彼とのことを怒られた

主です。
全部読みました。

よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなかったからです。
それでもだめですか？

彼は給料が安くて一人暮らしだからお金がありません。バイトもしてるけど、それでもギリギリです。結婚前提も彼が言っていることだし、家族にも紹介してもらいました。

私に親はいません。もうなくなりました。だから相談相手は親友と同僚と上司でした。上司にもよりを戻したのを言いましたが、よかったなっていってくれました。

それと、親友には辛くて話を聞いて欲しかっただけで、アドバイスは求めていません。それでも話を遮ってまで意見を言われてこっちも話しづらくて仕方ない。そんなアドバイスも受け入れないといけないのですか？よりを戻したのを黙っていたのは悪かったかもしれませんが、縁を切ることないと思います。
ちなみに親友には、彼にお金を貸して返ってこないと言ったら、誓約書を書かせろといわれ、そんなの馬鹿馬鹿しいと言い返したら、あんたは人をバカにしているのかと言われました。バカにしているのはむこうです。
赤ちゃんの供養も一緒に行ってくれると言ったのに行ってくれないし、結局他人事なんだと思いました。

親友はでき婚しています。だから産みたくてもうめなかった私の気持ちはわからないと思います。

• << 44 呆れました。 どこまでも自己中な人ですね。皆さんのレスちゃんと理解してます？ 話を聞いてほしいだけ、と言いますが、普通は話を聞く→自分の意見を述べる。 当たり前の会話だと思いますが？ それともあなたは逆の立場で、話を聞いた時どう反応します？ ふ～ん…でオワリ？？ 借金のくだりですが、お友達の意見は、一般的です。 返してくれない＝返してほしい ではないのですか？ 返してほしい＝返してもらうにはどうしたらいいか＝借用書や誓約書 当たり前の流れです。 せっかくもらった意見を、バカバカしいと言い放てるあなたの人間性に疑問しかありません。 普通は、実行するしないは置いておいて、アドバイスくれたことに対して感謝の気持ちを持つものですし、実行できないなと思ったり、仮に現実的でなくバカバカしいと思ったとしても、それを口にはしません。 デリカシーや配慮に欠けています。自覚するべき。 口は災の元。 これを言ったら相手はどう思うか、想像力にも欠けています。 想像力に欠ける人は、考えてから行動することができないため、失敗も失態も多い。 正直、27歳のすること、考えることとは思えません。 縁を切ることはないと思う… 切る切らないは、相手が決めることで、その人の価値観次第です。 あなたはまず、お友達を傷つける言動をしたことを振り返り反省すべきですね。 あなたは赤ちゃんも産めて幸せなんだから、可哀想な私にもっと気を遣ってよ！ あなたなんかに私の気持ちはわからないでしょ！ という気持ち、ありませんか？ そんな心理が垣間見えます。 あなたのしたことは、自業自得。水子供養もひとりで行けないの？ 彼に対しても、私の体に傷をつけて… 産む産まないの選択は女にしかできない。 あなたの体に傷をつけたのは、あなた自身です。 何でも人のせいにするのはやめましょう。
• << 49 「何も縁を切ることはない」と言ってる時点で 主さんは命を軽く見てるんだよ それって「たかが中絶くらいで」と言ってるのと同じですよ 主さんは 「彼が」「友達が」ばかりで 赤ちゃんを下ろした悲壮感が全くないんですよね ケロッとしてるんです 主さんみたいな人みるとゾッとします 縁を切るのももちろん物理的にも近付かないようにします
• << 50 だから〜友達に縁 切られたんですよ？ 相談するのってアドバイスほしいからじゃないんですか？なぜ相談しといて逆切れするのか分からない>_<
• << 54 そもそもを間違えてます。 ≫赤ちゃんの供養も一緒に行ってくれると言ったのに行ってくれないし、結局他人事なんだと思いました。 え？(((・・;) あなたは、友達との赤ちゃんを身籠って、友達に赤ちゃんを中絶させられたんですか？ 違うでしょう？(--;) あなた方が勝手に中絶させておいて、なんで友達が一緒に供養しに行かなければいけない？ 一生のつぐないは、あなた方が自分で中絶させたんだから、供養はあなたと彼の問題でしょう？ あなた、大丈夫ですか？思考回路、めちゃくちゃですよ(--;)
