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人生とか意味ねーよなー
無職になって半年、人生に対するガソリンが完全に切れちまったみたいだ。
貯金なくなったら富士の樹海コースだ、そんなクズのくせに周囲には無職になった事すら打ち明けられず悩みもない素振りで体裁だけは人一倍気にするゴミ野郎。
こんなゴミでもそれなりに仕事出来たし、恋人は常にいたし、親友もちょっとはいるんだ…だけど元々モチベーションが凄く低くてヤル気が出ないタイプ。
子供の頃は秀才扱いだったし運動神経も抜群で市大会にもよく出てた、活発でやかましくガキ大将肌だった。
コミュニケーションも苦手じゃない、寧ろ好きな方かな。女も好きだし子供も動物も爺婆も好きだ、誠実なやつなら男も好きだ。
ただただ「頑張る」って事に対するガソリンが尽きた、補充する術もわからん。
無職になってから免許の更新にも行かなかった、動く事すらしんどい、面倒。
今まで出来ていた事が一切出来なくなるってどうしてよ?意味わかんねーよ。
>> 23
【社会から見たら不要】ってんなら、まだいいじゃねえか?
【社会の為に、いなくなった方が良い】と言われるよりは
俺みたいに
何をしたのか解らないから俺は何も言えないけどさ、重大な犯罪でも犯したり多数を巻き込み不幸にでもしない限り
いなくなるべき
なんて事はないんじゃないか?
って俺みたいなゴミが言っても意味ねーか
- << 38 いや どうやら、本当に俺なんかいなくなった方が世の中の為らしい 主がゴミなら、俺はクソだな クソの中でも、肥料にもならねえ最低のクソだ 生きていく為のガソリンがねえ、エンジンがかからねえって、悪い事でもないんじゃないか? 人生を車に例えればさ 車が走れなくなったら、事故も起きねえって事だよ つまり人生の事故が起きねえって事だ 俺も、人生のエンジンかからなきゃ良かった 車走らせなきゃ良かった 世間から『頼むから消えてくれ』って思われながら生きるって、何なんだろう?と思う まぁ自業自得なんだが
>> 38
いや
どうやら、本当に俺なんかいなくなった方が世の中の為らしい
主がゴミなら、俺はクソだな
クソの中でも、肥料にもならねえ…
そうか、でもあんただって何も誰かを騙すだとか損害与えてやろうって動機でやった訳じゃないんだろ?
無論、良かれとした事で大惨事になったのを仕方ないとは言えないのも事実だが。
俺は無害だとしても無意味な存在だな、それでも死ぬと迷惑な存在つーか迷惑な物になるしこの世の中ただの無害ですらいさせてくれないんだよな。
- << 44 俺実はさ 言ったら多分、みんなが知ってる事件の犯人の弟なんだよ 俺は事件とは一切関係ないんだけど、世間的にはクソの弟は、やっぱりクソらしいな 俺に良い事があると、みんな不服そうだった それが、俺が努力して成した事でも 俺が失敗するとみんな喜んでた 俺は不幸でいなくちゃいけないらしい 結局、人生のエンジンかかったって、クソ道しか走れない
>> 41
同類だねぇ。
鬱っぽい訳ではないんでしょ?俺は鬱じゃないと思うんだよね、ヤル気が完全になくなって投げやりな感じで、だけど焦りみたいのもあまりない。
危機感がないって感じかな。ヤバいのは頭では理解しているんだけどさ…
義務とか責任みたいのは一切やれない、簡単な事でさえ。
- << 45 主さん、返事ありがと! クズ子です…^^; 私も鬱とは違うみたい… やらなきゃならないことに限って、なにも出来ないし、やる気がまったく出なくて…。 前はやる気スイッチがいっぱいあって、機能してたけど、今は腐ってどこかに落としてきたみたい(´-`).。oO 主さんも私も、ガス欠なだけかな? いつかは、エネルギーがたまってくるのかなぁ??
