これからの私

明日か明後日、Sに会う。
会ってくれますか？ってメールした。

これで、最後にする。
もう誰にも会わない。

来月から社員になって、暇な時間なくして、がむしゃらに働く。
誰のことも考えないで済むように。

不安になりたくないの。
Sが、彼女と働いてるところを想像したくないの。
まともになりたいの。


こんな、お酒と睡眠薬で成り立ってる今の自分が嫌なの。
旦那が帰ってきても、子供が帰ってきても、部屋から出れない。




誰かあたしをたすけて。

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ホントに楽しかったなぁ。3年間。
周りに恵まれて、みんな可愛がってくれて。

あんな辞め方したあとも、ラインくれたり飲みに誘ってくれたり。
ホントに感謝だなぁ。


でも、もぅあたしの居場所じゃないってわかった。

ありがとう。
ホントにホントにありがとう。
あのお店で働けて、汚いこともいっぱいしたけど、それでもあのお店で働けて、みんなに出会えて良かったと思ってる。

涙が止まらないくらい。


誰にも言えないから、ここで言うけど。
ありがとうねー。
みんな大好きだよ。

もぅ誰にも会わないって決めたけど、みんな、身体には気をつけて、どうか楽しく安らかな人生を。


あたしもがんばらなくちゃ。

ただただがむしゃらに……。

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今日会って、ちゃんとサヨナラしなくちゃ。

フラれる前にふらなくちゃ。

頭が痛い。
あんまり会いたくない。

死んだように眠りたい。

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やっぱりだめだった。
やっぱり大好きだった。
顔見たら、だめになるってわかってたのに。


彼の、大きな手が好き。
あなたの仕事してるとこ、すぐ落ち込むとこ、引っ込み思案なとこ。
あんまり口が上手くないとこ。
すぐオヘソ曲げちゃうとこ。
優しいところ。
気使いなところ。
子供が大好きなところ。
ちょっとエッチなところ。
笑顔。
髭の剃り残し。
大きな背。
薄い胸板。
パンダの絵文字。


泣けてくるくらい、全部愛おしい。

このままあたしと進んだら、何もかもだめになるって。
そぅ思ってること知ってる。


あたし、ちゃんとするね。
あなたに笑われないように、ちゃんと自分の足で立つ。

もうしばらくは会えないけど、次に会う時は、自信もって、笑っていられるように。

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めちゃしんどいわ～(汗)
時間がない！
夜中2時にねて、6時30分に起きて、朝ごはん、弁当、夕飯のしたく。
で、準備して出勤。
11時から23時まで。

若いギャルたちに怒られながらやってます。
上司は厳しいし。
やっぱりパートと社員じゃ扱いが違うね。
当たり前だけど。

１人、ライバル心バレバレのギャルがいて、超恐い((((；゜Д゜)))


昨日、社員さんに誘われてバーで少し飲んだ。
なんか、飲み行こうだの、不倫になっちゃうかな？だの言ってたけど(笑)
大丈夫(笑)！
タイプじゃないから。
優しそうだけどね。

めっちゃ辞めたい、しんどいって思ってたから、少し有り難かった。
頑張ってねって言ってくれて。

Sとは、毎日メールしてる。
研修中は時間ないから会えないけど、終わったら会えるかも。
でも、あたしからはもう誘わない。

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会いたいよ。
あなたの鼓動が聞きたいよ。

ポッカリ穴が空いたみたい。

ただ、会いたい。
それだけ。

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笑えるくらい疲れるわ(笑)
12時間拘束で、休憩15分が２回って笑笑！

