新しい世界へ
☆AC・アダルトチルドレン・アダルトチャイルド・アダルトサバイバー(機能不全家族で育った人)
☆アディクション(依存症・嗜癖)
アルコール依存・摂食障害・ギャンブル依存・薬物依存・ニコチン依存・カフェイン依存・自傷行為依存・買い物依存・携帯&ネット依存・セックス依存・性嗜好異常・共依存・暴力嗜癖・恋愛依存・引きこもり依存・・・
鬱・対人恐怖・パニック・・・・
セルフヘルプグループ・自助グループ(アノニマスファミリー)
AA ・OA ・NA ・SA ・SCA ・ACA ・ACODA ・ACOA ・Coda ・EA ・アラノン・ナラノン・ギャマノン・・・・
12ステップ・スポンサーシップ・グループの役割・12の伝統・回復・成長・仲間・自分を超えた大きな力・・・・
おはようございます。ずーと読んでいました。夫はアルコール依存です。私は共依存者かなぁ…子育て終わり自分の生き方を模索中にこちらのスレッドを見つけて読んでいました。夫は不倫中です。だけど離婚もせずに全て手放せない。私は、精神科に通う自律神経と鬱を併発した人間で夫から死ね言われても動けない自立出来ないんですよ。終わってますよね。居なくなれば良い話なんだと思います。アダルトチルドレンなんだと思います。いずれは答えがでるのだろうか❓今はまだ分からないから答えは出さないですが…答えが出て行くでしょうね。
主さん、すごく成長されてますよね。自分次第なんですよね。私たちは取るに足らないチリから創られた存在で神がいらっしゃり生きているので、他のために生きて初めて生かされるのです。素晴らしい主さんにエールを送ります。夫は、自分が一番偉いから人の話は聞かないです。いつか聞いてくれたらいいけどね。世界狭いですから…私はあちこち病気酒も煙草もやりません。死ぬのを待つなんて馬鹿らしいですから春から活動し始めます。
主さん頑張って下さい。
たまに書き込み励みにしたいです。ありがとうございました。
アルコール依存症と診断された方へ⑧
初めは、ミーティングに通うのが基本だ！
飲んでしまっても構わない。
週に１回以上は必ず出ること？
確かに、人間が何かを修得するには週に１回以上は必ず必要だ。
例えば、水泳や習字を習う小学生ならそうなっていて、それでいいだろう。
しかし、アルコール依存症はそうはいかない。大人である私達はそうはいかない。
大人で週に１回というのは維持していくのがやっとだろう？
それに、アルコール依存症は何もしないでいたら、巧妙で不可解で強力な病気が襲って来るのだ。
週に１回のミーティングというのは、週に１回は飲まない力が働くが、残りの６日は飲む力が働くということだ。
６倍の力で働くのだから、週に１回のミーティングだけでは飲んでしまうのは当たり前だと思う。
最低でも半分以上の飲まない力が必要だ。
だから、週に4日のミーティングは必要なのだ。
グループが少ない地域もあると思うが、遠くのミーティングに出かけたり、オフィスに電話をかけたり、ビックブックを読んだりしてみてはいかがでしょうか？
(サイトやブログは、やめといた方が無難だと思う)
ミーティングでは、自分の気持ちを正直に話すことだ。特に飲んだのなら、飲んだと正直に話すことだ。誰もあなたを責める人はいない。もしも責める人がいたのなら、その人はまだ回復していない人なのだから許してあげよう。
ミーティングは自分の姿を形作っていく場だ。
その観点から考えても期間は開けない方がいい。
せっかく形作ってきたのに、一週間の間が開いてしまったら、形作ってきたものが消えてしまうこともある。
何度か飲みましたと正直に話して、無力である自分に気づいたら、あなたは仲間の方に関心がいくようになるはずだ！
『先ゆく仲間のこの人達は、どうやってアルコールを飲まないでいるのだろうか？』
あなたが、初めにすることは
『私にも、この先ゆく仲間と同じものをください』と願うこと。
そのためにも、色々な会場のミーティングに出かけ、色々な先ゆく仲間を見ていくこと。
できれば、気に入った先ゆく仲間とフォローアップをして話をすること。
その先ゆく仲間はどんなことをしてアルコールを飲まないでいるのか聞いてみること。
だいたい、グループ内で気に入らない人がいたりしてミーティングに出席しない人がいるが、
病気がそうさせているのに気付かない人が多い。
嫌な人に気をとられてばかりいるのに気付いたら、『あっ！こういうのが病気か～』と思っていくといいと思う。
よく、ミーティングの後に飲みたくなったり、実際にミーティングの帰りに飲んでしまう人が多い。
そういう場合はミーティングの帰りに、もうすでに明日のミーティング会場を調べよう！
どこに会場があって、会場までの道を調べたり、どんな人がいるのか創造してみたり、自分がどんな話をするかを考えてみよう。
《これは、AA メンバー一人の意見であって、AA を代表するものではありません》
アルコール依存症と診断された方へ⑦
自分は、もうすでにびしょびしょに濡れてしまっている。プールに落ちる落ちないもない。今さら落ちないように濡れないように頑張って踏ん張っても仕方ない。もう無理なんだという領域。
それが無力だよ。
びしょびしょに濡れている自分の姿に唖然として立ちすくみ、戸惑っているときに、ある声が聞こえてくる。
それは仲間の声だ。
そろそろ服を着替えようか？
このタオルで体を拭け！
風邪を引くだろ、あっちでストーブにあたろう？
このコーヒーでも飲んで・・・
水面から目を放し、仲間の方に関心がいくようになる。
仲間の声は、提案だ！
AA はすべて提案で成り立っている。
その提案を先ゆく仲間はメッセージとして、いつでも運んでいる。
もっとミーティングを増やしてみようか？
ミーティングでは正直になろう！
ビックブックや12&12を読んでみようか？
フォローアップをしてみよう！
スポンサーシップをとり、12ステップをやってみよう！
こんどイベントに行ってみようか？
グループの役割をやってみよう！
本当の無力になったとき、あなたは仲間の声が聞こえてくる。そして、これらの提案を受け入れていく。
本当の希望が見えてくる。
アルコール依存症と診断された方へ⑥
アルコール依存症者は、底着き体験をすること。無力であることを認めること。
ステップ1
『私たちはアルコールに対し無力であり、思い通りに生きていけなくなったことを認めた』
私たちアルコール依存症者は、いくつもの底を着き、いくつもの無力を感じていく。
初めは、底を着き病院に通院をすることかもしれない。そこでノックビンやシアナマイドなんかを処方されて、抑制するだけの方法でやって、また飲んで、また底を着く。
今度は入院を受け入れて３ヶ月の入院をするが、退院すれば再び飲んで底を付く。
何回かの入退院を繰り返し、やっと自助グループに目を向けるが、そのやり方は週に１回のミーティングだけ。自助グループに来ても再び飲んで底を付く。
何回の底着き体験を味わえば、無力という言葉がわかるようになるのだろうか？
そして、よい無力ならいいが・・・
最悪な無力を感じ、自ら自分の命に終止符をうつ者もいる。
底着き体験とは、気付くことだ！
例えば、プールサイドに立っていたとする。
プールの水面を見つめ、そしてどうあっても水面に引き込まれてプールに落ちて服がびしょびしょに濡れてしまう。
再びプールサイドに立って、また水面を見つめる。今度は、落ちてびしょびしょに濡れないぞと頑張るが、また引き込まれてプールに落ちてびしょびしょになる。どんなに頑張っても、プールに落ちまいと踏ん張っても、どうしても引き込まれてびしょびしょに濡れてしまう。
中には、プールにダイビングして深く潜ってしまう者もいる。
気づきというのは、水面から目を放し、自分に目を向けることだ。
落ちてびしょびしょに濡れてしまうのではなくて、落ちる落ちないもない・・・
『あ？おれ、もうすでにびしょびしょに濡れているじゃないか・・・』ということに気付くことである。
落ちてびしょびしょに濡れないように踏ん張っても、もうすでにびしょびしょに濡れてしまっているのだから、頑張って踏ん張っても仕方ないじゃないか？ということに気付いていくことだ。
アルコール依存症と診断された方へ⑤
精神科医がお手上げ状態のところに、
このAA から次々とアルコール依存症からの回復者が現れてきた。
精神科医達は焦ったに違いない。
『なんじゃそら？なんでそんな回復ができるんじゃ～』と興味深々に誘われていったに違いない。
そして、精神科医やソーシャルワーカー達がAA やアラノンを研究していった。
そして、色々なものをAA から吸収していったのだ。
例えば、院内ミーティングとかである。
精神科に入院すると院内ミーティングがあると思うが、あれはAA のミーティングから取っていったものだ。
(しかし、院内ミーティングは正直に話せず看守付きでコントロールされるようなところがある。先ゆく仲間もいなければ、12ステップもないし、ハイヤーパワーの概念もない。AA とはかけ離れたミーティングだと思う。)
精神科医やソーシャルワーカー達がAA やアラノンを研究していく過程で、ある特徴を発見した。
それがAC(アダルト・チルドレン)と共依存という特徴だ。
だから、始めのACの意味は『アルコール依存症の家庭で育った人』であったし、共依存の意味は『アルコール
依存症者を助ける人』だった。
このようにして、アメリカでAAはなくてはならない存在になっていった。
アメリカほどではないが、日本にも精神科医とAA の協力関係はある。
AA はどこにも属さない不思議なグループだ。
病院が作ったり手助けしてるわけでもない。
行政や福祉団体や国が作ったり手助けしてるわけでもない。
そんな訳のわからないグループが、精神病院に入り込んで病院メッセージをやっている。
病院のほうが『どんどんやってほしい』ということを言うときもある。
なぜAA という得体のしれないグループが、精神病院に入り込んでメッセージを運んでいるのかをよく考えてほしいと思う。
アルコール依存症と診断された方へ④
アルコール依存症はその昔、回復困難な病気と言われていた。回復困難なんていい言葉で誤魔化しているが、ようするに回復できない病気だったってことだ。
それは、今も変わらないことかもしれない。
アルコール依存症者の平均寿命は52歳とか53歳とか言われているが、この平均寿命が延びて60歳になりました！なんて報告があっただろうか？
アルコール依存症は回復できない病気だった。
精神科病棟に何度も入退院を繰り返しながら死んでいく者、
老人ホームのような精神を病んだ人の施設で、一生閉じ込められ、死ぬまでそこで暮らすか、
家を失い、仕事を失い、家族を失い、財産を失い、そしてホームレスになって死んでいく者、
また、そうなっても、アルコール欲しさに万引きや窃盗や無銭飲食をし、刑務所を行ったり来たりをしながら死んでいく者、
回復ができずに、死んでいった者達が何人もいた。
世界の人々は、アルコール依存症は回復できない病気の一つと認識していた。
『不治の病』
『奇病』
『呪われている病気』
悪魔付きとか、キツネ付きとか言われることもあった。
しかし、それがなぜ今、世界の認識が回復できる病気になっているのかを考えてほしい。
それは、約80年前にアメリカで始まった。
アルコール依存症者のボブとビルの出会いによってAA (アルホーリクス・アノニマス)ができ、全世界に広まることでアルコール依存症は回復できる認識に変わっていったのだ。
アルコール依存症と診断された方へ③
病院という所は、どういう場所かと考えると・・・
例えば、悪疾な肺炎に掛かったとする。
