ダストボックス分別タイプ

またね

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私を置いて先に逝きたいのか？
それは、無いだろう。
なんとかしようよ

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私自体 性格がいいなんて言えない。

だから、いい人だなんて思ってない。自分なんて大っ嫌いだ。

長々と話されて、はああと思いながらも私なりに黙って聞いてたよ。聞くだけならいいけど、私に意見求めんな。

で、答えれば 私の言った事には納得しないんだろっ

否定 否定 否定

もう、うんざり

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最初っから答え出てんだからさー

聞くな💢

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はああ やっちまった。一万円と五千円ああぁ 間違っちゃった

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いい歳してさっ

はぁ😞💨

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まず明日、顔を合わせた時、どういう態度でいたらいいのか、さっぱり分かりません。

とにかく、喋れば喋るほど墓穴掘ってるわけで。かと言って何も発さないのは、いかがなものでしょう、だし。

口は、災いのもと。

私は、忘れてしまうが、記憶がはっきりしている人っているんだなぁ どころか忘れてしまう私が普通では無かったのか？

まあ、私がほざいてることなんて気にすんな。って私は言いたいが、それじゃあ火に油？

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はああ 終わっちゃったのかなっ？

さあ ただ今の状況を好転出来る方法は、あるのでしょうか？

謝って済むとか、そういう状況超えちゃってると思われるし、手も足も出ません、

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みるみる金が無くなっていく

ボーナスは、貯めるというより補填かぁ😩

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私は、人のこと羨ましいって思うことの多々あるけど、私のこと羨ましいって思う人いる？

(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

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静かでいたいと思うが、それもまた淋しい。なんとわがままな自分。

はぁとため息一つ

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不公平と嘆くより努力あるのみなんでしょうか？

人の倍の努力。

でもさ、人は一倍の努力でこなせるのに、私はその倍の倍努力して追いつけるのやら

やっぱ不公平です。

劣等感塊

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器用な人不器用な人ってあるよねー。

もちろん私は不器用組です。

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でも、覚えていてくれてありがとう。

と受け止めてみるが…

やっぱりねー 社交辞令ってあるじゃない？それなんじゃないの？ってなる私の思考

あらら

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全く、どんだけ自分に自信が無いんだ。言葉を素直に受け止めて自信を付けなって言い聞かせてみるが、頑な心は解けません。

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普段って何？

明日が来る。明日も明後日も、またずーっと普段。

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あれもこれも私なんだろうけど、なんか無理しちゃったな。

はぁ そんな私がキライ。でも、かわいいんでしょっ。自己愛ってやつです。

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ふぅ 何が満たしてくれるのでしょう？

なんにもしてないわけじゃないのになぁ

でも、やりたいことが出来ることじゃない。そこが不満。

才能ってものが欲しい。一つくらい人より長けたものがあったっていいんじゃないの？

それよ そこなのよ

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無い無いなんにも無い

私も発信する側になりたい

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キライだキライだ。

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嫌いなことだらけですよ。
あー 腹が立つ💢😠💢

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何をやってもダメな自分にうんざりですわ

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否定されるばっかり

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驕り高ぶるなかれ。
いやー あなたは確かに出来ます。それは本当に凄いです。あなたと同じようにやれと言われて同じように出来る人は そう多く居ないと思いますが、

初心忘るべからずをほんの少しでいいので齧って下さいな。

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いちいち言い返すこともイヤになりました。はぁー 強いわー

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とにかく逞しくなりたいのよねー

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母の日だっていうのに最悪です。

あと三年

頑張ろう

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気持ち⤵︎

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私の変わりがいくらだっていることも、私より出来る人間がいくらだっていることも、そんなこと解ってる。私が言いたいのは、そういうことじゃないんだ。自分の思いをうまく伝えられない。

それに、じっくり聞いてくれなくて すぐに自分の思うことを強く言ってくる。私が自分の意見を言えば、なんか否定される。まあ、否定してくるのは、この人だけじゃない。そもそも、自分がふにゃふにゃなのが悪いって行き着く。ふー

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はあ まあいっかで済ませることの多い ある人との会話。やれやれ 強いのー

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よしっ 金貯めよ。そして、増やすのだ。金運welcome。

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そもそも、今日の仕事が追い打ちを掛ける。やだやだ、あれもこれも。

静かがいい。自分の好きなことだけをしていたい。

はあ 苦手。

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どうこの気持ちを伝えよう？あなたがどんなに大事で、あなたの幸せを願っているということを。

今さら面と向かっては非常に言いにくい(笑)まだまだ月日は あるというのに全く心というものは、自分で制御出来ないものなんだな、つくづく

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やっぱり寂しいんだな。一緒に居たら一緒に居たで喧嘩ばっかで早く出ていけとかになる。一緒に住まなくていつでも会おうと思えば会える距離を望ましい。でも、離れちゃうんだ。自分でも驚いているよ、こんな風に気持ちが沈んでしまうなんて。

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もっと気楽に考えればいいのかなぁ？
でもさー いつまでも人に聞くっていうのもねぇー

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もともと給料のいい所に勤めていれば なんの問題も無い。あの時ああしていれば〜なんて思ったりしないが、今の仕事 結構好きだし環境も悪く無い。ただ、あと三万が足りん。

この三万を如何様して稼ぐかだ。転職は、あり得ない。転職して今以上になるどころか今現在の待遇以下の以下にしかならない。現会社でもっと仕事を増やしてもらい三万を稼ぐ？しかし、これもまたいかがなものかなのだ。下を見られていいように使われる。そんな気がするし。

で、今Ｗワークしているわけだけど、この会社がまたメンドくさい。色々で辞めたい。でも、Ｗワークの方は転職転職で3ヶ所目、週二日か三日勤務希望。飲食店は、私に向かないってのが分かったし、じゃあ何が向いているのさっってなったら私って何にも得意なこと無いじゃん。まだ、販売？レジ？の今の方がまだまし。の結論。だから、今のバイト先にしがみつくしか無いのかなぁ。なんか他に私でも結構やれるじゃんって仕事あるかなぁ。バイトのような短時間、週二日三日で雇うような職種で。

三万稼ぐってほんと大変だわ。

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繋がりたい時もあるけど、なかなか難しいから独り

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わーい 無事着いた。ほっ

しかし時間がかなりある。何してよー。

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昨日今日と 暇疲れするほどのんびり出来て 少し遅いお正月のようだ

感謝

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明けましてだな

しかし 新年のつぶやきもため息混じりっていうか ここは、心がネガティヴ寄りの時の吐き出し場所だからしょうがない

気がちっさくてイヤになる。もっとどーんと構えた人間になりたいって言ってもほぼ半世紀 変わらずなんだから この先もこのままでしょう

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ほんとダメダメで失敗ばかりの毎日。辞めた方が会社の為なんじゃないの？

老化？それともキャパオーバー？あっちもこっちも

なんで間違うんだろう？確かめたはずなのに、私は一体何を見ているんだろう？

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いちいち人の行動に茶々入れる あいつ ほんとうぜー

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胃と背中が痛い。胸やけもあり。潰瘍再発ですわ

原因は、何？
バイト？雪？本業？
そうだねー 全部重なって心に来てるんだ。はぁ バイト行きたくねーなー。逃れるには宝くじに当たるしかねー。しかし、買えんのか？宝くじに回せる金あんのかっつー話。はい そこからです。

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安らがない。なんで自分を追い込むんだよー

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ボーナスありがとさん。でも貰うたびに悲しいなん。しかし これが私の評価、努力っつーのが見えませんもんね。

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冬だなぁ

雪だなぁ

やだなぁ

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この心の負担の対価が５千円にも届かないとは ほんと貧乏とは情けないものだ。

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心が疲れる。心労ってことだな。

はぁー すぐに逃げ出したくなる。がけっぷちっていうわけじゃないからか。つーか こえー。押し切った。また来るのかぁ。常連さんとかやめてくれ もう来んな。つーか 土曜日の男か？

緊張感ハンパねぇ

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今回は バイト頑張ったから少し収入UPだったのに、それに合わせるかのように えっこれがあったっけみたいな感じで出費あり、結局いつも通りにかつかつ生活。しかし まだ給料を貰ってないうちから先を見越して少々プチ贅沢をしていてしまった。ダメなのよね〜 お金に余裕があるって思うと心にも余裕が出来ちゃって ついつい。

ボーナスは 今回は使わないで来年の車検にって思ってたのに、はぁー こちらは思わぬ出費。医療費。私じゃないけど


働けど働けど我が暮らし楽にならず

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どうしても心が休まらない

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あー 誰に対して不満があるかだけは分かる。

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自分が何に不満なのか色々ごちゃごちゃ有り過ぎて分からない、ただ心が休まらなくて、常に音楽かアニメがないとダメだ。

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ちょっと心を落ち着けよう。心の癒し。つぶやき。


バカバカバカ もうバカの極み。なんで出るって言ったのよう それもフル。ほんとバカっ。確かに店長に嫌われるより評価が上がった方がいいけど 日曜日に出て評価が上がったとしても 日頃の仕事振りで評価なんて簡単に底の底に落ちちゃうもんなのよ。

