孫を楽にさせてやりたいだけ
小学生の孫が学校を休んでいる事で悩んでます。
一年生になったばかりなので大変だと思います。娘は孫に冷たく、毎朝怒り飛ばしているようなんですが私はそれは逆効果だと説教し、孫には促すように話しました。
その結果孫が私の家に泊まりたいずっと泣いているとの事で、とりあえず5日間孫だけ泊まりにきています。
4月入学から約一ヶ月ちょっと、辛い思いをしていた孫を癒したく某テーマパークに一泊で行く事を提案しました。
孫は大変喜んでおり、帰ってきたら学校頑張れると張り切っていて私は嬉しさと一安心しているところ、娘から反対だと電話がありました。
孫に話すと、家に帰りたくないと言い出しています。
私もなるべく口は出さぬよう黙っていましたが孫の辛そうな顔を見ると耐えられなくなり、学校に行けるようになるまでうちで預かる、娘には安心して任せられないと言いました。
娘は今日中に迎えに来ると言って聞きません。
学校に行かなくなって約1週間。幼稚園をこないだ卒園したばかりのまだ小さな子供なのだから、落ち着けるよう癒されるように気分転換をさせるのは悪い事なのか?娘ととことんぶつかってしまいます。
春休みにそのテーマパークに行く予定だったのですが、私と孫の都合が合わず見送りになっていたので、私にしても楽しみのひとつなんで孫と意見が合っており、帰ってきたら登校する事を考えると行ったほうがいいと思うんです。
登校したら車で送り迎えを当分の間する事も孫と約束しました。孫は大変喜び登校するのが楽しみだとも言ってます。
ですが娘は反対で、私は甘い、だから学校に行かないようになったんだ、これからも益々甘えるようになるからやめて、とぶつけられました。
会わせたくないとも・・・
皆さんはどう思われますでしょうか?
私は孫のため、孫の生活しやすいように配慮するべきだと思いますが・・・
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その後お孫さんは登校されているでしょうか。
学校に慣れてお友達ができれば、自然と少しずつ親離れしていくと思いますが、もしクラスの中に馴染めていないようなら、主さんが一定期間預かってもいいと思います。
連休中とか、冬休み、夏休みが望ましいですが、学校行事が重なる時期は、まず主さんとお母さんがよく話し合って、お孫さんが学校にスムーズに行けるのはどちらの家か、お互いに不在の時は登校、欠席の連絡をどちらの家から学校に電話しておくか等、決めておいたほうがいいです。
お孫さんが、主さんの家のほうが居心地がいいなら、責任を持って預かってもいいと思いますよ。
その代わり、学期末くらいの節目に、お母さんか主さんのどちらがお孫さんの生活や今後の事に責任を持つのか、学校と話し合ったほうがいいです。
基本的には親元から学校に通わせたほうがいいと思いますし、お孫さんがお母さんと仲良く暮らしているなら、あまり干渉しないでいいですが、ご参考までに…
いいですね
甘やかして
某テーマパークに行ったら頑張れるんだねー
だからTDLにでも行くんだ
また頑張れなくなったら今度USJにでも行くんだねー
その繰り返しかな
だって某テーマパークに行くんだもんしばらくは、いい子だもん
だけどさ頑張れないと言えば駄々こねればまた某テーマパークに行けるし
好きなお菓子たくさん買ってもらえるもんね
一人で登下校するのも孫のせいでしょ
作ろうとしないのは、自分じゃ
登下校してあげたいならすればいいけど変な子扱いだね
どんどん登下校してあげてお友達ができないようにしてあげましょうね
孫が望んだことだし
このままでは、クラスの子と差ができますね
何でもできる子が増えますから
主さん、助ける事は、甘やかす事ではありません。
仲良しの子が他に仲良しを見つけたなら、お孫さんにも、他に仲良しの子をつくらせないと。
小学校は6年間ですよ?
今は仲良しでも、いずれクラス替えで離れる事もある。
学校を休ませたなら、家から一歩も出してはいけません。
ましてや、皆が授業を受けてる時間なら尚更。
テーマパークも、学校に行けるようになったら、そのご褒美に夏休みに連れて行けばいいじゃないですか。
逃げ処は必要だけど、あくまで逃げ処であり、そけにいる人が甘やかしたら、ロクな大人になりませんよ?
