婚活で会った男性が怖い※長文です
私は30代後半で未だ婚活をしている女です。
某結婚相談所に入会し、婚活をしています。
問題の彼とは、5月からメッセージのやり取りを開始し、初めて会ったのは6月中旬の週末で、2回目はその翌週の平日に会いました。
彼とは会う前に、お互いの携帯のアドレスを交換していて、以降は直接携帯でやりとりをしていました。2回目会った後、私がメールで「今度はいつ会いますか?」と聞いてみたところ、彼からは5日後(彼の仕事が休みの日)はどうですか?と返信がありました。
まさか、そんな直近の日時を指定してくるとは思わず、ちょっとビックリしてしまいました。正直毎週会うのは辛く、今まで婚活で出会った男性とは、もっとゆっくりなペースで会っていたので、ちょっと焦らされてる気持ちになってしまったのです。
自分の気持ちを隠して、彼に私の気持ちを伝えるか悩んだのですが、私はストレートにその気持ちを伝えてしまったのです。でも、彼を傷つけないようにメールの内容を吟味したつもりでした。
彼の返信は、「逆に気を使わせてしまって、申し訳ありません。余裕がある時に会いましょう」との内容で、私から次の予定を聞いておいて、もっと違う内容で返信すれば良かったと申し訳ない気持ちになり、その旨メールで返信しました。
その後、彼からのメールはなくなりました。
それまでの彼とのやりとりの中で、7月の3連休に会ってどこかに行こうと話していたので、私からお誘いのメールをしてみたのですが、返信は素っ気ないもので、会うという内容でもなく、またメールは途絶えました。
もう彼と会う事もないと思い、相談所のプロフィールページを閉鎖しました。
※これは、相手とはもう会う事はないとの意思表示になります。
その数時間後の深夜、携帯メールに彼からメールが入っていました。内容は「やり方が酷い、人を何だと思ってるんだ。こっちは物凄く傷ついた。本当に申し訳ないと思ってるんだったら、会って謝るのが礼儀だ」でした。
まさか、そこまで彼を傷つけたとは認識しておらず、今までのメールの雰囲気とは全く違った口調だったので驚きましたが、申し訳ないと思った気持ちをメールで返信しました。
そのメールの返信で彼は「人は物や機会じゃねぇ、会って詫びをするのが筋だろ?人を馬鹿にしているとしか思えない。大人なんだから…社会人なんだから…云々。全てをメールやPCで済まそうとするな」と言ってきました。
私としては、会って詫びる程の事でも無いという認識で、こんな関係で正直会いたくありません。先が思いやられるという気持ちです。
でも彼はそんな風には受け止めていないのか、私とはまだ今後も会って話をしたいと考えている様で、三連休は、嫌じゃなければ会う時間を教えて下さいとの事でした。
そのメールに対して私は返信していません。
私が彼の立場なら、2回あっただけの相手にそこまで拘らないし、ダメならもっと気が合う人を探そうと思います。なので彼の気持ちが分からず、逆に恐怖心を覚えました。
みなさんはこの状況どう思いますか?アドバイスお願いします。
※長文駄文失礼しました。最後まで読んで下さりありがとうございます。
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こんばんは。スレ主です。色々なご意見ありがとうございます。
私が入会しているのは、業界大手の相談所です。最近はTVCMも見かけます。バナー広告もよく出ています。
入会金(最低10万程度)も月会費もかなり高額で、ネット経由での入会申込は不可。必ずアドバイザーさんとの対面が必要で、入会には住民票と独身証明書の提出が義務付けられています。
プロフィールや双方希望条件によるマッチング方式が基本なので、そのままネットのみで出会う方法もあれば、パーティなどで出会う方法、色々あります。…がしっかりしているかどうかは、他社と比べてないので不明です。アドバイザーさん経由での紹介もあるようですが、これは別料金です。
私はその方とデータマッチングで知り合っており、メッセージのやりとりから始めています。結婚相談所と言っても、世話焼きのアドバイザーさんが相手を紹介してくれる所が全てじゃないと思います。。。
私はもう彼には会いませんし、メールを返信する事もありません。
一応、相談所の担当アドバイザーさんと責任者の方に経緯を伝えました。「彼を怒らせてしまった原因は私にあるので、彼に対する注意などはしないで下さい」とお願いしました。
私自身、婚活をしていて相手に酷い事をされたと思う事も多々あり、相手に対しての配慮といった面で感覚がマヒしてしまっていたのだと思います。皆さんのご指摘通りだと感じました。
そして潔く、相談所は退会しました。
相談所に入会してすぐ、5年来の知人からプロポーズを受けましたが、断っていました。婚活を通じ、私にはその人しかいないと実感しました。断られる事を覚悟で今後は私から逆プロポーズしようと思います(また自分勝手と言われそうですが)
最後に、こんな私のスレッドにレスを頂きありがとうございました。応援してくれた方、私のダメな所を指摘して頂いた方、全ての方に感謝しています。
※一部省略して分かり辛い箇所があった事お許し下さい。最後まで長文駄文失礼しました。
5日後なんて早くない、という意見あるけど、いやいやあんた達の価値観とかどうでもいいから(笑)
あんた達はガツガツしてて明日にでもOK!なノリなんでしょうが。
すぐに会ってもらえないと面目潰された気になってキレるのかな?
