発信することはない＊SOS＊

>> 1
あっ…(´・。・｀)なぜ1ﾚｽ？
…って鍵忘れてたんですね



…Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ…って…たまにはﾚｽは付かんだろうと開けておいた


一応…１さん☆
いらっしゃいませ(´∀｀)

ミクルで人とﾚｽし合うのは何年ぶりです


ﾚｽ返したりってしないかもだし鍵かけちゃうかもな我が儘なｽﾚになるかもですが

明るいタッチの初ﾚｽ
ありがとうございました(*^^*)

• << 4 鍵 ? まぁ～ 面白ろ おかしく 笑顔だぉ ね

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そうなんだよな…
なにが(´･_･`)？だけど

結局いつも自問自答


心はもう本当にSOS？なんだろうか
誰かと話したいのだろうか

今は実家に、やっと赤ちゃんと帰省中だから
心の余裕な時間ができたから(*ﾟ-ﾟ)なのか…


でも誰にも連絡しない
電話しない メールしない

ごめんね…とは思うんだけどね

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>> 4
面白～可笑しく♪

ポーカーフェイス


なんてね(*´∀｀)ｻﾝｷｭ☆

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みんな見てるけど知らない人だから☆
知り合いもいたりするのかもだけど(｡-_-｡)


笑顔は笑顔を呼び込む
日常は笑顔


だからこその日常には発信することのない
…なんです(*ﾟ-ﾟ)


ベイビーの笑顔は最高です♪

• << 9 アンカー忘れました(._.) 1さんへ(´▽｀)

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さて…

素直じゃないのは特技に近いな


5ｋｇも痩せたら帰るまでに何ｋｇ痩せてしまうんだろ

あんなに食べてたのが不思議なくらい
一人じゃ食べないね…

ちゃんと心配してるのに…
発信するのは…

• << 10 発信するのは…憎まれ口ばっか そんなとこも「ちゃんと解ってるから大丈夫。バカだから」って返す言葉にｳｹる ちゃんと解ってるのにね SOSを発することは未だにできない 大バカもんσ(・-・*)ﾊｲ★

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>> 7 みんな見てるけど知らない人だから☆ 知り合いもいたりするのかもだけど(｡-_-｡) 笑顔は笑顔を呼び込む 日常は笑顔 …
アンカー忘れました(._.)


1さんへ(´▽｀)

• << 11 まったく～ 俺がチビ見てるから 息抜きに 遊んできな オールで めちゃめちゃ たまってるな？ 今までは 素直な彼女なのに 今ゎ 偽者の彼女だ わざと 強がってる そんな事したら ダメょ～ダメダメ まったく～ ほら (i_i)＼(^_^)

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>> 8 さて… 素直じゃないのは特技に近いな 5ｋｇも痩せたら帰るまでに何ｋｇ痩せてしまうんだろ あんなに食べてたのが…
発信するのは…憎まれ口ばっか


そんなとこも「ちゃんと解ってるから大丈夫。バカだから」って返す言葉にｳｹる

ちゃんと解ってるのにね

SOSを発することは未だにできない


大バカもんσ(・-・*)ﾊｲ★

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>> 11
ふへ～(*´･ω･`)=3

ベビーが寝ついて自分の時間☆


この雑談っぽいの懐かしい

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同じ台詞が、こんなとこでも
もらえるなんて


俺が面倒見てるから…


あの時もスッ～て、その言葉だけで救われたな

さすがにオールまでは
ないだろうけどね(*´艸`)

私に車があったら…まず独りバトルの日にゃ
風来坊のオールだな

無くて良かった(￣▽￣)

• << 16 おはよう～ 信用ないみたいだね ショック
• << 19 じゃあ～どこ行きたい？ どこでも 連れて行ってあげるよ♪(^O^)

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頭の中は

ちゃんとご飯食べてる？
足の痺れはどう？

出来るだけ早く帰るね



なんだけどな


忘れられない 忘れなくちゃいけない
記憶が邪魔をする

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文字を打つのって落ち着くね
貴女も、こんな気持ちでなのかな


最近は疲れて…つぶやき
終了～ヽ(ο･∇･ο)ﾉﾊﾔｯ

• << 17 ふ～ん 落ち着くのか はきだしたいんだよ 今の自分の 心の中を……。

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こんにちは∩´･･`∩ﾜﾝ

なんか…アンカーつけるの
面倒くさくなった(*ﾟ▽ﾟ*)ｽﾏﾝﾃﾞｽ☆


面白い(=^▽^=)ｹﾄﾞ

返レスするの


面倒くさくなった(´｡･o･｡`)ｹﾎｯ

なぜならば…それは



つぶやきスレだから(*´･人･*)ｳﾎｯ



バ～イ( ´ ▽ ` )ﾉ

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忘れられない 忘れなくちゃいけない
記憶


ってなんでしょうか…



ない！と言えば


なくなるものだね(*_ _)zzZﾈﾑｯ

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瞬間湯沸かし器みたいな性格も


特技…でいいのか？(｡-人-｡)ﾅｵﾗﾝﾈ★

• << 24 お～11:11♪ 不思議と、あの日以来 何気なく時計を見ると11:11なことが偶然か増えた 意識してるかもだけど 結婚記念日(ﾉ≧∀≦)ﾉ ごめんね…が… 深い言葉だから

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ベビーは7ヶ月に突入♪

5ヶ月くらいにはハイハイが始まり
こちらに帰った先月末から今月入って

おすわりが安定しハイハイより
お座りが好き♪立っちも好きで

足が強く、つかまり立ちを始めた☆

ハイスピードな成長(*ﾟ-ﾟ)ﾀﾏｹﾞﾀ


真似っ子が大好きで

こんにちは～って言うと
お辞儀する(*´nn｀*)ｳｹﾙ


初に覚えた言葉は…

バ~バにジ~ジ(￣∀￣)ﾅｾﾞ


無理をして仕事休み

息子の小学校最後の親子レース
父親として駆けてくれたムービー


いつも観てる


ムービー撮ってね～って
肉眼でシッカリ観たかった(｡-_-｡)


あのね……の先が
真逆の言葉ばかり発声してしまう

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>> 22 瞬間湯沸かし器みたいな性格も 特技…でいいのか？(｡-人-｡)ﾅｵﾗﾝﾈ★
お～11:11♪


不思議と、あの日以来

何気なく時計を見ると11:11なことが偶然か増えた

意識してるかもだけど


結婚記念日(ﾉ≧∀≦)ﾉ


ごめんね…が…


深い言葉だから

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>> 24
正解は…


「意識してるからかもだけど」


訂正しないと気が済まない(｡-_-｡)


ベビーさん仮眠中にて


久しぶりに連投～スッキリ(*´∀｀)







…してない（´・з・`）ﾖ~ﾀﾞ

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日曜日

いつもなら休みで嬉しくて
ずっと一緒の時間


看病もしてあげられてないね(´。⊂)

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やっぱ一度でも一人でも
来客様がきたら

鍵はかけられないもなのだね


わいわいした雑談メインみたいのや異性と2専擬きっぽくなっていくみたいにはしたくなかったから制限をかけた


まぁ…つぶやきは自スレみたいなものだけど


すみません(*´･人･*)

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准看護を楽しいと感じたか…
キミらしい(*´∀｀)

お菓子作りも好きだけど世話好きで
怒りながらも妹や弟、ベビーの面倒をよく見て


選考する
そんな気がしてた☆

気が強い人が多いなんて旦那は言ってたけど

気が強くなってしまうんだろう
そうじゃないとやってられなそうだもん


娘は我は強そうで弱い
気も弱い

昔の自分が思い浮かぶくらい
今時にはなれなくて世間知らず

大人として世に新たな扉を開く時
挫折も多いだろうな…

強くならざる得ないことも知るだろう

試験も難しいと言っていたけど

最終的には、どの扉を開くのか
判らないけど


fight～(´o｀)

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>> 28
てか…

「沢山話した(´▽｀)みんな良い人だった♪」


って言うことが多いんだよな…


キミが世間を知っていくことに
たまに痛みを感じる時がある


笑みだけなら幸せだけど闇、傷、裏切り、悪…色々な道を経験…体感していくんだなと


人だから

しかたないかね

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良かった…


毒吐き…毒…？スレにあるような
頭の中だけの毒

たまに観るけど


同じ！って思うことも多々ある

けど憎しみあってしまうのと
愛し続けられるのは

何かが違うのかな…相性なのかな


どうして何をしても何をしても
バトルしてもバトルしても


優しく好きでいてくれるのか
…ビックリする

私もだけど

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あの人の「付き合ってから結婚して別れまで良いところが、ひとつも見つからない」

その文字が目に焼きついてる

後の結末したからこその想いなんだろうけど


最低と思ってしまえば最低で

全て同じではないけど同じようなことでも
良いところを想い合えれば

最低ではなくなる

そこが噛み合うか合わないかなのかな…


貴女には最愛の人か…
そう私には最愛の伴侶

最低なとこも最愛の人


私も最初の人には想えず
結末を迎えた

でも良いところが、ひとつもなかったなんて
後の結末でも思わないな

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気になっていた

少し前までは私にパパの話が
たまにでてきたから

あのことを聞かされるまでは


最近は貴方の話ばかりをする


私は父をどこか憎んできた

でもどんな父だとしても決して
手を離さずいてくれたから

実の父に、もう関わらないでとの気持ちは
どれだけ辛かったか

祖父でも祖母でも同じだよね
血の繋がりがあるんだから


行方不明で、せめて子には連絡…もないのだから解っていたけどショックだったんだろう

何かを感じたからなのか

家族になろうとしてる
一生懸命

貴方は高校最後の運動会で妹って嬉しそうに友達に紹介してたのが嬉しかったと言ってたけど

貴方を友達に、お父さんとお母さんと
言ってたことが私は一番嬉しかった


さぁ…やっと…安眠できそう

少しは体調良くなって良かった(*´ー｀*)