>> 44
俺実はさ
言ったら多分、みんなが知ってる事件の犯人の弟なんだよ
俺は事件とは一切関係ないんだけど、世間的にはクソの弟は、やっぱり…
俺は多分あんさんとは会う事も関わる事もないから気軽に適当に思った事言わせてもらうけど、一回知人すらいない土地でリセットしなよ。
そんな理由で、全てを否定されちゃ敵わないでしょ。
無論、被害者からはそうあたられちゃうのも致し方なしなのかもだけど。
引き起こしてリセット、俺とは違うよ、ガソリンありゃまだやり直せる。
- << 370 実は3回引っ越してんだよな 俺が今一番したい事何か知ってる? 結婚だよ 2回破談になってる 両方とも相手の親族の猛反対でさ その時は『何で俺が❗』って頭に来たけど、考えてみれば当然だよな まぁ俺自身も兄貴ほどの外道な事はやってないけど、必ずしも人に自慢できる人生は歩んでこなかったしね 何をやっても、認めて貰えない環境だと、全うにいきる気も無くなってくる まぁこれも言い訳だけど それでも人に認めて貰おうと頑張ったよ だけど駄目なんだよ 結局どこにいてもバレるんだよ 主みたいに、さっさとガソリン切れてりゃ良かったとマジで思う 今俺も主と同じで、何もやる気が起きない 兄貴とは何度も喧嘩した あいつのせいで、俺の人生はメチャクチャだよ あいつを殺したら、世間の連中は俺の見方を変えるかな?と思った事も何度もある 少なくとも『あいつを許せないのは、あんたら以上なんだ』って事が解ってもらえるんじゃないか?とか思ったりする もう俺は投げてんだよ 全てを
>> 60
私も全く同じような感じですよ。
やれば出来るのだろうけど、本当なら何もしたくない。
でも何もしたくないからしないでは生きて行けない世の中です…
似たような感じですね。
ここまで何も出来なくなるとは思いませんでしたが、自分の性格からすると面倒臭がりなところはあったのでこれが本来の自分だったのかなとも思います。
自分は本当に無意味な人生を死ねないからって理由だけでダラダラただ生きているだけ。
- << 118 主さんの書き込み、みなさんのレスも見ましたが本当に私も似ています(´仝`;) 私も面倒くさがりです。 でも、寝ることも食べることも出来ています。 私は以前本当に引きこもりになった時、私も知人に心療内科勧められたり、カウンセリング受けてみるよう言われましたがそれも逃げ出しました。 ただ怠けているだけ、わかってる。 やらなきゃならないとわかっている。 なのになぜか今はまだ大丈夫という気持ちもどこかにあって動けないんです。 どうにかなるだろう どうにもならなかったら居なくなるまでだと思ってしまうんです…。 私にも家族がいます。 迷惑かけたくないと思う反面、家賃も払えなくなったら地元に帰ろうかなという気持ちも…。 今は両親共に元気ですが、居なくなったらと考えたら怖くなります。 どうしようもない奴です
>> 75
👷私も予想外の失業2回経験者で、失業浪人中は同じような気持ちになったよ。
けれどな、失業ごときで自殺なんかよぎったことないぜ!
強くなろうぜ…
実際はガソリンがなくなったから仕事を辞めたんです。
会社に迷惑になりそうだったのもあり辞表を出したのは自分なんですよ。
- << 215 昔の自分はこうだったとか、人に認めて欲しいとか、弱い自分が今なのでしょうね。 生きてる意味なんて問う事こそ意味がないです。 結果は後から着いてきます。 鬱以外にやる気が出なくなる病気ありましたよ。 橋本病、甲状腺ホルモンが少なくなる病気です。
- << 312 ⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆80の返事
- << 409 0さん 🌋富士山の樹海に行かないって約束してくださいね。私も毎日毎日地獄のような感覚だけど、毎晩寝る前に聞く🎼音楽を楽しみに生きています。 音楽をかけながら、YouTubeの動画みて。新しい朝をむかえる。 たったこれだけだけど、幸せを噛みしめています。 私は奴隷社会のような環境でずっと仕事してきました。 公務員になるチャンスや企業の正社員になるチャンスがいっぱいあったのにもかかわらず、若気のいたりでチャンスを逃してしまった。 今となってはアフターザフェスティバル🎵 あとのお祭りってやつですよ。 今もいい仕事ないか?探しあぐねいてる毎日です。お互い負けずに頑張っていきましょうよ!
