音信不通のまま年明け
新年になったね
私は喪中だから言えないないけど
あなたにとってよい年になるといいね
12月、私のワガママによって
音信不通になってから
色々考えること出来ました。
毎日、 おはようとおやすみに期待した。
クリスマスは初めてメールが無く
泣きながら仕事から帰ったよ
もう、メリークリスマス!なんて言い合えなくなるのかなぁ…
今頃ほかの誰かとメールしたり逢ってたら、と思うと胸が苦しかった。
今までとは違う独占欲がわいた。
あなたの温度や感触、声、お世話やきな所全部が誰かのものになるなんて思いたくなくて、そんな妄想をした。
でも止めることはできない
ここでまた追いかけたら大好きなあなたに迷惑がかかる
大晦日、仕事が忙しく夜中になったからそのまま遊園地のカウントダウンに行った。
イルミネーションが綺麗すぎて
カップルを見ては、一緒に来たかったなぁと夢を見た。
年が明けて、連発する花火を見ては
一緒に見たかったなぁと泣きそうになった。
叶わなくても、音信不通にならなければ幸せな夢を見れた。
家に帰りながらまた泣いた。
もう、おめでとうと今年もよろしくね
が言えないのかなぁと思うとやっぱり胸が苦しかった。
こうやって終わるのかって切なくなった。
今頃あなたは実家で楽しく過ごしているんだよね?
本当に、幸せそうなあなたの笑顔が浮かぶよ。
私にはもう何もしてあげられないけど、ケンカしたり、笑ったり、抱き合ったり、LINEしたり出来ないけど
どうか幸せでいてほしいと思う。
次にあなたの隣に居る人が、可愛らしくて素敵な人なのを祈ってる。
私は可愛い女じゃなかったから
ごめんね…
今更関係ないでしょうが、私は子供のころからひとりで生きていけるようにしつけられたからかいつまでも甘えベタで、ごめんね
あなたと一緒に居て、頼りたいとか叱られたいとか甘えたい欲求がわいた。
そんな人が居るなんて幸せだったよ
本当に大好きでした。
なんだかお互い思い込みが激しいから、誤解がありそうで、ケンカとか決断とか仲直りとかじゃなく話をしたいけど
あなたにはもうそんなこと関係ないものね。色々なこと教えてくれて有り難う!!
やっぱりあなたは素敵です
ずっと側に居られたらって夢を見ていたのかも知れません。
よい年になりますように
ありがとうございます!!
私もずっとそう思ってた
どんなに嫌いでも何でも一言告げるのが大人として、礼儀であり誠実だと思ってた。相手を少しでも好きだったなら苦しめないで伝えて欲しかった。
でもきっと私は彼にとってそんな価値もなかったんじゃないかな…
それか、別れ話で私が取り乱すと思って面倒回避の予防策なのか!?
よく、男は女より社会性重視で、ハッキリ言うと角が立つから自然に離れるか、顔で笑って心で軽蔑。
と聞くけどそんな感じなのかも!?
それは仕事や社会的な付き合いなら私もそうするけど、プライベートにそれは適用しちゃアカンやろ!!とも思う。
私は同僚でも部下でもないからね
結局私がどう曲解しようがなんだろうが私の勝手で、彼は「勝手に踊って疲れてくれ」なのかも。
結論を出さないのが大人なら
嫌な事を嫌だと教える事が子供の恋愛と言うなら
どうすれば良かった!?とも思う。
ただ、私と彼の価値観が違いすぎたからもう建設的なやり直しは効かないかも知れない。
それはとても寂しい事だけど…
仕事がめちゃめちゃ忙しくて肩が凝った
マッサージが上手い彼に揉んでもらいたい~と思った
12月は色々楽しい事もあったから忘れないうちに話したいな~思いきってLINEしようかな~と思ったけど
やっぱり勇気がないです。
まだLINEブロックはされていないみたいだけど、もしかしたらずっとブロックはしないのかも知れないけど、
また反応ないかと思うと怖くて出来ない。
諦め悪いね私。
でも少しずつ元気になってるよ
毎日笑顔で頑張ってるよ!!
きっと大丈夫でしょう!!
やっぱり自然消滅は嫌だな
どうしたらいいのか解らない
もう一歩だけ、踏み込んで何か言ってもらえたら…なんて期待しちゃう
私が決めなきゃいけないのは辛い。
でも結局決めさせる方向になるんだろうな…
彼からあけおめの動画だけが送られてきた。
嬉しさと寂しさが混ざった涙をほんの少し流した。
大人のマナーとしての挨拶なのか
何なのかは解らない。
私が送った「最後に笑って逢いたい」には完全スルーだからだ。
これは相変わらず(笑)
内容は色々だが今まで
こうした事に対して私は聞き出そうとした。
彼は何もない、他意はない、信用されてないといい続けて繰り返した。
彼は常に責められている気分だったのかも知れないが、反面、私が常に言い続けるのは何故か、考えて欲しかった。
そして今回彼が根を上げた。
答えたくないとか傷付けたくないとか慮っても、私は譲れなかった。
どのみち傷付くのだから、言ってくれた方がいい、何度も繰り返して私に責められるよりはあなたもずっと楽じゃないか…と。
好きだから傷付けたくない
好きだから傷付いたり傷付ける
どちらもアリ。
とにかく、動画へのお礼と
1年いい年になりますように!!と送った。
本当にありがとう
そして今ふと思うのは
私は男心が解らない、わからなさすぎかも知れない。
ごめんだけど
そう言うのって大体
男心が解らない女は嫌われる、とか
男心を理解してラブラブに
等、ほとんど男性に合わせる形ですよね。
いくら女性がマルチタスクだとか言っても相手あっての事だし
違う人間だからお互いに理解しようと言う気がないと…と思う私はおかしいですかね?
そう言えば子供の頃もこんな事思ってたっけ。
私にはやれ電気を消し忘れるな!
元の場所に戻せ!とか言うのに兄には何も言わない親が嫌だった。
今は、咳をしたら灰皿、アレと言えばお茶! みたいな行為が嫌いです。
毎日一緒に居ればパターンも解るけど、それでも家族だって個人の集合体だと思うから、解らんものは解らんがな!! 察してちゃんは困る~
って感じます。
だからきっと彼にもそう思ってたし
私は色々言って欲しかった
言ってきた。
でも彼はそんな考えではなく
察して欲しかったかも知れない。
ごめんなさい
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