キ○ガイ男と同じ感性なんじゃない?
70のレスとかも無駄に偉そうだけど、あなたのレス(考え)もおかしいよ?
(笑)
主さん、くれぐれも男と会わないように。
主さんの良心に訴えかけて会って話すのが誠意みたいな被害者アピールしながら、
実際会ったらとんでもないことになるよ。
で、このスレはもう覗かないこと。
ただ自分のストレスをぶつけたい為に無意味に主さんを叩き悦に入る輩が多く、もう見る必要はないよ、私も見ないし(笑)
とにかく、そんないかれた男と進展しなくて良かったんだと思いましょう。
あの...元彼さんとの問題は全く関係ないですよね?
そんなトラウマ抱えてる割りに、いつ会える?と連絡したのは、主さん。あなた自身なんですよ?
しかも1回目断っておきながら、2回目までも。
少しは相手の気持ちになって行動なさった方がいいのでは?
都合悪いと元彼の話を持ってくるのは、どうかと思います!
元彼とのトラウマと、主さんの思わせ振りな態度と、何が共通するのかサッパリ分かりません。
もう、お付き合いするつもりがないなら、これ以上連絡しない方が良いと思います。
そして、おそらく相談所も、そういうトラブルも聞き慣れていると思いますが、それだけに、
「御自身で解決してください。」
という感じで、関知しないだろうと思います。
つまり、いざこざ起こすようなトラブルメーカーの烙印を押されたら、退会もあり得ますので、その人には、もう連絡をしないで次の方を紹介してもらいましょう。
相手は、相談所にも、なんだかんだ言うでしょうが、主さんは、本人とはもちろん、もう話さず、もし相談所から経緯を聞かれても、
「性格的に合わないと判断しましたので、お断りさせていただきました。」
という程度の報告にとどめると良いと思います。
騒いだら、次はないと思います。変な人は、紹介できないですよね?
そういう事です。
どう接したら相手と上手くコミュニケーションがとれるか考えて行動しないと駄目ですよ。
本音とか言って、相手の裏の顔を引き出すようなコミュニケーションのとり方よりも、良い部分を引き出すようなコミュニケーションのとり方を意識した方が良いでしょうね。
う~ん少し怖いね、根にもつタイプとみます、このようなタイプの人間にはその人間の嫌うような、嫌だなぁって思うような所を見せるも効果的かと、あとは少しずつ距離をおいて離れていくが逆上させずにすむ思います
>> 52
こんばんは。主です。
その彼と初めて会う時は、私の都合に合わせて貰いましたが、2回目は前日に彼からお誘いを受けたので会いました。「ゆっ…
主さんの性格云々は置いておいて、29歳の時のとんでもな経験から10年でようやく立ち直り婚活したのに散々ですね。本当にお気の毒です。
主さんは相手に伝わるように細かく伝え過ぎかもしれませんよ。失礼のないように、傷付けないように…、お仕事などでのやり取りでも一度で沢山の情報を盛り込み過ぎたりしませんか?
婚活して必ず結婚できるとは限りませんし、過度な期待をする相手に合わせる必要はありません。
アドバイザーにその男性からのメールを転送し、身の危険も感じるから警察に相談すると伝えてください。
穏便にすませるために、口先だけでも平謝りしておいては?怒らせて本当にごめんなさい。でももう会えません。直接謝れなくてすみません。あなたの意に添えずごめんなさい。とひたすら謝り倒して、返信が来ても「会えない、ごめんなさい」を貫き通す。そして少しずつメールを減らしていく(二回に一回返信とか)。それで自然消滅できないですかね。いきなり着信拒否はストーカー化しそう。引っ越しなんて簡単にできないでしょう?