>> 118
主さんの書き込み、みなさんのレスも見ましたが本当に私も似ています(´仝`;)
私も面倒くさがりです。
でも、寝ることも食べることも出来てい…
危機感みたいのが欠落してるんですかね、これは異常な気はします。
面倒だからと免許すら手放してた時に流石ヤバイな俺って思いましたが、何も変化はなく。
でも似たような人もちらほらいて驚きました。何とかしなくちゃって気持ちとこのまま樹海コースも仕方ないって気持ちと矛盾してますし。
どうしたら良いのやら。
- << 127 全く迷惑かけないで跡形もなく消える事は可能だろうか かたやまともな精神 かたや危機感0 その 狭間でそれなりに葛藤してたりする 最終的には自滅すればいい 面倒だけど‥
- << 130 NAVERまとめで『集中力がない人の特徴』というのに私は全部当てはまっていました。 考えてみたら親からもよく集中力無いと言われていた気がします。 そのまとめには改善策は書いていなかったのでどうにもできなかったのですが(・―・;) 化粧品収集が趣味だったのですが、いつしか欲も無くなり今は財源のために売り払う一方。 化粧品や洋服も買っても使って出かけること無いしと思って欲がどんどん無くなりました。 そのうち自分のケアも怠るようになり、肌はボロボロ髪はボサボサ…急に友達と出かけることになりがく然として最低限のケアはなんとか続けてる状態です(>_<) 好きだったはずの物すらどうでも良くなってしまうんですよね。 私の場合仕事じゃなくても、相手がいなくても少ししっかりしたくをして出かけてお金があまり無いから贅沢は出来ないんですが買い物したり、DVDと夕食を買ってくるだけでも少しはリフレッシュできました。 今はそれをする余裕すら無いのですが(´;ω;`) なんとか日雇いの仕事出て、1日街に出かけて活力にしようかなって思っています。
>> 130
NAVERまとめで『集中力がない人の特徴』というのに私は全部当てはまっていました。
考えてみたら親からもよく集中力無いと言われていた気がし…
集中力か。
自分はどうだろう、誰だってそうかもしれないから自分だけなんてのも誤りだろうけど好きな事に対してだけは昔から凄い集中したけど嫌いな事に関しては本当にダメだったかなぁ。
脳が老化すると最初になくすのは羞恥心だとかってのを聞いた事があるけど俺もそれに近いかも。
でもリフレッシュしようって気持ちがあるならまだ抜けられる、まだ間に合う。
- << 139 直接仕事に対するやる気が無いくせに、リフレッシュして気力わかせようという気はあるんですよね(>_<) 結局そればっかなんだけど、少なくとも後ろ向きな考えがちょっとましになる気がします。
>> 133
大丈夫
今までなんとかしてきたんだからなんとかなるさ
野球だって9回裏でまさかの逆転ホームランあるし何があるかわからないから面白い
…
そうだね、生きたいのに早死にしてしまう人もたくさんいるよな。
命を分けてやれたらって子供が無くなる事件とか見るといつも思うよ。
今までははっきり言って自分の為に生きてなかったからやってこれてたかもしれないなぁ、自発的にパワーを生み出せない人間ってやつかな?
自我を本当の意味で確立出来ていなかったのかもしれない、この年になっても。
- << 141 優しいんだね 悲しくて切ない気持ちにはなるけれど、他人に自分の命をとまでは思えないや(苦笑 だってまだまだ楽しみたいし!!笑っ 人間の成長なんて子供の成長と一緒で一人一人違うんだから年なんて関係ないよ 親からしてみれば何歳になっても子供は子供だし なんて言うか…主さんのレスほとんど見てないけど、自分の為に生きてなかったって言うけど本当にそうかな?親や誰かのの為に頑張ったりしてたのかもしれないけど、でも結果的には自分を良く見せる為に頑張ったり見栄張ったりするって事は、結局自分の為に生きてるのと一緒じゃないかな? 何年もある長い人生の中でたった半年や一年や二年くらい休んだって悪い事じゃないと思うけどな その分あとでつけが回ってきちゃうけど(苦笑 でもそれは出来る時にすれば良いと思う。あたし能天気ってか何も考えてないからそう思うけど、心の病気だとどうしたらいいかわかんないな...
>> 139
良いんじゃない?