入院して、点滴や薬等を与えられ静養して体の回復をしていく。退院してからは、しばらく通院して薬も飲み続けるかもしれないが、その量はどんどん減っていくだろう。そして、回復したら通院や薬はなくなり、社会復帰をして元の状態に戻っていく。
ようするに、どんどん回復してきたら病院から離れていきましょうということだ。
しかし、アルコール依存症は肺炎とは違う病気だ。
肺炎は元の元気な状態に戻っていくのが回復だが、アルコール依存症は元の状態に戻っちゃまずいのよ。元の状態に戻っちゃったら、また飲むことになるんだ。
だから変えていかないと飲むことになる。
変えるために、何かをどんどんやっていくことなんだと思う。
しかし、病院という所は、何かをどんどんやっていく所ではない。回復してきたらどんどん離れていきましょうという所だ。
デイケアも同じだ。社会復帰をしていくために、どんどん離れていきましょうという所だ。
では、どんどんやっていく場所はどこにあるかっていうと自助グループです。
それしか方法はないんです。
アルコール依存症と診断された方へ②
私は、皆さんに事実を伝えたい。
この、巧妙で、不可解で、強力な病気をどうしたらいいのか？アルコール依存症の回復はどうしたらいいのか？
結構有名なアルコール依存症の精神科医が、こう言っていたよ。
その精神科医は、アルコール依存症の病院で有名なあの久里浜病院の所長を何年も勤めて40年もアルコール依存症者を見てきた精神科医だ。
この精神科医が、ある本でこう言っていた・・・
『精神科医にアルコール依存症をどうにかできる力はない。自助グループに行きなさい・・・』
私は、この本を読んでAA に繋がった。
半年後にはアルコールは止まった。
ミーティングには週に3～4日行っている。
足りないぶんはラウンドアップに参加している。
仲間とのフォローアップも欠かせない。
スポンサーシップをとり、12ステップを実行に移す。
グループの役割もこなし、病院メッセージにも行く。
AA で提案されているものは、ぎこちないながらも少しずつこなしてきた。
入院したこともなく、通院は試しに２回だけ。
ノックビンを処方されただけ。これでアルコールが止まるとは思えなかった。
でもね、精神科医は私達アルコール依存症者を救おうと努力されてることは確かだ。
ネグテクト？という新薬の開発、連続飲酒になってしまった人の体の回復、退院してからの行政とのやりとり・・等々、自助グループではできないことを色々とやってくれていることも確かではあるが・・・
病院やデイケアでは回復することはできないのだ。
アルコール依存症と診断された方へ①
なんかね、腹が立つ・・・・
最近のAA ホームグループは素晴らしかった。
ここ3・4カ月に６名の患者さんが繋がってきた。
しかし、あっという間に5名がいなくなった。
私は、３年前にAA に繋がりこのグループに繋がった。
入院患者さんもこのグループに強制的に来させられるので、この3年間ずっと入院患者さんを見てきた。(私は、入院をしたことはない)
常に7～8名の患者さんが入院している。一回の入院は三ヶ月なので、3年間で約100名のアルコール依存症で入院してきた患者さんを見てきた。
そのうちの約20～30名が退院してからもAA に来てくれたが、みんなアッという間にいなくなる。
その20～30名のうちAA に通い続けているのは、たったの１名だ。
なぜ、こんなことになるのだろうか？
退院してAA のこのグループに来る者は、一人の例外もなく、週に１回のこのグループだけのミーティングなのだ。
この、巧妙で、不可解で、強力な病気が、
週に１回のミーティングだけでどうにかなるのなら、そんな楽な回復方法があれば、みんなが回復していくはずだ。
退院してから始めの時期は、毎日ミーティングに通うくらいでないと、最低でも週に4日はミーティングに出ることだ。
しかし、新しく繋がってきた人にそのメッセージを送っても頑なに週に１回だけのミーティングを続け、そして飲んでしまいミーティングに来なくなった。
朝、テレビをつけるとビートルズの
let it be の曲が流れていた。
AA に繋がってまだ二ヶ月のゴールデンウイークのとき、仲間から「高知の12ステップセミナーに行かないか？」と誘われた。
引きこもり癖があったし、大勢の人の中は苦手だし、そんな遠くまで二人で一緒というのも嫌だった・・・・
でもね、なんとか自分を変えたくて行ってきた。
(高知へ行く前の３日前に飲んでしまったよ。嫌なことをする前の緊張感に耐えられなかったんだと思う)
高知には、40年ソーバーの外人さんがいる。
仲間から誘われて、あの外人さんと昼食を一緒に取ろうと・・・一緒の席に座った。
外人さんが私に話しかけてきた。
「あなたのソーバーは何年ですか？」
何年なんて・・・・そんな・・
私は、三日前に飲んだばかりなのに・・・
仕方がないから「one day です」と答えた。
すると、その外人さんはスッと手をだしチェアハンド(握手)を求めてきた。
意味がわからん・・・なんで？
なんで？飲んでチェアハンドなの？
不思議なAA の魅力に取り付かれていった。
その夜、キャンドルミーティングが開かれ、
夜中までミーティングが続く。
最後に、外人さんが
let it beを何回も唱えていた。
let it be
すべては、なすがままに
半年働いて、なんとか30万円を貯めることができた。
市県民税は、まだ10万くらい残っている。
が、・・・・
安い軽自動車を買ってしまった。
やっぱり、楽な方法を優先してしまう。
嫌なことは、色々と言い訳をして後回し。
そして、後からになって倍になって帰ってくる。
わかっちゃいるけど、嫌なことは後回しにしたいし、治すことができんな～
いつか、後回しにしたものが、
どっさりと押し寄せてきて、
感情的にパニックになって、
それを沈めようと、
またアルコールに手を出すことになるかもしれないな～
市県民税を払うのが優先だと思いつつ、
足は車屋に向かってるという・・・
あれは、本当に病気だと思うな～
昨日は、AA ホームグループだった。
ACは、始めはアルコール依存症のいる家庭で育った人という意味であった。
そのために、アルコール依存症者を憎んでいる人もいると思う。
でもね、ほとんどのアルコール依存症者はACであることも事実だ。
実際に、私のまわりのAA メンバー90%くらいはACだと思う。
昨日もミーティングで幼い頃の家庭環境を一人の人が話し出した。
すると、次の人もその次の人もACの家庭環境を話し出していく。
やはり、みんな同じさ！
ACAのメンバーがこう言っていた。
『私は、アディクションにアルコール依存症がある。だから私を恨んで毛嫌いするメンバーが何人かいるよ。この間は、直接感情的に避難された。』
なんてことだろうか？
同じACの仲間が、アディクションの違いによって避難されるとは？
恨む気持ちは、わからないでもないが・・・
他人を恨んでも何も変わらない。
自分の中にある恨みに注目すること。
自分の側だけを厳しく見つめる。
悲感の仕事をしていくこと。
恨みは、恐れからが原因。恐れを取り除いていくこと。
ステップ4&5・ステップ6&7・ステップ8&9をやっていくこと。
(それを支えるステップ1&2&3がもっとも大事だが)
仲間が、自分の親と同じアディクションを抱えていたとしても、
どうか、その仲間を恨まないでやってほしい。
会社にて・・・・
『ボディータッチは、しないでください』
という貼り紙をしている。
バカなことだよ！
そんなことしなきゃならないのか？
そりゃ、ボディータッチはコミﾕニケーションのひとつかもしれないが、
自分は、虐待のトラウマからか？
ポンッと肩を叩かれるだけで「ビクッ」っとしてしまったり、
話ながら背中を触られたり、話の後でケツをポンッと叩かれたりすると、
後からザワザワしはじめて、だんだんと怒りが込み上げてきて、クソッといって腕を壁に叩き付けたりする。
仕方がないから、体をさわらないでくださいと、
何回もお願いしてきた。
でも、言うことを聞いてもらえない人がいる。
ボディータッチをしないでください、という貼り紙をしても、言うことを聞いてもらえない人がいる。
仕方がない。どうしようもなかった。キレる前になんとかしたかった。
上司に相談した。
大企業の場合、大体はこういった相談にのるように上司には通達がいっている。
この部署も、前の上司とは代わっているし話してみようと思った。
私が上司との話し合いを拒否していたのは、やはり権力者への恐れ。
一番始めの権力者は、虐待をする父親だった。
でもね、いつまでも権力者を避けていたのでは、
回復はできないよ。
思いきって上司に相談！
つたないコミﾕニケーションで、ボディータッチは苦手とだけ伝える。別に虐待がどうとかは伝えないでいいよ。
上司は理解してくれたみたいで、
『誰がしてくるの？』
と聞いてきた。
やっぱ、そこ言わないと問題解決にならんよな？
なぜだか、その名前を言うのが恐ろしかった。
恐ろしかったが、名前を告げた。
上司とボディータッチをしてくる者との間に、
どんな会話があったのかはわからないが、
後から『ごめんなさい』と謝ってきた。
それからは、なんだか、また恐れを感じている。
さらなる仕返し、みたいなのがあるんじゃないか？とかね・・・・
結局は、
何やっても恐れを感じている？
それからは、ボディータッチは止まった。
わがまま聞いてくれた、上司に感謝。
恐れながらも行動した自分に、おつかれさん。
年始から、
パーティ依存をやらなくなった。
DVD を借りてきて、旨いものかって・・
とかやらないでいられてる。
二月からは、
甘いものもを食べないでいられた。
先々週からはコーヒーに挑戦してる。
やはり３日くらいの頭痛に悩まされた。
そのあとの五日くらいは睡魔に悩まされた。
その後は、体は順調なんだが、
どうしても飲みたくなって、１日に1～2杯のコーヒーを飲んでしまう。
１日に1～2杯なら問題ないけれど、
もとのように１日に10杯くらい飲むようになったら困るな～
やはり、アルコールと同じく一杯も飲まずにやっていくことなのだろうか？
体は、やけに調子がいい。
睡眠時間は少ないが、寝付きがよくてグッスリ眠れる。体のダルさも取れてきた。
順調だ！
この間は、仲間から、
『昔の自分に、もう一度会わなければ、神さまから恐れを取り除いてもらうことはなだろう』
と言われ・・・・
ミーティングではステップ8&9の話がチラホラ聞こえてくる。
そして今は、実家からの電話がきた。
神さまからのメッセージであるシンクロニシティが始まった。
ステップ1&2&3の時もそうだった。
ステップ4&5の時もそうだった。
もう、ステップ8&9を実行にうつすしかないのだな・・・
この間の実家からの電話は、取れずに着信音がむなしく流れるだけだった。
こんなことをしていたのでは、恐れ逃げている自分を取り除くことはできないだろう。
自分一人ではない、という感覚は自助グループで得られはするが、
実際の世の中での仲間(家族)との関係を遮断していたのでは回復とは言えないのだろう。
どんな関係でもかまわない。
昔のように、恐れることになっても。
いがみ合う関係になっても。
ハイヤーパワーがある。
仲間がいる。
AA がある。
もう、大丈夫。きっとやれる！
スマホを握りしめ、実家に電話をした。
出たのは母だった。
雪が凄かったとのたわいもない会話だった。
父は大腸ｶﾞﾝで手術したが、今は元気らしい。
母は大腿骨を骨折して手術をしたらしいが、最近
やっと歩けるようになったとのこと。
『ちゃんと食べてるのかい』
『ちゃんと仕事に行ってるのかい』
と、相変わらずの世話焼き共依存。
