夜中の過呼吸予防
夜中にパニック発作を予防したいです。。
恋愛板ちがいでスレ立てたので、再度たてました🙇
お薬も、もう六年。最近、やっと独立したけど、疲れ過ぎると、もう、喉をかきむしる苦しみの過呼吸がきます
克服して、残りの人生、楽しく子育てと仕事したいです
💬夜、眠れないときにつぶやきます。いつでもきてください🍵
13/06/10 17:51 追記
💬離婚して四年、暴言が時たまでます。ずっと我慢してたからか?息子にでないように、過労がたまると休みます。薬の副作用とも言われてます。
新しいレスの受付は終了しました
パニック発作が最初にきたのは二十二才。
その頃は、自律神経失調症とか、気のせいと言われていました。
ずーっと特急に乗れなかったけど、チビ助産んで、重症になり、発病からまさに十五年目にやっと両親に、少し理解もらえました。
初めてきちんと治療しました
チビ助がいたから、劇薬とともに初めて特急に乗ったときは感激しました🚃
🍵いまもあの時に、ああしてればって思う時あるけど、
過去にしがみついて…って言う人いるけど
やっぱり十五年目の離婚はキツいし、
しがみついてはないけど、立ち直りきらないのよね
お互いに離婚する気なかったから
でも離れたらダメだ。お互いの実家の闘いになり😔
でも、夜中を克服したら、きっと開けると思うんだなぁ
🍵いま不安なのは…
料理かなぁ
ずーっと作ってたんだけど実家に四年いたから、すっかり😂
きっとカレー、ハンバーグ、オムライス、魚のローテーションかな
あー自分の弁当も作らないと😊
みんな早起き得意ですか😲
🍵さてさて
今日は急に暑くなりホルモンバランスが崩れました😱
疲れ果て、ちょっと、横になりましたら、息子がおにぎり作ってくれた(泣)
こういう日はちょっと不安。
この家、寒いし暑いし、ボロ家だから仕方ないか
暑さ対策しないと。
おやすみなさい
🍵凄い風です。
雨戸がガタガタ。
うちの閉め忘れた所😱
おじいちゃん、おばちゃんと一緒に暮らしたかったなぁ
祖父母宅はいつまでも私だけ居候で
そう。洋服タンスが、15もあるから、ひと部屋しか私ら親子になくて😁
二世帯建てるのはダメ
リフォームはダメ
結局、したくても私の両親だって、しんどくて出来なかったのよね。
あー
疲れ果ててるのが木曜日だから、きっと、発作おきやすいな
息吐いてー
息吐いてー
🍵昨夜は何事もなく、今朝も、リバウンドなく6時に起きました。
よく気合いで治せっていう考えの方がいますが、起きたら最後。失禁する人もいるくらいです
家族みんなが気合いで治せっていう雰囲気では悪化しましたね。
だから人に依存してはダメなんです
私の場合😊
伴侶が理解ある方なら、回復も早いでしょう。
🍵一年生になりたての我が子と、祖父母から少し離れて2人で住みだして、やっと二週間。
今日は、昼から休みで、一度も祖父母と息子は会わずに、2人きり。
一緒に絵を描いてたら、自分が下手だと泣き出して
いやいや期が始まったのか、というくらい、もう2人きりだと、思いのたけを、反抗やかんしゃくや甘えん坊でドッカンドッカン、ぶつけてきます。
受け入れたり、たしなめたり。抱っこしたり。
なんか不安になってきたです
🍵もうダメかも
仕事と育児と家事に、防犯が加わりました
狙われてる形跡。
一度、ピッキングの経験があるから、わかります
防犯グッズを買い占めても、入られる時は入られると。
👮も他人事。
大きな実家なのに、出て行かなければならないなんて、
つくづく、家庭運がないと、諦めるしかないです
🍵今夜は、大丈夫かなぁ😔
でも、ここは私の家。好きなものに囲まれて。
そういうところが、神経質なのかしら。
きっとそうね😥
でも完璧より、少しちぐはぐな感じも好きかも
あー。家の資金、貯めなきゃ
🍵きたかも😔
でもさっき頓服飲んで、コートとチャリキー、用意
今日はいざとなりゃばあちゃんちに走れます
本当に救急車呼んでも仕方ないからなぁ
手が痺れ出した
ダメ ここに書き続ける
息を吐くことに集中
🍵もうなりふり構わない
離婚はこの発作が引き金
でも格段によくなってる
気の問題ではないけど、パニック障害者はここから、最悪の思い癖に陥る
主治医のアドバイス
きっと、楽しい引き出しが心に沢山あれば、気持ちをそっちに
最後は心不全かぁ
🍵なんとか眠れました😊
ちょっと、ランドセンの副作用がいま来てますが、
フルーツ食べたり、納豆食べたり、
治したい。
子供が、勉強しやすい家にしたいから。勉強しろとは言わないけど、なんとなく環境整えてます
昔は、凹み、またと予期不安でしたが、劇薬のおかげ?なんのおかげか、凹まない。
🍵もし、このスレ、読んでて、
なーんだ、結局大丈夫じゃんよ😏
という印象の方。
そういうもんだと思います🙇。
だから、スレでつぶやくの。
自分で越えるしかないから。
パニック障害で人知れず悩んでる人多いから。
周りのママ友さんも、おじいちゃんに頼りすぎって言ってきたりするけど、
PTAでは広くカミングアウトはしない。
仕事もどんどん任されるようになり。
もし読んでくださってるかたいたらありがとうございます
🍵ちなみに
昨夜は、結局、コート、鍵、靴下、自転車鍵、ぬいぐるみを用意して、
思い直して、YouTubeで、好きな歌を聴いて、タオルに顔うずめて、子供の写真見て、
少しずつ、最悪な思い癖を取り外して、日常の笑ったことや、いろいろしてたら眠れました。
枕元用に、安いCD置こうかな。
タオルはやっぱりダウニーの香り。
香り大切なんです
私はアダルトチルドレンだから。1人で住むことが治療でもある。
きちんと治れば、縁が来るかな。
🍵なんでこんな病気になってしまったのか、嫌気がさす
ずーっとだから長いなぁ
家族の理解がなければ治りは遅いらしいけど😔
やっと、自分と子供の居場所が持てたから、たとえここで不安になっても、大丈夫になりたい✨。
夫婦の変化とともに、病状も重くなって行ったなぁ
🍵今夜は、ひとりです(泣)隣に子供がいないから、寂しいものです。
父親にもらった、護身用のお守りと、会社の魔除けストラップ、握っていると安心です😊
これから、私みたいな病気の女性が、高齢になり、人知れず、ひとりで暮らすことが多くなるのかな
やっぱり、子供には、広く地球をまたいで、仕事バリバリしてほしいから🌏
🍵そうそう、こういう休みの前日に、子供が近くの実家に泊まりに行けば、
彼氏とかいる方は、ウキウキなのかな
私はやっぱり、ダメージをうけた体を休めて、近くを散歩。
地味だわぁ
でも、逆に見られることが多いから、損だわぁ
薬の副作用の眠気と、不眠症のアンバランスがくると、たちまち、ガクンとなります。
なので、私の贅沢は、寝坊でしょうか✨
🍵いま目が覚めました
昔、妊娠中、こういう場面で、同じような時間に元旦那さんがまだ帰宅してないことに隣を見て気づき、
初めて、怖い思いしたっけ😥
あの記憶を消せたら。あれは救急車でも良かった。
暑い日だったな
最後はマンションベランダから飛び降りそうに。
あそこまで苦しんだら、錯乱だから、床で包丁でオレンジザクザク切って、食べてたな。
あの日がなければ良かったのに。
こんな時間に自転車15分の会社で、残業してるわけはなく。
まあ、次の日、仕事に行く自分も自分だったな。
あの時に戻れたら、思い切って休職か、早い退職をすすめたなぁ。自分自身に。
さて、昔はいいや
今日はあと一眠り
>> 80
そうなんですね。
不快に思われたらすみませんでした。
私、病院でも関係なく発作でるので、
68さんのように医療の知識があり、看護師で、発作の気持ちわかってくださる方がいたら、安心です
私は、妊娠中にひどくなりました
妊娠はつわりもあるから誘発要因が多く。
