ダストボックス分別タイプ

どうしても心が休まらない

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今回は バイト頑張ったから少し収入UPだったのに、それに合わせるかのように えっこれがあったっけみたいな感じで出費あり、結局いつも通りにかつかつ生活。しかし まだ給料を貰ってないうちから先を見越して少々プチ贅沢をしていてしまった。ダメなのよね〜 お金に余裕があるって思うと心にも余裕が出来ちゃって ついつい。

ボーナスは 今回は使わないで来年の車検にって思ってたのに、はぁー こちらは思わぬ出費。医療費。私じゃないけど


働けど働けど我が暮らし楽にならず

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心が疲れる。心労ってことだな。

はぁー すぐに逃げ出したくなる。がけっぷちっていうわけじゃないからか。つーか こえー。押し切った。また来るのかぁ。常連さんとかやめてくれ もう来んな。つーか 土曜日の男か？

緊張感ハンパねぇ

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この心の負担の対価が５千円にも届かないとは ほんと貧乏とは情けないものだ。

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冬だなぁ

雪だなぁ

やだなぁ

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ボーナスありがとさん。でも貰うたびに悲しいなん。しかし これが私の評価、努力っつーのが見えませんもんね。

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安らがない。なんで自分を追い込むんだよー

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胃と背中が痛い。胸やけもあり。潰瘍再発ですわ

原因は、何？
バイト？雪？本業？
そうだねー 全部重なって心に来てるんだ。はぁ バイト行きたくねーなー。逃れるには宝くじに当たるしかねー。しかし、買えんのか？宝くじに回せる金あんのかっつー話。はい そこからです。

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いちいち人の行動に茶々入れる あいつ ほんとうぜー

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ほんとダメダメで失敗ばかりの毎日。辞めた方が会社の為なんじゃないの？

老化？それともキャパオーバー？あっちもこっちも

なんで間違うんだろう？確かめたはずなのに、私は一体何を見ているんだろう？

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明けましてだな

しかし 新年のつぶやきもため息混じりっていうか ここは、心がネガティヴ寄りの時の吐き出し場所だからしょうがない

気がちっさくてイヤになる。もっとどーんと構えた人間になりたいって言ってもほぼ半世紀 変わらずなんだから この先もこのままでしょう

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昨日今日と 暇疲れするほどのんびり出来て 少し遅いお正月のようだ

感謝

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わーい 無事着いた。ほっ

しかし時間がかなりある。何してよー。

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繋がりたい時もあるけど、なかなか難しいから独り

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もともと給料のいい所に勤めていれば なんの問題も無い。あの時ああしていれば〜なんて思ったりしないが、今の仕事 結構好きだし環境も悪く無い。ただ、あと三万が足りん。

この三万を如何様して稼ぐかだ。転職は、あり得ない。転職して今以上になるどころか今現在の待遇以下の以下にしかならない。現会社でもっと仕事を増やしてもらい三万を稼ぐ？しかし、これもまたいかがなものかなのだ。下を見られていいように使われる。そんな気がするし。

で、今Ｗワークしているわけだけど、この会社がまたメンドくさい。色々で辞めたい。でも、Ｗワークの方は転職転職で3ヶ所目、週二日か三日勤務希望。飲食店は、私に向かないってのが分かったし、じゃあ何が向いているのさっってなったら私って何にも得意なこと無いじゃん。まだ、販売？レジ？の今の方がまだまし。の結論。だから、今のバイト先にしがみつくしか無いのかなぁ。なんか他に私でも結構やれるじゃんって仕事あるかなぁ。バイトのような短時間、週二日三日で雇うような職種で。

三万稼ぐってほんと大変だわ。

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もっと気楽に考えればいいのかなぁ？
でもさー いつまでも人に聞くっていうのもねぇー

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やっぱり寂しいんだな。一緒に居たら一緒に居たで喧嘩ばっかで早く出ていけとかになる。一緒に住まなくていつでも会おうと思えば会える距離を望ましい。でも、離れちゃうんだ。自分でも驚いているよ、こんな風に気持ちが沈んでしまうなんて。

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どうこの気持ちを伝えよう？あなたがどんなに大事で、あなたの幸せを願っているということを。

今さら面と向かっては非常に言いにくい(笑)まだまだ月日は あるというのに全く心というものは、自分で制御出来ないものなんだな、つくづく

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そもそも、今日の仕事が追い打ちを掛ける。やだやだ、あれもこれも。

