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大学中退の男性との結婚はアリ?ナシ?

レス67 HIT数 29405 あ+ あ-

結婚したい( ♀ )
14/01/03 11:25(更新日時)

私→20代後半
彼氏→30代後半

彼氏の事でご意見を頂戴したいです。

タイトルの通りですが、私の彼氏は大学を中退しています。
理由は、出席日数不足です。

彼は、優しさは申し分ない人です。
彼の前にも何人かの人と付き合いましたが、一番性格がいいと思います。
今は同じ会社に5年以上勤めていて、専門的なスキルもあるので、仕事面でも問題はありません。
しょっちゅう転職したり休みがちだったりする事もないようなので、今は学生の頃のようにフラフラしてはいないようです。
そして、具体的な収入や貯金の金額はまだ知りませんが、経済的にもそこそこ余裕はある様子です。

私ももうすぐ30代になってしまうので、今の彼氏との結婚は意識しています。
年齢的に、もう結婚まであまり時間をかけられない事も自覚しています。

ただ、「大学中退」という致命的な欠点が、どうしても気になります。
これが「家庭の事情で高卒」などなら事情を配慮できるので良かったのですが、特に家庭の事情でもなく、一旦大学に入学したのに途中で辞めたというのは、中途半端な感じがしてしまうんです。

誤解されそうなので念のため断っておきますが、私は元々男性の学歴にこだわるタイプではありません。
自分自身も短大卒なので、相手にも高学歴は求めていません。
私は彼の学歴が高いか低いかにこだわっているのではなく、「途中で辞めた」という行為が気になっているんです。

私の両親も、「大学中退より高卒の方がいい」という考えです。
なので、両親に紹介しにくいという気持ちもあります。
私は、両親を大事に思っているので、できれば、両親の反対を押し切って結婚するのではなく、両親も喜ぶ結婚をしたいです。

皆様は客観的に見てどう思われますか?

「自分で考えろ」「結婚相手を条件で選ぶなんて…」というような、根本的な批判はキリが無いのでご遠慮下さい。

14/01/02 19:04 追記
「根本的な批判はキリが無いのでご遠慮下さい」と書いています。
それを無視している方が多いのですが、本当にキリが無いのでやめて下さい。

このスレでは、彼に対する意見を聞いているのであって、私に対する意見は聞いていません。

このスレの私がいけ好かない腹黒い女なのは言われなくても自覚してます。
カッとなるのは解りますが、それを指摘されても主題から外れるばかりです。

14/01/02 19:05 追記
今まで全て個別レスしてきましたが、今後は注意書きに反したレスには返信しません。ご了承下さい。

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No.2044700 14/01/02 08:54(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 14/01/02 09:03
匿名1 


大学中退のどこが致命的なの?

結局彼の上辺だけが好きで中身を見てないって自分で言ってるじゃん。

世間体を気にして相手を色眼鏡で見ることしか出来ない人間に結婚は向いてない。

真面目に仕事する彼を見なよ。

ハッキリ言って主との結婚は彼には可哀想な事。

彼を他の心優しい中身を見て好きになる女性に譲ってあげてね。

  • << 4 早速のレスありがとうございます。 確かに仰る通り、学歴より人柄が大事というのは解ります。 私自身、彼の人柄に惹かれて付き合いました。 ただ、「中退」というのも、ある意味学生の頃の彼の「中身」の現れだと思ってしまうんです。 今は違うとしても、学生の頃は真面目に授業に出てなかったという事実… 完全に心を入れ替えたならいいのですが、いつか何かのきっかけでその一面が帰り咲いてしまわないか…という不安が少しあって、このスレを立てました。 でも、やっぱり過去の彼より今の彼を見るべきですかね…

No.2 14/01/02 09:04
短瀬智也 ( p0Jgl )

大学を中退どうこうより何のために大学へ行ったかじゃないのか?

彼はなんとなくで大学へ行った結果の中退だと思う

大事なのは今がどうかであって、今がしっかりしてるなら気にしなくていいんじゃないかな

大学行った頃は何をしたいかがハッキリ見えていなかったってだけでしょ

  • << 6 レスありがとうございます。 そうですね…たぶん、その頃はあまり具体的に「こういう事がしたい」という夢が無かったのかもしれませんね。 彼の話を聞いていると、教養はあるようなので、2さんが仰るようにそこまで気にしなくていいのかもしれませんね。

No.3 14/01/02 09:08
既婚者3 ( ♀ )

重要視するのは今の彼でしょ
そこで引っ掛かるのは主さんの気持ちがその程度だからでは?

  • << 7 レスありがとうございます。 私の気持ちは本気なのですが、「結婚」って私と彼だけの問題じゃなく、家族や親族も巻き込む事なので、気持ちだけで突っ走らずに慎重に冷静になりたいんです。 といっても、確かに気にしすぎかもしれませんね…😥 ただ、家族や親族には本当にお世話になったし、大好きな人たちなので、彼らに余計な心配をかけたくないのも本音です。

No.4 14/01/02 09:10
結婚したい0 ( ♀ )

>> 1 大学中退のどこが致命的なの? 結局彼の上辺だけが好きで中身を見てないって自分で言ってるじゃん。 世間体を気にして相手を色眼鏡… 早速のレスありがとうございます。

確かに仰る通り、学歴より人柄が大事というのは解ります。
私自身、彼の人柄に惹かれて付き合いました。

ただ、「中退」というのも、ある意味学生の頃の彼の「中身」の現れだと思ってしまうんです。
今は違うとしても、学生の頃は真面目に授業に出てなかったという事実…

完全に心を入れ替えたならいいのですが、いつか何かのきっかけでその一面が帰り咲いてしまわないか…という不安が少しあって、このスレを立てました。

でも、やっぱり過去の彼より今の彼を見るべきですかね…

No.5 14/01/02 09:11
専業主婦5 ( 20代 ♀ )