でも私の妊娠当時は都心部の企業で働いていて、実家も遠く、誰もいなくてね。発作おきても、旦那は夜中もいないし、連絡とれない。マンションの友人もいくらなんでも夜8時まででしょう。近くの鍼灸院も夜9時まで。タクシーも流しは少ない。
とにかくパニック発作をわかってもらえず、仕事場だけが安心でした。
アスファルトの上に倒れてしまったことも。
だから、そういう妊婦のために、駆け込み部屋作りたいの。
妊娠中にパニック発作になる人よく聞くから
68さんみたいな人が近くにいたら、一緒に起業したいわ😁
🍵ちょっと愚痴。昨年の夏、数日間だけ一緒に働いた高齢者さんが亡くなってしまった
なんと呆気ないものだろう
うちの父親も最近、目に見えて衰えてる。
孫が生き甲斐だったのか、孫育てで命を削ってるか
いずれにせよ、穏やかな老後を奪った私の罪はデカいよね。
そう考えると、無性に元旦那に腹が立つ。
でも…
孫と一緒に特急で遠い街まで冒険。
出来上がった写真の息子のイキイキした顔の素晴らしいこと
じいちゃんと一緒の時間を1日でも長く、あの子に与えてください。
と神様にお願いしてみる。
しかし元旦那はばかだなぁ。育児の楽しさを放棄するなんて。
恨みつらみは言いたくないが、奴は、本当に、我が子を手放すなど愚の骨頂。
🍵おはようございます
ちょっと横になっています
疲れ果てた感じ。
子供の準備と朝ご飯、水筒はOK。
あとは、はなかっぱ見ながら一人で着替えて🙏
私は危ない感じ。
昨年も倒れてますしね。暑くなる時期が危ない。
でも、私がポシャったら…。
>> 87
ありがとうございます。
中学生、難しいっていいますよね
尾木ママが中学生の子供に、くそばばあって言われるくらい、キーキーカーカー当たられたら育児成功とテレビで言うてましたよ✌
慰謝料は形式上もらった。
調停だったので、不動産の頭金として貯めていたお金は、ちゃっかり半分持っていかれ、慰謝料なんか痛くないはず
彼女は逃げました
でもいまも続いてるでしょう
ある程度のお金はあちらも持ってますし、何より、
年収が私はがた落ち
あちらはずっと勤続してるから、相変わらずゴルフにお洒落にって生活が、面会の時に垣間見えますよ😤
旅行もしてるみたいですし
車も手放すことなくデッカいの乗ってますし、都心部の賃貸に一人暮らし。
極楽ちがいますかね。都会は食べるのに困らないし。ひとり謳歌ですよ
後悔とかするのかなぁ
🍵昨夜、頓服とまちがえ、メイラックスを誤って飲み、
すごい胃の痛みに、いま起きられない
いまの仕事辞めたくないけど休めない雰囲気。
つぶれそうです
独立して頑張ってる母子家庭のママは偉いです。
私なんか病気のまま、離婚したらダメでした
いま祖母が来てくれた
まだ私も間に合う
また過労で内科腎臓病棟入院だけは、やだ。
ここは教育熱心な地域で落ちたら終わり
怖いです
🍵昨日は仕事で遅くなりました。
久しぶりでした
前は、仕事柄、遅くて早かったから
8さんも68さんも、真面目に頑張ってるから、嬉しい。
どちらも8がつくから、末広がりですね。
たった1日、寝て休養すればいいことだけど母子家庭は難しい
昨夜は子供が気を使ったか、じいちゃんと風呂入ってばあちゃんと寝るって😊。
まあ、そこ…なんで。
🍵愚痴ろ
なんでフランスみたいに事実婚ないのかな
日本の婚姻制度は明治からだし
私二十五歳で結婚したけど、
すぐに子供作ってたら高校生か。
でも、いま小学校一年生だから、祖父母がデレデレだし
わからないもんだ
一緒にスナックえんどう、トマト、イチゴ、ブルーベリー植えてるよ
🍵痛い痛い
久しぶりに胃が痛いです
原因わかってます(泣)
氷食いが再発
止まりません
お腹冷えたのだわ
昨日もせっかくの外での仕事が楽しさ半減😱
こういう時に、ストレス発散するのが、
じゃじゃん
酒?飲めない
タバコ?吸えない
テレビ?見ない
本?昔はこれでした
違う違う
最近味をしめた
通販です~🎊
服は買わない
だいたい防犯防災グッズ😁
今日は母の日カーネーション見るかな😊
チビは登校日🎊
🍵嗚呼、本当は自由参加で九時半から小学校で講演会
行くつもりだったけど、二時間は無理。
私は素敵なママさんに会いたくて行きたかった
タイプは違うけど、うちの小学校には素敵ママがいてて、それぞれの素敵さが、子供の個性にも出ています
共通してるのは
自慢しない
競争しない
子供優先
のんびりさん
でもタイプは全然違うの。
不思議ですね~
私は病弱なイメージかな
じいちゃんの方が有名だから😂
🍵お腹痛い😫って子供かぁ(泣)
マッサージ行きたいけど雨
お花植えたいけど雨
雨は車必須だなぁ
スペーシア欲しい。でも買えない😱乗れない😱
そう😨水筒の詮がズレてて、教科書一冊ビタビタ😭
ドライヤーで一枚一枚やっちょりましたが、五回して
部屋干しにしました
じいちゃんは新しいの買うとか言ってたけど、どっちがいいのかな
乾かせたら私なりに、裏カスタムしてみるか😁
🍵すごい反動がくるなぁ
ランドセンとラッシュ😔
私は何を思い出して、もう今日は鬱々としたのかな
胃も六年ぶりに痛い
結局、ランドセンはてんかん薬だから、眠くなる度合いが重い。
意識障害みたいな時に、息子が起こしにきて、少し遊んで、やっぱりつまらんって、祖父母の家に行ってしまいました
今日はお泊まりの日だから
それから今までうなされ続けてこんな時間
8さん、ネグレクトかな(泣)
ネグレクトだよね
🍵どうも、六年前から、人を信用できなくなりまして。
こりゃあ、最悪です
ずーっと信頼してた人に裏切られると、人間こうも変わるんですねぇ
誠実な感じでくる人胡散臭い
元気はつらつな人はうるさい
イケメンは最低な人間
ここまで人間不信になったから、やっぱり他スレでは、うまく気持ちを伝えらんない。
だからこうやって、つぶやきしてるのが誰も傷つけないのさ😊
🍵洋服について道すがらよく考えます。
センスとブランドは別物だけど、喪服以外。
やっぱり、生地。
素材は四十過ぎたら、いいもの選びたい
さてここで、貧乏暇なしシングルが考えてしまうのが
予算より高くても一着を着続ける
予算より低くくても数点買う
私の持論は、ボトムはケチってはいけない。一着まあ洗い替えありますが
トップスは、結構探せば掘り出せる👗
あとは配色とサイズですな。
自分の雰囲気と服の雰囲気が合えば、とても心地よいです😊
🆘きたかも
陣痛みたいですね
ははは
まだ大丈夫
頓服は間違わずに飲みました
子供は祖父母宅だから、
吐いて吐いて息吐いて
手足が冷えてきました
大丈夫大丈夫
ここは私の家
やっと居場所見つけた家
🆘これはパニック障害の四十路女の、パニック記録とつぶやき
ああ…苦しいのねくらいで
自分がいつ発作起こしたか忘れるから
🆘にしてますが
大丈夫です
やっちゃいかんのが、電話するなよ、私。
みんな寝てるんだ
おまえも寝ろ…
あ、父親にもらった護身用御守り持とう
>> 108
涼さん
大丈夫ですか⁉
寝れたかなぁ~⁉
遠くから 私も見守っているから。🙏
🏠は 旦那名義の🏠。(頭金は、私も出した)まだまだ …
ちょっと厳しいアドバイスかもですが
主さんのご両親も旦那さんが経済的に守ってるわけですよね😔
そういう状況でその家出たらダメです
扶養家族がそんなにいたら、主さん病気があるのに無理ですよ(泣)。
うちも二年目からなしでしたよ😊
私はずーっと共働きだからラッキーでした。いま思えば😔
ただ女が途切れずいはりましたね~
でも
外出するときは手を繋いでいたし。
今更恥ずかしいって。子供が出来るまでずーっとずーっと共働きで家の頭金貯めてきたのです。
義父さんは内縁関係ですか。遺族年金で揉めますね。
ご両親は家事サポートなしですか?
お父さん働けないですかね…
お母さん家事無理ですか?
旦那さんにおんぶにだっこ状態が多分嫌になったのでは?
