30代40代の大人の女性にご指導願う

男の子はいつまでもお母さんが大好きだからね。
女の子は早くから、お母さんを女として見始めるから、寛容でいられるんじゃないかな。
女の子って本当にませてるからね…。

「息子はこの世に1人しかいないけど、恋人はこの先また現れるかもしれない。」
お母さんの苦渋の選択だね…。

でも、主さんが大人になって恋人ができたり結婚したりしたら、本当にお母さん1人になっちゃうから、その時は認めてあげて下さい。

もし、やっぱり今許したいのであれば、こっそりお母さん宛に手紙を置いておいたら恥ずかしさも半減するよ。

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>> 99 主です でも今さら母に男と恋愛しなよって言いたくても言えません 色々な事をしましたし仲を引き裂こうとあらゆる行動や言葉も使いまし…

>誰かが言っていましたが私に母と男の愛を割く事はできません

そりゃそうです。

>私に対する愛より男に対する愛の方が深いですから

それは違うと思うよ。
いずれは分かれるかもしれない赤の他人よりも、
愛の深さで言うと子供のほうが深いです。
10ヶ月間、自分のおなかにいて、
苦しい思いをして産んで、育ててきたんです。

だからあなたが理不尽にも「別れろ」といったとき、別れを選択したんですよ。

>昔からずっと独りです

は？お母さんがいたでしょ？お父さんもいたでしょ？
遊びにいける友達がいるでしょ？

第一たかが１６，７年間しか生きていないのに「昔から」なんて使わないで(笑)
覚えているのはせいぜい５,６年前のことでしょ？

自分に彼女がいないから母親の恋に嫉妬してるんじゃないの？

>今さら許すなんで恥ずかしい

ごめんの一言でいいんじゃない？

>1カ月間毎日母のとこまで行き土下座したそうです

たった？短い！！！！

>母は妊娠中できつかったとしても、たったの1度の事

いや、一度や二度じゃないはずよ。
だって、一度だったら離婚に至るまでの不倫とはいえないから。
裁判でも子供がいることだし、やり直す方向へ持ってかれる。

>1度の失敗で縁を切る

だから１度だけじゃないって。
１度だとしても、「１回」の意味じゃないと思う。
わかるかな？この違い。
不倫は初めてで、
お母さんが妊娠中特定の女性と関係を持ち続けたのも１度とも言う。

それまでの行いとかもいろいろ加わるからね。人の感情って。
それまでよき夫だったとしたら、離婚にまで至らなかったと思う。

たった１ヶ月の土下座であきらめるくらいの気持ちだからね。

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これで本当に最後にします。

人間失敗は必ずします。でもお父さんのは失敗ではなく、それが悪いことだと分かりながら性欲に負けただけ。失敗とは違います。

男性と女性は違うかもしれないけど、これだけは許せないということがあります。いくら謝られてもいくら誠意を見せても関係ありません。

浮気したけど、頑張って謝ったから許して欲しいなんていうのはその人のワガママでしかありません。お母さんの中で浮気ということがそれだけ許されない最低な行為で愛が無くなったのです。多分お母さんの場合は生理的に受け付けないくらい嫌いになったのでしょう。

いくら子供の為とはいえ、生理的に受け付けなくなった人と何十年暮らせますか？あなたはどうですか？気持ち悪いと思う人と一生ですよ。介護もするかもしれない。私だったら無理です。

その代わりあなたを今の年まで育ててきたでしょ？あなたがお母さんを大好きだと言うことはそれだけ愛されたんですよ。

格好悪くないからお母さんの恋愛応援してあげて。相手の人だってあなたのレスを見るとかなり良い人に思えるよ。あなたのことも受け入れてくれると思う。

おじさん、母さん頼むよって言えたらあなた一人前の男だと思う。今はそれは無理だろうけど、引き裂くのだけはやめてほしい。

これで本当に最後です。あなたもお母さんも幸せになって。お母さんを苦しめないで下さい。今が大人になるときです。

• << 126 主です 楓さん 昨日レスし忘れました 色々なアドバイスありがとうございました 喧嘩口調ですいませんでした

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No.26です。
私は、主さんのお母さんと同年代くらいの主婦で、母です。

主さん、最後の砦がお母さんなのかな、って感じました。

でもね、主さんは、全然１人じゃないよ。
そんな事言ったら、お母さんに失礼でしょ。

主さんは、「お母さんがお父さんの浮気を許せば、3人一緒にいられたのに。」とか、今も、お母さんが守ってくれる人を見つけられたのに、「付き合うの我慢してくれたら、もしかしたらお父さんと3人で暮らせる」って、なんか、お母さんがワガママだから、3人バラバラなんだ、みたいに思ってるみたいだね。
ちょっと間違ってるから、お母さんと同じ立場の(うちも息子です)私から、お母さんの立場に立って説明するよ。

お父さんは、お母さんを妊娠させて、大変な時(お母さんと、お腹にいるあなたを支えなきゃいけない時)に、お母さん以外の人とＨな事をしたくなって、実際、ほんとにＨしてしまったよね？

浮気したから、お母さんと別れる事になった。
だから、お父さんは、自業自得。お父さんは、一人ぼっちだったけど、好きで、１人になった。

土下座して済む話じゃないのよ。

結婚って、役所に婚姻届出した以上、お互い以外の人とＨなんかしちゃいけないって、法律で決まってるのに、お父さんは破ったの。
泥棒して土下座しても許されないのと一緒だよ。

「一生守ります。Ｈも他の人としません。」って約束するのが結婚なの。

それを、お父さんは自分から放棄したの。自分のＨしたいワガママな気持ちだけの為に。
お母さんだけじゃなく、あなたがいるのも知ってたんだから、あなたの事も裏切って、結婚の誓いも破ったの。