ねよっ…(ρ_‐)｡oOzZZ

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前に元旦那の実家に
パパは元気なのか長女が連絡したらしい

その時は行方も知らないと言ってたらしく


娘は洋菓子の資格を取りたいとの夢があり
専門学校に受かり入学金が必要で

私達にも言わず諦めてしまった

その頃、父が、あちらの実家に連絡した

親権を、そのままにしていなくなり
手立てがないと

「もう関わりたくない」との言葉

知ってるんじゃ…居場所…みたいな

てか実家にいるに決まってるんだけど

私の知らないアパートの未納分があり
アパートさえ借りることができないのだから

本当に実家にはいなくても
連絡はしているだろうし

寮がある仕事でもしてるか


もう関係ない話だけど

血の繋がりにも裏切りってあるんだよね

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>> 33
それからだ

パパって名を一切しなくなったのは


親同士何があろうと子には関係ない
それができない人が存在する


血の繋がりはない
お父さんではない


だけど家族なんだ

私とだけではなく旦那と出掛けたがったり


相変わらずツンデレだけどね(＊^∀^)


ここを観ると、いつも思う

凝り固まった意見など
最悪を想定した一部なのだと

こうなるよ…は自分の足で
こうしていく！ものだのだと


ん(´・。・｀)ﾅﾆ？


つか、もうウン十年前の結末したもの
ムカツキさえなかった

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いつもROMくらいなんだけど
私も最悪の人なんだよね

過去も今も

ロクでもない？出逢い方であろうが
同棲？からであろうが

妊娠して～からであろうが

出発の仕方～過程と幸せな幕閉めが決まる訳じゃない


過程とゴールは自分の目で道を歩み
つくりあげていく

誰が敷いたレールとかでもなくね

って思えるようになった


色々なダメなものがあったからこそ
貴方で当たり～♪かは、まだわからない


当たり～♪にするには二人の力


なのだと過去があるからこそ
成長した？私が思えたこと


だからキミも結婚したくない！から

ベビー5歳でキミは22歳と話した時

結婚して赤ちゃんいるからもね～と
笑顔を見せるようになった☆

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はぁ…唯一ゆっくりな自分の時間
この静夜が落ち着く…

息子が、ずっと私のスマホでゲームして
メール表示消してしまうから

今さっきメールに気づいた…
けど返信の手は止まったまま…

いつ帰ってくるの？…電話でも
早く帰ってきて欲しい気持ちは

強く伝わってきた…

んだけどね…


なぜ帰って来て欲しいんだろ？…とか
ロクでもねぇ思い

そこ疑問がっても
しかたねぇ～

ベビーに逢いたいに決まってるし
家事して欲しいもんね～

などしか浮かばんのだ


自分マジに疲れてるのかな

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ここに戻り
つぶやき始めてから

何度も疑問がってきた


なんでそんなに？私のことなんかが好きで
嫌いにならないんだろ


マジ！マジ疑問…(・・。)?

離れてると

早く逢いたいし

貴方はばかじゃん？とか言うけど
本当に貴方が旦那様なのが自慢で

隣にいるのが嬉しくて

今回初めてかな…

このままでいいかな…
気持ち薄れていくかな

なんて思えて

離れるのも別れるなんて
まず…できないのにね

そちらに暮らしてから２年近く
色々ありすぎたのかな

まだ帰りたくない一部な心が
なぜかわからない

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全然、自分頑張ってない
一時期それが口癖だった

久しぶりか初めてか…？


頑張りすぎたのかな

超限界超えた限界そこも超えたくらい
がむしゃらだった気がして

身体、心

MAX超えすぎてたのかも


だな


少しだけ
ゆっくり休みたい

そう思うだけなら

実現してしまったら


動けなくなりそうで
なかなか帰省も遅らせてた


気がする


保健師さんの電話変わらずシカト…

話したくないんだよ
誰とも

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>> 38
そりゃ

話した時は確かに楽になったのかな？
って感じる

けど

基本 話したくない


月華は誰かと話さなきゃダメだ
なんでもいいから話すのが大事

未だに、その言葉は忘れてない

たまにバァ～となるけど
話して何になる？って

「何にもならなくていい、ただ話す」
その意味も解るんだけど

つか旦那

無意味に笑えるし
気づくとゲラゲラ～ウケる

真剣な話は確かに苦手な人かも

う～ん いつも半端なSOS


勝手だな…σ(・・*）


………(u_u)。。。zzzZZ

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よく堪えてるよ

堪えられてるのが人間じゃない
くらい思える

わたしも堪えてきた１人なんかな

やっぱここにくると自分だめだ


なんで…わたしは あなたの
子供なんだろ…

自分を憎んでしまい
精神が破壊されそうになる


でも あなたを心から憎むことはできない
あなただからなのかな

衝動的に憎しみがわく
そんな感じ

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私の子 返して
下僕にするな

あなたがいる限り
叶わない願い

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帰ってきて攻撃~~~
にも負けず まだ粘る


なんでかな…帰りたくない
嫌悪感なくならないのかな

離れちゃダメだったのかな…


多分…いや…本心から
旦那のことは好きだ

好きでしかたない
ﾀﾌﾞﾝ…


でも


男の人 気持ち悪い
どっか一部が そう叫ぶ


治らない…んだろうか…

離れてるのは苦しいのに
楽

なんだろ…これ(´・。・｀)…

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>> 42
けど

あんなに眠くて眠くて
死ぬかと思うくらい眠くて

隣にいるとｽﾔｽﾔ~だったのに

隣にいないからかな
眠れない

貴方も睡眠薬 再発

一緒になってから飲まなくて
平気だったのに

こんな自分でも
少しは役に立ってたのかなと…


けどな…怖い

ヤバイ…なんでか…



わかんない…∑(O_O；)

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そんなときは…


携帯パタン(*_ _)



すればいいのだ…ﾀﾌﾞﾝ(¬_¬)

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SOSは大事

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>> 45
誰に…本人？
本人には絶望

なんになる


なんもならないこと
身についてしまってる

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>> 46
本人…？



…Σ(￣。￣)ﾝ？

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８ヶ月突入～


もう先月から、つかまり立ちに
つたい歩きしてる✩


早いな(*´∀`)


…と、こんな独り言で充分


SOSは きっと文字にはしない


闇だらけの暗闇の叫びは
もう充分

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地元から離れたい

との私に

そう思う人は、その土地に
なにか嫌な思い出があるからと

あったけな？…って、ある事を話したら
それだろって

そこも…そうなったのかな
あの場所も

ホームに着いた途端

訳もわからず

なんで自分
こんなとこにいるんだろう


って哀しくなった
あの場所

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41歳かぁ…

今になって解るな
若さだったんだなと

決断力の弱さ


力がでない…


アンパ～ン(｡･о･｡)ﾁｯ★

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う～ん

全く良いとこがないなど
どう思ったら思えるのだろう


あなたの娘 良い子だわ
18歳のわりに幼く可愛い…優しい子


あなたに似ず(σ-`д･´)ﾍﾞ~
くらいには思うぞ

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へ～

スッキリした♪


こんなどうでもいい
独り言だとしても


楽になる

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吐き出してしまおうか
吐き出したら楽になる？

いや

現実が楽にならなければ
本当の…


や～めた(｡´•×•｡)ﾄｯ★

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なんでだ…わからない
なんで、そんなに帰ってきて欲しい

わたしって…こう…
なんだ…

好かれてるってのが
わからない人なんだな

自分のことには思う

自分に良いところなんか
ひとつでもあるのか？ってね


これがダメなのかな


決して良い嫁ではなかった
その記憶しか浮かばない

まっ帰るけど

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また馬鹿げたことを…

誰に相談？


もうそれすら見えない

一筋の道しるべ
切断されていた

あの鋭い人間？とさえ思える
的確なアドレス

もう2度と聞けないのだな

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自分が…特に私が浪費
その他色々より

何より一番 きっと許せないであろう
嫌な事

自分がしてはいけない


だったね


最近 我を失いすぎ★
ダメダメだ(¬_¬)

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逃げるか…

過去に もう
私は それをしたんだ

自分の中では幸せへの道にする為
勝手な自分の思い

誰かの人生を狂わせた
かもしれない

たまたま 運良く
戻せた宝

罪悪感か…他人が許しても
本人は自分を許さないものなんだろうね

今ある人生も逃げたい場所に
なっていたのだとしても

逃げない道になってる…


そんな気がする

愚痴ばかりのメールなのに

いつも貴女のことは心にある

言葉にはできないくらい
今は自分で精一杯なのが

申し訳ない

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またいつになったら
嫌いになれる

ずっとならないのかな

わからないな…


縁？と言うか不思議

長く時を一緒に過ごした訳ではないのに
何故か昔から家族みたい

旦那ってより

弟であり兄みたいだからかな


なんかもう血の繋がりあるんじゃね？
的な身内感覚


そうやって父との親子の縁が
切れないかのような感覚

なんだろ…

これ(´・。・｀)？


シッカリしなくちゃ( ´･ ･)ﾌｩ-з

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>> 59
きっと

そっちもだよな…


って感じる時がある


『帰ってきて欲しいんでしょ？』

『あ～！あ～！もう！帰ってこい！普通！家族は！皆で一緒にいるものなの！』

別居でもしてんのかよ？みたいな会話
ただの普通の帰省中

本当！勝手様様だな！って
自分を失うくらいムカつきすぎるほど
やり場のない怒りもあったのに


子供みてぇ…Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ


ちとウケ…るのを堪えた(・x・)