逃げ処でも、優しい言葉をかけつつ、正しい道に導いてあげる。
それが、本来あるべき逃げ処。
あまりでしゃばって甘やかすようなら、お孫さんには会わせてもらえなくなりますよ。
主さんは、受け入れるだけで、それ以上は何もしてはいけません。
それ以上は甘やかしになりますから。
まだテーマパーク連れて行こうとしてるんですか。
練習してないんだからって運動会休んだ方がってまたでしゃばりそうですね。
あなたはただ孫を甘やかして孫にいい顔して好かれたいだけ。
ばあちゃんがいい
帰りたくない
なんて言われて嬉しいんでしょう。
そう言ってる孫が可哀想とでも思ってるんでしょうね。
休ませて平日テーマパーク行くなんて有り得ませんが、百歩譲って行くとしましょう。でも一緒に行くのはあなたじゃない。
母親です。
勘違いしないでくださいね。
いい加減立場をわきまえてはどうですか。
娘さんとお孫さんがギクシャクしているときに、あなたが親子の間に入る事は、より悪化させるだけなんですよ。
仲直りのタイミングをあなたが奪うんです。
でしゃばって無責任なことはしないで欲しい。
私の実母ならもう会わせたくないですね。
関わって欲しくありません。
娘さんもそう思っているかもしれませんね。
運動会の練習はきちんと行かせた方が良くないですか??いや、そもそも学校自体もなんですが。運動会って、きっと当日お披露目するのだけが目的じゃないと思いますよ。一生懸命練習する過程も大切な経験なんじゃないでしょうか。それこそお友達と力を合わせる競技もあるでしょうし。何がきっかけでお友達ができるか分かりませんよ?うちは同じ一年生で、生活科の学校探検をしようっていうのでお友達ができました。うちの息子も決して活発ではありません。
隣に同い年の子がいますが、先日トラブルがありその子は怪我をして帰ってきました。包帯巻いてましたが、悪質なものではなく事故みたいなものでした。怪我をして怖い思いをしても、お母さんが数日一緒に歩いて集合場所まで行き、またしっかり自分で通ってます。怪我をしても車ではありませんでした。よく宿題やりたくないとか泣き声も聞こえたりしますが、毎日一年生なりに頑張ってます。お孫さんの辛い顔は見たくないかもしれませんが、可愛い子には旅をさせろです。
再レスです。
お孫さん、乗り越えるべき1つの試練ですよね?
新しいお友達を増やすチャンスですし、お孫さんが人として成長出来るチャンスなのに、それを主さんが邪魔してる事に気付いてますか?
運動会の練習も、他の方々がおっしゃる様にクラスメイトと仲良くなるチャンスなんですよ。
学校行事の目的のひとつには、友達と協力をして事を成し遂げる。
それにより仲間意識が強くなり親睦も深まる。
また、達成感を味わう事で、最後まで遣り遂げる力を身に付けられるんです。
逆に、主さんは甘やかし嫌な事から逃げる事を覚えさせて、お孫さんが成長するチャンスを潰しているんですよ。
取り敢えずお孫さんは、母親である娘さんに任せて、主さんは黙って見守ってください。
今回のテーマパーク行きも「大事な用事が出来たからゴメンね」と断り、一学期に頑張ったご褒美として夏休みにでも行ってください。
どうか、お孫さんの成長を妨げる事は、決してしないでくださいね。
少し気になったのですが。
どうして主さんはそこまでお孫さんの教育について手出し口出しするようになったんでしょう?
小学校に上がるまで、保育園の送り迎えをしていたとか、しょっちゅう預かっていたとか、お孫さんと関わりが深かったのかな。
お孫さんが可愛いのは当然だし、不登校気味ともなれば心配なのも当然です。
だけど、主さんの行動は度が過ぎているように思えます。
母親である娘さんと、ずいぶん意見や考えがすれ違っているようですが、主さんと娘さんの元々の親子関係があまりよくなかったのではないでしょうか。
私も母が健在ですが、孫達に関することは私に伝えるだけで、ときどき外食で美味しい物を食べさせてくれたり、誕生日や入学でお祝いをはずんでくれる存在です。
主さんも娘さんへの育児へのかかわり方を見直してみたらどうかな、と思うのですが。
主は孫のためとありますが、主の行動は孫を怠け者にすることしかしていません。
実際、何の解決にも根本的にはなってないどころか、解決するチャンスさえ奪っている。
約束したから信じてあげているからで、問題がなくなるなら、主がいなくてもなくなる程度の問題です。
孫のためというのは建て前で、孫に主が信頼され好かれたいだけにしか思えません。
そのために、孫が運動会の練習が出来なかろうが、母親の子供への気持ちを蔑ろにしようが、構わないようですね。
常識ではありえない約束を実行するつもりなら、反省しているとは思えない。
ただ主の都合の良い案が欲しいだけですよね。
夏にテーマパークは暑いし、まだ今なら、夏ほど暑くないし平日のほうが空いているから平日に行きたいだけですよね。
主の娘さんが、こんな身勝手な親で可哀想です。
>> 50
有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと…
主さん、そんな理由でずっと休ませてるなんて甘いし、よくないです。
柔軟性のある低学年のうちに人間関係を学ばせないと後々後悔しますよ。高学年になったら益々複雑になるのに。
男の子ですか?女の子ですか?
女の子ならば特に学ばせないと。
楽させたいって…
お孫さんが一生引きこもりになったら主さんが一生面倒見れるんですか?
無理ですよね?
苦しむのはお孫さんですよ。
転校ばかりしてきた私からすれば甘過ぎるな~と感じます。
それに1年生ならば放課後、友達と遊ぶ子は少ないです。皆さん学童に入れてたり、まだ子供だけでは遊ばせないって家庭が多いんです。今は。
逃げる事ばかりじゃなくて、友達関係で話を詳しく聞いてあげてアドバイスした方がいいです。
えっと、運動会があるなら、早急に行かせましょう。というかせっかく友達できるチャンスの行事をなんで無駄にしてるんですか!