ブラック？
休みは、ちゃんと週２とれるみたいだけど。

嫌な人もいるし、研修もうちょっとでおわりなんだけど。心が折れそうだわ。

働いてても、Ｓの影がチラホラする。
Ｓなら、もっと綺麗にやるのに。
Ｓならもっと早いのに。

Ｓの働いてるところが見たい。
でも、もう絶対に見れないんだよなぁ。

メールは毎日。
他愛ないことだけど、あたしもＳも、これが少しは支えになってる。

毎日の、一瞬の、他愛ない支え。

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死にたい。
もう。
死にたいよ。

自分が誰かの必要な人間なんだって、どーしても思えない。

親としてすら、そう思えない。


涙が出てくる。
眠れない。


睡眠薬、たくさん飲んで、もうやめたい。
生きるのも、自分を励ますのも。

おかあさん。
おかあさん。
おかあさん。
あなたの側に行きたいです。

なにもかも、終りにしたい。

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胸が苦しい。
上手く息が吸えない。

ただじゃ死なない。
あの子を殺してあたしも死ぬ。

もういい。
疲れた。
何も思い出したくない。

あの時、あの日。
あの笑顔。

全部無かったことなら良いのに。
旦那は変わらず優しいのに。
子供は変わらず愛しいのに。

消えたい。

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あたしは何のために生を受けたんだろう。

餓死で死ぬ子供がいる。
あたしは過食嘔吐。

仕事がない人がいる。
あたしは我慢できずに辞める。

旦那と上手くいってない人がいる。
旦那は優しい。

子供に恵まれない人がいる。
元気で可愛い子が二人もいる。

病気で生きたくても生きられない人がいる。
あたしは生きている。





過去を捨てよう。
何もかも。

楽しすぎた。
幸せすぎた。
仕事にも恋にも恵まれ過ぎてた。

思い出に縛られて前に進めない。
Ｓとのメールも、止めたいのに、
もぅしないって言ったのにまだしてる。



ホントにホントにさよならしなきゃ。

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もうホントに終わりだね。
しないって言ったメール。
それでもＳはくれてた。

ライン始めたんだね。
あたしが何度言っても始めてくれなかったライン。
彼女が勧めたんだね。
悔しいから、退出した。



あなたの事ばかり考えてる。
どーにかしてメールこないかなって。


でも、もうこないね。






あたしも前に進まなきゃ。

あの子を殺したいなんて思っちゃだめなんだから。


親なんだから。



さよなら。
全部全部。
さよなら。



元気でね。

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今日は、模様替えしたよ。
10年くらい前に買ったダブルベッド、解体した。
旦那との終りの意味も込めて。

もう旦那とは戻れない。
下の子が中学に入ったら別れるつもり。
お金貯めなきゃ。




まだどこかで待ってる。
思い出せば思い出すほど後悔ばかり。

もう少し踏ん張れなかったかな？
もっと気持ちを伝えれば良かったな。
もっともっとあなたの気持ちを聞けば良かったな。


もっともっと抱き締めれば良かったな。
もっともっともっともっと幸せにしてあげたかったな。

正直に言う。
今でも好き……

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全部捨てたよ。
アドレスも、写真も。
彼に繋がるものは全て。

最後に、アドレス消してねってメールした。


これで、前を向けるかな？
吹っ切れるかな？

少し、スッキリした。

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数日前から体調がおかしい。
10年前に陰性になったC型肝炎。
再発したかもな。

バチがあたったのかな。
あんなに死にたいと思ってたのに、いざそれが見えると怖くなる。

子供たちはどーするのよ。
ママのいない子にするの？
自分より辛い思いを子供にさせるの？
孫の顔が見たいんじゃないの？


初めて自分から禁酒始めた。
まだ2日だけど(笑)

飲んだら死ぬ。
たぶん。
離脱症状なのか、震えと貧血。微熱。
肝炎の方かもしれないけど。
どっちにしても止めなきゃ。





体調は悪いし、彼の事はよぎるし、最悪だ。
でも、たった3年間のことだよ。
これから先、いくらでも良いことあるよ。
まだまだ取り返せる。

最後、自分から別れを言えて良かった。
踏ん切りがつく。

ふれられたんじゃない。
ふったんだから。

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昨夜は19時に夕飯食べて、睡眠導入薬飲んだから、21時には寝た。
おかげで4時30分起床。
もぅ飲みたい(笑)！
でも、お腹もペコペコ。
美味しいご飯食べなくちゃ。


今現在無職。
店辞めてから、居酒屋社員、昔働いてたお店、前職の系列店、会席料理のお店、キャバクラ…
たった４ヶ月の間にこれだけ。
昔働いてたお店だけはまともに辞めたけど、あとは最悪。

やっぱあたしおかしいのかな？
でも、ホントにおかしい奴は自分ではわからないよなぁ。

今週の(木)(金)面接。

今度こそ。

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世界にはたくさん人がいるのに、あたしは１人だ。

これが、あたしが今まで生きてきた結果。
仕方ない。

家族はいるけど、結局は１人。


ねぇ
寂しいよ…

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またやっちゃった。
なんだろう？
人肌が恋しいのかな？

前の職場の人。
なんでそーなったのか、よく覚えてないけど、肌が腕が心地よかった。
抱き締められてほんわかした。

好きとかではない。
この人落ちないかな？って前に思ったのもホント。
でも、ホントにそーなるとは。


あたしから、ビッチの雰囲気が出てるんだろうな。
でも、暖かかった。


救われた。
サイテーなことしたけど、救われた。

暖め合える、誰かが欲しい。

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久々。
今日ひどかったなぁ。
書いておこう。

豚かたまり肉300㌘
牛肉200㌘
納豆２こ
キャベツもやし炒め
インスタントラーメン３こ
カップラーメン
食パン４枚
卵３こ
卵サラダ
プリン
ハム４枚
白米たくさん
チョコレート
プリッツ
惣菜パン


