伝えたい気持ち・４(*vωv)

この日記にも
『あの人に会えたo(*>▽<*)o』
って書けるかな？書けたらいいな。

その日が来るまで頑張らなきゃ。
また誉めてもらうんだ(●≧ω≦)9

「翔さんに良い報告をしたいから頑張る」

あの人に伝えているこの気持ちは
今も全く変わりません。

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キミとの時間の
ちょっとした幸せも書けるかな？
ホッな気持ちも書けるかな？

ハッピーな気持ちもモヤモヤも
イライラもヤキモチもニンマリも
みんなほんわか思い出になるよね？

数年後に読み返した時に
ふふっと笑えたらいいな。

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吸う日と吸わない日の違いって
なんだろう？

私がいても前みたいに
吸ってくれたらいいのにな。
ダメ…なのかな？(´. .｀)

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今日も休み。ゴロゴロしてる。

一緒にテレビ見てたら
いきなりチャンネル替えられた。

いつもそう。
私のことなんて考えないで
勝手に替えられちゃう。
私がいることを忘れてしまうのかな？

ここで文句を言えたら
イライラはたまらないのかな？
でも、弱虫な私は何も言えないんだ。
私が我慢したらそれでいいって
思っちゃうんだよね。
自分の気持ちを素直に出せて
ケンカして仲直りして…って出来る人が
うらやましい。

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話せたけど…短っ!!
まぁね、出かける前だから
しかたがないんだけど。
でも、もう少し話したかったな
( *_ _)σ|ｲｼﾞｲｼﾞ

私のGW、終わっちゃった。
来週からは会えないや。

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子どもが忘れ物。
子どもは「行かない(￣＾￣)」って言うから
私ひとりだけで行き
いつもの場所でひと休み。

会えないかなぁ？でも、無理か。
もう、休憩し終わったみたいだし。
あとが残ってる(´. .｀)

しばらくぼーっとしてたら後ろで物音。
えっ？振り返ったら
キミがお出かけするところ。
「どうしたんですか？」
ひと言会話だったけど
声をかけてもらえて嬉しかったです。

黄昏てみるもんだ((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ

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ママ友と話したんだ。

「翔さん、元気なのかなぁ？(*¨) 」

んー…。
どうしてあの人の話になるのかなぁ。
もう、話さなくていいのに(。-`ω-)

「どうかなぁ？
元気にやってるんじゃない？(*^^*)」

前会った時はお疲れだったけど
相変わらずかっこよかったよ♪とは言わず。

あの人の幸せな噂話をしながら
ふと思った。
近い将来、また幸せ話が
舞い込んでくるかもしれないなって。

そんな時が来たら、私はまた笑顔で
「おめでとーヽ(*＾ω＾*)ﾉ」
ってお祝いするんだ。
それが出来なきゃ、
あの人に会う資格はないもんねー。
あの人の立場と私の立場で会うというのは
そういうことなのだ。

んー…。あの人に片想いしている身には
ちょっぴり切ない現実です( 〃．．)

しかしなぁ…。
本当になんで、あの人の話になるんだろう？
ママ友達の頭の中では
うちとあの人が繋がってるんだろうか？
あの人の話題、私はもういらないよ。

秘かにこっそりと繋がってたい。
噂話は…いらない(￣＾￣)

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きっと今、
同じことをしてるんだろうな…
あの人も希望の研修とれたのかな？

どうしても考えてしまう。
重なってしまう。

研修、どこで受けますか？
一緒にならないといいな…。
私の身近な人と鉢合わせになるのは
やっぱり嫌だ(,,> <,,)

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年に一度の行事。
せっかくキミが回ってくれたのに
哲は爆睡。もーーーっ<(｀^´)>

哲が全然起きないから謝らなきゃ
そう思ってキミ来るのを待ってたんだ。
30分くらい外にいたかな？

外でボーッとしてたら
キミの車がやってきて。
キミの車に駆け寄って窓越しに会話。

理由を言ったら声を出して笑ってくれた。
「すみません(´｡･д人)」
謝る私を見て片手をあげながら
笑ってくれた。…嬉しかった(*vωv)