まあ「中退」ってどこに行こうが嫌われるもんだからそう言うふうに思う人がいるのは仕方ないなって高校中退した私はそう思います。
価値観は人それぞれだから主さんに反対もしないけど、私なら今ちゃんと働いてて結婚するにも問題ないくらい稼いでくれているなら気にしません。
ちなみに私の旦那は大卒だけど、こんな中卒女(しかも正社員として働いたことない)を嫁にしてくれたことを奇跡だと思ってます。
「○○が派遣やバイトだとしても必死に働いてたのを見てるし尊敬できる考え方を持ってる。親が反対しようが周りに批判されようが俺は○○となら結婚したい」
こんなふうに言ってくれて、こんな考えの人もいるんだなーと関心しました。

  • << 9 旦那様は5さんの中身を見て下さったのですね。 5さんも、正社員じゃないとしても真剣にお仕事されたのはご立派だと思います。 ただ…ごめんなさい。 私は「家族に反対されても関係ない!」みたいなのが美談だと思えないんです…どうしても。 ドラマだとよくありますが… 「この人は家族愛より男女愛を優先しちゃう人恋愛脳の人なんだなぁ…」って思っちゃって、そういうドラマでは感動できないです。 私は、彼も大事ですが、家族も大事です。 もちろん、もし彼を家族に紹介する事になったら、今の彼は学生の頃の彼とは違うという事をちゃんと説明して、なるべく家族が安心するように説得したいと思います。 「周りに心配かけないように配慮する」というのも愛情だと思うので…

No.6 14/01/02 09:13
結婚したい0 ( ♀ )

>> 2 大学を中退どうこうより何のために大学へ行ったかじゃないのか? 彼はなんとなくで大学へ行った結果の中退だと思う 大事なのは今がどうかであっ… レスありがとうございます。

そうですね…たぶん、その頃はあまり具体的に「こういう事がしたい」という夢が無かったのかもしれませんね。

彼の話を聞いていると、教養はあるようなので、2さんが仰るようにそこまで気にしなくていいのかもしれませんね。

No.7 14/01/02 09:19
結婚したい0 ( ♀ )

>> 3 重要視するのは今の彼でしょ そこで引っ掛かるのは主さんの気持ちがその程度だからでは? レスありがとうございます。

私の気持ちは本気なのですが、「結婚」って私と彼だけの問題じゃなく、家族や親族も巻き込む事なので、気持ちだけで突っ走らずに慎重に冷静になりたいんです。

といっても、確かに気にしすぎかもしれませんね…😥

ただ、家族や親族には本当にお世話になったし、大好きな人たちなので、彼らに余計な心配をかけたくないのも本音です。

No.8 14/01/02 09:22
通行人8 

>今は同じ会社に5年以上勤めていて、

30代後半ですよね、うーん微妙。
大学中退云々より、最初の就職からの転職、その理由、その後の職歴の方が問題ですよね。

積極的理由(スキルを得るため等)によるものなら良いのですが。

>専門的なスキルもあるので

それは国家資格ですか?
それならご両親も安心されると思いますが。

働いた事で得られた専門スキルという事なら、次の職場では通用しないという事も有り得るので、そこは押さえておきましょう。

まずは職歴ですね。


主さんの心配事について、ピンポイントで考えてみました。

性格的に合っていて、一緒に居ると落ち着くなら、それが一番だとは思いますけどね。

  • << 11 レスありがとうございます。 大学中退後はとりあえず飲食店のバイトで生活を凌いだそうです。 それから数年間はいくつかのバイトに転職したようです。(ブラックバイトだったのが理由での転職だったようです。) そのバイト生活の後はIT系の会社に就職し、それからスキルアップのために1度転職して今の会社に入った、というのが経歴だそうです。 専門スキルについては、具体的な記載は控えさせて頂きますが、システム系です。 国家資格ではありません。 前の会社も含めると、業界歴としては10年以上になります。 確かに、バイトも含めると転職回数が多いのは気になりますね。 少しづつ状況は良くはなっているようですが… 今の会社で落ち着いて欲しいというのが切実な願いです。

No.9 14/01/02 09:31
結婚したい0 ( ♀ )

>> 5 まあ「中退」ってどこに行こうが嫌われるもんだからそう言うふうに思う人がいるのは仕方ないなって高校中退した私はそう思います。 価値観は人それ… 旦那様は5さんの中身を見て下さったのですね。
5さんも、正社員じゃないとしても真剣にお仕事されたのはご立派だと思います。

ただ…ごめんなさい。
私は「家族に反対されても関係ない!」みたいなのが美談だと思えないんです…どうしても。

ドラマだとよくありますが…
「この人は家族愛より男女愛を優先しちゃう人恋愛脳の人なんだなぁ…」って思っちゃって、そういうドラマでは感動できないです。

私は、彼も大事ですが、家族も大事です。

もちろん、もし彼を家族に紹介する事になったら、今の彼は学生の頃の彼とは違うという事をちゃんと説明して、なるべく家族が安心するように説得したいと思います。

「周りに心配かけないように配慮する」というのも愛情だと思うので…

  • << 15 「周りに心配かけないように配慮する」というのも愛情だと思うので… それは愛情とは言いません。 自分が恥をかきたくないと言うくだらないプライドです。 自分を誰よりも良く見られたい見栄の塊なんですよ。 世間体に執着してるよね。 いい大学に出てる人と結婚して、その人がDVする人、モラハラ、浪費家、ギャンブル好きだとしても主は立派に大学卒業してるから許せるんでしょ? 今の彼を見れないなら結婚しても続かないでしょうね。

No.10 14/01/02 09:42
既婚者10 

大学中退がそこまで引っ掛かるなら主さんの不安を伝えて当時の事情を詳しく聞いてみたらどうですか?


