拶をしました💦一緒に産婦人科に行った際にお医者さんから、相手は学生なのにどういうつもりかと言われたらしいです💦馬鹿だから、言うに事欠いて、不注意でしたと言ったと娘から聞きました😱
本人から結婚したいと話があり、安心して任せられると思い、結婚させましたよ✌しかし、娘には、今回は中絶して学校を卒業するように話をしたんですが、産みたいと言うので学校を中退させました💦
結局、貴女が反対しても娘さんが離れてしまうだけで、助けたくても助けられなくなりますよ✌貴女が折れるしかないですね💦

貴女も男性を家庭に連れ込んで娘に嫌な思いをさせているから、強く言われないですよ✌

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>> 36 私もカウンセラーのセリフどっかで同じセリフをみたなぁと思ってたんですよ。 それと気になったのがレス5で主さんが 娘は「◯◯さんとお付… 確かに主さんの返レス、内容の重さにしては短めなんですよね
娘さんが母親を批判したくてスレ立てたのかな
ただ、娘側のスレだとお父さんは亡くなったことになってるけど

どっち側でスレ立てても同じなんだけどね
娘離れできない母親と、母親を憎みつつ捨てきれない娘
娘が離れるしかないんだけど、できないんだろうな
母娘ともメンタル弱いみたいだし
共依存になってるみたいだから
母娘で共依存のカウンセリングを受けた方がいいと思う

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読んだ感想
プレゼントの値段を調べるような下品な母親、挨拶も出来ないクズ野郎を好む娘…
登場人物にまともな人がいない。
大人グレーゾーンなんだろうなぁ

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釣り？(´・д・｀)

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娘さんは、娘
母は、母で生きなよ。
はい、解決。
育てた？義務だからね。

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>> 35 私もカウンセラーのセリフどっかで同じセリフをみたなぁと思ってたんですよ。

それと気になったのがレス5で主さんが
娘は「◯◯さんとお付き合いさせて頂いております、◯◯と申します。」と相手の親御さんに自己紹介しました。
と書いてます。
どうしてお母さんであるはずのあなたがそういうことを知っているのでしょうか？わざわざお母さんと不仲の娘さんがそんな些細な事を教えたのでしょうか？

ひょっとして主さんはこの話の娘さんなのでは無いですか？
プレゼントが5万円とか相手の収入とか娘さんでないとわからないであろうことばかり詳しいですし。

• << 40 確かに主さんの返レス、内容の重さにしては短めなんですよね 娘さんが母親を批判したくてスレ立てたのかな ただ、娘側のスレだとお父さんは亡くなったことになってるけど どっち側でスレ立てても同じなんだけどね 娘離れできない母親と、母親を憎みつつ捨てきれない娘 娘が離れるしかないんだけど、できないんだろうな 母娘ともメンタル弱いみたいだし 共依存になってるみたいだから 母娘で共依存のカウンセリングを受けた方がいいと思う

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>> 12 削除されたレス 娘バージョンのスレあるね。
カウンセラーの言葉が一緒。

• << 43 ビンゴ‼ お手柄ですね

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もう遅いと思います。主さんが何か言う度に、お嬢さんの心は１歩ずつ主さんから離れてゆくだけでしょう。微笑むだけで見守って行くか、縁を切るかの二者択一状態に進んだとお見受けします。

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主さんは、勝手だと思います❗
失礼ながら、結婚失敗し男を連れ込み、娘に誤解であれ、セクハラするような男しか探せない主さんに説得力ないですよ！
娘も、もういい年。いちいち干渉してるのも異常。
お邪魔します。だけで、いいのでは？？
二人が仲良く添い遂げたらそれでいいのでは？
主さんは一人になりたくないだけでしょ？
親を見捨ててとかさ、娘には娘の人生があるのに！、相手が何処かのしゃちょーさんとかで、キッチリ挨拶し、将来の主さんの面倒も看てくれるようなの希望しますか？？
バカすねー。そんなのが、主さんみたいなとこには来ませんよ！！
男にだらしない主さんみたいなとこには。
娘は、主さんに似てないようで(笑)安心しました。
母親としても、人間としても最低です。
反対してる理由があまりにも偏見ありすぎて！！