静かがいい。自分の好きなことだけをしていたい。

はあ 苦手。

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よしっ 金貯めよ。そして、増やすのだ。金運welcome。

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はあ まあいっかで済ませることの多い ある人との会話。やれやれ 強いのー

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私の変わりがいくらだっていることも、私より出来る人間がいくらだっていることも、そんなこと解ってる。私が言いたいのは、そういうことじゃないんだ。自分の思いをうまく伝えられない。

それに、じっくり聞いてくれなくて すぐに自分の思うことを強く言ってくる。私が自分の意見を言えば、なんか否定される。まあ、否定してくるのは、この人だけじゃない。そもそも、自分がふにゃふにゃなのが悪いって行き着く。ふー

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気持ち⤵︎

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母の日だっていうのに最悪です。

あと三年

頑張ろう

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とにかく逞しくなりたいのよねー

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いちいち言い返すこともイヤになりました。はぁー 強いわー

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驕り高ぶるなかれ。
いやー あなたは確かに出来ます。それは本当に凄いです。あなたと同じようにやれと言われて同じように出来る人は そう多く居ないと思いますが、

初心忘るべからずをほんの少しでいいので齧って下さいな。

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否定されるばっかり

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何をやってもダメな自分にうんざりですわ

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嫌いなことだらけですよ。
あー 腹が立つ💢😠💢

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キライだキライだ。

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無い無いなんにも無い

私も発信する側になりたい

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ふぅ 何が満たしてくれるのでしょう？

なんにもしてないわけじゃないのになぁ

でも、やりたいことが出来ることじゃない。そこが不満。

才能ってものが欲しい。一つくらい人より長けたものがあったっていいんじゃないの？

それよ そこなのよ

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あれもこれも私なんだろうけど、なんか無理しちゃったな。

はぁ そんな私がキライ。でも、かわいいんでしょっ。自己愛ってやつです。

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普段って何？

明日が来る。明日も明後日も、またずーっと普段。

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全く、どんだけ自分に自信が無いんだ。言葉を素直に受け止めて自信を付けなって言い聞かせてみるが、頑な心は解けません。

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でも、覚えていてくれてありがとう。

と受け止めてみるが…

やっぱりねー 社交辞令ってあるじゃない？それなんじゃないの？ってなる私の思考

あらら

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器用な人不器用な人ってあるよねー。

もちろん私は不器用組です。

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不公平と嘆くより努力あるのみなんでしょうか？

人の倍の努力。

でもさ、人は一倍の努力でこなせるのに、私はその倍の倍努力して追いつけるのやら

やっぱ不公平です。

劣等感塊

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静かでいたいと思うが、それもまた淋しい。なんとわがままな自分。

はぁとため息一つ

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私は、人のこと羨ましいって思うことの多々あるけど、私のこと羨ましいって思う人いる？

(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

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みるみる金が無くなっていく

ボーナスは、貯めるというより補填かぁ😩

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はああ 終わっちゃったのかなっ？

さあ ただ今の状況を好転出来る方法は、あるのでしょうか？

謝って済むとか、そういう状況超えちゃってると思われるし、手も足も出ません、

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まず明日、顔を合わせた時、どういう態度でいたらいいのか、さっぱり分かりません。

とにかく、喋れば喋るほど墓穴掘ってるわけで。かと言って何も発さないのは、いかがなものでしょう、だし。

口は、災いのもと。

私は、忘れてしまうが、記憶がはっきりしている人っているんだなぁ どころか忘れてしまう私が普通では無かったのか？

まあ、私がほざいてることなんて気にすんな。って私は言いたいが、それじゃあ火に油？

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いい歳してさっ

はぁ😞💨

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はああ やっちまった。一万円と五千円ああぁ 間違っちゃった

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最初っから答え出てんだからさー

聞くな💢

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私自体 性格がいいなんて言えない。

だから、いい人だなんて思ってない。自分なんて大っ嫌いだ。

長々と話されて、はああと思いながらも私なりに黙って聞いてたよ。聞くだけならいいけど、私に意見求めんな。

で、答えれば 私の言った事には納得しないんだろっ

否定 否定 否定

もう、うんざり

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私を置いて先に逝きたいのか？
それは、無いだろう。
なんとかしようよ

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またね

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