うちは主人は中卒専門職ですが、職場は一度も変えたことがなく真面目で常識的な知識も持ち合わせているので学歴は問題視しなかったです。

  • << 12 レスありがとうございます。 職場を一度も変えたことが無いのはいいですね。 真面目な旦那様なんですね。 でも、もし仮に旦那様が「中卒」ではなく「高校を中退して結果的に実質中卒」だったら、ちょっと不安になりませんか…?そんなニュアンスです。 私も、彼が「高卒ですぐ就職してずっと同じ職場」とかなら心配ないんですけど…
  • << 13 10さん、追記ですみません。 そうですね。一度、なるべく彼を傷つけないようにその点についてきちんと当時の状況を聞いて話し合ってみたいと思います。 ありがとうございます。

No.11 14/01/02 09:47
結婚したい0 ( ♀ )

>> 8 >今は同じ会社に5年以上勤めていて、 30代後半ですよね、うーん微妙。 大学中退云々より、最初の就職からの転職、その理由、その… レスありがとうございます。

大学中退後はとりあえず飲食店のバイトで生活を凌いだそうです。
それから数年間はいくつかのバイトに転職したようです。(ブラックバイトだったのが理由での転職だったようです。)

そのバイト生活の後はIT系の会社に就職し、それからスキルアップのために1度転職して今の会社に入った、というのが経歴だそうです。

専門スキルについては、具体的な記載は控えさせて頂きますが、システム系です。
国家資格ではありません。
前の会社も含めると、業界歴としては10年以上になります。

確かに、バイトも含めると転職回数が多いのは気になりますね。
少しづつ状況は良くはなっているようですが…
今の会社で落ち着いて欲しいというのが切実な願いです。

  • << 30 という事は、20代後半までは腰が定まらなかったけど、IT会社に正社員として採用されてからは腰を据えて仕事に取り組み、スキルアップという前向きな理由で転職はしたけど、同職種で10年以上勤務している訳ですから、不安になる程の職務経歴では無いと思いますよ。 一つだけ。 主さんが今現在の彼を(人間性も仕事も)丸ごと受け入れた上で結婚を決めない限り、将来夫婦間で、彼要因の綻びが出て来た時に、「中退」の二文字に主さんが絡め取られる恐れがあるから、とことん納得してから決めましょうね。

No.12 14/01/02 09:52
結婚したい0 ( ♀ )

>> 10 大学中退がそこまで引っ掛かるなら主さんの不安を伝えて当時の事情を詳しく聞いてみたらどうですか? うちは主人は中卒専門職ですが、職場… レスありがとうございます。

職場を一度も変えたことが無いのはいいですね。
真面目な旦那様なんですね。

でも、もし仮に旦那様が「中卒」ではなく「高校を中退して結果的に実質中卒」だったら、ちょっと不安になりませんか…?そんなニュアンスです。

私も、彼が「高卒ですぐ就職してずっと同じ職場」とかなら心配ないんですけど…

  • << 18 高校中退と大学中退はまた違う話だと思いますよ。 いずれにせよお相手の本質を見てください。

No.13 14/01/02 09:54
結婚したい0 ( ♀ )

>> 10 大学中退がそこまで引っ掛かるなら主さんの不安を伝えて当時の事情を詳しく聞いてみたらどうですか? うちは主人は中卒専門職ですが、職場… 10さん、追記ですみません。

そうですね。一度、なるべく彼を傷つけないようにその点についてきちんと当時の状況を聞いて話し合ってみたいと思います。

ありがとうございます。

No.14 14/01/02 10:26
既婚者14 ( 30代 ♂ )

貴女 人生なめてますね…

キリがないか…

貴女に結婚はまだ早いでしょう。


  • << 20 すみません、ここそういうスレじゃないので。 しかも何がどうナメめるのか、何がどう早いのか書いてないので独り言にしかなってませんよ。

No.15 14/01/02 10:37
匿名1 

>> 9 旦那様は5さんの中身を見て下さったのですね。 5さんも、正社員じゃないとしても真剣にお仕事されたのはご立派だと思います。 ただ…ごめ… 「周りに心配かけないように配慮する」というのも愛情だと思うので…

それは愛情とは言いません。

自分が恥をかきたくないと言うくだらないプライドです。

自分を誰よりも良く見られたい見栄の塊なんですよ。

世間体に執着してるよね。

いい大学に出てる人と結婚して、その人がDVする人、モラハラ、浪費家、ギャンブル好きだとしても主は立派に大学卒業してるから許せるんでしょ?

今の彼を見れないなら結婚しても続かないでしょうね。

  • << 21 あなた親の愛情受けてない人ですか? そんな捉え方しかできないなんて、可哀想ですね… 「親を大事にする」って感覚がある人には解りますよ。

No.16 14/01/02 10:46
通行人16 ( ♀ )

高校はちゃんと卒業してるからめちゃくちゃな人ではないと思います。
大学では友達に恵まれなかったのではないでしょうか?
私の彼はサークル仲間がすごくたくさんいて毎日つるんで楽しかったみたいなのでちゃんと卒業できたのかなって思う。
あと、大学に入学したというのは事実ですか?
あなたが短大出てるのでただの高卒だということがいいずらくて大学中退なんてウソついてるとか

  • << 22 確かに、めちゃくちゃな人ではないです。 大学受験を乗り越えて入学したところまでは行ってるのは事実なので… 友達に恵まれなかったのではなく、恵まれすぎて楽しすぎて授業に出なくなっていったみたいですね。

No.17 14/01/02 10:48
通行人17 ( ♀ )

主さんがそこまで気にするならやめた方がいいと思う

結婚して何かあれば、やっぱりちゃんと大学行かずに中退した人だから、と何かと引っかかると思う

いくら頑張っていても、すぐにそう思われる彼も不幸だと思う

過去も含め主さんはもちろん親や親戚が納得するような男性と付き合った方がいいんじゃない?