自分の娘を何処かの令嬢みたいに思ってますが、偏見勝負するなら、相手側に「母子家庭で、男連れ込むような人の娘を嫁にいらない。」
言われたらどーです？娘のこともよく知りもせずです。
あなたのせいで、娘が迷惑するとか考えあります？
同じこと主はしてるんですよ！
相手の男の子の事を知りもせず、見た目がいまいちとかさ。
娘さんは、良いとこ知ってるから結婚するのだし。
黙れ❗ババァ💢💢って怒りすら覚えます。
娘さんのために、絶縁してあげて、ひっそり男連れ込んで生きてください。
子供を産むとか産まないまで、本当に余計な御世話だし、ほっておきなよ。
十代カップルじゃあるまいし。

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＞私自身も離婚する際、結婚に反対してくれなかった親のことを恨みました。

は？

こんな責任転嫁に足が生えたような母親に、偉そうなこと言われたら、そりゃ娘さんだって反発するわ。
ギャンブル依存症の旦那と、また男取り替えて家に引っ張り込んでと、主の節穴の目で見てるようでは、説得力ゼロ。

私なら家出して親を捨てたくなる。

自分の価値観を一方的に押し付けて、それが娘のためになると思い込んでる自己愛メンへラ。

子どもは生まれる親を選べない。

娘さんに心から同情する。解放してあげて下さい。

　

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内容別拝見し、ちょっと驚いてしまいました。主さんと同じ20代の娘が私にも居ますが、外泊禁止など言ったことがありません。ただ何かあった場合に困るので、行き先などは教えるよう、言っていますが。二十歳過ぎた子供に外泊禁止は過保護過ぎませんか？！プレゼントの金額五万円が安いと思うのが貧乏性な私には考えられません。むしろ毎日頑張って働いた、お金で五万円ものプレゼントなんて、申し訳なく思ってしまいます。私も口うるさい母親だと思いますが、外泊禁止では二十歳過ぎているのに娘さんが可哀想です。プレゼントの金額に対して文句があるのも、娘さんにとって(教育上)良い事ではないと思います。総合的に考えると先々娘さんが苦労してしまいそうです。

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主さん、間違ってるのは主さんだよ。
俺も娘を嫁がせた父親だけどさ、主さんの考え方って娘がより、その以前の人としてって部分で間違ってるからそれ以降全て狂うんだよ。

多分旦那さんに対してもそうだったんだろうね。だから娘にそこを言われるんだよ。

主さんは娘を信頼していない。

母親だ、娘だと言っているけど結局自分勝手に価値観を押し付けてるだけ。娘さんの幸せとか考えてないよ。

主さんの考え方を娘さんが引き継いだら、主さん同様に結婚を失敗するだろうね。主さんのくだらない屁理屈が、クズ男を引き込むんだよ。挨拶しなかったから？イヤ、たとえ挨拶してたとしても難癖付けただろうね。娘が結婚すると自分にはデメリットしかないもんね。

収入は減り、話し相手もいない寂しい生活、そして幸せな結婚生活を見せつけられる。

まぁこうやって書いても返事はコピペなんだろうけど、そうやって気に入ったスレに返答し、気に入らなきゃコピペなんてやってると、主さんの真剣味は適当って読み手に伝わるとか考えないよね。

娘は貴女の飼い猫じゃない。主が関わらない方が結婚は上手く行くよ。失敗した主が教えられるのは失敗の仕方。成功の仕方は教えられない。成功してないのだから。

ちっとは考えて人として何が大切なのか考えなよ。その歳にもなって娘に依存って恥ずかしいんだよ。

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主さん
親の思う幸せと
子の思う幸せが必ずしも
一緒だとは限りませんよ

どんなに不満があろうと
5年も交際して
結婚を考えたのは
かなりの覚悟があるはずです

主さんが反対しようが
娘さんは　結婚を止めない
私はそう思いますよ

一生懸命　育てた娘さんを
信じてあげられませんか？

挨拶は基本ですが
一般常識の基本さえ
出来てない人が多い昨今
経験しなければ分からない
人がいてもおかしくないです

逆に　主さんの娘さんも
主さんが知らないところで
知らずに非常識な態度を
とってるかも知れませんし。

結婚に限らず人生は常に勉強
ではありませんか
初めから決め付けるのは
良くないと思います

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>> 24 んじゃ 絶縁する？ 娘にとっちゃ 好都合だろーし 娘の人生だから さ 主は 先にいなくなっちまぅんだし 子離れしよーぜ 今のまま… そうですか。
レスありがとうございました。

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>> 23 挨拶なんかで、人をはかるのはおかしいのでは？？ 年収1億でも、挨拶できない男はいます。 でも、年収1億なら挨拶できなくても許しますよ… レスありがとうございます。