お母さんは、お父さんに裏切られたから、信じられなくなり、あなたを引き取って、母と子、２人で力合わせて生きてきたって思ってると思うよ。

お父さんは、あなたと血はつながってるけど、育ててくれてないよね？

ねぇ、主さん、お母さんの幸せは、どこにあるんだろう？
誰が幸せにしてくれるの？

あなたは、お母さんのおかげで今まで幸せだったよね？

お父さんに、幸せにしてもらえると思って結婚したのに、幸せにしてもらえなかった。

あ、あなたがいたから、幸せだったとは思うよ。

でもね、お母さんは、あと40年は生きていかないといけないの。

あなたは、あと5年位で自立する年齢でしょ？

お母さん、今つきあってる人を逃したら、この先、もう見つからないかもしれない。

私はあなたをワガママとは思わないよ。全然。お母さんも、ワガママだとは思ってないと思う。

むしろ、素直ないい子だから、お母さんに気持ちをぶつけられたんだと思う。

ちゃんと自分で考えて、気持ちを伝えてごらん。
分かってくれるから。
多分、相手の人もね。

とは言え、あまり思い込まないでね。

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父親と復縁出来るようなら、大変な思いしてまで一人で主さんを育てないよ。その覚悟をするまでにお母さんは精神的に追い詰められた。精神的に追い詰められたら子供には優しく出来ないからね。だから別れた。

ので、復縁は無理だと思う。

お母さんの彼氏が嫌なら嫌でいいと思う。
主さんがそんな気持ちを持つように育てたのはお母さんだから、まぁ自己責任。

でも、主さんはいつか大人にならなければいけない。
親はいつまでもそばにいない。
年齢的に先立つのは親。

そばにいなくなった時、どうやって自分の人生を歩んで行くか。
寂しいのも一人なのも全て自分にかかってくる。

今のままでは心配だ。

お母さんそんな弱いの？
息子に泣かされてしまう位？

そこも心配だ。

お母さんが元気な方が嬉しいっていつか思えるといいね。

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追記

主さん、お母さんに甘えるのは普通。まだ高校生なんだから、誰かに母親取られそうなら、嫌なの当たり前だし、何にも恥ずかしくないよ。大丈夫。

それと、今つきあってる人と息子の、どちらが好きか、は、まあ一瞬かんがえるかもしれないけど、100％息子を取ると思うよ。
お父さんは、愛人取ったけどね。

母親は、子供の事を、無条件で愛するんだよ。
主さんは、誰にも負けないから、そこだけは自信持って。
今の彼も、お父さんも、色んな条件も含めて好き。
あなたの事は、どんなにバカな事しても無条件で愛してくれるから。

あなた自身も、小さい頃からそれを無意識に感じとってるから、甘えられるんじゃないかな？

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>> 96 主です レスありがとうございます 釣り釣りうるさいです 釣りじゃないです 匿名45さんのレスもちゃんと読んで参考にしています… ごめんね、主さんのヤケクソみたいな文章についカッとなって暴言吐いた私も大人げなかったです。ごめんなさい。

こんな私にも思春期で反抗期の息子がいます。
それはもう毎日のようにぶつかってばかり…

まだまだ甘えん坊の息子は、何かあると「母親なんだから我慢して当たり前だろ」みたいな事を言います。

いくら母親だって人間なんだから、何もかも我慢できる訳ないでしょ！とキレそうになります。

でも、そんな私にも反抗期はあった訳で…

私の父親は毎日毎日、母親を怒鳴りつけるモラハラでした。だからもちろん、父の事は大嫌い。

悪いのは父親のはずなのに…父親に何を言っても通じないのがわかるから、矛先が母親に向かうんです。

母親の事は大好きなんです。そして甘えられるのも母親だけ。
だから母親を責めてしまう。
母親だって辛いはずなのに「父親から怒鳴られないように努力してよ！できないなら離婚して！」とか酷い事を言ってしまいました。

両親の不仲で毎日イライラして、父親に当たっても酷くなるだけだから、受け止めてくれる母親にばかり当たっていた。

反抗って、甘えなんですよね。

しかも反抗期って…過ぎてしまえば「何でそんなに毎日イライラしてたんだろう？」って感じです。

主さんのした事は…大人だったら、許される事じゃないと思います。
母親世代の反感を買うのも当たり前だと思いますよ。

だけど自分が高校生の時…はたしてそこまで大人だったか考えると疑問です。

私もまだまだ、母親に甘えて反抗してた気がします。

とりあえず主さんは…もしお母さんの気持ちを考える余裕があるなら、追い詰めないであげて下さい。

交際を許す必要なんてないですよ。だけど、もう脅して追い詰めたりしないで。

お母さんが壊れて一番悲しいのは主さんだと思うから。

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食べていくだけが幸せじゃないよ 自分が成人するまで待ってほしいとか他に方法なかったの？随分身勝手な息子だね

本当に好きだったら死ぬまで忘れないし許せないかも

自分が就職して家庭を持って幸せを手に入れたとき 母親が孤独だったら？死ぬまで彼を思い続けて生涯を終えたら？子供の愛と異性からの愛はまるきり別物なのに…

独立するまで待って欲しいと言えなかった息子は恩知らずに感じる

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>> 98 主です 皆さんレスありがとうございます 私は確かに自分の事しか考えてませんでした 変えていきたいと思います でも他人には優し… 何コレ😒⁉

本当に高校生が書く文章かな😖⤵⤵

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>> 99 主です でも今さら母に男と恋愛しなよって言いたくても言えません 色々な事をしましたし仲を引き裂こうとあらゆる行動や言葉も使いまし… だ、か、ら、😓
お腹の中にいる貴方の事を考えてなかったのはお父さん‼
考えてたら、浮気なんてたった一度だってしないよ。
女は、一回くらいの浮気は、許せって事⁉男って勝手ね。

お父さんは、お母さんもお腹にいた貴方の事も、考えてなかったのに⁉⁉
何故⁉お母さんだけを責めるわけ。

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ご指導願ってるのに自分の想い以外受け入れないなら指導願うの辞めなよ（笑）