はぁ 安請け合い禁止。

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これからバイト 気持ちは全く乗り気じゃないけど販売の仕事だから大きな声を出さないとね。

もう、職場に着いたけど 少しある時間で音楽を聴きながらこれをつぶやいている。

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昨日はワインを飲み過ぎて、横になった途端頭の中がぐるぐる うわっ気持ち悪 吐きそう

しかし、眠る為の音楽を聴きながら眠気が勝ったのか いつの間にか眠っていた。

今日は 早朝の仕事が休みのため のんびりいつまでも寝ていた。でも、気になる 洗濯のことと午後からのバイト 寝過ぎたら具合も悪くなるし 起きなきゃ起きなきゃ そんな心の葛藤しながら８時半過ぎに起きる。

そして、起きて青汁２杯を飲み うわっ気持ち悪 洗濯しなきゃと立つ うわっ気持ち悪 動くと吐きそうだ。これは、ヤバい。私は吐き気には
弱くてすぐに精神的に来て そして自律神経を狂わせる。あら〜 催しちゃったわ。ちょっとトイレ。最近は 便秘に近いんだから何も食さずうちに催すはずないのよ。急ぎ安定剤を飲みました。

そして、復活。復活した途端すごい食欲。ごはん２杯（小盛りだけどね） あんぱん一つ、コーヒー一杯。あー ごはんのおかずは 健康的な納豆ね。

あら〜 またちょっとトイレ
行ってくるね。


でも、バイトのプレッシャーは ハンパ無い

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いい感じに酔いたいのに それを通り越して 気持ち悪の世界に到達します。


はぁ 私に安らぎを下さい

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娘と同い年の男の子、私に息子は
居ないけど、その息子くんが救いです。おばちゃんを お母ちゃん頑張ってるなー ってな感じで優しく見守ってなー。おばちゃんちゃんと一人前になるように頑張りますᕦ(ò_óˇ)ᕤ

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がんばれ私

踏ん張りどころ、おばちゃんが若い子に混じって頑張ってます。覚えられるスピードには差があるけどおばちゃん頑張るで

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色々悲しいことは あるけれど、しょうがないや


前を向いて歩こう

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そもそも、っていうか なぜかぁ この時期 十二指腸潰瘍になる ⁇⁇

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さてさて 早朝から仕事があるから寝ないとね。そして、ラストデイ。

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昨日今日となんとか乗り切った。

商品の場所は、少しづつでも覚えてきてお客様に先輩を頼ることなく 案内出来た。

ただ…肝心のレジが一回も入ること無く、成長出来なかったのが心配

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風邪気味で今以上進行させないようにって思ってる。

風邪は ひきたくない

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なんとか時は、過ぎていく
他のパートさんの声 ちょい聞けた

そのパートさんは うちの店長が一番厳しいっぽいって言葉を漏らした。そうか 私だけがそう思ってたわけじゃないんだ。みんなにもキツイけど特に私になんて思ってたけど そういうことじゃ無かったんだって少しホッ

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バイト無しで出来ないかやりくり模索中

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あの人なら どういう行動をするだろう？って思う人が私のメインの職場にいる。私は、その人みたいになりたいって思ってるけど その人は頭の回転が早いし動きも早い そしてすごく強い。

その人だったら新しい職場で どういう行動をするんだろう？言いたいことは はっきり言うのだろうか？それとも最初は はいはいとおとなしく行くのだろうか？

新しいバイト先の店長…強い…
さすが人の上に立ち、仕切って行くのだから弱くては やっていけないだろうけど、あれって…虚勢張っているようにも見えるし、あれが本来の彼女自身なのかもしれないし…威厳って必要だし、パートやバイトとなあなあになっちゃいけないってことなのかな？現バイト先の店長は、あれはパートとおんなじ気になってパートにパートの悪口言ったり、店長だけが知っておくべきことをパートにしゃべっちゃったりで あれはあれでダメ店長。

つっぱねるっていうか距離をとるというか 立場の違いをはっきりさせるっていうやり方が社の方針？でも、一日しか会わなかったけど教育担当の女性は 親しみ易かったとなると社の方針でもなく、でも 今 他から応援に来ている店長も私が働く店長と似たか寄ったかだし、かつての先輩方の受け売り？

でも 細かい会社であることは間違いなし、良く言えばしっかりしている会社ってことだね。

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ピロリ菌を除去してから十二指腸潰瘍の症状とは おさらばだったのに この背中の痛み胃の感じ十二指腸潰瘍になった時の症状だ。ということは…

あー ピロリ菌また住み着いちゃいましたか〜 ここんところのバイト転職でストレス来てたんだね〜 (；´Д`A

他人にしてみればたかだか三万ぽっちの為に十二指腸潰瘍になってあほじゃねっ なんて思われるような貧乏さんですよ。切り詰めてとにかく制限して少しの貯蓄もしなければなんとか捻出できるけど それもまたストレスなんですよ。

頭が良ければ三万くらいちょこちょこっと稼げるでしょうけど その頭も無し。旦那のお給料は、全くあてに出来ないし…

はぁ どうすりゃいいの？

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食べて飲んですごく太ってしまいました。寒いから食べて体を温めて飲んで体を温めてそんな感じプラス知らず知らずのストレス解消なんですかね。

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子供がかわいいって人が羨ましいです。ちっともかわいいって思えないし要らないです。

まあ 私ある意味真面目なんで自分のした事の責任とってます。

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心が休まらないよー
バイトしたくない

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あいつ幼稚だから意地悪されるかなー

あいつが幼稚で来たら、こっちも幼稚で返してそのまま帰るとかいいなぁ

もう行きたくない。

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しかし、不快指数は上昇中。ほんとどいつもこいつも

はー 引きこもりたい

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ちょい気持ちが不幸寄り、切り替え切り替え前向き前向き

一週間のスタート 理不尽とか鬱陶しいとかカチンカチン来ることがたくさんあるけど、頑張って稼ぎましょっ

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逞しく図太くなれ

そんな感じ

いるのよねー 私のもうひとつ職場にお手本のなる人が

その人はプラス仕事が出来る人だから図太くもなれるのよ

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新しい環境に飛び込んだおかげで非常に鬱です。気分を高める為に薬を飲みたいところですが、あの薬は眠くなり車の運転に差し支えます。
元来 人見知りが激しいのですから、これから新たな人間関係を築いていくことは非常に難儀です。見たところ私が群をぬいての歳上のようですし、周りがこのおばちゃんを快く受け入れてくれるかしら、そんなところともちろん仕事をちゃんとこなせるか？

ああ 心配だ( ；´Д｀)

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青汁中毒 飲みまくちゃってます。青汁って色々な味があるのねー。みんな不味い。でも、その不味さがクセなるのよ。

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さあ 明日もだぜー

今日は睡眠取れるが明日はどうかな。しかし、やるしかない。見たところ私が一番歳食ってる。しかし、そんなこと気にしないでやるしかないのさっ

そうなのよ、がんばれアタシ

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かんばれアタシ

初日をなんとかclear

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なんとも可愛げの無いこと

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ひとつひとつclearして行けばいいのです

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良かった〜(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))採用の電話来ました。

ただ、今のところとの兼ね合いで この日に来てくれって日に行けなくて、出だしから迷惑掛けちゃって採用の手続きが済むまでちゃんと雇ってもらえるか心配です。

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イライラ イライラ

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全くもって舐めてました。結果不採用。そりゃそうだ

で、学習し 新たに今日面接。今度は、どうでしょう？これ落ちちゃったら どうやってアパート代を確保すればいいのか？受かって欲しい反面、もし採用されて…同じ時間帯に働く人が多かったりすると今から人間関係が心配だったりする。いい人ばかりのこじんまりが私には合ってるんだよね〜

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いやはや 雨になっちゃいましたねー

今日は、ヒマかな。とにかく忙しすぎなきゃいいのよ。なんでもほどほどがいいと思う。

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連絡が来ないなぁ〜

うー 勇足だったか


連絡が来ないってことは〜
いやいや 悪いことは考えるな。前向き前向き〜

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心の平和は、気の持ちようだろうけど…(´-ω-`)

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がんばり過ぎだぞ わたし

ちょっと電池切れつつある


っていうか最近忙しすぎでしょう。あー 面接して〜採用決まったら〜転職⁈

さあさあ 功をそうするのは転職？それとも継続？

まあ 転職で考えが固まってるなわけだけど…採用されなくちゃ話は始まらないっと

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柔らかい男性のしゃべりは、いいですね。仕事用なんでしょうけど

いいわ〜

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マンモ痛かったわ〜

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バイトなんて行きたくないっつーの

なんだよ なんだよ 貧乏だからってさっ
貧乏人は、Ｗワークしなきゃ子供を大学に通わせることも出来ない。まあ、そもそも行く意味あんのかねぇ。

行って良かったってなったら万々歳。苦労した甲斐がありましたってなるんだけどな〜

娘よ。私に意味を持たせて

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一難去ってまた一難

ふぅ 遺伝子の問題ですか？

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夏野菜を料理するというよりも処理する感じ

まあ ありがたいことなんだけどね

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眠い。いつもは仮眠を取るのに、この暑さで仮眠出来ず居眠り運転に気を付けなければ