お父さん、8さんが出来る範囲のパートして、お母さんが家事をしたら、
旦那さんもローンのプレッシャーなくなります。
ありがとうって、言うてあげてください
あと家庭内別居しか無理です
旦那さんのこもり部屋を作ってあげてください
🍵暑さが苦手です。
二階は暑い
早くエアコンを買わないと😱
予防に頓服飲もうかな。
眠りたいのに、ソワソワしてます
はあ。
いまは昔みたいに一人ぼっちじゃないから。私は大丈夫。
長く生きなきゃ
とにかく息子の心の柱。太く太く。
男の子は早いなぁ
一歳頃を思い出したいなぁo(^-^)o
可愛いものです
さて、炭酸水と頓服で、深呼吸。
お腹出てる?けど空いてるのかな?
去年ペタンコやったのに💧
🍵ここを読んでる人がいらしたら、多分、ただの怠け者と言われるでしょうね
とにかく内蔵からの腰痛で、ただ深呼吸しながら横になってます
満身創痍で仕事してますが、精神障害って、ゆっくりいかないと、すぐにふりだし
敢えて正社員を断りパートでいるのは、社会通念のきちんとがまだ完全にできないからです。
それでも、いてほしいと言われる価値が私にはあるのかなぁ
🍵もうだめだ、もうだめだと思いながら、もうひと頑張り。
私における最優先は、子供より早く起きて、朝ご飯をきちんと作って、子供の身支度、食事、をさせて、登校させること。
健全な環境を整えてあげること。
で、疲れてしまい。
土日も子供とずーっと遊びながら、仕事は私のパニック障害重度では無理。
救急車にはもう乗りたくないし。
結局、発作が起きたら、もう誰が近くにいても、回復できないくらいキツいものになってしまいました
仕事場には恩もあるから、簡単に辞められるわけもなく
人材不足です
お金が入らないと生活回らない。
考えただけで混乱状態で
元旦那さまの大きさが改めて身にしみます。
🍵まだ身支度もできず横になってて😥、遅刻します
本当に困ってしまいました
実家は近いけど、もうこれ以上頼れない。
結局、元旦那さまに電話をしてしまいました。
ゆっくりいけばいい、ありがとうと言われました
なんで離れてしまったのでしょう
私が傲慢だったからですよねきっと😔
少し寝ます
🍵私が元気なキャリアウーマンや、サラリーマンなら、
何?この人?
甘えてる
と言われると思います。
パニック障害は二十二才からだから、今年で二十一年。
その間、ずーっと、パートでも正規でもフリーでも、働いています。
ずーっと、パニックと仕事をバランスとりながら。
ここに育児が入ると、ガタガタって、
今度はトライアングル
兼業主婦歴は12年専業主婦歴は2年
シングル育児歴4年
はあ。
あと二十年、とにかく働かないと。
会社に電話するの、嫌だなぁ
恥ずかしいなぁ
独立した途端に、これ。
ほらみたことか、私。
🍵嬉しいことが、ちらほら起きてます✨
子供の周りで起きてます✨
それが嬉しい😊
過呼吸もかなり、そのものに対しての認識が、だんだん変化してきました。
いいように
明日は遅刻しないように、頓服のみました。
睡眠が浅いのが原因かなと。
お休みなさい
🍵氷食いが止まりません
病んでますよね
体調絶不調
とりあえず、危なっかしいけど、朝ご飯、登校まで完了😊
毎日しんどいしんどいと言えないから、周りの人はわからないですよね
まあ雑談スレで言うても、鬱陶しいだろうし、こうやって呟きで吐き出してます
それでも行かなきゃならないのかな
四十三才のアダルトチルドレンの現実。
かなり、無理してます。精神科医が
気の毒だけどあなたの心を支える家族はいない。元旦那、元義理両親、両親、姉妹。
みんな、あなたをゴミ箱にして愚痴ってきたのに、しまいに倒れたて逆に弱音を吐いたら、今まで明るく応援してくれた妻、娘、妹が鬱陶しいからゴミ箱に捨てた。これがあなたに起きている現実ですと言われました😔
支えは子供だけとのこと。
子供に頼ったらダメだよね
でも居るだけで充分。息子よありがとうだな。
🍵まずい。今朝は化粧もして、服も着替えて、きちんと身支度してるのに
行けない
横になってます
仕事したい(泣)
もっと活躍したいよ。
もっともっと仕事したいよ。
経歴は華々しいのに、実体は、なにもかも中途半端。
🍵また遅刻
まあ読んでくださってるかたは、
メンヘラになっていく過程を見守ってください
立ち直りの過程も
いま仕事で、
零細アパレル&輸入卸です
仕入れや、ストックを店舗にした売上、輸入するアパレルの企画や色決め
あとは物流関係、ミシン縫い、
パートです。
周りの社員からの圧力がすごいし、
経営者からはパワハラモラハラ
疲れてしまいました
社員さん働いて。
他人ごとみたいに売上に関係する、一番大切な部分を、パートに任せる会社って、どうよ
>> 135
8さん、慎重に結婚されたんですね。
スマホがないって、電話してくる旦那さん可愛いですやん
お友達大変ですね。養育費なしって😔。
元旦那さんの人柄はつかみどころがないというか
多分、あちらの方がバイタリティが(≧∇≦)ないの。だから私の転がし方が悪かったんです。舵取りは私でした
私が倒れたから、おかしくなった。
とても根は真面目。ずーっと入社以来、一筋にコツコツと仕事されてます
そこが尊敬できます
それを当時忘れてしまいまして…
反省後悔ですよ
私は生命力ですね
この人って決めたのは😊
息子が面会の時に、ママのこと嫌いなの?って😁聞いたみたい…
待ってるんです
部屋あけて
いいんです
きっと、バカだと思われますが
息子、いまの間に可愛い可愛いしたいです
あちらに行くって言うかもしれないから
まあ、明日は仕事復活しますね
パート受かるといいですね
🍵なんだかなぁ
私はミクルが合わないけど、
いまは吐き出して行かなきゃ、暴発するから、吐き出したいけど
ミクルって狭い世界なのかな
電車男って、こういう掲示板から生まれたんですよね~
あ~腰痛って寝てもダメだ~
鍼灸したいです
戻りたいなぁ
私が好きだった街にやっと見つけた生きる場所だったのに
🍵満身創痍でなんとか…
今日は子どもは楽しみにしてる面会日
もう子どもだけで待ち合わせ場所に行けるから、気楽です。
最初は吐いたなぁ
4歳くらいがつらかったなぁ
復縁のチャンスが沢山あった。
でも母子家庭は福祉を受ける立場
やっぱりその矛盾に吐き気がします
私さえガマンすれば、この世間の風当たりに、こんだけ、苦しまないで済む
神様、もう一度、なんとか元に戻してください(泣)と思いつつ、いまぶっ倒れてます
今度はきちんとするから、あの街に帰りたいです
🍵元旦那さまに未練たらたらの、お馬鹿なおばちゃんです
病気のおかげ?で、ストーカーなんかする体力も気力もなく(o^∀^o)。
面会のたびに子どもは喜び、運動能力が高くなり返ってくる。
ありがたい
そんな経験、私では無理ですから
子どもはあちらに似て、運動神経がよく➡親バカ
なんでこんなに、
パパ💕息子
なのかなぁ
これまた病気のおかげで嫉妬より嬉しい。
私と息子は
ママ😊🙎👶😭💕息子
じいちゃん💕息子
ばあちゃん😭👶息子
まあ、贅沢だこと
私に一番、ぶつかって反抗的なんで、まあ、ちゃんと育ってるかな
元気にさえなれば😔
🍵八重の桜、見ました。というか、見れた~
いよいよ鳥羽伏見の 戦いかぁ
よくテストで
くり抜き問題で
薩長同盟
大政奉還
王政復古
鳥羽伏見の戦い
だいたいこの4つがセットで順番に入れた気がする
でもごちゃごちゃになるのよね。
理屈で考えたら、順番でるのに
いろんな見方ができるから、歴史は面白い。
🍵今日は、落ち着きませんが…
味噌汁を作りました腕は落ちたなぁ
自分を大切にしないから、ダメなんだって、
味噌汁やら果物やら、ご飯、卵、などなど、自分のためだけに作り、食べたけど。
つまんないなぁ
でも自分が元気でいることが、一番だから、今回は、頑張った。
お休みなさい
過労だから寝まーす
って、別に誰も知ったことやないわね😂
🍵はあ、無事に子供は横でガーガー寝てます。
安堵感ですね…
大阪日本橋で、数日間、元旦那さんと二人で歩き回って、見つけた、格好いいプレーヤーが、四年ぶりに、戻り?ました
身辺整理を始めているから、きっと、再婚がまとまったかな。
さあ、息子はどうなっていくだろう。
悲しいなぁ
再婚、お祝いしてあげたいけど
悲しいなぁ
🍵明日は、自転車の練習を、小さな公園でこっそりやるぞ
子供にもプライドがあるものね…
女の子たちが世話焼いて、応援してくれるのが、母親としてはとっても嬉しいのに、本人は恥ずかしい。
わからないなぁ
男の子。
🍵ちゃんと、朝ご飯身支度、登校まで送り出しました
私、満身創痍です。
キャパがないのに、情けない
私も身支度できています。
子供用品を揃えるのもひと苦労。
私、子供嫌いなのか?