それに高校生らしくない
文章もそうだし
今が１番楽しい時なのに
母親に異常なまでに執着しすぎ
釣りかな？

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>> 99 主です でも今さら母に男と恋愛しなよって言いたくても言えません 色々な事をしましたし仲を引き裂こうとあらゆる行動や言葉も使いまし… 主さんのお父さんが浮気以外の事だったら、多分お母さんは許してたんじゃないかな？
でも愛する旦那との子供を身籠って、きつい思いしながらお腹のあなたの事考えて大事に生活してたのに、旦那は他所で性欲を満たしてるって…
どんだけ女をバカにしてるんだと思う
この子がいればそれだけでいいと思ったと思う

世の中妻の妊娠中に浮気する最低な男多いんだよね
そんな男との子供でも、自分の中にも宿った命

離婚したら生活が大変なのは誰にでもわかるのに、苦労を選んだ母親を苦しめないで

確かに主さんの両親は、40歳で恋愛してる母親と妊娠中に浮気した父親
これは変わらない事実
両親も別れる事をわかってたのなら、子供なんて最初から作らないはず

大変な思いをするのは女性の方が多いんだよ
下手したら子供産んで亡くなる母親だっている
命がけで産んでくれた母親に甘えるのは大いに結構だけど、もし謝りたいって気持ちがあるなら、素直になった方が勝ち

恥ずかしいって言ってる方が恥ずかしいしみっともない
これはいくつになっても同じ
子供だろうが大人だろうが、変わらない

面と向かって言えないなら、メールでも手紙でもいいじゃん
酷いことしてごめん、今はまだお母さんの恋愛は理解出来ないけど、もう少し経ったら理解してあげられると思う、それまで待ってて
とか言われたら、お母さん嬉しくて泣いちゃうんじゃないかな

それにね、がむしゃらに生きてきた人は余裕がない場合があるから、主さんに愛情を充分注げなかったのかも
彼氏がいる事で、心に余裕が出来て、主さんにももっと優しくなれるかもよ
人は完璧にはなれない
余裕がないとしてあげたい事も出来ない

現に今主さんも余裕がないから、自分の事しか考えられないでしょ
愛情を感じられたら、主さんも心穏やかになるんじゃないかな

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熟女好きの坊やとみたね。

熟女に慰めてもらいたいだけでしょう。

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再レスです。
お母さん男性に依存し過ぎですね。「付き合うの止めて」って言ったら主の目の前で泣いたんですか？ シンママでも男性に頼らず他に心の拠り所を持って生きてらっしゃる方もいますよね。 主さんから見たら両親揃って他に異性を作ってるって感じですもんね。孤独な気持ち分かりますよ。主さんって17才くらい？ 今、高２ならこの先の進路問題やら何やらで親の事で悩んでる暇などありませんよね？お母さん、そこは配慮が無いですね。男性作るのも良いけど、今はまだ主さんの事を第一に考える時期だと思います。お母さんのお相手の男性も未だ未成年の主さんにそう言う事、単刀直入に言うのもおかしいですね。周りの大人が配慮なさ過ぎに思えてなりません。普通だったら主さんは楽しい学校生活を送ってるはずでしょ？何度も言うようですが、お母さんが主さんの学校生活に集中出来るようにサポートするべき時期ですよ💧

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主さん
様々なレスが来ますが、今の自分の気持ちにフィットするレスを選んで読んでみて、気持ちを整理して下さいね。お返事は一括で。早く考えがまとまるといいね。

それと、主さん、高２の6月だと、今後の進路を具体的に決めないといけない時期だと思うので、親御さんや先生とシッカリ相談して下さいね。

自分の一生が決まる大事な時期だから、親の事だけ気にしてて、進学に間に合わない、就職出来ない、ってならない様に。

後から「お父さんやお母さんのせいだ。」って言っても、結局、大人になってから生活苦しくなるのは自分です。真剣に考えましょう。

進学も就職も、卒業時に一発で決めとくのが楽ですよ。翌年に持ち越すと、一般的には条件悪くなるから。進学したいのに、お金の面で、とか色々あるだろうけど、奨学金制度とか利用できたりもするので、しっかり相談して下さいね。
頑張って。

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主です

母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです

このスレでは母の事で質問してるから自動的に母の事を話してるわけで

普通に生活してますよ(｡-_-｡)

皆さんから色々言われて考えてみて、もういい加減母を縛り不自由にさせるのはやめる方向に頑張ります

この年齢で寂しいけど母離れしないと成人しても母に甘えそうだから

誰かが息子には与える愛、恋人からは愛を受けると言ってましたが
わかりやすいです。確かにそうだなと思います


携帯を覗いてる事は母は知りせん
止めたくてもメールのやりとりが気になり、ついつい見てしまいます

母は不用心なのでロックしてません

相手の男は母との赤ちゃんが欲しいようで、母も同じようです

早く私が受け入れないと母の年齢では厳しいのですか?

母からは父の悪口や離婚理由もほとんど言わないし聞いても答えません

息子には言いたくないんですか?

