仮面夫婦の不倫対処

うち不仲です。浮気されてもオッケーです。ある程度の生活をできるなら不仲な夫婦より片親。私は経済的な自信がないので離婚しないだけです

• << 3 レスありがとうございます。 それも正直なお考えなのでしょうね。

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夫婦仲が冷えきっているから離婚したほうが子供にとっては幸せ。

本当にそうかな。離婚したい親がその正当性を語っているみたいに聞こえます。親権を持つ親が片親に会わせないのは少なからずいます。会わせたくないから相手を悪者にしたり、悪口を吹き込んだり健全な成長を妨げる片親も少なからずです。
何が幸せかなど一概に語れるものでもないですよ。

• << 4 レスありがとうございます。 そうですね、不健全な片親に養育権をとられると、子供の健全な発育を阻む可能性が高いと思われます。

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>> 1 うち不仲です。浮気されてもオッケーです。ある程度の生活をできるなら不仲な夫婦より片親。私は経済的な自信がないので離婚しないだけです レスありがとうございます。
それも正直なお考えなのでしょうね。

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>> 2 夫婦仲が冷えきっているから離婚したほうが子供にとっては幸せ。 本当にそうかな。離婚したい親がその正当性を語っているみたいに聞こえます。親権… レスありがとうございます。
そうですね、不健全な片親に養育権をとられると、子供の健全な発育を阻む可能性が高いと思われます。

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人それぞれの考えがあるだろうと思います。夫婦は、端から見ても分からないんじゃないかな？二人で一人だから別れないんだよね。不倫は非現実の世界で性を楽しむので、家族とか夫婦とは、わかんないんだよね。別れられそうで別れられないのも現実かと思います。

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>> 5 レスありがとうございます。

二人で一人と思える関係は
まだ破綻しているとは言えないかもしれませんね。

別れそうで別れられない原因の例はなんでしょうか？

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お互いにある部分では必要なんです。生活、家事して弁当持たせて食事もします。美味しい料理を提供します。その部分では、満足なんでしょうね。でも、セックスは不倫相手が良いのでしょうね。そんな生活を長年してるんですから、変わらないんだと思います。不倫相手と再婚したいと言ってましたが、それも三年ほど、お邪魔できるお宅は、沢山用意してある様ですが、相手は？多数な為特定も出来ません。調べる気にもなれません。破綻してると言われたらずっと破綻してる様にも思います。お互いに長年連れ添ってきただけかも知れません。離婚の話も何度もしましたけどね。なるようにしかならないと言ってました。ケジメがつけれないのも事実なんですよ。幾らお願いしても離婚して貰えません。

• << 9 レスありがとうございます。 ケジメがつけられない 成る程。 ご主人様の愛は、奥様にも向けられてますよね。 ご主人様公認で「ATM 扱いされても構わないから離婚しないで」と仰っているのも同然ですから。 奥様は、不倫相手が特定出来たら、ぜひ罵って慰謝料をとってやりたいとお考えになりますか？

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「女の敵は女」
「嫉み賤しむは女のならい」

いにしえから言われてる通りなんでしょうね。

• << 11 レスありがとうございます。 いにしへの貴婦人達は今ほどに、悪態をつくようなことはなかったかも知れませんね。 そのかわり宿した怨念も、又恐ろしいものです。

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>> 7 お互いにある部分では必要なんです。生活、家事して弁当持たせて食事もします。美味しい料理を提供します。その部分では、満足なんでしょうね。でも、… レスありがとうございます。

ケジメがつけられない
成る程。
ご主人様の愛は、奥様にも向けられてますよね。
ご主人様公認で「ATM 扱いされても構わないから離婚しないで」と仰っているのも同然ですから。

奥様は、不倫相手が特定出来たら、ぜひ罵って慰謝料をとってやりたいとお考えになりますか？

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離婚するのが面倒くさい

嫁と離婚してまで不倫相手と結婚する気がない

とかでは

奥さんと破綻＝不倫相手と結婚ではないからわざわざ離婚することもない

親戚や子供の事もあるし、そんなに大変なら今のままがいいかなーって旦那が思ってるから離婚しないんだと思う

奥さん側は経済的な理由が多いだろうけど

どっちかが本気で離婚するって決めたら仮面夫婦出来ないと思います

• << 13 レスありがとうございます。 どちらかが離婚するって決めたら仮面夫婦はできない。 その通りに思います。
• << 55 >どっちかが本気で離婚すると決めたら仮面夫婦出来ないと思います …なるほどね 普通ならそうだと思います 夫も不倫相手に本気になり離婚をいってきました にもかかわらず女に飽きられ燃えかすとなって帰ってきました よくも帰って来られたもんだわ しかしこんな理にかなわない根性なしを受け入れたのも私です 夫も夫なら私も私根性なしの似た者同士 燃えかすだけどATMとしては有能だし家庭としての成り立ちには必須人物です 見る影もない燃えかす夫との関係など仮面夫婦以下ですけど(笑) 離婚するには莫大なエネルギーと時期が必要ですね 私にはもうそのどちらも無いようです