主さんのやるべきことは孫に甘くてかまわないけど、学校休ませてテーマパーク行かすことじゃないでしょう。何が私に任せて!ですか。
内容がわからなかったから前回レスでは曖昧でしたが、こんなに休ませてあなたの家に閉じ込めて何をやってるんですか。そもそもそんなに休んでるなら学校からだって娘さんに連絡きますよ。せっかくの学校との連携、なんで邪魔してるんですか。
あきらかにやりすぎです。お孫さんがせっかく友達できるチャンス、あなたが潰したんですよ。そりゃ娘さんも怒りますよ。
娘さんは確かに厳しすぎました。というか意固地な状態だったんでしょう。だからといって、親子間の信頼回復を助けるどころか何を世間から立ちきってるんですか。
とりあえずあなたのせいで、お孫さんは変な方向に母親との信頼関係を失いましたからね。大切な時期になんてことを。そして運動会、練習はこれから全部行かせてくださいよ。テーマパークなんて行く暇ありませんよ。
主さんの思う何倍も子供の行事はこれからの子供の社会生活に重要なんです。大人から見ればとるにたらないことですが、子供社会には大切なものなんです。
まずはあなたは娘さんに謝り娘さんの信頼回復。そしてお孫さんと娘さんのつながりを回復することに全力を注いでください。
テーマパークはなくなりませんから。
>> 45
長い間放置してしまいすみませんでした。こんなに沢山の意見が集まるとは考えてもいなく多忙もありました。
私は孫が笑顔になれるように働きかけて…
そういう事にならないために娘さんは、主さんがした甘やかしを修正するのに大変でしょうね。
運動会行かせないんだったら新しい友達も出来ないですねー。グループが出来るのは大体それで親同士の顔繋ぎが出来るのもありますから、行かなかったら親子してポツン、ですね。
新しい事に向かう大事な時期に、親子の間を切ってはいけないんですよ。
ずっと同じクラスになる子はいないでしょう。放っておいても相手に新しい友達も出来るし。自分から入って行かなきゃいけない時に、攫って行ってしまったのはマズいですね。
>> 50
有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと…
私も小一の時そんな感じでしたよ。
でも、時間かかったけど、自分で新しい友達を作りました。毎日休み時間一人ぼっちで、でもそれは嫌で、幼稚園の友達は新しい友達作ってるし、だから毎日、校庭で遊んでる同じクラスの子に「私も混ぜて」って言おう言おう、でも言えなかった、を何日も繰り返して、三ヶ月ぐらいかかったけど、自分で声かけて友達になれました。
勿論、学校休んだりもしませんでした。
学校を休むっていうハードル、1度休んじゃったらどんどん低くなってしまうんだよ。
嫌なことあったら休んだらいいと思ってしまうようになるんだよ。
最初が肝心。
これ以上ずる休みせずに、一刻も早く学校に通わさないと、ダメ人間になってしまうんだよ。
テーマパークは「その日大事な用事があったの忘れてた。ごめんね、運動会が終わったら土日で行こう」と言えばいい。
勿論「おばあちゃんの嘘つき」って言われるでしょうけど、可愛い孫がダメ人間になるのとどっちがいいですか?
少し考えればすぐに答えは出るでしょう?
>> 50
有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと…
そんな事で?あり得ません。そこからまた新たに友達関係を作るのが子供でしょう。
それを主さんが車でなんて送り迎えしたら新たに友達を作る機会を、新たに友達を作ろうと思うお孫さんの気持ちさえ削ぎ落としかねないんですよ?気が付いて無いからやるんでしょうけど完全に毒親ならぬ毒婆ですよ。
運動会の貴重な練習を奪ったのは、奪おうとしているのは誰です?まさか運動会他の子供についていけないから休ませるとかバカなこと言わないですよね。
このまま続ければ完全にもう孫には会わせてもらえなくなりますよ。悪影響でしかない。
>> 50
有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと…
おばあちゃんが出てきたら、お孫さんはますます馴染めなくなるような気がします。
学校も、単独登校はあまり良しとしないでしょうから、同じ方向の子どもと一緒になるように声をかけているはずです。
子どものほうも、仲良しの子と一緒に行けなくて悲しい思いをしても、他の子と仲良くなったりしていくものです。
それに、仲良しのお友達が一緒に登下校をしなくなった理由も考えたほうがいいと思います。
意地悪な子がいるのか、お孫さん自身になにか問題があるのか、誰かとケンカをしたのか。
子どもは自分に都合の悪いことはなかなか言いませんよ。
孫可愛いのおばあちゃんには特に言いません。
お母さんがいまの状況になった理由をきちんとお子さんと解決することが大事だと思います。
>> 47
運動会の一年生の種目などは、さして難しいものはありませんから大丈夫かと思います。練習に参加してたって当日出来ない子はいますから。
主さんが…
有り難う御座います。娘は昨日孫を引き取りに来ました。孫は泣いていました。土曜日に迎えに言ってあげると約束したらどうにか納得しました。
来週のはじめあたりにテーマパークに行く事にしています。
今日は学校に行けたのか娘から電話が無いし、私も掛けてはいますが出ないので分かりません。