父には決められた日には会う事は母から許可されてますが去年当たりから内緒で会ってます

家も知ってますから

父は離婚理由や母の悪口を言います

でも母は離婚理由を言わないので父目線の一方的な情報しか知らないので母が悪く思えてきます

でも父と接して思うのは少し荒く、女性を見下してるなという事です

あと暴力も少しある

父の家にあった戦艦大和と何かの戦闘機のプラモデルを触った時は激しく怒鳴り尻を蹴られました

怒ったかと思えば急にめちゃくちゃ優しくなって謝ります

母に暴力もあったのかもしれないと今は思えてきますが母は言いません

中学生の1回しか父に暴力をふるわれてないので邪推かもしれません

あと父との復縁を望むのは憧れもありますが、父に頼まれているというのもあります

母に父の真実を聞かされれば私も父と会わないし吹っ切れます

今夜母に真剣に聞きたいと思います

• << 120 離婚理由…気になると思いますが、もしお母さんとお父さんの理由が違った場合、お母さんを信じたいという気持ちと、でももしかしたら…と気持ちとで葛藤する事になると思います。 お互い意見が合わないから離婚に至ったわけで、それを双方から別々に聞いた所で、主さんの中では判断しきれない。 どっちが嘘をついているんだ？なんて悩みを抱えて欲しくないし、悩んだ所で結果が出るものではない…もう戻れないのだから。 だから私は、離婚理由を聞かずにいるのが主さんやお母さんの為であると思います。
• << 121 レスをピンポイントで拾い上げるのは何だと思うけど…… ≫でも父と接して思うのは少し荒く、女性を見下してるなという事です ≫あと暴力も少しある ≫(中略) ≫怒ったかと思えば急にめちゃくちゃ優しくなって謝ります スレ主さん……悪く思わずに、聞いてね。 これ……俗に言う、｢ＤＶ夫｣の典型的症状ですよ。 ｢怒ったかと思えば～謝ります｣という所は、特に。 この一事から断定するのは危険かも知れないけど……離婚の直接の原因は、｢夫から妻へのＤＶ｣である可能性が高いと思います。
• << 122 母親の悪口をお父さんから、刷り込まれてたんですね。 失礼ながら、このお父さんは、最低です。 自分の子供を身篭った妻を置いて浮気したくせに、離婚されたと逆恨みですか⁉ 目を覚まして‼お父さんは、君の事も大切に思ってなかったから、浮気したんだよ。自分勝手な親父だよ。 離婚して、だいたいやましい方が、相手の悪口を一方的に子供に話します。 最低、最悪なお父さんだわ。
• << 123 お母さんがお父さんを悪く言ったら、きっとお父さんを恨むでしょう？ お父さんを恨んだ主さんより、お父さんと仲良くできる状態であって欲しいってのが、愛。 結果、一方的にお母さんが悪いように感じてしまう状態にさせたのは他ならぬお父さん。 分かるかな。 会う事を止める事もできたはず。 でも面会を許している。 感じ方は主さんに託しているって事。 言葉より、大切なのは行動。 お母さんの方が何倍好きなんだっけ？
• << 125 少しずつ考えが変わってきてる主さんのレス見て嬉しく思うよ 離婚理由を言わないのは、離れてても主さんのお父さんだから どんな父親でも血の繋がった父親は一人だけ お母さんは本当に偉いと思う 私は逆に母親から父親や父方の親戚の悪口を聞いて成長したので、父と親戚が大嫌いだっ でも、成長してそんな悪口を刷り込んだ母親を見て、何偉そうな事言ってるんだと思うことが多々あって 母の事は嫌いではないけど、20代の時は好きではなかったかな 主さんもお父さんと一緒に暮らしたら、お父さんの本性がわかると思う お父さんは典型的なDV夫だよ 人の幸せを願える人は幸せになれる 私はそう思うよ

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>> 117 真剣に聞くのは賛成
だけど答えは今日聞かない方がいいのかも

思い出したくない事ってあると思わない？
震えが来る人だっているんだよ



親離れ準備中なんだから
ゆっくりいけない？

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主さん彼女いないの❓好きな子は❓ 好きな芸能人は❓ 夢は❓ お母さん大好きなのは、悪いことじゃないけど… まだまだ若いんだし～ 色々なこと目を向けてごらん❓ 私が高校時代なんか…親ウザくて仕方なかったよ😁 今は良好❗ 若い時しか出来ないことたくさんあるから❗ 少し親離れしたら、又視点かわるから😊 今高校行けてるのはお母さんのおかげなんだし。 高校行けない子も沢山いるよ😊

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>> 117 主です 母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです このスレでは母の事で質問してるから… 離婚理由…気になると思いますが、もしお母さんとお父さんの理由が違った場合、お母さんを信じたいという気持ちと、でももしかしたら…と気持ちとで葛藤する事になると思います。

お互い意見が合わないから離婚に至ったわけで、それを双方から別々に聞いた所で、主さんの中では判断しきれない。

どっちが嘘をついているんだ？なんて悩みを抱えて欲しくないし、悩んだ所で結果が出るものではない…もう戻れないのだから。

だから私は、離婚理由を聞かずにいるのが主さんやお母さんの為であると思います。

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>> 117 主です 母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです このスレでは母の事で質問してるから… レスをピンポイントで拾い上げるのは何だと思うけど……

≫でも父と接して思うのは少し荒く、女性を見下してるなという事です
≫あと暴力も少しある
≫(中略)
≫怒ったかと思えば急にめちゃくちゃ優しくなって謝ります

スレ主さん……悪く思わずに、聞いてね。

これ……俗に言う、｢ＤＶ夫｣の典型的症状ですよ。
｢怒ったかと思えば～謝ります｣という所は、特に。

この一事から断定するのは危険かも知れないけど……離婚の直接の原因は、｢夫から妻へのＤＶ｣である可能性が高いと思います。

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>> 117 主です 母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです このスレでは母の事で質問してるから… 母親の悪口をお父さんから、刷り込まれてたんですね。
失礼ながら、このお父さんは、最低です。

自分の子供を身篭った妻を置いて浮気したくせに、離婚されたと逆恨みですか⁉
目を覚まして‼お父さんは、君の事も大切に思ってなかったから、浮気したんだよ。自分勝手な親父だよ。
離婚して、だいたいやましい方が、相手の悪口を一方的に子供に話します。
最低、最悪なお父さんだわ。

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>> 117 主です 母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです このスレでは母の事で質問してるから… お母さんがお父さんを悪く言ったら、きっとお父さんを恨むでしょう？

お父さんを恨んだ主さんより、お父さんと仲良くできる状態であって欲しいってのが、愛。

結果、一方的にお母さんが悪いように感じてしまう状態にさせたのは他ならぬお父さん。

分かるかな。

会う事を止める事もできたはず。
でも面会を許している。

感じ方は主さんに託しているって事。

言葉より、大切なのは行動。

お母さんの方が何倍好きなんだっけ？

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なんだか悲しい話ですね。

酷い父親と一緒に暮らしていると子供に悪影響を与えると考え、離婚してもやっぱり子供への影響を考えて、子供の前では父親の悪口を言わないという母親。

もうそれだけで第三者から見たら、愛情の深い母親に見えるのですが。

今は父親に洗脳されてる主さんでも、母親の愛情に気付く事ができる日が来ると思います。

子供の為を思っての行動が、全て裏目に出て…母親も辛いでしょうね。

もしかしたら、自分の為もあるけど、主さんの為にも本気で再婚を考えていたのかもしれません。

それも裏目に出てしまった。

子供より自分の恋愛優先の母親だったら酷いなと思いましたが、どうやら違うみたい。

私から見れば、悪影響を与える父親と引き離したくて離婚したのに、結局は父親との面会で悪影響を受けてしまったというように見えます。

母親の彼氏が気にくわないのは仕方ないですが、
父親との復縁だけは絶対に止めて欲しいです。

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>> 117 主です 母に執着しすぎとの意見がありましたけど、何もいつも母の事を考えているわけじゃないです このスレでは母の事で質問してるから… 少しずつ考えが変わってきてる主さんのレス見て嬉しく思うよ

