不倫やめました
不倫中の彼と別れました。
相手は結婚していて2年以上別居しています。
付き合って半年の間に離婚が成立しなければ別れようと最初からの約束でした。
調停もやったけど離婚に対しての気持ちはお互いにあるけれど条件で折り合いつかず、裁判になるみたいです。
今月がその期限でした。
最後だと思い、旅行に連れて行ってもらいました。
別れ際に、もう会うことはないからねと私から言いました。帰り道車の中で1人涙が止まりませんでした。
こんなに好きになっていたなんて思ってなかったんです。
相手の前で泣かなかっただけ少しマシでした。
普通に彼と付き合いたかったなってすごく思います。
不倫は不倫ですよね。
バチがあたったんですね。
誰かに聞いてもらいたかったんです。
>> 108
お返事有難うございます
主さんがもう無理って思うまでお付き合いすればいいのではないでしょうか
既婚者と一緒に住みたくないという気持ち…
そうですね。
もう無理だと思うまで…と考えていた方が楽かもしれませんね。
離婚問題とは関係無いところに別れの可能性もあるかもしれないし。
私も罪悪感とかは全くありません。
結婚や同棲とかをお互いに考えていないなら離婚していなくても気にならないのですね。
私ならそれでも嫌かもしれないです。
姫扱い羨ましいです。
私も今まではそんな感じの恋愛だったので、彼と付き合ってからいかに今までは甘やかされていたか知りました。
いい大人なのに悪ガキタイプな感じなので。
>> 106
裁判は長引く可能性があるので話し合いで終わりにしたいようです。
こればっかりは私には口を挟む権利はないので。
結婚の話はチラチラ…
なるほど。
それなら
バツ1子持ちの方と付き合う
それと状況は変わらないですよね。
もちろん離婚は大前提ですが。
期限を切るのは
彼がグダグダせずちゃんと動くか?
相手がいる事ですから
結果的に遅くなるのと、
動かないで遅くなるのとでは
今後に関しても意味が違います。
そういう意味では良いかもですね。
それ以外で期限を切るのは
あまり意味ないような気がします。
離婚がまず節目には
なるでしょうが
それが年内に区切ったとこで
わかるもんですかね?
普通に先を考えられる相手なのか?
お付き合いしていく中で
結局はそう思えるか?
って感じがします。
個人的には
離婚が大前提なのは
言うまでもないですから
同棲する時期を区切りにする
というより
先を考えられるまでは
同棲しない方が良いと思います。
- << 111 そうですよね。 まずは、先を考えられる相手なのかの方が大事ですね。 これから半年以上あるのでじっくり見て考える時間にします。
>> 107
お返事有難うございます
主さんがもう無理って思うまでお付き合いすればいいのではないでしょうか
既婚者と一緒に住みたくないという気持ちはすごく分かりますが、別に家が完成してもすぐに一緒に住まなくてもいいんですし
いつまでと決めていしまう必要はないと思います
私はうちの彼の家庭も崩壊していますので罪悪感などはありませんが、自分が同棲や結婚をしたくないので彼の離婚は別にどちらでもいいです
今のまま、会っている時だけ優しくて姫扱いしてもらうのが楽なので
- << 110 そうですね。 もう無理だと思うまで…と考えていた方が楽かもしれませんね。 離婚問題とは関係無いところに別れの可能性もあるかもしれないし。 私も罪悪感とかは全くありません。 結婚や同棲とかをお互いに考えていないなら離婚していなくても気にならないのですね。 私ならそれでも嫌かもしれないです。 姫扱い羨ましいです。 私も今まではそんな感じの恋愛だったので、彼と付き合ってからいかに今までは甘やかされていたか知りました。 いい大人なのに悪ガキタイプな感じなので。
>> 105
結婚の事を考えられないのは普通だと思いますよ
書き方が悪かったのならスミマセンがそれを責めているのではありません
結婚を考えていない…
いえいえ、責められているなんて思っていないですよ。
結婚は別としても、やっぱり一緒に住むとなると相手にははっきりしていて欲しいと私は思っています。
彼が、半年でできると言ったのは本当にそう
思っていたんだと思います。
家を出て調停をしてきたのも奥さん側からだったのもあったりで。
それが、話を進めて行くと話が二転三転したり連絡がなかなか来なかったりで半年が過ぎてしまいました。
私の中では、彼が何もしていなかったわけではないのをわかっているつもりなので、もう少し待ってみることにしました。
私もはっきり言ってわかっていること以外の先の事はあまり考えていません。
その時その時考えればいいし、なるようになるという考えは同じです。
>> 104
話し合われたんですね。
同棲するまでに裁判で決着するか?