なんだか、本末転倒。仕事行くために子供おろそか。
>> 153
涼さん
確認取れてないのですね。失礼しました。m(_ _)m
でも 息子さん頻繁に面会しているし… 息子さんから 相手の女性の話が出ていな…
あ、確認は、どうやってすればいいのか…
ただ、子供が4歳くらいまでは、面会のためにホテルを予約して母子二人で泊まるように、よくしてくれてましたが、
今は、うちの地域に来てもらうようになり。
さっぱり様子はわからないのです。
当然ですが😁
会社の携帯で連絡してるので、
彼女さんに、しっかりロックされてますよ。
子供が泊まりに行くことを、とても嫌がります
要は、遊ぶだけならいいけど、躾や身支度、ご飯、生活リズムなどの育児は嫌みたいで。
勝手でしょう
🍵今朝は久しぶりに子供の登校に途中まで付き添いましたが、
なんだか、女の子たちがやさぐれ系で😁、だるそうな…
みんな無言で下向いて登校って…そんなもんか…(>_<)。
いまの子供たちも、なんだか疲れてて
自分の時どうだったかな…
私もやさぐれ系だったから、あんな感じに見えたのか😲
暑さからか、頭痛でヘロヘロです
休みにしておいて良かった😥
🍵目が覚めてしまいました😔
でも、慣れたのかなぁ
開き直りかなぁ
過呼吸にならない🙌わーい。
逃げずにきて良かった。
あとは漢方薬飲んで、この睡眠障害を改善し、
パニックの劇薬から、抜けるぞー
あるメンタルサイクルがあり、どうもPMSの方が強いのかも
いまは大丈夫週間
アップダウンの波をゆるやかにしていこうって意識づけしていきます
🍵おはようございます
やっぱり目が覚めたのがダメでした
いま反動がきて
とてつもなくだるいです
もうひと頑張りしなきゃあ
洗濯も洗い物も残ってる
化粧するのもちょっとつらいです
緊張が解けるとこうなるのか
子供が心配
朝ご飯食べさせて、着替えさせて。
本音は自分で遊びにいくたくましさをつけて欲しいけど
都合いい話ですよね
しんどい時、
なぜか、元旦那とのエピソードを思い出す。
それで、反省したり、悲しく思ったり
無表情で😥
早く、自分で自分を助けなきゃ
どうやって?
🍵自分の中に困ったことが起きました
私が家を持ち、二人で改めて向き合うと、子供は可愛さを増してきます
矛盾して、ずっと、元旦那に嘘をつかれていたことの痛手が顔をだし、
息子を信じることができないことに、今朝、ちょっとした出来事から気づき、
いま愕然としています。
息子は何度も確認してしまう私に怒って、祖父のもとへひとりで行きました。
私は、学校に確認にいくつもりで、身支度をしていたら、逆に学校から連絡があり、大丈夫ですよと
最低です
息子に逃げ場所があり良かった。と思いつつ、疲れてしまいました。
いまは祖父宅で、野菜を植えたり収穫したり。
私も昼から神社に行ってきます。
💬不妊治療中の不倫がフラッシュバックで、どうしても意味わかりません。
誰かわかる男性いたら、説明してください。
🍵うーん、いつまでウダウダしている!前を見なさい、私。
頓服飲みました。
嫌だけど、過呼吸の生き地獄はもっと嫌。
自分を信じなさい、私。
さあ、🍅ジュース飲んで洗濯干したら、
息子の夏用帽子、買いに行こう。
神社に行こう。
🍵パニック発作を誘発する私にとっての一番の憂いは、暑さ。
いま思うと、妊娠中の異常な発作頻発は、過去に暑かったと言われる2006年の酷暑に、マンションの西日の部屋で、隣のキッチンのエアコンのみでしのいでたからかなぁ
寝室環境が悪かったんです
あれだけお給料もらってたんだから、ひとりでエアコンを買いに行けば良かった。
だから、今年は、二階の寝室に、エアコンつけました🎊🎊🎊
一戸建ての二階は、うだる暑さ。
寝る場所優先で、やっと買えました🎊
これだけで安心なんです。
まあ、外出したら、暑さとの闘いですが。
夏は荷物が増えます。アイスノン、凍りお茶、コーラ、弁当、日傘、手袋、扇子、のどあめ、頓服
必須アイテム。
2006年の自分に、賃貸だからとケチるな、エアコン買いなさいって言いたいですね😭
🍵エアコン、早速使ってみるくらいの暑さ😱
東向きの二階ですが、部屋の外に面した場所がほぼ窓😱
なんかお金持ちのセカンドハウスだったらしく…どんな暮らし?
障子も一カ所破れてしまい😔
そう、障子なんです。今時。
早く息子が大きくなれば、襖とか、替えたいわ…
夢のまた夢。
🍵朝ご飯、弁当、身支度、洗濯は夜干し、登校まで見届けました
疲れてしまった
誰にも頼れない😔
今週は息子の心臓再検査
誰か、ひとりで自分の給料を趣味にかけてる、息子の父親を首ねっこひっつかまえて、連れてきてほしい
卑怯だよ
子供ができた途端に、十年以上経って、不妊治療でできた途端に、本気の彼女がいるとか
有り得ない
だめだ、鬱だわ
過呼吸以前に鬱だけど
稼がないと
🍵駅につきました。遅刻するわけにはいかない
頓服飲んだけど、もう次の診察まで足りないです。
やっぱり普通の人じゃないんだよね、私は。
ホームに八重の桜のポスターが貼ってる。八重さんみたいに強くなりたいなぁ
大河でしか知らないけど
頼る人がいない人は、私の他にもいる。
🍵仕事終えて、食料買い物して、戻りました
小さな会社だから、売上がすぐに響く。
ずーっと、アパレルにつかず離れずいるのに、慣れないというか…。
でも自分が仕入れした商品が売れると嬉しくなります。
このリズムを薬なしでできたら、きっと喜びも増えるかな
🍵今朝は学校用事で少しゆっくり
いまから、少し横になろ。
頓服が足りないから、昨夜は胸が痛くなりましたが、呼吸でなんとかクリア
理解されない身内のもとにいては、パニックも鬱も治りが遅いと主治医談。
だから独立して良かったです
🍵吐き出します
帰りたい
私がやっとみつけた居場所の街に帰りたいです
切迫早産で、強制的に里帰り出産になり。でも過呼吸と分娩は総合病院が良かったから
最初から、総合病院に行けば良かったんですよね
あまりにも自分が普通の人並みに行動し過ぎた結果…
あの街は高度医療が集中していて、安心でした
あの街に帰りたい
福島の方とは比べものにならないけど、不可抗力で居場所を失うって、理不尽で悲しいことです。
🍵カウンセリングに行こうかと思います。
私にとってのカウンセリングはここですが、ひとりでつぶやいて、
見てもつまんないスレだし。
元配偶者は諦めをつけて、踏ん切りつけた方が幸せになれそうな気がします
なかなかね…
🍵生命保険について
死亡保険に私は入れないらしい。
なんとかパニック障害を治して、死亡保険に入らないと、息子が葬式代に困る。
死亡保険にも入れないくせに、母子家庭になんかなるな、アホ。って、突っ込みを入れてる人は沢山いるであろうが、私が一番突っ込みを入れている
さらに、母子家庭になってから、息子も死亡保険に入れない病気を羅患した。
こっちはなんとかしたい。
完治のない病名だが 、症状もない。
ひとつだけ、大丈夫な会社があり、掛け捨てだけど、あと半年で入れるはず
未来の彼のパートナーのためにいまから、入っておかないと。
と、母は思います。
🍵うーん目が覚める
不眠症外来とか行こうかな
息子がベッドで寝たいと言ってきた
二年前にベッド買って以来寝てないやん😱
まあ、彼の部屋はまっさら何もないし、学習机もまだ買ってないし
💬学習机かわりに、正座して勉強できる古いテーブルを両親にいただきました😊
思い出のテーブル