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この暑さでバテるっていうのに、はぁ プラス人間に疲れる。

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私に絡まれてもなー

あいつもこいつもめんどくさい。舐められ易い人間だってつくづく思うわ。


ふー 平和な人間関係ってあるわけ無いか。

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鬱々鬱々

行きたくない

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私のバカバカ

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はあああの時間

３万の為に鬱々な気持ちになるって…

賢い人は3万なんて上手に稼げるんだろうなー

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腰が痛くておばあちゃんみたいな歩き方のなっちゃうよー。

今日バイトあるし、あー 最後の洗い物が腰にくるんだよねー。

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人の顔色を伺って行動してしまう。もう自然にやってる。だから頼りない人間に認定されてしまう。

あーあ

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すっかり音沙汰ねーです。だからイヤなんだよ。止めよっかなー。

性格いいように装い、結構意地悪だったりして

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昨日は、鬼ばばが鬼ばばじゃなかった。なんで？

今日も鬼ばばじゃありませんように(＞人＜;)

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強い人が羨ましいよ。

怖いよ。鬼ばば。

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風邪をひいてしまった。この時期に風邪なんてひいたこと無いのに

よりによって三連ちゃんの時にひくなんてバカバカ。

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何に追われることも無く、ただのんびりと過ごせていた子供時代

でも、子供に戻りたくは無いな。

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心も身体も疲れた。ずっと目の下が痙攣してる。これってストレスだよねー

しかし回りとトラブルを起こさず平和で行こうって思わないのかなぁ？こういう考えの私の方が間違っているのかなぁ？

でもさー、フィルター無しにズバズバ言う自分大好きってなんか違う気がする

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イライラしてるから話しかけんなって先に教えといてあげてんのに話しかけてくるって

バカか

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イライラ

イライラ

生理が来るのかしら。しかし、子供に甘々ちゃんが多過ぎてそれもイライラするわ。私の子供への態度もいかがなもんか。なんでしょうけど。


お姉たまは、ずいぶん痩せたらしい。心配だけどだからと言ってお姉たまと話とか絶対したくない

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昼寝し過ぎた。もうバカバカ

今日も眠れないわー。本もアニメ見る気しないし

腹の肉すごいし、もうバカバカ

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腹減ったなぁ 起きてたら腹減ったなぁ。

でも、食べちゃいかんのだよ。

よしっ また寝ることにチャレンジしてきます。

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どうしたら眠れるのかなっ。ちょっと私を守ってよ。私さん

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眠いけど眠れない。頭の中…きゃー恥ずかしいー きゃー

で、眠れない。分かってるよー。私がそういうキャラじゃないってことはー

あーん 恥ずかしい きゃー

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ちょっとぐーたらし過ぎた。ぐーたらすると調子悪くなんだよなぁ

その上なんだぜー この暑さ。やる気が奪われて行く〜〜〜〜〜

プラス グキッのとこがいてーし。まだ6月だろー、本格夏来たらどうなんだよ。バーロー

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あー どっからだろう醤油のいい匂いがしてくる〜

誰かうんまいメシ作ってくれ〜


って誰も作るわけないから…

ふー 今日の夕飯なんにしようかなっと

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よしっ 今日もグキッってなるくらい頑張った。私はエライ。エヘン✌('ω')✌

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指とか手首とかグキッってやった。今は、痛みとか大したこと無いけど後から来るんだよねー。そして治りが遅いっていう。いや案外治らなくてずっと痛かったりもする。

年取るってほんとや〜ね〜。

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脇が甘いんですよ。

全てにおいて間抜け。


はぁ トホホ

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自分のおっちょこちょいぶりに嫌気がさし、そのせいで気も悪爺の気も悪発言を聞く羽目になる。

バカ

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なんだか頑張っちゃってるなぁ アタシ

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私が好きな飲食物は、たくさん食べると身体に異常をきたす物ばかり。

身体に優しい食べ物は、刺激が無いからしょうがないか

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うぜー

クソババア
私にだって心は、あるっつーの。しかし全然こたえんなー。好き勝手言わせときますか？

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色々弱っちいから舐められるんだ。

妬みとか僻みっていうのは無いけど、羨むことは多々あり。

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今日も切ないモード展開中

どうして悲しいんだろう？

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悲しくて悲しくて、あれもこれもみんなやだ。なんだか躓いてばかりな今

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私が話し終わらないうちに話をかぶせてくる人の多いこと。ちゃんと話を聞いて欲しいなぁ

周りが逞しい方達ばかりなものですから

主に女性

男の人は、ちゃんと話を聞いてくれるなぁ。やっぱ女って強いんだわ

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飲み込み過ぎたり、ダメさ加減を浮き彫りにされたりで今日も悲しいです

強くなりたい

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今日は悲しくて仕方ない。泣きたいくらいだ。

なんて自分は不幸なんだって思うモード展開中

そういう時もあるさっ

そしてプラスイライラモードも展開中


だから誰も来んな。私に構うな。特にあのくそじじぃはなっ

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弱肉強食

弱いものは淘汰されていく。弱さは一生付いて回る。

いつだって底辺

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今日から6月かぁ

もうすぐ梅雨に入るのか？私は既に今日の気分は梅雨入りしてます。ふー

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睡眠時間４時間切る。

わたしのバカーーーーーーーー

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鬱々タイムが、やって来ましたっと。

行きたくない。行きたくない。

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バイトの翌日は、やっぱ疲れますわ

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色々とダメですみません。でもねー、言い訳させて下さい。邪魔が入るんですよ。

私は独りで集中したいのに、ヒマ爺が話しかけるもんだから気が散ってミスを…


くそじじぃ

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あーあ なんで「生きる」があるんですかね。私、不幸では ありませよ。楽しいこともありますよ。でも、楽しいことには制約がある。お金を使わずにっていう制約がね。

自由に使えるお金が欲しい。

最近、頭の中は 金金金。すっげーピンチ。今までにないピンチ。

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バカだし気が小さいし、この通り自己評価低いしで、私の人生このくらいって自分で決めて


これって大して努力もしなくていい、楽な生き方を選んでいるだけで


結果それでなんとかやれてるってことは、不満ありとしても幸せということか？

幸せかどうかを言いたいわけじゃなくて


結果言いたいのは、なんで私って面倒臭さがりなの？ってこと。

あれもこれもあれもこれも面倒臭さいんじゃダメだよね。何か一つでも夢中になれることが欲しい。そして、それが金になれたらなおラッキー。結果、自己評価アップ。

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後悔先に立たず

いい歳なのに世間知らず。たくさんの知識があれば、もっと豊かな人生を歩めただろうか？

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はあ 恒例になった給料貰う前に既に給料が全て使われてる。

車の修理代、車の保険、眼鏡代

早くボーナス貰いたい

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生活に困窮するほど貧乏じゃないけど、たまに ほんとたま〜にでいいからプチ贅沢できる余裕が欲しい。

ああ 働けど働けど で息が詰まります。

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相容れないということらしいです。

はあぁ あの言われように 全く誰の為にバイトしてるんだって話で

テンション下がります。それが体調に来てるんですかね。肩が凝って少し頭痛です。

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カップ焼きそばってカロリー高いんだよね。好きなのに食べちゃいけない腹デブ状態。

今日は、夕飯抜きデー。昼飯もまともな物食えるかどうか。こんな食生活がいいわけないんだろうけど、腹デブは嫌だ。

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行きたくない行きたくない

当の本人はまだバイトしてないっていうのに

あー なんであたしは行かなくちゃいけないのさっ

バカ娘が

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飴なめたい

はああ 出かける用事ないかしら

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寒いよ寒いよ

ぶるぶる{(-_-)}

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眠い眠い
居眠り運転に気を付けよう

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今日は夕飯を食べません。

宣言しとこう

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うつうつ バイトやだ〜〜〜〜

寝たい
肩こってる 誰か揉んで

はああ 今日も忙しいのかな。ノンストップ ノンストップなわけです。

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携帯料金のあまりの高さにショックを受けました。

やはり安いスマホに切り替えるべきなのでしょうか？

５月からは少し安くなる予定ですが。

解約金と月々の料金を天秤にかけた場合。はああ こういうのって苦手。誰か私に指南してください

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今日は片付け 掃除デー設定したもののGがハンパないです

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ふー

を書き込む場所。

はぁ

を書き込む場所。

ふー はぁ ふー はぁ

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ねぇ今すぐ会いたいよ

とか言ってみる。だがしかし…

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ほろ酔い

いい感じ (*'-'*)ぽっ

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いい歳してちやほやされるって悪いことじゃない。若さと美しさの秘訣。