それがまず一つなのでしょうが
結局のところ
同棲しようがしまいが
…
裁判は長引く可能性があるので話し合いで終わりにしたいようです。
こればっかりは私には口を挟む権利はないので。
結婚の話はチラチラとしてきますが、まだまだその段階ではないので私はその話になると今は考えられないとしか言えていません。
私がどうしたいのかが自分でも良くわからないのです。
ズルズルするのも嫌だし、結婚している人と一緒に住むなんてもっと嫌だし。
住むところが完成する頃にはもっといろいろな事がはっきりして自分の気持ちも明確になっているのかなって思います。
- << 109 なるほど。 それなら バツ1子持ちの方と付き合う それと状況は変わらないですよね。 もちろん離婚は大前提ですが。 期限を切るのは 彼がグダグダせずちゃんと動くか? 相手がいる事ですから 結果的に遅くなるのと、 動かないで遅くなるのとでは 今後に関しても意味が違います。 そういう意味では良いかもですね。 それ以外で期限を切るのは あまり意味ないような気がします。 離婚がまず節目には なるでしょうが それが年内に区切ったとこで わかるもんですかね? 普通に先を考えられる相手なのか? お付き合いしていく中で 結局はそう思えるか? って感じがします。 個人的には 離婚が大前提なのは 言うまでもないですから 同棲する時期を区切りにする というより 先を考えられるまでは 同棲しない方が良いと思います。
>> 103
まだ、付き合って半年で相手は結婚しているのに結婚を考えられる方が不思議じゃないですか?
年明けに一緒に住む予定の部屋が完成するその時までに…
結婚の事を考えられないのは普通だと思いますよ
書き方が悪かったのならスミマセンがそれを責めているのではありません
結婚を考えていないのなら同棲できなくても別れる必要ないのでは?と思ったのです
期限は彼の方から切ってきたのですね
では彼の中ではその事は今どうなっているのでしょう
あくまでも私の考えですが、離婚というのは一人では出来ません
相手のある事ですから自分の思うように事が進まなくて当たり前です
だからそのことに対して期限を切ること自体滑稽に思えたのです
私は先の事はなるようになると思っています
所詮不倫ですし結婚願望がないので
- << 107 いえいえ、責められているなんて思っていないですよ。 結婚は別としても、やっぱり一緒に住むとなると相手にははっきりしていて欲しいと私は思っています。 彼が、半年でできると言ったのは本当にそう 思っていたんだと思います。 家を出て調停をしてきたのも奥さん側からだったのもあったりで。 それが、話を進めて行くと話が二転三転したり連絡がなかなか来なかったりで半年が過ぎてしまいました。 私の中では、彼が何もしていなかったわけではないのをわかっているつもりなので、もう少し待ってみることにしました。 私もはっきり言ってわかっていること以外の先の事はあまり考えていません。 その時その時考えればいいし、なるようになるという考えは同じです。
>> 103
話し合われたんですね。
同棲するまでに裁判で決着するか?
それがまず一つなのでしょうが
結局のところ
同棲しようがしまいが
いつ決着するのか?
それを見守りながら
彼が先の見える相手なのか?
を判断していくしかないんじゃ
ないですか?
このまま付き合うなら。
彼から結婚の話は出てるのですか?
男の意見としては
もし
住む予定の部屋が完成しても
裁判が終わってなければ
また
ちゃんと動いてるから
このまま付き合っていこう
と言われる気がします(笑)
結局は主がどうしたいのか?
そこを本気で考えるしか
ないような気がします。
- << 106 裁判は長引く可能性があるので話し合いで終わりにしたいようです。 こればっかりは私には口を挟む権利はないので。 結婚の話はチラチラとしてきますが、まだまだその段階ではないので私はその話になると今は考えられないとしか言えていません。 私がどうしたいのかが自分でも良くわからないのです。 ズルズルするのも嫌だし、結婚している人と一緒に住むなんてもっと嫌だし。 住むところが完成する頃にはもっといろいろな事がはっきりして自分の気持ちも明確になっているのかなって思います。
>> 102
まだ、付き合って半年で相手は結婚しているのに結婚を考えられる方が不思議じゃないですか?
年明けに一緒に住む予定の部屋が完成するその時までに、離婚が成立していなければ同棲することなんて出来ないので最終的な答えを出す時かと思っています。
それと私は尽くすタイプでもないし、良く気付くタイプでもないし仕事も不規則なので家政婦的な事は求められてはいないし、相手は何でも出来る人なのでそこの心配はしていません。
今回の期限を切ってきたのは彼の方からで、私からではないので次は自分で決めようと思ったんです。
それで面倒だと思われるくらいの相手ならこの先は無いように感じます。
不倫中とのことですが、先の事は考えていますか?
- << 105 結婚の事を考えられないのは普通だと思いますよ 書き方が悪かったのならスミマセンがそれを責めているのではありません 結婚を考えていないのなら同棲できなくても別れる必要ないのでは?と思ったのです 期限は彼の方から切ってきたのですね では彼の中ではその事は今どうなっているのでしょう あくまでも私の考えですが、離婚というのは一人では出来ません 相手のある事ですから自分の思うように事が進まなくて当たり前です だからそのことに対して期限を切ること自体滑稽に思えたのです 私は先の事はなるようになると思っています 所詮不倫ですし結婚願望がないので
どうして一緒に住めなかったらそこまでなんですか?