離婚理由を言わないのは、離れてても主さんのお父さんだから

どんな父親でも血の繋がった父親は一人だけ


お母さんは本当に偉いと思う

私は逆に母親から父親や父方の親戚の悪口を聞いて成長したので、父と親戚が大嫌いだっ
でも、成長してそんな悪口を刷り込んだ母親を見て、何偉そうな事言ってるんだと思うことが多々あって

母の事は嫌いではないけど、20代の時は好きではなかったかな

主さんもお父さんと一緒に暮らしたら、お父さんの本性がわかると思う

お父さんは典型的なDV夫だよ

人の幸せを願える人は幸せになれる
私はそう思うよ

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>> 103 これで本当に最後にします。 人間失敗は必ずします。でもお父さんのは失敗ではなく、それが悪いことだと分かりながら性欲に負けただけ。失敗と… 主です

楓さん
昨日レスし忘れました

色々なアドバイスありがとうございました

喧嘩口調ですいませんでした

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私の主人と同じです。
主人の母親は3回結婚してます。
主人が高校生のときには、主人の５つ上の新しい恋人が同棲していました。
今はその人と結婚し、子作りに励んでいるようです。

私と主人の間には3人の子どもがいます。
今は主人とその母親は会わないです。
主人はとても苦しんでいましたが、自分が家庭を持ってからは母親が幸せなら…と思えるようになったと言います。

主さんも辛いですね。
葛藤する時期なんだと思います。
少しずつ、自分のなかで整理できてくると思います。
応援してます。

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主です

皆さんレスありがとうございます

昨日母と色々と話しました
父の事や相手の男性についてです

母は父については全部は話しませんでした
多少は聞けましたけど

私からは父が言ってた事が本当が聞きました

1ヶ月間土下座通いしたと言いましたが、あれは父の嘘でした
嘘というか物凄く盛ってました

1ヶ月ではなく3日で土下座もしてないそうです
父の真剣な表情に騙されました
暴力もあったようですが、何より言葉の暴力で傷ついたそうです
母を取り戻したいのも愛ではなくプライドが傷つくから躍起になってたんだと思います

母は私をずっと育ててくれましたし嘘をつくはずがないので母を信じます

昨日母と話して分かったのは家族で父母子で幸せに暮らしたかったのは僕以上に母の希望だったという事です

父に守って欲しかったし愛されたかったのは何より母の気持ちでした

本当に可哀想です

何より愛されたかった父には酷い事され傷ついき裏切られ、やっと愛してくれる最愛の男性を見つけても愛した息子に邪魔され

父子共々最低な男でした

皆さんに言われた通りに素直に直接謝りました

物凄く喜んでくれました

あと男性と連絡とってとも言いました

表情は隠してましたけどやはり喜んでました


男性についても話しました
相手の男性は母曰く母の優しさに惚れてアタックしてきたようです
母は相手の誠実さに惹かれたって言ってましたけど私は顔だと思います
前見たときカッコ良かったですから

相手の事を話している時は完全に乙女で目はハートでした
まぁキモイけどニコニコしました(^_^)

母は私は育てている間ずっと男性との触れ合いは我慢してくれたので私も母の幸せを第一に考えガキを卒業します

時々はガキみたいなに甘えるだろうけど

• << 133 まぁ父親がどんな人であれ、主さんと繋がりを保ちたい気持ちがあったのは事実。 何だかんだ両親に好かれ、愛されてるんだと思う。 これがきっかけで父親を恨んだりはナシで。 双方共、親である前に、完璧ではない普通の人間だから。 もう少し大人になったら、客観的に、しょうがねえ親だなぁって許してしまうはず。それとももうそんな感じかな？ それに主さんが私の息子だったら、やっぱり両親が好きな子供でいて欲しい。 これからはご両親を生暖かい目で見てあげて欲しい。 あと、多分お母さんはお父さんを大嫌いじゃないと思う。 息子に対してはヘタな事しないと信じてると思う。 じゃなきゃ会わせないと思う。 お母さんを幸せにしてあげてね。 主さんが心から元気なら幸せなはず。
• << 139 主さん良かったですね✨ これからも頑張って下さい❗

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主さん、自分の人生とお母さんの人生は別だ、とシッカリ自分に言い聞かせて行動しましょう。

それと、お母さんとお父さん、主さんが今まで見て来て、話を聞いてきた上で、結婚がダメになったのは何故だったと思いますか？
お母さんは、主さんには自分で判断して欲しかったんだと思いますよ。
高2になっても、まだ教えてくれないのなら、まだ主さんに教えたら、頭混乱してしまうからダメだな、ってお母さんは思って言わないのかもね。