なんて言ってみる。
ちゃんと客観的に現実を見る術は養っております

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ダメ〜

仕事量が多過ぎて私にはこなせません。あれ本当に最終的に他の店は一人でこなしているのでしょうか？

はああ 今日は一段と行きたくありません

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新年度スタート早々良き日ということで（笑）

決しておべっかを言うような人じゃない…またまた新たなおじさんなんだけど美人と言われた。わーい いい日だいい日だ。

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いい夢見た

あーあ 続きをと思ったけど無理だった

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出会いと別れの季節ですね〜

変化は大事

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今日J3だった。今日は、そこそこあしらうことができましたっと

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人間関係は非常に大事。
今日、店長のご機嫌はいかがでしょうか？自分のことを優しいとのたまうヤツは、本当に優しいのでしょうか？

苦手な人を作らないようにしなきゃ

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まだ始まったばかりのWワーク生活、最低で4年最高で6年でしょうか？

まだまだ長い道のり
果てしなく続く
そんな感じ

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あえて言おうカスであると

うん 今日はカスの日。
明日には、立ち直っていたい。

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カスに属す

カスの所に、カスが集まる。


そうそう 私の位置は本来下層である。
しかし、そう大して被害を被ったとは思えないのにカス呼ばわりとはいかがなものか？

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もっと自分を強く持とう。


いや、しかしなんて不器用なのだ。

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自分が情けないと多々思う

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私が勝ることなんて一つも無くて、とっくに白旗上げてるのに、張り合ってくる感じがするのは私の思い違いでしょうか？

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>> 335 J4+@が居たわー

今日は、おじぃ祭だ

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好きよとかじゃねーよ

F4ならぬJ4ですわ。私んとこに来るのなんて

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自己嫌悪ですよ

何に於いてもダメ過ぎて、な〜〜んの取り柄も無く悲しいですよ。

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イケメンは、目の保養です。

ありがとう

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お疲れさん
休め

しかし、見渡せば汚れた部屋のそれぞれ
重い腰よ上がれ

重過ぎる
さあ 紅茶をもう一杯

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思い知る

ネットが無い世界では、生きていけません

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妬むとかじゃなく羨むなんだよ。


あーあ 優秀だったり目標があるなら快く応援しようってもんよ。

我が家の娘は…はぁ ダメだ。どうしてもお金をドブに捨ててる感が拭えません。

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デブまっしぐら

４なんて数字を見た途端 気が緩んでしまった。今はこの腹の肉の厚みからして恐ろしい数字と思われるので体重計には乗りません。

しかし、メシが美味い

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少しでも貯金に回したい

ふにゃふにゃ


今日バイトのお給料出た。だからと言って好きな物も買えず、半分以上は子供の学校に使うの決定、残りは自分らの保険の支払い。そして、足りないから次月へお願いします状態

あーあ

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頭の中は、お金のこといっぱいだ。
この少ない金でどうやりくりしようとか、貯金を切り崩さずに乗り切るにはどうしようとか

まあすでに夏のボーナスは使い果たした。今回使った分の補填です。

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中毒でございます

吐息 色っぽい あっ あっ あっ あっーん聞きたくてしょうがない

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人付き合いは、やっぱり苦手だった。

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週の始まりだっていうのに、すでにお疲れさんってやーねー


はあ 疲れた

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おじさまにモテキは続く


しかし、おじさまばかりだなぁと嘆く

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こんなに晴れているっていうのに気持ちはうつうつ

しかし 出かける。これがうつうつの原因でもある。金が飛ぶ飛ぶ金が飛ぶ。

家でじっとして本を読んでいたい

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さあさあ 今日もバイトだよ
とにかく自分を守ろう。自分は弱いからあまり真剣に考えすぎちゃダメ。流すこれ大事。そして、もちろん同じ過ちを繰り返さない努力はしよう笑

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雰囲気良くていい感じって思ってたのに、ダメな職場になった。

うっわー あいつが居なくなれば雰囲気は良くなるのでしょうか？

不機嫌なのは、私を含めパートさん達がなかなか成長しないせいなのでしょうか？

いや まさか〜 私だけのせいで不機嫌…うーん そんなこと無いな。マジに私だけのせいとか思ってたらナルシスト決定ですもん

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お腹ポッコリを解消するために、バイトの日は夕飯を食べません。

お茶で凌ぎます

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応援に来てる女が超不機嫌になってた。よって職場の空気が非常に重苦しい

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また、この日さっ
胸がドキドキ
やりたくない やりたくない
帰りたい 帰りたい

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一生懸命貯めてきた僅かながらの蓄えが子供のためにどんどん消えて行く。

これは投資なのか？ドブに捨てるようなものなのか？

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たったの三日分だけど初お給料いただきました〜

でも、お札分は子供の通帳へスライド〜

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がんばれ

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これからバイトさっ

これからの時間帯に一番睡魔が来るっつーのに車の運転とかやばやばなんですけど

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あの職場がやだとかそういうんじゃない。なんでー もう一個仕事しなきゃいけないのさっ っていう思いが…やだー

春ん時は、なんかやってやるぞーっていう気合いがあったのに今回は気持ちダラダラ

止むを得ず行くって感じ〜


そもそも私が働けば多少は楽になり欲しいものが買えるっていうならやる気も出ようってもんさっ ただ今回は生活は変わらず、働いた分全てが子供のアパート代っていうね


そこがやる気が出ない一因だったりするかもね

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うっわー こいつやな奴だなーって思ってたら社長だった

で、会社の評価がかなりふかーく下がった

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車の運転で、また貴重な運を使ってしまった。

だから、運転以外は貧乏クジを引き易いのか？

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大変な時間帯を選んだようだ

しかし、この時間帯以外に選択肢が無かったわけで

ついてない。毎度の事ながら私が引くのは貧乏クジばかり

笑ってんだけどなー

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行きたくない

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性格悪くてゴメンゴメン

応援に来てくれてる老いも若きもの男性諸君が『俺たちって仲いんだよね〜』っていうアピール感満載の和気藹々ぶりにムカつく

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そして、このまま夕飯を食べずに寝るっと
そして、私の下っ腹が引っ込むっと


シャワーも明日
では、おやすみ

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疲れました
既にへこたれそうです
オープンということもあって勤務が密


週３は、ダメだと言おう。最初に言った通り週２で絶対にしてもらおう

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いよいよ今日が初日
ドキドキする
逃げ出したいよー

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どうか 雪の降りが落ち着きますように(＞人＜;)

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こんな雪じゃぁ、益々気持ちが沈む

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下っ腹が大変なことに

wワークで得るものは、もちろん金。失うものは余分な肉。


これをテーマにがんばろう

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wワーク始まります。今日、面接行ってきました。

初めてな職種で やれるか心配だし、時間もやれるか心配。なるようになるさっ だろうけど

実際 私が働かなければ子供の家賃やら学費やらのお金が無い

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冬なんて大っ嫌いだ

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重い腰が上がりませんわ

ここにしよっかなぁーって思う所があるんだけど…うーん どうしても電話をするっていうのが出来ない

前回が響いているのか、冬だから行動が鈍いのか

明日こそ電話してみるか。何回も求人出してるから申し込めばほぼ確実採用されそう

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泣きっ面に蜂

分かっちゃいるけどさっ

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面倒くさがりで思いやりの欠片も無い方々


あああ 私の理想は高過ぎですか？

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なーんにもしないガキ共

ゲーム実況観て笑ってるやつらにムカつく


私の精神が幼いんでしょうか？

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今日は お母さんの誕生日だからお母さん休んでて 私たちがやる


なんて言葉が聞けたら

甘い甘い 世の中を舐め過ぎています


自分は

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薄っぺらい関係ばっかで飲み会したってなんだか騒ぎきれないっていうか冷めた自分がいる

私とおんなじ趣味でわいわいやれれば満たされるのかなぁ


わかんない

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なんかイベント事作ったって満たされない。


やっぱり友達が居ない…友達と何か騒ぐってことじゃないから満たされないのかなぁ？

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誕生日 不要


家族…もとい子供 不要

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趣味の合う友達が居たらなぁとたった今思う


今日は楽しいはずの日なのに…

なんてこの人は、こんなにノリが悪くて冷めてて人を思いやらないんだろう？

友達が居たら娘なんて誘わずに済むのに…

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寒いってやだ

塞ぐ

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今日も気持ちが鬱です

色々やらなくちゃいけないことがあって、急き立てられる感じがダメなんです

即行動できる人は いいね。やなこと先送り派なんで

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引き続き調子わるっ

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気持ちもなんだか鬱傾向で参っちゃうな

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ピロリ菌を除去したはずなのに、潰瘍の時の痛みがある。


そんなにストレスを抱えているとも思えないし 、 はぁー また胃カメラ飲むなんてやだし

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他人を羨み、そして妬むのさっ

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お金ってさっ 集まるところにちゃんと集まるのさっ


って思う。小金持ちのおっちゃんの愛人という選択肢。


面倒だな。小金持ち程度でトラブルに巻き込まれるとかアホだし

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つまらなくてゴメン


これ自分に対して
しょぼしょぼ

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せんべいのやけ食い

ばりぼり

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華やかなことなんて無くて、地味〜に生きる毎日

ふー やれやれ

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強烈に我が出てきて大変だ。


初心忘るべからずを少しは肝に命じて欲しい

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すっかり元気っていうか花っていうか無くなってしまったじゃないですかぁ〜