以前のレスで結婚は今現在考えてないと仰ってましたよね
お付き合いしていて同棲していないカップルの方が多いですよ
それに結婚も考えてないのに同棲するのは女性が家政婦、またはお母さんになってしまいがちなので私はいいと思いません
まだお付き合いしていて半年ですよね
私も彼と同じくらいです
今はいい所しか見えなくて大好きな時期です
そんな時期に無理に別れなくてもこれから付き合っていけば、嫌なところも見えてきて自然と別れが来るかも知れません
わざわざ期限を切ったらまた今回みたいなお別れプレイになって彼に面倒くさい女と思われる事もありますよ
自然に任せては如何でしょうか
因みに私も彼とは不倫です
>> 99
おはようございます
レスありがとうございます
昨日の話し合いですが、まぁ、恋愛関係については相変わらず進展はなく、彼女の決意が固…
不倫男とははっきり切れている…そう信用出来る言葉があって良かったですね。
彼女とはもうお互いに戻ることは難しいんですか?
はっきり別れてしまったんですか?
1年半も騒動があったら疲れてしまってるんですかね。
恋愛感情はもうないんですか?
気持ちが有るのに別れようとするってとても辛いことなんだと今回感じました。
また会ったり、お食事したりとかいう機会は無い感じですか?
彼女を振り向かせるより、普通の恋愛の方が上手くいくのは分かっていてもなかなか踏み出せなさそうですね。
100パーセントでは無くても納得できた事があっただけ良かったですね。
私は昨日あれから彼の仕事関係の話を聞いていました。
何だか彼の中では普通に私と付き合ってるみたいな感じです。
私だけがモヤモヤしているのかなって悲しくなります。
もう一度期限を改めて区切った方がいいのか、それとも黙って待つか。
どっちにしろ来年の1月にはビルが完成するのでその頃に答えが出ていなかったら私は一緒に住むことは出来ないので、そこまでなんですけど。
言葉ではっきりしておいたほうがいいのかなって悩んでます。
>> 98
おはようございます
レスありがとうございます
昨日の話し合いですが、まぁ、恋愛関係については相変わらず進展はなく、彼女の決意が固そうです。
てか、お互い完全に感情が消えた訳じゃなく(まぁ、彼女の方は相当冷めてる感じ)、嫌いでもなく、不倫騒動から1年半に本当に色々あり過ぎて疲れ果てた事で、恋愛云々を考えられる精神状態には現時点では無いという感じですかね。
元々彼女は強い人で、一度決めたら決意は固い人だし、逆に僕は未練たらしい性格で今までウジウジ執着してましたが、そんな僕ですら疲れたと感じるほど、不倫騒動からの時間は長かったんです。
なので一旦リセットした感じかな。
彼女の最後の返事も「まだ、可能性は0じゃない、これからも貴方を見ている」との返事でした。
しかし、それは限りなく0に近いと僕は悟ってるし、もう一度彼女を振り向かせるには、普通の恋愛を成就させるより何倍も難しいとわかってます。
なので、あの言葉に希望を持つと、また苦しむので、とりあえずは何も難しい事は考えず、自分の生活に集中する事から始めたいと思ってます。
それから、不倫男の存在ですが、昨日の話し合いで「男は本当に関係ない、別れてる」と信用できそうな出来事があったので、信用する方向で落ち着きたいと思ってます。
まぁ、僕も今まで何の根拠もなく疑ってた訳じゃないし、実際不倫騒動からも色々と仕打ちがあったので、どうしても今まで信用する事ができなかったので、100%スッキリした訳でもないけど、昨日は信用しようと思える事ができたので。
主さんの方は、肝心の彼氏が寝てしまったんですか?(^^;
それなら話どころじゃないですね(笑)
まぁ、悪い話なら彼氏も早く話そうとするだろうし、ある程度は、いい方向に話ができて安心したんじゃないかな?