ちなみに私は相手の人柄はもちろんだけど、今を見るけどね

真面目に大学にも行かずに中退したのに今の仕事は続けてるし頑張ってる、というところを評価する

だって頑張ってるんだよ
前より成長したんだよ
まだまだのびしろがありそう

  • << 23 レスありがとうございます。 のびしろですか、そうですね… そういう可能性も、あるのかもしれませんね。 確かに、何かあるごとに過去を思い出されるのはしんどいですよね。 そういう想いを彼にさせないようにはしたいです。

No.18 14/01/02 10:50
既婚者10 

>> 12 レスありがとうございます。 職場を一度も変えたことが無いのはいいですね。 真面目な旦那様なんですね。 でも、もし仮に旦那様が「… 高校中退と大学中退はまた違う話だと思いますよ。

いずれにせよお相手の本質を見てください。

  • << 24 どちらにせよ、「中退」はけっこう気になります。 病気や家庭の事情なら、解りますが… 本質ですか。そうですよね。

No.19 14/01/02 12:23
ハル ( 30代 ♂ jDIaLb )

俺は大学は職業訓練と考えてるから、
最終的に就職出来て今後も収入が見込めるなら悪くないと思う。

  • << 26 レスありがとうございます。 大学は職業訓練という側面もありますが、「一定期間頑張って何かをやり遂げた証明」でもあると思います。 ある番組で、「今でしょ!」で有名な林修先生がそれを言っていましたが、本当だと思います。 社会人になってからその証明を取り戻すのは、大学の4年間よりも、もっともっと長い年月がかかると思います。 彼は、同じ職種が10年以上続いているので、そろそろ証明されてきた感じはありますが…

No.20 14/01/02 12:36
結婚したい0 ( ♀ )

>> 14 貴女 人生なめてますね… キリがないか… 貴女に結婚はまだ早いでしょう。 すみません、ここそういうスレじゃないので。

しかも何がどうナメめるのか、何がどう早いのか書いてないので独り言にしかなってませんよ。

  • << 65 可哀想… 先は見えたな。 悔しかったら、現実勝負してみろよ。 先ずは自己分析から始めな。 貴女は、失敗する典型だからね。 ある事に気付けない限り、貴女は… 面倒臭。 とにかく、皆のレスをよく読んで、全て受け止め考えな。 ホント可哀想だわ…

No.21 14/01/02 12:37
結婚したい0 ( ♀ )

>> 15 「周りに心配かけないように配慮する」というのも愛情だと思うので… それは愛情とは言いません。 自分が恥をかきたくないと言うくだら… あなた親の愛情受けてない人ですか?

そんな捉え方しかできないなんて、可哀想ですね…

「親を大事にする」って感覚がある人には解りますよ。

  • << 35 私はしっかり親の愛情受けて育ってますよ。 可哀想なのはあなたです。 拘りが酷く柔軟な考えが出来ない。 頭の固い残念な方。 そんなんじゃ結婚して相手のご両親と上手くいきますか? 相手のご両親より自分の両親を何かに付けて優先するでしょうね。 子供が出来ても学力ばかり気にして自分の考えや意見を押し付けそうですもんね。

No.22 14/01/02 12:39
結婚したい0 ( ♀ )

>> 16 高校はちゃんと卒業してるからめちゃくちゃな人ではないと思います。 大学では友達に恵まれなかったのではないでしょうか? 私の彼はサークル仲… 確かに、めちゃくちゃな人ではないです。

大学受験を乗り越えて入学したところまでは行ってるのは事実なので…

友達に恵まれなかったのではなく、恵まれすぎて楽しすぎて授業に出なくなっていったみたいですね。

No.23 14/01/02 12:43
結婚したい0 ( ♀ )

>> 17 主さんがそこまで気にするならやめた方がいいと思う 結婚して何かあれば、やっぱりちゃんと大学行かずに中退した人だから、と何かと引っかかると思… レスありがとうございます。

のびしろですか、そうですね…
そういう可能性も、あるのかもしれませんね。

確かに、何かあるごとに過去を思い出されるのはしんどいですよね。
そういう想いを彼にさせないようにはしたいです。

No.24 14/01/02 12:46
結婚したい0 ( ♀ )

>> 18 高校中退と大学中退はまた違う話だと思いますよ。 いずれにせよお相手の本質を見てください。 どちらにせよ、「中退」はけっこう気になります。

病気や家庭の事情なら、解りますが…

本質ですか。そうですよね。

No.25 14/01/02 12:52
匿名25 ( ♀ )

大学中退がどうの…
というより 今の彼氏さんの仕事にそこの大学で学ぶ
手段が必要であったかどうか??