でも、それが母というものかもしれないとも思えた。
弟が実家に戻ってきたという話も、少し安心する材料だった。
母の声はおばあちゃんの声に変わっていた。弱々しい感じもしていた。
なんでもいい、どんな関係でもかまわない。
これを切っ掛けに、この関係を続けていこうと思う。
今日は夜勤。
日中に寝ていると、電話がかかってきた・・・・
寝ぼけながら電話に出ようとしたが、
それは実家からの電話だった。
え？なんだろう？
実家から離れて10年くらい経つ。
電話も住所も教えないで出てきた。
さすがに東北大震災があったときには電話をした。
あんな暴力嗜癖の猛獣と共依存の憑依霊でも、大丈夫かどうか心配で電話してた。
そのときに、電話番号を教えた。
それいらい、お互いに電話をしたことはない。
むなしくスマホのメロディが流れる。
メロディがとぎれ、留守電に代わる。
『元気でやっているのかい？』という、たわいもない母からの電話だった。
私の家庭は、父・母・姉・兄・私・弟のという家族だ。
姉は、合同結婚式とかいう例の宗教団体にいたこともあるが、幸いそこから抜け出し、幸せな結婚をしている。
兄は性同一障害で、世間体を気にする父親に勘当されている。
弟は、結婚したがワーカホリックとギャンブル依存でまったく家に帰らなくなり離婚している。
姉は実家の近くに住んでいるが、
旦那さんの所に嫁いでいる。
兄と弟は東京にいる。
そして私はここにいる。
実家には父と母しかいない。
ともに80歳を超えている。
一度くらいは会いに行こうと思っている。
でもな、雪が降ったくらいで飲みたくなるなんて、
今、実家に帰ったら間違いなく飲むなと思う。
だけど、恐れを神様に取り除いてもらうには、
もう一度実家に帰って昔の自分に会う必要がある。
時間がほしい・・
昔の自分に会っても飲まないくらいに回復したい。
それまで、あいつら生きてるかな？
昔は死んでしまえと思っていたのに、
今は生きていろなんて・・・・・
>> 164
この間の、土曜のミーティング・・・
バレンタインのチョコをもらった。
本当に久しぶりにもらったな～
義理だけど・・・・？
もらった相手は、
70歳くらいの、30年ソーバー！
なんか知らんけど、
とてつもないオーラを感じるおば様。
そのおば様は、
元気に週に三回のホームグループに出席、
OSM にも参加して、
泊まりはしないがランウンドアップにも顔を出す。
病院メッセージにも行く。
やけに落ち着いていて、威厳があるというか？
『この人も、自分と同じアルコール依存症だったのだ』と思うと、
『どうしたら、そうなれるんですか！』と質問したくなる。
なんかね、
チョコをもらって、
『ここまで来なさい』
と言われてるようだった・・・・
先週の土曜日もミーティングに行って来た。
夜勤明けで眠れなかったけど、なぜか目は冴えていた。
開始前２分で到着・・・・
しかし、ミーティング場は真っ暗？！
『あれ？おっかしいな～』
『残念だな～、休みか？』
『今からでも、他のミーティングに行くか・・』
と、トボトボ歩き出す・・・・
(３０mくらい歩く)
『いや！おかしい・・・』
『台風が直撃してもやると言っているグループだ。きっとキャンドルミーティングでもやっているんじゃないか？』
とバカなことを考えながら引き返した。
相変わらず、会場は真っ暗・・・・
部屋を覗くと、やはり誰もいない。
スマホでAA のホームページを開いても休みの報告はない。
『そうだ、こういう場合は何か貼り紙がしてあることがある』
辺りを見渡す・・・・
『あった！』
やはり休みなのか？と思いつつ、よく読んでみると、
『となりの建物の二階でやっています。ぜひ』
と暗闇のなかに貼り紙がしてあった。
この会場は教会だが、隣には障害者支援センターのような建物がある。
今日も仲間に会い、そして自分の話をする。
このAA に居れば、このAAの提案をやっていけば回復は可能だと、今では思える。
いくら暗闇でも、貼り紙を見つけていくだろう。
昔のように、暗闇で脅えて、何もできない自分ではない。
脳のテレビ番組を見た
『人間とは記憶だ』というのである。
何かがあったとき、人はそれと類似した記憶を探し思い出す。そして自分を決める。
だとしたら、
昔と同じ行動をして、同じ事が繰り返されるのかもしれない。
そして、同じ結果になる。
潜在意識の書には、
『強烈な、現状維持プログラムが人間にある』という。
お金持ちの人は、これからもお金持ちでいようとする力が強烈で、
貧乏な人は、これからも貧乏でいようとする力が強烈なのだ。
幸せな人は、これからも幸せでいようとするし、
不幸せな人は、これからも不幸せでいようとする。
恋人がずっといた人は、これからも恋人がいるのが普通で、
恋人がずっといない人は、これからも恋人がいないのが普通なのである。
恋人がずっといなかった人に恋人ができると、『これはおかしい、危険だ』という強烈な現状維持プログラムが発動し、少しのすれ違いで別れたりする。
二日前に雪が降った。私の実家は東北だ。
もう実家を離れて9年にもなろうというのに、
アルコールから離れて２年半になるというのに、
雪が降ると非常にのみたい！
古い記憶はどうしようもないさ。
その嫌な記憶を消そうとして、アルコール依存症にまでなるくらい自分を飛ばしてきた。
でも結局は記憶を消すことはできない。
記憶は消せないが、新しい記憶は取り込める。
何かがあったとき、自分の脳の中の情報を引っ張り出すという。
今までは、ダメな自分や弱々しい、たった一人の孤独な自分しか脳の中の情報はなっかた。
しかし、これからはもっと違った新しい記憶を作っていくよ。
そして、それは、このAA という自助グループの中で育ちつつある。
飲む記憶があるなら、それ以上の飲まない新しい記憶を作っていくことだと思う。
スポンサーが始めに『新しい景色を見よう』と、よく言っていたのを思い出す。
ビックブックには、こう書いてある。
『やる気こそ鍵だ』
『この行程を労を惜しまず念入りにやっていると、半分も終わらないうちに、あなたはビックリすることになる。新しい自由、新しい幸福を知るようになっているのだ』
潜在意識の書には、
『新しいことを維持していくことだ』
『始めは、自分のできることで何でもいい。スリッパをそろえることでもいい。それを維持していくことだ』
新しいことを維持していくはのは、とても難しい。
強烈な現状維持プログラムが元に戻れと邪魔をするからだ。
ここでも神さまの力を借りよう！
【神さま、私にはそれができない。
新しいことを行う勇気と、それを維持していく力を
私にお与えください】
今日は、AA ホームグループの日だ。
人数も増えて、大きい部屋にした。
大きい部屋にした分、会場費がかかる。
みんな献金してくれよ～
そして、ある女性メンバーが、
AA を研究しているという看護師？女医の卵？
を連れてきた。
そして、とても可愛かった。
(@￣□￣@;)！！
ああ～
やっぱ恋人作って、結婚したいんだよ、、、
でも、できない。
幸せになっていいと思えない。
それを許せない。
頭が薄くなってきたからとか？
胸毛がはえてるからとか？
ケツ毛がはえてるからとか？
期間社員で、年収350万だからとか？
彼女いない歴43年だからとか？
アルコール依存症だからとか？
上手くおしゃべりができないからとか？
セックスも満足にやったことないとか？
きっと嫌われるからとか？
色々と言い訳ばかりして、結局は何もしてこなかった。
回復か・・・・
これだけは言えるよ！
家族から離れて、友達もいなくて、恋人もいなくて、
たった一人で10年間・・・
おかしすぎるよ！
このまま死ぬの？
やっぱり嫌だな・・・
でも、
私は、それができない！
神さま、あなたにゆだねます
あなたと一緒にやっていきます
本気になって取り組んでいきます
アルコールが、なぜ止まったのか？
それを全ての事に、応用できるはずなんだ。
(でも、何でとまったか自分でもわからない)
始めは、アルコールを『やめたい』だった。
でも、やめたいと思えば思うほど飲むことになった。
それが、アルコールを『やめられない』と認めた瞬間に飲まなくなった。
何かの本で、潜在意識は逆に働いていると書いてあった。
例えば、
『1%のヒラメキと99%の努力』なんて言う人がいるけれど、そういう人にかぎって才能がありそうに見える。
それを逆にしてしまえば、どうだろうか？
99%の才能とヒラメキが自分にはあるから大丈夫さ・・・・と思ったら、どうなるだろうか？
ちっとも努力なんかしなくなるし、何かを求めようとしなくなるだろう。
自分には才能があるなんて言ってるヤツにかぎって、才能なんてないように見える。
自分ではどうにもできないと認めたときに、何か別の力が働くのだと思う。
それは、自分一人の力ではないことは確かだ。
ということは、
努力とは、決して自分一人での努力ではないということだ。誰かと努力していくことかもしれないし、神さまや大自然とやっていくことかもしれない。
だから、
まず始めに、
できないことを認めること。
やめられないことを認めること。
『ちゃんとした生活がしたい』
ではなくて、
『ちゃんとした生活ができない』
と言ってみることさ。
『タバコをやめたい』
ではなくて、
『タバコがやめられない』
と思うことさ。
でも、ただ認めただけでもどうにもならなくて、
その後にゆだねることをすることだ。
そしたら、きっと何かの力が働く！
ゆだねたものからの力が返ってくる。
それと一緒に努力していく。
私は、やめられない。
私は、それができない。
自分を超えた大きな力よ、あなたにゆだねます。
あなたと一緒に努力していきます。
今日は土曜日。
AA に行く日だ。
AA にいるときは、気分が安定している。
安心感があって、力が抜ける。
『帰ってきた・・・・ふ～』ってな感じになる。
２年間、AA に通えば家みたいになるんだろう。
仲間は、こう言っていたよ。
『ここは神さまの家さ』
でもな～
AA (アノニマスグループ)以外の場所になると、ぜんぜんダメになる自分。
理想は、自助グループで変わって来たことが、
そのまま外の世界でも変わることだと思うのだが、ぜんぜん上手くいかない。
自助グループでの自分が、まだまだ確固たるものになっていないんだろう。
まだまだ神さまを信じていないということにもなり、ステップ2も足りないんだと思う。
それを補ってくれるのは、今のところミーティングだけだ。
今は、仕事の忙しさから週に２回だけのミーティング。
これを週に4回にしたいな～
もう、めんどくさいとか？
怠惰な自分では、回復は困難だよ。
時間があったらミーティングに行く。
残り時間が10分だろうが5分だろうがミーティングに行く。
今のシンクロニシティは、
とくになんでもないことだが・・・・
年末年始のラウンドアップのときは、
20年～30年ソーバーの中に、２年ソーバーの自分が混ざってものすごい違和感を感じていた。ちょっと世界が違う感じがした。
この間は、病院メッセージの40年ソーバーの外人さんの仲間・・・・
あるミーティングでも、20年～30年ソーバーの仲間を題材にした話が聞こえてくる。
そうかと思えば、
AA に繋がった頃の３年前の写真を手渡される。
今日のホームグループでは、
入院患者さんの話で、
『私は３年前にも入院していて、このグループに来ていました。でも退院すると来なくなりました。そして、また入院してしまいました』
『３年前は、海賊さんもone day で・・・・・・でも、ちゃんとやってればこういうふうになれるんですね～』
(こういうふうにとは？どういうふうかは彼にしかわからんけれど、なんかチョッと嬉しい)