主さんはさ、自分の行動や言動には理由がある、正当性があると思ってるんだろうけど、世の中正しいことが解決してくれる問題ばかりじゃないのよ。
本心じゃなくても問題解決のために謝ったりした手に出ることが必要なこともある。
次に返信するときは「あなたも悪い」というニュアンスは使わないほうがいいよ。
主さん、自分の気持ちを分かって欲しい、とか、寂しいって気持ちが強すぎるんじゃないですかね?
今回の人は、一応、お断りもした事ですし、これ以上関わっても、お互いよろしくないかと思われるので、連絡は絶ちましょう。
たくさんの人に、自分に共感してもらうのは無理だし、そんな必要もないんですよ。(ここのスレもそうだし、リアルの人間関係も同じです)
せっかく相談所に登録してるのですから、たくさんの人を紹介して頂くうちに、
「あれ?この人、今までの人と違うな」「この人とは価値観が合うな」「一緒にいて、楽しいな(一緒にいて楽だな)」っていう人が必ず現れます。
会うまでには、時間がかかるので、サッサと行動しましょう。恋愛においては数打ちゃ当たる、なんです。
いちいち気にしてたら、婚期逃しますので、次々行きましょう。
主さん、結婚相談所に頼りながら婚活活動をされてる方は、一日も早くいい人に巡り会いたいというひとがほとんどですよ。なので、5日後に会いたいというのは、早すぎないです。
主さんみたいにマイペースで進めていきたいならば、趣味サークルなど友人作りから始めるのが妥当かと思われます。ただし、主さんの思い通りにはいきません。主さんと同様で、相手にも自分なりの考えや気持ちがあるからです。
ストレートに気持ちを伝えることは、いいことですが、信頼関係があってこそ成り立つのではないでしょうか。まだまだ、お互いを探り合ってる段階でのストレート発言は、早かったかもしれません。
主さんは、結婚したいならば多少相手に合わせる気持ちを持ち合わせても良さそうです。
スレと一部の人のレス読んで、私は24、37、46 に同意見
スレで、言葉巧みな言い回しをし、一方的に相手が悪い言い方をして、このスレ主は狡っ辛い印象を受けた
この件はフィフティフィフティ。
あとは上記のレス読んで下さい
主さんがやや稚拙だったにしても、やはり女性はどうしても腕力に劣る存在なので、たかが2回会っただけの相手にそこまで荒い文面を送りつける男性というのは、社会的にも危険人物です。主さんは今後絶対に会うべきではないし、できればアドレスなども変えた方が良いと思います。
安易に謝罪メールを促したアドバイザーさんにも問題があると思います、そのような場合はアドバイザーさんから先方の担当アドバイザーさんへ通達が行き、忠告という形で相手を諫めるのがベストかと。私も似た経験があり、このような対処で事なきを得ました。
警察はこの状況ではまだ動いてくれない可能性大ですが、第三者を仲介するべき事案と思います。
こんばんは。主です。
その彼と初めて会う時は、私の都合に合わせて貰いましたが、2回目は前日に彼からお誘いを受けたので会いました。「ゆっくりペースで会いたい」と直接伝えていた訳ではありませんが、平日だと自分の都合で仕事を切り上げられない事も多いので、出来ればお互いの休日に会いたいとは伝えていました。
自分から次回の予定を聞いて置いて…は確かにご指摘の通りだと思います。後先考えずに聞いてしまいました。40手前、市場価値マイナスな女をそんなコンスタントに誘わないだろう…と思っていたのです。今までそんなペースで会った人はいませんでしたから。
私は自分で次回の予定を聞いて置いた手前、適当に嘘をついて別日にして貰う事も考えたのですが、彼には嘘はつかずに、本当の事を言ってしまった方が良いと判断したのです。それは、彼を信用していたからではなく、私の過去の経験に基づいた判断です。
実は私、過去に付き合った人から暴力を受けていました。全く意識していなかった会社の上司から、私の29の誕生日をきっかけに告白され、酒癖も悪かったのも嫌で何度も断ったのですが、押しが強く付き合ってしまいました。付き合ってすぐ、同棲したい、すぐ結婚したいと毎日のように言われ、それを拒むと有りもしない私の浮気話をでっち上げ暴言を吐き、そして暴力。彼の希望通り同棲もしましたが、命の危険を感じたので私が逃げる形で同棲を解消しました。最終的に決着が付くまで2年かかり、私は会社も辞めざるを得なくなったのです。家族も悲しませてしまいました。警察や弁護士の力も借りました。
本題とずれましたが、その時の暴力男と、その彼に何となく共通点が在るように感じてしまったので、本音をぶつけてしまったのです。自分勝手なメールを送った事がきっかけになってしまいましたが、彼の本性を知ることができて、私は良かったと思っています。もう二度とあんな思いはしたくありませんので…。
ゆっくりペースで相手を見極めたい理由も上記の理由からです。今更焦って結婚して不幸になるよりはずっと良いと思っています。
- << 58 でも最後に意味不明な余計な一言がある傾向があるので、主さんには相手を苛立たせる原因があると思いますよ。 『あなたも本音で話して欲しかった』→何のために書きました?相手は正直に答えられていたので、これは相手にも責任がある、と言いたいわけでしょうか?