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>> 8 「女の敵は女」 「嫉み賤しむは女のならい」 いにしえから言われてる通りなんでしょうね。 レスありがとうございます。
いにしへの貴婦人達は今ほどに、悪態をつくようなことはなかったかも知れませんね。

そのかわり宿した怨念も、又恐ろしいものです。

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不倫相手が特定出来たら、話をしたいと思います。再婚を望まれるなら慰謝料をいただきたいと思います。私にも今後の生活がありますから罵ったりはしないと思います。

• << 14 お返事ありがとうございます。 冷静な対応をされるのですね。 それが一番正しいやり方のように感じます。 しかし、ご主人様は奥様のことを、決して離したりはいたしませんね。 是非おおめに見てあげてくださいませ。 女性の私からしても、素敵な奥様ですね。

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>> 10 離婚するのが面倒くさい 嫁と離婚してまで不倫相手と結婚する気がない とかでは 奥さんと破綻＝不倫相手と結婚ではないからわざ… レスありがとうございます。
どちらかが離婚するって決めたら仮面夫婦はできない。
その通りに思います。

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>> 12 不倫相手が特定出来たら、話をしたいと思います。再婚を望まれるなら慰謝料をいただきたいと思います。私にも今後の生活がありますから罵ったりはしな… お返事ありがとうございます。

冷静な対応をされるのですね。
それが一番正しいやり方のように感じます。
しかし、ご主人様は奥様のことを、決して離したりはいたしませんね。
是非おおめに見てあげてくださいませ。
女性の私からしても、素敵な奥様ですね。

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破綻と不倫は別の事
破綻しても不倫してはいけない
破綻は片方だけのせいではなく夫婦互いに省みる必要のある事
不倫は片方が勝手にやる違法行為

• << 18 レスありがとうございます。 仰ることは承知しております。しかし不倫はなくなりません。 奥様は、相手方に慰謝料を請求されたのでしょうか… 離婚を前提にしない慰謝料の請求に、ご主人様の心は更に離れていくとは考えられませんか？ もし、ご主人様から離婚の申し出があったとしたらどうされるのでしょう？ お子さんに、不健全な夫婦の形を見せ続ける位なら、 健全な片親目指して、離活などを考えることはありませんか？ 見当違いのことをお聞きしているようでしたら申し訳ありません。

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色々あるでしょう。

×になりたくない（母子家庭）

子供を片親にしたくない（世間体）

貧乏したくない（生活の安定）

• << 19 レスありがとうございます。 世間体と生活の安定 やはりこちらが大きな足枷になるのですね。 離婚を視野に入れながら、自立の道を探ることは全く考えられないものでしょうか？

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私は離婚しました。
浮気されたらキレます嫌ですもん。でもそれだけなら離婚はしません。
子供に父親の義務をはたしてくれるなら、うちの元旦那は子供のことは遊んだりある程度可愛がってくれてました。
けど生活費を一切くれないから離婚しました。

離婚してからも子供は「お父さん」といいます、やはり子供には父親の存在はでかいとおもいますし、やはり夫婦うまくいってなくても子供には両親は必要だったんだろうなとおもいます。
だから、もし生活費をくれてたら不満があっても離婚はしてなかったと思います。
私にも反省点もありましたから。

• << 20 レスありがとうございます。 不倫の末に生活費を入れないとは…言葉につまります。 相当辛い状況にもかかわらず、ご自分のことを省みる余裕のある奥様ですね。きっとこの先、良いパートナーに恵まれるのではありませんか？ 血の繋がった父と子の縁、やすやす切れるとは思いません。面会時には、うんと大事にしてもらい、肉親の愛を注いでいただきたいです。

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>> 15 破綻と不倫は別の事 破綻しても不倫してはいけない 破綻は片方だけのせいではなく夫婦互いに省みる必要のある事 不倫は片方が勝手にやる違法… レスありがとうございます。
仰ることは承知しております。しかし不倫はなくなりません。

奥様は、相手方に慰謝料を請求されたのでしょうか…
離婚を前提にしない慰謝料の請求に、ご主人様の心は更に離れていくとは考えられませんか？
もし、ご主人様から離婚の申し出があったとしたらどうされるのでしょう？
お子さんに、不健全な夫婦の形を見せ続ける位なら、
健全な片親目指して、離活などを考えることはありませんか？