というような３年前の話しから・・・
神さまは、何を伝えたいのだろうか？
最近、シンクロニシティ(偶然の一致)が
また始まったような気がする。
AA に繋がったときには、毎回飲んだときにチェアハンド(握手)をされた。
四国のイベントに行ったときには、40年ソーバーの外人さん(この間の病院メッセージの外人さんとは違う)に、
『あなたのソーバーは？』と聞かれて、
”one-day です“と答えた。
そうすると、その外人さんの仲間は、
サッと手を出してチェアハンドを求めてきた。
おかしなグループさ！
酒を飲んで歓迎しますなんて・・・
そんなチェアハンドを何回も受けた。
まるで神さまが、
『ようこそいらっしゃいました』と歓迎しているようだった。
次のシンクロニシティは、
私が『もう、飲みません』と口にすると、
仲間達は、『飲みて～な～』
『アル中なんだから、飲みたいのが当たり前だよな～』
『飲みたいよな～』
と口をそろえて言い出した。
そんな事が何度か続いた。
あたかも神さまが、飲みたいと言えといってるようだった。
次のシンクロニシティは、
『飲みたかったら飲めばいいんだよ』
『少し、実験した方がいいんだよ』
『アルコール依存症なんだから、飲むのが当たり前だ』
『飲めるときに飲んどきな』
などと、色々な仲間に言われた。
神さまが、もう一度飲んでみろと言ってるようだった。
そして、そのとおりにした。
そのとおりになった。
AA に繋がってから始めて１ヶ月の間、毎日飲んだ。
もうダメだと思った。
ステップ1が入り込んだ。無力に感じた。
そして『飲みたい』と言っていた。
すると、どういうわけか飲まなくなった。
仲間達は、
『飲みたい』と言わなくなり、
『飲みたかったら飲めばいいんだよ』と言わなくなった。
ほんとに不思議な体験だった。
ACのサイトやブログを見ていると腹が立つ・・・
とくに
『自分は克服しました～』なんつうのをみると、
“嘘つけ～コノヤロ”と言いたくなる。
克服ってのは、闘って消すということだ。
闘えば、恨みに思い、執着し、手放せなくなる。
そして、いくら悪い過去があったとしても、それは自分の影さ。その自分を消して半分を失って、空虚な自分で生きていこうというのか？
自分の影を消したら、インナーチャイルドも消えてしまう。
それから、毒親って言葉も最近の言葉だ。
そう呼びたいのは、少しはわからないでもないが、
回復するのは自分であって、親を毒親呼ばわりしても回復には繋がらない。
(ま、ある本のタイトルの影響なんだろうけど)
他人をどうこう言ってもしかたない。
(悪い癖だな)
それでも自分と同じACの仲間さ！
その仲間が、身をもって『こんな事は、やってはいけないよ』と、その姿をさらしてくれている。
私がやることは、その仲間と同じことをしないこと！
>> 149
私たちは、12の伝統にそってグループを運営している。
伝統5にはこう書いてある。
『各グループの本来の目的はただ一つ、いま苦しんでいるアルコホーリクにメッセージを運ぶことである』
私のグループにも病院メッセージがある。
一時は中止に追い込まれた。
仕事の都合と、グループの役割が自分一人ではできないと判断した。地区委員会に議題として持ち上げ、地区の全グループに声がかかった。
一人のメンバーが、『私は、その病院の入院した出身者です。そこでAA メンバーの病院メッセージを受けて、私はAA に来ることができた。その病院メッセージを無くしたくはない。私が病院メッセージの担当者になります』
と、うちのグループに移籍してまで病院メッセージを続けることになった。
そして昨日、月に一回の病院メッセージが開かれた。そのメンバーは、ある外人さんの仲間を連れてきた。
病院メッセージといっても、AA メンバーの個人の体験を話すだけだが、
ま～その外人さんの仲間は話がなげ～
でも、その話が最高に面白い！
そして、彼は最後にこう言った・・・
『飲まないで41年になります』
そうすると、入院中のアルコール依存症達は、
“おおお～”と驚き、開いた口がふさがらなかった。
自分も、２年半は飲まないでいるが、
まるでレベルが違う。
彼はこういう、
『20年～30年、飲まないでいても、ついつい一杯やってしまって元に戻っちゃう人がいますよ』
アホか～
自分は2年半だぜ！
ああ～
２年半、飲まないで・・・
いい気になってた自分が小さく感じた。
さすが、ソーバー41年・・・・・
ものすごいメッセージをありがとう！
メッセージミーティングが終わってから、私たちAA メンバーに駆け寄ってくる入院患者さんも何人かいた。あの中からAA に繋がる人がいるに違いない。
いっしょにやっていきましょう！
今日は、AA ホームグループ
ある仲間が遠くから来てくれた。
その仲間は、私の諸事情を知っている。
幼い頃に虐待を受けたことも、実家を離れ遠くのこの場所にいることも・・・
私が今困っている事を話してみた。
それは、ステップ6&7で『恐れを手放す』ことができないでいること。
神様に取り除いてもらうにはどうすればいいのか？
彼はこう言った・・・
『一回実家に帰って、昔の自分に会ってくるしかないね』
ようするに、ステップ8&9の話になってくる。
ステップ8&9なんて３年後くらいかと思ていた。
しかもステップ8&9とは埋め合わせのこと。
虐待をした父親や共依存の母親に、何を埋め合わせしようというのだ？
アルコール依存症になったのは、アイツらのせいだと・・・まだどこかで思っている。(ステップ4&5がたりんな～)
だけど、避けては通れない問題だ。
それをしたら、また飲むことになるだろう。
そして、ステップ8&9をしなければ、恐れは取り除けないということだ！
でも、妙に安心した感じがした。
そっか、それで恐れが取り除けないのか！
神様の言葉が、仲間を通じて聞こえてくる。
神様に祈った結果だろう・・・・
神様に感謝
仲間に感謝
9年間、家には帰っていない。
親も82歳に80歳になった。
時間も限られている。
近い内に、ステップ8&9の実行にかからねばならないのだろうか？
恐いよ
慌ただしい朝の出勤時。
出掛けた矢先に財布を忘れ、1度アパートに戻った。暗い玄関を通って財布を取り、再び暗い玄関を通って靴をはいて出掛けた。
しばらく自転車に乗って走っていると、靴に違和感がある。
足元を見てみると、
右足には赤系のエナメル調の靴をはき、
左足には白系の靴をはいていた。
ああ～
なんだろうな～
ドジなおちゃらけキャラ・・・・
べつに～
もういいよ・・・
こういう自分で生きていくさ！
明るく元気に、みんなの前で
『おれって、オシャレでしょ？』
っていって、みんなに見せたやった！
みんな大爆笑さ。
本当におまえって面白いヤツだよ。
自分でも大爆笑だね？
ハハハハハ～
何かイタズラをするヤツ、
嫌みを言うヤツ、
しつこいヤツ、
そういうヤツって、
もしかしたら可哀想なヤツなのかもしれない、
と一瞬だけ思ってしまった。
何か満たされないものがあって、そういう風にしてるんじゃないかって・・・・
やっぱり人間関係依存なんだよ。
そういう風に他人に引っ付いてないと辛いんだなと・・
満たされていれば、そんな人間関係を築く必要もないのかも？
他人が自分を100%満たしてくれることを要求したら、ものすごい依存になるだろうし、100%他人に満たされることなんてありえないだろう。
自分が他人を100%満たしてあげることもできないだろうと思う。
だけど、10%の要求だったら満たしてあげることはできる。
どんなに嫌なヤツでも、10%の要求を満たしてあげたらいいのではないか？
・・・・と、チラッと思ってみた・・・
ああ～
嫌だな～
会社での人間関係が嫌で嫌でたまらない。
人のケツを触ってきたり・・・
女性に触られるならいいかもしれないが、同性の男にさわられてもな～むしずが走る・・・
『今日は、あなたは三時間の残業だって』というけれど、実際には一時間の残業・・・
『もう機械を止めるって』というけれど、実際にはまだまだ止まらない。
人が通ろうとすると、立ちはだかりフェイントのようなそぶり・・・
無理矢理肩を組んできたり、
あ～むしずが走る。
アイツらは、おもしろくて楽しいつもりでやってるんだろうけど、
あ～まったくつまらん。
センスの欠片もない。
そんで、自分はというと愛想笑いを浮かべて、
内心は怖くてたまらない。
あ～恐怖で身動きとれんよ。
そして、恨みがでる。
あのやろう、このやろう、
そんでアパートに帰ってきても、その事で頭がいっぱい。
お酒飲んでた頃と変わらないな～
飲みながら、あのやろうこのやろうと永遠にやってたよ。
アイツらと離れたいな～
でも、アイツらはやって来る。シツコイくらいにやって来る。
そして、自分の方もアイツらが気になる。
いつも気になってアイツらの方を見てしまう。
もっと別なヤツを相手にしたいな～
例えば、自分を超えた大きな力を感じ取れるヤツとか？
そうなると、AA の仲間になっちゃうんだけど・・・
仕事場には仲間はいないしね・・・
そういえばこの間、
休憩時間に仲間にメールをしたら、
アイツらのことを忘れたられたな～
でも、そういうのを繰り返すと恐怖からの逃げになってメール依存にもなりかねない。
恐怖は、どうしようもないと無力であること。
でも、それを神様に取り除いてもらうこと。
そして、自分にも過ちがあること。
それを見つけて取り除いていくこと。
でも、それがわからんのよ！
回復とはなんだろう？
AA ではアルコール依存症を
『魂の病』と表現したりする。
魂の世界ってどんな世界かな？
物質的なものは無いのかな？
いい車とか、いい家とか、いい服、そんなのはなくて、ものによって見栄を張るとかはないのかもしれないな？
肉体もないから、
イケメンとか、カワイイとか、ブサイクとか、痩せてるとか、太ってるとか、そいうのもないのかもしれない。
肉体もないんだから、
食べ物も、飲み物も、タバコも、コーヒーもいらないのだろうな？
もしかしたら、男も女もないかもね？
お金で物を買ったりすることもないから、お金なんかいらない。
もしかしたら、言葉もないかもしれない。
以心伝心で気持ちを相手に伝えられるのかもしれない。
人の目で見ることもなくて、雲の上から見るような感覚なのかな？
魂の世界って、何だかつまらないね？
魂の世界では、何をしているんだろう？
何をして暮らして、何をして楽しんでるんだろう？
魂の回復ってなんだろうか？
もし、自分が魂だけになったら、
何をして生きていこうかな？
今日はホームグループだった。
役割は、今まで自分一人だったけど、
役割をやってくれる仲間が二人も他のグループから移籍してくれた。
これでホームグループの中核を担う人が自分を含めて三人になった。
毎週来てくれるおじいちゃんが一人と、
グループを持っていない人が一人と、
四ヶ月くらいの来たり来なかったりの人が三人に、
まったく新しいone-day の人が一人に、
病院からの入院患者さんが三人に、
他のグループから二人、
計14人という、このグループでは珍しいほどの大人数となった。
人数が増えるのも嬉しいけれど大変だな～
一人でウジウジと役割で悩んでた自分は、もういなくなる。
もう、その自分とは出会えないかもしれない。
今まで、一人で頑張って来た孤独な自分
ありがとう
そして、
さようなら
地区委員会にはギリギリ間に合った。
けど・・・・
他のメンバーも遅刻してきた。
遅れると連絡を入れるメンバーもいる。
そして、他のメンバーは何も悪びれることもなく会議に参加する。
私たちは、プロではないしアマチュアだ。
12の伝統にもそれは書いてある。
この活動は、ボランティアであって、遅刻したって責められることはない。