だから がんばれ私

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向こうも私のこと 今 嫌いモードなんだわ

私の言うこと９割方否定されるわ



私が一体、何したっていうのさっ

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自業自得なんだろうさっ

益々欲しい物が買えない生活が開始されました。お店に行っても買えないからつま〜んない。

12月は、なんだか気忙しくてバイトをする心の余裕がない。

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デブまっしぐらだっぺ

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今は好きじゃないというか嫌いと言っておこう


強い人がうらやましい。弱っちいから舐められるだ。

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はああ ため息ばっかじゃダメだけど

ため息吐きたくなることばかり

やり込めすぎたこと
出ないこと
机の上のぐちゃぐちゃ

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使う者と使われる者

仕事量〈
責任 〉
給料 》重さと厚さが雲泥の差

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先が思いやられる

金 金 金
どう工面するか
こんなんで頭いっぱい

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もうすぐ師走ですから

連日忙しい

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あああ 今冬初エアコン

電気代…

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今年は野菜にお芋にフルーツに方々からたくさん頂けて感謝です

ありがと〜〜

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１１月も終わろうというのに、この暖かさは異常なんだろうけど暖房費が掛からなくて家計的には大助かり

寒いのも嫌いだしこのままがいいな〜

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贅沢は、もうお終い。

ビビリ
ビビリ

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ビビリだよ〜

普段しないことしただけで自律神経が〜😵

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腹減った

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メンドくさい

なんでもかんでもメンドくさい

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近頃なのか？ただ最近気になるようになったのか？前々からなのか？

とにかく異常です。ミスをしない日が無い。それも前はちゃんと出来ていたものまでやり忘れるとか。

こんなんじゃ 朝仕事を始める前に今日の日程を逐一書かなくちゃいけないのか？

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また、やってしまった。
どうして こうもうっかりミスが多いのだろう。

あー こんなんじゃその内アイソを尽かされ「辞めて欲しい」になってしまう。

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朝は忙しい。
やっと休む。といっても休んでも7分

はああ

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寝る

zzz

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しかしねー

バイトの話だけど悠長なこと言ってられないのよ。年齢の壁っていうものがございまして。なんの取り柄もないおばちゃん、職種も限られます。掃除嫌い、介護とかムリ、接客業に関しても自信消失。他に何がある？

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めっきり冷え冷えですね
暖房を出しました。まだ点けてないけど

冬場は光熱費が嵩み、益々家計が苦しくなります。毎度のことながら給料貰ったばかりなのに これから引き落とされる分を差し引いたら使える金が…どうやって生活するのさっ。貯金したかったなー。貯金する分を使ったとしても足りないし

バイトかぁ 今はバイトするぞっっていう気力は削がれています。あまりにも自分が売りにできるものが無いもんで

自信喪失

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今 自分ハマっているもの


多肉植物
寄せ植えか〜わい

昨日100均の材料で多肉植物をディスプレイするものをDIYしました。ペンキ塗ったり釘打ったりた〜のし。なんかどんどん色んなものを作りたくなりました

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特技が欲しい

私の周り ダメな人はいる。でも特技っていうか それを売りにできるっていうものを持ってる。


私は 何にも無い。ただ私じゃなくてもできるだろう仕事をこなすことは出来る。上に挙げたダメな人は 私の仕事はこなせない。今の会社での重要度は私の仕事の方が高いが、会社をほっぽり出されたら私には な〜んにも無い。特技があれば次がある。

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後悔先に立たずを実感した出来事がありました

どうして私は、こうもダメなんだ。

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今週は長いのさっ

さあ がんばれ

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何事も失敗なく終える日って皆無ですわ

しっかりしたいが老いも重なり益々色んな事をやらかす毎日ですわ

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なんだかなぁのテンションさっ

ログインするのも めんどっちくなりました

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自分のおっちょこにうんざりする


はああ ダメダメだなぁ

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スッキリいたしました

1時間もがまんできるもんなんだな

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早く終わってくれ〜


トイレに行きたいよー

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今日も不満たらたらになりますな


私のことじゃないですよ

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トイレに行きたいのに行けない状況です

どうしましょう
がまんできるかなぁ

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恐ろしくトイレが近い。朝から１０回以上は行ってる。まだ継続中

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いやはや 戻ってきましたよっ

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あれれ リセットされてるっていうかログアウトになってる⁇⁇⁇

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お金を使ってしまった

今回のバイト代以上を使ってしまった。人生一度切り、楽しもうじゃないか

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掃除デーというのを設け、皆さまのお陰でお部屋が多少キレイになりました


ふー 完璧にキレイにする為には、莫大な時間と人手を要する、そこまでの状態になってしまった。


掃除をしてくれる人を雇える金持ちになりたい

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落ち着けない
あー そわそわが止まらない。今日やる予定の仕事が何も出来なかった。明日で今日明日の分、時間内に終わらせられるかが心配で、今からそわそわ。

落ち着いて、自分の余暇を過ごしたい

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何もしないことに罪を感じるとかっていう、この性格をなんとかしたい。

久しぶりの休みなんだから何もしなくていいよね。

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ダメ過ぎる
心落ち着け

さあ どう気を紛らわそう

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へとへと

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会社のきったないやり方に腹が立つ

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体重
数字的には増えてないのにーーーー


下っ腹の出具合がハンパないっていうかぁ
ふー なんとかしなきゃ

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私を太らす気か


な、くらい頂きました。

さつまいも、栗、せんべい
せっかくの頂き物、捨てることなくしっかり食べ切ります。

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自信を多少取り戻す＼(^o^)／

やれば出来る

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食べてしまうと悪いので宣言する


『今日はゴマを食べない』

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感謝致します。いいバイトを紹介して頂いて感謝申し上げます。全力で頑張ります。＼(^o^)／

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>> 228 大変そうですが、そういう人は多いと思います あなただけではないということですよ 自分だけとか思ってないし

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気の小さい私が、職場の人間関係を考えた場合

大人数と少人数の会社どっちがいいと思う？


結局 大人数だろうが少人数だろうが気の合う人がいるかいないか？なのかなぁ。仲間が一人でもいるって心強い。

しかし、ただしがある。私が取る行動。その唯一一人の仲間が私以外にもたくさん仲良しの人がいると、私は思ってしまうのである。私なんかといるよりも他の人といた方がいいよねって。

逃げですよ。甘えですよ。傷つくくらいなら傷つく前に自分から離れる。

そんな生き方ですよ

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大変そうですが、そういう人は多いと思います

あなただけではないということですよ

• << 230 自分だけとか思ってないし

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逃げ出したい。

あーあ 旦那の稼ぎが良けりゃあバイトなんてしなくていいのにな。

やっぱ新しいことするのは、しんどいわ。慣れた日常にいるのが一番。しかし金は欲しい。

子供が結婚したとして夫婦二人になってやっと少しは…いや ないない。一生貧乏だわ。

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アレルギーなのか？

今日のバイト先のあれのせいで

体が痒いし、目がしょぼしょぼするし、くちびるもなんか腫れてる感覚あるし、続けられるだろうか？

計算したらそこそこいいお金になるし、出来れば頑張りたい

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私もおばさまだが、それを上回る年齢のおばさまばかり、そして逞しい面々。

自分って弱っちいなーを再認識。

もうすでにに弱気。しかし今回は紹介してもらったとこだから、その人の為にも責任を果たそう。

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ドキドキドキドキ

今日、初日。もちろん頑張るけど…うーん 心配だー

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1時間のつもりが…

眠い眠い

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こんなおばちゃんを女扱いしてくれるから有難く思え

奇跡だろ


はあー そう思っているのが賢いのか？


今、落ち込み中
いつものじじいが必ず帰る時、私の肩なり腕なりを触っていく。もちろんやだって拒否してるけど気まずくなるのもいやで、すごい拒絶じゃなくて多少柔らかく拒否してた。

しかし、さっき怒り口調で拒否した。怒ったことで今 落ち込んでいるのだ。まあ、本当は私が落ち込む必要は無いのだが。一番悪いのは、いやがっているのにやめないあのじじいなんだけどね。

しかし、じじいも負けてないわー。しばらくは、やめる。って言いやがった。しばらくは、じゃねーよ。もう二度とすんな。たじろがないじじいなんだから、やっぱり私が気にやむことないな。


結果、落ち込む必要無しっと

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涼しいどころか今は寒いくらい

寒い寒い


しかし、今日は久しぶりにのんびり出来て、充分疲れを取ることができました

本も速く読み進めたくなるものに出会って、一気に読み切り満足満足。

明日からの活力になりました

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ふうう せっかく会話出来てたってつまんなきゃダメだよね

待ってるだけじゃダメだとしても、積極的に会話をしたいわけでも無い。


でも、したいっていうならしてあげても良くってよ。の心理。


誰かに通じて

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人の頑張りを見て、自分も頑張ろうって思ってもらおうなんて世の中甘くみてるってことですか？