見当違いのことをお聞きしているようでしたら申し訳ありません。

• << 24 法に則って行動するのみ 感情で行動しても解決しない

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>> 16 色々あるでしょう。 ×になりたくない（母子家庭） 子供を片親にしたくない（世間体） 貧乏したくない（生活の安定） … レスありがとうございます。
世間体と生活の安定
やはりこちらが大きな足枷になるのですね。

離婚を視野に入れながら、自立の道を探ることは全く考えられないものでしょうか？

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>> 17 私は離婚しました。 浮気されたらキレます嫌ですもん。でもそれだけなら離婚はしません。 子供に父親の義務をはたしてくれるなら、うちの元旦那… レスありがとうございます。
不倫の末に生活費を入れないとは…言葉につまります。

相当辛い状況にもかかわらず、ご自分のことを省みる余裕のある奥様ですね。きっとこの先、良いパートナーに恵まれるのではありませんか？

血の繋がった父と子の縁、やすやす切れるとは思いません。面会時には、うんと大事にしてもらい、肉親の愛を注いでいただきたいです。

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私は、不倫をされた妻です。もうすぐ2人目を出産予定です。
私自身よく考え、子供の為といいながら我慢をしてきました。私よりも大変な目にあってる方がたくさんいるんだと思いながら。子供は父親を必要としているし、まだ上の子も幼子なので、子供の行事など寂しい思いをさせてしまうかと。
ですが、泣いてる姿、自分の情緒不安定な姿を子供は見ているんではないかと思い、自分の中で、1年後に離婚しようと決意しています。
その間仮面夫婦になってしまうかと思いますが、その1年間の間悔いないように精一杯自分なりにいい最高の妻をやってみようかと思います

• << 23 レスありがとうございます。 大変な決断をされたのですね… １年後の離婚を見据えながらその間は、最高に良い妻を演じるとのお話ですが 最初は演じるだけのおつもりが、次第に気持ちのこもったものに変化され、ご夫婦の心が再び寄り添う日がくるような気がしてなりません。 １年と言わず納得いくまで最高の妻でいらっしゃいますように。。。

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主さんには、失礼な事を申して申し訳ありませんが、ご主人様に不倫をされたのでしょうか？
失礼なことを言って申し訳ありません。

• << 26 レスありがとうございます。 そればかりはわかりませんね 奥様のお立場と考えも、ぜひ教えて下さい。

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>> 21 私は、不倫をされた妻です。もうすぐ2人目を出産予定です。 私自身よく考え、子供の為といいながら我慢をしてきました。私よりも大変な目にあって… レスありがとうございます。
大変な決断をされたのですね…
１年後の離婚を見据えながらその間は、最高に良い妻を演じるとのお話ですが
最初は演じるだけのおつもりが、次第に気持ちのこもったものに変化され、ご夫婦の心が再び寄り添う日がくるような気がしてなりません。
１年と言わず納得いくまで最高の妻でいらっしゃいますように。。。

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>> 18 レスありがとうございます。 仰ることは承知しております。しかし不倫はなくなりません。 奥様は、相手方に慰謝料を請求されたのでしょうか… 法に則って行動するのみ

感情で行動しても解決しない

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>> 24 お返事ありがとうございます。


「感情的にならず法に則り行動」よくわかります。
但し、離婚せずに慰謝料請求後、ご主人の心は奥様の元に戻ってきましたか？

ご主人の不倫の始末の付け方は、人其々だとは思いますが、機械的に物事をすすめただけで、根本の解決には至らないような気がするのです…

奥様は、離活されてますか？

• << 29 離婚せず慰謝料請求に何か問題が？ 婚姻制度が理解出来てない人にありがちな思考。 婚姻関係にある内の違法行為の制裁に気持ちも何も、何が問題なのか？ 破綻してるつもりなら不倫でなく離活だろうに

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>> 22 主さんには、失礼な事を申して申し訳ありませんが、ご主人様に不倫をされたのでしょうか？ 失礼なことを言って申し訳ありません。 レスありがとうございます。
そればかりはわかりませんね
奥様のお立場と考えも、ぜひ教えて下さい。

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>> 26 ごめんなさい
こちら、21の奥様でした。

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主さんの言うような方は
やはり子供の為というより
自分の生活の為、世間体、
あとは女の意地みたいなものでしょうか