- << 62 主さんの性格云々は置いておいて、29歳の時のとんでもな経験から10年でようやく立ち直り婚活したのに散々ですね。本当にお気の毒です。 主さんは相手に伝わるように細かく伝え過ぎかもしれませんよ。失礼のないように、傷付けないように…、お仕事などでのやり取りでも一度で沢山の情報を盛り込み過ぎたりしませんか? 婚活して必ず結婚できるとは限りませんし、過度な期待をする相手に合わせる必要はありません。 アドバイザーにその男性からのメールを転送し、身の危険も感じるから警察に相談すると伝えてください。
主さん、原文そのまま載せたなら、万が一、を考えたら、ここも一括でお礼して、もう閉めた方が良いです。
アドレス変えて、出来たら免許証の住所じゃない所に引っ越しましょう。
そういう人だから、住所突き止めますよ。
もう、その人には返信しなくて良いです。
ちゃんと、お断りしたんですから。
今後は、慎重に人を見ましょう。
怖いですね。
携帯番号などは変更して、可能ならば引っ越しもしたほうがいいですよ。
住所など調べればすぐに分かりますからストーキングされる危険性があります。
万が一、何かおきたときのためにも警察に状況を話しておいた方がいいですよ。
>> 34
こんばんは。多くの意見ありがとうございます。経過報告します。
相談所のアドバイザーさんにメールで相談しました。アドバイザーさんからは、…
人を信用するには時間を要します。
だからこそ、会える時間をなるべく多く作るんです。
5日後に会いましょう、は妥当だと思うし、一か月に一回しか会わなくて、どうやって人を信用するんでしょう。
メールや電話なんかは、いくらでも演技出来ますよね。
やっぱり、ちゃんと顔見て話して、時間を共に過ごす事によって信頼関係を築いていくのだと思いますよ。
主さんは、自分の都合ばかりを相手に押し付けているし、相手の気持ちを考えた行動が出来ない人だと気付いて下さい。
相手の男性もどうかとは思いますが、主さんがそれだけの事をしたと自覚しない限り、また繰り返しますよ。
8さん、9さんに同意です。
そんなにゆっくりしたかったなら、主様から「次いつ会いますか?」なんて聞くことないんじゃないですか?
女性から「次いつ?」なんて言われたら、気があると思われても仕方ないと思います
それをも2回しか会ってないから信用するなと言いますか?
客観的にみると男性よりガツガツしてる様に感じますが?
ゆっくりしたいなら、相手からお誘いがあるまで待ち、その指定された日が早ければ、もう少し先でもいいですか? とやんわり促せばいいことです。
それに、当たり前の様に主様から「次いつ?」と言うのは、会って貰える事が前提ですよね?
相手は、主様からその言葉があったから、もう1回くらい会ってもいいかな?くらいの思いだったかもしれません。だとしたら、ジャッジは早くしたい思いもあると思いますよ。それでも5日後なら十分、時間を空けてくれてると思いますけど?
婚活をするにあたって、複数の人と並行して見極める人もいれば、1人ずつ見極めて次に進む方もいらっしゃると思います。
後者の場合、ダラダラと時間をとりたくないのもあると思いますよ。
それと、人を信用するのに回数は関係ないと思うし、信用の度合いもあると思います。
前述した通り、「次いつ?」の言葉を脈ありと解釈した事を、彼は信用したと表現したんだと思います。
何も主様の全てを信用した訳ではないと思うので、2回目で信用します? と言うような話ではないし、逆に、主様は真剣に結婚相手を探してるんですか? と感じます。
ですが、彼のご立腹は解るんですが、そんな嫌な人に会って謝罪しろ!は、もっと変な気はします。
会う時間も勿体無いし、謝罪されたからってどうなるものでもないし・・・
私なら、相談所の担当者に、こんな不真面目な、人をからかう様な言動をする人がいるから、なんとかしてくれ。と苦情を入れて終わらせますけどね。
だから、一言おおいんですってばー。
自分の非を認めて謝ればいいのに。
負けず嫌い❓
お断りする方は自分を悪く言って引き下がる方が良いんですよ。若くなければなおさらです。
すいません💦 私、ハンドルネーム間違えました。二児の母してます。
危ない男ですね。
そんな異常な男は極一部ですから、トラウマになりませんように。
それから
『本音で伝えてしまいました。出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったです』の文、これよく意味がわかりません。蛇足のような気も。
すみません スレしか読まずにレスしています。
ペースが違うってだけで、あなたは悪くないし 相手の男、怖いと思います。やばいその人。
私だったら絶対会いません。恨まれそうで危険です。
ペースの違いを感じたので削除したとお伝えで良いのでは。
関わらない方が吉な匂いがプンプンします。
主さんもこれからは削除する前に一言告げた方が良いかもですね。
私なら本当にもう会うつもりもないなら、あなたも悪い。と言うような書き方はせずに傷つけてごめんなさい。と言うことだけメールしたと思います。
貴方も本音を~という一文は、逆に信用してるからこそ言えたのでは?と感じました。
真剣に結婚を考えてる人にとって主さんは失礼だと感じました。
出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったですってどゆ意味ですか??