家の電話に誰も出ない事を考えると無事に行けたのだろうと思うようにしました。昨日孫と約束しましたし。信じたい。
- << 57 まだ5月ですから。長い目で見てあげたらいいと思いますよ。 そのうち、放っといても親や家族より友達になって行く日が来ますから。 ディズニーランド、ダメもとでも娘さんにも声かけていますか?娘さんを除け者にするのではなく行くか行かぬかを娘さんに決めさてあげることです。
>> 46
小さな子には試練、って、主さんが「休んでうちに泊まりにおいで」「休んでテーマパークに行こう」と言うからでしょう。
お孫さんには「運動会の練…
有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと約束していたのに別のお友達とするようになり、孫は一人で登下校しているようです。なので登下校は私が送り迎えを申し出たといった感じで、孫は安心しております。
クラスのお友達も増えたようですが、なかなかそこまでといった感じのようで放課後も一人で家にいるようです。
勉強は今のとこ花丸をもらっているので大丈夫です。
- << 53 おばあちゃんが出てきたら、お孫さんはますます馴染めなくなるような気がします。 学校も、単独登校はあまり良しとしないでしょうから、同じ方向の子どもと一緒になるように声をかけているはずです。 子どものほうも、仲良しの子と一緒に行けなくて悲しい思いをしても、他の子と仲良くなったりしていくものです。 それに、仲良しのお友達が一緒に登下校をしなくなった理由も考えたほうがいいと思います。 意地悪な子がいるのか、お孫さん自身になにか問題があるのか、誰かとケンカをしたのか。 子どもは自分に都合の悪いことはなかなか言いませんよ。 孫可愛いのおばあちゃんには特に言いません。 お母さんがいまの状況になった理由をきちんとお子さんと解決することが大事だと思います。
- << 54 そんな事で?あり得ません。そこからまた新たに友達関係を作るのが子供でしょう。 それを主さんが車でなんて送り迎えしたら新たに友達を作る機会を、新たに友達を作ろうと思うお孫さんの気持ちさえ削ぎ落としかねないんですよ?気が付いて無いからやるんでしょうけど完全に毒親ならぬ毒婆ですよ。 運動会の貴重な練習を奪ったのは、奪おうとしているのは誰です?まさか運動会他の子供についていけないから休ませるとかバカなこと言わないですよね。 このまま続ければ完全にもう孫には会わせてもらえなくなりますよ。悪影響でしかない。
- << 56 私も小一の時そんな感じでしたよ。 でも、時間かかったけど、自分で新しい友達を作りました。毎日休み時間一人ぼっちで、でもそれは嫌で、幼稚園の友達は新しい友達作ってるし、だから毎日、校庭で遊んでる同じクラスの子に「私も混ぜて」って言おう言おう、でも言えなかった、を何日も繰り返して、三ヶ月ぐらいかかったけど、自分で声かけて友達になれました。 勿論、学校休んだりもしませんでした。 学校を休むっていうハードル、1度休んじゃったらどんどん低くなってしまうんだよ。 嫌なことあったら休んだらいいと思ってしまうようになるんだよ。 最初が肝心。 これ以上ずる休みせずに、一刻も早く学校に通わさないと、ダメ人間になってしまうんだよ。 テーマパークは「その日大事な用事があったの忘れてた。ごめんね、運動会が終わったら土日で行こう」と言えばいい。 勿論「おばあちゃんの嘘つき」って言われるでしょうけど、可愛い孫がダメ人間になるのとどっちがいいですか? 少し考えればすぐに答えは出るでしょう?
- << 62 主さん、そんな理由でずっと休ませてるなんて甘いし、よくないです。 柔軟性のある低学年のうちに人間関係を学ばせないと後々後悔しますよ。高学年になったら益々複雑になるのに。 男の子ですか?女の子ですか? 女の子ならば特に学ばせないと。 楽させたいって… お孫さんが一生引きこもりになったら主さんが一生面倒見れるんですか? 無理ですよね? 苦しむのはお孫さんですよ。 転校ばかりしてきた私からすれば甘過ぎるな~と感じます。 それに1年生ならば放課後、友達と遊ぶ子は少ないです。皆さん学童に入れてたり、まだ子供だけでは遊ばせないって家庭が多いんです。今は。 逃げる事ばかりじゃなくて、友達関係で話を詳しく聞いてあげてアドバイスした方がいいです。
>> 45
長い間放置してしまいすみませんでした。こんなに沢山の意見が集まるとは考えてもいなく多忙もありました。
私は孫が笑顔になれるように働きかけて…
主さん。
反省といいつつテーマパークを決行し翌日は疲れているから休ませる…、私は娘さんと同じで休ませてまでテーマパークへ連れて行くとも反対ですし、百歩譲って遊んだ次の日も休ませるって、どこまで甘やかせば気が済むのですか?疲れて学校へ行けないくらいの体力ならテーマパークは無理です。
毎日学校に通っている子供たちはみな眠い目を擦りながら愚図りながらも登校して頑張っているのです。
運動会の練習が出来ず見学も出来ずにわからないことだらけで可哀想?まさか運動会も休ませるおつもりですか?
あなたがその練習の機会を奪っている張本人なのですがね。
運動会は運動を通してクラスメイトと関わる事ができる数少ないチャンスなんですよ。
お勉強ではなく身体を動かし汗をかいて連帯感と達成感がダイレクトに味わえる貴重な行事なんです。
主さんの行いは『優しい虐待』ということがわからないのですか?