私は主人に浮気された時
主人に対しても相手の方に対しても
憎しみはありませんでした

もちろん悲しかったことは確かです

逆に相手の方に
同情さえしてしまいました
叶わぬ恋は辛いですから…

それは私が妻という
法的にも優位な立場にいたからかも
しれません

それと主人の私への愛に
絶対的自信があったからかもしれません

でもこれは
子供が生まれる前のことなので
参考にならないですね
ごめんなさい

今では愛は消え
不健全な夫婦になってしまいましたが
離婚はしません

夫婦のあり方というより
子供にとってどういう父親なのかが
大事ではないかと思っているからです

そして私自身
主人に愛はなくても
これまで二人で歩んできた歴史と
この先も私を支え
寄り添ってくれるのは
主人しかいないと思っています

• << 30 レスありがとうございます。 法的に優位な立場と、ご主人からの愛に絶対的な自信がおありだったこともあり、 不倫相手に同情されたのですね。 恐らくご夫婦の関係は破綻状態ではなく、ご主人、単に魔が差しただけなのではありませんか？ そのことも、奥様は気付かれていた。それ故絶対的な自信があったと。 子供にとってどういう父親なのか、その関係性が大事。 成る程それもそうですね、夫婦の関係以上に大切なものかもしれません。 奥様の場合、ご主人様への愛は薄れても、ご主人様から受けとる愛はいまだ健在のように思います。そして、父親から子供へ注がれる愛情は、奥様への愛が、先にあって成り立つようにも感じられます。

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>> 25 お返事ありがとうございます。 「感情的にならず法に則り行動」よくわかります。 但し、離婚せずに慰謝料請求後、ご主人の心は奥様の元… 離婚せず慰謝料請求に何か問題が？
婚姻制度が理解出来てない人にありがちな思考。

婚姻関係にある内の違法行為の制裁に気持ちも何も、何が問題なのか？

破綻してるつもりなら不倫でなく離活だろうに

• << 31 いいえ、離婚せずに慰謝料請求は 別に違法ではありません。 しかしながら、その後の夫婦関係は元通りですか？ とお尋ねしているだけです。 では逆に奥様は、破綻してるのが分かっていながら、不倫される前に離活なさらなかったのですか？ もし、あなたが男性ならば、そのように仰って下さいね。

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>> 28 主さんの言うような方は やはり子供の為というより 自分の生活の為、世間体、 あとは女の意地みたいなものでしょうか 私は主人に浮気… レスありがとうございます。
法的に優位な立場と、ご主人からの愛に絶対的な自信がおありだったこともあり、
不倫相手に同情されたのですね。
恐らくご夫婦の関係は破綻状態ではなく、ご主人、単に魔が差しただけなのではありませんか？
そのことも、奥様は気付かれていた。それ故絶対的な自信があったと。

子供にとってどういう父親なのか、その関係性が大事。
成る程それもそうですね、夫婦の関係以上に大切なものかもしれません。
奥様の場合、ご主人様への愛は薄れても、ご主人様から受けとる愛はいまだ健在のように思います。そして、父親から子供へ注がれる愛情は、奥様への愛が、先にあって成り立つようにも感じられます。

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>> 29 離婚せず慰謝料請求に何か問題が？ 婚姻制度が理解出来てない人にありがちな思考。 婚姻関係にある内の違法行為の制裁に気持ちも何も、何が… いいえ、離婚せずに慰謝料請求は 別に違法ではありません。
しかしながら、その後の夫婦関係は元通りですか？
とお尋ねしているだけです。

では逆に奥様は、破綻してるのが分かっていながら、不倫される前に離活なさらなかったのですか？

もし、あなたが男性ならば、そのように仰って下さいね。

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>> 31 違法でない事に文句のある事がおかしい。
その後は婚姻制度が解ってない輩には不満たらたらだろう。　

• << 34 違法でない事に文句など言ってませんよ。 何やら話がすれ違っているようですね。 婚姻制度も承知しております。 破綻なら、不倫より離活と仰ったので 破綻状態で、不倫される前に離活はされたのですか？ 慰謝料請求後のご主人の心は戻ってきましたか？ とお聞きしているだけなのですが… あの、今からでも先々何があっても良いように、離活というか、奥様の損にならない方法を いくつか考えてみるのは、どうなんでしょうか？

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>> 32 不倫がなくならないのは勝手な人間が居るから
人間複数居れば摩擦も軋轢もある。不和が起きたらどうすべきか、分からないで結婚する輩が不倫を自己以外のせいにし非難されると逆ギレする。

• << 35 あの、カウンセラーではなく、弁護士さんにも相談されたりしてますよね？

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>> 32 違法でない事に文句のある事がおかしい。 その後は婚姻制度が解ってない輩には不満たらたらだろう。　 違法でない事に文句など言ってませんよ。

何やら話がすれ違っているようですね。

婚姻制度も承知しております。

破綻なら、不倫より離活と仰ったので

破綻状態で、不倫される前に離活はされたのですか？

慰謝料請求後のご主人の心は戻ってきましたか？

とお聞きしているだけなのですが…

あの、今からでも先々何があっても良いように、離活というか、奥様の損にならない方法を
いくつか考えてみるのは、どうなんでしょうか？

• << 43 それは　いろんな事例がある。 上手くいった例　ダメになった例　様々

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>> 33 不倫がなくならないのは勝手な人間が居るから 人間複数居れば摩擦も軋轢もある。不和が起きたらどうすべきか、分からないで結婚する輩が不倫を自己… あの、カウンセラーではなく、弁護士さんにも相談されたりしてますよね？