来年の代議員登録を忘れたのは、私だけではなかった。
他のメンバーは悪びれることもなく『忘れてしまった』という。私は罪悪感をイッパイにして、まずは『ごめんなさい』と弱々しく謝る。
そして、忘れたからといって、誰からも責められることもない。
それなのに私は罪悪感でイッパイ。
なんなんだろう？
この差は・・・・
根本的な何かが違う。
権利ということだろうか？
そのままで生きていて『いい』という、当たり前の権利。
失敗しようが、不様な醜態をさらそうが、何かが出来ないだろうが、それが人間だという当たり前の権利。
それが自分にはない。
なんで自分にはないのだろうか？
多分、洗脳されてきたのではないかな？
そういう『生きていてはいけない』というメッセージを沢山受けて来たのだろう？
アファメーションか？
アファメーションをやっていくことか？
これからは、自分に自分で肯定したメッセージを贈る。
どんなことがあろうと、
自分は生きていて『いい』存在だ！
しかし、それも自分の力では得ることができないのだろう・・・・
それを与えてくれるのは神さま、
アルコールはとまった・・・
しかし、他の依存症は止まらない・・・・
その自分を『生きていてはいけない』と自分にメッセージを送っていたのだろうと思う。
しかし、生きていて『いい』ということが、私にはわからない・・・・・
神さま、私にそれを
お与えください
問題ってなんだろう？
自分一人の問題だといつも思ってきた。
依存症は家族の問題だという精神科医もいる。
みんなの問題が、色々と重なりあって依存症者が生まれるのなら、みんなの中で解決していくことなんだろうと思う。
だから、自分一人での解決なんてありえない。
みんなの中での、『みんな』ってのは、別に家族とは限らないんだと思う。
同じ問題を抱えた仲間がいいんじゃないかと思う。
とにかく、みんなの中で問題を解決していくこと。
ワンピースで、
ロビンがこう言った。
『私は、死にたいのよ～』
ルフィはこう言った。
『なーに言ってんだ、オメエ・・・・』
鼻くそほじり
『あのな、何言ってもいいけど、俺達のそばで言え・・・・』
やばい・・・・
なんだ？この症状は・・・
はじめはヘルニアの薬のせいだと思ってた。
眠くなる薬だからと整形外科の先生も言っていたから。
でも、その薬を止めても、頭がズンっと重くってボーッとした状態が続く。
しかもアルツハイマーのように物忘れがひどい。
この間は、AA の地域委員会に出席するのをﾄﾞ忘れした。
遠くから来てくれた仲間にミーティング会場を案内していた。しゃべりながら歩いていたら、ミーティング会場とは反対の道を歩いていたり。
昨日は、病院メッセージに行くことになっていたのにﾄﾞ忘れした。
仕事なんてメチャクチャだ。毎日ミスの連発で怒られてばかり。
脳が、明らかに働いていない。
アルコールを飲まずに２年と４ヶ月がたった。
まだまだ、色々な症状に苦しんでいくのか？
それでも、回復を信じて、この道を歩いていく。
神様、私たちに、お与えください
昨日はAA 三昧。
午前中は仕事、そのあとにOSMに行ってきた。
(昨日は気付いた事があって、仕事の後ってなんか知らないけれどものすごく暗くなってる自分がいる。)
OSM には、他県から参加するAA メンバーも多い。そういう動くメンバーは回復していく。私も、遠くの会場に行くときがある。
昨日は、ある他県の知り合いの仲間が参加していた。OSMの帰りに、その仲間と通常のミーティングに行くことになった。
あるミーティング会場に着くと、祝日で休みだった。まーこういうトラブルもある。
このようなトラブルがあっただけで以前は飲みたくなったもんだが、今はトラブルがあっても飲みたくはならない。
遠くから来てくれた仲間には悪いが、そこから、また新たなミーティング会場を目指した。
次のミーティング会場には３０分遅れての参加。
私は指名されて話もすることができたが、遠くから来てくれた仲間は話もすることができなかった。
なんだか自分のことばっかりで、仲間への配慮が足りないな～と思った。
お疲れさん。
今日も、AA 三昧の予定・・・
あなたの物語は、どんな物語？
たった一人の、自分一人の物語なんて、ありはしない。
どんな映画やアニメやドラマでも、そこには仲間や家族や共に生きている人達がいる。
明日は、AA の、ある地区のOSM (オープン・スピーカーズ・ミーティング)というイベントがある。沢山の仲間が集まる。
10:00～16:00まで、アルコール依存症の色々な話をするのだ。
でも、明日は仕事だ！
しかし、午前中だけだ！
14:00には間に合う！
そこに仲間がいるのなら、私の物語はそこで始まりそこで続いていく。
だから・・・行かなくちゃな！
それは、仲間だって同じこと。
私が行くから、仲間の物語が始まり続いていく。
私の家族は、７人家族だった。
祖父、父、母、姉、兄、私、弟。
まー、家庭内には色々あったけども、楽しかった時も何度かあった。少ないけどもね・・・
祖父は、私が12歳のときに亡くなった。
祖父が亡くなったとき、
父は『明日、おじいちゃん来るから』と、それだけだった。その時、祖父は入院中で病状などは知らされることもなく、お見舞いにも１度も行ってない。
元気になって退院してくるんだろうと思っていた。そしたら、朝になって親戚が次から次に集まりだし、祖父は死装束で現れた。
呆気にとられて、悲しむこともなかったよ。
祖父と父が会話を交わす所を、１度も見ないで祖父は逝ってしまったよ。永遠にその場面を見ることはない。
そして、私も同じ。父とマトモに心を開いて会話をしたことはない。
祖父のことは、好きでもなかったし、嫌いでもなかった。
でも、祖父はたった一つ、いいことをしてくれたよ。
祖父には７人の子供がいる。ようするに私の父方の叔父叔母が６人いるわけだ。
そして、祖父の孫子は18人になる。
子供が18人になるとにぎやかですよ。
葬式の雰囲気なんかないですね。
トランプやゲームで遊んだり。葬式が楽しかったですよ。
私が死んだときも、こんな風に楽しんで送り出して欲しいなと思う。
私も、人が沢山いる中で死ねたらいいなと思う。
そこを、終着点にしたいな～
でも、それも無いかもしれない。
もう42歳だし、彼女ができたこともないし、安月給の期間社員にしかなれんし、結婚・・・ちょっと無理かもな？
でも、自助グループがあるさ！AA があるさ！
仲間だって100人以上できた。
そこで、死んでいったらいいよ。
とにかく、人がいる中で死ねたらいいなと思う。
終着点は、人がいる中。
最近、仕事の忙しさとヘルニアの体調不良を言い訳に、AA は週に一回のホームグループにしか行ってなかった。
仲間が最飲酒して入院したのを聞き、何かのメッセージだと・・・・
昨日も残業で、ミーティングには出られないと・・・
しかし、その日は終わった直後のミーティングには間に合うと、仲間の顔だけでも見て帰ろうと思った。
会場に着くと、残り１分だった。
部屋に入ると、仲間達はクスクス笑っていた。
私は、『さ～小さなお祈りをしましょうか？』というと、大爆笑が起こった。
別に、ミーティングに行って話さんでも、小さなお祈りだけでも仲間達とやればいいじゃないか。
あなたの終着点は、どこですか？
これだな！と思った。
終着点！
あなたの終着してるものは何ですか？
楽しくても、悲しくても、最後にはいつもアルコールを飲むことが終着駅だった。
恨みや怒り、悩み、イライラ、孤独、
何をやっても最後には、
安息の休みを欲し、
テレビをつけて、
甘いものを食べて、
コーヒーを飲んで、
タバコに火を着ける。
いつも最後には、
永遠の安息を欲し、
引きこもり、
布団に入り、
一人になる。
いつも抜け出したいと思い、
気分を変えようと、
パーティをし、
自慰行為をする。
いつも最後には、これで終わる。
アホだな～
あなたの人生、そこが終着点ですか？
私は、もう嫌だ！
もっと別な、終わり方はないでしょうか？
神さま、
私にお与えください
あなたの終着点は、何ですか？
なんで難しいのかな？
難しいと感じてる、それ自体が・・・
幻想、虚構、妄想、なのかもしれない。
本当は、簡単なことなのかもしれない。
ビックブックには、こう書いてある・・・・
『・・・この簡単なプログラム・・・』と、
でも、簡単にヒョイヒョイ自分が変わってばかりいたら、何が自分だかわからなくなって怖くなるだろうな？いつの間にか悪い自分になってるかもしれない。
だから、なるべく自分を変えないように潜在意識がストッパーをかける。
難しく思ってた方が、自分を変えなくていいし、言い訳ができるし、自分が変わる怖さを体験しなくていい。
難しく思ってた方が、都合がいいのさ。
難しいなんて、
幻想、虚構、妄想かもしれない。
本当は簡単なことなのかもしれない。
自分が変わる怖さなんて、
幻想、虚構、妄想かもしれない。
必要のない怖さとわかっていても、きっと恐怖は消えないだろうな？と思う。
それを消してくれるのは、神さまだろうなと思う。
それは、幻想、虚構、妄想・・・・
神さま、
私にお与えください
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは、変えてゆく勇気を
そして、二つのものを見わける賢さを
こうやって・・・・
朝起きて、
テレビをつけて、
チョコレートを口に入れ、
コーヒーを入れて飲んで、
タバコに火を着ける。
あっという間に30分の時間がすぎ、1時間の時間がすぎる。
ちょっと人生の休憩をしようよと、思っているのだが、30分や一時間はあっという間にすぎちゃって、休憩したという実感はない。
あれこれとジックリ考えてみようかと、チョコレートを口に入れ、コーヒーを入れて飲んで、タバコに火を着ける。でも、ジックリ考えても動く事はない。
会社に行くときの一服、何処かへ出掛けるときの一服、朝の一服に、夜の一服、何かを始める前の一服、いくら一服しても休憩になどならなかった。
でも、脳だけは満足してるんだろうな？と思う。
脳が満足したら、動きたくなくなるさ。
たまたま朝早く起きて、今日は早めに出勤しようかと思うのだが、一服が始まるとエンドレス。あげくの果てに、脳は満足してしまい、動きたくない、仕事に行きたくない。
このままではマズイと、何かを始めようとする。
マズイ、クッソ～、この野郎とアンガー(怒り)が始まり、それは性へと導かれる。
一発やって気分を変えようと自慰行為が始まる。
そのまま寝てしまうこともある。
結局は、なにもしない。
それは休憩になどなりはしない。
虚構の世界だ。
それはジックリ考えることになりはしない。
幻の世界だ。
それは気分を変えることにはならない。
ただの脳の満足。
昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた
昨日1日、布団依存をやらずにいられた
感謝
①昨日は、洗剤やトイレットペーパーを買いに行った
②昨日は、新聞をまとめた
腕の痛みはなくなってきた。少しのシビレがある。首のヘルニアが治ってきたのかな？
ヘルニアの薬はもうやめようと思う。
眠いし頭が重い。ボーッとして頭が腐りそう。
薬で炎症治したって、基本的な解決にはならない。基本的な解決のためにグルコサミンを買ってきた。
依存症からの回復も、基本的な解決が必要だろうな？自助グループに通って、12ステップを進めることだな
楽天イーグルス、おめでとう！
東北、ばんざ～い！
昨日1日、アルコール飲まずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた
感謝