わざわざ回ってくれたことが嬉しいよね。
ちょー短い会話だったけど
かわいい笑顔が見れて幸せでした。

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でも、この行事。
今年で終わりだね…。
来年も外にいたら会えるかな？
こっちまで回ってもらえるかな？
…無理かな(,,> <,,)

やっぱり笑顔がかわいいな。
キミの笑顔が見れて幸せ。
でも、せっかく来てくれたのに
哲と会わせることができなくて
ごめんなさい。

(´｡･д人)の私を見て
声を出して笑ってくれた。
ほんわかしたよ(*vωv)

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キミを待ってる時。
あの人が居た時のことを思い出してた。
あの人が腕組みをしながら
時間潰してた姿を思い出してたんだ。
あの場所に立ってたなぁ…って眺めてた。

うちに哲のクラスメートが集まって
追いかけっこをしたりゲームしたり。
翔さん、笑いながら眺めてたよね。
そんなあの人の姿を私は家の中から眺めてた。
『かわいい笑顔だなぁ～(〃ω〃)』って。

そんなことを思い出してたら
キミがやって来て。
あの人がバイクを停めた場所に
車を停めるから
なんかダブっちゃってさ…。
久しぶりにあの人とキミが重なった。

顔は全然違うのに空気が同じだから
雰囲気そっくりで困っちゃうよ。

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過去の日記を読み返した。

私、キミにからかわれる時間が
すごく好きなんだよね。
ホントか嘘かわからない話をして
ビックリしてる私の反応を見て
「うっそ。ウヒヒ((≧艸≦))」
って笑われたり、
水をひっかけられて笑ったり。
そんな時間が好きだったんだ…。

今は時間に追われてるキミ。
大忙しで立ち止まって話すことは
ほとんどない。
いつも足が前に前にと進んでる。

タバコ２本分ゆっくり話したいな。
冗談、言ってほしいな。
前みたいにケラケラ笑ってほしいな。
………(´｡･д人)

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眠れないからちょっと外へ。

キラキラな星空を見上げていたら
今年度はあの人に会えるのかな…
と、切なくなってしまった。

あの人が元気で
あの人の周りも元気で
私の周りも元気で

みんなが元気じゃないと
あの人には会えないから
なかなか難しいんだよね…。

私は、心のゆとりがなくなると
あの人に会いたくなる。
でもあの人は、心のゆとりがないと
私と会ってくれないの。

本当に一方的なこの想い、
いつまで続くのかな…。

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プライベートな問題、
少しは良い方向に進んだのかな？

「話せるときがきたらお話しします」
と言ってくれてたけど
会いに行かなきゃ話してくれない。
メールで聞いても返事ないから
今、どうなってるのかわかんない。

あの人に会いたいな。
あの人の隣で笑いたいな。
聞きたいこといっぱいなんだけどな。
でも…まだまだ我慢っ。

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今日は車と歩きですれ違い。

お顔が見れたし会釈できたし…
HAPPYだっヽ(≧∇≦)ﾉ

って思うようにしないとね。

前とは違う、前とは違う、前とは違う…
キミの背中を見送りながら唱える。

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星空を見上げてると涙が出てくる。
何でだろう…。

また、泣き虫になっちゃった。

色んな人に「強くなった」と言われるけど
全然強くなってないよ。
いつもいつも不安でいっぱいだよ。　
先が見えなくて泣いてばっかだよ。

でもね。人の前では泣けなくて
「大丈夫、大丈夫」って笑っちゃうんだよね。

私が泣けるのは、
星空の下と車の中といつもの場所。
そして、あの人へのメールを考えている時。

普段、抑えている気持ちを
解放できる時間。
涙と一緒にマイナスな気持ちを
体から出す時間。
泣くのは大事…なんだよね。

でも、ちょっと泣きすぎかな？(^ω^;)