娘の彼氏ですが、年収は良さそうです。
厳密な年収額は知りませんが、若いのに稼いでいるという面では凄いと思っています。

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>> 22 私にも結婚前のひとり娘がいます。 うちも母子家庭でしたが、早くから娘は自立してひとり暮らしを始めたし、私は既に再婚してるので、主さん母娘とは… レスありがとうございます。

私は再婚しないと決めています。
母子家庭の一人娘との関係は難しいですね。

色々書いて下さった中でも特に最後のコメントは考えさせられました。

• << 54 再婚する気しない気じゃなく、もう出来ないと思っているだけでしょう？ 娘さんに居てくれなきゃ、自分の生活が苦になるのが嫌なだけじゃん。 離婚後は男つくってたみたいだし、その男に娘さんは不快な思いさせられてたみたいだし。 それに対しての謝罪はしたの？言い訳じゃなく「謝罪」 親だから、間違ったりしても、子に頭を下げたり謝罪なんて！と思ってるなら、救いようないけど。 何故貴女が、娘さんの相手を選ぶ権利を持とうとするんだろう。 相手のご両親が、貴女の娘さんの事を「非常識」とか言ってたら、どう思うんだろう。 貴女の娘さんは、どこに出しても恥ずかしくないとでも？ そんなの貴女が判断する事じゃないわ。 言う人は、世間から同じ事を言われてるもんだよ。 我が子を愛してるなら、信じたらどうなの？信じられないなら、貴女は娘さんを愛していないんだろうし、信じてはもらえないから、諦めて老後の為にコツコツ働き貯蓄するんだね。 話を聞いて欲しい… 貴女も自分に都合悪い話聞かないよね。
• << 61 再レスします。 母子家庭云々ではなく、子が成長して自立出来る年頃になったら、親は自ら子離れし子の人生の選択を見守ってやるべきだと私は思いますよ。 主さんは自分なりにしっかり子育てしてきた自信を持って、 娘さんを信じて巣立ちを見届けてあげれば良いのです。 主さんにもこれからまだまだ長い人生が残っているはずです。 子を育て上げたら後は、自分の人生を有意義にする為に時間と頭を使いましょうよ。 娘さんはそう望んでいると思いますよ。

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>> 21 レスありがとうございます。 娘も貴女と同じ気持ちだろうとは予想しています。 私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しま… 私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しました。

人の意見も聞かないで、失敗したら手を差し出してほしいなど甘ったれるな…と。



私の母も同じこと言ってました

主さん

なぜ、娘さんに自分の理想を求めるのに娘さんが求めると甘ったれるなと言うんですか

お言葉ですが甘ったれてるのは主さんだと思います

自分の我が子に自分の理想を押し付け、それが叶わないとわかるやいなや母子家庭の母を捨てるのは鬼だなんて

鬼はどっちですか？

感じなくていい罪悪感を感じなくてはならない娘さんが不憫で仕方ありません

娘さんはなんだかんだ言って主さんのこと大好きだと思います

だからそんな【捨てるなんて鬼だ】なんて言われたら苦しいですよ

母子家庭になったのは娘さんのせいではないし主さんの選択ではないのですか

そんなに娘さんをペット化していたいですか
そんなに1人になるのが恐ろしいですか？

主さん冷静に自分のおっしゃってることを見つめなおしてください

私も2人の子供の母になりましたが、私は母のような母親には決してなりたくありません

主さんや母のように自己愛の強い人間に育てられる子供は幸せではありません

それこそ自分の子には幸せになってほしいと思いますので

娘さんの本当の幸せをきちんと見てあげてください

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>> 9 レスありがとうございます。 悔しくて悲しくて、結婚するなら応援などせずにいっそ絶縁した方がマシとさえ思えます。 んじゃ 絶縁する？
娘にとっちゃ 好都合だろーし
娘の人生だから さ
主は 先にいなくなっちまぅんだし
子離れしよーぜ
今のままじゃ うざがられて 嫌われるだけ 益々な
彼がくれたプレゼントの 値段調べるとか…
異常だぜ？ ５万が安いのかよ？
まぁ…主がかわらなきゃ 娘との関係は 悪化するばかりだし 娘から 絶縁されるだろーし
娘にとっちゃ 主は うざいだけの存在
かわいそうだが 現実
仕方ないよ