俺も働いてるいた時はそんな感じだったし。
仕事に張り合い持たせる為に目標を無理矢理見付けたり、他人巻き込んで無理矢理モチベーション高めたりリフレッシュで切り替えたりやり方は色々だからね。
- << 143 主さんの 『今までははっきり言って自分の為に生きてなかったからやってこれてたかもしれないなぁ、自発的にパワーを生み出せない人間ってやつかな?』 というコメントも私もよくわかります。 自分のためとなるとどうして何も出来ないのかなぁ?自分の人生なのにって思いつつ引きこもる毎日。 学生の頃、道徳のような授業があって 幸せになるために人生の目標を定めよう! とか 成功者の話を聴こう! みたいな内容だったのですが、私には全く理解できず結局上辺だけ、口先だけの目標やレポートを出したのを覚えています。 あれから数年何も変わってないなぁ(´;ω;`) 周りはみんなちゃんと働いたり、結婚したり平凡だけど真っ当に生きている。 その中で私一人明日に怯えながら生きてると思っていましたが、同じように悩んでいる方がいて安心してしまいました。 良かったらこれからもたまに覗かせてくださいm(_ _)m 週末なんとか1日でも働いてケータイだけは止まらないように頑張ります。
>> 141
優しいってんじゃなくて自分で有効利用出来ていないモノなら欲しがる人にあげた方が良いのにってだけの話だよ、有効利用してる人はあげる理由ないのだから。
ちょっと言い方が偽善ぽくなってたね、確かに自分の為にもなってるし好きでやっていたのだから○○の為ってのは間違いだね。
ただペットとかいたとして遺して行く訳にはいかないから看取ってやるまでは生きなくちゃとかそんな感覚は少しあった、それが原動力みたいな時期が長かった。勿論、自分がしたくてした訳だから自分の為でもあったのは事実だ。
金持ちになりたい女にモテたい、○○買いたい、老後楽したいとか解りやすい原動力があったらとかも無い物ねだりと大差ないね。
- << 146 あーそれなら分かる気がする! 原動力大事! 守らなきゃいけない物があるのとないのとじゃ… ニートはなんとか免れてるけど 意欲が…やる気スイッチを探し中 なんとかなるって思ってるから頑張れないのかななんて考えてみたり 意味はないとかは思わないってか考えるのがめんどくさくなって、やーめたっってなる で結局息詰まったり 同じ事考えたり迷子です(苦笑
>> 143
自分がそうだからってのもありますが、多分ですよ、多分それさえ甘えた戯れ言なんだろうなって気もします。
ただ当時は逆に凄いパワフルだったので完全な反動なんだろうなってのも思います。思い悩む事も最近はほとんどないんですが、うんうん解る解ると同調してくれる人を有り難くも思いつつ傷の舐め合いか?なんて考えたりもしつつもここでしか本音を語れていないので、まぁ考えるのも面倒だし好きにやろうって。
60さんも俺に共感しちゃうなら多分異常なんだと思いますが、それでも飾らない自分の想いを吐露したらこうなんだからしょうがないって感じですよね。ひょっとしたら私達は大人になりきれてないのかもしれませんね。
俺は暇してるんでいつでも来て下さい。
>> 145
こういうことは自分の周りには言えないですもんね…。
私もプライドというか、人に弱い部分や劣ってるところを見せるのは子供の頃から苦手でした。…
そうなんです、周りには話せない愚痴れない弱さが招いたのかもしれないですね。
昔からの友人には「お前みたいなやつが成功するんだよ」とか同僚や後輩からは「何でもそつなくこなすね」なんて言われていたのに実際はこれですからね、明らかに他人より劣っていた訳です。
努力しているところすら見せられないやつでした。
悩んでいても人生で一番しんどい時期も誰1人気付かせませんでしたね、本当に虚勢を張っていたんだなぁと書きながら今気付きました(笑)
唯一、自分から人生を終わらせない理由は親ですね。親に迷惑と苦痛だけは与えたくないなって、だけどそれですらガソリンにまではならない体たらく。
60さんとの共通点は無駄なプライドが何かと邪魔をしていたってところですね。
困ったもんです。
- << 164 本当にそうですね(・ω・`) 悩んだ素振りや迷っていることは誰も知らずに、いつのまにか自分をも騙してしまっていたのかも。 私も同じで、今まで大事に育ててくれた家族を無視して死ぬなんて出来ないと思いますが、もしそんな家族がいなかったらもうとっくにリタイアしてるかもしれないです。 昨年友人が病気と人生への絶望で自殺してしまいました。 その時私なんかが悩んで止まってる場合じゃないと思って邁進していましたが、ここに来てまた堕落的な自分が出てきてしまった。 …明日こそ働くぞ(´;ω;`)