主さんが、いつ会える?って聞いたから、お相手は直近で会える日を伝えてくれたんですよね?
普通に付き合ってるカップルでも、相手にいつ会える?って聞かれたら、できるだけ直近で会える日にちを伝えると思いますけど...
お相手の方からしたら、自分(主さん)からいつ会える?と聞いてきたくせに、拒否られた揚げ句、またあっけらかんとお誘いしてきて、一体なにを求めてるんやッ‼全部主さんの都合にだけ合わせてればいいんかーい(*_*)って感じだったんじゃないでしょうか。
お相手も口が悪いかもしれませんが、主さんも我が儘だと思いますよ...
こんばんは。多くの意見ありがとうございます。経過報告します。
相談所のアドバイザーさんにメールで相談しました。アドバイザーさんからは、『会いたくないなら、会わなくて構わない。ただその旨ハッキリと伝えて下さい』でした。私は、彼を拒絶するメールを送信する事でさらに反感を買うことを恐れていました。
私が送信した内容は、『無神経で貴方を傷つけてしまい、申し訳ありませんでした。真剣に活動していたからこそ、本音で伝えてしまいました。出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったです』で、もう会うことは控えると送信しました。
メール送信の30分後、恐れていた事が現実となりました…。
『最低な人間だな!思ったことを話せだと?お前俺に説教する気か??はらわた煮えてきたわ!会って謝罪するのが筋だろ??そんな常識までわからんのか??そんなに人を見下して楽しいのか??馬鹿にされたもんだな…俺も人を見る目が無いわけか…お前みたいな奴信用して損したわ!!』というメールが送られてきました。※原文ほぼそのままです…
みなさんは、たった2回会っただけの相手を信用できますか?私は、信用・信頼とは、一緒に過ごした時間と比例していく物だと思っています。
上から目線にならないようにしたつもりですが、やっぱり上記のような内容じゃ逆撫でするだけでした…
ちなみに2回目会った時、相手が免許証を見せてくれたので、私も見せてしまいました。住所とか記憶されてたら、確実に殺られそうです…
30代後半の婚活女が刺されたニュースが流れたら、それはきっと私です。そんなんだから結婚できないんだよと言っている方は、そのニュースを見て笑うんでしょうね…
- << 36 相手を信用出来ないなら尚更、本音と建前を使い分けたら良いのでは? 信用出来ないと最初から考えてるから自然と相手にも伝わると思いますよ まして今回は相手もクセのある人だったし… 少し大人の対応の勉強されては?
- << 41 怖いね… 婚活しててここまで女性に感情的に攻撃する人って居るんだ… もうね主さん、警察に相談&引っ越したほうがいいよ(>_<) もうメールも一切したらダメ。 会うなんて絶対ダメ。
- << 49 人を信用するには時間を要します。 だからこそ、会える時間をなるべく多く作るんです。 5日後に会いましょう、は妥当だと思うし、一か月に一回しか会わなくて、どうやって人を信用するんでしょう。 メールや電話なんかは、いくらでも演技出来ますよね。 やっぱり、ちゃんと顔見て話して、時間を共に過ごす事によって信頼関係を築いていくのだと思いますよ。 主さんは、自分の都合ばかりを相手に押し付けているし、相手の気持ちを考えた行動が出来ない人だと気付いて下さい。 相手の男性もどうかとは思いますが、主さんがそれだけの事をしたと自覚しない限り、また繰り返しますよ。
主さんは相手に会う気がないのなら早々にお断りをしていたら良かったと思います。それが誠意ですよね。相手も時間を使って待っているのです。自分が同じ事をされたら酷い対応だと感じるでしょう。
1回や2回とお考えかもしれませんがその時の行動や印象が大事ですよね。
相談所の担当さんに相談する事は出来ませんか?会うのは控えた方が良いかと。。。
私も相談所で婚活していましたが、色んな方がいてメールの返信が1日遅れただけでお断りしてきたり、その後に『僕が早とちりしちゃったから相談所には内緒でこのまま関係を続けましょう』と言ってきたり。もちろん即行で相談所に通報いれましたよ。
とにかくトラブったら相談所を通して解決してくださいね。自分でやろうとするとややこしくなりますからね。
彼も怖いけど、私は主さんの方が怖い。
自分のことばっかりで、相手を思いやる事、相手の気持ち考える事ができない人間は怖い。
主さんのゆっくりペースで進めたいのは理解できるが、それは先に伝えるべきでは?