アメリカ滞在で両親が使っていたテーブル。
母親と二人の暮らし、楽しんでくれてるかな
夜干し、手伝ってくれました😊
彼の部屋は出窓があり月が見える。
まだなーんにも置いてないです。
夢が広がります
インテリアのね😊
分不相応なデカいテレビがおさがりできましたが、やっぱり分不相応😂。
ボロボロの家を、二人でカスタムしていきたいな
🍵あと一人なら住めるよギリギリ。
だれか楽しい人、住まないかなぁ
って再婚になりますね
婚活とまではいかないけど、昔みたいに身綺麗にしたいんですが、
四十代、着る服がない。そこそこ稼いでいたら、可愛い服も買えるだろうけど
仕入れに行くようになりましたが、私世代の服じゃないし
足が細く、腰位置が高ければ、なんでも似合います
私は足が太く腰位置が低い😱
最近のチュニックはマタニティみたいで抵抗あるし
お気に入りはチャムスの尻隠しスカートにレギパン
シャツだけは、綿でもいいのが欲しい
母子家庭だから、節操持って、息子優先の予算でいくと、やっぱりおしゃれは夢のまた夢😊
ないなりにセンスよくいきます
🍵怒った
息子が
朝ご飯作れや😒
💢こんな言葉、どこから出るのだ😤
彼から出るのだ😭
ていうか、出来上がってるんですけど😏
小学校一年恐るべしこれはマズい
彼をオンナを泣かす男にしてはならん。
じゃあ自分で着替えろや😠
もう知らん
🍵帰りたいなぁ
あの街に帰りたいなぁ
あと十年の我慢
息子が大学に行く時に、私も引っ越す
あの街に
って、大学に入れるかわからんけど😂
18才になれば、
大学だろうが、弟子入りだろうが、好きにしたらいい
いまは最善を尽くして土台を作ってやる
考えすぎないこと
恨みの発散、きちんとしとかないと😊
あ、誰かにではなく。
よくわからないけど、進んではいるよね🌟🌟🌟。
あと少し。
🍵はぁ~この布団の中に入る瞬間がたまらん
至福の時。
カウンセリング、早く行かないと😔
息子と絵本を読んでいて、
お互いに、あるページで、これママ、これ僕、
私はこれ⭕⭕、これママと、
二人同じような気持ちでいたことが判明
まあクールというか、自分の体調に振り回されてる母親だから、やっぱり寂しいかぁ
反抗するのは、やっぱり そうかぁ
沢山、誉めよう。
🍵はぁ~…
仕事おわりましたが
いまはチビと遊んでヘロヘロです
はぁ、新婚で産んでたら大学受験くらいなのになぁ
でも急がば回れか😊
祖父母は私に愛情は注がなかったが
孫には、愛情深い。
それを見て救われた
姉の子供は、まだ祖父母が現役だったから…私には可愛い甥っ子で、1日も早く子が欲しかったな
だから、きっと、今がいちばんいいのかもしれない
体力と心さえ回復したら、きっと、もっと笑えるはずだ
🍵なんでこんなに朝がつらいのだ
朝ご飯、子供の身支度終わり、また学校用事があるから、
あと十分横になる
休みの日、寝坊したい。あと1日、頑張れ。
多分、六十才の健常者の女性の方が、私より元気だな(∋_∈)
🍵今日、子供がお地蔵さんに、ママが元気になりますように🙏とお祈りしてて(泣)
切ないやら、申し訳ないやら😔
元気になるには、どうしたらいいのだろう。
もともと、のーんびりな性格。
それが今は、くるくる回るハムスターみたいな状況
私に欠けているスキルは…
運転、ラッシュ無理なら、在宅?
安易に起業も…
個人事業者になると国民年金になるし
息子は可愛くて仕方ない。
でもお泊まりなんです。祖父母宅に
ママ元気になって…
ずーっと、私が家に帰る道の途中まで、息子は見送ってました。
愛情が足りないのかなぁ
いつも、息子が助けてくれる
やっぱり授かりものだと感謝します
🍵久しぶりの友人に会いました。
とても伸び伸び育った友人は、やっぱりしなやかに年を重ねていて
私って、認められたい、認められたいって、ハムスターみたいだったから、
やっぱりうらやましく思いました。
無意識に自分をきちんと愛してる人は、安心感があり、
離婚なんかしないよな…と。
自分に合った人を選んでる
上っ面でごまかしてた私は、
いま膿みを出してるのかな
とても嬉しくて、楽しくて、けれどとても疲れてしまう、
なんなのかなぁ
早く元気になりたいです
少し横になります。
🍵やっぱり、人と会うのは疲れる
車でしか行けない場所はやめとこ。
先に帰るとか、ちゃんと自分で出来ないなら、
次の日に影響する私は行ったらダメだ。
息子が元気になり、祖父母がもう相手できなくなり、
だから無理だ。
どうしよう…生活。
でももう限界です
これ以上頑張れない
🍵まだ水曜日のまだ水曜日。
やっぱり火曜日の夕方に習い事を入れると、後がキツいなぁ
買い物にいく隙がなく。
ファブリーズとか、虫よけとか、とにかく、ドラッグストア(泣)
寝室だけは充実させたいけど
エアコンつけて、
扇風機置いて
寝具の夏用羽毛は、離婚の時に相手親にちゃっかり取られ、それで奴らは寝ているという…
夏用羽毛は結婚のお祝いに姉のお父様からいただいたのに。毎年手入れして、保管してました。
と、愚痴っても仕方ないから、
スーパーにも行きたいな。
はい、10分寝ます
🍵息子がピンチなことに巻き込まれた
こういう時、人数少ない学校は困る。
学区を超えて交流の場所作っておかないと、中学で大変だ
私は高齢出産だから、どうなんだろ
ズレてるのかな古いのかな…
明日の様子を見るとしよう
むむ。
炭酸をこんな時にきらしてしまった。
ミスった
過保護、過干渉、ネグレクト、自分に自信がないから、そちらばかり気を取られてたけど
不可抗力…これは、予想できないし。
昔の私よ、死ぬ気で蘇って🙏
絶対に負けないぞ
仲間もいてくれる
🍵息子の告白にまだ動揺。
私は厳格な女系箱入りだから、わからないー
相手の子供がすることが。
でも、なんか理由はあるよね😔
仲良しになれて嬉しかったし。
うーん眠れない
炭酸ない
頓服足りん
でも、隣でグースカ爆睡してるから、元旦那さんの鈍感力か💧(∋_∈)
いや、良かった良かっただよね(*^o^*)
私がダメだわ
よい方向にいく
🍵さて。おはようございます。
お腹がここのところはってます
まあ、代謝が悪いから、歩くしかない
氷食いが止まってたのに始まりました
なんでや
食べたないのに氷。
氷食いが止まったのは、貧血がひどく増血剤を注射されてから。
こりゃ自分で気をつけるしかないな
🍵はあ、夜干し終わり、くつろぎタイム。
布団に横になるときは至福です
息子はたくさんのぬいぐるみを蹴散らし寝てます😂
変かなぁ
まあ最近はだんだん私がぬいぐるみを可愛がってる感じで、
ぬいぐるみ嫌いだった自分が信じられないです
子供できるまでは、自分の美意識に合うもの意外は、排除。だから、ぬいぐるみみたいな所帯じみたもの興味なし。
なのに今や、全部に名前とキャラ設定して、ごっこ遊び。
大体は私が意地悪役で、ぬいぐるみ同士ケンカしたり、ケガしたり場面設定したら、息子がぬいぐるみを助ける役に。
最近はちょっと呆れて見る息子の顔もチラホラ
良かった良かった
生身の人間関係がどんどん身についてきた証拠かな😊
🍵藁にもすがる思いで始めたスレですが、これ、私としては、認知療法になっているかも😲
まだ眠りが浅いとか、寝入りが悪いとか、あるけど
少なくとも夜中にパニック発作が起きることは、いまのところ減少中。
あとは、この夏の暑さと学校行事、仕事のプレッシャー、お金のやりくり
この不安材料を、混乱せずに、冷静にバランスよく、楽しみにかえられたら、