- << 268 そのプライド棄てようよ。 他人より劣るとか平均以下とか、比べるのやめようよ。 あなたはあなたなんだから、自分で自分を受け入れて認めようよ。 これでも良いじゃん!て。 そこから、あなたらしく生きて(働いて生活して)ください。 もちろん、親は大事にね。
- << 270 こんにちは😄 私性分が 少し主さんと似てるような気がするんです 前に母親や義姉に言われた事あるんですが…先日 別の友達何人かから言われ ドキッとしました 「自分の大変な事は一人で抱え込みすぎる…人の事はすごく世話役のにねぇ水くさいよ~」 友達がいらっしゃるならきっと友達は主さんの辛さ?歯がゆさ?気づいていているんじゃないですか? 誰かと語りあって 自分を再確認してみたらどうでしょう 弱いとこ見せたくない気持ちは分かるんです 人の前だと元気にしちゃうのも でも意外と友達には見透かされてるんだよ って 事を 伝えたかったんです 私も性格治したいです 強がりは後で自分を追い込んでしまうから…
>> 164
本当にそうですね(・ω・`)
悩んだ素振りや迷っていることは誰も知らずに、いつのまにか自分をも騙してしまっていたのかも。
私も同じで、今ま…
本当にね。
この性格って厄介だね、人に時間浪費して愚痴ってスッキリする訳よりちょっと申し訳ない、情けないみたいな感情の方が強くて話せない。
他人からどう見られるかが大きい、格好付け。
流石に親より先にってのだけは考えると不味いよなぁって、俺も天涯孤独ならとっくに消滅してましたね。
- << 171 人に良く思われたいくせに、自信がないっていう感じなんですよねぇ(・ω・`) 同じような人で克服した方がいたらお話聞いてみたいです(・ω・`) 明日仕事行こうとかいいつつ、こんな時間まで起きてしまっている(´Д`)
>> 165
こういう誤った認識が、鬱患者を増やすんですよね。
鬱病は、「病は気から」とか、そんなレベルの話じゃないから。
脳内の伝達物質の異常なんで…
自分では精神的にはタフなつもりだったんですよね。
結構、いくつかの大きな壁を自力で乗り越えて来た自負もあったから。
でもそれが逆に病む原因にもなりやすい?のかな。
- << 183 おはよう、主さん。 私の叔父は、自分が鬱だとは気付かず…。叔父の妻は、自分の旦那が鬱だとは絶対に認めず。 「うちのパパを、あんなキ○ガイ病院に入れるのかい!!」 って。 周りから散々カウンセリングをすすめられてたのに。全く受け入れませんでした。 結局叔父は、車乗ったまま海に飛び込んで… 水死してしまいましたよ。 旦那が自殺してから、「あなた達の言う通りだったわね」…だって。 最悪の結果招いてから気付いたって、遅いっつーに。 深く考え込む必要はありませんが、「心が風邪を引いたんだ」と思って。 親に迷惑掛けたくないってレスあったけど、主さんの症状が酷くなって、最悪の結果になるのが何よりの『迷惑』なんですよ。 両親、親戚、主さんの友人達。 両親は特に、その後の人生ボロボロになりますよ。息子が自殺したなんて。 「息子を助けてあげられなかった」 こんなに悲しい後悔は無いよ。
>> 171
人に良く思われたいくせに、自信がないっていう感じなんですよねぇ(・ω・`)
同じような人で克服した方がいたらお話聞いてみたいです(・ω・`…
ヘタレなのに無駄に面倒見は良い方だったりしてね、人に好かれたい願望が強かったのかなぁと思う反面、孤独も結構平気だったり自分の性格がよく解らない。
自堕落な生活の第一歩は夜型になる、ですよね。
- << 175 人に好かれたいというか嫌われるのがいやなのかも…。 私も世話好きで甘やかしすぎて、付き合った人をダメ男にするのが得意です(・ω・`) それでも好きだから苦じゃなかったし、その時のほうが頑張って働いていて今より余裕ありましたね。 本当夜型いけないので、正月明けてから頑張って早寝早起きしていたのにすっかりもとに戻りました(´Д`)
>> 175
やっぱり世話好きでしたか。
俺は好き?かは微妙ですが他人に頼られたらなぜかやっちゃいます、それで地雷みたいな女を引き当てた経験も一度や二度じゃないですね…
本当にダメ人間。
俺も何度か就寝時間早めたりしても3日もちません。
- << 187 地雷みたいな女とは わたしみたいな人のことでしょうか 悩んでいる主さんのまわりにいる人たちだって それぞれ人格を持った人間なんです 彼の言動に振り回され、傷つけられ の繰り返し… ここに来てる暖かい方々のように私も受けとめ ずっと大切にしていこうと思ってた 苦しいです 傷つく人がいても 彼はまわりのひとの気持ちを考える余裕はないのだと思います 主さんもそうでしょうか 彼が主さんと似ててごみくずみたいだ…なんてレスを以前にしてごめんなさい 自分が苦しい時 ひとの気持ち 考えられなくなるものですね 私も心が凍りつきました