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>> 35 きちんと内容把握できたら、少しは知恵が出せるのですが…

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離婚した言い訳、不倫された言い訳を常に女は欲しいんですよ。

出来たら、自分が悪くなければ尚、いいみたいた。

「離婚しないのよ」の裏には「離婚出来ない」意が隠れています。

子供が幼い時なら子供の為に。
お金も必要になる年頃なら絶対に自分だけの収入では無理だから。

そして、やがて４０代・５０代になると社会的自立が無理になる。

腹も座り、絶対に離婚しないと自分の為に言うのですよ。


愛情もない夫に不倫されても、そんなに傷つかないけどその座は絶対に取られたくない、守りたいのが女なんじゃないですか？

意地みたいなものですね。

• << 40 レスありがとうございます。 「離婚した言い訳」 「不倫された言い訳」 自分に都合の良い解釈をしたい人が多いのでしょうか。 それはやはり心のどこかで、離婚も不倫された事も、自分にとっては不利な状況と考えているからかもしれませんね。 40代50代は腹が据わって自分の為に離婚しない。 こちらも真理をついたご意見のように感じます。 私のスレにはおみえにならないようですが、 人を攻撃する、悪態をつく、 こういう方々も又、腹が据わって、人を見下すことで満足を得るタイプであると言えるかもしれませんね…

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私は、仮面夫婦でもなく、片親になるでもなく、夫婦が破綻している状態から、話し合いして乗り越えて仲良し夫婦に戻る事が良いと思います。


私は、結婚６年目の新米既婚者ですが、つい最近夫が出て行き、別居してました。子供は２人います。

夫婦が破綻したのは、お互いの責任だと思います。

ただ、破綻したのは双方に原因があるけど、不倫したのは、不倫した人に問題があると思います。


私が友達から相談されたら、離婚しなよとか、子供の為に我慢しなよ、でもなく、カップルカウンセリングをすすめます！

縁あって結婚し、子供も授かったなら、乗り越えて仲良し夫婦になれると思います！


不倫の原因が、病気でも、改善出来るよ！

• << 42 レスありがとうございます。 奥様は実際、破綻状態しかも別居から、話し合いで乗り越えられたのですね。 破綻状態から夫婦そろってのカウンセリングには、ご主人様の意思もあること。 具体的にはどのようにして、ご主人様をカウンセリングに参加させられたのでしょうか？ さしつかえなければ教えて下さい。 夫婦の破綻はお互いの責任。 しかし不倫は個人の問題。 仰る通りです。 ただ、人間は弱いもので、心に隙間が出来た時、癒し的なものが、スッと入ってしまう気が致します。 ですが、その解決方法として、奥様のとられた道は正しかったのだと思います。 奥様はきっと、ご主人の心の弱さを包み込む懐の深さを兼ね備えた方なのでしょうね。

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生活力がないから子供を育てることで旦那と対等になろうとする

そんな足元を見られてるから夫になめらる

生活力ないから子育て、家事をきっちりやるのは当然

旦那に家政婦扱いされても夫婦続けることを正当化する屁理屈は必死に探す

これらが生活力のある既婚女性、高学歴な既婚女性との歴然とした差

大抵の高学歴の男女、高収入の男女は自分たちと釣り合う相手と結婚する
旦那は生活力ある妻をなめることはできない

従って
あらゆる屁理屈つけて
妻の座にしがみつくのは
生活力ない女にはありがちなこと

• << 44 レスありがとうございます。 男性のご意見貴重です。 生活力の問題ですが、30代は別として、現在40代以上の女性では、生活力を兼ね備えた方は少ないのが現状だと思われます。 ただ、同じ40代以上の女性でも、自己努力を惜しまぬ妻と、配偶者としての地位にあぐらをかいて、ひらきなおる妻とでは、どちらが夫に大切にされるのでしょうか？ 男性のお立場であれば、一目瞭然かと。 私もかねがね同じ事を思っております。 夫婦って、案外釣り合いのとれた者同士で一緒になっていることが殆どですよね。 なので私の場合、夫のとる行動は、自ら（妻である私）の反射であるとも考えております。 男性側のお立場で、妻に望むことはなんでしょう？もし宜しかったら教えて下さい。

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>> 37 離婚した言い訳、不倫された言い訳を常に女は欲しいんですよ。 出来たら、自分が悪くなければ尚、いいみたいた。 「離婚しないのよ」の裏には「… レスありがとうございます。
「離婚した言い訳」
「不倫された言い訳」
自分に都合の良い解釈をしたい人が多いのでしょうか。
それはやはり心のどこかで、離婚も不倫された事も、自分にとっては不利な状況と考えているからかもしれませんね。