みなさん仰るように主さんはでしゃばりすぎなんです。
親子関係に土足で入り込み、母子の繋がりを断ち、お孫さんの社会性の構築を妨げ、善悪無関係に甘やかしてもらえる方に傾く年齢の孫に自分こそが求められていると勘違いし盲信している。
あなたの育児は娘さんで終わっています。その娘さんがNOと言っているのにそれを理解することもできない。
そもそもお孫さんの親である実娘とも良好な関係を保てない主さんに人を育てる能力はないと思います。
約束したからテーマパークを決行するというのは、考えなしに馬鹿な約束をした主さんの失態で、約束すべき事を見誤ったのだから責任を取り一学期学校に行けたら…に変更しましょう。
好かれているなら甘やかさずに厳しくしても学校にいけるはずです。
ばあばの嘘つきと謗られれば娘さんの苦労が理解出来るかもしれませんよ。
- << 51 激しく同意!
>> 45
長い間放置してしまいすみませんでした。こんなに沢山の意見が集まるとは考えてもいなく多忙もありました。
私は孫が笑顔になれるように働きかけて…
運動会の一年生の種目などは、さして難しいものはありませんから大丈夫かと思います。練習に参加してたって当日出来ない子はいますから。
主さんがすることは、お孫さんが登校するエネルギーを与えることだけでいいのです。校内のことは学校に任せ、それ以上のことは先回りせずお孫さんがすることを奪わずに、お孫さんのヤル気を応援し見守るだけです。あとは年の功で、母親である娘さんとも上手に連携しましょう。
- << 52 有り難う御座います。娘は昨日孫を引き取りに来ました。孫は泣いていました。土曜日に迎えに言ってあげると約束したらどうにか納得しました。 来週のはじめあたりにテーマパークに行く事にしています。 今日は学校に行けたのか娘から電話が無いし、私も掛けてはいますが出ないので分かりません。 家の電話に誰も出ない事を考えると無事に行けたのだろうと思うようにしました。昨日孫と約束しましたし。信じたい。
>> 45
小さな子には試練、って、主さんが「休んでうちに泊まりにおいで」「休んでテーマパークに行こう」と言うからでしょう。
お孫さんには「運動会の練習に行かなきゃいけないから、テーマパークは運動会終わってからにしよう」と提案してみたら?
というか、何故行きたくないのか?の皆さんからの質問には答えていただけないのですか?
そこが一番大事なことでしょう?
- << 50 有り難う御座います。行きたくない理由は幼稚園の頃からの仲良しのお友達とクラスが離れてしまった事が一番の原因かと思います。登下校も絶対一緒にと約束していたのに別のお友達とするようになり、孫は一人で登下校しているようです。なので登下校は私が送り迎えを申し出たといった感じで、孫は安心しております。 クラスのお友達も増えたようですが、なかなかそこまでといった感じのようで放課後も一人で家にいるようです。 勉強は今のとこ花丸をもらっているので大丈夫です。
長い間放置してしまいすみませんでした。こんなに沢山の意見が集まるとは考えてもいなく多忙もありました。
私は孫が笑顔になれるように働きかけていた次第ですがほとんどの方がそれは甘いと意見をされていて
反省しなければならないと思いました。しかし今回の件はもう孫と約束をしてしまってるので行ってこようと思います。娘はまだ反対してますが
私に任せて!と話しました。
テーマパークから帰ってきたら疲れがあるだろうし一日うちで一緒に休みその次の日から登校すると言いました。
やはりその言葉は祖母の私だけは信じたいと思います。
運動会が近づいていて、孫は練習に参加していないので運動会はきっと分からない事だらけで辛くなるだろうと思います。その対処はどのようにしたあいいか頭を悩ませます。
初の運動会ですし行かせてやりたいですが分からない事だらけだと苦痛だと思います。小さな子には試練ではないかと。
- << 47 運動会の一年生の種目などは、さして難しいものはありませんから大丈夫かと思います。練習に参加してたって当日出来ない子はいますから。 主さんがすることは、お孫さんが登校するエネルギーを与えることだけでいいのです。校内のことは学校に任せ、それ以上のことは先回りせずお孫さんがすることを奪わずに、お孫さんのヤル気を応援し見守るだけです。あとは年の功で、母親である娘さんとも上手に連携しましょう。
- << 48 全然わかってないね。 毒姑の典型。 私にまかせて!って。 あなた、孫が何歳まで生きて責任取れるの? そういう意味でも責任取れないからしゃしゃり出るべきじゃないのに。