でも、事実関係だけを考えても分かりそうですよね？

自分が浮気したから離婚になったのに、言い訳と、お母さんの悪口を何年も言ってるお父さん。

浮気されたのに、子供の為に離婚理由もお父さんの悪口も言わないお母さん。

大体、想像はつきますよね？もう、高校生だし。

主さんも薄々気付いてるみたいですが、人間って、自分の都合のいいように、話をすり替えるから、片側だけの話を鵜呑みにしちゃいけません。

お母さんには、聞けましたか？

今まで育ててくれて、この先、相手を含めた3人で暮らすか、グチグチ言い続けてるお父さんと２人で暮らすか…

今から決めるのは、主さんの人生ですよ。

私は、お相手は、嫌な人では無さそうだから、三人で暮らす方がいいような気がしますよ。見てるのは辛いかもしれないけど。

お父さんと3人は、お父さんが勝手に言ってるだけ。
また、自己中心的な事を言ってるだけです。

主さんにとっては、お父さんだけど、正式に離婚したなら、お母さんにとってお父さんは、もう他人なんです。元旦那ってだけです。

それに、悪口を何年も言い続けながら、「もう一回夫婦になれ」って言われても、お母さんは、嫌に決まってますよね？
主さんだって、好きじゃない人と結婚しないですよね。

お母さんは、お父さんに浮気されて、離婚してからは、独身に戻ってたので、誰と恋愛しても良かったけど、今までは結婚するほど好きになった人はいなかったんですね。

40才じゃ子供は無理かもしれませんが、好きな人と結婚はさせてあげた方が、後々、主さんも後悔しなくて済むんじゃないかな…

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>> 129 ↑
主さんのコメント読む前に、レスしてしまいました。
失礼しました。

全部教えてくれたんですね。
良かった。

話せば主さんが分かってくれるだろう、ってお母さんも思ったんですね。

主さんとお母さんは、本当にいい親子だと思います。
これからも、素敵な息子、そして１人の男性として、お母さんを見守ってあげて下さいね。

• << 132 主です 社会人26さん レスありがとうございます もう社会人26さんは覚えました(^-^)/ 最初から優しくアドバイスしてくれたので 顔も名前も知らないけど感謝してます きっと大人を前にしたら本音は話せないけど、こういう場があると大人の女性に相談できるから有効活用するといい場ですね よくドラマでは担任に相談とかあるけど、現実で体験して思ったのはありえないな 言いずらいからです これで意外にも社会人26さんが僕より本当はあんまり年が違わない女性だったら僕は超恥ずかしい男ですね こんなのに付き合ってくれてありがとうございます 僕にも好きな女の子います 家ではマザコンだと絶対嫌われるので早く一人前の男になって母依存を脱したいです そして母と恋愛話で笑い合える素敵な仲になります

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良かったぁ！
主さん、素晴らしいです！
お母さんも幸せになれると良いね！
久し振りに良いスレ見られて私も嬉しくなりました！

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>> 130 ↑ 主さんのコメント読む前に、レスしてしまいました。 失礼しました。 全部教えてくれたんですね。 良かった。 話せば主さん… 主です

社会人26さん
レスありがとうございます

もう社会人26さんは覚えました(^-^)/

最初から優しくアドバイスしてくれたので

顔も名前も知らないけど感謝してます

きっと大人を前にしたら本音は話せないけど、こういう場があると大人の女性に相談できるから有効活用するといい場ですね

よくドラマでは担任に相談とかあるけど、現実で体験して思ったのはありえないな

言いずらいからです

これで意外にも社会人26さんが僕より本当はあんまり年が違わない女性だったら僕は超恥ずかしい男ですね

こんなのに付き合ってくれてありがとうございます

僕にも好きな女の子います

家ではマザコンだと絶対嫌われるので早く一人前の男になって母依存を脱したいです

そして母と恋愛話で笑い合える素敵な仲になります

• << 134 大丈夫。 主さんは、この先も、しっかり生きていけますよ。 お母さんの、真っ直ぐな姿を見て育ってきたから、何が正しいのか判断できる人なんだろうな、と思います。 まあ、お母さんは、真っ直ぐな人だからこそ、お父さんとは離婚して、自分だけで、あなたを育てる覚悟をしたのだと思います。 でもね、前の方も書いてらっしゃいますが、お父さんの事もあまり恨まないでね。 ダメな親なのは事実として、それなりに、まあ、お母さん程度にとらえてあげて下さいね。 主さんも、好きな子いるんですね。 じゃあ、少し、気持ち分かりますね。 お母さんへの気持ちとは、全く違うから、どっちか選べ、なんて無理って… 主さん、進路もちゃんと相談してね。 １人の母として、応援してるよ。これからも頑張って。 君の未来は明るい！ やりたい事も見極めて、自分の道を、自分の足でシッカリ歩んで行ってね。

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>> 128 主です 皆さんレスありがとうございます 昨日母と色々と話しました 父の事や相手の男性についてです 母は父については全部は… まぁ父親がどんな人であれ、主さんと繋がりを保ちたい気持ちがあったのは事実。

何だかんだ両親に好かれ、愛されてるんだと思う。

これがきっかけで父親を恨んだりはナシで。
双方共、親である前に、完璧ではない普通の人間だから。
もう少し大人になったら、客観的に、しょうがねえ親だなぁって許してしまうはず。それとももうそんな感じかな？

それに主さんが私の息子だったら、やっぱり両親が好きな子供でいて欲しい。

これからはご両親を生暖かい目で見てあげて欲しい。

あと、多分お母さんはお父さんを大嫌いじゃないと思う。
息子に対してはヘタな事しないと信じてると思う。
じゃなきゃ会わせないと思う。

お母さんを幸せにしてあげてね。
主さんが心から元気なら幸せなはず。

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>> 132 主です 社会人26さん レスありがとうございます もう社会人26さんは覚えました(^-^)/ 最初から優しくアドバイスし… 大丈夫。
主さんは、この先も、しっかり生きていけますよ。
お母さんの、真っ直ぐな姿を見て育ってきたから、何が正しいのか判断できる人なんだろうな、と思います。