確かに卒業しているのとそうでないのを対比すれば
卒業している事が優位なんでしょうが…
あまりにも
『大学中退』という
響きだけが
断章取義になっているように思えます😓


>仕事に対するスキルが身に付いているのであれば
問題無いわけだし…


主さんの親御さんが指摘されていらっしゃるように
『大学中退は高校中退より悪い』という意見は
何をやっても中途半端な
人に当て嵌まることで
実際…彼氏さんは
仕事も全うしているようだし 何事にも前向きの姿勢でいるようなので
私は 結婚相手としては
申し分ないと考えて
良い男性だと思いますが…😅


  • << 27 レスありがとうございます。 「何事にも前向き」ですか。意識した事はありませんでしたが、そう言われてみればそうですね。 イヤな事があってもネタにできるような人です。 そう思うと、(私を含めて)ネガティブな人が多い世の中で、彼のような人は貴重なのかもしれませんね。 25さんのレスは、思わぬ視点でした。 確かに、中退はダメ、という理論は、何をやっても中途半端な人に当てはまる事かもしれませんね。

No.26 14/01/02 12:53
結婚したい0 ( ♀ )

>> 19 俺は大学は職業訓練と考えてるから、 最終的に就職出来て今後も収入が見込めるなら悪くないと思う。 レスありがとうございます。

大学は職業訓練という側面もありますが、「一定期間頑張って何かをやり遂げた証明」でもあると思います。

ある番組で、「今でしょ!」で有名な林修先生がそれを言っていましたが、本当だと思います。

社会人になってからその証明を取り戻すのは、大学の4年間よりも、もっともっと長い年月がかかると思います。

彼は、同じ職種が10年以上続いているので、そろそろ証明されてきた感じはありますが…

  • << 29 まあ分からんでもないが、その証明て主に主さん向けの話でしょ。 そりゃ就活やら入りたてならまだしも、 年季の入ったそこそこの収入の社会人なら世間は特に気にせんかと。

No.27 14/01/02 12:59
結婚したい0 ( ♀ )

>> 25 大学中退がどうの… というより 今の彼氏さんの仕事にそこの大学で学ぶ 手段が必要であったかどうか?? 確かに卒業しているのとそ… レスありがとうございます。

「何事にも前向き」ですか。意識した事はありませんでしたが、そう言われてみればそうですね。
イヤな事があってもネタにできるような人です。

そう思うと、(私を含めて)ネガティブな人が多い世の中で、彼のような人は貴重なのかもしれませんね。

25さんのレスは、思わぬ視点でした。

確かに、中退はダメ、という理論は、何をやっても中途半端な人に当てはまる事かもしれませんね。

No.28 14/01/02 13:10
ベテラン主婦28 ( ♀ )

主さんが中退が気になり、今後何かあったとして中退だったから…
あ~やっぱりと、とても気になると思います。
仕事も絶対に辞めないとは言い切れないし、気になるなら最初から中退していない方との結婚がいいと思いますよ。

  • << 36 レスありがとうございます。 迷いはあります。参考にさせて頂きますね。

No.29 14/01/02 13:21
ハル ( 30代 ♂ jDIaLb )

>> 26 レスありがとうございます。 大学は職業訓練という側面もありますが、「一定期間頑張って何かをやり遂げた証明」でもあると思います。 … まあ分からんでもないが、その証明て主に主さん向けの話でしょ。
そりゃ就活やら入りたてならまだしも、
年季の入ったそこそこの収入の社会人なら世間は特に気にせんかと。

  • << 37 人はそんなに気にしないものですかね… 私はけっこう気になってしまうんですが、少数派なんですかね。

No.30 14/01/02 13:31
通行人8 

>> 11 レスありがとうございます。 大学中退後はとりあえず飲食店のバイトで生活を凌いだそうです。 それから数年間はいくつかのバイトに転職した… という事は、20代後半までは腰が定まらなかったけど、IT会社に正社員として採用されてからは腰を据えて仕事に取り組み、スキルアップという前向きな理由で転職はしたけど、同職種で10年以上勤務している訳ですから、不安になる程の職務経歴では無いと思いますよ。


一つだけ。
主さんが今現在の彼を(人間性も仕事も)丸ごと受け入れた上で結婚を決めない限り、将来夫婦間で、彼要因の綻びが出て来た時に、「中退」の二文字に主さんが絡め取られる恐れがあるから、とことん納得してから決めましょうね。

  • << 38 しっかりしたレスありがとうございます。 ケンカになった時などに中退などの過去の事を出すのだけは反則だと思っているので、それは肝に命じてます。 過去を責められると誰でも傷付きますしね。 とことん納得して決めたいと思います。

No.31 14/01/02 13:40
ベテラン主婦31 ( 30代 ♀ )

確かに主の言っていることは正論です。
ただ結婚って、そんなに
正しいことだけおこらないもんだよ。
困難にぶつかっても
彼と二人でやっていくんだと覚悟ないとね。
家族ではなくてね。
それとも何か問題がおこると両家の家族会議で解決
する??
それなら今のこの問題も
家族会議にかけたらいいと思う。
主の考え、彼氏の考え
とことん両方の家族に
知ってもらえばいいんじゃないかと思う。
そして大事なことは彼氏と同じように自分の家族が
大切なら彼氏の家族も同じように大切にしてくださいね。


後、大学中退した彼を
過去の過ち、致命的欠点のある人。こう思うなら結婚は無理だと思うし、子育てはもっと無理だと思う。
子供はもっと失敗するし
中途半端なことも山のようにするよ。でも、その経験が子供を育てるの。それを認めず、今のまま正論を
言ってたら子供の個性は
なくなっていくよ。
それとも自分の子供だったら中退してもOK??
彼氏だからイヤなの??