『仕事して洗濯に家事して疲れるの！』


ﾁｰﾝ！だぜ(¬_¬)


ﾁｬﾝﾁｬﾝ…♪だな



マジ疲れた

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つか…さ！

私より４歳も若いキン肉マンなのに


今から そんなんじゃ
どうすんだ！？


って たまには愚痴ってみた


闇だらけのSOS

つい…貴女には飛ばしてしまう


開かないドアを持っているから
かな

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偏頭痛３日目
流石にダウン…


人間 我を失うと
ひたすら歩くものだな

あちらでも よく歩いたわ


私だけか


寝よっ…ﾟﾟ\(´O`/)°゜ﾟ

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立てたわりには
また忘れた(*ﾟ-ﾟ)

サイトやらで関わるの
もう面倒

なんで一時期は、あんなに
関わりとか大切にしたのかすら疑問

楽しくないと思えたことも
まあ一つの成長だな☆


後少しで旦那の元へ
帰省だ～

一生のパートナーと決めた人と
心通わずのまま

終わることすら誰かの為と
誰かのせいにして

新しい何かを求めて満たす

やっぱ私は、そんな人生は嫌だな

自分だけじゃない

自分が大切とする子供
家族にも良くない

ずっとパートナーを愛せず
他を求める人生なんていらない

ずっとパートナーだけを
大切としていきたい

それが守れなくなった時は もう

守ってると正当化したくても
守れてはいない

そう感じるから

相変わらず


優しい

なんでかな？って思うくらい
優しい

これは一緒に暮らす者にしか
解らないことかもしれない

でも誰かには終わりにしたいくらい
憎い人であった人

相性の大切さ思い知る


さっゲームやろ♪

今はLINEゲームやモンスト
してる方が楽しい(*´∀｀)

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おっ☆

娘がバイトを始めた
私と同じ道

そこで働いてる私を見るのが
好きそうだったもんな(´∀`)

バイトして、お金貯めて
みんなとの卒業旅行が目標☆

洋菓子の専門学校の道も
自分で歩くと決めた

車の免許も


決して親に頼ろうとしない

ちょっとした、お小遣いなら
バンバンねだるけど(￣∇￣)

こちらで旦那は、あちらで
単身赴任にしたらいいとの願いにはウケた♪

赤ちゃんが、余程、可愛いらしい
娘らしい

いい子に育ったな…(´ｰ｀)ﾏｼﾞ


感謝(ㅅ˘˘)

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それからそれから…

約束が果たせずいるのに
自分のことより

私が子供達と楽しく過ごせる年末を
祈ってくれた

そんな貴女には…完敗

完敗…すぎて

なんてメールしたらいいか
判らずいる


倍恩返しを ただ待っててほしい

どうしようもなく
貴女が私は大好きだ

近所だったら…

どんなに良かったか…

でも、そうだとしたら
なかった関係かもしれない

そんな世界で知り合った

大切な友達

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こちらでのクリスマスは３年ぶりくらいかな

楽しく過ごせた( ´ ▽ ` )


やっと明後日には逢える

好きな気持ちも忘れるくらい

離れてるのが今までで
一番寂しいと感じなかったくらい


長いようで、あっと言う間で

逢えるのは嬉しく思えるのに
帰りたくなくて

複雑な心境

逢えるのは嬉しい…気持ちは残ってた


そりゃ～旦那だもんな(｡-∀-)
当たり前か

この気持ちは、なんなんだろう

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しかしモンスト…


ハマる(¬_¬)


年末は皆でマルチ大会だな♪


子供が５人に増えるようなもんだ～


なんかキミが泣きそうな気がする
チビの時もだったから

バイト続きそうで安心した

早く みんな一緒がいいね

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休み入ったら、すぐ来るの？の
問いに

『行くよ！一人は、もう嫌だって言ってるじゃん！』


…ってマジ…


ウケた(*´艸`)

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久しぶりに観ても
目にする

それ系のスレ


それを好きだと思う自分は
程度が低かったのだと

今は思える

それも旦那に出会えたから


人間性を疑うべき相手に酔いしれる
愚かさ

普通なら好きになることにすら値しない


良い人な訳がない

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ナンダヨネ…


きっと…なんで？だろうな


一緒に生活を共にしてる者にしか
解らないこと


だから きっと大丈夫

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あ～～


あ～～～～



嫌いとかじゃない
別れたい訳でもない

最期まで一緒にいたい


なのに






帰りたくない

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はぁ…疲れた

超遅い…あけましておめでとう
だね

お正月休み入るなり迎えに来て

クリスマスにお出かけ三昧に
楽しく過ごした

年々なんだか

長女は特に旦那の話ばかりで
旦那によく話しかけるようになった

帰りのベビーちゃんは新幹線で少しグズグズくらいで長い道のりを良い子にしててくれた


やっとこさ戻り落ち着いてきた(*´ー｀*)

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男性のひとり暮らしには珍しく
綺麗で、きちんとしてたのに


まあ…お見事！なくらい
あれ放題な我が家


流石にお義母さんに赤ちゃんは預け
帰省、次の日

一日ががりで大掃除★

帰ってくるとわかっているからか
甘えてんだな


こちらの生活に少しずつだけど
慣れつつある


でも 違う


いない…いない…いない


ベビーちゃんは成長が早く
真似っ子で、すぐ憶え可愛い盛り


でも

いないんだ


ベビーちゃんとの、お昼なのに
旦那さんとの夕飯なのに

毎日、毎日欠かせない

鎮痛剤を飲むために
ただ食べてる

美味しいと感じない


気づいていたのに体感したはずなのに
２度繰り返した馬鹿さ


帰りたい


どこに…？



煩い鎖の場所だとしても
そこに

帰りたい

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一番長く皆で地元で過ごしたであろう


８日間

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我が子のようにベビーちゃんを可愛がった
長女

後少ししたら

ママ交代だな(-∀-)


おばあちゃんでいいや(´｡･o･｡`)

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愛情…ある
ﾀﾌﾞﾝ

一緒にいたいんだけどね



単身赴任しませんか～(´｡･o･｡`)ﾎﾝﾈ



長女の願い


チビの時もだった


可愛いくて可愛いくて
姉弟一緒がいい

離れたがらない

毎日、喧嘩ばかりしてる癖にね(*ﾟ-ﾟ)

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>> 76 毎日×２ 本当 ご苦労様です ＆ お疲れさま (*^o^)／＼(^-^*)
誰Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ…ﾅﾝﾃ


ビックリついでの…


お久しぶりですね♪


いつも ありがとう


お疲れ様です(*´∀`*)

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無気力…にならぬよう必死
今更…

モンストのマルチを検索しても
いない

フレンドメーター止まったまま


こんだけ離れてるんだもん
当たり前


ウダウダ ウダウダ
自分が嫌


もうすぐ卒業


一人目の社会人
巣立ち…かぁ


切ないねぇ～


子離れ…できんなぁ(｡-_-｡)ﾜﾙｲｶ!

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どうしようもないくらい
淋しがり屋なんだな…(*ﾟ-ﾟ)


年下なんて、やっぱダメだな～
って思うことも沢山だけど

少々(´・ω・｀)？

だらしなくなってくことも
可愛く思えたり


まったく…しょうがねぇな！ってね


そう…異性にだらしないの以外



なんでもこいだ！

まあ…多々ある子供以下(・┰・)の浪費もね


ゲーマー通り越して


真面目に子供以下並で…
たまにムカつくでございます(￣∇￣)

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本気でムカつきすぎて笑えなく
病みそうになるんだ


だけど


バカばかり言って、ふざけてるのも
ムカツキ通り越して


笑ってしまう


仲良しが好きで喧嘩が大嫌いで…
(なら怒らすことしなきゃね…(｡-_-｡)ｲｲﾍﾞｻ)


笑ってて欲しいんだもんね


笑ってあげてなきゃって思って
ふて寝も


続かない(¬_¬)


御飯作ろうかね…
洗濯しなきゃね…


みたいな…子に思う気持ちに似てる(｡-∀-)


なんでかな…


私には芯から頼れる男性は…
こんな運命なんかな(*´∀`*)

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万が一

離婚したいって言ったら？とダメ母だが
娘に聞いてみた

もう…鎖の子は増やしたくないから
あの人…が存在する限り

私一人で頑張りたい

でも


『あの話しどうなったの？ベビーさんは一緒じゃなきゃダメだよ』だって

だよね？に当たり前じゃん！と…

私がバカだからだろうけど


たまに大地のような温かい心を
貴女に感じて…娘ながらに頭が下がりやす★



可愛いな…(*´∀｀)