• << 28 そうですか。 レスありがとうございました。

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挨拶なんかで、人をはかるのはおかしいのでは？？

年収1億でも、挨拶できない男はいます。
でも、年収1億なら挨拶できなくても許しますよね？

要は、娘さんが連れてきた彼の収入が気に入らないだけではないですか？？

• << 27 レスありがとうございます。 娘の彼氏ですが、年収は良さそうです。 厳密な年収額は知りませんが、若いのに稼いでいるという面では凄いと思っています。

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私にも結婚前のひとり娘がいます。
うちも母子家庭でしたが、早くから娘は自立してひとり暮らしを始めたし、私は既に再婚してるので、主さん母娘とはちょっと環境は違います。
でも娘と私にあるわだかまりのようなものは、主さん母娘と似ています。
やはり親の都合で子供の半生を振り回してしまった事は、いまだに娘からも指摘されるし、概ねその通りだと私は自覚しています。

だからこそ私は、娘の人生は自分で選び決めた事なら、娘を信じて静観して見守ってやり、娘が必要とする時は出来るだけ応援してやろうと思い実行しています。
たとえ結果が失敗だとしても、それはそれで娘の人生です。

主さんが反対するその彼は、確かに将来を見据えれば頼りないお相手に感じるかもしれません。
もしかしたら娘さんも苦労するかもしれません。
でも、娘さんが選んで決めた相手なら、見守ってあげましょうよ。
反対したところで、主さんの思い通りにはいかないどころか、ますます娘さんとの関係も拗れます。

親がいろんな理由をつけて子供の為と言いたがるのは、親のエゴでしかないのですよ。

• << 26 レスありがとうございます。 私は再婚しないと決めています。 母子家庭の一人娘との関係は難しいですね。 色々書いて下さった中でも特に最後のコメントは考えさせられました。

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>> 17 主さん、私の母そっくりに見えて仕方ありません 私は母子家庭ではないけれど、母のものすごい【過干渉】のなか育ちました 主さん【過干渉】って… レスありがとうございます。

娘も貴女と同じ気持ちだろうとは予想しています。

私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しました。

人の意見も聞かないで、失敗したら手を差し出してほしいなど甘ったれるな…と。

でも子供にとってはそれが理想の親なのでしょうね。

• << 25 私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しました。 人の意見も聞かないで、失敗したら手を差し出してほしいなど甘ったれるな…と。 私の母も同じこと言ってました 主さん なぜ、娘さんに自分の理想を求めるのに娘さんが求めると甘ったれるなと言うんですか お言葉ですが甘ったれてるのは主さんだと思います 自分の我が子に自分の理想を押し付け、それが叶わないとわかるやいなや母子家庭の母を捨てるのは鬼だなんて 鬼はどっちですか？ 感じなくていい罪悪感を感じなくてはならない娘さんが不憫で仕方ありません 娘さんはなんだかんだ言って主さんのこと大好きだと思います だからそんな【捨てるなんて鬼だ】なんて言われたら苦しいですよ 母子家庭になったのは娘さんのせいではないし主さんの選択ではないのですか そんなに娘さんをペット化していたいですか そんなに1人になるのが恐ろしいですか？ 主さん冷静に自分のおっしゃってることを見つめなおしてください 私も2人の子供の母になりましたが、私は母のような母親には決してなりたくありません 主さんや母のように自己愛の強い人間に育てられる子供は幸せではありません それこそ自分の子には幸せになってほしいと思いますので 娘さんの本当の幸せをきちんと見てあげてください
• << 82 主さんは勘違いしている。本当は娘さんは母親を頼りにしたいしアドバイスだって欲しいと思っています。尊敬できる母親ならね。 だけどそうじゃないし、主の過去を聞いたら そりゃ聞く耳もてないはずだなと納得しますよ。 娘さんの周りに信頼し尊敬できる大人がいないのですか？そういう人がいればお母親の言うことが正しいかの判断をしてもらえるんだけどね。

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>> 16 寂しい老後になるね そうですね。

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>> 15 男を連れ込んだ時点で母アウトですね。 更にセクハラまがいのことをされるなんて。 反対する権利も娘さんに意見する権利もありませんよ。 苦… ふざけてはいません。
不快な思いをさせる相談をしてしまい申し訳ありませんでした。

レスありがとうございました。

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主さん、私の母そっくりに見えて仕方ありません
私は母子家庭ではないけれど、母のものすごい【過干渉】のなか育ちました
主さん【過干渉】ってご存知ですか？ご存知なければぜひ娘さんのために調べてみてください
そして自分がそうではないか冷静に見つめてください
過干渉の場合、娘さんが今後何に苦労するのかも見てください