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姿を見かけたから話しかけた。
なかなか会えないから
会えた時は話しかけたいな…と思って。

少しだけ話せたよ。
でも、私の感覚がトゲトゲなのか
キミの態度が素っ気なく感じて。
相変わらず足は止まらないし。

「仕事、
頑張ってくださいねっL(＾O＾L)」

背中に声をかけたけど
振り向きもせず歩きながら
ペコって頭を下げただけだった。

何だかなぁー。
素のキミを出してるんだろうけど
ここは職場なんだからさ…と
思ってしまう私は
やっぱりトゲトゲしてるのかな？

傷つくなよ…これくらいで。
素っ気ない態度は
慣れっこでしょうよ(´. .｀)

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前は、ギアチェンジする前の
キミとの時間が好きだったけど、
素っ気なくされる今は
ギアチェンジした後のキミがいい。

疲れてるんだろうな。
眠いんだろうな。
オデコに『眠い』って書いてあったし
「眠い」って言ってたし。

あまり眠れてないのかな？
…心配(,,> <,,)

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まだまだ底だなぁ…。
いつになったら浮上できるんだろう？
なんでこんなに意地悪な風が吹くんだろう？

冬は終わって春…というより
夏がやって来たと思うくらいなのに
トトロ家は真冬だよ(ノ_＜。)

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また発作？なんか変？寝言？苦しいの？
起きていれば話し相手にならなきゃ、
寝ていれば何もありませんようにと
様子を伺っている毎日で。
…疲れる、本当に(v_v)

優しく見守れないんだ…
病気だからしょーがないって
優しくなれないんだ。
どうしてもムカついちゃうんだ…
なんでこんななんだろ。
心配じゃなくてムカムカするんだろ。
私…嫌なやつだな、ホント( _ _ )

心にゆとりがないんだ。
笑う時間全然ないし
ため息ばっかりついてるし。
…なんて書いてたら
泣けてきちゃったバイっ(￣▽￣;)

八つ当たりなんだよね。
当たれる人が他にいないんだよね。
一種の甘え…なんだよね。
でも、そんな態度をされ続けたら
私なんて必要ないでしょ？って
思っちゃうよ。

私はそんなに強くない。

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応援、お願いしようかと思ったけど
キミの姿を見たら
涙が出てきちゃって…やめた。
朝から泣くわけにはいかんのよ、
泣くなら弟くんを送り出してから。

パパさんが初めて爆発した時は
あの人の姿を見て泣いたよね。
言葉にならないくらいの大泣きで…。

打ち合わせの時間が迫ってたから
中に行ってもらったけど
打ち合わせの後に電話もらってさ。
優しいあの人の言葉にまた泣いちゃった。

パパが鬱になり、
哲がひどい登校しぶりになり。
でも、『大丈夫』って笑い続けてた。
でもでも、あの日は限界で。
自分の感情、ぶわっと出ちゃって
大泣きになっちゃったんだ。
感情のコントロール出来なかった。

今はね、あの時よりは成長して
感情のコントロールは
出来るようになったけど
だけどやっぱり、頼りたい人を見ると
泣いちゃうんだなぁ…と改めて思った。

頼りたい気持ちはいっぱいだけど
キミには話せない、重すぎる。
だから、あの人にメールした。

目標を宣言したから頑張らないと。
目標をクリアして、また
「お疲れさまでした(*^^*)」
って、言ってもらうんだ。
頑張ろうっo(`･ω･´)

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なんとか復活？
また、顔をあげることができました。
よく戻ったなぁ…と自分を褒めちゃいます。

ホントに色んな事がある。
でも、我慢してれば良いことあるから…
神様は頑張っている人をちゃんと
見ていてくれるから…
目の前にあるものを一つずつ
クリアしていこう(●≧ω≦)9