けど、やっぱ昔の私を見てるようだ

母や下の子達を鎖から守り

鎖をも…昔からジジっ子だからしかたないと
なんだかんだ好きだと言う

自分しかいないと言う


いつかガラスが割れないよう祈る
私のようにならぬよう

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嬉しい反面
疲れた３連休を過ごした

たまの解消はできたかもだな

どうも疲れてしかたがない
精神なのか身体なのか

言い様のない疲労感と闘う日々

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昨夜

旦那に褒められたのか…？


夕飯食べながら
『暴走しなきゃな～家事は、ちゃんとするし料理は美味いし暴走しなきゃな～本当に良い嫁さんなんだけど。』


私『家事はするけど料理は嫌いだし苦手だし上手くないよ』

旦那『料理美味いよ！暴走しなきゃね～100％の嫁さん！本当に！暴走しなきゃ』


…取り敢えず褒められれば
嬉しいが



何回、暴走しなきゃって
言うんじゃσ(￣＾￣)？


暴走と私はセットなんだから
諦めるのだな(￣▽￣)


ありがとね
その気持ちに感謝したよ


洗濯、後片付けは好き
掃除も嫌じゃない

どんなに疲れ寝込む程じゃなければ
完璧主義はダメと言われても気性だから

やらないと自分の気が済まない

けど料理は嫌い
願わくばやりたくない

なのに子供はともかく


旦那さんへ作るのが苦じゃないのは
実は初めて

美味しそうに美味しい美味しい
言いながらバクバク食べるから


なんでか解らず昼間から寝込み
病んでいく恐怖の昔の結婚生活

今も恐さは抜けてないけど


頑張れるのは相手あってこそ
それだけは痛感してる

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そうなんだよな

どんな理由があるにせよ
異性面がだらしなくない

そこは美点ではなく普通のこと

浪費やら金銭面は度合いにもよるけど
自分が決めた相手だ しかたない

２人で頑張ればいい

そう思える程の想いやらも
相手がくれてる

そんな気がする


その歩み寄り思いやりが一番
他人、家族には特に大事


そこがなかったら


頑張りたくないのオンパレードになる


元は他人同士

血が繋がっていようが同じ


そんな気がする

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眠い…やたらに眠い
眠気を堪えるのに必死

ずっと何か飲んでいたいくらい
喉が乾くし、お腹は減るが食欲がない

特に、ご飯より甘いのを食べたい
プリンとかケーキとか(*´∀｀)

それでよく太らないでローストチキンのままだねって（`･ω･´）量、食べないからだろ～


なんだろうか…疲れてるな…
ヤバイくらい

具合悪いのかな…(´・。・｀)？

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うわっ(｡´･∀･)
スゲ～放置★

モンストに夢中で
少々飽きてきた(￣▽￣)

つか文字にしたいこともない


ありすぎて…かな(._.`)

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ベビーちゃん♪

立つまでは早かったけど
１歳１ヶ月

ようやくピョコピョコ
歩きだした(´▽｀)

１歩…２歩

嬉しそうだったな☆


もう歩く方が多くなり
すぐ座ってしまうけど

かなり進む♪

そろそろ靴を買いに行くのが
楽しみヽ(*´∀｀)ノ

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凄い響いた言葉だったな

感じる心は自分のもので
人のせいではない

ちっと違うか(*´••`*)…

最近、物覚えが酷くて困る
前からだけど更に★

超！納得！ってズジッて思えた


この人と添い遂げるんかな

まっそのつもりがなきゃ
再び結婚なんざ踏ん切らないけど

修羅場なんぞ

こいつウンザリ！なんぞ
日常茶飯事

付き合いではなく一緒に生活を
共にすりゃ

多少の相性は有りけりでも
そりゃ誰とでもなるだろう

前の経験からか

この人とは危機も乗り越え添い遂げる
そんな気がする


理由などないけど
あの時とは『違う』

何かがあるから


はぁ…疲れてるな…
窶れてるぜ( ¯q¯ )

育児…40代の出産 育児
ハードだぜ！

発狂したくなるくらい
イタズラにストレスだけど

可愛いのだ(♡˙︶˙♡)

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どんなトラウマも消し
家族って良いなと思える

旦那 旦那家族が教えてくれた


環境良く育つ


羨ましい

自然となんだろう
備え？もってるものがある

私にはない何か

スゲー

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わお～(｡･о･｡)
久々に…

月が変わったら
とうとう引越しだ

旦那39℃の何年ぶり？かの高熱で
やっとこさ始めた荷造り

それでもまだ実感がわかない


実感わかないし

いざとなると、これでも
本気で この街に寂しさは残る

産まれ馴染んだ土地にははい景色


色々あったけど
『それ』がなきゃ今もないんだよね

今度は私が産まれ馴染んだ土地に
家族みんなで生きていく

叶わないと感じてた夢
叶った

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>> 91
叶った…？

引きこもりがちで旦那以外には
全く心を閉ざし

あんなに地元嫌で
こんなとこに住めたら～なんて

最初の頃 感じた新鮮さも失い
土地にも慣れようとせず

爆発と暴走ばかりで

もう大噴火寸前の私が
無理矢理、叶えたのかもしれない

でも いつも仲良くがいいって笑ってくれた


私は 私は！

『こっちにきて良かった』
そう必ず思わせてみせる

できるだろうか…

ちと不安への整理…ひとりごと再開

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なぜ別々の道を生きようとしない？


環境 環境に見事に適応できなかったのかな…
なのかな…

わからんのだ

ただ みんながいる


それがいい

親離れ スッカリした
大きな子供達

子離れできなかった自分(๑¯∇¯๑)


旦那なら見抜いてないはずはない


不安なんだろうな…いま


ついてきてくれたから
今度は、ついてきてくれるのかな

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唯一ひとりだけ

初めて、こちらにきて
バイトした時に仲良くなったママさん

最後のランチ楽しかった

私が心から大笑いできる人だった

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今度は こちらに
お正月とか帰省するのだ


変な感じ…(＊^.^＊)


自分も 自分が悪いの
よーくわかってるから

かな


何度も 何度も
旦那へ

ごめんね

そう思う


念願の みんなでスタートでしょ？
そう当たり前に言うけど



ごめん

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さあ！引越して落ち着いたら
すぐにでも

体調不良など マジ！更年期か？など
吹き飛ばし


働く母 嫁
復活するぞ～

気合いだ！


子供達の声 煩いのが
心地いい

蘇るかな


失った 心

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予定通り今月始めに無事に引越し完了で
やっと落ち着いてきた

相変わらずバトル勃発しちまったが(¬_¬)


日曜は子供達と旦那と久々に遠出♪


新しく始まった

私の地元での旦那との新生活
前途多難なことばかりだけど…



みんながいる


大きな大きな
姉のような子供達がいる(♡˙︶˙♡)

長女とお出かけしていたら
姉妹かと思った～と店のオバチャンに☆

そこも変わらずだな(*ﾟ-ﾟ)

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落ち着いたからかバタバタしすぎてか…
かなりぶり(´・∀・｀)

つか旦那が常に一緒だから
サイトやら観ることもなくな日々

こちらにきて旦那の初の仕事はなんなのか
まだ前途多難だし…

変に…疲れてる( ･-･ )


おっ娘ら帰宅ヽ(*´∀｀)ノ

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歩こ～歩こ～
わたしは元気～

チビちゃんと珍しく遅寝な旦那まで
スヤスヤ…

この静夜な時間が好き


音のない世界


一番 こころ落ちつく


ねよっ…


ちっとばかしココロ疲れてる
そんな気がする

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歩いても 歩いても
歩いても 歩いても


進んだ気がしない




疲れるよな

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悲しいどころじゃない
居なくなったら

居なくなって欲しいわけじゃない


けど

居なかったら幸せ…ってより
みんな楽に…

開放感…？


籠の中から飛び立つ鳥みたいに


そんな風に肉親…に対し
願う日の自分に




残念

残念な人だな…自分

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iPhoneに変えた☆

超使いづらい…

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>> 102
つか1ヶ月ぶりだった(￣ー￣)

今は機種変してもID同じなんだな♪

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気づけば……覗けば……


8ヵ月くらい経ってたσ(*´∀｀)?

やっと５月に旦那も、こちらでの職につけたが…辞め(｡-_-｡)他へ移り本当の意味でのスタートをきった

ついでに私も娘のとこで一緒の時間帯に
一緒に(*^^*)バイト始め１ヵ月経った☆

まあ……それまでは地獄すぎて麻痺してて
必死で？病んだのかさえ解らないような日々で

文字を打つも心を整理するも面倒だった……

まだ地獄中な気もするが……


まっいっかヽ(*´∀｀)ノ

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つかかなり身体がヤバイ

ババアだな(￣▽￣;)


このスレは、もう終わらん気がする(｡-_-｡)


心を吐く 心を打つ

別に？に…完全になれたんだな～自分

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スレ立てて２年も経ってる(๑°ㅁ°๑)‼
って今気づいた…

眠い…2日中休み終了で明日から
また早朝から仕事だ～

朝は弱いから自分が、そんな時間バイトするなんて…

以外に、出来ちゃうものだな

短時間だからか逆に楽かも

朝食食べずの時間帯だから意味不明な腹痛は
あまりおきない時間だからかな

娘とバイトも親子だからこそ遠慮がないからか
ムカつく事もあるけど気楽で楽しい♪

なぜか変わらず「お母さん！？兄妹みたい」
とビックリされる

そんな幼く見えるのかな…(><)ﾅｾﾞ?