ぜーんぶ吐いた。
なんにもせずに。

仕事も、面接行っては受かって蹴って。
なんであたしなんかとるのかなぁ？
みる目ないね。
インスピレーションで即決とか(笑)。

Ｓとは、まだちょいちょいメールしてる。
明らかに、前とは違うし。
もぅいいやと思ってると、向こうから来る。



今度受かったところは絶対いく。
まだ10日以上あるけど。
和食が良かったけど…
仕方ない。

吐きすぎて、口の周りがガサガサ。

はぁ。

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また久々。
やっぱり和食がやりたくて、さっさと退職して明日から研修。

凄く頼りにされてた。
メニューまで決めて良いって言われた。
仕込みもたくさんあって楽しかった。
でも。
洋食には興味が持てなかった。
ごめんなさい。


日記当初に書いてた、Ｏと久々に会って、結局やっちゃった。
そんな気なかった。
嫌だった。
なのに、ことわれなかった。
ちっとも気持ち良くなかった。
身体も、心も…。



Ｓとは、毎日メールしてる。
色々あって、前とは違う感じだけど、あたしの気持ちも落ち着いた。
好きだけど、前ほどじゃない。

愚痴聞いて労って、相談してありがとうってして。
なんであたしと切らないのかがわからないけど、きっと、必要なんだって思いたい。



明日から。
頑張らなくちゃ。

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頑張らなきゃって思うのになぁ。
あたし、もぅ働くの無理なんじゃないかな？

仕事しなくなったら、死ぬしかないのかな？

あたしは、ホントに人に恵まれてる。
どこに行っても可愛がってもらえるし、頼りにもされる。
でも逃げる。
人のせいにして逃げる。




今日は、5日分稼いだよ。
男なんて、一皮剥けばただのオス。
はぁはぁ言って腰ふって馬鹿みたい。
金払ってまでやりたい気持ちがわからない。
風俗行けば良いのに。


あぁ。
心が死んでく。
早く死にたい。
あたしは男の便器になるために産まれてきたのか。

おかあさんごめんね。

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今年も終わりか。
ひどい1年だったなぁ。

年の終わりに、あたしは何をしようとしてるんだか。
お金のため。

X'masも、お金のため。

昨日ダンナが、もう働かなくても大丈夫じゃない？って。

我が儘で、汚くて、自分勝手で醜いのに、優しいダンナ。
どうしても、好きにはなれないけど。

あぁ。
Ｓに会いたい。
もしかしたら、来年は、あたしの願いか叶うかもしれない。

叶いますように…

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バイト希望だったのに、正社員でやることになった。
頑張れるのか私。

不安と期待に応えたい気持ちと、今の自分を変えたい自分。

したくないよ。
売春なんて。

大好きな人に抱かれる幸せをあたしはちゃんと知っている。

変わらなきゃ。
戻らなきゃ。

どーしたら、女を捨てれるの？

捨てずに、幸せになる方法はあるの？


Ｓと出会わなければ、こんな風にならなかったの？？

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もしかしたら、またＳと一緒に働くことになるかもしれない。

願いが叶いすぎて恐い。
辞めてから、ずっと願ってた。

戻りたい。
恋人じゃなくて良いから、側にいたい。
また上司になって欲しい。
あの女から奪いたい。


それに、今度のお店はずっと夢見てたようなところ。
高級で、新規立ち上げで、頑張れば間違いなく自分の為になる。
正社員。



今度は絶対投げ出したり出来ない。
ここまで恵まれて良いんだろうか。
叶えばの話だけど。

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昨日は、会社の新年会。
フレンチかなり美味しかったけど、のみなれないワインでかなりやられた(汗)
８時間近く飲んでりゃそうなるか(笑)
最後寝てたし。

Ｓ、面接落ちた。
可能性は考えてたけど、まさか…ね。
仕方ないか。
メールも最近あんまり来ないし、もうこれまでかな。
なんか連絡しづらいし(汗)


さて。
今夜は初めての人と会って、焼肉からの……
やだけど、金がない。
仕事が始まるまでの間だけ。
あと2、3回やればなんとかなるハズ。


今年は、女子力アップするんだ。
スカート買いまくっちゃった。COACHのバッグも。コートも。
後払いで(笑)
でも貧乏性なのか、中古の300円のとか買っちゃう(笑)


会社の方も、ゆくゆくは一店舗まかせたいから頑張ってって言われたし。
頑張らなきゃ。

はぁ。
Ｓともサヨナラか。

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あたしは欲張りだ。
結婚して、可愛い子供がいて、丈夫な体があって、仕事も出来て。

その上、恋がしたいと願ってる。

Ｓに恋してしまった罰は、この1年でちゃんと受けたはず。
恋を、仕事を失って、旦那のことを嫌いになって。
何も出来なくて、お金がなくなって色んな人に抱かれた。
嫌で嫌で嫌で嫌で仕方なかった。