イーグルスは、自分達の優勝のために、あるいは稼ぐために、そして東北の復興のためにエネルギーを使っていった。
(頑張るという表現がキライなもんでエネルギー)
優勝すれば、それが叶えられる。あれくらいのチームが優勝なんて夢にも思わなかった。
(野球には詳しくないけど、楽天ってそういう印象がある)
だから、数々の奇跡を起こして優勝した訳なんだと思う。
昨日だって、まー君がやらかした。160球を投げた翌日のストッパー。それを許した監督。
こういうのは分かるさ。わかりやすい。
でも自分の場合は、何のためにエネルギーを使って行くのか？ってこと。
アルコールを飲まずにいられる。別に精神科医に係って『あなたは、アルコール依存症です』と言われた訳でもないけど、自分で認めてAA の自助グループに繋がってる。ACからの回復の為にアディクションを止めたいと思った。
回復し成長したいと願った。
そして、２年間飲まずにいるという奇跡も起こった。
幸せになりたいと思ったからだ。
回復して、今からでも色々と勉強して、資格なんかも取って、稼いで、遅くとも結婚して、幸せな家庭を築きたい、とか思ってた。
それが回復なの？
それが幸せなの？
回復って何？
幸せって何？
ワケわかんなくなっちゃった・・・・
楽天イーグルスみたいに、優勝というわかりやすい目標ではない。
今までの目標は、すべて『気持ちがいい』気分がよくなるための目標でしかなかった。
ようするにアルコホリズムだよ。
気分を変えたい、嫌なことを忘れたいと飲んでるのと同じ。
回復って、なんだろう？
幸せって、なんだろう？
昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた
感謝
自慰行為はやってるしタバコもやってるけど、
依存するものが減ってきて何がなんだかわからない。
どんな気持ちでいたらいいのか？依存行為をしてれば、ただ気持ちよく自分を飛ばしてればよかった。
どんな行動をすればいいのか？依存行為をしてるときは、アルコールを買って・旨いもの買って・レンタルビデオを選んで・甘いもの買って・コーヒーを入れて・・・・
そういう事をやってればよかった。
今までの自分がドンドン失われていくようだ。
でも、新しい世界に行くには必要なこと。
古い自分を失った分、新しい何かがやって来る。
エネルギーの関係でそう決まっている・・・・
でも、その考えってどうなんだろう？
何かがやって来る→何かを欲する→依存
になってくような考えかな？
この考えもやめるよ。
神さま、私は何のためにこんなことをしてるのでしょうか？
東北、楽天、ばんざい～！・・・だね。
勝っても、負けても、おめでとう・・・って言いたい。
昨日1日、パーティやらずにいられた
昨日1日、甘いもの食べずにいられた
昨日1日、コーヒー飲まずにいられた
感謝
コーヒー飲まずに、カフェイン抜いたら頭痛が続く。
カフェイン依存で調べたら、やっぱり離脱で頭痛が２日～４日続くとのこと。
コーヒーは1日に十杯以上は飲んでたかな？
カフェイン抜いたら、頭がボーっとして体もふらふらする。そして眠い。
この離脱症状は7日～12日続くと書いてあった。
それを越えれば、少しは楽になるんだろう？
腕は痛いしシビレるし、頭が痛いし、まいったもんだ。
(クセだな？悪いこと数えてしまった)
私が抵抗してるのは、相手に対して祈るのか？ってことだった・・・
でも、ビックブックにはそんなことは書いていなかった。
『自分たちに不当なことをした人たちは、霊的に病んでいるのだと考えた』
私から→相手に思うこと
『彼らもまた私たちと同じように病んでいるのだ』
私から→相手に思うこと
『病気の友に喜んで示すような包容力、思いやり、辛抱強さを与えてください、と神に願った』
私から→神さまに願う
『この人は病んでいるのだ』
私から→相手に思うこと
『どうやったらこの人の助けになれるだろうか。神さま、私を怒りから救い出してください。あなたの意志が行われますように。と祈った』
私から→神さまに祈ること
『少なくとも神は、どうすれば誰に対しても優しく、包容力を持って接することができるか私たちに示してくれるだろう』
神さまから→私たちに示す
自分→相手に思うことは、
相手は病気だということだけ。
相手に何かしなさい、ということは書いていない。
（変な話になってきたな～)
ビックブックの言葉、
『他人が何か悪いことをすると、それが自分を殺すほどの威力を持ってしまうのだ』
他人の悪意に対して、私たちは抵抗しパワーゲームをしてアディクションが始まる。
アディクションは、自分を殺してるのと同じさ。
『どうやったら逃げられるのか』
逃げられない。そういうヤツらはどこにだっている。そういうヤツらと、どういう関係を結んでいくか？
なんだと思う。
今までの関係は、
おちゃらけキャラを演じる。
嫌われないようにする。
それがうまくいかなければ、
心に壁を作る。
しゃべらない。
暗くなり、自己嫌悪に浸り、可哀想な自分を演じる。
同じことの繰り返しをしてきた。
もっと別な方法を模索するよ・・・・
上司と相談か？
・・・・無理だな～
アルコール依存症だから、自助グループがあるからと、金曜日のホームグループがある日だけは残業なしの定時で帰らせてもらうように相談したことがあった。
一人の上司は、残業できないのは困るな～上の上司と相談してくれ・・・・
もう一人の上司は、残業ができるという前提で入ってきてるはずだから、残業ができないのであれば他の部署に移動してもらうしかない・・・
そんで衛生委員会と期間社員の世話役に相談、移動する部署なんてないしね～、お酒がやめられないのはあなたの意思の問題じゃないんですか？もう２年もやめられてるんだから大丈夫でしょ？
アルコール依存症持ちなんて、どこの部署も毛嫌いされてしまいますよ・・・
それで、役割が私一人のグループは、金曜日から日曜日に開催することになった。
あの上司達と相談する気にはなれないな～
ビックブックには、２つのことが書いてあった・・・
まずは１つめ、
ーーーーーーーーーーーーーーー
私たちはこの世の中や世間の人たちの圧力に身動きが取れなくなっていた。他人が何か悪いことをすると、それが自分を殺すほどの威力を持ってしまうのだ。どうやったら逃げられるのだ。どうしたらそれを取り去ることができるのか。
私たちは次のようにした。自分たちに不当なことをした人たちは、霊的に病んでいるのだと考えた。彼らのやり方は気に入らず、私たちに大いに反感を抱かせたが、彼らもまた私たちと同じように病んでいるのだ。
病気の友に喜んで示すような包容力、思いやり、辛抱強さを与えてください、と神に願った。
誰かに傷つけられたとき、
『この人は病んでいるのだ。どうやったらこの人の助けになれるだろうか。神さま、私を怒りから救い出してください。あなたの意志が行われますように』と祈った。
私たちは報復や争いを避けた。誰も病人に向かってそんなことはしないだろう。でなければ、その人の助けになれるチャンスをつぶしてしまう。
万人の助けになることはできなくても、少なくとも神は、どうすれば誰に対しても優しく、包容力を持って接することができるか私たちに示してくれるだろう。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
この人は病んでいるのだと思うことはできるだろう。
報復や争いもしたくはないさ。
でも、
そいつらに対して、包容力？思いやり？優しく？
そいつらを助けるチャンス？
なにそれ？？？？？
私は、おちゃらけキャラ・・・
ピエロタイプ？
たしかに、それはある。
8月から仕事をはじめて、新しい人間関係を築くのに、おちゃらけキャラを演じていた。
でも、それって自分をイジメてないか？
ってことに気がついた。
おちゃらけキャラを演じることで、
『こいつ（自分)面白いでしょ！かわいがってやってよ』って、相手に自分を差し出してるのだ。
自分のアホな面をさらして、自分で自分をイジメて、相手に取り入ろうとしていた。
取り入るためには、いつもアホでダメな自分でいなきゃならなかった・・・・
（なぜ、いつもダメな自分なのかがわかった気がする)
『どれ・・・どっかに面白いヤツがいねーかな？』って探してる連中に目をつけられるのは当たり前か？
おちゃらけキャラを演じるのは、
やはり、恐怖からだと思う。
嫌われないようにするため。
だけど、逆だってことに気がついた！
完全に昔に戻ってしまった！
何もかも嫌になった。
アディクションが始まる。
一人パーティーが始まる。面白そうな映画やアニメを大量にレンタルして、美味しそうな食べ物を大量に買って来て、外界との関係をシャットアウト。引きこもる。
三ヶ月はしていなかったのに・・・・
お酒がないだけで、ほとんど酔ってるのと同じ。
行くはずだったミーティングも行かなかった。
大人なんて汚らわしい、だから私はロリコンになった。ロリコンが、また顔をだす。汚れた手で触られた体を消したい。汚れたものとは違う綺麗なものを欲した。
スマホでジュニアアイドルの動画をみて自慰行為を何度もする。
今まで積み上げたものが粉々に粉砕された。
部屋は散らかりほうだい。洗濯物が溜まっている。
不安や恐怖から逃げられない・・・
アパートの隣の物音や足音にもビクビク反応する。
飲まずに２年間、頭が真っ白になることはなかった。
また、アルコールに手を出すのか？
今日はホームグループ。
ミーティングに行こう・・・
生きてるだけで、精一杯です。
涙が、また溢れる・・・
腕の痛みが出ると、２週間はおさまらない。
それでも働くしかない。
腕を痛そうにしてると、腕をつついてくる３人。
腕だけじゃなく、背中や脇腹をつついてくる。
そのつど仕事も中断される。
私は、何度か『やめてくれ』とお願いした。
私は、トラウマから体を触られるのを極端に嫌う。むしずが走る。
正直に『トラウマがあるんだ、やめてくれ』と言った。
彼らは『種馬か？』とバカにする。
『どんなトラウマがあるんだ？』と聞いてくる。
教えられるはずもない。
『教えなければ、またやるぞ』と脅しをかける。
しばらくたってから、その人達とは別な人が私の脇腹をつついてきた。
その人達がけしかけた。
我慢の限界だった。
頭が真っ白になった。
私は、怒り狂い大声を出した。
痛いはずの腕を何度も壁に叩きつけた。
その後、職場から飛び出した。
恨み・・・・
それは自分にも向かう。
摂食障害者や自傷行為依存(リストカット）者が、相手に内緒の『自分はこんなになっちゃった』という表現をする。
私が、こんなになったのは、あなたのせいよ・・・・
だから、もっと優しくして。
といって相手をコントロールする。
それは隠された否認の表現。
でも、相手はコントロールできない。だから食べ物をコントロールしようとする。
しかし、痩せても相手からの反応はない。
ところが、反応してくれる簡単な相手や方法がある。それは自分自身だ。
自分の体の反応に嗜癖する。
体の反応は正直だ。
体が良くなる反応は時間がかかる。
しかし、悪くなる反応はあっというまだ。
リストカットして、血が流れる自分の体の反応に安心する。
睡眠薬を多量に飲めば、おかしくなる自分の体。
恨みを持って過食して、罪悪感で嘔吐する。これは相手に求めてること。それを自分の体の反応で体験している。
アルコールを飲めば、酔って反応する自分の体。
自慰行為で反応する自分の体。
子供の頃、家庭で嫌なことがあって、
すみっこにあるホコリを食べまくって、
『病気になってやる』
『そうなったら、お前らのせいだ！』
という事をやっていたのを思い出す。
人を呪わば穴二つ
（だったっけ？)