40代50代は腹が据わって自分の為に離婚しない。
こちらも真理をついたご意見のように感じます。
私のスレにはおみえにならないようですが、
人を攻撃する、悪態をつく、
こういう方々も又、腹が据わって、人を見下すことで満足を得るタイプであると言えるかもしれませんね…

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不健全な夫婦関係とは、具体的にはどのような関係ですか？

うちは夫婦不仲ですが、元々すれ違いが多くて、家族揃う時間はあまりありません。
不仲を見せつけることはないですが、仲が良いのを見せられない、家族が揃わないのも、不健全なうちに入りますか。

私は出ていきたいですけど、まだ子供に何かと手がかかるし、それを放棄する勇気も勢いもありません。
時期が来れば、別居や離婚かもしれない。

夫が浮気しても制裁など考えません。
私も悪妻ですし。

• << 45 レスありがとうございます。 不健全な夫婦関係 新婚のような蜜月とは言いませんが、夫婦のベクトルが各々別方向に向かい、気持ちが寄り添うこともない様子ではと考えております。 奥様のご家庭は、仕事柄すれ違いが多いため、夫婦の不仲をお子さんに 悟られることもないのですね。 元々仲の良かったご夫婦が、何かのきっかけで不仲になられた場合、お子さんは敏感ですよね？必ず不穏な空気を察知すると思われます。 時に発達面で、悪い影響を受けることすらあるようですし。奥様のご家庭とは少し違うのではありませんか？ 先々に離婚もうっすらお考えのようですが、そうですね、 悪夫と悪妻のご関係は（失礼）イーブンで、奥様のやり方には潔さを感じます。

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>> 38 私は、仮面夫婦でもなく、片親になるでもなく、夫婦が破綻している状態から、話し合いして乗り越えて仲良し夫婦に戻る事が良いと思います。 私は… レスありがとうございます。
奥様は実際、破綻状態しかも別居から、話し合いで乗り越えられたのですね。
破綻状態から夫婦そろってのカウンセリングには、ご主人様の意思もあること。
具体的にはどのようにして、ご主人様をカウンセリングに参加させられたのでしょうか？
さしつかえなければ教えて下さい。

夫婦の破綻はお互いの責任。
しかし不倫は個人の問題。
仰る通りです。
ただ、人間は弱いもので、心に隙間が出来た時、癒し的なものが、スッと入ってしまう気が致します。

ですが、その解決方法として、奥様のとられた道は正しかったのだと思います。
奥様はきっと、ご主人の心の弱さを包み込む懐の深さを兼ね備えた方なのでしょうね。

• << 49 お返事ありがとうございます。 長くなりますが、 旦那がカウンセリングに行くには、１年位かかりました。 揉め始めたのは、今から１年半以上前でした。 ２人目が産まれて半年位経ち、育児への意見のズレと旦那の嘘、旦那のトラウマ、私自身のトラウマ、産後クライシスなどから、喧嘩の耐えない生活が続き、旦那は家出を繰り返し、私自身はカウンセリングを先に初めて、カウンセリングした方がいい！と訴え続けて、去年夏から旦那は家出して全く帰って来なくなり、ゴタゴタし過ぎて改善策として、カウンセリングをしてみるといいましたが、効果が得られず、セカンドオピニオンをすすめ、私はカウンセリングを月①でして、５回して卒業し、旦那はカウンセラーを変えて、同時にカップルカウンセリングをしたりして、去年年末に５ヶ月ぶりに２人きりで話し合い、また一緒に生活を始めました。 カウンセリングで解った事は、怒りは悲しみの裏返しですねf^_^; 旦那さんが不倫をしたなら、奥さんに言いたい事があるのに、言えないから逃げ出したのかな？と思います。 また、言える環境を作れなかったのも奥さんにあるのではないかな？と思います。 今、私が思うのは、結婚はどちらかが我慢するとかはないし、喧嘩より話し合いだし、お互いに大人だから、言いたい事は怒らず言うだけです。感情で言ったら相手が嫌な気持ちになるのが、解ったり、相手が「その言い方は嫌だよ」って言ったなら、ごめんなさいですね！ 相手を否定する事は言う意味はないです。「あなたの○○(言動や行動)をされると、私は悲しくなる、だから、やめて欲しい、なぜ○○したの？」は、自分の気持ちを伝えて、相手がなぜ○○したのかを理解しようとしているかな… 女は、話を聞いてくれて満たされるし、男は、信頼されてると愛情を感じる。 ただ、うちはお互いに離婚は出来たらしたくないって気持ちがあったから、改善出来たかな？どちらかが離婚しかないと思ってるなら、なかなか難しいかな… お互いにやり直したい気持ちがあるなら、カウンセリングもひとつの手段だよと伝えて、私達はいい方向に行きました。 お互いに変わったのは、怒り任せに言い合いにはならなくなりました(^O^)大人なら当たり前の事なのかな？私達には欠落してましたが… 他人への怒りもなくなりました！