彼氏だからイヤならその彼とは結婚しない方がいいと思う。きっと、ずっとモヤモヤするから…

  • << 39 もちろん、もし結婚となったら彼の家族も大事にするつもりです。 自分の子供でも、中退したらイヤですね。 自分の子供だったらなおさらかもしれません。 中退するぐらいなら入学するなと。 今の時代には時代遅れな考えかもしれませんが、やっぱり「卒業」って意味ある事だと思うんです。

No.32 14/01/02 13:47
結婚したい32 

主さんはしっかりした考えをブレず持っているから、例え結婚しても彼の中退は引っ掛かったままになるでしょう。
彼が出世や仕事で何かやり遂げたときに結婚って結論がいいのでは?

  • << 40 レスあるがとうございます。 仕事で何かやり遂げた時に結婚… そうですね。参考にさせて頂きます。

No.33 14/01/02 13:52
新婚さん33 ( 20代 ♀ )

そこまで気になるなら、今の彼との結婚はやめておいた方がいいでしょうね。他の方がおっしゃるように、結婚後なにかにつけて「これだから大学中退は・・・」って思考になりそうです。

私自身は四大卒で、結婚相手には大卒か院卒しか考えられませんでした。お付き合いの時点で高卒や中退の人はナシでした。そうです、人柄や現在の働きぶりだけでは受け入れられない、器の小さい女です。

主さんもはっきりとした結婚願望・結婚相手の理想像があるなら、お付き合いする時点で確認しておけばよかったのに。同年代だからわかるけど、もう何年も無駄にできませんよね?

  • << 41 レスありがとうございます。 お付き合いする前から中退の事は知っていましたが、「付き合ってみないと解らない」と思い、思い切って付き合いました。 33さんのお気持ち解ります。 本音を言うと「イヤな女!」って批判される事もあったかと思いますが、大事な事ですよね。 確かに、もう何年も無駄にできないですね。 あまりダラダラした付き合いにならないよう、結論は早めに出したいと思っています。

No.34 14/01/02 14:07
専業主婦5 ( 20代 ♀ )

他人の意見受け入れられない上に自分の価値観押し付けるくらいなら最初から他人に意見求めないでほしい。

別に美談なんて語ってないし。
そういう人もいるんだって話。
反対されそう、反対されるならこんな素敵な人なんだ、こんなに愛してるんだ、ってアピールすればいい。
彼にも挨拶行かせて親に伝えればいい。
主さんのは愛情でもなんでもないと思う。
世間体。
プライド。
親がこう思うから。
結局その彼のことなんて愛してもいないように見受けられます。
自分が一番可愛いんですね。

  • << 43 仰りたい事も解りますが、「愛」だけで押し切ってどうにかなるものでしょうか… 家族には、学生の頃と現在の彼の頑張りが違う事は、具体的な結果も含めて誠心誠意説明できれば…とは思ってます。 ただ、大学中退をどのように感じる人が多いのか知りたかったのでスレを立てたまでです。 残念ながら、私の事がいけ好かなくて感情にまかせてレスする方が多いですが… それを予想して「根本的な批判はご遠慮下さい」って書いたのに、読めない方が多いようで残念です。 確かに、私の本音がいけ好かないのは解ります。 イヤな女ですよね。 でも、ここは、「私についてどう思いますか?」という趣旨のスレじゃないんです。すみません。

No.35 14/01/02 14:07
匿名1 

>> 21 あなた親の愛情受けてない人ですか? そんな捉え方しかできないなんて、可哀想ですね… 「親を大事にする」って感覚がある人には解りま…
私はしっかり親の愛情受けて育ってますよ。

可哀想なのはあなたです。

拘りが酷く柔軟な考えが出来ない。

頭の固い残念な方。

そんなんじゃ結婚して相手のご両親と上手くいきますか?

相手のご両親より自分の両親を何かに付けて優先するでしょうね。

子供が出来ても学力ばかり気にして自分の考えや意見を押し付けそうですもんね。

  • << 44 うーん… あえてスルーしてましたが、あなた、「いい大学に出てる人と結婚して、その人がDVする人、モラハラ、浪費家、ギャンブル好きだとしても主は立派に大学卒業してるから許せるんでしょ?」って書きましたよね?(ここコピペです。) 何を根拠にそう断言したんでしょうか?DVやモラハラが許せるわけないですよ。極端ですよね。 そういう決めつけをするあなたの方が、よっぽと拘りが酷く柔軟な考えが出来ない人じゃないですか? 私が取るに足らない人間だと思うなら相手にしなきゃいいのに、その私のスレに必死で粘着して…何かコンプレックスに触れるキーワードがあったから地雷踏まれちゃったんでしょうか? 本当に可哀想な人ですね。

No.36 14/01/02 14:35
結婚したい0 ( ♀ )

>> 28 主さんが中退が気になり、今後何かあったとして中退だったから… あ~やっぱりと、とても気になると思います。 仕事も絶対に辞めないとは言い切れな… レスありがとうございます。

迷いはあります。参考にさせて頂きますね。

No.37 14/01/02 14:36
結婚したい0 ( ♀ )

>> 29 まあ分からんでもないが、その証明て主に主さん向けの話でしょ。 そりゃ就活やら入りたてならまだしも、 年季の入ったそこそこの収入の社会人なら世… 人はそんなに気にしないものですかね…

私はけっこう気になってしまうんですが、少数派なんですかね。

No.38 14/01/02 14:39
結婚したい0 ( ♀ )

>> 30 という事は、20代後半までは腰が定まらなかったけど、IT会社に正社員として採用されてからは腰を据えて仕事に取り組み、スキルアップという前向き… しっかりしたレスありがとうございます。

ケンカになった時などに中退などの過去の事を出すのだけは反則だと思っているので、それは肝に命じてます。
過去を責められると誰でも傷付きますしね。

とことん納得して決めたいと思います。

No.39 14/01/02 14:44
結婚したい0 ( ♀ )