ようするに、恨みや憎しみは相手だけではなく自分をも破壊する。
私のステップ4の棚卸し表には、自分の名前も書いてある。
自分自身を恨んでいる自分がいるからだ。
まるでゾンビのようになっている自分の姿がハッキリと見えてきたっけ・・・・
最近、トラブルが続く・・・
財布を落としたり、
スマホをなくしたり、
鳥のフンが腕に落ちてきたり(２回も）、
アルコールが止まったときは、もっとすごいトラブルがあったよ、
車を運転していて、後ろから追突されて、車が廃車になったり・・・
そういうトラブルが続くと、ついつい運が悪いと考えてしまう。
でも、昔のトラブルと最近のトラブルは何かが違っている感じがする。
例えば、アメリカに移住を決めて新しい土地に住んだとする。すべてがうまくいくなんて事はないだろう。きっと色々な問題が沢山あってトラブルが続くだろうと思う。
今のトラブルは、そんな感じがする・・・
新しい世界に移住してるんだと思う
でも、あれだな～
鳥のフンが当たった！つって・・・・・
宝くじ買うところは、ちっとも変わらんな～
昨日の夜勤・・・なんか変な現象が起きた・・・
仕事場で嫌なヤツと仲良くしていたのだ。
あんなヤツと仲良くやっていたなんて、
ものすごい違和感なんだ・・・
色々とうるさい嫌なヤツ
いつも監視されていて、ミスがあれば、それをグチグチ言ってくる。
私は、ビクビク反応する。その反応がおもしろいのか、色々と回りに言いふらす。
私は、心に壁を作る。
あいつは共依存の一種だろう。とりついて離れてくれない・・・・
でも、自分にも非がある。
そういう事はやめてくれ、とは言えないこと・・・
『そういう事だと思っていた！』
私は、こう思った。
ビクビク反応するなら、ビクビク反応したらいいさ・・・
色々と言いふらすなら、言いふらせばいいさ・・
やめてくれと言えないなら、やめてくれと言えないでいいさ・・・
・・・と思ったら、
変な現象が起きた、
今でも、そいつは嫌なヤツさ、
そいつと仲良くやっていたなんて、ものすごい違和感だ・・・
違和感はあるけれど、
新しい感覚だ！
ホームグループの会場変更がある。
そんで、AA のホームページにのせてくれるようにオフィス(事務所)に電話した。
（ここには、ちょっとうるさい素敵な女性がいる）
ーーーーーーーーー
会場変更ね？
わかった、やっとく
最近の調子はどう？
あ～そう・・・・
あなた、いい仕事して、
結婚して、幸せになって、
いい回復しなきゃ！
後から続く仲間の見本になるのよ～
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
ああ、なんだろうな～
俺っ、彼女・・できたことない42歳だけど・・・
色々と言われるのって・・・・・
そうなる可能性のあると思う人に言うのだと思うけれど・・・・
死ぬ前に、女性と1度くらいは付き合ってみたい、
いや・・・1度くらいデートしてみたいとは思っているけれど、
結婚？？？？
なにそれ？
美味しいの？
他の某依存症スレを拝見した・・・
何だか、すごい荒れてた時期があったみたいだ。
私も昔はやってたな～
目が合っただけで、
アイツは俺に何か文句でもあんのか？と思ったり・・・
俺ってすごい嫌われてんのかな～と思ったり・・・
目が合ったのが女の子だったりすると、
あの子、俺に気があんのかな～なんて思ったり・・・・
ま、妄想が激しすぎる。
何かちびっと気にさわることがあっただけで、気持ちの浮き沈みが激しい。
レスへの返答がなければ、無視されとるだとか？嫌われてるだとか？やるんだろうなと思う。
今も激しいけれど、アルコールが止まって２年が経って、前よりは少しマシになってきた。
もっと落ち着いた自分になりたいな～
うちのグループは、ちょっと特殊だ。
(愚痴をこぼしちゃう・・・)
D 会と両方に行くメンバー、
デイケア中心のメンバー、
来たり来なかったりのお客様気分のメンバー、
純なAA メンバーは自分一人か？
役割をやるメンバーは自分一人？
始めは３人で役割をやっていた。一人は13年ソーバーで、もう一人は7年ソーバー。
一人は、新しい家に引っ越していった。
もう一人は、仕事の都合で引っ越していった。
いつの間にか純なメンバーは自分一人になった。
仕事が忙しく、残業も沢山。
本当は金曜日だったホームグループも、私が来れないとどうにもならない。グループの開催日を日曜日に変えざるおえなかった。
病院メッセージも休止せざるおえなかった。
地区委員会では、その病院メッセージの議題が持ち上がった。
私のグループでは、もう病院メッセージは行えない・・・・と言わなければならない悔しさ・・・
でも、本当のことを言わなければ、また飲んでしまう。
また、自分一人の力でグループをやってるなんて飲む考えだ！
来てくれるだけで、それは仲間だ。
それに他のグループのメンバーだって助けてくれる。
新しい仲間も３人も繋がってきた。
2年ソーバーの自分が、どこまでできるかわからないが、自分を超えた大きな力がきっとやって来る！信じてやるだけ。
結局、眠れんかった・・・
(；￣Д￣）ははは～
(あんた何やってんの～)
ま、しょうがね～わな～
もう自律神経がガタガタだからな～
刺激ばっかだから・・・・
アルコールも刺激だし、タバコも刺激だし、コーヒーも刺激、自慰行為も、スケベ画像も刺激、テレビや携帯も光の刺激・・・・
刺激ばっかで自律神経がダメなんだから、
諦めた方がいいよな～
コントロールなんかしようとせんほうがいいかもね？
コントロールしようとする力が欲しいと思ったから、ホットケーキに手を出したのかも？
無力だよ～
眠れなくていいじゃん！
コントロールする力なんてありましぇん。
フラフラしながら、ガムでも噛みながら眠い目こすって仕事します。
私達は、何かを変えようとするとき、いつも力を欲して頑張った。
意志の力で、コントロールする力で、刺激を求め、感情を高ぶらせ、自分を変えようとしてきた。
しかし、それではアディクションからは抜け出せなかった。
それでは何も変わらなかった。
同じことの繰返しになった。
最後の飲酒の時期は、本当におかしな行動が見てとってわかった。
『今日は沢山飲んで、明日から頑張って酒を止める』などと、ビール片手に頑張るぞーってやってた。
ビール片手に、『おれは頑張って酒を止める』というおかしな姿にやっと気がついた。
もう飲みたくはないとAA に繋がり半年後のことだった。
それに気がついた時に、やっとステップ1『無力』が入ってきたのを思い出す。
私達は、何かを変えようとするときパワーを求めるやり方を捨てる。
それとは正反対の無力であることを認めること。
私達は、『あるがまま』にを実行に移すとき、障害になるのはパワーであることに気がついた。
『あるがまま』にをやっていこうとするときに必要なのが、自分が無力であることを認めることだと気がついた。
ステップ1
『私たちは、その影響に対し無力であり、思いどうりに生きていけなくなっていたことを認めた』
そうさ・・・
否認するために必要だったのが、
『頑張る』ってことさ。
頑張るってのは、本当の自分を覆い『隠せる』からな・・・・
自分に都合の悪いものを隠し、気分の悪い感情をなかった事にするのに最適なのは、頑張るってことだよ。
うつ病の人とか、精神疾患者とか、アディクション持ってる人が『頑張る！』ってやてる人が沢山いる。ほぼ100%に近いと思うな・・・・
そうだよ、
否認するために、必死で自分を隠し仮面をかぶり演技するコントロールが必要だった。
そういう『力』が必要だった。
『力』を求めた！パワーゲームをしていた。
頑張ったよ！
頑張るために飲んできたと言っていい・・・・
『頑張る』の対極にあるのは、
『あるがまま』
ACの私達は、いつも親の顔色をうかがい、自分を隠さなければ生きていけなかった。
家庭の中で本当の自分を表現したら、そこは地獄になった。
一つのミスも許されない。完璧に自分を隠し演技をする事を自分に要求した。
家の中では、いつも緊張し、焦り、怖れ、怒り・・・そして、それすらも隠した。
それには、何も感じないように否認をするのが最適だった。
私達が生きていく上で、必要だった武器が否認だったんだ。
否認は悪いものではないさ。
ある程度の否認は、みんなが持っているもんだ。
気にくわない上司がいたからって、正直に『クソ野郎』と毎日のように言ってたら人間関係も社会も崩壊だから・・・
私達の場合は、否認することによって生きてこれたんだ。必要だったんだ・・・・
だけど、もう必要ない。
なぜ、一人の表現をしてきたのか？
それは、私達が『否認の病』にかかっているからだ。
アルコール依存症の場合、最初に習う否認とは、お酒を隠すことやアルコール依存症と認めないというふうに教わる。
それも否認の病の一つだが、否認とはもっと大きな枠であり強力なものだ。
否認とは『事実が隠されている』ということだ。
私達は、自分の不都合な感情を隠し、嫌な出来事はなかった事にして目を反らし、コンプレックスを隠し、仮面をかぶってきた。
自分に都合のいいモノしか表に出さない。
しかし、自分に都合のいいモノかどうかの判断もできなくなり、すべての自分を隠さなければならなくなった。自分に都合のいいものは、他人が自分をどう見てるかという事だからだ・・・
自分に都合の悪いものがバレそうになると、緊張し、焦り、怖れ、怒り・・そして、その感情すらも否認しようとした。
楽天イーグルス！
優勝！おめでとう！
オラも東北出身だから、とても嬉しい。
選手の名前とか知らないけど、いつも応援してました。
本当に感動して涙が出てきて止まらなかった。
いや別に・・・・
感動して泣いたのはよかったよ、悪いわけではないよ・・・・
でも、なんだろうな～
そんときに、コーヒーをがぶ飲みしたり、買ってきたロールケーキを全部食ってしまったり、タバコを吸いまくり、飯も食わずに風呂にも入らずに布団の中でニュースを見まくり、その後で自慰行為をして気絶したように眠る・・・・
なんでこんな事になるんだろう？
こんなに刺激を求めるんだろう？
ただ単に、感動して泣いた！だけでいいじゃないか？
ここにアルコールがあったら大量に飲んでるんだろうな？と思う。
楽しくて飲んで、悲しくて飲んで、怒りで飲んで、苦しくて飲んで、何かあれば飲んで・・・・
感情表現があるたびに飲んできた。
飲む表現をしてきたと言っていいだろう。
『アルコールがなければ表現ができなかった』
今も同じさ！
甘いモノに、コーヒーに、タバコに、自慰行為・・・・アルコールと同じ・・・
それらをしながら表現をしてる。
『それは、一人の表現？』
アルコールの他にも依存(アディクション)してるモノがある。
*1人パーティー依存。
*３０年続いている自慰行為依存。
・ロリコン依存。
・エッチ動画&画像依存。
*カフェイン依存。(コーヒー&コーラ)
*甘いモノ依存。
*ニコチン依存。(タバコ)
*休憩&布団依存。
今すぐに生命に関わる依存はないにしても、これらを手放さなければ本当の回復とは言えないだろう。
人間関係依存もあるが、とりあえずは物質依存と行為依存を手放すことだ。
ACからの回復には、絶対条件が二つある。
一つは、『安全な場所の確保』
二つめは、『アディクションを手放すこと』
私は一人暮らしで、何とか働きながら暮らせるだけのお金もある。(たぶん、来月からは大丈夫・・・)
アルコールの方は、安心はできないが手放せている。回復してる実感もあるが、もっと前に進みたい。
このステップ6&7で、残りのアディクションを手放したいと思う。
アルコールが手放せたんだ、きっとやれるさ！
神様、私にお与えください