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だよな…チビPちゃんが産まれる頃だもんな

もう2歳4ヵ月になる

まあ～イタズラは、どの子より一番
祖父母共に言う程、一番手がかかる

けどなんか天然でギャグセンス抜群で喋りがウケる^^*怒りさせるのも一番だけど可愛い～のだ♪

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うーん…やっぱたまにきても不思議がいっぱい

変わらず旦那以外…興味なし

異性とか興味なし
麻薬？恋？興醒め感

配偶者居るのに好き？とか声をかけてくるとの行動で人格に興醒め感

それが楽しいだけだと見抜けちゃうから

恋人の時より配偶者で有る場合に、どんな人なのか
そこが一番重要なことだもんね

ほんと…旦那以外はオェ～ってなる


一気に頭の中まで歳とったんだな(￣▽￣)…

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やべ…生霊になりそう…
だから久しぶりに吐いて捨てよう

いなくなれ！いなくなれ
いなくなれ

なぜ願わなければならない？
何故、籠の中の鳥は意思を伝えてはいけない？

なぜ自由に飛ぶのも許されない？
いつまで続く？

意志を持ち飛べば羽を切られ
許された時だけ飛べ

歯向かえば叩き落とされる

私は人間なのかい？……人間だよね


貴方が人生の幕を閉じるまで

それを心から願ってる訳では多分
たぶん……ない


いなくなれば…飛べるのに

ただそれだけ

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私からは何一つ望んでいない
お願いしてない

お願いなんかしていない


頭に鉄が落ちてきたみたい

今までのが溜まっていたからと
キレて暴れボコボコに出来たら

どんなに良いか

それができない人は溜まって溜まって
溜まってどこへいく？

溜まったまま ずっと溜まったまま

溜まっているのは決して自分だけではない
人間みんなそう 何かを溜め生きている

溜まったマグマを攻撃に変えてしまえばスッキリするのは自分だけ


だから普通はしないんだよ


しない

あー考え方を無理矢理変える

自分が悪い 自分が悪い

ムカついて収まらないけど無理矢理変える
自分が悪い

それが自分を守る術
攻撃しないよう護る術

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笑ってる
いつも通り ピエロ

けど わからないでしょ

いっそ自分を消してもらおうか
貴方を消してしまおうか

憎い

ごめん 憎いが消えないから棄てる


貴方が…肉親
キツイ

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何発もなのに痛くなかった
たぶん

大しては痛くはなかった

それも悲しいかな

歳とったな


だからやっぱり


ごめん なのかな

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愛のムチ？などない
と感じた

無理矢理に「言う事を聞かせる。言いなりにさせる」それしか感じなかった


自分……43歳
だよな…

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ありがとう
すごい思う

修羅場 もう他人に戻りたい！
色々あるけど

家族ってことの安心感
産まれて初めて心から感じられた


必死に私を守る貴方に そう感じた

夫婦は他人？
なんだろうけど同じ血を分け合えた人

ありがとう

文句ばかりしか言ってないけど
ありがとう そういつも感じてる

育ちの違いって凄いな…
育ちが全てではない

そう思うけど

羨ましい…

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久しぶりだな……こんな連投


いつも……これからも
貴方がすぐ隣で一緒に

生きてくれてることに感謝

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けど……貴方がいるから
起こった出来事なんだよな

……(´・∀・｀)

頭、整理不能みたい


ダメだこりゃ(￣ー￣)……

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またもや2ヵ月が経った(￣▽￣;)

まっいつか終わるだろう

一応スレ立てちゃったし放置のまま終わりは
なんだか出来ない性格(*´∀｀)ﾀﾞﾅ☆

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チビは2歳9ヶ月になる☆

わんぱくぶりは４人の中で1番で…
ヘトヘト……

娘とのバイトも朝が超弱い私も
楽しく続けられてる♪

そんな日常が……唯一 支え


毎日のように起こる闇も
ここに…


やっぱ我が子4人揃っているから
乗り切れる

どんなこともね

旦那には ごめんねだけど

2度と…帰りたくない
あの土地には

今は切に思う

何故かは わからないけど
ごめんよ だね

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4人も一緒なら
6人家族でなら

どうかな…やっぱ無理かも

他が良い

離れる時は 段々慣れた土地に
離れる寂しもあったのに

ん…(；・∀・)吐き気するほど
帰りたくない

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ほ～…半年経ってた(￣▽￣;)

かれこれ月曜～金曜朝4時起き5時出勤
一年が過ぎた

元々朝は弱いし、まだ３歳児が居るしで
何度も寝起きは辞めて～とか思ったけど。

いや娘が一緒じゃなきゃ辞めてたかもな★

マジで疲れたな…

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どんだけ波乱が続き
落ち着かないんだ…

の日常にも疲れた

愚痴…愚痴を言ったとこで、その時は確かにスッキリするのだろうが最近は愚痴ったとこで日常は変わらないと…

愚痴るのも疲れてるのか…

文字を打つのさえ疲れるのか…


未だ1人でいたら同じ日常だったのかな

旦那がいるから 1人じゃないから
なのかな

愚痴の苛立ちの原因が旦那！が殆ど
だとしても

2人で人生を生きてるから
なのかなって思う

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年下の男なんか無理！
う～ん無理

年下にしては、この人はシッカリしてるな…気のせい(￣▽￣)

同じ！無理だわ～

と愚痴ろうが年下は年下


変わらんしな(・∀・；)ﾈｯ

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けど思わぬとこでは
アッサリ頼りになる

イタズラ盛りのチビは悪さ
天下一ほどで

雨はノドに詰まらせたり
椅子に何故か挟まる（￣▽￣;）ﾅｾﾞ？

パニックになり泣き叫びたくなる私は対処が焦り苦手★

旦那は、ひょいっとアッサリ助ける

そんなとこは、こいつスゲーって感動
(*´艸`)

誰でも嫌な部分 良い部分がある
良い部分が一応勝ってるのかな

大丈夫 大丈夫


嫌いにはならない
そんな気がする

私も歳を重ねたから
それもある 気がする

若い時なら…無理かも( *´ω`* )/

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>> 123
雨←飴だった(≧▽≦)

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んで更に半年が経つかもヽ(*´∀｀)ノ

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半年経たずきた(￣▽￣;)

ん～残念だな…

バイトすると1人は出てくる勘違いさん

自分で思うより腰が低いのかな…
愛想が良いのは、お客さんにだからなんだけどな

店では、ぶっきらぼうで愛想もなく
好きなお客さんではなかった

ひょんな私のミスと他遊びの場で会った事が、きっかけで話すようになった

気の良い、おじさんなんだな？なイメージ

今や…軽すぎ


つか指輪してるから知ってると思ってたけど。旦那の存在を見てから更に馴れ馴れしさが増した

それが一番 残念！

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>> 126
おじさん…って私も
かなりな、おばさんだけど(^▽^;)

私より若そうな気もするが貫禄があるからか上に感じる

不倫 不倫流行る中
流行ってるのか？わからんが

弱さ…家庭内の色々
頼りたくなる 優しさが欲しくなる

経験あるし わからなくはない

けど経験あるからなのか

今の私は あの頃の私が持ち合わせた感情は欠片もない なくなった

興醒めするんだよね…

良い人なんて思っていても
その瞬間 興醒めする私がいる

なんだ…この程度の人だったのかって

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一番憎くなったりムカついたりするのは
旦那(；・∀・)

一番 一番！

好きで、やっぱ好き？
必要な存在は


旦那

だからなのかな

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もう何年だよ

給料一般男性にも満たない金額
私のバイト代足しても満たない

買い物 育児 私任せ
車運転くらいで疲れた 怪訝顔

どんだけ おぼっちゃんなんだ！？

挙句周りには都合良く
被害者 良い人顔 イクメン 良い旦那顔

愛想ピカイチ

私の意見など言えないのを良い事に 全ての悪事は嫁のせい

挙句 逆ギレ ４度の暴力

嫁の私 誰かさんの膨大な課金で
借金 ブラック

はぁ？な人生

身体の痛みにも耐えバイト1日も休まず
旦那 腰痛い 疲れた 休む

家庭内の都合や喧嘩などで休みは
私が休ませた？みたいな私のせいと振りまかれ

どちらかの話しに真実など ない

事実は作れても2人の話の食い違いは
どちらかが違う

そこに真実は 2人にしかわからない
まあ…ビデオカメラで録画などあればね

だから なんにも言わない

人は話を聞き どちらか好きな方を信じるのみ

だから敢えて私は何も語らない

たまに語ると感情高まり我慢が沸騰し怒りから上手く話せず逆にわざと悪者を演じてしまう それでいいってね

そんなに人に良い人でいたいものかな？
家族って なんだろう

一番 最悪を見せる場所？
…まっいっか

たまの愚痴

それでも家族

この先何があろうと子にとって
2人しかいない血の繋がりをつくった者同士

なんだよね

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疲れたわ マジで

でも笑う 病むの面倒
笑うしか脳がないとは

まさに私かも(￣▽￣;)

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バイト辞めて～
早く娘よ 辞めて次、夢の場所へgo～って常に思う

それまでは頑張るしかないのだ

愚痴 終了～

たまには なんか
手でも愚痴らねば

やってらんないヽ(*´∀｀)ノ

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はぁ…やっちまった

なぜだろ…NOが言えない日本人
まんまの自分が嫌い

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>> 132
つか

今の状況…苛立ちの日々
色々に弱くなりは解る気がするんだよな

一時期の自分
そこは変わりきれない自分

でも変わったとしたら


あることに対しての思い
まあ最初は、そんな自分で生きていたんだけど

ウザイ

何があろうと 孤独 闇の中だろうと

友達…そりゃ相談くらいは頼りたくなることもあるだろう

男女問わず 話したい
そんな時はあるだろう

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>> 133
けど


恋愛感情とかは
ウザイ

ウザすぎる(><)