- << 49 主さん。 反省といいつつテーマパークを決行し翌日は疲れているから休ませる…、私は娘さんと同じで休ませてまでテーマパークへ連れて行くとも反対ですし、百歩譲って遊んだ次の日も休ませるって、どこまで甘やかせば気が済むのですか?疲れて学校へ行けないくらいの体力ならテーマパークは無理です。 毎日学校に通っている子供たちはみな眠い目を擦りながら愚図りながらも登校して頑張っているのです。 運動会の練習が出来ず見学も出来ずにわからないことだらけで可哀想?まさか運動会も休ませるおつもりですか? あなたがその練習の機会を奪っている張本人なのですがね。 運動会は運動を通してクラスメイトと関わる事ができる数少ないチャンスなんですよ。 お勉強ではなく身体を動かし汗をかいて連帯感と達成感がダイレクトに味わえる貴重な行事なんです。 主さんの行いは『優しい虐待』ということがわからないのですか? みなさん仰るように主さんはでしゃばりすぎなんです。 親子関係に土足で入り込み、母子の繋がりを断ち、お孫さんの社会性の構築を妨げ、善悪無関係に甘やかしてもらえる方に傾く年齢の孫に自分こそが求められていると勘違いし盲信している。 あなたの育児は娘さんで終わっています。その娘さんがNOと言っているのにそれを理解することもできない。 そもそもお孫さんの親である実娘とも良好な関係を保てない主さんに人を育てる能力はないと思います。 約束したからテーマパークを決行するというのは、考えなしに馬鹿な約束をした主さんの失態で、約束すべき事を見誤ったのだから責任を取り一学期学校に行けたら…に変更しましょう。 好かれているなら甘やかさずに厳しくしても学校にいけるはずです。 ばあばの嘘つきと謗られれば娘さんの苦労が理解出来るかもしれませんよ。
- << 59 そういう事にならないために娘さんは、主さんがした甘やかしを修正するのに大変でしょうね。 運動会行かせないんだったら新しい友達も出来ないですねー。グループが出来るのは大体それで親同士の顔繋ぎが出来るのもありますから、行かなかったら親子してポツン、ですね。 新しい事に向かう大事な時期に、親子の間を切ってはいけないんですよ。 ずっと同じクラスになる子はいないでしょう。放っておいても相手に新しい友達も出来るし。自分から入って行かなきゃいけない時に、攫って行ってしまったのはマズいですね。
全部読ませて頂きました。
私の息子も、入学式翌日から学校に行きたくないと言い出し、毎朝泣いていました。
息子の場合は、家が学区の外れで、通っていた保育園も隣の学区にあった為、友達はみんな隣の学区の小学校に行ってしまい知ってる友達が1人も居なかったからなのですが、たまたま学校が主人の会社と同じ方向だった為、主人が出勤時間を30分以上繰り上げ、登校時間に合わせて息子と一緒に校門まで行ってました。
予め担任に相談していたので、校門の所で担任に引き渡していたのですが、最初の1週間程は泣き喚いて大変だった様です。
ですが、徐々にそれも収まり、1ヶ月ちょっと掛かりましたがお友達も出来て1人で登校する様になりました。
私も、皆さんがおっしゃる様に、主さんは甘やかし過ぎだと思います。
今から逃げる事を覚えさせては、逃げ癖が付きますよ。
人生、嫌でもやらなければいけない事ってありますよね?
お孫さんにとっては、学校に通う事がそうなのではないですか?
不登校の原因を知り学校に相談し、どうすれば登校する様になるのか色々な方法を考え、試してみた方が良いですよ。
そして主さんは、お孫さんの前で娘さんのやり方を否定しない様にし、お孫さんに何かしてあげたい時は、娘さんに相談し、娘さんの許可が出てからにしてください。
そしてご褒美は、目標を達成した時や壁を乗り越えた時にしましょう。
長くなりましたが、今1番助けが必要なのは、もしかしたらお孫さんではなく、娘さんかも知れませんよ?
母として、先輩として、娘さんの話を聞いてください。
決して否定せず、ただただ愚痴や悩みを聞いて、先ずは娘さんなりに頑張っている事を認めてあげてください。
そのうえで、「こうしてみたらどうかな?」など、主さんの考えを押し付けるのでは無く、提案してみてください。
とにかく主さんは、一歩下がって2人を見守り、必要な時にフォローする方が良いと思いますよ。
経験者です。
子供が1年生になったばかりの時
同級生にいつも泣きながらお母さんに送られてる娘さんがいました。
そのお母さんは役員などで一緒になったことがありおっとりとした優しい方です。
教室に入ってもずっと泣いているので学校と相談して暫く休ませることに。
その時の年輩の女性担任の先生が子供たちにこう言いました。
(娘さん)が頑張って学校に来たら、どうして休んでたの?何してたの?なんで泣いているの?て一切聞かないであげてね。と。
何もなかったかのようにう仲良くしてあげてね。と、当時1年生だった息子に先生にそういわれたよ。そういうことを聞くとその子は悲しくなって泣いてしまうんだって。
と聞いたのを覚えています。
今ではすごく明るい中学生のお姉さんになりましたが(笑)
私には四人息子がいて、やはり入学シーズンになると普通にいますよ。
先生のお話によると、小さいお子さんに限り行きたくない理由なんてものはないのだそうですよ。
なのでどれだけ理由を問いつめても子供は行きたくないから行きたくない、
なんでなの?どうしてなの?休みグセつく!とかは一番間違った教えなのだそうです(私も恥ずかしながらそういったタイプでした)
お母さん、理由はないんですよ。
先生に言われた言葉に心が動かされました。
私は、三人目の息子が学校へいくと腹痛と熱で何度も保健室から呼び出されました。
家へ帰るとケロリと治るんです。
なので保健室から病院へよく直行しました。
長男は小学校で1度も休まず皆勤賞を貰っていたので…どうしても比べてしまいます。
この子は甘えなのでは…と。きつい物言いをしてしまったことを後悔しています。
…チックが目立つようになってきました。