私は母に、事あるごとに
『あなたのため』
『親なんだから娘に幸せになってほしいに決まってる』
『そんなのは幸せじゃない』
『あんな男どこがいいのか理解できない』
などの言葉を言われてきました

『あなたのため』なんて言葉は、決して私のためではありませんでした
母の言う言葉は、私のためと称した母のためなんです

主さんの文章を読んでると、本当に母なんじゃないか？と思うほどです

娘さんのこと、自由にしてあげてください見守ってあげてください

娘さんはもう大人です
そして、1人の独立した人間なんです

自分で決めた道で失敗しようが不幸になろうが、自分で決めるんだからいいんです
自分が幸せだと思えれば、それはもう【幸せ】なんです

娘さんは主さんのペットではありません

そっと見守り、本当に困った時に手を差し伸べてくれるような親を持たない子はいくつになっても苦労すると断言できます

長々と失礼致しました

• << 21 レスありがとうございます。 娘も貴女と同じ気持ちだろうとは予想しています。 私は娘に「親だって人間。完璧さを求めるな。」と返しました。 人の意見も聞かないで、失敗したら手を差し出してほしいなど甘ったれるな…と。 でも子供にとってはそれが理想の親なのでしょうね。

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寂しい老後になるね

• << 20 そうですね。

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男を連れ込んだ時点で母アウトですね。
更にセクハラまがいのことをされるなんて。
反対する権利も娘さんに意見する権利もありませんよ。
苦労して育てたのは親の都合ですよね？
もっともっと言えば産んだのも親の都合ですよね？
釣りですか？あんまりふざけないほうが良いと思いますよ。

• << 19 ふざけてはいません。 不快な思いをさせる相談をしてしまい申し訳ありませんでした。 レスありがとうございました。

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>> 12 削除されたレス 主さんは娘さんとの一体感が強いのだと思います

カウンセラーの言葉からは、娘さんの鬱病の原因の一端が主さん自身にあると思えます

娘さんは主さんとは別個の人間です
もう親が庇護しなくてはいけない幼児でもありません

親は死ぬまで親でいるべきだけど、子どもは自由にしてあげないといけないと思いますよ

今こそ大人になった娘さんとの親子関係をご自分で見直すチャンスだと思います

私は娘たちに老後を世話になるつもりはないです
娘たちが選んだ学校を卒業して、社会人になって、いつか娘たちが好きになった人と結婚してくれたら、もうそれだけで十分です
その後の娘たちの人生は、娘たちが自分でなんとかしてくれると思ってますよ

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挨拶出来ない大人多いよ〜
この前、偶然知人(男性)に会って奥さんとはじめましてだったけど、挨拶も自己紹介もなし。
それが教育者っつーんだから、ドン引きだよ。
ニコリ、ペコリも無し。
そういう相手を選ぶと自分の格もどんどん下がるんだなって思ったわ。
まぁ自分が選んだんだから仕方ないけどさ。
いわゆる、さげまんってやつね。

やはりね「挨拶、返事、お礼」は絶対出来なきゃだめよ。
基本中の基本だけど、めっちゃ大事。

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ウチも母子家庭です
娘が２人います

交際の挨拶ができなかった部分以外は、私なら反対の理由になりません

外泊は生活費をちゃんと負担してる社会人なら、突発の外泊以外なら許します
プレゼントは親が気に入らないとか言う筋の話ではないので論外
それ以下の雰囲気や外見は、娘が好きな人なら何の問題もない

主さん、離婚して引き取った子どもを必死に育てるのは当たり前です
自立できるようになった子どもは自由にしてあげてください
私の娘たちもですが、離婚家庭で育った子どもは、なんの責任もないのに、要らぬ苦労や辛い思いを強いられて育ったんですよ
それでも立派に自立できるまでに育ったんなら、もう解放してあげましょうよ

要らぬ苦労にも負けず育っただけで、十分親孝行です

この先の長い人生を生きるのは娘さんであって、主さんではありません

もし将来娘さんがなにか辛いことがあった時に、そっと陰からサポートするのが親の務めだと私は思います

そして主さんも、もう子育てから解放されて、気楽にひとりで暮らして自分の楽しみを見つけたらいいと思います

• << 78 わたしも同感です。やはり挨拶はきちんとしてもらいたいものです。 挨拶できないとちょっと困りますね。 ただ、プレゼントや外泊に対しては 親は口を挟まないほうがよいかなと 高価なモノは結婚指輪や新婚旅行に使うなり。 まだ先の話ですが… 男性が浪費家よりましかと。 横レス失礼しました。 とにかく娘さんの幸せが第一です（　´∀｀）