主婦 既婚だから
なのかな


一時期の失敗の経験からか
わからないけど


ウザイ！良い人は良い人

なぜ恋愛感情にもっていこうとするのか
その気持ちがウザイ

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どこかにある
今の自分の秘めた弱さにつけこまれたのかな

そう 自分が悪い

異性で友さえ必要ないのかもね


例えば少し惹かれていたんだとしても

吐き気がして冷めてくる

キモイんだよ！ってなってきた…

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自分の旦那が不倫じゃないにしても

同じことしてたら
超引くぜ…

頭の中 それしかないの？って…

完全に惹かれたらあるのかな…？
いや…

その前に惹かれないな

だって そんな人に惹かれない
今のわたし

もうそこだけは
バカにはなれん^^;

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人として…そんなんじゃないのに
完全無視は…とか考えてしまう

お客さんだし気まずい

が…いけないのかな


めんどくさ…安易に流され
そんなつもりだったんだ…で

めんどくさ…

そんな人に見えなかったから
余計に

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キャバ嬢じゃあるまいし！

接客の店員がランチとか
必要ねえだろ…

どう あしらえば良いのだ…

どこまで良い顔をすれば良いのだ…
程度がわからん(･_･、)

んでウザすぎだから連投
で憂さ晴らし☆

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学生の頃とか一切
告白なんてなく

モテた経験などない

接客をしてると何倍もの異性に会うからなのかな。色々な好みの人があるしな。まあそんな人は誰にでも数打ちゃ当たるみたいにやってるだろうが。

なぜ1人は出てくる…！？

毎回巻き込まれるバカも自分だけど(￣▽￣)

どうしよ…このままじゃバイトさえ行くの嫌になる…元々嫌だけど。

疲れるな…旦那殿…
貴方が一番落ち着く

超ムカつくけど もう好きなのかさえわからないくらいだけど やっぱ落ちつく

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つかさ！

既婚とわかりながらなぜ！？

そう言う人はなぜ！？
そこが超ムカつく自分に完全に戻れたんだよ


ムカつく！！バカじゃね！？

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異性に これ以上 幻滅したくない
男って者に…

哀しいな

そう言う人ばかりじゃないのはわかっていても

なぜ…男よ

尊敬していたい

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マジで失敗した

そんな人だと思わなかった…
依然に…ここまで酷いとも思わなかった

落ち着きのある人が好き

配慮すらできない
飢えたような進行を早めすぎな奴


大嫌い

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>> 142
正しくは

そんなふうに自分の事を見てるとは思わなかった

既婚者がなぜ
別の異性とランチやら映画
呑みに行かなきゃいけない？

私の気晴らしの送り迎え？
旦那がいるし

遊びなら家族(旦那)と行くし
その方が楽しいし

なぜお前と？と思えてしまう

自由に電話したり出かけたりしたいなら
独身を探せば良い

引っかからないのか？

つか良い年して既婚？かはしらんが
既婚とは思えない行動、言動、配慮のなさ

友達？仲良し？話し相手
としてすら


いらんと思える人だわ
アホやな

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ちょっと素敵だなとか思えてたとしても

気持ち悪すぎて一気に冷める
言動の低さ

ドッシリして愛想もなく
それなりに稼いでそうでシッカリした人に見えた

硬派に見えた

だから残念

連絡先を既婚者に聞いてくる人に
普通の関わり…なんて人いるわけないか

いるわけないんだな

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ただ…男女関もなく

逢うなど目的にもなく
ただ何年も

電話だけで話してた

異性を感じさせない
頼りがいのある相談相手

バカ話し相手


やっぱ貴重な人だったんだな…と


懐かしい


あー気持ち悪い(･_･、)

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未読のままにしたら
LINE止まった

いくら、お客様で変な感情はなしと
思っても

私の判断ミスが速攻すぎる有様

普通のLINEさえしたら
また図に乗るんじゃないかと怖い

既婚女をなめた感がムカつく キモイ


隙をつく様もムカつく

優しそうな良い人の笑顔
それで終われたら良かったのに

今は思うんだ

自分が気に入ったから？好きだから？
どうであれ

その人に平気で裏切り行為をさせる人が良い人なのか？自分が好きだから仕方ないなら

それは自我であり
本当に好きなら させない我慢が人への想い

自我を抑え人を想う 思いやり

相手が不仲だから良いのだと気持ちが同じだとしても

強く自分が引き 裏切ることはさせずが
大切にすると言う事

見えない相手をも簡単にコソコソ裏切り
誘う行為が人望厚い人の行為とは思えない

大切 好きだからこそ
助けたい 一緒にいたいではなく

撥ねつける

それが本当の真の誠の人なのではないかと

人は弱いで肩をつけるなら
そう…逃げてばかりの弱い人となる

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>> 146
そんな人と関わったら

そりゃあ…ね
末路は…

良い笑顔 良い人生で
明るく生きれる訳がない


まだ客としてはくるから気まずいが…


失望したんだ

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>> 147
どんな付き合い方をしても
都合悪くなると逃げる

良いほうへ逃げる


だろう…人



それが見据えるようになった

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なんか…つかれた

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>> 149
ってもう約3ヵ月か(｡•́•̀｡)💦

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あのうるさいやつが徐々に
遠ざかってきた

息子がiPhoneにしたくて息子の携帯と私のを交換するのをきっかけに


ウザかったぜ…


つか普通にわかれよって感じ


早くデートしようよ～なんて言葉にも
はっ？と言いながら笑顔見せるしかないが


マジで馬鹿？とか思える

4歳になる幼児がいると伝えたのに飲みに行きたいとか…
常識外れにも程がある

マジ…キモっ！かった

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つかれたのは…


自分の頭の中 脳？(｡-_-｡)？


身体もボロボロに疲れてはいるが
走り続けるしかない

まあ…止まったら最後だな



つかれてる
あんた嫌い 憎い 好き？…

肉親だから？

幕は閉じるの希望ではない
ないのか？最近、真面目に思う

本当にないのか…？


けど居なくなってほしい…
ごめんなさいだけど


じゃないとみんなに自由がこないから


なんで…

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>> 152
はやく…


１日 １日もはやく


こんなん思ってたら
マジで生霊になる( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)


キツイ…


今更 変わるわけないからこそ
そんなん思ってる自分がキツイ

父親なのにね

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不思議だな…
生霊になるんじゃないかってくらいの

悪な思い

なのに…


寝ていても 小刻みに頭が震えて止まらない姿に

悲しくなる

やっぱ元気でいてほしいと


いま 今…

もし大金が舞い込んだ（ーー；）？
とかあったなら

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>> 154
幸せになってほしい


幸せだと笑い不自由なく
笑いながら生きてさせてあげたい


本気で思う


だから…やっぱ肉親なんだな


どんなことに憎しみが湧いても


私に力があったら！
あったらな…

裕福に暮らさせてあげたい
そう願うもんな

手や全身 震えが一日中とか


イライラするよね
当たり散らしたくなるよね


自分だったらって思うと
そう思う

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はぁ…


もう45になるのかよ！(◎_◎;)今更ながら…


疲れるはずだよ
冬が一番

4時起きは辛い(T . T)
バイト時間帯変えたい(T . T)

歳だな

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4人目の、おチビちゃんは早起きだから

土日バイト休みが唯一


8時くらいまで寝れるε-(´∀｀; )
休息な時間

今年は30、31日が土日の休みにあたるくらいで1日〜バイトの日々で正月は終わってしまうな

まあ朝8時には終わるから


日中バイトで潰れるよりは良いかなって思うと早朝はキツイけどベストかなと

ひたすら

頑張ろっと(￣∀￣)


あと何年 頑張れば良いのかな…


線路は続くよ♪どこまでも〜♪
だな

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しかし

あのおじさん
買い物 日数も減り

スッキリした

まあ来た時は笑顔で挨拶するけど


旦那が良い
あとは興味なし

旦那と修羅場繰り返すくらい
仲良しとはいかなくてもね


ミクルで文字くらいで今や不倫だらけなのか？
な感じだったがワイドショーもスゲーな

マジで…旦那、家族大切
離婚する気なし？のに不倫する

それだけが不思議でならなかったけど

そんな末路…やはり一番
馬鹿っぽいε-(´∀｀; )イヤ…

見苦しい…みっともない？（ーー；）
なあ…

泣き崩れ 彼がいないと生きていけないと泣く姿に

笑えた(￣▽￣;)

• << 160 本当にしてようがしていなかろうが 当人しかわからないことだから どうでもいいが していたとしても 家庭大切とか言いながらの人って バレた時ああいった姿になりそう(￣▽￣;)って感じた 配偶者は好きって、たまに観るけど そういえば旦那は好きだけどとか言うのは 女の人に多いんだな 男は、あまり妻は好きだけど みたいな言い訳をしながら不倫とか観ないもんな 悪口やら言いながらが多い 辺り、やっぱ男の方がナルシストな汚さとズルさを感じるな ん？どっちもどっちか(￣▽￣;) まあサイトで不倫のは 男のは観ないけど 大概 女の人ばかり だな(^-^？ さあ〜今年は、もうこないだろうな また悪が降臨したら連投するかもな★

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今年も終わるぞ〜！

この何年かで

スレは半分も進んでない(￣▽￣;)