>> 31 確かに主の言っていることは正論です。 ただ結婚って、そんなに 正しいことだけおこらないもんだよ。 困難にぶつかっても 彼と二人でやっ… もちろん、もし結婚となったら彼の家族も大事にするつもりです。

自分の子供でも、中退したらイヤですね。
自分の子供だったらなおさらかもしれません。
中退するぐらいなら入学するなと。

今の時代には時代遅れな考えかもしれませんが、やっぱり「卒業」って意味ある事だと思うんです。

No.40 14/01/02 14:45
結婚したい0 ( ♀ )

>> 32 主さんはしっかりした考えをブレず持っているから、例え結婚しても彼の中退は引っ掛かったままになるでしょう。 彼が出世や仕事で何かやり遂げたとき… レスあるがとうございます。

仕事で何かやり遂げた時に結婚…

そうですね。参考にさせて頂きます。

No.41 14/01/02 14:48
結婚したい0 ( ♀ )

>> 33 そこまで気になるなら、今の彼との結婚はやめておいた方がいいでしょうね。他の方がおっしゃるように、結婚後なにかにつけて「これだから大学中退は・… レスありがとうございます。

お付き合いする前から中退の事は知っていましたが、「付き合ってみないと解らない」と思い、思い切って付き合いました。

33さんのお気持ち解ります。
本音を言うと「イヤな女!」って批判される事もあったかと思いますが、大事な事ですよね。

確かに、もう何年も無駄にできないですね。
あまりダラダラした付き合いにならないよう、結論は早めに出したいと思っています。

No.42 14/01/02 14:52
匿名 ( r04eLb )

多分…
主さんみたいな考えの人っていると思うんです。

だからもっと完璧な人(あくまでも主さんにとっての)を探したほうがいいように感じます。


結婚してもいつまでもひっかかっていそう。

  • << 45 レスありがとうございます。 私にとっての完璧な人ですか… 参考にさせて頂きます。

No.43 14/01/02 14:53
結婚したい0 ( ♀ )

>> 34 他人の意見受け入れられない上に自分の価値観押し付けるくらいなら最初から他人に意見求めないでほしい。 別に美談なんて語ってないし。 そ… 仰りたい事も解りますが、「愛」だけで押し切ってどうにかなるものでしょうか…

家族には、学生の頃と現在の彼の頑張りが違う事は、具体的な結果も含めて誠心誠意説明できれば…とは思ってます。

ただ、大学中退をどのように感じる人が多いのか知りたかったのでスレを立てたまでです。

残念ながら、私の事がいけ好かなくて感情にまかせてレスする方が多いですが…

それを予想して「根本的な批判はご遠慮下さい」って書いたのに、読めない方が多いようで残念です。

確かに、私の本音がいけ好かないのは解ります。
イヤな女ですよね。

でも、ここは、「私についてどう思いますか?」という趣旨のスレじゃないんです。すみません。

  • << 63 主さんより年下だし結婚して間もないので偉そうには言えないけど、やっぱりそこまで悩むならその彼氏とは結婚しないほうがいいのかな?と思いました。 家族になるんだったら何事も受け入れることが大切だと思います。 受け入れられない事が結婚前からあるのであれば正直に伝えて別れも視野に入れないといけないのかなと思います。 あんまり言うと主さんの気に入らないレスになるので最後に一つ言わせてくださいね。 中退とわかって付き合いを始めたのは主さんですよね。 結婚まで考え始めた関係なのに、正直彼氏が可哀想で仕方ないです。

No.44 14/01/02 14:59
結婚したい0 ( ♀ )

>> 35 私はしっかり親の愛情受けて育ってますよ。 可哀想なのはあなたです。 拘りが酷く柔軟な考えが出来ない。 頭の固い残念な方… うーん…

あえてスルーしてましたが、あなた、「いい大学に出てる人と結婚して、その人がDVする人、モラハラ、浪費家、ギャンブル好きだとしても主は立派に大学卒業してるから許せるんでしょ?」って書きましたよね?(ここコピペです。)

何を根拠にそう断言したんでしょうか?DVやモラハラが許せるわけないですよ。極端ですよね。

そういう決めつけをするあなたの方が、よっぽと拘りが酷く柔軟な考えが出来ない人じゃないですか?

私が取るに足らない人間だと思うなら相手にしなきゃいいのに、その私のスレに必死で粘着して…何かコンプレックスに触れるキーワードがあったから地雷踏まれちゃったんでしょうか?

本当に可哀想な人ですね。

No.45 14/01/02 15:01
結婚したい0 ( ♀ )

>> 42 多分… 主さんみたいな考えの人っていると思うんです。 だからもっと完璧な人(あくまでも主さんにとっての)を探したほうがいいように感じます。… レスありがとうございます。

私にとっての完璧な人ですか…
参考にさせて頂きます。

No.46 14/01/02 15:10
匿名46 ( 30代 ♀ )

正直、結婚を焦る年齢(というようなことが書かれてますよね?)にしては、幼稚だと感じました。

あなた自身は社会に出てから、どれほどまでに社会貢献できた方でしょうか?

結婚とは、愛した相手を品定めすることですか?

あなたを愛し慈しみ育ててくれたご両親、あなたの成長を見守り続けてくれたご親族の方々は、


如何に今を一生懸命生き、如何にあなたを愛し大切にし、守ろうとする彼の、10年以上前の失敗に目くじら立てるほどの、くだらない人間性をお持ちなのですかね?


彼が大学中退だから、親が心配するに違いない…どうやって上手に紹介しようか…


それを悩むあなたは、あなたのご両親ご親族も、彼自身のことも、信頼していないのです。


申し訳ないけど、そんな取り繕った紹介に、何の意味がありますかね?