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いつか慣れるよね？
『夕方はこっちに来ない』には
やっと慣れた。
あとは…『朝はこっちに来ない』に
慣れたら良いのだ。

ひとつ、頑張れたんだから
もうひとつも頑張れるっしょ？

担当じゃないんだから
時間が合わないんだから
中も外も忙しいんだから

キミが来ないのが当たり前。
意識改革、頑張ろう。

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ここをまっすぐいったら
あの人がいる場所。
このまま直進したいな…。

でも、右折するのです。

会いたいときに
会いに行けたらいいのに。
って、それは許されないのだけど。

会いたいなぁ…。

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パパと真剣に話した。

たまには言わないとね。
たまに…だから、効果があったのかな？

昨日も発作は出たけど
症状が酷くならないうちに
薬を飲んだので回復も早くて。
「これでいいんじゃん？」って言ったら
「そうだな」って笑ってました。

調子いい状態が続けばいいな。
ちょっと休みたい…(^ω^;)

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『あの人からメールの返事が来たっ!!』

そんな夢を見た。

夢にまで見るほど
あの人からのメールが欲しいらしい(^ω^;)

夢の中の私はめっちゃ笑顔だった。
リアルな私も
あの人を感じて笑顔になりたいよ。

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相談員さんの言葉。

『○○○じゃない』

あー…、同じこと言われたっけ。

『友達だから』

同じように思ってもらえたら
私は幸せなんだけど…。

家族にも妹にもなれないから
お友達になりたいよ。
でも、これも無理だよね。
やっぱり、○○○の中で
１番になるしかないか。

私の立場とあの人の立場…
近いようで遠い。

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『なんで翔さんなんだろう？
どうして翔さんに側にいてほしいって
思うんだろう…不思議です。』

翔さん？
私ね、今も変わってないんだ。
この気持ち、ずーっと変わらないんだ。
何でなんだろうね？

翔さんが結婚しちゃったら
この気持ちはなくなるもんだと
思っていたんだけど
なくならないもんなんだなぁ…。

メールを送る回数は減ってるけど
完全に終わらせることは出来ないんだ。

私も哲もトトロ家みんなが
元気になるその日まで
メール受け取ってもらえますか？
今もその気持ちは変わってないですか？

まだまだ先は長いですよ。
先が全く見えなくて
当事者の私がメールを作るのを
ためらっているのですが…
翔さんは私のメールに
付き合ってくれますか？
読んで応援してくれますか？

『返信なくても打ち続けることで
翔さんは近くに居てくれるんだと
思いたかった。』

今も変わらない。
だから、メールし続けてる。
いつまで続けるのかは…わかりません。
いつまで変わらないんだろう…。

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ほんの少し前進しただけ。
だけど、私の中ではとても嬉しいこと。
なのであの人に報告。

「翔さん、聞いてくださいっ!!」
また元気な報告メールが送れるように
頑張るのだっ(●≧ω≦)9

メール読んで笑ってくれたかな？
大好きなあの笑顔になってくれたかな？

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キミにも報告したくて。
でも会えないから、メモを残してきた。

今度、姿を見かけるのはいつかな？
いつ話せるかな？

時間が経ちすぎると
話すこと忘れちゃうよ(￢з￢)
…って忘れないけど。
でも、タイミングがズレたら
話しづらくなるのは確かだなぁ…。

話したいなぁー (￣、￣)

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空き缶、転がってなかったかな？
持ち帰るの、忘れてないかな？
忘れられてたら…びしょ濡れだね。

ちゃんと読んでもらえてたらいいけど
どうかな？
返事がないからわからない(。-`ω-)ンー

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メモは無事に回収されたらしい。
ほっ(*uωu*)≡３

またね、話したいことが出てきたけど
なかなか会えないからねぇ～。

キョロキョロしながら探してる。
探して見つけて…でも遠い(￢з￢)
話せる距離で会えるのはいつかしら？

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お願い、きいてもらえるかな？

ちょこっとだけでいいから
時間もらえるかな？

いつもの時間が恋しいです(,,> <,,)