• << 57 主さん、主さんはお友達達を何だと思っていたのでしょう。 ただ、聞いて欲しかっただけかもしれません。でも、相手は中絶の様な深刻な話を聞けば心配にもなり、意見もするでしょう。 お金の話だってそう。 心配になりますよ。 主さんは、自分が可哀想だという気持ちが強すぎて相手の気持ちを無視してると思います。 主さんの話を重く受け止め心配したのにも拘わらず、当の本人はケロッとして「喧嘩」の愚痴。 アドバイスいらないなら、最初にそれを言いましたか？ っていうか、そんな一方的なものなら、そんな重い話聞きたくないと思います。聞く方だって負担です。 誰が聞いたって、お金にルーズで中絶を求めてくる彼氏。友達、親兄弟ならやめといたら？って言いたくもなる。 でも、主さんは、それでも彼が良いなら、他人に慰めて欲しいなんて期待せず、自分で折り合いつけるしかないんじゃない？ 相談と言いつつ、意見して欲しい訳じゃない。自分の気持ちだけ。 正直、事情はあるんだろうけど、中絶の選択は主さん自身もした訳だし、妊娠だってそう。 主さんと友達でも何でもない人間からしたら、主さんが可哀想なんて思わないよ。 その彼とも自分でやり直すと決めたんだから、仕方ないんじゃない？ 供養だって、１ヶ月ならもっと前に分かってた筈でしょう？ 今更、構ってちゃんか可哀想アピールに受け止られても仕方ない。 1番可哀想なのは、赤ちゃんであって主さんじゃない。 友達も疲れたんだよ。
• << 65 コンドーム買えないくらい貧乏なのか？ ならSEXはしないこった お金なくても、中絶の手術中何があるかわからなから、心配で側にいるだろう 主に親がないなら尚更ね 覚えておきな、お馬鹿さん 彼は困った時は逃げ出すってこと もう二度と今の彼で妊娠しないでね 貴女が辛い時、本当に困った時は逃げ出すよ 地獄みますよ、いつか
• << 71 >よりを戻したのは彼をもう一回信じたかったのと、私の体に傷を付けて彼だけ将来普通の家庭に収まるのが許せなかったからです。 >それでもだめですか？ 堕胎したのはあなたの最終決断であなたの責任ですよ。 産めない環境ならばピルを飲んでおけばよかったこと。 まさかいまだにピル飲んでないんでしょうか？
• << 98 主さんは「辛かったね、大変だね」「そうだね、そうだね」ってただ聞いてくれる人がほしいのですね。何を言っても、何をしても味方でいてくれて、病気のことを含めて自分のことを理解し、決して見放さない人。 私は主さんにはそういう人が必要だと思います。 ただ、それを親友や同僚に求めてはいけません。彼らがどんなにあなたのことを好きでも、受け止めきれません。わかってあげて下さい。 親ごさんは亡くなられたとのことですが、他に信頼できる家族はいませんか？
• << 107 「産みたかったけど産めなかった。」 ではなく 「産まなかった。」 ですよ。 一番苦しく、悲しいのは赤ちゃんです。 亡くなった子供にまで背負わせないで下さい。 同意書にサイン押印しましたよね。 自分の足で手術台に乗ったんですよね。 誰かの責任ではなく主さんの責任です。 彼を信じたい。 信じる。 信じない。は 主さんの自由。 お友達は、彼と復縁する主さんを信じられなかったんでしょう。 彼女の自由です。 お友達は、人として堕胎に関して主さんや彼氏さんと違う価値観を持っている。 その価値観を友達として主さんが理解出来ないのであれば、離れるのは必然でしょうね。 友達・同僚・上司は、困った時だけの関係では無い事を学んで下さい。 自己責任で生きて行ける様に、たくさん考えて学んで下さい。
• << 109 ご供養の件ですが… 水子供養は主さんと彼氏さんが一緒でも、別々でも、どちらでも良いのですが、するべき事です。 水子からしたら、あなた方が親なんです。 水子供養は、親の一代供養です。 友達はあくまでも付き添いで、供養を行うのは主さんなんですよ。