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>> 34 違法でない事に文句など言ってませんよ。 何やら話がすれ違っているようですね。 婚姻制度も承知しております。 破綻なら、不倫… それは　いろんな事例がある。
上手くいった例　ダメになった例　様々

• << 46 お返事ありがとうございます。 私の理解力が足りないため、 的外れなレスになりそうですが 解決策として、人其々にあった、最良の方法を探るしかないように思います。 但し、最良が最高であるとは限らないのが現実かと。 奥様自身、解決策が正しかったと思われるならそれで良いのだと思います。 ただ、この先又違う解決方法を探るのもよろしいのではないでしょうか？

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>> 39 生活力がないから子供を育てることで旦那と対等になろうとする そんな足元を見られてるから夫になめらる 生活力ないから子育て、家事を… レスありがとうございます。
男性のご意見貴重です。
生活力の問題ですが、30代は別として、現在40代以上の女性では、生活力を兼ね備えた方は少ないのが現状だと思われます。
ただ、同じ40代以上の女性でも、自己努力を惜しまぬ妻と、配偶者としての地位にあぐらをかいて、ひらきなおる妻とでは、どちらが夫に大切にされるのでしょうか？
男性のお立場であれば、一目瞭然かと。

私もかねがね同じ事を思っております。
夫婦って、案外釣り合いのとれた者同士で一緒になっていることが殆どですよね。
なので私の場合、夫のとる行動は、自ら（妻である私）の反射であるとも考えております。



男性側のお立場で、妻に望むことはなんでしょう？もし宜しかったら教えて下さい。

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>> 41 不健全な夫婦関係とは、具体的にはどのような関係ですか？ うちは夫婦不仲ですが、元々すれ違いが多くて、家族揃う時間はあまりありません。 … レスありがとうございます。

不健全な夫婦関係
新婚のような蜜月とは言いませんが、夫婦のベクトルが各々別方向に向かい、気持ちが寄り添うこともない様子ではと考えております。

奥様のご家庭は、仕事柄すれ違いが多いため、夫婦の不仲をお子さんに
悟られることもないのですね。
元々仲の良かったご夫婦が、何かのきっかけで不仲になられた場合、お子さんは敏感ですよね？必ず不穏な空気を察知すると思われます。
時に発達面で、悪い影響を受けることすらあるようですし。奥様のご家庭とは少し違うのではありませんか？


先々に離婚もうっすらお考えのようですが、そうですね、
悪夫と悪妻のご関係は（失礼）イーブンで、奥様のやり方には潔さを感じます。

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>> 43 それは　いろんな事例がある。 上手くいった例　ダメになった例　様々 お返事ありがとうございます。

私の理解力が足りないため、
的外れなレスになりそうですが

解決策として、人其々にあった、最良の方法を探るしかないように思います。
但し、最良が最高であるとは限らないのが現実かと。

奥様自身、解決策が正しかったと思われるならそれで良いのだと思います。
ただ、この先又違う解決方法を探るのもよろしいのではないでしょうか？

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>> 46 夫婦は対等　どちらかだけが悪い　はない

婚姻に胡座をかくなどといった表現や自らのことは省みることもなく不倫に対して制裁を声高に叫ぶといった言葉に主は婚姻制度が解ってないと思った。

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>> 47 おはようございます。

夫婦が対等なのは勿論のこと。

ただ、男と女の役割は違うはず。
なお、このスレに来た方々は、妻としてあぐらをかいていると思ってない。


奥様と私、対話が成り立っているのでしょうか？

いつもそういう話し方をされるのですか？

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>> 42 レスありがとうございます。 奥様は実際、破綻状態しかも別居から、話し合いで乗り越えられたのですね。 破綻状態から夫婦そろってのカウンセリ… お返事ありがとうございます。

長くなりますが、


旦那がカウンセリングに行くには、１年位かかりました。

揉め始めたのは、今から１年半以上前でした。

２人目が産まれて半年位経ち、育児への意見のズレと旦那の嘘、旦那のトラウマ、私自身のトラウマ、産後クライシスなどから、喧嘩の耐えない生活が続き、旦那は家出を繰り返し、私自身はカウンセリングを先に初めて、カウンセリングした方がいい！と訴え続けて、去年夏から旦那は家出して全く帰って来なくなり、ゴタゴタし過ぎて改善策として、カウンセリングをしてみるといいましたが、効果が得られず、セカンドオピニオンをすすめ、私はカウンセリングを月①でして、５回して卒業し、旦那はカウンセラーを変えて、同時にカップルカウンセリングをしたりして、去年年末に５ヶ月ぶりに２人きりで話し合い、また一緒に生活を始めました。