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用事あるなら返事して
っていってるのに返事なし。
何のためのメアドなんだ？

私、そこにいるのに
何か言ってくれてもよくない？
「都合悪いです」って
ひと言言ってくれてもよくない？
私から聞かないと教えてくれないの？

ずっと待ってたら来てくれたのかな？
残念ながら私もケツカッチンなんです。
だから、×なら連絡頂戴って言ったのに。

こういうの、何回もあるんだから
もう話したくないって思えたらいいのに
話したいって思う私がいる。
…バカなのかな？…バカだな、マジで。

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いいや、次々。
次の予定が入ってる。

気持ち、切り替えましょ(●≧ω≦)9

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しつこいなぁー、私。

でも、これが最後。
このお願いをスルーされたら
もうしない。出来ない。
でも、スルーされちゃうんだろうな。

「なんで俺？」って思ってる？
…なんでだろうね？私もよくわかんない。

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『ここにいますから(*^m^*)』は
時効なのかな…。

話、聞いてくれるって言ったじゃん？
担当外れても話は聞きますよって
言ってたじゃん？
あれは嘘なんですか？

なんで今日は吸い殻があるんですか？
吸い殻を指で弾いて飛ばした。

聞きたいな。聞いたら答えてくれますか？

「もう、ここでのお話は×ですか？」

×ならもう、待たないよ。

×なら×って言ってほしい。
もう、あの時間はなしですよって。
ここで待ってても行きませんよって。
言わないでスルーは…ズルい。

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依存してるなぁ…。

あの人と繋がっているから
あの人に似てるから
…のはずだったのに。

いつの間にかキミが１番になってる？
いやいや…それは無しだ。

今のまま話せなければ
慣れて意識しなくなるかな？
探さなくなるかな？

そうなりたい。

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キミの場所に行ってみたら…いたっ!!

「あらっ？(*^m^*)」

「いつになっても話せないから
来ちゃいました(￣∇￣)ﾆﾔｯ」

「あはは(●≧∀)」

久しぶりにお話しできた。
…元気になれました(*^m^*)

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「頑張ってください(o^^o)」

その笑顔を見るだけで
頑張れちゃうのですよ。
またお話してくれるかな？

「今度はあっちで話したいです(*^^*)」

「わかりました(o^^o)」

…約束だよっ。

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「翔さんと連絡取りましたか？(*^^*)」

あの人の名前を口に出してドキドキ。

あの人の名前を呼べるのは
キミとの時間だけ。
ドキドキ、ドキドキ、そして…
なんだかくすぐったい(*^m^*)

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実家に行ったら妹家族も来てた。

甥っ子くんが2歳になったから
「おめでとー。何歳になったの？」
と甥っ子くんに聞いてみたら
「２っo(*>▽<*)o」って教えてくれた。
一生懸命、指で『２』を作ろうとしてるけど
なかなか出来なくて泣きべそ。
そんな甥っ子くんが…かわいい。
「すぐ泣く～。めんどい<( ｀ ^) 」
ママ(妹)は怒ってたけど(^ω^;)

かわいいよね～、2歳児。
自我が出始めてママにとっては
悪魔の2歳児にもなるけど
私からすれば天使の2歳児よ(*^^*)♪

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あの人の息子さんもこんな感じかな？
めっちゃかわいいだろうなぁ～。
パパさんも哲がこのくらいの頃
いっぱいかわいがってたもん。

パパの顔のあの人、
どんなにデレデレなんだかね？

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「こんばんは(o^^o)」

えっ？

声がする方を見たら
ここにいるはずのないあの人がいた。
会いたくて会いたくて仕方がなかった
あの人が、私の隣で笑ってた。

あの人のことが好きなんだ
やっと気づいてボロボロ泣いた日。

そんな私に、今も大切にしている
大事なメールを送ってくれた日。

あれから、もう４年経つね。
あの人への片想い、
いつまで続くのかな？
いつまで好きでいるのかな？

元気かなぁ？
今日も空を見上げながら
あの人のことを考えてます。

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あの頃と比べると
あの人の環境も私の環境も
だいぶ変化したけれど
今でもあの人のことが大好きです。