丸投げしておいて、こっちの都合は察してくれみたいな感じで、なんだかなぁの印象。
連レスになります。
主さん、結婚相談所では皆が結婚を急いでいますから、5日なんてちっともせっかちではない部類です。
それが嫌だと言うことは、主さんがまだ婚活脳になっていないわけで、早めに切り替えるべきです。
そうしないと、次の人に対しても失礼なことをする可能性がありますから。
主さんにはまだ婚活が早すぎるのではないですか?
相手は真剣なんです、だから主さんもたった5日なんて言わないで、どんどん会うべきなので、それはきちんと理解して次に進みましょう。
主さん、婚活はあなたが相手に会っている時間をどう思おうが、相手には関係ないと言うか、相手に会っている時間を無駄だと感じるなら、向こうも同じなんですよ。
あなたのために貴重な時間を割いているんだから、その事に対しては丁重にお詫びすべきです。
今回は縁がなかったことを、結婚相談所に言って、きちんと断ってもらいましょう。
結婚相談所は、女性と付き合ったことがない人が多いから、ちょっと優しくされると、すぐに勘違いしがちなんです。
私も主さんとぴったり、同じケースになりました。
ただ、私は過去に付き合った男性が二人とも、自分より背が低かったため、次こそは絶対に自分より背の高い人を選ぼうと思っていたので、その彼には悪いけど、彼とは最初から付き合うつもりはありませんでした。たかが3センチ、されど3センチで私は163、彼は160で、もう一人172センチの現在の旦那も候補でした。
その男性も、私と2回続けて会っていましたが、私は3回目の約束が会話の中で出なかったため、今の旦那になんか、3回目の約束がなかったから私、あなたの方がいいかな。意思表示がないのは一番分からないし、対応に困るよと相談の電話をしました。
そうしたら旦那との電話を切った直後にメールが来て、来週も会いましょうと言われたので思いきって、申し訳ないけど他の男性会員から交際を申し込まれているので、その男性と付き合うことにしたから、私のことは忘れてください、ありがとうございましたと、メールを返信しました。
が、その男性は私をすごく好きだったようで、その後もお付き合いはどうなりましたかとメールが来たため、お付き合いが順調なので、今度二人とも結婚相談所を休会しますと書きました。
私の場合はその程度で済んだので、その彼に対しても罪悪感とかはありませんでしたが、主さんの会った彼はストーカーになりそうですから是非、早めに結婚相談所に相談してください。
そのための場所なんですから、もともと。
彼の対応も怖いですが、やり取りの過程を拝見すると主さんにも問題があるように思います。
5日後って、程よい日にちだと思いますが、主さんから会いたい意思表示があったから連絡来たのに、そんな直近に会いたくない、って感じの返信をされたんですよね?
彼にしてみたら、『他に良い人が見つかったのかな』とか、『自分にはあんまり興味がないのかな』とか思ったのではないかと思います。
だから7月の3連休にお出かけしましょうって誘われたけど、また断られたらショックだし、そもそも主さんがどういう気持ちで誘ってるのか分からず戸惑って、気乗りしない返信をしたのではないでしょうか?
更にアクセスブロックみたいなことをされたら怒って当然だと思うのですが…😓
今後はもう少し相手の気持ちを考えて、今回の件は相談所の方に間に入っていただいた方がいいと思います。
そんなに頻繁に会いたくないし、ゆっくりペースでいい。という主さんの感覚は自分と近いものがあります。
ですが、初めて会ったその次は一週間後という経緯から
今回が5日後だって何ら問題ないと相手も思ってしまうのでは?
そして何より「今度はいつ会える?」と聞いてるのは主さんじゃないですか?