そうであることを祈って、また報告待ってます
- << 101 不倫男とははっきり切れている…そう信用出来る言葉があって良かったですね。 彼女とはもうお互いに戻ることは難しいんですか? はっきり別れてしまったんですか? 1年半も騒動があったら疲れてしまってるんですかね。 恋愛感情はもうないんですか? 気持ちが有るのに別れようとするってとても辛いことなんだと今回感じました。 また会ったり、お食事したりとかいう機会は無い感じですか? 彼女を振り向かせるより、普通の恋愛の方が上手くいくのは分かっていてもなかなか踏み出せなさそうですね。 100パーセントでは無くても納得できた事があっただけ良かったですね。 私は昨日あれから彼の仕事関係の話を聞いていました。 何だか彼の中では普通に私と付き合ってるみたいな感じです。 私だけがモヤモヤしているのかなって悲しくなります。 もう一度期限を改めて区切った方がいいのか、それとも黙って待つか。 どっちにしろ来年の1月にはビルが完成するのでその頃に答えが出ていなかったら私は一緒に住むことは出来ないので、そこまでなんですけど。 言葉ではっきりしておいたほうがいいのかなって悩んでます。
>> 96
レスありがとうございます
わだかまりだらけで本当にしんどいし辛いです。
僕の話をザッと話すと、不倫されて一度は別れたけど色々あるうちに復縁の話も出て、相手も不倫男と別れたけど、どうしても男の存在が完全に消えてるとは思えない要素が沢山あって、信用しきれなくて喧嘩が絶えないので別れる事になりました。
今日会って話すのも本当は、その男の存在の有無をハッキリさせたいからだったけど、なんか、また喧嘩になるのも目に見えてるし、そんな気力もなくなってるので約束はしたものの会いに行くのすら今から億劫です。
まぁ、とりあえず会うけど数分会って適当に話して帰ります。
ただ、ハッキリさせたい気持ちはあるので、もう少し考えがまとまったら日を改めて話そうかと。
てか、主さんの話だけど、二人の家まで計画してたんですか?
しかも裁判までして、それなら彼氏は真剣に主さんとの将来を考えて実際に行動してるんだし、妻とも破綻してるし、何より彼氏も別れなくていいんじゃないか?と提案してるんでしょ?
だったら、そこまで真剣なら何も今回は家の完成までとか期限きらなくても、裁判でもなんでも、とにかく最終的な結果が出るまで別れる必要なくないですか?
確かに、煮えきらない態度でダラダラしてるなら期限きるのもわかるけど、彼氏はそうじゃなさそうだし、そんなに真面目に動いてくれてるなら、その気持ちに応える為にも待ってみれば?
まぁ、主さんには主さんしかわからない二人の関係もあるだろうし、考えなんかもあると思うけど、客観的に話を聞いてる限り個人的には、そう思うけど
>> 94
レスありがとうございます
複雑過ぎて、主さんの言うような綺麗な「さよなら」には、なりそうもありませんがね(^^;
最後に顔を合わ…
わだかまりが残ると引きずりそうですね。
今日会うんですね。
後からあれも聞いておけば良かったとならないように思い残すことがないようにお話してきてくださいね。
私の方は、彼と話をした時にほとんど彼が話していて私は聞くという形だったんですが、
半年はお互いを知る期間でもあったし期限を決めての付き合いだったけど、結果が出せなかった事については悔しいと。でも、周りの人ま応援してくれていたり、土曜日に弁護士の先生の所に行く約束もしたしこれからも動いて行くから別れる必要無いんじゃないか?
と言われ、私はそこでは返事は出来ませんでした。
弁護士の先生の所に行った後電話で報告があって、流れを決めてきたと。弁護士からの手紙を出し、それでもダメなら裁判になると。
実は、来年一緒に住むという話になっていて間取りや内装もハウスメーカーさんと決めている途中でした。
実は、まだはっきりわからなくて。
でも、完成予定までは待とうかなと思ってます。
彼には伝えていないし、今日会った時に言ってみようと思ってるんです。
無理だと言われたらそこで終わりにします。
こっちは雨が降り続いています。
気を付けて行ってきてくださいね。
報告待っています。
>> 93
レスありがとうございます
複雑過ぎて、主さんの言うような綺麗な「さよなら」には、なりそうもありませんがね(^^;
最後に顔を合わせて話をするのも、何も綺麗な話し合いをする為でもないし、わだかまりも残る別れなので。
まぁ、主さんの言うように、どんな別れも辛いのは確かですが。
てか、彼氏は弁護士と話してるんですね。
どんな展開になるのか心配ですが、主さんにとって少しでも、いい話ならいいのにね。
- << 96 わだかまりが残ると引きずりそうですね。 今日会うんですね。 後からあれも聞いておけば良かったとならないように思い残すことがないようにお話してきてくださいね。 私の方は、彼と話をした時にほとんど彼が話していて私は聞くという形だったんですが、 半年はお互いを知る期間でもあったし期限を決めての付き合いだったけど、結果が出せなかった事については悔しいと。でも、周りの人ま応援してくれていたり、土曜日に弁護士の先生の所に行く約束もしたしこれからも動いて行くから別れる必要無いんじゃないか? と言われ、私はそこでは返事は出来ませんでした。 弁護士の先生の所に行った後電話で報告があって、流れを決めてきたと。弁護士からの手紙を出し、それでもダメなら裁判になると。 実は、来年一緒に住むという話になっていて間取りや内装もハウスメーカーさんと決めている途中でした。 実は、まだはっきりわからなくて。 でも、完成予定までは待とうかなと思ってます。 彼には伝えていないし、今日会った時に言ってみようと思ってるんです。 無理だと言われたらそこで終わりにします。 こっちは雨が降り続いています。 気を付けて行ってきてくださいね。 報告待っています。
>> 71
そうですね。
万が一、お子さん達と一緒にとなったら私の気持ちだけなら大歓迎です。
でも、奥さんのお家や背景を見ているとそれはない…
そうですか。子供さんは相手の妻が引き取るとなってるなら、それでいいと思います。
主さんの気持ちを否定する訳じゃないけど、彼氏との交際期間が半年?ですよね?