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>> 158 しかし あのおじさん 買い物 日数も減り スッキリした まあ来た時は笑顔で挨拶するけど 旦那が良い あと…
本当にしてようがしていなかろうが
当人しかわからないことだから

どうでもいいが

していたとしても
家庭大切とか言いながらの人って

バレた時ああいった姿になりそう(￣▽￣;)って感じた

配偶者は好きって、たまに観るけど

そういえば旦那は好きだけどとか言うのは
女の人に多いんだな


男は、あまり妻は好きだけど
みたいな言い訳をしながら不倫とか観ないもんな

悪口やら言いながらが多い
辺り、やっぱ男の方がナルシストな汚さとズルさを感じるな

ん？どっちもどっちか(￣▽￣;)


まあサイトで不倫のは
男のは観ないけど

大概 女の人ばかり

だな(^-^？


さあ〜今年は、もうこないだろうな


また悪が降臨したら連投するかもな★

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ん？なんだ？ε-(´∀｀; )
まっいっか

またもや久々


なんでかな…疲れた
しかでてこない

ずっと寝たいのに休みたいのに
見て見ぬ振りで今はただ

ひたすらに歩みを止める訳にいかず

必死なんて思わずに
なんにも考えずに

ただ今を続ける

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居ても苦にならない
もはや必要な人が程

いなくなる

いなくなれ いなくなれ
願うほど

普通に いる


なんでたろε-(´∀｀; )


母が入院して娘達の負担は倍増

いつかは…わかっていたし

だから何をダメ出しされようが
何を言われようが どんな我慢になろうが

強引に側にきたのだけど。


つか…当たり前


誰が何を言おうが私の子供
私が死ぬ思いの痛みに耐え産んだ子

その事実は変わらない

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まあ

ここまできたら今旦那とは
墓場まで一緒だろうなって思う

しかないもんな(￣ー￣)

旦那って気がしないもんな
ムカつく弟みたいで(￣∀￣)

修羅場や頼りなさすぎて我儘すぎて
離婚とかより

何があっても血の繋がりのある
姉弟として気持ちが処理してしまう

良いのか悪いのか
わからんが★

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久々…

D V被害者って結局
殴られた自分も悪いとをよく聞く


自分も同じに思える
つか謝られたら

殴るまで追い込んだ&ストレスを、それだけ与えていた。殴られるような暴言を、こちらも吐いて暴力まで煽ったなど

思うのが、やはり普通の人
普通の人ってなんなのか わからないけど

でも殺人など暴力に正当防衛以外の
「こう言われたから、こんなことされたから。我慢に限界だから。相手が悪いから」など理由など関係なくダメとされる。

頭にきたから育児ノイローゼだからと虐待&殺害してしまうなどの行き過ぎた暴力に理由などない

ならば男性が女性 力の差がある大人同士でも
それは同じではないだろうか

大人が赤ちゃんには違う←これも当たり前だが

殺害してしまうほどの暴力は大人同士でも同じ…ではないのか？

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>> 166
まあ限界的に相手が悪いとして
ビンタなどなら理解できなくないが。

それを何度にも耐え

酷いことばかりされはお互い様で
私の方が倍に酷いことされて我慢していると私は思っていて

けど力では勝てない
そもそも殴れば解消されるとも思わない

代わりに優しくできない時も苛立ちから煩く言う時もある。それだって我慢に限界だからキレてのこと。

思いやりのない事を毎日されたら
怒るよね…

首絞めるは暴力より
間違えば殺人

やっぱ普通と違うのかな？と思いながら

自分が、こちらにきて色々あり早朝のバイト週5日こなし家事。寝不足や疲れもあり優しくできてない。ムカつきからキレること多くて小馬鹿にした態度やらもしていたとわかっていたから

1度目は我慢した

首に湿布貼だらけで動かない首と痛みに耐え
一日もバイト休まず。

2度目は殺す、息の根はないなどの暴言に加え
子供の目の前で首を絞める行為

殺されても良いのかとの諦めから
2度とやらないの言葉に賭けた

この人ならやるだろうと少しわかっていながら殺したいなら殺せば良いと煽った

それがいけないと言われた

もう…限界で一日だけバイト休んだ

人がいない時に今急に今日辞めたら
どれだけ穴が空くかわかっているから

限界…もう無理
思いながら毎日自分に喝を入れ

4時起きしバイトいってた

もう限界…

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>> 167
大人しくしてて同じ痛みを返すからとの私の言葉に好きにすればというから

やれと煽ったからやったを真似して
子供父が下に連れてって2人だったからやってみた

本来なら頭殴られ頭痛に揺れた痛みも返したいんだけどね

暴力は暴力しか生まない

私の力など弱い 現に一切抵抗はできなかったから。苦しくはなかっただろう

もう無理…バイト辞めて
家にいたい

人と関わりたくない

なのに

自分から こちらが求める前に
昨日はごめん 悪かったの言葉に

頭の中は腹だちから本気でやり返したいばかり巡っていたのに

全てすっ…て許せた

涙出そうなほど そうなる程
追い込んだ関係であったことごめんね

ただ謝罪の念で可哀想で…

それは やっぱ本来は良い人
穏やかな人 優しい人だと

たまにマジおかしいのか？と思えるが💦

本質が もうどちらか知らんが
わかっているから許せたのかな…

日頃 やたらと暴力を振るう人ではないのだから

優しく 穏やかに 毎日を笑顔で生活できるよう私自身も改善しないとならないんだよね

限界…もう無理

そう諦めたら そんな人生になってしまうから

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>> 168
だから やっぱ 自分の人生の幕ひきの日まで


頑張るしかないんだよね

人を幸せだな…と 家族が 自分自身も
幸せだなと感じられる人生をおくれるように

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>> 169
バイト始めてから一年八ヶ月
無欠勤だったのにな…

休みの電話に出た声
普段は怒ってばかりで怖いし

それくらいで苛立つなよ！ってムカつく時もあったけど

優しい声だったな

娘が仕事するの嫌になったのか？など心配してたよって言ってた

悪いことしたな…

明日からまた 無になり
疲れなど考えず なにも考えず

バイトがんばろ

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ただ ただ怖いより 痛みより
苦しかった

苦しくて 苦しくて
息が吸えない

あれを何分耐えたら
意識失うのだろうか…

と それで亡くなってしまった人の苦しみを理解し 悲しくなったりもした

経験より 体感するは全然違うんだと
教えてくれた人がいたな

体感って物凄いな って思えたよ

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超久々なのにな‥自分の中の毒が酷すぎて
吐きにきてみた

いつからか忘れた
つか元々なのか？わからないけど

甘える？頼るってこと

なにもかも自分でなんとかせねば！
が、カリカリかかあ天下？みたくなってたような気がする

なんか私が可哀想になってきた
と、この前仕切りに旦那が言った

見て見ぬ振りか マジでわからぬのか‥
あまり深く色々を捉え見る人ではないが（ーー；）

ようやくわかったんかい？みたいな

あんたが逆ギレてる場合じゃないねん！
どんだけ我儘？って思うけど‥

普通の一般の‥あまり考えずでも生きてこられたチャキチャキの母親に育てられた次男坊だから仕方ないな

もう疲れたよ

どんだけ言っても‥


‥終わりまで止まぬことがないのが人生

だな

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>> 172
本当はね

止むんだよ

あなたがいなくなればね

貴方さえ居なきゃね


貴方から私が遠ざかることが
またできればね

貴方の人生

まだ？今日、1時間後でも
終わって欲しい

はやく はやく
その日は いつくる？

なんて毎日願わなくて良い


それほど 一番ひどいよ

旦那と新しい家族と
側で暮らしたいと願い

帰宅した あなたがいる家

今までで一番 酷い

昔からだったけど‥だから逃げ出した
姉 兄

一時は私もだったはずが‥


おかしいよ 酷すぎる
よく暮らしてこれたね？と旦那すら限界そう

そこに残る子供達は慣れたのか？
おばあちゃんへ強い想いのヘルプへの使命なのか

まだまだ子供だから
そこまでではないのもあるのか

スゲーって思う

個々に居場所を選ぶ年齢になってるから
籠にいるのか 飛び立つのかは

もう本人で決めるしかない


わたしに助ける術などないのは
重々わかったし

助けるほど もう小さな手ではない

と旦那が言う気持ち わからなくないけど

籠から出る方法わからない
見失いすぎて 身動きとれない

だから願う

一日も早く消えてくれないか‥
親に思う自分

最低だから 毒を捨ててみた

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>> 173
45だぜ もう

45歳 女が呟く内容じゃねぇよな‥

なんでまだ 籠の中なんだろ

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最近

動いたり家の中歩いてるだけで
ハァハァ息切れしてる音がしてる

ここ3、4日前なんとなく
気づいた‥てか聞こえた

貴方に嘘？騙されてた？
ってのも同時に知りムカついたけど

その音 聞いたら悲しくなった

願いたくないから
そんなこと思いたくないから

せめて





叱言？ダメ出し？だけでも
やめてくれないのかね‥(￣∇￣)


それだけでいいから


うるさいヽ(´o｀；耳にマジ
タコさんが、できるm(_ _)m

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>> 175
弱っていく姿など
悲しすぎる

憎まれ年寄りより可愛い年寄りが良いじゃないか〜(￣ー￣)