まあ、お母さんは、真っ直ぐな人だからこそ、お父さんとは離婚して、自分だけで、あなたを育てる覚悟をしたのだと思います。

でもね、前の方も書いてらっしゃいますが、お父さんの事もあまり恨まないでね。
ダメな親なのは事実として、それなりに、まあ、お母さん程度にとらえてあげて下さいね。

主さんも、好きな子いるんですね。
じゃあ、少し、気持ち分かりますね。
お母さんへの気持ちとは、全く違うから、どっちか選べ、なんて無理って…

主さん、進路もちゃんと相談してね。
１人の母として、応援してるよ。これからも頑張って。
君の未来は明るい！

やりたい事も見極めて、自分の道を、自分の足でシッカリ歩んで行ってね。

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お母さんも主さんも幸せにならなきゃね。

お母さんに好きな人がいても子供が大切な事に代わりはないよ。
比べられないけど、どっちも大事なんだよ。

何より頑張り屋の主さんのお母さんが本気で好きになった人なら、間違いなく素敵な人なんじゃないかな？
お母さんを信じよう。

多分ね、お母さんが彼氏と再婚して赤ちゃんが出来たら主さんには血の繋がった家族が増えるかもしれない。
不思議な感覚だよきっと。

一人じゃない幸せ。
守ってあげたい人が増える幸せ。

お母さんが再婚しても新しいお父さんは絶対に主さんを邪険にはしない人なんじゃないかな？

ま、その頃には主さんも自分で見つけた守りたい愛しい人がそばにいたりして(笑)

その時には更に愛することの素晴らしさを、愛される事の充実さを知るんだよ。

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良かった うまくおさまりそうですね

主は浮気は一回だから許せとか平気で言える卑怯な人間にならないでくださいね

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お母さんの気持ち痛いほどわかります


主さんは父親はたった一回の浮気で反省しているというけど、された方は一生傷が癒えないしそんな自分にも腹が立ちます、

やり直せるもんなら子供のためにもやり直したいし、

主さんがおっしゃるように、愛されたい、やり直せたらどんなにいいか一番にそれを願っていたのは本当にお母さんだと思います


でもそれ以上に主さんが大切だと思った


だから主さんがいくつになっても、甘えてくれるのは母親は嬉しいもんですよ


甘えとだらしないとは違いますが(笑)


主さんも誰かを支えたくなったり、支えられたくなるようにお母さんも人間なのでそれを求めるのは悪いことではないと思います


ただの浮気だけの話でもないなら尚更、母が離婚決断したのは、本当に苦渋の決断だったと思いますよ

離婚理由ちゃんと全部言えないのは、言えば貴方が離婚したのを納得はしても相当傷つく事だから、あえて口を頑なにして言わないんだと思います

もうよりを戻してと言わなくなってお母さんは楽にはなっても、主さんが傷つく方をみる方が辛いからだと思います


だからそれは追求せずにいてあげて下さい

母親は自分自身よりも、主さんを一番にいつも考えていてくれる、

主さんが辛くなるぐらいなら自分がずっと痛みに耐えるって本当に大変だったと思います、自分は母親に出来るかな？って考えてみて下さい


お母さんの凄さ身にしみて解るときがくると思います

こんなに良い母親を持って主さん貴方は本当に幸せ者です

お母さん大切にしてあげて下さいm(_ _)m

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>> 61 主です 私の前で相手に電話してもらいキツイ言葉を言ってもらい別れてもらいました メアドも番号も削除してもらいました でも明… 全てのレス読んでません。
主さんのレス読んで思わずコメントしちゃいました…

私、32の女です。

私は、16で親元を離れ１人で生きてきました。

だからなのか？主さんが物凄く幼く思えたし、読んでいて吐き気がしました。


いつまで子供やってんの？！
いい加減自分で立てや？！

母離れしろや！

今まで育ててもらったんなら、母親の幸せ一緒に喜んでやれよ！！

私にも息子がいる。
私がもしも主さんの母親なら、何度でも主さんと話し合うと思うよ。

一度、母親と話し合う時間を作って、卑怯な駆け引きなんかせずに、正直な気持ちを話してみて欲しい。
いくつになっても、主さんはお母さんの宝物だから、そこは自信持っていいから。


主さん、彼女いないの？
なんか趣味ないの？
ちょっと母親に依存し過ぎだと思う。

お母さん解放してあげて…

頑張って主さん！

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>> 128 主です 皆さんレスありがとうございます 昨日母と色々と話しました 父の事や相手の男性についてです 母は父については全部は… 主さん良かったですね✨
これからも頑張って下さい❗

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主です

今日は相手の男性についてレスしようと思ってましたが
もうマジ最悪最低だわ～

今は深夜の日本代表戦観ようと友人宅ですが

友人宅ではアレが出来ないと思い
午後やってたんですが

昔から母は部屋入る時ノックしません

警戒してたんですが
やってるところ観られました

最悪なのは友人の兄から借りたエロDVD観ながら何で余計に最悪

今まで観られたことなく、そういう事に興味ない風に接してたんで

もう信用ガタ落ちだ

マジ最悪

家出る時母に一言かけたんですが

めっちゃ気まずかったし

何も観てませんよみたいなフリが痛い


あぁ～死にたい

消えてしまいたい

• << 142 主よ、まあ落ち込みなさんな。 男なら大なり小なり一度は通る道だ。 俺なんか風呂にオ○ホ置きっぱなしにしてたのがバレてゴミ箱に捨てられてたぞ。 滅茶苦茶凹んだぞ😁

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>>138さん

せめて、主さんのレスだけでも全部読んでからレスしてあげて！

もうほとんど良い方向に解決してるのに、傷口に塩を塗るような～”(ノ><)ノ

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>> 140 主です 今日は相手の男性についてレスしようと思ってましたが もうマジ最悪最低だわ～ 今は深夜の日本代表戦観ようと友人宅ですが … 主よ、まあ落ち込みなさんな。

男なら大なり小なり一度は通る道だ。

俺なんか風呂にオ○ホ置きっぱなしにしてたのがバレてゴミ箱に捨てられてたぞ。

滅茶苦茶凹んだぞ😁

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(笑)お母さん、たぶん
「ノックしてあげれば良かった」
と思ってるかもね。

でも、そういう事してない方が逆にマズいのは知ってるだろうから、気にしなくても良いよ。

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私もバツイチで主さんと年齢の近い息子がいます。主さんとお母さんは話せばお互いが分かり合えるいい親子だと思いましたよ。
主さんも皆さんからのレスを読んで考え方も変わったようだし。