これから親戚になろうという人間相手に。


ありのままを話せば良いだけでは?

失敗しない人間などいるのでしょうか?


あなたは今までの人生で、失敗したことも、選択を間違えて引き返したことも、一度もないのですか?

そのままの考え方では、我が子の中退を認めた彼の両親の義娘にはなれません。

自分の親とは違うと、心のどこかで見下します。何かある度。

そして、母親にもなれませんよ。


子供は間違いだらけ、中途半端だらけです。

あなただってそうやって成長してきたはず。


あなたがもし、結婚相手から、やっぱり四大卒じゃないから、親に何て紹介したらいいか悩むわ、と言われたら結婚諦めるんですかね?

私は自分が四大卒で旦那は高卒ですが、別に何も思いません。

親にも親族にも普通に紹介しました。

私が愛して一緒になりたいと思った人だから、私が幸せになれると信じて、託してくれた親に、必ずどんなことがあっても、幸せになり、子供達を育てあげる、そんな覚悟です。

結婚してからもいろんなことがありますよ。

彼の会社が倒産…なんてことも、絶対ないとは言えません。


親は、申し分ない文句のつけようのない相手を連れてきたら、心配しない。

なんて、そんなもんじゃないですよ。

どんな素晴らしい相手であっても、いちから生活を築くふたりのことは、心配するし不安なものです。

だから、ふたりの覚悟を見たいのですよ。

あなたの結婚に対する意識や覚悟を、見たいのです。

紹介し許しを得ることの意味を履き違えてはいけません。

今まで挫折なくきた人は、逆に挫折や逆境に弱い部分もあります。

すべては、これから迎えるかもしれない困難にも立ち向かえる、ふたりで協力して乗り越えてゆく覚悟があるかどうか、を親が見極め許す。

その先に祝福された結婚があるのです。


今の主さんの考え方では、どんな申し分ない相手を連れてきても、ご両親は心配でしょうね。

彼に、幸せな結婚生活を与えてもらうことばかりを考え、彼を品定め。

では、あなたが彼を幸せにしてあげることは可能なのでしょうか??

お互いを幸せにできない結婚に意味はありません。

No.47 14/01/02 15:19
匿名 ( cKVVk )

両親が死んだら離婚かい?
自分のためだよ結婚は。
反対押し切って結婚するくらいの気持ちがないと後悔するよ。経歴なんかより今の主の気持ちじゃないの大切なのは。

No.48 14/01/02 15:30
婚活中48 ( 30代 ♀ )

確かに…ね、気配や、薄ら寒さ。
やる気の無さ。
一旦決めた何かや、普通は、生きるためには、学校が先…。 そういう風な、初対面の印象とか、社会的な体裁とか、最低限の切符を得る。
真面目に 進路を考え周りにも、安心感を植え付けたりとか、自分の居場所すら確立ができない。
なんでも すぐ 辞める、今のお付き合いだって、嘘ものか… 「私のこと好き❓ホントに好き❓」と 言いたくもなってしまいますよね…。

不安に考えておられる本心は、彼氏さまへ打ち明ける方が、おかしいなと思いながら、流れで付き合うより、確実だろうし、今後、これで、貴女が悩んだにあたり、中退 途中までしか物事を完了ができない人は、選ばないフィルターにかけられると 学びました…。

確かに、途中でしていた物事をいきなり辞める人って、性格もかなり我儘で、目が本気ではなく、いい加減で、だらしがない人といった確率高いです。

  • << 59 レスありがとうございます。 何かを途中でやめる人…その本質を見抜くのは大事ですよね。 単なる若気の至りだったのか、それとも、その本性が潜伏しているのか… 参考にさせて頂きます。

No.49 14/01/02 15:37
専業主婦49 ( ♀ )

厳しいレスが多いですが、スレをよく読めば私は主さんの言いたい事は分かりますよ。
私は昨年結婚したばかりの者です。
私は主さんとは別の理由で夫との結婚に関してはかなり迷いに迷いました。
結婚前に不安に思ってる事って往々にして的中します。
でも自分で決断した結婚ですから誰かのせいにするつもりはありません。
スレを拝見していて自分とだぶりました。
主さんは彼の大学中退を『致命的欠点』と捉えていらっしゃる以上、やはり結婚はやめたほうがいいのではないでしょうか?
もし結婚して何か問題が起きた時に、ご自身の選択を後悔するように思います。

  • << 60 結婚前に不安に思ってる事は往々にして的中… 確かに、周りを見ていてもそうですね。 多かれ少なかれ問題は起こると思いますが、なるべく問題を最小限にはしたいですよね。 今の彼氏は、とても勤勉で、とても大学を中退するようには見えない…だからこそ、印象と中身にすごいギャップがあるんじゃないかという不安はチラつきます。

No.50 14/01/02 16:12
匿名50 

うーん、それを乗り越えられないなら結婚は向いていないのかな? それがネックならたとえ結婚してもそれがネックで離婚してしまうよ。主さんにとって完璧!な男性と結婚出来ても色々困難はあるでしょうからね。乗り越えてこそ夫婦、結婚する意味があるのだからさ。

年齢的にも好きだけでは結婚出来ないと言うか色々考えてしまうんですよね。分かりますよ。付き合った時と同じ様に結婚に踏み切れない。恋愛と結婚は違うもんね。大学中退が気になる位のレベルでしか恋愛出来ていないのだと思いますよ。

大学中退したから今の彼があるのだと思えないのかな?無理ならお別れを考えられた方がいいでしょうね。貴方も彼のご両親に最終学歴について見下されたらどんな思いをするか、人の痛みを知る事も大事です。





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