その間に何度子供さんと会いましたか?
全然なし?
あったとしても知れてますよね?
そんな状況で「大歓迎」と今は思ってても、想像するのと現実は違いますよ。
いくら愛する人の子供だからと思ってても、いざ、自分が、この先何十年と面倒を見なくてはいけないのとでは、えらい違いですよ。
いつまで経っても主さんを受け入れてくれないかも知れない。
必ず想像以上の障害があると思うので。
せっかく、向こうが引き取るとなってるなら無理に争う必要もないと思います。
今なら主さんも子供さんに感情移入もないでしょ?
あとは、木曜の話し合い次第ですね。
- << 82 お子さんには私は会った事は無いし、彼も2年以上会わせてもらえていないみたいです。 お子さんの事については他の方の質問に答えただけで、今何か問題になっているわけではありません。
>> 72
他人の子ども育てるなんて主さんには無理ですよ
一人で勝手に半年とか決めて悲劇のヒロインぶって、でも結局明日会うんですよね
なんだ…
悲劇のヒロインだと思いますか?
私自身は全くそんなこと思っていませんよ。
半年間本当に楽しかったし、すごく好きになっていたと気付けた人だったし。
ここまで、自分の意思できたことだから。
もちろん、結婚がゴールではないし付き合って半年なので考えてはいないけどお子さんの事に関しては他の方の質問に答えたまでです。
彼の奥さんに彼が出来て子供を邪魔にする…そんな方ではないと思います。
死別したら…とかそんなマイナスな事ばかり考えていていたら人生前に進めませんよ。
それこそそれは今私が考える事ではないと思います。
>> 72
それは↑あなたの考えでしょ?
どちらにせよ、主さんが決めればいいことなんですよ。
子供さんも微妙な年齢なんで難しいですが、なさぬ仲の子育てはする必要がない限りしなくていいですよ、お互いが苦労するだけですから。
既婚者である彼が、独身の女性とは付き合えないと気づかせるきっかけになることも必要です。
主さんも付き合いが長くなると、もっと今より色々な部分が見えてくるだろうし、覚悟も必要ですよ。
彼が離婚出来ない理由をはっきり聞いてくださいね!
- << 75 離婚が出来ない理由は私の中では理解しているんです。 不動産とかの問題を含む金銭的な事だと思います。 明日会って、きちんと話をして彼の気持ちも確認をしてこのままサヨナラをする気持ちと、彼の考える事によっては待ってみようかとかグルグルしています。 私がそんな悩んでも彼の方ではキッパリ終わりにするつもりかもしれないし、取り敢えずの答えを明日出してきます。
>> 71
他人の子ども育てるなんて主さんには無理ですよ
一人で勝手に半年とか決めて悲劇のヒロインぶって、でも結局明日会うんですよね
なんだそれ
親身にレスしたのに結局ただのお別れプレイですね
絶対に戻るでしょう
今は奥さんが親権とっても、彼氏ができて邪魔になったり、死別したり、実際にありますよ
ただ主さんはまだ結婚まで考えてないと前のレスで仰ってるので、それは今はまだ考えなくてもいいです
結婚を意識した時にしっかりと考えたらいい事だと思います
でも話しなら電話で十分なのにワザワザ会うという事は戻りたいんですね
- << 74 悲劇のヒロインだと思いますか? 私自身は全くそんなこと思っていませんよ。 半年間本当に楽しかったし、すごく好きになっていたと気付けた人だったし。 ここまで、自分の意思できたことだから。 もちろん、結婚がゴールではないし付き合って半年なので考えてはいないけどお子さんの事に関しては他の方の質問に答えたまでです。 彼の奥さんに彼が出来て子供を邪魔にする…そんな方ではないと思います。 死別したら…とかそんなマイナスな事ばかり考えていていたら人生前に進めませんよ。 それこそそれは今私が考える事ではないと思います。
>> 69
ありがとうございます
子供さんの年令が年令なだけに難しくなりそうですね…
特に中学なら微妙な時期だしね。
それに、それだけ…
そうですね。
万が一、お子さん達と一緒にとなったら私の気持ちだけなら大歓迎です。
でも、奥さんのお家や背景を見ているとそれはないと思います。
それに、取り合いはあっても育てられない事情がない限り子供を手放したい母親は居ないんじゃないかな。
調停で子供の親権も奥さん側で合意しているみたいです。