元気でハツラツとしてて
憎まれてるなら、まだ良い

憎みたくない
憎いわけじゃない

いつまでも元気で‥
願いたいに決まってる

思い出の中の‥記憶


ずっと親だもんね

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煩いし やかましいし
ムカつくし

みんな同じに思ってるけど

みんな‥居なくなる時は
泣くよ 子供達 みんな

そんな人だよね
貴方って父親は


いい時は いいのにな‥

嘘とかじゃなく


自分をギュウギュウにがんじがらめにせず
もっと美味しいもの好きなもの食べたり

気晴らしやらすれば良いのに

身体キツいからの悪循環なのか

貴方が分担の家事以外
ベッドで寝てばかり


歩かねば‥

てかもう


今は私も稼がねばだから朝、大の苦手なのに
早朝バイト2年4か月 今日こそ辞めたいと嘆きながら、無心にやってる

けど家事も今以上やらないとだし

チビの育児きちんとできてない気がするし
てか今までにないくらいな状態だし


何を優先し 何からしたらいいのか
何が今 大切か

頭いっぱいいっぱい(´･_･`)‥

このままで良いわけないのに
一日が普通に終わっていく

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>> 177
けど週5 4時起きは かなりキツい


辞めたい。・°°・(＞_＜)・°°・。


と叫びたいから



なんとなくきたのだ( ´ ▽ ` )

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>> 178

でも まだまだ倒れない限り
頑張るのだ

チビのことを頑張りたい
けど稼ぐことも頑張るしかないのだ


娘達も同じ思い
息子も きっと

だから


なんとかなるまで
頑張るしかないのだ( ´ ▽ ` )

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>> 179
でも娘達程

日数 時間 掛け持ち増やせない


ババアだから無理

またもや先月
救急車の世話になってしまったし


歳には勝てないね(´∀｀)？


連投おしまい！
ちょっとだけスッキリした♪

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頑張るしかない
かぁ‥

から約8カ月経ったのか‥


今度こそと思えてた気持ちも
意志も

力尽きて


頑張ることできなかった

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と言うか
頑張る道を変えた


その道も塞がったまま
歩めば歩む程 真っ暗

なのに まだ
光が見えるまで歩くしかなく

ただ歩いてる


休むのも歩みを止めるのも簡単


けど それをしたら


苦しいのは私ではない

私以外の家族


それを考えられるなら
まだ大丈夫


だから 大丈夫

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頑張る道を変えた‥かぁ
我ながら都合よすぎる考えだな


バイト辞めた
強制的に

今の自分 きちんと子育てできてないと感じたから

辞めたらどうなるか わかっていたけど
わかっていた以上に 酷い有り様


何が正しいか 誰が正しいか
何が間違っているか 誰が間違っているか

そんなことに もう
正解などないし あるのか？さえ知ったこっちゃない


『だからいつまでも幸せになれない
ちっとも幸せじゃないじゃん』

貴女は私に そう言ったけど


かな？だとしても
周りから そう見えるのだとしても

私は自分 幸せになってない 幸せじゃない
そう 思ってない

まさに幸せは なるものじゃなく
感じるもの

そう思う


感じる心は失ってないから
感じられてるのかもね

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こんな時 自分

バカで良かったなと思うわσ^_^;

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確かに

今 旦那 チビ 3人で暮らしてたら
生きていけてない

だから旦那は甘えてる
のだとしても

それは多分 私も同じ

辞めたとこで旦那が頑張る？
わからないのに

強制的に引きこもれる
それって自分だけで生きてないから

できることだと思うから

きっと 旦那は頑張り方
わからなくなってるんだと思う


私もだから

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しかし…酷い嘘と裏切られ方

まあ…何回もだから慣れてるけど


それでも尚

自分で必死に惨めにヘトヘト
フラフラになりながら用意したもので

結局…買ってあげたりする


バカは治らないなぁ( ´⚰︎` )


んで 勝手に冷たく非情に出来ずやってあげ、結局…見返りではないけど感謝すらしない態度、いつまでも弟以外、息子以下な様子に限界で爆発。

それが私の悪いとこだな

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>> 186
弟以外( °×° )弟以下だった


うーん。ゲームに篭る人って、やっぱヤバイ？ってか病的。携帯依存もなのかな。

大人な子供。まさにだけど、なんか障害ってか遅れがあるのかな？って真面目に思う時がある。失礼だが。


うーん。幼稚。ただ、それだけなのか。


自殺したい…自殺するタイプでは決してない。どちらかと言えば。自分全く悪いと思えないから暴力。倒したい？黙らせたい。逆上なのだろうから殺すタイプ。


なんで一緒にいるのか？前みたく強く別れたいと思わないのか。嫌い？ではないのか

もうわからないや。

ただ一緒にいるしかない感じ

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…🎵～

君の行く道は 果てしなく遠い
だのになぜ 歯をくいしばり
君は行くのか そんなにしてまで

君のあの人は 今はもういない
だのになぜ 何をさがして
君は行くのか あてもないのに

君の行く道は 希望へと続く
空にまた 陽が昇るとき
若者はまた 歩き始める

空にまた 陽が昇るとき
若者はまた 歩き始める

…🎵～

何だか疲れてくると頭の中で唄う曲

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疲れた

一緒にいることにも疲れたし

居なくなれと願うことにも疲れたし


離れて暮らすのが最前と望むことにも疲れたし

別れたら楽でも別れることも疲れたし


しーしーしーだな

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4年もスレ終わらないのも
スゲーな

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地獄は、まだまだ終わらない

あの人が消えるまで


消えて欲しいと1番願いたくはない
あの人


なぜ方向合わせれば波は変わる
たったそれだけが出来ず

落ちていくのか

落ちないよう足掻くのが間違っていることに少しでも

ほんの少しでも理解を示さないのか


たった　それだけ

それができない人


それに合わせてしまう人‥人達


恩　家族　親だからもあるのだろうけど


見捨てられない
変に優しい気質が邪魔をしてる

• << 194 自分の子？てなくらい あなた達は良い子 良い子と言うか‥優しい 優しすぎる子 生き‥づらい人生歩みそうだな‥ 相当な傷な人生歩まないようするには やっぱ回避できるのは『自分』しかいないから 傷つきながら学ぶのか それも自分次第でしかないから ただ　いつも 手を差し出せる距離にいたい

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こんだけ生きてきて
初に長い停電に断水だったな

キツかったけど

男なんて生き物　この世にいらない
ってくらいな気持ち

こんな時　身に染みた


男と言う生き物　男がいるって凄い
男の力　安心感


けど憎しみなんか消えないけどね

自分も悪い　そう思うことで
奥に1番奥に消すしかない

憎しみなんか　後の後
そこの底へ

有り難みは　良いとこを
1番上に‥ね


それがいい

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>> 192
そうやって毎日を生きていれば
いつか　開放の方向へくる

かも

って思いながら天命がこようが
生きている以上


それでいいじゃんね( ´ 。` )

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>> 191 地獄は、まだまだ終わらない あの人が消えるまで 消えて欲しいと1番願いたくはない あの人 なぜ方向合わせれば…
自分の子？てなくらい


あなた達は良い子

良い子と言うか‥優しい


優しすぎる子


生き‥づらい人生歩みそうだな‥
相当な傷な人生歩まないようするには


やっぱ回避できるのは『自分』しかいないから

傷つきながら学ぶのか
それも自分次第でしかないから

ただ　いつも

手を差し出せる距離にいたい

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チビがもう小学生。

入学式‥

3月生まれだから1年早くの入学だけど


あっと言う‥地獄の日々の間に‥



早いもんだな‥(´∀｀)

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地獄の日々

子供達の側にいるのだけが唯一の救い


なぜ一度でも離れることを選んでしまったのか、あの時の若さと精神状態と無知な自分‥？今となってはわからない

今こそ離れなきゃかもなのに、その時の感情のトラウマなのか‥子を想う選択の正しい‥が判らない‥この年にして子離れできない馬鹿親💦

歳をとり子に面倒見てもらうとかはしたくない。その気持ちだけは変わらないけど。

地獄の日々‥雪崩方式に崩れていくのは意外に早かったな

まだ足掻けるのか？

居なくなれば良い
毎日感じて止まないのは変わらないけど


こうなると　やっぱ可哀想
助けられるなら助けたいし助けてしまう

義理の親でもない
自分の親だから

自分の親でも俺はしないってか‥


まあ性格なのかな

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お久しぶりすぎる
独り言しにきた

ともあれ無事に‥

つか

学校楽しそうで良かった
友達できて良かった


チビ‥小学生‥長いようで早いものだ


本当に　良かった

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良かった‥から更に3か月あまり経った‥
年末年始含め目まぐるしい3か月だったな

良かった‥

のはずがチビ転校


同じ市内ではあるが、せめて学年変わる、ちょうどまで‥でも変わるのは変わらないのだから同じだったかも


思わず色々に何度も泣いたけど
特に転校を、よく解りきれてなかったチビがラストにワンワン泣き崩れたと聞き、ずっと耐えていた何かが崩れ耐えきれず私もつられ泣き‥

先生にも友達にも恵まれて
みんな泣いてくれて　感謝


子供は強いな‥

今までよりは早起きになり遠い道のりを
すぐにスタスタ一人で帰ってきてしまうほど

友達も、もう沢山できて　元気　元気

たまに前の学校の話や帰りたい言うけど

それだけ良くしてもらったんだなと思える

同じ市内だから街並みにも見慣れているのもあるだろうけど


今度こそ‥


新しいスタートにズンズンついてきて
健気なチビにも感謝


良かった‥のかな


良かった‥にしてあげないとね

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