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主です。

友達の気持ちを考えるようというレスが多いですね。普通の状態ならできますが、中絶後辛すぎてそんな余裕はありません。今も毎日精神安定剤を飲んでいます。

彼と寄りを戻したのも、もう一度信じたかったからです。それが子供への償いかと思います。供養は彼と行きましたよ。

元々精神科に通っているので、子どもの命日は誕生日だと思わないと仕事にも行けなくなります。お腹から出てきた日を誕生日と思ってはいけないですか？

友人の母が、友人に私の話題を振ったらあんな頭のおかしい人は友達でもなんでもないから二度と名前を出すなと言ったらしいです。一番気に入らないのは供養のためにドタキャンしたことらしいです。子供を預ける手配までしたのに、思いつきで前日キャンセルなんて非常識だと。私がドタキャンしたのは直前までどちらに行こうか決められなかったからです。友人の母もそれとなく事情を知っているから、今は辛くておかしくなってるだけだ、相手に染まって本来の性格じゃなくなっているだけかもしれない、幼なじみなんだから優しくしてやりなよと言ったのに断固拒否で、あんなに頑固な娘に育てた覚えはないと怒っていました。

実際、一年前から舞台を観にいく約束をしてチケットを取ってくれるといっていたのに、一人で勝手にいったみたいです。

• << 78 中絶した日は子供を殺した日。 未成年ならいざ知らず、アナタ２７でしょ？ 自分が中絶を選んだんですよ。 お腹から出た日だから誕生日？？ 母親として、心底許せない発言です。 ２７歳の母親なんて、若い方でもなけりゃ、小学生の子供がいてもおかしくない年齢ですよ。 産めなかったんじゃなくて、アナタの場合は、アナタが産まなかったんです。 履き違えないでください。 ２７で産めないなら、何歳なら産めるんだよ？３０か？ ３年たったらどう変化してるっていうの？ １８歳からの３年とは、まったく意味合いが違います。 アナタの場合、今産めないなら、いくつになっても産めません。残念ながら。 罪悪感すら抱けず、誕生日と言ってのける神経なら、 ピルでも飲んできちんと避妊くらいしなさい。 元々精神的に不安定なら尚更避妊くらいすべきだった。 普通の２７歳なら当たり前のこと。 当たり前のことができないのだから、非常識。 この後に及んで、友人同僚の悪口をネットで晒すくらいなら、むこうが縁切りたいのだから、アナタからも関わらなきゃ良いハナシでは？ そんだけ次から次へと悪口が出てくるのだから、アナタも友人とは思っていないでしょ？ 自分の都合で、頼りたいときだけ頼っておいて、思ったとおりの反応でなければ、逆ギレ、悪口。 そんなの友達なんかじゃないわ。 縁切ればお互いにスッキリします。悩む価値なし。
• << 79 普通の状態でも考えないでしょ？ またまた、可哀想な私。 したくてした中絶じゃないから？ 可哀想なら、皆が可哀想なあなたをヨシヨシし続けないといけませんか？ 結局、我が儘なんですよ。あなたが。 大の大人が自分がした事で「辛い」。 心配してたら、いつの間にかよりもどして彼との愚痴。 もう好きにしたら？って思われて当然なんじゃ？ もう親友じゃないんですよ。 親にまでそんな話。本当に面倒な人ですね。 辛い辛いって、自分が決めて病院に行って処置してもらってお金払ったんでしょ？ そして、辛いっていう割には、子どもの事より彼の愚痴に、果てには友達の愚痴。 一体なにが辛いの？辛けりゃ何でも許されるの？ 辛いっていう中絶は、あなたと彼の問題なのに、何で周りがあなたの思う反応じゃないからって悪者になるかな。 精神病や、中絶や、色々いうけど、最終的にはあなたとは友達やってらんないってのが、元親友さんの結論。 あなたも不満あるみたいだし、丁度いいじゃない。 因みに、上司が彼との復縁良かったと言ってくれたらしいけど、どーでも何でもいいんだよ。
• << 85 > 元々精神科に通っているので、子どもの命日は誕生日だと思わないと仕事にも行けなくなります。お腹から出てきた日を誕生日と思ってはいけないですか？ あなたの意志で赤ちゃんの命を絶った日を誕生日？ 命日は命日。 本当に供養する気があるのなら、 どうして中絶しないといけないことになったのかよーーーーく考える事なんじゃないの？ 友達にしても、辛い事があるのならって言ったのは、当然、普通に考えて、 男と別れていることが前提でしょ？ 子供を殺させた男との愚痴を友達に話すのはおかしいんじゃないの？ チケットにしても1年前からとるといっていたのを、あなたがドタキャンしたから 一人で行っただけだし。。。 相談にのってあげた恩をあだで返すようなまねをしていて、 良く言えますよね。 友人のお母さんが「あんなに頑固な娘に・・・・」といったのは、 あなたが男にすがっているのを知らないからじゃないんですか？ 27歳にしてねぇ・・・わが子を殺すような男にすがるのってなんだかねぇと思いますよ。 結婚して赤ちゃんが出来きたときまた贅沢が出来ないからと堕胎するんですか？ 要は、贅沢が出来ないからでしょう？ スマフォ持ったり、車持ったり、旅行したり。。。。 ところでピルは飲んでますか？　今妊娠しても産めないでしょ？ これでまた妊娠堕胎となったら、貴女は今後母親になる資格ないですよ？
• << 90 私も、精神科に通ってます。 薬飲んでます。 すぐ、精神病のせいにしないように！ 精神病だから、中絶しましたか？