私の意志ではなく、あなたの意志がかなえられますように
お金なくて、スマホ止まってた・・・
アパートの家賃も１ヶ月滞納してる・・・・
期間社員してたけど、去年の12月に雇用期間満了で退社。
期間社員は2年11ヵ月の雇用契約しかできない。リーマンショック後の派遣契約に問題ありとみた国が３年勤めたら社員登用しなければならない法律を作ったけれど、その３年を目の前に2年11ヵ月で契約の打ち切りをする。
法律が変わっても、結局は同じさ・・・・
それが嫌で正社員を目指した。
いつも派遣社員や期間社員で工場勤務ばかりだったけど、思いきって別の職種を選択した。
3月から職業訓練のフャイナンシャルプランナー養成科に通って、フャイナンシャルプランナー３級も取ったよ。
でもね、いざ就職活動になると・・・
どうもそれだけじゃ自信が持てなくて、どこの会社にも応募できんかった。
そんで、また8月5に期間社員を始めた。
同じことの繰り返し。
ホント、アホだな～
この９月は残業56時間の予定らしいから、
10月の給料で滞納してる家賃も払えるだろう！
でもな～もう嫌だな、派遣社員や期間社員は・・
これも私のアルコホリズムの一つだな～
仲間か・・・・
今、自分はステップ6&7に取り組んでる最中だが、いつの間にかステップ6～11を飛び越えて、ステップ12をやているな～
あん時、もう十数年前にもなるが・・・・
『るろうに剣心』というアニメがあって、何十回と見ていた。
剣心は孤独にさいなまれ人を切ってしまうという自分の行為に悩み苦しんでいた。
仲間のために生きようとする力が『天翔る龍の閃き』という奥義を会得し、孤独から救われ人を切ることはなくなった。
その時、私には仲間などいなかった。
ワンピースのロビンの物語でも、ひどく感動した。子供時代のロビンに巨人族の海兵が『仲間に会いに行け』『仲間と共に生きろ』と言っている場面が印象的だった。
でも、その時にも仲間はいなかった。
私達は、幼き頃から家族はいたけれど孤独だった。いつも一人だった。
最大の仲間であるはずの家族は、敵のような存在だった。
私達は自分を隠し、感情を否認し、自分を守ることが精一杯だった。じぶんの居場所など何処にもなかった。
ある精神科医は自助グループのことを『魂の家族』と表現した。
AA の仲間は自助グループのことを『神様の家だ、そして私達は神様の子供達さ』と言った。
なんとなくわかってきた気がする。
今日は、仕事でさらに二時間の残業。
家に帰って飯を食いながら『海猿』って映画をテレビで見た。
服部という新米レスキュウ隊員が『俺はダメです、怖いんですよ』と言った。
つづいて先崎が『俺もだよ』と奮える手を見せた。
自分を隠さない、否認しない。
正直なあるがままの姿を見せるから仲間になれるんだと思う。
先崎はその後に言った。
『俺達はバディだ』と。
下川という上司はこう言った。
『俺達は繋がっている！』
ビックブックにはこう書いてある。
『仲間を作る本能の誤用』
ありきたりの言葉を使えば、『人間は一人では生きていけない』
私たちが依存症を持ったのは、この一点だけかもしれない。
AA に通って２年半がたった。
そして気がついた！
ぼくにも仲間ができたみたいだ・・・・
今日も会社は振替休日。
その代わり今月の土曜はすべて出勤。
大概、休日はだらだらと何もせずに過ごしてきた。
やること沢山なのにな～
『仲間のために動く！』
自分の為には考えない。
AA (アルコホーリクス・アノニマス)には、最も大切なことが二つある。
AA は『ビル』というアルコール依存症者と、『ボブ』というアルコール依存症者との出会いから生まれたと言われている。
最も大切なことの一つは、
『いま苦しんでいるアルコホーリクにメッセージを運ぶことである』
これは、ビルが道端に転がるように寝ているアルコホーリクにメッセージを運んでいたら、どういうわけか飲んでいなかったという話から生まれているようだ。
道端に転がるように寝ているアルコホーリクスにメッセージを運ぶ？
とてもじゃないができないな～
ビルって、きっと変人だよな～
でも、仲間を思えばそこまでできるようになるのかもね？
依存の反対は自立だ。自立とは自ら動いていくこと。しかし、私達は長い年月の間に自ら動いていくことを忘れ去ってしまった。
さらに自分のためにを思えば、緊張や恐れや自分はダメだという自己れんびんにさいなまれ動けなくなった。
私達が出来ることは、何か小さなことを他人にしてあげることしかできないと感じ始めた。
『仲間のために！』
仲間とは、自分と同じ問題を持った仲間のこと。
仲間とは、同じ問題を苦しんで乗り越えてきた仲間のこと。
AA に来て２年半がたった。ホームグループではチェアマンや司会、代議員をするまでになった。
色々な会場に出かけ、顔見知りの仲間が100人くらいできた。
今こそ、『仲間のために』をやっていこうと思う。
《仲間のためにの定義》
・誰か特定の仲間は決めない
・仲間をコントロールしようとしない
・見返りを求めない
・自ら動いていくこと
(共依存にならないように気をつける)
私達は、自分のためにをすることができない。
しかし、自分と同じ人に何かをしたならば、自分に何かをしたことと同じになる。
(でも、そういうことは考えたくない)
自分のためにをやめる。
仲間のために！
新しい世界へいく！
今、３時間残業で帰ってきた・・・・
さて、ここからが今の命題！
疲れストレスがピーク！
昔だったら、酒を飲んで気絶したように寝てた。
アルコールが止まってからは、弁当食ってテレビ付けっぱなし電気付けっぱなしで、自慰行為なんかして気絶したように寝てる。
たいして変わらないな～
一人暮しの私・・・
最近は、やっと自炊をするようになったけど、疲れが出るとやりたくない。
でも、ここはすっと立ち上がり、自炊をして飯食って、風呂はいって寝るのだ。
お前は、今苦しんでいる仲間のために、ちゃんとした生活をするんだ！
そしたら、仲間にちゃんとしたメッセージが送れる。変なメッセージは送りたくないだろ！
アルコール依存症の私・・・
依存症は一人ではやめられない。
自助グループに通うこと。
AA (アルコホーリクス・アノニマス)という自助グループに、今日も行ってきた。
仲間に会ってちょっと一息。
(*´ω｀*)
この会場にはコーヒーメーカーがある、珍しい会場だ。コーヒーブレイク・・・
ミーティングハンドブック読んで、献金袋が回り、そこに100円を入れる。
お金がないときは10円でもかまわない。いつもは200円を入れるけど、金欠なので100円だ。
ミーティングでは正直に自分の話をする。
聞きっぱなし、言いっぱなしというルールがある。仲間が話をしている最中には誰も口をはさまない。
今日は『コントロール』というテーマ。
私達はコントロールを失った。
飲酒も、自分の感情も、人間関係も、仕事も、お金も、結婚も、すべてのコントロールを失った。
いや、この考えは間違いかもしれない。
元々コントロールなどできないのかもしれない。
それをコントロールしようとして飲んできたのかもしれない。酔っぱらってコントロールできた気持ちになっていたのかもしれない。
そうやってコントロールしようと頑張ってきた。しかし、自分一人の力ではどうにもならなかった。
頑張るとは自分を隠す否認のこと。
頑張るという否認の対局にあるのは『あるがまま』を認めること。
コントロールなどできない。
あるがままとは『今』を認めること。
今、今日一日のこと。
『今日一日』
お疲れさん。
アルコールが止まって、２年が経つけれど何一つ変わっていない気がする。
今日は会社の方は代休で休み。その代わり土曜日は出勤。
やること沢山なのに動けない自分・・・・
何に動いていくか？
一番大切なのは仲間にメッセージを運ぶことと学んできた。
ようするに仲間のために動くことじゃないかな？と感じる。
仲間といっても特定の誰かであっては、その人に依存してしまう。『仲間達』ということかな？
あるいはグループの為に動くことかな？
仲間達の為に時間を作る。
飯を食って、風呂に入り、仕事して、用事を済ませ、生活を整えることを早く済ませる。
そして仲間達に早く会いに行こう！
自分の為にを思えば、ぐうたらの限りを尽くす。
常に仲間達の為にメッセージを運ぶことを考えたい。
早く用事を済ませよう！
仲間達の為に動け！
自助グループのアノニマスファミリーで回復の提案される12ステップ。
ステップ1 私達は、その影響に無力であり、思い通りに生きていけなくなっていたことを認めた
ステップ2 自分を超えた大きな力が、私達を健康な心に戻してくれると信じるようになった
ステップ3 私達の意思と生きかたを、自分なりに理解した神(自分を超えた大きな力)の配慮にゆだねる決心をした
ステップ4 恐れずに、徹底して、自分自身の棚卸しを行ない、それを表に作った
ステップ5 神(自分を超えた大きな力)に対し、自分に対し、そしてもう一人の人に対して、自分の過ちの本質をありのままに認めた
ステップ6 こうした性格上の欠点全部を、神(自分を超えた大きな力)に取り除いてもらう準備がすべて整った。
ステップ7 私達の短所を取り除いてくださいと、謙虚に神(自分を超えた大きな力)に求めた
ステップ8 私達が傷つけたすべての人の表を作り、その人たち全員に進んで埋め合わせをしようとする気持ちになった
ステップ9 その人たちやほかの人を傷つけない限り、機会あるたびに、その人たちに直接埋め合わせをした
ステップ10 自分自身の棚卸しを続け、間違ったときは直ちにそれを認めた
ステップ11 祈りと黙想を通して、自分なりに理解した神との意識的なふれあいを深め、神の意思を知ることと、それを実践する力だけを求めた
ステップ12 これらのステップを経た結果、私達は霊的に目覚め、このメッセージを同じ問題を持った仲間に伝え、私たちのすべてのことにこの原理を実行しようと努力した
※ 『神様』という言葉が出てくるが、セルフヘルプグループ(自助グループ)は宗教ではない。
『自分を超えた大きな力』と『自分なりに理解した神』という言葉が出てくる。
自分を超えていれば何でもいいし、理解し信じていければ何でもいい。
神様・宇宙・大自然・ガイヤ(地球)・大地・潜在意識・・・・
何でもいいし、対象がなくても何かを信じられるならそれでいいと思います。
また、必ずしも『セルフヘルプグループの中では』自分を超えた大きな力や理解した神を、自分の中に持ちなさいと強要することはない。
持たなくてもかまわない。
ただ、12ステップをやっていく上では必要なことではある。
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第三話 スペシャル王子様キャラ花野井くん♡ ストーカー気質だけ…(学生さん0)
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いいこともあった。 あの人のこと。 ありがとうの気持ち。(匿名さん0)
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今日の俺ちゃん本日☔️でもルスツで🛣️🏎️レース娯しむ😹 🌃💻夜もボートレースで〜…(rhyme04on)
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彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10781HIT ピノ (40代 ♀)
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