この子からのSOSだった。先生方にいわれました、お家でゆっくり休ませてあげて下さいと。お医者に行ってたにも関わらずリンパ腫れる位の微熱。検査しても原因はなかったのですが、私も心を入れ替え1年生のうちはムリさせず家族皆で見守りましたね。
2年生になってからガラリと変わりバレーボール習いたいとまで元気になりましたよ。
長くなりましたが、学校へ相談してみるのが一番良いと思います。お婆ちゃんとお母さん仲良くしてほしいってお孫さん思ってますよきっと…。
母親に一任しろと言う人が多いけれど、母親が有識者とは限らないからね。
この母親は息子に冷たく接し毎朝怒鳴り飛ばしてるようで、躾と虐待が紙一重。このように意思の疎通にズレがある場合、母親が良かれと思って対処したことも子供にとっては強要としか受け取れないこともあるもので。
先だっても高校生の男子が母親と祖母殺しちゃったね。
このスレの母親の対応は子供を理解することより学校に行かすことが目的になってしまっているように思う。冷たく突き放したり怒鳴り散らしたりすることで命令・強要し行かせようとしているに過ぎない。
逆に主さんは、孫にメロメロなところはあるけれど、それでも気持ちを理解しようとしているから孫は救われてる。
私はこれからも意見の違う者同士で切磋琢磨したら良いと思う。子育ては独裁的であってはならないし、子供は様々な大人と関わりながら社会のルールを学んで行くからね。
私も小1の母です。 主さんに賛成です。
学校で辛いことがあっても、行きつづけることが大事だと、娘さんは思っているのかも。
ですが、娘さん、というか、ママが癒してあげられていれば、学校へは行けている可能性はあるのです。
厳しく?するのはちがうかな。ママは自分を嫌いなんだ、って子どもは思いますよね。
子育て失敗しているのです。
ママでは癒されない、関係ができていないから、おばあちゃんに元気付けてもらいたいのでしょう。
本人の気持ちを大切にしてあげてもらいたいです。
親の判断、我欲で子どもを従わせようとしているのなら、娘さんはダメでしょう。
理由にもよりますが、学校やすんでもいいよ、が先もちがうけど。頑張ったら土日に泊まりで遊びにいく、が一番いいけど。
行けるんならいってるとも思うので、行けないなら心に栄養つけにいってきたらよいと思います。
ただ学校が嫌で、家で遊びたいだけ、とかなら、もちろん、お孫さんがダメ。というか、どうしたの?と思う。
遊びにいったらいけるというなら、今回はそれでよいのでは? 次回は土日と約束して。
まずは、生きていること、生まれてきてくれたことに、娘さんはどう思っているのか? 当たり前ではないので、大事にしてあげてもらいたいです。
小1のこの時期に学校にいけないのは、母子関係が弱いと思う。
なぜ勉強が必要なのか、嫌なことがあったときどうしたらよいか、一緒に話して乗り越えられないのだから。お手上げなら、主さんにまかせたほうがよいですよね。
おばあちゃん家いったら学校いく、と約束していたなら、甘いかもですが。
婆さんが、余計な口を挟まない事です💢
子供は誰が庇ってくれるかを知ってますよ💦テーマパークに連れて行く代わりに学校に行くなんて、将来が思いやられます💢またテーマパークに行きたくなったら、不登校で婆さんに言えばいけるなんて勘違いさせて何がしたいんですか❓
私にも孫がいます💦娘が酷く叱るので、ごめんなさいって言ってるでしょと反対に娘を叱りましたが、この子は謝れば済むと思ってる💢と言われました💦私は娘の方針に従う事にして見守っていましたが、3歳の孫に何で叱られるか言わせてました😨驚きましたが、いきなり大人になるわけではないので、小さい内からしっかり躾をしているのに感心しました✌
将来、子供が困らないようにしてあげるのが、周囲の大人の責任です✌
娘さんの躾の邪魔はしないことです💢
私もご褒美は後でいいと思います。主さんの気持ちは分かるんですが、やっぱり娘さんは甘やかすだけでなく、きちんと教育する責任があるから厳しくもするんだと思います。うちの息子もまさにお孫さんと同い年。慣れない環境で頑張ってます。うちはプラス児童館。私も毎日ハラハラしてます。娘さんはお孫さんが嫌いで怒るわけじゃないと思うんです。私もですが、子供のために一生懸命になるほど、焦ってイライラしたり、空回りしたりしてしまうものです。でもそれで親も一緒に成長していくんだと思います。母親の仕事を取り上げてはいけないと思います。娘さんが助けを求めてきたときに、手を貸してあげるんじゃダメでしょうか?
正直、一年生が泣いて登校しないってよくあることみたいですよ。でもだいたい二学期には普通に通ってたりします。うちの近所の子も昨年、近所中に響きわたる大絶叫の毎日でした。お母さんがが学校まで担いで、校門からは先生が担ぎ…でもそのうちきちんと自分の足で歩いて行くようになりました。
きちんと学校に行けたら、夏休みにお出かけではどうですか??今はせめてお菓子くらいで(^-^)お孫さんを信じてみましょう。
修学して日が浅いなら慣れない教室やお友達が増えて行きたくないと主張する児童の一人や二人います。それは普通のことで、その子にとっては越えなければならない壁です。
そうやって少しずつハードルを上げて順応性や協調性を身につけ、忍耐と努力を学び達成感を感じながら生活する事が学校と言う集団生活をする場で有効且つ得難い経験だと思います。
学校ですよ?