今日のでき事には思わず笑ってしまいましたが お母さんも分かってる事だから いちいち言わないですよ〜。

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私は立場は違いますが 高2で父を病気で亡し ３年後母が 再婚しました。
だからなんとなく気持ちわかります｡
当時は 母が亡くなった父に対して愛情が 薄れたんじゃないかとか 再婚相手が優しい言葉を かけてくれても 綺麗事にしかとれなかった｡

でも今母は64歳｡ 振り返って考えてみれば あの時反対して離れさせてたら 母は未だに一人だったかもしれません。私は結婚し 3人の子供達に恵まれ賑やかで忙しい日々の中 近くに住んでいても なかなか連絡できない事もあるんです。
多分あのまま母が一人でいたら 娘の賑やかな生活と 一人の自分の生活とを 比較し寂しい思いをしたかもしれません。
人生のパートナーがいる事で 健康にも気をつけていて元気です。よい結果になるか そうでないかは現時点では わからなく不安だけど 私は…反対しなくて 良かったと 思ってます
ま～当時は 再婚相手と仲良くしている姿が気にいらず反発し一人暮らしもしましたが…💦

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レス全て呼んでませんが、スレ呼んで思った事。
あなたにとって、お父さんとお母さんは一人ずつなんだから、そういう気持ちになる事は当たり前の事。
浮気しても、どんな人間でも、あなたの大好きなお父さんだもんね。
そして、あなたを育ててくれた大好きなお母さんが、他の男の人に取られてしまう！って思う気持ちも、当たり前に出てくる感情だと思います。

でも、この先、あなたは多分誰かと恋愛して結婚して子供が出来て暮らしていくのだけど、お母さんの将来はどうなるのかな。
あなたが、生活を面倒みる、と考えてるのかもしれません。

でも、お母さんにとっての幸せが、その彼と生きていく事なら、大好きなお母さんの幸せになれるかもしれない将来を、あなたが奪ってしまう事になるのかも。

あなたの孫を抱っこしながら、幸せだけど何か物足りない毎日を過ごすお母さんと一緒にいて、あなたはどうですか？

お母さんが、毎日泣いているのは、あなたの事を一番愛してるから、悩んでるからです。
親は、お腹痛めて大事に育てた子供が一番命かけて守るもの。だからお母さんなりに悩んで離婚したんだと思う｡
あなたが成長して、少し自分の幸せを考え始めたのだと思います。

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一人で寂しい思いした💢

学生よ笑わせんなよ


主を身籠り、初めてのお産で浮気され、不安で寂しい思いをした母親


女一人で、仕事、育児、家事と誰にも支えて貰えず、寂しい思いしながらも頑張ってきた母親


病気の時も、毎日の食事や洗濯や身の回りの事全てやってきたのに、ろくでもない父親と会って、寂しい思いをしたのは母親


違うかい💢


私も母子だからわかるよ

私は再婚しなかった


今は息子達は大人


そろそろ邪魔にならないようにしなくちゃねと思うよ

息子達それぞれ結婚しなくちゃならないからね


ここへ来て、長年の無理がたたり身体ボロボロ


医者には働ける身体じゃないと言われたよ


息子には言ってないが、毎日辛そうにしてる私に仕事やめたらとは言うけどね


息子のお荷物になりたくないから働けるとこまで働くよ


働けなくなったら消えるしかないかなとか


おい💢私みたいにさせたいの💢


相手を諦めるって言わせるならおまえが働け💢


もうそろそろ楽にしてやんな💢


おまえ育てるにも生活するにもお金がいるんだよ💢

そして、母親が彼氏と別れたなら、数年後、主の嫁と母親とどっちとるってなったら、母親をとるんだな


介護も含めて、最後まで主が面倒みろよ


何が父親の浮気は理解出来るだ


女が初めての妊娠中だぞ

主もそんな考えじゃ、ろくな人間にならないね


父親は嘘ついてんじゃないのかな？


健康な男が主と別れて、１７年近く一度もSEXしないなんてあり得ないだろう

まして、妻の妊娠中も性欲を抑えられないほどやる気満々な父親だろ


言葉に惑わされんじゃないよ


行動で判断しろ💢


主、言えよ男ならさ


俺が高校卒業するまで待ってなって

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浮気するような母親と、汚い男を父親となんか認めないで、高校でたら、家を出たほうがいい。また、母親には常に 浮気女と罵り続けること。本当にあなたを思うならば、男と別れるか必死に食らいついてくるはず。それがないならば、浮気女のレッテル貼られて生きていくのみ。

• << 150 あんたバカァ～ 浮気したのは、父親 母親が妊娠中にね 母親は女手ひとつで主を育ててる 最近、彼氏ができた、息子まで父親として引き取りたいと言ってますよ コラッ💦おっちょこちょいメ(/--)/
• << 156 主です ちょい悪おやじさん スレ本文読めば父が浮気して離婚してる事はわかるはずですから おやじさんは母の恋愛を否定しているわけですよね? レッテルを貼るという言葉で理解したんですが、おやじさんが言いたいのは母の恋愛は浮気する女性と同じで酷いという事ですよね？ 両親ともに批判してるから おやじさんも僕と同じ境遇だったんではないですか? ちょい悪おやじっていうぐらいだから40代の男性ですか? 良ければ意見下さい 母世代の女性意見しか聞いてないから、聞いてみたいです 女性に聞いてみて思ったのは意外に感情的だし酷い事普通に言うし 少しだけだけど男性のレスは優しいです ちょい悪おやじさんは母の恋愛は否定しているのでわけを知りたいです

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あの…
浮気なさったのは、主さんのお父様の様ですよ

お母様はその後、お付き合いされている、殿方ができた様です

私は、お子様が可愛くないなんて、そんなお母様ではない様に感じてますが…

横レスすみません

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>> 148 浮気するような母親と、汚い男を父親となんか認めないで、高校でたら、家を出たほうがいい。また、母親には常に 浮気女と罵り続けること。本当にあな… あんたバカァ～


浮気したのは、父親


母親が妊娠中にね


母親は女手ひとつで主を育ててる


最近、彼氏ができた、息子まで父親として引き取りたいと言ってますよ


コラッ💦おっちょこちょいメ(/--)/

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