きっと、幸せに近づく。
ていうか、なんだかんだで幸せですけどね😊
🍵多分、もうすぐ、月のものだなぁ
この前日などは、腰が重いし、もう寝ていたい。
一年生の男の子を休日思い切り遊ばせるのは、私にとっては、倒れそうに大変
でも世の中のお母さんみんな一緒ですよね
明日からのためにどうしよう
息子の朝ご飯、身支度はおわりました
🍵おはようございます
朝ご飯 洗濯 化粧 身支度、水筒、OK
息子は私に引きずられて鬱になったらどうしよう
声が小さいし
いまは、はなかっぱとピタゴラスイッチ、だから、
五分寝ます
怠け者ではないんですよ
死にたいくらい、自分に腹立ってます
元旦那は元舅の搬送に元姑に呼び出され 、支配下にあるから、息子との遊びキャンセルで、そちらに
内容きけば鍼灸院に運ぶだけらしい。介護タクシーで行け。
🍵休日を精一杯、頑張ったら、ガス切れ
ばあちゃんの罵倒やコロコロ変わる対応に、結構参ります。
結局は、病気の娘と孫が家を出てくれて、イキイキと喜んでる実の母親。
私には殺したいヤツが三人いるんです
元旦那
元姑
実母
消えてほしい
人を散々こき使い、ストレスのはけ口に暴言を吐き、
病気になり稼ぎが悪くなると、ゴミ箱に息子共々捨てた人たち。
死にたい欲望はふくらみます
でも生理前だから。
バランスいい仕事ないかな。
🍵ガタガタと実母が来て、ガチャガチャ洗い物して、恩着せがましく帰っていった
来るな
私が買った家を自分の家みたいに来ては、書きかけの手紙の宛名を勝手に書いて投函したり
早く消えてほしい
アル中のくせに病院に行かないで、私をカウンセラーにして。
絶対に許さない
姑、息子を旦那の代わりに思春期に依存した罪は大きい。
すっかり、へたれで母親一筋になり、さぞ満足だろうが、彼は、もうすぐ孤独になる
姑、実母消えて
舅は統合失調症だから、もう黙らせたい。気の毒に
悲惨な最期が近づいている。
私は悪魔になります。時たま、2ヶ月に一回生理前くらいに、疲れがピークになると、暴言を吐く。
会社で吐いてしまったことがあり、会社の人を傷つけるくらいなら、休んでしまいたい
精神科医にはカウンセリングを禁止され😔
ここをロムってる心理学科の学生さんいないのかな
助けてほしい。
どうすれば助かるの?
>> 217
ありがとうございます
実母は私の家が癒やしみたいで、昼間に来ては、くつろいで帰ります。
喜寿ですが1リットル飲みます😔
孫である息子にとっては、とてもラテンな楽しいばあちゃん。
じいちゃんも素朴で、コツコツ型。科学工作じいちゃんで、やっぱり息子はじいちゃん子。
二人のなんとも幸せな顔を見るのは初めてで。息子でかしたぞ。
でも娘は勝手が違い。
実家から五分の場所に自分で家を買った娘ですよ。それは、介護施設に入るのが夢らしく。私がいては叶わないでしょう。姉二人のためにも出ました。
でもすべて
私の犠牲の上に成り立っている、家族の幸せバランスなので吐き出してくださいとスクールカウンセラーが言いました。
8さん、ごめんなさい。8さんのおっしゃることは、百も承知で、いま吐き出しています。
鬱で自殺するような母親ではありません。気丈で聡明な女性です。
私はその娘ですから、これまた気丈で勝ち気です。
大丈夫です
しかしながら、会社で暴言を吐いてしまう危険から休みました。
土いじりが一番いいみたい。
私はミシン買います。縫い物が良さそう。
🍵よく眠れました。眠れたら、やっと、我にかえりました。
自分ではどうしても感情の波に呑まれる
そんな私の同級生や元同僚からの一般的イメージはクール。飲み会でも崩れない。緊張してるだけよと言いたかったけど、言えない
あとはお嬢さん。これもブー❌
教養なしなしですー
いま、本当に残ってる友人は、全部わかってるから楽です
同僚も先輩ばかりだけど、わかってる。
演じなくてよくなりました。
取り柄は…ない
誉められてもピンとこない
ここを認知修正するように言われてます。
いま欲しいものは、何でしょう
子供に関するもの以外だと、
健全な心身。だな
🍵私の両親はやっと、私の病気の煩わしさを考えてくれるように
親子で再生して、両親には幸せな終焉を
母親だけは、まだしこりがありますが、母親が溺愛した次女は早々と母親を捨てた。皮肉ですね
これまた母親の支配下にいる元旦那。
こちらは母親が頑強な男みたいな人で、閉じ込めた壁は厚く、逃げ場はない。
母親が死ぬまで母親の奴隷でしょうね。だから、女をとっかえひっかえ。
しかしながら、皮肉にも母親が溺愛しているのは次男。
半ニートな次男。気の毒です。どんなに母親に尽くしても、愛情は次男。
まあゆがみますよね
🍵ろれつの回らない口調で電話の着信に出ないだけで、愚弄する母親
もうアル中は嫌です
自分だけいい気分に解放され、絡み放題。
どんどん私の心まで蝕むのか
息子は、アル中の母親のアルコールが入った時点で、単なる煩わしいチビに。
私が守らないと。
男たちって無力ですね。
反論ある人はどうぞ~
アル中家族にしかわからない、
アルコールに酔ったろれつ回らない母親だけは殺したい
🍵アル中母親と、それを放置している父親から引き離すために、家を買った。
自分で不動産に行き、一人で銀行の別室で男八人相手に、一括買いした。
あとは、学童に迎えに行ける体力。ならば支配下から逃れられる
🍵息子と二人でくだらないことで大爆笑。
これが一番の薬です。
良かった😊私、息子と馬が合って。
くだらない話って大切だなぁ
と思ってたら、スマスマで同じこと解説してた。
変なおじさんいなくなったなぁ
ちびまる子ちゃんの友蔵は、
息子にとっては、じいちゃんだな
親戚の集まりもないし。
🍵頭痛すぎ
熱中症みたいなもんかな
頓服は避けて
仕事着にバッチリで、見た目も美脚なボトムを見つけました。
デニム色を買いましたが、黒も早くゲットせねば。
夏の着こなしが難しい四十代です
仕事柄、パンツのみ。30代は華やかなスーツに身を包んでたから、大転換😱
カジュアルなお洒落を安く極めるのが、この夏の楽しみになるかめです。
スニーカーが欲しい。あと1ヶ月我慢だな。今月はスクール水着やらボールやら、絵の具やら、お金かかりました
靴もすぐつぶれるし😱
いつかまた…パトリックをはきたい。還暦過ぎてからだな
🍵凶暴な私が顔を出すのは、自己防衛?凶暴といっても、ただイライラしてるだけです
そこらへんの好き勝手話すおばちゃんみたいになれたらなぁ
基本的に言い合いは苦手。口げんか無理。
だからたちが悪いと思います。
感情の波が嫌です
🍵見てしまいました
元姪っ子や元義弟のFacebook。
やっぱり、つまらんもんはやめて前向きに行くには、Facebookはダメだ
私も見られてたら嫌だ
ていうか、みんなすごく成長してた
とても怖くなりました
息子も成長してます
あちらの家の人たちを見ると、気分が滅入りました。
自分は愚かだと思います。
🍵暑いですね
無理してでもエアコンをつけて良かったです。
朝顔を種まきから育てますが、楽しみです
昔の家族は忘れて、仕事して、息子と夕食食べて、バタバタとしていたら、
1日を大切に
わかってますが、朝が弱いのか
いてもたってもいられない程、いまだに、確かめに行きたくなります
いつになれば心穏やかになるのかなぁ
🍵洗濯機を回すのが、遅れてしまい…まずい。
干せない😱
こういうどんくさいところが情けない
やっと週末って気分はなくなり
明日は参観、