あの日のあの人の笑顔と言葉と仕草、
私はしっかり覚えています。
ボロボロ泣いた私の気持ちも
しっかりと覚えてます。
あの人の方から声をかけてくれた…
それがすごく嬉しかったな。

もう、こっちには居ないし
ここに来るはずはないんだけど
どうしても来てしまう。
また偶然、ここに来ないかなぁ？
なんてバカみたいに待ってしまう、
来るわけないのに。

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この１週間、
色んなことがありました。
色んな感情のぶつかり合いがあり
参りました。
トトロ家を心配しての言葉なんだけど
私には攻撃としか思えなかった。

だから、相談員さんに
助けを求めました。

心配してくれてる皆さんと私と
相談員さんと心理士さんとで
話し合いをしました。
これからの方向づけもできました。
一応、納得してくれました。

これで上手くいくかはわからない。
でも、
「お母さんだけが頑張ることはない」
心理士さんの言葉に救われました。

このままじゃ
お母さんが死んでしまうから
お母さんの負担にならない方法を
考えましょう。
今までひとりで頑張ってきたお母さんを
少し休ませてあげましょう。

そんなこと言ってもらったら
泣いちゃうよね(v_v。)

人前での大泣きは久しぶりにだった。
もう、我慢出来なかった。
私にも限界はあるのです…。

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嫌なことがあっても
『ネタが出来た。あの人に報告しよう。』
こう思える。だから何とかなってる。
意識をあの人に向けてる自分を感じて
これでいいのか？と思うけど
今はこれしかナナメに構える方法がない。

キミの笑顔からも力はもらっているけれど…
その場の力とホッなんだよね。
継続的な力となると
やっぱりあの人が必要なんだなと
あの人の手紙を読みながら
(子ども達宛のね)しみじみ思った。

この手紙、もらっておいてよかった。
当時はあの人の字が欲しかったから
頼み込んでもらったんだけど
数年経ってからこんなにも
力をもらえるとは思わなかった。

あの人の字…癒される(〃ω〃)

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あの人と話したいよ。
あの人に話を聞いてもらいたいよ。
あの人の言葉なら
素直に受け入れられるのに…。

でも、まだまだ会えない。
時間がとれない。
会いたいときに会いに行けたら
幸せなのに…ダメなんだよね(v_v。)

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あの人への長文メール
いつまで続ける？

返信はないけれど、会った時には笑顔で

「読んでますよ(=^m^)」

メールしていいのか聞いてみると

「文字にすると
自分の気持ちが整理できるから。
(メールしても)いいですよ(=^m^)」

日記みたいなメールなんだけど
これを読んだあの人は
どう思ってるんだろう？

タバコ吸いながら読んでるのかな？　
休憩のお供になってるのかな？
…応援、してくれてるのかな？

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なかなか時間が合わないなぁ。
この３日間、背中しか見てない(´. .｀)

去年の夏時間と違って
今年のキミの夏時間はちょっと遅い。
私が着くと玄関に入るキミの背中が見れる…
そんな時間。
だから、もうちょい早く来れたら
声をかけることができたのにと
悔しくなる( ￣っ￣)ﾑｩ

忙しいのはわかってるし
毎日、明らかに背中が丸くなって
下ばかり見てるし。
疲れてるんだなぁ…と思うから
「今日、話したい。」とは言えずに
背中をそっと見送るだけ。

キミにとっての大きな行事が終わったら
お願いしてもいいかなぁ？
でも、どうやって
お願いしたらいいんだろう？
メールでお願いは華麗にスルーなのだ。

…もうっσ(≧┳≦)

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