子供の頃から思いやりが欠落していると感じています。その感情、心は、脳の構造が関係しているのでしょうか？


育て方というより始めから、思いやるという気持ちが薄いというか面倒なことはやりたくない。


私だって面倒なことは、やりたくないが人の為に買って出るということはする。あいつの場合…

はあ もういいや。とにかくあいつには家を出ていってもらおう。

一人暮らしをして、親の有り難みが分かるようなやつならいいが。

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今日は、晴れてるのにセミが鳴いてないなー やっぱり秋なんだな。

確かにさっ 、栗もらったから今栗ごはん作った。やっぱり秋なんだな。

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ミンミンゼミが鳴いてるよー
ミンミンゼミが一番夏を感じさせるよねー。でもさー、この夏ミンミンゼミも鳴き声（声なのか？）二回目。ほとんど聞こえるのは、アブラゼミばかりでした。


って今日は、夏なのか？いえ、明らか空気は秋です。

ミンミンと 過ぎゆく夏を 惜しむ声（声なのか？）

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一人の時間が多いせいか、独り言がやたらと多い。

気をつけなくちゃ。



今日も疲れてるなー 休みよ 早く来い

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今日だってさっ 仕事終わってからもやる事ありでさっ疲れる。

あー そして前のバイト先に制服返しに行かなきゃー あー 行きたくない。あんまり人の居ない時間を狙おう。

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ちょっとさー 無理し過ぎかしら、かなり疲れてる。

今度の土曜日は予定を入れたくない。

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短期だけど新しいバイト先が決まりそうです。

ちゃんと出来るか心配。
雇ってもらえるからには、きっちり仕事をこなしたい。

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目が合った と思った時の心境

「こんなおばちゃんがファンでごめんなさい」と申し訳ない気持ちになりました。実際は、おばちゃんでも有難いものなんでしょうか？

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腰の痛みが取れねー

湿布効いてんのかよ


長時間 座らないのは そんなに苦じゃないんだけど 、同じ位置に動かずただ立ってるっていうのは腰に来るわー


いてーよー

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実は、あいたたた

いやねー ライブで立ちっぱで腰に来ちゃいまして背筋をまっすぐに伸ばせんのことよ。

湿布を３枚貼っておりますの。オホホ

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プチ贅沢できる時は、終わった(｡-ω-)

締めは、昨日。ライブ行って来た。最高でした。近くで見れました。

三回は、目が合った。思い込みとか言うな。絶対目が合ったんだー


12月にライブがあるが 会場が、ちと遠い。交通費に金がかかる。日帰りでは行けそうなんだけど


あとさー 私が好きなアーティストってさー 自分の子供世代が好きくらいなんだよー

それで １０月にさっきの方とは別のアーティストのライブがそこそこ近場であるんだけど…どんなもんなんでしょ。周りを見渡せば娘か息子かみたいな年齢層、そこにお母さんみたいな人が一人。アーティストの方も観客も引いちゃうみたいなのって多少はあるよね。あー ちなみに私と話しの合う同世代が周りに居ません。居たら一人じゃ無理だけど二人なら ってなる。小心者だからそんな環境に耐えることができません。おっきな会場だったらまだしもだけど小さいとこだしな。

あーあ 行きたいなっ


１２月にあるライブは おっきな会場なんで私みたいな年齢層も居るんじゃないかとふんでいる。

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毎日眠い。
夏の疲れは、いつ取れるのやら。

あー

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横になりました

(☆◎Д◎☆)
目が回る～

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優しい旦那様が茶碗を洗ってくれてます。感謝（^人^）

シャワーは、明日に回します。そして、おやすみ


寝る

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イライラ イライラ

私は 大人である。あいつを非難することも出来たが…


私が悪人でいいのさっ

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はああ 茶碗洗えねー


シャワーできねー



明日に回す。しかし明日から弁当作り始まる。


はああ

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ラララー ラララー

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めっきり酒に弱くなってさっ


気っ持ち悪いだけになる。憂さ晴らせんわー


悲し（ ; ; ）

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あいつ 超うっぜー うっぜー

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イライライライラ ララララララ


酔うためだけに やっすい酒を一気呑み


確かに今 酔っ払ってるけど、楽しくは無いね。心沈みぱなし

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あー もうやんなった、


やーめた

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これから少しづつ休日に一か所は掃除をしていこう。

草取りは、平日になるべくやるようにしよう。


よし 掃除の記録をここに付けるとしよう。


たった今のこと、コーヒー牛乳の空き紙パック 好きなキャラクターの絵があるとかで捨てないそうです トホホですよ。

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大掃除中

とにかく次女のグッズが多過ぎる。コレクターって言えば聞こえがいいが、食玩の袋に始まり、自分のお気に入りのキャラクター物が捨てられない。空き缶とかも。

私にしてみればゴミに等しく、あいつ将来ゴミ屋敷の家主にならなきゃいいと思う。

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眠い

まぶたは落ちてくるし、ガクッってなるし


睡魔との闘いに勝利する為に、すぐそこにある煎餅に手を出せばいいのだが…


どうしよう

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今日仕事が終われば休みだー

なんかワクワクする。バイトしてた時は土日が憂鬱だったけど


やったー 自由だー

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あー そうなのだ
やっと今日から日常を取り戻したのだ。

今年の夏はイレギュラーだった。

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しかし、明日は草取りは出来ないのだー

カラオケ行くざます

ちょっと前にも行ったばっかで唄い足りないっつーことでまた行くんざます。楽しみ


そして土曜日は焼き鳥屋さんに呑みに行くざます。これも楽しみ

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やっと涼しくなり、Wワークの疲れも取れ、久しぶりに草取りした。大変なことになってたからねー

よし これから草取りに励みます。

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逞しさ

私にもあった。腹。ここんとこ逞しさに磨きがかかってる。ほんのさっきも食べちゃいましてねー。やばい やばい

それとねー 超ビッグサイズすりごま購入しちゃいました〜。これで心置きなく食べれる。結果、腹の逞しさ倍増

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今朝は、寒いくらい。

今日は苦手の仕事だ。特に気持ちが低空飛行の時は


どうか私に逞しさを下さい。

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別になんにもないよ

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人は誤る。誤り、迷い、愚かな過ちを繰り返して生きる。己の愚かさに、過ちに打ちのめされ、ひざまずきそうになりながら、それでも、生き続ける。愚かさを肩に担ぎ、犯した過ちを腰に括りつけて前に進んでいくのだ。

今、読んでる小説の一文


そうだよ、人は誤るのだ。だから私の生きる道も大丈夫。前に進める。

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おっちょこだよー

車のドアに脚ぶつけた



こりゃ でっかい痣になるよ〜



ふ〜 おっちょこには困ったもんだ

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テンションは、低空飛行を継続中

でも、改めてメインちゃんの良さを実感しております。優しいおじさま方に良くしてもらって…正確には、おっちゃんだけど

喉元過ぎれば熱さを忘れがちですが


はいはい

でもねー おっちゃん達が毎日来るのは煩わしいです。ほどほどでお願いしたい。

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あちぃ あちぃ

人待ち、汗が垂れる。

でも、ときおり涼しい風が入ってくる。それが心地いい。

あと少しで待ち時間も終了かな

では では

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時間間違えた
30分も、こういうおっちょこちょいなところがダメなんだよね〜

今は、人に迷惑かけてないけどさっ

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まだ引きずられてて、めっちゃ鬱入ってますよ。

もうメインもサブも無いからメインちゃんとは言わず職場に変更します。


この引きずったままだというのに、職場ではほぼ今日はたぶん一人で過ごすことになるような。


あっ くじけないむっつりエロじじぃが来るかもしれんな。

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一歩前に踏み出してみた。新しい何かがあるかもしれないという期待を込めて

でも、得た物はお金と結局誰との人間関係も作れなかったおとなしくて弱い自分という解り切っていたことへの追い討ちをかけるような再認識

でも、諦めたわけじゃないよ。同じことの繰り返しになるかもしれないけど、また一歩を踏み出そうと思う。


諦めない心は、やっぱりメインちゃんがあるからだと思う。私でも長く勤めることができる会社がある。だったら今回はダメだったけど私でも勤められる会社があるんだから他にもあるに違いないってねっ。


今は、心沈み中ですが必ず浮き上がりますよ。

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終わった

井の中の蛙

大海ってほどじゃないけど、外 見て来た。外は意地の悪い人がいっぱいいた。井の中は、ぬっくいなー

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今日も大バカがいる。
あっちぇーよ。疲れたよ。

なんで休みなのに仕事なんてすんのさっ バッカじゃねーの


もうひと眠りしたいな〜 本読みたいな〜


バーカ バーカ バーカ

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お盆を過ぎると夏も終わりだな〜って思って物悲しくなる。


今日オリオン座を見た。また冬が来るねー


あーやだやだ

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今日 超ビッグサイズのすりごま買いに行ったら 超ビッグサイズすりごま売ってる店休みだった。