お勉強にやんちゃなお友達…初めから楽しいばかりのわけがありません。でも就学した児童は迷いながらもそこですべきことを手探りで探して成長するんですよ。大人が思う以上にしっかりしているんです。
私の経験上、どの学年をみても根本的に学校のなんたるかを理解できていない親が甘やかしてばかりで育った子供はとんでもない悪ガキばかりです。
歳を重ねる事で知恵もつき、親御さんたちの話をババアがうるせえジジイがうざいと話しています。
就学のっけから甘やかし休ませてテーマパーク?学校に行けたら車で送迎?
本気でおっしゃっていますか?
失礼ですが甘やかすだけなら機械でもできるんですよ。でもそんな環境で育てて先々どうするおつもりですか?
主さんが亡くなってもお孫さんは地に足つけていきていかなければならないのに、刹那的に甘やかし自己満足の道具にされてはあまりに気の毒です。ペットかなにかと勘違いされていませんか?
私が主さんの娘の立場なら金輪際会わせません。
学校での話を聞いてあげること、解決するために一緒に悩むこと、頑張ったら目一杯褒めて楽しい話もそうでない話も共有し私が死んだ後も生きていけるように育ててあげなければなりません。
ママは怒るからばあばがいい…それは今だけだと言うことをお忘れなく。
過干渉は絶縁への一歩です。
私が小学生のころ、親が送迎していた子供がいて、何かにつけて甘い親だとみんなが言っていました。他の同級生は良く思いません。
その子は大きくなるにつれて、虐めに合うようになりました。
高校は違う所だったので詳しくは知りませんが、噂では、高校でも虐められ登校拒否になり精神科に通院だか入院だかした後に、引きこもりになったそうです。
その後どうしているかは知りません。
主のスレを読み、将来の引きこもり予備軍をこんなふうに育てて行くのだなと思いました。
行くべき義務教育に行かず、1人だけ遊びに行き、勉強も出遅れて、泣けば全てが許される。
そんなことが定期的繰り返されたら、ろくでもない人間が育ちそうです。
うーん、上記の方の言うように主さんのやり方は「あんたじゃ話にならないから」と中に入れてあげないやり方ですから、娘さんの自尊心は相当傷ついたと思います。今まで育てたのは娘さんですから、あなたがかわいいと思うお孫さんにしてくれたのは娘さんですよ。そこんとこ忘れたらだめです。
ただ行かない理由聞きました?1年生ですから確かにいじめまで発展しないと思われますが、私が小さいときはいじめまで発展しなくても派閥やグループわけ、厄介ないじめっこなどはもう1年生からいましたよ。幼稚園が違うといった理由でいさかいも。まぁ、田舎の荒れてる小学校だったからですが(笑)
送り迎えに関しては学校それぞれですからなんとも言えませんが、せめて車じゃなくて歩いて帰ってこれる距離なら一緒に歩くのがいいと思います。
あと娘さんはたぶんここで甘やかすと一生を左右するから厳しく泣き言なんか聞かず、怒っていかせなきゃ、と意固地な状態です。まずは孫より娘さんの気持ちに寄り添ってあげたらいかがでしょうか?お孫さんはテーマパーク行けば学校行くって言ってるからたぶんたいしたことないです。それよりも娘さんの心の方が心配です。
優しい祖母の存在、これはよいと思います。
理解してくれ寄り添ってくれる母の存在、これも大切ですよね。
主さんが娘さんに寄り添えないから娘さんもお孫さんに寄り添えないように見えるのかもしれませんね。
小1くらいなら環境の変化に順応できないだけとか、さして解決を要するほどの重大な問題などないと思うけどな。
ただアプローチの仕方が悪かったと思います。母親抜きにして孫と関われば母親(実娘?)は意地になるだけです。プランも何も母親を立てて相談しながら進め、テーマパークにも母親も連れて行くとか母子の関係修復も兼ねてプランすれば良かったと思います。
面倒くさいですがその母親もまだ母親になりきらず娘の部分が大きいかと思うので、孫の幸せを願うならその母親をヨイショしないと邪魔してくるだけですよ。
そのうち孫も自我が強くなり立ち向かえるようになりますから、それまでは年の功でうまく母親を持ち上げ動かすことです。
主さんが娘さんを信用出来ないように、娘さんも主さんを信用出来ないのでしょうね。
もしかしたら娘さんは幼い頃から主さんに何か思うところがあったのかも。
娘さんは娘さんで我が子を育てる方針があるはずです。
主さんは今はただお孫さんが可愛いだけの立場。
親とは子供に憎まれようと、正しいことを教えていかなくてはいけません。
主さんのはただの甘やかしですね。
そもそも何故学校に行かないのか話し合わないのですか?
原因、ちゃんと分かった上での行動ですか?
あと送迎車で?
私立の小学校ですか?
公立なら許可されないと思いますよ。
原因を分からないとまだなんとも言えませんが、スレ文だけ見ると主さんはただのお孫さん可愛いだけの甘やかしにしかみえません。
娘さんは母親ですから、主さん以上にお孫さんのことは分かってると思いますよ。
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