カウンセリングで解った事は、怒りは悲しみの裏返しですねf^_^;

旦那さんが不倫をしたなら、奥さんに言いたい事があるのに、言えないから逃げ出したのかな？と思います。

また、言える環境を作れなかったのも奥さんにあるのではないかな？と思います。


今、私が思うのは、結婚はどちらかが我慢するとかはないし、喧嘩より話し合いだし、お互いに大人だから、言いたい事は怒らず言うだけです。感情で言ったら相手が嫌な気持ちになるのが、解ったり、相手が「その言い方は嫌だよ」って言ったなら、ごめんなさいですね！

相手を否定する事は言う意味はないです。「あなたの○○(言動や行動)をされると、私は悲しくなる、だから、やめて欲しい、なぜ○○したの？」は、自分の気持ちを伝えて、相手がなぜ○○したのかを理解しようとしているかな…


女は、話を聞いてくれて満たされるし、男は、信頼されてると愛情を感じる。


ただ、うちはお互いに離婚は出来たらしたくないって気持ちがあったから、改善出来たかな？どちらかが離婚しかないと思ってるなら、なかなか難しいかな…


お互いにやり直したい気持ちがあるなら、カウンセリングもひとつの手段だよと伝えて、私達はいい方向に行きました。

お互いに変わったのは、怒り任せに言い合いにはならなくなりました(^O^)大人なら当たり前の事なのかな？私達には欠落してましたが…

他人への怒りもなくなりました！

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>> 49 丁寧なお返事、ありがとうございます。
思わず、頷くところ満載のお話でした。
夫婦は元を正せば他人。全く同じ価値観を共有しているわけではありませんものね…
各々トラウマが存在すれば、NGワードもあるというもの。
何気ない言葉に、傷付けたり傷付けられたり。

そして夫婦の間柄、「こんな事言わなくても解かるよね？ 」 と思っても
実際は、言葉に出さないと相手に伝わらない事だらけですよね。

奥様の場合、時間をかけて説得の上、ご主人様をカウンセリングに向かわせたのですね。
勿論双方に、互いを思う気持ちが残ってなければ、中々うまくいかないのが現実でしょうが、お二人にとっては正しい解決策だったと推察されます。

カウンセリングで気付かれた

「怒りは哀しみの裏返し」

これには私もハッとしました。。。
子供のようには泣けないけれど、自分を解って欲しい気持ち、甘えの部分もあるのでしょうか…

ご夫婦の危機を乗り越えただけでなく、あらゆる人間関係にも応用できる心持ちまで学ばれて、こちらにまで教えていただき、ありがとうございました。
大変勉強になります。

• << 53 再レスです。 うまく文章に出来るか解りませんが、 言葉にしなくても解るって関係は、お互い次第でなれるけど、いくつになってもコミュニケーションって大事だなって思います。 日本人って苦手かもしれないけど、気持ちのぶつけ合いは、いいと思いました。 私の場合、昔は「何であなたはいつもそうなの！」と責めてましたが、「私はそれは嫌だな！」って伝える事で、相手はそれが嫌な事が解る。 で、男は忘れる生き物だから、同じ事があっても、「また」って思わず、「私はそれ嫌なんだ」って伝える事が大切だなって思いました。 自分を誰かに解って欲しい気持ちは、自分を責めてるから産まれて来る気持ちみたいです。また、育った環境で親から解って貰えなかった気持ちが出てくるみたいです。 自分が一番の理解者何ですよ！(^O^)○○されて自分は嫌何だな、とか○○して私は嬉しいんだなとか、自分の全てを自分で理解して受け入れると、イラつく傾向も解って、イライラした時の対処法が自分で解りました。 うちは、第三者の親族を交えて話し合いしても、旦那は怒鳴ってそんな事お前には関係ない！離婚だーと叫んでました。 カウンセラーは自分に合わない合うがあると思います。合わなかったら、変えてもいいって思います。 旦那の最初のカウンセラーは、私達より凄い年上の女性でした。旦那は合わないのに、通っていたようです。話を聞いてくれる人には最適でしたが、私達の改善には、合わない人でした。 カウンセラーを変えて、私達は自分の事、お互いの事を考えるようになりました。 ただ、カウンセリングは自分の力の手助けなので、本人がどうにかしたいって気持ちが大切です。 私達は、カウンセリングの結果、話を２人でした時に、お互いにとって離婚が最善なら、離婚の選択肢も出来るよね？となりました。 愛すること、生きることと言う本に、結婚はお互いに自立出来る２人が一緒に生活すると書いてありました。私にとっては共感持てる本でした。 今は、結婚は我慢する事はないと言えます(^w^)

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