- << 80 そうですか。子供さんは相手の妻が引き取るとなってるなら、それでいいと思います。 主さんの気持ちを否定する訳じゃないけど、彼氏との交際期間が半年?ですよね? その間に何度子供さんと会いましたか? 全然なし? あったとしても知れてますよね? そんな状況で「大歓迎」と今は思ってても、想像するのと現実は違いますよ。 いくら愛する人の子供だからと思ってても、いざ、自分が、この先何十年と面倒を見なくてはいけないのとでは、えらい違いですよ。 いつまで経っても主さんを受け入れてくれないかも知れない。 必ず想像以上の障害があると思うので。 せっかく、向こうが引き取るとなってるなら無理に争う必要もないと思います。 今なら主さんも子供さんに感情移入もないでしょ? あとは、木曜の話し合い次第ですね。
>> 68
ありがとうございます
子供さんの年令が年令なだけに難しくなりそうですね…
特に中学なら微妙な時期だしね。
それに、それだけ大きいなら万一再婚とかなって養子として迎えて、主さんが本当に愛情持って接してあげれるか?とかの問題もあるし。
義務的に育てるのは勿論だけど、それだけじゃ、やっぱり子供さんも気の毒だし。
僕も親父が義父ですから微妙な感じで育ってきたし、今でも本心では、何処かで他人?的な目で見るような事もあるし。
なかなか難しいと思います。
まぁ、それだけじゃなく、もっと山積みの問題もあるし、本当に良く考えてください。
生半可な決意では越えれないと思うので。
- << 71 そうですね。 万が一、お子さん達と一緒にとなったら私の気持ちだけなら大歓迎です。 でも、奥さんのお家や背景を見ているとそれはないと思います。 それに、取り合いはあっても育てられない事情がない限り子供を手放したい母親は居ないんじゃないかな。 調停で子供の親権も奥さん側で合意しているみたいです。
>> 56
ありがとうございます。
奥さんの方から家を出てしまって、調停の呼び出しが来たことからの始まりらしいです。
子供にも会わせても…
そうですか。その木曜日の話が重要な意味を持つことになるでしょうね。
それまでに、主さんの意向もしっかり考えて、まとめて本音で話されたらいいと思います。
まずは、お互いの気持ちの確認が大事だと思います。
もし、先方の妻が、まだ彼氏の事を愛してて夫婦関係を望んでるなら、そうはいきませんが、もう妻も破綻を認めて出ていってる訳だし、それなら、お互いの気持ちが本物ならキチンと話し合いをして二人の関係を認めてもらえばいい。
あとは、子供さんの問題だけど、子供さんが何歳ぐらいかわからないけど、もし分別つく年令なら子供さんの意向も大事だと思います。
まぁ、こんな関係だから乗り越えないといけない問題は山積みだと思いますが、つまるところ、お二人の気持ちが本物なら、乗り越えていけるのかな?と思いますし。
ただ、想像以上に厳しい道程だろうから、先の事も良く良く考えて結果を出してください。
本当に他人の子を育てる事ができるのか?とか。
まぁ、主さんはしっかり考えるタイプと思うから、言うまでもなく色々考えてると思いますが。
- << 68 ありがとうございます。 全然しっかり考えるなんて出来ていないです。 考えがまとまらないんです。 お子さんは中学生と小学生です。 どういう気持ちでいるのかは彼も会わせてもらっていないので、わからないんです。 木曜日に会ってどういう話になるのかわからないですけど、きちんと自分の気持ちをまとめて伝えてこようと思います。
>> 64
主さんが納得する答えを出せばいいんです。
別居していると、離婚ってしてもしなくても同じみたいなものなんですよ。
世間的にはまだ夫婦ですから、知らない人にわざわざ別居を言う必要もないし。
タイミングだけな場合もありますよ。
だから、タイムリミットを主さんから出すのも必要かもしれません。
私の友人♂に結婚してからずっと浮気、不倫を繰り返してきたプレイボーイがいますが、当時のある彼女は「離婚してくれなきゃ死ぬ」といって自殺しようと二回程騒いだことがあったんですが、結局、別れました。
今は、別の彼女と一緒に生活しています。
しっくりいってるようですよ、離婚はしてませんが。
世の中には、色々な夫婦やカップルがそれぞれの形を作っていて、何が絶対にいいのか?はわからないと思うんですよ。
ただ、結婚生活が全ての幸せでないことだけは確かですよ。
主さんは、彼が離婚したら結婚したいですか?
とりあえず、ピンになった彼と恋愛を続けたいですか?