>> 177
私もそうですよ~見る目がないのではなく、ダメにしてしまうのです…友達にもそうです(・ω・`)
いつからこんな性格になったのか、どうしてこう…
友達にもかぁ、俺より重症っぽ。
俺は対等な相手には世話はやかなかったかな。
年下や後輩とか弱ってる人とかに対しそうなる傾向が強かった、だから一時期連続メンヘラ引き当てたりしてしまったり。
夜の方が落ち着くってのもあるかな。
- << 181 友達でも頼ってきた時はどうにかしてあげなくちゃ!と思って自分がどうかしちゃってましたね笑 でもそのせいで相手をダメにしてしまうとわかって、過剰に甘やかしたり、自分の意志に反することを無理に我慢するのはやめよう! と思ってから友達関係は良くなりましたが、彼氏はできなくなりました笑 夜のほうが落ち着くのはなぜでしょうね(・ω・`) 私今年になって一度もカーテンあけていません(汗
>> 181
友達にまでだと人間関係全てだったんだろうから、そりゃ疲れてしまうのも頷ける。
子供の頃から本当は対等の存在を望んでいたのに、なぜか常にそうではない人が隣にいた、いや選んだと言っても良いか。
寄りかかってくるような異性はもう俺にしろ60さんにしろ面倒見きれないからあちらも察知して来ないんだと思うよ、彼等は鼻利くから
カーテンぐらいは開けてるな、夜って他人の気配がないよね?それが落ち着く理由かも。
- << 214 こんばんは(´∀`*) 今日はなんとか仕事に来ました。 プライベート用ケータイ止まってしまいましたが、明日には復活できそうです。。 この調子で習慣になればいいのですが(´;ω;`) 他の方のレス拝見しましたが、私も記憶力が悪いわけではないのに学生時代、特に高校時代の記憶があまりありません。 そう考えたら高校時代なにか問題でもあったのかなぁと思いますが記憶が薄いのでわからず…。 ただ、私はあまり人を嫌いにならないのですが、もう一生関わりたくないと思う人が高校のクラスメートにいます。
>> 183
おはよう、主さん。
私の叔父は、自分が鬱だとは気付かず…。叔父の妻は、自分の旦那が鬱だとは絶対に認めず。
「うちのパパを、あんなキ○ガイ…
ご親戚にそんな悲しい出来事があると辛いでしょうね。
再三の言い訳みたいになっちゃいますが、俺が病気ではないんじゃないかってのはあくまでも昔から面倒くさがりであった事、仕事にしてもやらなくちゃならないって事はかなり頑張って続けてた感じなので根っ子は昔と大差ないって事なんですよね。
原動力がある間はそれでも頑張っていられたのですけど、それがなくなったら怠け心だけが残ったみたいな。
面倒な事でも好きな事なら今も出来るのも事実で。
思い悩むってのもたまーにしかないんです。
>> 184
はじめまして。
おはようございます。
このスレ一気に読みました。
主さん、言葉の力凄すぎ!!
自分では分かってても見ない…
自分だけじゃなくて誰だって本音なんかじゃ生きてないのかもしれないね。
何割ぐらい出せているかの違いで。
俺は弱味を見せられないって意味ではとことん出せてなくて平気な顔してる自分が好きだったんじゃなかろうか?ってぐらい。
解りました、スレは黙ってなくしたりはしません。
- << 201 本当に、そうですね。 私も主さんのように、子供の頃から何をしても人並み以上出来ました。勉強もスポーツも。はっきり言ってもてました。 うちは家庭内に問題がありました。父親の暴力、隣人からの性的暴力、弟の精神疾患からくる家庭内暴力、そして拒食症… でも表向きには決して弱音は吐かない…というか…本当の自分の魂は置き去りで、ずっと期待される自分を演じてきました。今も演じてます。 地元でトップの高校、大学に進学し、就職もして、結婚し子供もいます。 よい子、よい妻、よい嫁、よい母… 本当の自分…?なに?状態です。 昔のことはあまりおぼえてません。友達の名前も先生の名前も付き合った人の名前も。 いつも演じていたから。 今主人が長年うつ病を抱えてます。身近でみていて、辛いだろうなと思いますが、私はうつ病にもなれない人間のような気がします。どんな辛い状況でも諦めてごまかしてきたから…こんなもんだよって… だから葛藤がないんです。 でもミクルに来て、本当の心があることに気づいたというか…上手く言えませんが…現実よりリアルに感じる時があります。 主さんのスレも… ここの皆さんの色々な言葉が、特に主さんの言葉が心に染みます。 支離滅裂で長々とすいません。 スルーしていただいていいです。 でもこれからもこのスレは読んでいきたいです。 時々お邪魔させていただいていいですか?