前、業務スーパーで超ビッグサイズすりごま売ってるの見た時、まさかこのサイズは買わないよなって思ったけど買う日が訪れようとしています。

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ここ最近寝てる時、足がつる。鉄分サプリ飲んでるしぃ タンニンは摂らないようにしてるしぃ

一回つると中々治らないしぃ

つる原因は？私の場合ミネラル不足じやなくて高血糖？

よく食べてるしなー

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ヒマだし本でも読んでたいけど、子供らがゲームの実況観ててうるさいから本の内容が頭に入らない。

だったらアニメとも思うが、この後盆踊り大会があって出かけるしでアニメを観る時間は無い。


で、どうでもいいこんなこと書きこんでるっつーわけ

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マテ茶は強烈不味すぎ

飲む野菜っていうし我慢して飲むわ

まだ漢方とかの方がマシだわ

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サブくんに行く日が来ると自分のことバカだって思う。大バカもん

最後のご奉仕とでも言っておきましょうか

最後は明日か

忙しくあっという間に過ぎてしまえばいい。

今日でさよならジョロキア、眉毛女とは既にさよなら済み。

がんばってくるとするか


アホたれバカたれ甘ったれ

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薬が効いてきたか？トイレに行って寝るか

おやすみ

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誰か こんな私とお話ししませんか？とか言ってみるけど、このスレ見てる人居ないこと知ってるから言える言葉（笑）

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本当は そのレスしてたスレの主は昔絡んだことのある人かなぁって最初はレスしてみたんだよ。でも違った。私が前絡んでた人は、もっとふざけてる感じの人だった。でもいい人だった。あの人は、もうミクルに居ないのかな？

今レスしてたスレ主は、いい人なのは分かった。でも思ってたよりおふざけさんじゃなかった。でも、上手く絡んでいけたらいいな。でも私がきっと下手っぴーで上手く入って行けず、またROM専に成らざるおえないような。

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寂しくてさー 普段はROM専なんだけど、自分じゃー珍しく頻回に、あるスレにレスしてました。雑談ちっくに期待ありのような でもしばらく雑談なんてしてないしで、雑談の絡み方っていうのが初心者のようなもんだから上手く絡める自身ないし、ネットでもコミュ障かよと ああやだね自分がさっ

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調子悪っは回復せず

胡麻豆腐をちょい食べました。食欲は、あるんだよ。でも胸やけが収まってないから消化器官を休めるために食べるの控えました。眠れるといいなと思って安定剤も飲んでみたけど睡魔は来ず。

明日はさー サブくんがあるだろう。それが憂鬱でさー 薬に頼ってみたけどこちらにも効果は現れず。ふうう


あー もうふたがんばり
トイレ掃除と尖った人間関係に身を置きに行きますよ。

もう試練とかいいわ

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この調子の悪いのなんだろう？

肩凝るし胸やけするし


ピロリ箘やっつけたのに…まさか十二指腸再…やだやだ

ピロリ箘がまた住み着いたとかやめて

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ふー 久しぶりの休みだったのに…

だらー っていうか

あっ 本一冊読み終わりました。面白かった。暇つぶしには なった。


しかし、だらー感は抜けず

休みだというのに調子悪
既に寝る態勢。夕飯はレトルトのミートソースパスタ。子供達に任す。

ダメじゃこりゃ

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ヒマ
っていうか

なんもしたくねー
何やっても続かねー 集中力ゼロ
あれやっちゃーやめ、これやっちゃーやめ
そんな感じ

なんかに集中したい。
家のことしなきゃの脅迫観念よさらば

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バカ長女に腹が立つ

洗濯物たくさん出しやがって

てめーが洗え

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ダメだわー

主婦、母親としては かなり失格だわー
手抜き手抜きの連続

涼しくなって疲れが取れて、自分への頑張りのご褒美が完了したら


主婦業、母親業に力を注ぎます。

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疲れがかなり来てますね〜

今日休みにしてくれよ〜
まあいいよ。ぼちぼちやるよ。いや ほどほどにやるよ。

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明日から休みかなぁって かすかな期待があったがやっぱ例年通り１４日からだった。今回のお盆休みは土日が入るから実質お盆休みは１４日のみ。

やつらは仕事したくない電話にも出たくないのさっ

私は月給だろっ 時給だったり日給だったりしたら仕事をさせれば金がかかるけど月給だったら１日でも多く働けってなるさっ。

まあ あいつらの場合自分らが楽できるなら多少の出費も厭わないだろうけど

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お盆休みいつからなんだろう？明日こそ聞こう。しかし、のんびり過ぎだろ と自分に突っ込む。休みの具合によっちゃー仕事を急ぎでこなさないとならないし。ほんと私って段取り悪過ぎ。会社も会社だよ、こっちが聞かなくたってお盆休みがいつからいつ迄くらい言ってくれよー。

まあ このユルさ嫌いじゃないけど

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あと３回 がんはれ私

今日もあちーから汗だく決定


体力消耗しているはずが体重減らず増えてるぜ。水分摂り過ぎばかばかデブ

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今日を含めてまだ４回もある

自分の考えの甘さにほとほとヘドがでるってもんですぜ

今日も暑くて汗だく必須

ええかっこしいは、やめましょう。←自分に対してです

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まぶたは落ちるし、カクッとなるしで仕事になんねー

眠気覚ましが欲しい

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今週は進みが遅く感じる

休み待ちだけど休み待ちじゃない

今月は嘘みたいだー
お金に余裕があるから貯金できるかもー

毎月微々たるが強制貯金はしてるけど、ほんと微々たる。

これから子供の学費で僅かな蓄えが減っていく。でも思うわけよ。あいつに投資する価値があるのか？あいつ別に大学行く必要ないんじゃねー。

あいつは 人の気持ちが分からんヤツだから、こっちは苦労して稼いでいるっていうのに、あいつは親なら子供の為にお金を使うのは当然のことなんじゃねーの。という考え方の持ち主だ。

本人にやりたいことがあって それに向かって努力しているなら、こっちだって応援してやろう苦労だって厭わないよってなるけど。

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ただでさえ少ない自信が サブくんのせいでどんどん喪失されていく。

こないだも やらかしちゃったしなー
証拠隠滅を計る（笑）

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昨日は メインちゃんの休憩時間突っ伏してたら ほんと寝ちゃって電話の音で起こされた。疲れてんだわー。お客さんに寝起きの声ってバレないようにしたけど ちと変だったな

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お疲れ過ぎて仕事以外は 無気力まっしぐら

ないないない やる気〜





休み無しは きっついですわ
サブくんさよならの日まで指折り数え、サブくんに対しての責任を糧にしてやり切りますがぁー

早く終われ早く終われを呪文のように唱え


あー 終わった途端今以上に無気力感というか疲れがドーッてなる。とにかく終わった翌週は呑みに行くぞ〜 うっぷん晴らしじゃー

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仕事は行きたくないけど、職場に行けば電気代考えずにエアコン

ひえひえ〜〜〜

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みんな強いなー

を実感


ほんと また思うよ。半世紀も生きようっていうのに ちっとも強くなれない。


強い人間になりたい。けどここまで来たら一生無理ですかね

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一瞬 血の気が引くくらいイヤだが、あともう少しの辛抱

がんばる

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バーカ バーカ 自分は大バカ

人生 楽しく行きたい。サブくんは、楽しく生きれる場所では無かった。

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あー やっぱりヤダ

サブくん もう行きたくない。気持ち鬱々

安請け合いっていうんですか？私は大バカです。

あの空間にいるのは、しんどい上 掃除したくない。ただ、お茶出して オーダー聞いて 料理運ぶ。それだけだったらまだいい。

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疲れたー

今日は営業だったんだけど、なんか〜最後まで乗れなかった。別に自分じゃーイヤなことや心配なことがあるわけじゃないのに、テンション上がらんかった。


疲れてるからが理由かぁ？

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ほんとムコってだけで楽々ちんでいいよね


はぁぁ 人を使う腕も無いので使われるのみ。人を使うっていうのも大変なんでしょうけど、やりたくないことの押し付けをするっていうのもねー。それにすぐに飽きるから自分でやらなくなる。で、従業員の仕事は増える。


一番 働きの悪いムコ 、そんなんでも必要なんでしょう。愛されてますから嫁に。大切されてますから嫁に。

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お疲れ様でした。よくがんばりました४*ପ꒰⑅•ᴗ•｡꒱໊੭♡♩

しかし常に眠い。そして本当に寝る時になると眠れないっていうね

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うーん どこの掃除もしたくない

これから車運転するけど眠い


音楽聴きながら眠気を吹っ飛ばせ

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憂鬱だなー

行ってしまえば大丈夫なんだけど行く前までがなー


病みそうなので薬飲んどきました

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もう少しで辞められるという張り合いの元、がんばりそして耐えられるのです