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それと、友人と同僚は中絶後、何か辛いことがあったら相談してと言ったので、愚痴を聞いて欲しかっただけです。

同僚は子育てのフォローをしてくれると言ってくれて、頼ろうかと思いましたが、職場でいい噂がなくて、虐待されそうだったので断りました。

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>> 91 私、削除してません。
勝手な思い込みで判断しないでください。

• << 95 それはどうでも良いから、90の質問に答えてください。 精神病だから、中絶しましたか？

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中絶の理由は色々あります。その一つが鬱です。

親戚に頼れる人がいないので二人に相談しました。
今は彼が一番の理解者だと思っています。病気の理解もありますから。

• << 103 全部読んで疑問に思ったんですが、中絶の理由の一つが鬱なんですよね？ その鬱について彼は理解がある。 それなのに彼も主さんも避妊しなかったんですか…？ 避妊していたのに妊娠してしまったのならまだ彼と付き合って日が浅いし、中絶が苦渋の決断だったというのは分かります。 でも避妊せずにしておいて一人で育てる自信がないとか金銭的に養えるか分からないなんて言うのはおかしいし、そもそも鬱で精神科に通っているのなら最初から無理だと分かっていたはずでは？ ご両親や相談出来る人がいなくても、主さん27歳なんだから大人の女性として考えて判断出来ますよね？？ それに彼も彼で最低だけど、妊娠したら無理だと分かっていたのに避妊なしの行為を受け入れた主さんが“中絶の責任を取ってほしかった”なんて言える立場ではないと思いますよ。 他のスレでも結構書いてますが、私は彼と5年付き合っていて結婚も決まりましたが避妊なしでしたことは今まで一度もありません。 数年前にゴムが破れて避妊に失敗したことがありますが、すぐにアフターピルを服用し、それ以来ずっとゴムと低用量ピルを併用して避妊しています。 妊娠したら堕ろすという考えはありませんが、私の両親は厳しいので、彼が大学卒業して挨拶に来た時に「順番が逆になるようなことはやめてね」と念を押されましたし、私たちもデキ婚は避けたいのできちんとしています。 彼をもう一度信じたかったそうですが、主さんは彼とヨリを戻してからピルを飲み始めたんですか？ 鬱の薬との併用は出来ないのかもしれませんが、彼は必ず避妊してくれてますよね？ 結婚前提だし病気を理解してくれているってことは当然避妊しているでしょうけど、本心が分かるのは言葉より行動ですよ。 これで避妊してないとかだったら見る目がないレベルを超えてるしどんだけ下らない恋愛してるんだろうって思います。。。
• << 108 この世の中、 ちょっと心配ごとを相談しに病院に行ったら鬱診断。 本当に重篤な鬱な人が男にすがるのかな。 人とのかかわりが煩わしいんじゃないの？ 病院にも言っていないのなら軽々しく「鬱」という言葉は使わないほうがいいですよ。 本当の鬱の人に失礼ですから。
• << 112 主さん、後出しは姑息なので、やめましょう。 追記 ≫金銭的に養えるか分からずに産んで、子供を不幸にするのは無責任だと思ったからおろしました。 鬱が原因ではなく、金銭的な理由ですね。 後出し、びっくりしました。 さすが、中絶する人だけあって、やり方が姑息ですね。

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