離婚したとしても、その離婚のきっかけが主さんとの恋愛であって、主さんの責任ではないですよ。
それぞれが、大人ですからね。
ただね、小さなものには勝てないのも世のならいで、子供には勝てないんですよ。
そして、主さんの産む子供には先の子供達も勝てない。
そういうものです。
- << 67 再度ありがとうございます。 本当に何が絶対にいいなかなんてわからないんですよね。 それぞれの考え方や置かれている状況で。 私はまだ、彼と付き合って半年なので結婚とかはあまり意識していませんでした。 ただ、中途半端な関係のままお付き合いを続けていくことが嫌なのかもしれません。 木曜日に会ってお話してくるので、その中で決めてこようと思います。
>> 44
すいません。僕は調停とか裁判とか詳しくなくて違いがイマイチわかりません。
とにかく調停とは、それによって特別な効力は無いということです…
ありがとうございます。
奥さんの方から家を出てしまって、調停の呼び出しが来たことからの始まりらしいです。
子供にも会わせてもらえなかったり、相手の考えもその都度変わるらしく、方向性が読めないみたいです。
彼から夜電話がありました。
きちんと話そうと。
木曜日に会うことになりました。
- << 66 そうですか。その木曜日の話が重要な意味を持つことになるでしょうね。 それまでに、主さんの意向もしっかり考えて、まとめて本音で話されたらいいと思います。 まずは、お互いの気持ちの確認が大事だと思います。 もし、先方の妻が、まだ彼氏の事を愛してて夫婦関係を望んでるなら、そうはいきませんが、もう妻も破綻を認めて出ていってる訳だし、それなら、お互いの気持ちが本物ならキチンと話し合いをして二人の関係を認めてもらえばいい。 あとは、子供さんの問題だけど、子供さんが何歳ぐらいかわからないけど、もし分別つく年令なら子供さんの意向も大事だと思います。 まぁ、こんな関係だから乗り越えないといけない問題は山積みだと思いますが、つまるところ、お二人の気持ちが本物なら、乗り越えていけるのかな?と思いますし。 ただ、想像以上に厳しい道程だろうから、先の事も良く良く考えて結果を出してください。 本当に他人の子を育てる事ができるのか?とか。 まぁ、主さんはしっかり考えるタイプと思うから、言うまでもなく色々考えてると思いますが。
私の元旦那も彼女が出来て離婚したがったんだけどね、私も別に良かったんだけど子供達が離婚は嫌だと言ってね。
学校でいじめられるだの、カッコ悪いだの色々都合があったみたいで。
結局、子供達が離婚してもいいよってなってから離婚したから、相手は7年待ったよ。
その間、別居してたんだけど。
8年間、彼女の基調な20代と私の大事な30代はそんな感じで終わりました。
私自身は仕事に遊びだので、それなりに楽しかったよ。
現在、子供達も30近くになり、彼らは結婚して子供をもうけて仲良く夫婦してますよ。
多分ね、主さんの彼夫婦も自分達だけの問題じゃないんだよ。
主さんが決めればいいと思いますよ。
相手男には主さんに対して何を言う権利も資格もないんだから。
- << 64 ありがとうございます。 それぞれの人生幸せに送れているようでなによりです。 子供が居るから一番に考えなくちゃいけないこと彼もすごく思っています。 ずっと会わせてもらえてないけれど、大切に思っていること私もちゃんと理解しています。 この先後悔しない答えを出したいと思います。
>> 39
再度ありがとうございます。
調停は終わっているんですけど、裁判はやるとしたらこれからだそうです。
裁判になると確実に答えがでるけ…
すいません。僕は調停とか裁判とか詳しくなくて違いがイマイチわかりません。
とにかく調停とは、それによって特別な効力は無いということですね?
ちょっとした和解というか話し合いみたいなもんかな?
確かに裁判は恐ろしく時間がかかると聞いた事があります。
それを考えると待ってられない気持ちもわかるなぁ。
でも、先方の妻は夫婦生活の破綻は認めてる訳でしょ?
愛情もないから離婚してもいいけど、要するに金さえ持ってこいって事ですよね?
それなら、正式に妻と話し合いして、裁判が終わるまで、慰謝料の話が折り合いつくまで、とにかく決着するまで、二人が関係持つ事を認めてもらえばどうでしょうか?
それなら不倫じゃないだろうし。
そこまで詰めた話をしたら、彼氏の本音も見えてくるんじゃないでしょうか?
もし、貴女と一緒になる気持ちが、貴女の思ってる以上に薄いなら、きっと避けるだろうし、本気なら、そうしてくれるだろうし。
でも、今は連絡もスルーされてるんですよね?
それなら、やっぱり、その気はなかったのかな?
- << 56 ありがとうございます。 奥さんの方から家を出てしまって、調停の呼び出しが来たことからの始まりらしいです。 子供にも会わせてもらえなかったり、相手の考えもその都度変わるらしく、方向性が読めないみたいです。 彼から夜電話がありました。 きちんと話そうと。 木曜日に会うことになりました。
>> 37
レス見てると、もう裁判は終わってるんですね?