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>> 8 レスありがとうございます。
悔しくて悲しくて、結婚するなら応援などせずにいっそ絶縁した方がマシとさえ思えます。

• << 24 んじゃ 絶縁する？ 娘にとっちゃ 好都合だろーし 娘の人生だから さ 主は 先にいなくなっちまぅんだし 子離れしよーぜ 今のままじゃ うざがられて 嫌われるだけ 益々な 彼がくれたプレゼントの 値段調べるとか… 異常だぜ？ ５万が安いのかよ？ まぁ…主がかわらなきゃ 娘との関係は 悪化するばかりだし 娘から 絶縁されるだろーし 娘にとっちゃ 主は うざいだけの存在 かわいそうだが 現実 仕方ないよ
• << 57 それって誰のためにですか？ 娘さんのためではなく、主さんのためですよね。

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娘さん大人だから反対しても無意味だよ？未成年じゃないから。逆に嫌われて孤独になるよ。
言ってることは、理解出来るが
応援するしかないね。

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>> 4 娘が結婚したら生活費が入らないから反対してるんでしょう⁉︎ 貴女の反対理由なんか別に大したことない事だと思うけどね！ そうですか。
レスありがとうございます。

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>> 3 お母さんに対して不信感があるのに、何を言っても納得させることなんかできないでしょう。 自分の価値観を押し付けているだけですよね。 主… レスありがとうございます。
娘の不信感といいますか、私に対する誤解を解消したいです。
アドバイスしようにも娘は聞く耳を持ちません。

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>> 1 お邪魔しますも自己紹介もしなかったのなら、機転をきかせて娘が紹介するよう促せば良かったけど機転が利かない娘に育てたのは主さんだし、失礼ながら… レスありがとうございます。
お邪魔しますのみの挨拶でしたと記載したのですが、分かりづらくて誤解を与えたのなら申し訳ありません。
20代後半にもなって、自主的に自己紹介も出来ない男性に娘を託すことができますか？
いい歳して何処かへ挨拶に伺う度に、娘が気を利かせないと挨拶出来ない男性など苦労するのが目に見えてます。

娘は「◯◯さんとお付き合いさせて頂いております、◯◯と申します。」と相手の親御さんに自己紹介しました。
そんな娘だからこそ礼儀正しい男性を選んで欲しかっただけです。
私自身も挨拶には手厳しい家庭で育ちましたので、逆に挨拶できない相手の男性に疑問を抱きました。

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娘が結婚したら生活費が入らないから反対してるんでしょう⁉︎
貴女の反対理由なんか別に大したことない事だと思うけどね！

• << 7 そうですか。 レスありがとうございます。

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お母さんに対して不信感があるのに、何を言っても納得させることなんかできないでしょう。

自分の価値観を押し付けているだけですよね。
主さんの思う幸せと、娘さんの思う幸せは違うんですから。

反対すればするほど、離れていくのではありませんか。

若い二人の足りないところを、さりげなくアドバイスして、見守る余裕はありませんか。

• << 6 レスありがとうございます。 娘の不信感といいますか、私に対する誤解を解消したいです。 アドバイスしようにも娘は聞く耳を持ちません。

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>> 1 【母子家庭だから】以外は、同意

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お邪魔しますも自己紹介もしなかったのなら、機転をきかせて娘が紹介するよう促せば良かったけど機転が利かない娘に育てたのは主さんだし、失礼ながら母子家庭だからよそ様への訪問作法を娘も知らないのでは？
自己紹介したらしたで、贈り物の値段調べるような人だから言いたくなかったかも。
裏で手をまわして、別れるように嫌がらせしそうだしね

• << 5 レスありがとうございます。 お邪魔しますのみの挨拶でしたと記載したのですが、分かりづらくて誤解を与えたのなら申し訳ありません。 20代後半にもなって、自主的に自己紹介も出来ない男性に娘を託すことができますか？ いい歳して何処かへ挨拶に伺う度に、娘が気を利かせないと挨拶出来ない男性など苦労するのが目に見えてます。 娘は「◯◯さんとお付き合いさせて頂いております、◯◯と申します。」と相手の親御さんに自己紹介しました。 そんな娘だからこそ礼儀正しい男性を選んで欲しかっただけです。 私自身も挨拶には手厳しい家庭で育ちましたので、逆に挨拶できない相手の男性に疑問を抱きました。

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