今日はジョロキアと眉毛女そして熊も嫌いだな


指折り あと９日

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今日は忙しかった。昨日みたいに早く帰るのもいい。今日みたいに忙しくて あっと言う間に時間が過ぎるのもいい。

ただねー 実家の往復の車の運転で腰に来た〜。あの体勢がダメだったみたい。湿布貼ったけど効かない。

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げっ

今日は暑い…ということは


げっ 忙しいとかいらん。はよ帰る

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全然楽しくない

消化試合

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めちゃめちゃ眠いのに、この後 子どもの塾の無料体験にお付き合い

楽々出来ない


明日はバイトが終わった後、実家にスイカと梅干しをもらいに行く。明日もヒマがいいなー。早めの勤務あがり志願致します。金は欲しいがもうやんなった。

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キッチンで

とか無い


キッパリ スッパリ


あと１０回

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逃げ出したようなもんなのか？

今日はお客さんが入ると見込んでスタッフを多めに配置、しかしお客さんの入りは少ない、よってスタッフ余りの現象。例によってジョロキアは私に仕事をさせたがらない。ヒマじゃん


普段からお客さんの入りが悪く仕事が無くなると店長が予定より早く帰っていいと言って早く帰ることになる。今日は私自ら早めに帰ることを志願致しました。

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何がやだって

Wワークが…


疲れた。次は日にちを減らそう。雇ってくれる場所があればの話だが


新規オープン狙い

虎視眈々と

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おうおう

土日祝と金日祝
働く日数 全く同じでした。あはは

弱い弱い
私以外の人がみんな強く思える。強い人間になりたい。

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度胸

ふー

今更なー

でもねー 土日祝はやり過ぎだわっ。働く日にちが多けりゃ収入は増えるけど、家のことがどうしたっておろそかになるわー


あー 今更感ハンパないけど金曜の夜と日曜祝日のキッチンって…うーん

もし ほかの所にバイトするとして、サブくんのキッチンさん達並のいい人達がいる職場があるのだろうか？捨てたのは もったい無かったのではなかろうか？なんて思ったりして

店長だってこんな辞めるとか言ってばっかりいるやつなんてもう雇いたくないだろうし。いや こんな私でも人手不足であれば、藁をもすがるかもしれんな。ただ、もう辞めるつもりであんまり人と関わろうとしない そういう態度を今更キャラ変出来る強さは全く具わっていましぇん

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困ったよ〜

子どもがあまりにもバカでさっ 塾に通わなくちゃいけなくなったよ。サブくん辞めるって言ったしな〜 収入は増えないどころか減ってるっていうのに、どっから塾代捻出すりゃいいんだよ。辞めるって言わなきゃ良かったのか？と思ったり。いや もうあそこでは続けてはいけないのは間違いないけど。店長がねキッチンならどうだって言われたんだけど、そん時はもうあの店とは縁切りたかったし、キッチンだって私みたいなやつに来られたってイヤだろうし、なんて思って即答で断ったけど…確かにキッチンの人たちは、いい人たちだって思う。ただねー 私みたいなのがっていう思いが…こういう時 心臓に毛が生えてるやつが羨ましい。ほんと変に人の心を読み過ぎる自分がイヤだ

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身体は疲れてるのに、昨日たっぷり寝たから眠れない。

足裏あちーし

癒し眠れる音楽なんざ流してるが全く睡魔が訪れませんなー

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つーか つーか 疲れプラス生理でごさいますよ。だり〜( ；´Д｀)

たぶんね たぶんね 明日は今日より生理痛来ますっす。

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ダメだ。頭も疲れてる。

本 読んでも頭に入らない。何しようかなっ

その前に食器洗わなきゃ。ちなみにシャワー完了。あー 夕飯は惣菜。

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げっ 数 数えたらまだ１２回もある〜

明日にも行きたくないざんす


しっかし 楽しくない職場だったな〜

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べたべたがイヤでシャワーしようと立つ

うわ〜( ；´Д｀)疲れてる〜

足を出すのも やっと感 シャワー出来る力あるかなぁ

しかし そこでもうひとつ 私がシャワーを浴びるのを妨げるものがあった

おう 洗濯物 取り込まなきゃ
取り込んだ 疲れた〜( ；´Д｀) もう シャワームリ
で、またイスに座る。

シャワー出来ない。それくらい疲れてる( ；´Д｀)( ；´Д｀)( ；´Д｀)( ；´Д｀)

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あと約１カ月… 働く

確かにお盆が忙しいの分かってたし、それくらいいっか お世話になったのは確かだし。今日もちかれた〜( ；´Д｀)

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その まずサブくんから


明日辞めたいと言えるでしょうか？
これからが書き入れ時であろう そんな時に辞めたいって言うんだから


いやいや 辞めたいというよりもう続けたくない。あれ？これって同じこと？

５日間空くと喉元過ぎれば熱さを忘れる。これがいけない。こうだから辞めるって言えなくなる。

今ね〜 辞めるって言う決意が薄れているんですよ〜

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私の努力が虚しいばかりですよ。


何かっていうと「メンドくさい、メンドくさい」っていう子ども。ごはんを食べるのも面倒だそうですよ。

私だってメンドくさいで放棄したい。まず サブくんから（笑）

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はああ 旦那はいくらボーナス貰えるのかな


まあ 貰ったところで、これまた使えない。

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サブくん辞めたい。サブくんの仕事が終わった直後は、今度の仕事の時に辞めるって言うって決心したのに


そして、メインちゃんで仕事量増やしてもらえるかも なんて思ったけど、それやっぱ難しいみたいだし。お金欲しいし、サブくんでバイトしたって ちっとも金銭面で楽にもなっていない。

ボーナスなんて使えない。来年、子どもにどのくらいかかるか分かんないし、この年でこの貯金額じゃ 情けないし、家のメンテナンスもしなくちゃいけないけど、子どもの事で方が付かないと踏み切れないし


はああ サブくん…どうしよう

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メインちゃん ボーナス頂きました〜


去年より５千円増ビミョ〜
増えただけありがたい




にしとこ

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私は、人にものを頼むのが苦手。頼むくらいだったら自分でする。でも、どうしてもダメな時は苦手だけと気持ち的に無理して頼む。これが私の性分。


しかし、眉毛女は私の対極にいる。すぐ人に頼む。指図する。私と同じ新人、年は私より２０も下。大っ嫌い。

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メインちゃんの仕事時間が増えてお給料が上がればサブくんを辞められる。

ただねー 新たな仕事だから私に出来るかなぁっていうのと、その仕事のリーダーは、スペシャルな人で仕事は早いし頭はいいし、その上私なんてタジタジな強い人なんだよねー。今までは、私の仕事とスペシャルさんの仕事が重ならないから上手くやれてた人間関係に亀裂が入る恐れあり。やってみなきゃ分かんないけど、う〜ん どうしたものか？


サブくんから逃げたいからって誤った選択は、したくない。メインちゃんは、住み慣れた場所だしなー。でも、スペシャルさんは強いしなー。私どころか、男 おっちゃんもタジタジ。でもね スペシャルさんは気遣いの人では、あるんですよ。

サブくん並にお給料を貰えるか？そんなことは、どうでもいい。サブくんとメインちゃんスペシャル、どっちが続けていけるか？

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横から余計な仕事が次々入り、自分の今日やりたい仕事が出来ない日が続く

先送り先送り

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今月こそは、楽になれると思うのに車の保険が引き落とされて、えー 今月支払いだっけみたいな

あーあ 既にお金が無い。バイト代は、そのまま別の口座にスライド。まあ、今月はボーナスが出るからボーナスで補填することになる。ちょびっとだけ自分へのご褒美と家族でプチ贅沢をして、ほとんどは貯金に回すっと。

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メインちゃんでの不思議


私がトイレに行くと電話が鳴る

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かなり落ち込んでて、自分が貶める言葉しか浮かばない。


強くなりたい

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メインちゃんだけだったら惨めな気持ちになること無いのに、自分の事 情け無いヤツって思わなくていいのに


どうして自ら切なくなる道を進んでいるんだろう？お金？週に二日だけ耐えればいいから？

自分で自分の事が本当に解らない。

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逞しい人ばっかりだもん、私みたいに弱っちいヤツは無理だよ。決意を固めよ。次回こそ辞めるって言う。

それで、さてさて私が勤まる場所はあるのだろうか？



草薙素子になりたいm(ﾟ- ﾟ )ｶﾐｻﾏ!

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疲れた上に今日は泣ける(*⊇□`｡)

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今日は暇とみた

暇は困る。でも、早く帰れるのは嬉しい。今日も出ますよ、ため息が。どうせ暇で人手が余るんだろうから今日は来なくていいです、って連絡が欲しい。喜んでお受け致します。


あああ どうして今日も行くのだろう？そして、何故辞めたいって言わないんだろう？？？

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今日 働いた分以上の金を使う

バカだ〜

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テスト

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リア充は、良く来るが

今日のリア充、片時も手を離さず、見つめ合い


年齢が不思議だった。不倫かぁ？

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