それなら話は違ってきます。
裁判も終わってる、別居もしてる、別れる材料は揃ってるの…
再度ありがとうございます。
調停は終わっているんですけど、裁判はやるとしたらこれからだそうです。
裁判になると確実に答えがでるけど、そこまでの日数を考えると後は話し合いで何とかしようと思っていたみたいです。
奥さん側からの返信が半月後とか中々すすまず、結果がケジメを〔お金〕つけろと。
そこで折り合わなかったそうです。
私は弱いです。
みなさんにいろいろな言葉をもらって、その都度悩み迷っている自分がいます。
- << 44 すいません。僕は調停とか裁判とか詳しくなくて違いがイマイチわかりません。 とにかく調停とは、それによって特別な効力は無いということですね? ちょっとした和解というか話し合いみたいなもんかな? 確かに裁判は恐ろしく時間がかかると聞いた事があります。 それを考えると待ってられない気持ちもわかるなぁ。 でも、先方の妻は夫婦生活の破綻は認めてる訳でしょ? 愛情もないから離婚してもいいけど、要するに金さえ持ってこいって事ですよね? それなら、正式に妻と話し合いして、裁判が終わるまで、慰謝料の話が折り合いつくまで、とにかく決着するまで、二人が関係持つ事を認めてもらえばどうでしょうか? それなら不倫じゃないだろうし。 そこまで詰めた話をしたら、彼氏の本音も見えてくるんじゃないでしょうか? もし、貴女と一緒になる気持ちが、貴女の思ってる以上に薄いなら、きっと避けるだろうし、本気なら、そうしてくれるだろうし。 でも、今は連絡もスルーされてるんですよね? それなら、やっぱり、その気はなかったのかな?
>> 36
レス見てると、もう裁判は終わってるんですね?
それなら話は違ってきます。
裁判も終わってる、別居もしてる、別れる材料は揃ってるのに、条件が合わないとか色々のらくらしてるなら、きっと別れて正解でしょ。
本気なら、行動にしてますよ。
それで期限を設けた訳ですね?
それで納得しました。
それなら逆に主さんの強い意志に尊敬すらします。
心の弱い人間なら、きっと結果はない恋愛とわかってても、ダラダラ流される事が多いのに。
自分の中のケジメとして期限設けて、それを守った主さんは正解だと思います。
頑張れとか言わないけど、凹むだけ凹んだらいいと思います。
そして少しずつ落ち着いて、いつか、その時がきたら、今回の教訓を活かして、今度こそ幸せな恋愛を掴んでください
- << 39 再度ありがとうございます。 調停は終わっているんですけど、裁判はやるとしたらこれからだそうです。 裁判になると確実に答えがでるけど、そこまでの日数を考えると後は話し合いで何とかしようと思っていたみたいです。 奥さん側からの返信が半月後とか中々すすまず、結果がケジメを〔お金〕つけろと。 そこで折り合わなかったそうです。 私は弱いです。 みなさんにいろいろな言葉をもらって、その都度悩み迷っている自分がいます。
皆さんと同じ意見になるけど、裁判にまでなって話が進んでるなら決着つくまで待てばいいのにと思います。
最初に期限設けたみたいだけど、お互いの気持ちが冷めてないなら、気持ちに期限なんて守る必要ないでしょ?
ドラマチックにしたかったんですか?
そりぁ、その期限は絶対に守らないといけない違う事情があるなら別だけど。
それに、のらりくらりと「離婚する、でも相手が納得しない、そろそろ別れる、子供が…」と、ああでもないこうでもないと引き伸ばしてるだけなら期限設けてケジメをつけるのは納得だけど、そうじゃなくキチンとケジメつける為に事は動いてるのに、待てなかったのは謎。
- << 36 ありがとうございます。 そう言えば良かったのかもしれないけど、もう伝える機会がないです。 旅行に連れて行ってくれたお礼のライン、返信もないです。 彼の中でももう終わったと思っているのかもしれません。
>> 4
不倫するような男は、離婚して再婚しても、またやるさ。だからバツ2、バツ3がいるんだよ。別れて正解だよ。
クズ男の性欲処理機が不倫女の実…
同意。
何で待っていられないの?
不倫してまでてに入れたい相手だったんじゃないの?
それとも、不倫だから、良かったの?
人のモノだから良かったの?
離婚とか、調停とか、現実的な話になって、慰謝料とか、養育費とか考えたら、嫌気が差したとかは無い?
悲劇のヒロインぶるのはどうかと思うよ。
バカな旦那が、尻軽女と不倫して、バカな夢を見て離婚…なんて事になった、相手の家族の方が、可哀想に思うけど?
- << 23 ありがとうございます。 別居も2年以上で調停も終わっていて、正直、不倫とか人のものという意識があまりなかったんです。 慰謝料はお互いに無く、養育費などの額も決まっているらしいです。 その事に関して嫌気がさすというのは全くないです。
不倫するような男は、離婚して再婚しても、またやるさ。だからバツ2、バツ3がいるんだよ。別れて正解だよ。
クズ男の性欲処理機が不倫女の実情だからね。
お金がもらえない分、風俗嬢より損してるんだから。
既婚者の「愛してる」は「無料でやらせろ」だよ。二度と騙されないように!
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