会いたいけど、そんなすぐ会いたくない!と自分の中で希望があるなら
「私は〇〇日くらいなら空いてるんだけど」として予め言っておけば良かっただけですよね!?
モラハラ男もナシだけど
自分の物差しでしか判断せず相手を不快にさせるのも。。ねぇ
お互いいい大人、もう中年なんですから。
私も、どっちもどっちかと思います
彼の性格がちょっと怖いってのは確かにあるけど、主さんも気の使い方が間違ってない?
次のデートの約束までが早いと感じ断るなら普通に、その日は用事があって…
みたいな感じで断れば何事もなく済んだのに…
何でも馬鹿正直に言えば良いと言う訳じゃないし沢山会って、お互い気心知れてからデートの間隔を話し合えば良い事だと思います
お互いの都合もあるだろうし彼は、その日を逃したら暫く都合つかなかったのかも知れないし…
主さんも良い年して勝手だなって思った
だからなかなか結婚出来ないのかなって感じてしまいました
ストレートに気持ちを伝えたとありますが、何と言って伝えたのですか?
まさか、他の方とはもっとゆっくりとしたペースで会ったりしていて、正直毎週会うのはきついみたいな言い方ですか?(他の方と比べたりって事は絶対に言ってはダメですよ)
その事により、彼はガツガツいかないよう気をつけた。それを主さんが素っ気ないと感じたのでは?
それで主さんの判断で閉鎖。
ガツガツは嫌だと言われ、サッパリとしたら閉鎖されて…もしそうなら彼が嫌な気持ちになるのは分かるな。弄んでるのか!?って。
彼もたしかに恐いけど、主さんも自分の悪かった所、無神経さに気付かないとまた同じ事繰り返しますよ。
ちなみに私も5日後なら別にびっくりしません。
最初の5日後のデートを断られたのが相当癪に触ったんだと思います
で、主さんからのお誘いをメールを無下に扱う事でその事を思い知らせようとした
ところが予想に反して主さんにもう会う気が無いんだと判断されて切られてしまった
更なる拒絶に更なる激昂
俺のプライドが傷ついた!
こんな感じでは?
主さんが何度もメールを送ってしょうがなぁそんなに行きたいの?って応じる構図にしたかったのでは
プライドが異様に高い人に多いタイプで一度誘いを断っただけでももの凄く根に持ちます。
まあそんなだから結婚できないんじゃないのかな?
ハッキリ言って主の婚活は自己中だね。
5日なんて間隔が短いとは思わないけどね。
俺は嫁さんと結婚するまで500日毎日会ってたけどね。
自分の価値観に合う相手を探すのも良いけど、相手に合わせて行くのも大切な部分だからね。それが出来ない主さんには婚活は無理なんじゃないかな?自分を変える事も大切なのにね。それを怖がっていいとこ取りなんて考える事自体結婚には向いていないよ。
相手の事を悪く言って、自身の事は何も非が無いかの様に書ける主さんて結婚以前に1人の人としてどうなのかな?そこまで出来た人なら既に結婚してると思うよ。自身を見返らない人ってえてして自己中だからね。主さんもそうだと思うよ。考え方が違うんだよね。
気持ち悪い。会ったら泥沼に余計こじれそう。基本的に粘着で自分勝手。男が好きな女の子のペースに合わせて、安心感を与えるのが当たり前。傷ついたとか、会って謝れとか。他人に何様。今までメールで主が相手してくれてるだけで感謝すべきなのに。一切、無視が良いだろうし。余り他人と接触しない方が良くない?
主さんのやり方だと相手は、弄ばれた、時間を無駄にしたって感じになるかもねー
たとえばこんな場合
ホントはもう一人よさげな人が居たんだけれど、主さんの方が良かったのでもう一人を断ったみたいな場合
粘着質で怖いですね。
付き合う前にわかって良かったと思います。
結婚したら確実にモラハラ暴力亭主になるタイプでしょう。
会ったりなんかしたら何をされるかわからない。このまま無視でいいと思いますが、家を調べられたり気配を感じたら警察へ相談して下さい。
私は主さんも何だかな、と思います。
相手がある事というのは、自分の中の常識がそのまま相手の常識ではない事も多々あるという事。
5日後なんてそんなに急な事でもないですし、結婚を考える人なら、のんびりと相手を探しているわけじゃないでしょうし。
合うかもしれない相手からいつですかと聞かれて、スケジュールの空いている日を正直に答えたら、主さんが聞いて来ておいて、勝手に引いて、相手に非があるわけでなくプロフィール閉鎖、という状況ですから、主さんの方がこの場合、一言無かったのは主さんが失礼だと思いますよ。
相談所なら担当者を通して謝罪した方がいいかもしれないですね?