明後日は習い事
仏像が見たいなぁ。
仕事も、前職が天職だったから…なんとかいまの場所で輝こうと、粘ってますが
持ち味が出せないでいます
子供がもう少し自主的になればとおもうけど、甘えてくるうちは応えていきたいし
しかし、イライラします
いま自分はイライラするということを認識しときます。
🍵暑いですね…
暑い夏が始まると
妊娠中の悪夢を思い出します
よくぞ、息子よ頑張ってくれた💕
ありがとう
前職の同僚のみなさんありがとう
両親、ありがとう。お姉ちゃん、お義兄さんありがとう。
不妊治療の病院
産む予定だった病院急遽産ませてくれた病院
ありがとう。
鍼灸院、マンションのママさんたち、タクシーのおじさん、ありがとう
なのに、絶対にありがとうが出ないのが
あちらの家。
四年たち、やっと、モラハラ洗脳から抜け、怒りが出てきました
正常なことだから
良かった
周りは、なんであんなヒドい人間かばうの?と言い続けてくれたから
🍵父の日参観がある。でも最近の風潮なのか、地域開放日となり、地域の方々や、次に入学予定の親たちが参観する
だから、ごちゃごちゃになって、紛れて、パパが来てない子供には有り難い
来る予定だったが、元姑から送迎の指令があったようで
タクシーで行けるやん。鍼灸院くらい。せこすぎ。
ま、参観にびびって来ない、あちらも、気の毒というか哀れだ。
私は良い人間でも神様でもないから、
ざまあみろと思う。
息子にだけは申し訳ない。でも息子はおじいちゃんのほうが安心するみたいだ
良かった
🍵さっきあやとりをしました
川の作り方を、思い出して、嬉しい😂
息子といると、小さい時に好きだったことを思い出させてくれる。
眠ってしまったら、可愛いのなんの
親バカ百倍。
自分の感情に支配されて、この子の芽をつむことだけは、したくないな
2人暮らしは静かだ
さみしいとか思ってないかな。
新しい靴で明日から登校
私はぐだぐだだろうな
🍵息子が珍しくおねしょ
大慌ての洗濯と布団干し
水筒 朝ご飯 身支度大丈夫
祖母の指が高齢ゆえに爪がおかしくなってて、
頼めない
見守りだけで十分感謝
実務をどんどん自分にシフトせねば
こりゃ体が持つかな
🍵間に合った。
ギリギリの電車。
倒れようが乗るしかない
布団を干してて、困りましたー
思いついたのが、ファブリーズかけかけの、扇風機あてあて。
仕方ない。省エネ扇風機で良かった
昨夜の強い風が洗濯物を乾かしてくれてて、シーツとタオルケットの干場確保
おねしょは、シングル家庭には厳しいが
不思議と怒らなかった私に自分がびっくり
🍵回数券を切らしたので、切符を買ったら、冷たい炭酸を買う小銭がなくなった(泣)
いまは息子の絵の具セットとか、水着とか、物入りだし
カバンに入っているぬるーいコーラで、電車乗ります。
これもひとつの訓練だし
私って幸せになれるかなぁ
来る
きた
🍵昨日は暑い中、電車クリアです
ここに書き込み、客観視するのは、いいのかな
でも帰宅したら、ちょっと人間関係で、火の粉が降りかかりました。
🆘を出している子供は誰が守るのだろう。
とても腹の立つ出来事でしたー
だからか、お腹痛い😂
息子ひとりでアップアップの私だから、もう関わらない
悲しいことです
🍵学校て場所は、やっぱり、先生や管理職の利害がからみ、子どもは後回し。
子どもの🆘を野放しにしてりゃ、崩壊もするんですね
うちも母子家庭。恥じて、きちんと躾してるつもりですが。
全ての責任を押し付けられました😔
怖い場所です
子どもには楽しい場所であってほしい
うちがなめられたんですかね…
🍵助けてほしい。
私は息子の父親と一緒でないと、つまらない。
笑えないです
努力してもどうにもならないことがあるんですね
前向きに新たな出会いはいらない
前向きに、私はもう一度再生を努力したい
🍵助けてあげられなかった、女の子。
お母さんがあんな状況なのに
身内が近くにたくさんいるのに、なんで?
実のお父さんも近くなのに
内縁男がそんなに怖い人なのかな
でも自分の子どもの環境整えるのに、
こちらも、必死だから。仕方ない。
ただ逆もまたありを実感。
私が倒れても、誰も助けないんだな
早く、母親の駆け込み場所を作りたい
あー、いくらでいけるだろ。
その前に運転だ
いや出勤だ(≧∇≦)
🍵パートだけど少しボーナスというかおこづかい出ました🎊
ありがたい。
病気でも努力で這い上がれるぞ
明るいブルーのロングTシャツ買いました。
とにかく、繊維、生地、マーケティング、デザイン、
思い出せ、私。
物書きしてた経歴が、企画力につながってますが、体力と疲れ方の激しさ、息子、
やっぱり仕事セーブだな
雨が凄いから、
閉塞感にて、頓服飲みました。
🍵ちょっとお腹の具合が不調です
冷えたのかな
咳をする男性がいて、マスクもしないし、ハンカチでおさえないし、最悪。
そんな人と、昨日寒い中、仕事で同行だったから、
嗚呼、私がマスクしとけば良かった
めちゃくちゃ気持ち悪い。
はあ
🍵やっぱりお腹の具合がよくない。
今日は、元旦那と息子の面会日。
ずーっと、土曜参観からずーっとずーっとずーっと、
もうダメ、今日もダメ、うぅーと、粘りに粘った一週間。
一昨日出張残業、昨日は学校役員で、連日22時近く。
ありがとう祖父母さま
とにかく、お腹下してるから寝ます。
ありがとう元旦那
息子に一番、ありがとう
🍵なんだか嫌なスレを見てしまった
住んでいる世界が違い過ぎる感じで。
こちらは死ぬ気で働いてるのに
つうか休日も、眠い。1日だけでも寝坊がしたい
疲れ方が激しいのは何故でしょうか。
まあ世の中の主婦のみんなは寝坊したいのがまんしてるわけだから、私も頑張っていかなきゃ
早く薬をやめたい
てんかん薬はきついです。毒を飲み続け大丈夫かな
🍵せっかく電車好きの息子を連れて、遠出したのに、
出先でもう座ってられなくなり、
親切なホテルで
横にならせてもらいました
息子はスタッフさんが電車を見せてくれて、母親が倒れ込んでる場所から離れたところで遊んでもらえたようで
感謝です
お花おくりたいな
🍵頑張って頑張って、ダメでした
追い立てにもう耐えられない
子供に、子供の祖母に、学校に、ママ友に、社長に、先輩に、医者に、
できない。
もう無理
やっぱり面の皮が厚い人が生き残るんだな
元旦那が息子にスポーツを本格的に教えだした
理想なんだろうけど、無意識に私は傷ついた
全部引き受けたら、もう体も心も動かない
🍵今日は、寂しくて、鬱鬱としました
闘いに勝てたのは昼かな
午後出勤しました
泣きながら行けども、着いたら安堵でまた涙。
仕入れた服が完売すると嬉しいですね。
売れる服を仕入れるって難しいです
🍵元旦那さまは、実は何事にも自信のない方なんでしょうか
元義母に反抗すらできないままに、今に至ります。
義弟や義姉はぼろかすに言い合うのに、彼だけは言えない。
気の毒です
なのに一番彼が義母に支配されている
遊びがないんですよね…
私とは心理学でいう冗談の関係でした
だから夫婦生活ないのもうなづける
息子にはそうならないよう
冗談の関係はじいちゃんです。理想的です。
ばあちゃんは逃げられる場所。
ママは叱るしうるさいし、反抗する相手。
息子にとりパパは憧れの人。
元旦那はバカだな。無条件にかっこいいと思ってくれる存在より、認めない支配者の義母に縛られていることに気づかない。
哀れです
🍵あーたまらんしんどい。
ここならいくらでも言える!