玄関で送り出してくれる子供の顔。

いってらっしゃい！
頑張ってね！


ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。


出逢わなければ良かった。

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あたしは一体何をやってるんだろう。
まさか女にまで迫られるとは思わなかった(汗)
酔ってて勢いでしちゃったけど、後悔しかない。
相手はＳのお店で一緒に働いてた子。
変わった子で、たまに飲んだりしてたんだけと、まさか……
世の中何があるかわかんないなぁ。
あたしはやっぱり男が良いな(笑)

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やっと明日から出勤。
なんだか、無性にＳのことを思い出す。
仕事してる時の彼が、ホントにホントに好きだったなぁ。
もう一度、もう一回で良いから、側で見たいな。

彼のおかげで、やっと自分のやりたい事がわかったんだ。
もっと早くみんなは見つけてるんだろうけど、あたしの歳じゃ遅すぎるんだろうけど、やっと見つかったんだ。
みんなが夢に向かって頑張ってる間、あたしは子供と過ごしてた。
楽しかったし、それなりに良い職場にも恵まれて何より子供が元気に育ってくれたから、ホントに良かったと思う。


ここからは、自分の夢を追いかけても良いよね？
あたし、板前になります。

見ててね。

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きっと恐かったんだな。
彼の事でいっぱいだった頭の中がカラッポになるのが。
だから、仕事で埋めようとしたけど、そんなに甘い仕事ってなかなかないわけで。
焦って混乱して、結局周りに迷惑かけて。

もうすぐ別れて1年。
不倫して得たものは、うつ病と辛い気持ち。
寂しくて、何人にも抱かれた汚い身体。


でも。
後悔はしてない。
しない。
そんなの全部ふっとぶくらい、愛しい時間があったから。

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もぅやめようって時に限って、誘いってくるよね。
今日は２人。
明日は1人。
明後日からは、本格的に仕事始まるからそんな暇もないだろうけど。

どーなのかなぁ、今度の職場。
カウンターかぁ。
難しそうだし。
雰囲気も、普段じゃ絶対行かないような感じだし。
でも、したっぱで良かった。
変に期待されなくて。

社員じゃーそーそー辞めれないわな。
ここらでしっかりしなくちゃ。

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しんどい～(>_<)
12時間勤務(汗)
足が(汗)

今度の料理長は、見た目通り口が悪いね～(>_<)
今までで一番かも。
優しいんだけど、注意する時は罵声になる。

懐石のカウンターはかなり難しい。
話できないとキツいよね。
もともと口べただし人見知りだから、かなり頑張らないとだめだなぁー。

バイトの超！美人の人は、技術あるし事務仕事も出来るから、どっちが社員かわかんないし。

でも社員はあたしだから、コキ使われるし。
あたしに何が出来るんだろう？

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一生のうち、死ぬ間際に思い出すことってなんだろう？

茨木のり子さんの、ぎらりと輝くダイヤのような日。
だったかな？

これからあたしがやろうとしていることは、思い出したくもない日々になるんだろうか。

今思える事は、思い出すとしたら出産した日。
それ以外何もない。
しあわせなんだろうな私。
子供が欲しくても授かれない人もいるのに。
そんなことわかってる。
次を求めるのは私の悪い習性。

みんな大好き。

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久しぶりに書いてみる。

今あたしは、風俗で働いてます。
もともと誰に抱かれても平気だったあたしの身体。
仕事は辛くない…って言ったら嘘になるけど、もう普通に働くのは無理なんだと思う。

Ｓのことは、完全に吹っ切れた。
こっちがどーでも良くなると、男って寄ってくるよね。

もぅ、甘えられても、会いたいって言われても、返答に困るだけ。
ウザいとさえ思ってしまう。


あんなに、大好きだったのに。

この先、あたしはどーなるんだろう。

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この前久しぶりにＳと飲んだ。
前は全然時間つくってくれなかったのに、最近すごい。

ホテルに行きたいって言われた。
なんなんだ？
まだ自分のものだと思ってるのか？
あたしが他の男とエッチしたって言ったら、ヤキモチ妬くって。


特に嬉しくもなかった。
もぅ彼への気持ちは終ったんだなぁー

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あたしは何の為に産まれたんだろう？

母親が父親に殴られるのを見て育って、離婚したと思ったら実姉に脅されて、なんでもした。
母親の財布から盗めと言われた。
売春しろと言われた。
薬も打たれた。
ヤクザに無理矢理売られた。
殴られた。
姉の男にヤラれた。
父親からもらった養育費を盗られた。
友達をボコボコにされた。
大切な物を売られた。
バイト代を盗られた。

父親から、お前はいらなかったと言われた。
母親がどうしてもと言うから仕方なくと。



あたしは。
あたしは。
何故産まれたんだろう？

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