相手はエスパーじゃないので、自分の思っている事は言わないと伝わりませんよ。
最近は、いい大人なのに精神的に余裕のない男が増えた。「俺は傷ついた!どうしてくれるんだ!」みたいなノリ。
主さん、アドレスかえたほうがいいよ。怖いとかぼやいてる場合じゃないです。
あとフェイスブックとかツイッターとかアカウントは削除したほうがいい。
突然家に来る可能性あるよ。
ストーカーが探偵に依頼したり、本気を出せば、住所くらいは余裕で調べることは可能だから。
プロフィールを閉鎖が意思表示になるのは相談所のルールなんですか?
主さんが勝手に察してくださいっていう考えなんですか?
相談所のルールなら相談所の方に相手に説明してもらえばいいじゃないんですかね
その男性は怖いかも知れませんが、主さんもちょっとゆっくりし過ぎというか…
次のデートが5日後って、私なら全然アリなので、(明日会いましょうとかならビックリするかもですが)なので、彼も少し気の毒に感じました。
一週間に一度くらいのペースで会っていかないと、人となりを知るのに凄く時間がかかってしまいます。
仕事などで忙しいとは思いますが、主さんも本気で結婚を考えているのなら、のんびりはしていられないと思うのですが、その辺はどうお考えなのでしょうか。
- << 56 同じ。まったく同じ。。 主さんもめんどくさい、わからん人です。怒った人も怒らないで、5日後が早いだのなんだの言う人なんて、ほっとけば良かったのに。お互い様では❓
怖いですね。
会わなくていいですよ。
日にち変えてもらって、連絡来ないから、主さんから、プロフィール削除した位で、そんな変なメールよこすって、危ない人っぽいから、何されるか分からない。
普通は、「ああ、嫌われたかな。」ってガッカリする程度ですよ。
ちょっと、早めなお断りだったかな、とは思いますが、逆に、付き合い始めたりする前に気付いて良かったですね。
相談所みたいなのなら、間に入ってもらうとかして断り、アドレスも変えましょう。
主さん向きの、ノンビリペースな、いい人に会えるといいですね。
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一人をこじらせてガチのダメ人間になりかけてます7レス 279HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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結婚後の親同士の付き合い5レス 276HIT 結婚の話題好きさん (10代 ♀)
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結婚反対されてます
新婚早々、同居は相手方親もだけど本人も嫌でしょう。 二世帯住宅で建て…(匿名さん5)
5レス 213HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♂) -
初対面の人と仲良くなれません。
合わせるけどコミュニケーション取れないなら合わせるまで話がいかないので…(匿名さん57)
66レス 1887HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♂) -
バツイチ子持再婚希望は高望み?
続き 再婚してお互いに幸せな方はバツイチ子持ち側が残してきたお子…(匿名さん9)
10レス 402HIT バツイチぐるぐる (40代 ♂) -
婚活で面接のようによく過去の職歴を詮索される
>何ででしょうか? 35歳まで独身だからです。 初婚なのか?…(通りすがりさん12)
12レス 615HIT 婚活中さん (30代 ♀) -
独身女性で派遣社員
介護の資格取って、訪問介護行って お年寄りと結婚したら? よく…(通りすがり)
67レス 2896HIT やりきれないさん (30代 ♀)
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結婚できないなら死にたい38レス 843HIT 婚活中さん (20代 ♀)
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非モテが婚活してもザコと思われる?6レス 218HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
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30歳男、結婚への焦り。5レス 268HIT 匿名さん (20代 ♀)
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強烈な好きな気持ちは結婚に必要?8レス 382HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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結婚が全てではない←本当ですか?5レス 402HIT やりきれないさん (20代 ♀)
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結婚できないなら死にたい
文章読んでると健常者との結婚にこだわってますよね。妥協できてない、身の…(通りすがりさん38)
38レス 843HIT 婚活中さん (20代 ♀) -
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地方の婚活
男も女もゴロゴロいるのでブーメランですね。 35歳以下が需要ある?に…(匿名さん9)
9レス 724HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♂) -
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非モテが婚活してもザコと思われる?
ありがとうございました。 (結婚の話題好きさん0)
6レス 218HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂) -
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30歳男、結婚への焦り。
何か見覚えのある話題ですが、マジレスします。 ちゃんと婚活女性の…(匿名さん5)
5レス 268HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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強烈な好きな気持ちは結婚に必要?
みなさま親身に返答いただきありがとうございます。自分の現状と向き合いな…(結婚の話題好きさん0)
8レス 382HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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