しんどいわぁ~もう
朝ご飯OK、洗濯完了、水筒、😨お弁当やばい
早く大きくなあれ
息子は可愛いのだ
眠いとかでなく、身体が鉛みたいに動かない。
はなかっぱが終わるまであと3分。
ピタゴラスイッチがまだあるな。
歯磨き、歯磨き。
多分、私に必要なんは安心だな。
つらいよ
みんな何かしらつらいよ。でも、つらいよ身体が。
右腰がつらいよ
🍵登校完了👍元気にウンチを出して、行きました。
今日の授業のいろいろな準備完了だし
ゴミ捨て完了👍
あー。ここまで過呼吸は回復したから、旦那さまを我慢して、母親役を全うすりゃ良かったのか
いやいや、あのままだと機能不全家族になり息子はいまの時点でしんどいだろう
非婚化がわかるわ。
🍵よっこらしょな1日でした
昔の同僚が元旦那さまを分析してくれたけど
息子の習い事で気が紛れ、
ただ夕食をもっと私の手で充実させたいな
まだまだ母親の味を披露するには、気力なのか、時間なのか、体力なのか、
もっともっと努力が必要だなぁと😠
大人2人の時は無意識に共働きでも、チャチャっと手際よく作ってたのに、
子供となると、なんか手が止まる。
良い意味のいい加減さがなくなり、作れないまま。
おかげで息子は野菜嫌い。あーどうしよう
🍵明日も、なんとか行くぞ
粘りであと二十年かぁ
キツいなぁ
暑いし
そうそう
息子が洗濯を手伝ってくれました
まあ、冗談の時間やら反抗的な時間やら、弱気な甘えん坊の時間やら、忙しい息子ですが、
突然手伝ってくれるという項目が増えました。
基本的には甘えん坊の反抗的おチビですが。
病気で良かったのかな。もっと元気な母親だったら鼻息荒かったかも
🍵学資どないしよ。めっちゃ頭良ければ特待生?
私、頭悪いからあかん。
甥っ子頭良し
姉頭良し
祖父母頭良し
いとこ頭良し
元旦那頭良し
私頭悪し
あかんやん
うわぁ
かといって塾無理です
はあ。なんか世の中とやはりずれてるというか、死ぬ気で働くしかないか。
🍵至福の時間が😱目覚めてしまった。
なんか寝入りは暑くて、朝方はすごく寒い
ものすごい静かに寝てる息子よ、うらやましいよ。
寝る子は育つ
夜中だけど、大丈夫です😊
これが妊娠中などは大丈夫じゃなく、
本当に救急車呼んでおけば良かった😔
前向き前向き
🍵おはようございます。
今日は診察の日です
最近は夜中に過呼吸は自信がついたのか、家を守る自覚がついたのか、出ないです。
むしろ仕事中。しかも、出張中ではなく…ひまな時間帯に、暑かったりすると。経営者が売上を嘆くと…😔
まるで自分だけ能無しみたいに思え、苦しいです
この思い癖さえなくなれば、すごく気分が変わると思う
息子にはよく誉めます。勝手に宿題してるから、催促いらずで有り難い。
病気のおかげで干渉がないのかも。
しかし自分の仕事に対しての劣等感がすごい。
周りは褒めても、自分が認めない。
だからつらくなる
ひとりでできる仕事があれば。
🍵電車乗った
震え止まらず
あの駅まで行けるとは思えない
過呼吸はおさまっても、貧血は続いて
横になれたら
病院にも行けなくなる
泊まりの学校行事役員
残業
仕入れ
商品企画
大黒柱
息子の将来
暮らし
親のこと
面会調整に伴う様々なやりとり
私にはこなせない
いくつもの批判スレ
母子家庭批判
母子手当て批判
不倫は妻のせい
育児批判
リアルには
もっと批判
持ち家批判
運転できない批判
母子家庭批判
祖父サポート批判
お嬢さんイメージ批判
体型批判
体型批判は出産したにもかかわらず、やせてるという批判
全て馬鹿馬鹿しい。気にする自分が馬鹿馬鹿しい。
そして、私は誤解されやすい。
なんで不妊治療したの?
この疑問符が世間全体から向けられてるようで怖い
なんで不妊治療して授かったにも関わらず離婚してるの?病気のくせに
これも…
きっと私の中の闇。
基地外が増えたって見た人は言うだろう
でも、負けない
落ち着いてきた
しかしあの主治医に会うと、何故か、体調不良になる
なんでかな
誰か暇な人、レスポンスしていいよ。
8さんや、過呼吸でも医療に従事したいと頑張ってる若い子肌荒れさん
みんな、つらい中頑張ってる。
このレスは記録。
リアルメールで友人に過呼吸で頼ることは無理
仕事中とか、やっぱり、息子のママ友とか、相手への影響が強い
身内はもっとダメ。心配しいの家族。
不思議なことに元旦那がやっぱりしっくりくる
ただ、迷惑千万。仕事中。商談中。あらゆる状況にあるから。
元姑は必死で突き放す。それもまた愛情?
主治医は、息子以外の身内はあなたを、散々愚痴のはけ口にして、使い物にならないからゴミ箱に捨てた。実両親も姉も義理家族も元旦那も。最後に上にポイと捨てられたのが息子。…精神科医の見解。
だから、信用できるのは、私にとって息子らしい
息子との子離れ。
息子からの親離れ。
低学年のうちは、できるだけ一緒にいたい
🍵ドクターストップ出ました
そりゃそやな
パニック障害や過呼吸云々でなく、
頑張り過ぎが過ぎるということで、
せめて今日の昼から仕事は休みます
すぐ辞めるわけにもいかず
ぶらっく企業だから働けてるし
社長は母子家庭助成金がもらえるし。
パートは育児を充実させるためなのに、
仕入れや企画など本来正社員がやる仕事が来て、正社員がパートみたいにイタズラに時間を過ごしてます。
私は正社員を断って、パートなので。
でも、仕入れた商品、企画した商品が売れると、男からの妬みがきます。
ぶらっく企業だから
どうしよ
悔しい
恩返ししたいのに。
悔しいです
🍵日本で一番女性が自信を持つ肩書きは主婦かぁ
と、他スレで再確認。
うん、自然の流れだよ
独身と母子は目立ってはいけない
でも、母子を平気で捨てた男は肩見せまくないぞ
そこが男性社会だな。
絶対に男を見返してやりたい
おのれ見ておれ
能力高いと妬む男ばっかり。うんざりだ
🍵さてと…今日は、大変でした。
この晴れを逃せないから、休み休み、洗濯を沢山。
私はきっと、わがままなんだな
あるスレで叩かれましたねー
受け入れましょう
自分自身、それで苦しくなるのですから
よっぽど、性悪な女だったのでしょうか
認められたいという欲が強いと
男性は這い上がれるかもだけど
女性は可愛くないですね
うん。可愛くないのよね…私は。
あちゃちゃちゃ
でも月曜日からフルで働き、土日学校行事大丈夫かな😢
人生狂わすことになるって医者も怖がらせて😂
すでに人生狂ったから、元に戻るかもー
前向きに前向きに努力しても神様はなぜ試練を与えるのかしら。
今夜はちょっとヤバいです
🍵今夜は息子は祖父母宅にお泊まりです
帰りたいなぁ
私の居場所だった街に。
住めば都。
確かに。
自分自身の家。
賃貸のときは、せっせとインテリアに凝ってましたが、
なぜか、シンプルです
まあお金のない身の丈に合わせたら、シンプルになりました
年と共に物は少なくしていきたいな
自分が消えた時に、残った人が大変ですもの。
息子の病気だけが心配です
大人になってからきちんと心臓エコーに行ってほしい
🍵そうそう、断末魔の最中でも、やらなきゃいけないこと…
家から出ることですって。先輩に聞きました
突然死とか、変死扱いに家の中でなるとややこしいらしい
力を振り絞って、前の道路ですかね😊
息子はこの家楽しいのかなぁ
もっともっと、楽しめるよう工夫してあげたい
なんか…絵ばっかり描いてたのが
最近は数字ばっかり。
さっぱり私には
絵は教えるというより絵に囲まれて乳児期を過ごしましたから
友だちはいるかなとか気にはなりますが、すごく仲良し君がいて、良かった。
おはようございます
朝ご飯、身支度、登校準備、水筒完了
はなかっぱの数分間です
ドクターストップが出ましたが、出たとはいえどうしたものか
とりあえず内科に行きます
企画書と、会社のタオル大量をまず持っていかないと
とりあえず、このスレは、閉鎖します。
本当に頑張っても頑張っても、どうにもならないことがあるんですね
また仕事を探します
義務教育プラス高校、大学。あと16年。とにかく働かなくては。焦っても仕方ないですが
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来週。。😣
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10レス 233HIT 気持ちが弱ってるさん (♀) -
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492レス 13099HIT 治したいさん (♀) -
1ヶ月も続く下腹部痛と茶褐色のオリモノ
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毎月PMS つらい
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画像あり 目の下の塊
そうなんですね。知りませんでした。今度見せてみます。(神経質さん0)
3レス 236HIT 神経質さん -
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うちの友達が妊娠したかもしれません
あれから生理きたようです ありがとうございます(相談したいさん0)
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