>> 201
昔の記憶がない、あれ…これ一緒だ。
俺も記憶力が良い方なのに昔の、子供時代の記憶が他人よりかなり抜け落ちてます。
何か不幸話みたいになるのが嫌だったので控えてましたけど俺も幼少期は両親からの虐待はありました、今でこそ気にしちゃいないですし父親には何の感情もないですが若い頃は色々と鬱積したものを抱えてましたねー
ま、それが今の自分に影響あるとは思っていないんですけど、悪い事も記憶が薄いので嫌な事すら忘れてますから。
だからか俺も鬱にはそうそうなれない気がしてます。
重度の精神病持ちの彼女と同居して睡眠時間三時間以下で働いていた時期ですら鬱にはなりませんでした。
いつでも来てください、暇してますんで。
- << 211 早速ですいません💦 やっぱり、主さんとは何か解り合えるような気がしてました。 私は小さい頃から自分の心で動くのではなく周りの期待通りに身体を動かしていただけなので。 実体験ではなかったのかも。いつも心は虚ろでした。 主さんはもしかして、ガソリンが切れたのではなく、本当の心が自分をとりもどそうとしているんでしょうか… でもどうしていいのか分からないし、現実的に生活していくためにお金は必要だし… 私も基本ハンパない怠け者です。でもよい妻、母を演じなければならないから何とかなってるだけ。 演じるものがなくなったら主さん同様何にもしなくなるかも… 主さんに対して何も前向きなことは言えませんが、寄り添うことはできるかもしれません。 それによって救われる自分もいます… また長々とすいませんでした。
>> 211
早速ですいません💦
やっぱり、主さんとは何か解り合えるような気がしてました。
私は小さい頃から自分の心で動くのではなく周りの期待…
自分は演じてたって感覚は特にないんですよね、もっと本能的な部分もありました。
だけどやはり他人の目を気にしていたり他人の期待を感知したりしてそこから逸脱しないようにってのはとてもあった気がします。
自我はあって考えてはいたし行動も自分で決めて生きて来たのは間違いないんですが「弱味」だけは見せられなくて、弱っていても周りから「タフな人」と見られている以上はタフでなくてはならないって感じの演技はしていましたねぇ~
記憶があまりないのは何か意味あるのかな~?お陰で誰かを恨むとかトラウマってのは少なく済んだかな?ってのはあるかも?
それとあんまり気を使わないで良いよ、俺も嫌ならわざわざレスしないしスルーするから。
- << 222 はい、ありがとうございます。ここでも人の目が気になってますね。 自分が他人に受け入れられないことに対してすごく恐怖感があります。だから頼まれ事も引き受けて、自分を犠牲にしても完璧にしなければ気が済まなくてしんどいです。 私は自我というものがあるのかどうか分かりません。 これまでもぼやっとなんとなくここまで来てしまった感覚ですね。 過去の楽しいことも辛いことも霧の中にあるようです。 弱みは恥なので見せたくはなかったですね。いつも平気なふりしてました。
>> 214
こんばんは(´∀`*)
今日はなんとか仕事に来ました。
プライベート用ケータイ止まってしまいましたが、明日には復活できそうです。。
こ…
お仕事お疲れ様、いやぁ偉いなぁ~頑張ったね。
あまり考えた事なかったけど良い事も悪い事もあまり覚えてないんだよね、暗記とか得意だった割に過去の出来事に対する記憶が。
あんなに感動したはずなのに、あんなに大変だったのにみたいな事も。
- << 223 友人に鬼電して喝を入れてもらい なんとか行けました(´;ω;`) 私もそうなんですよね…。 高校の修学旅行なんてバスの中の一瞬しか覚えていません😥 写真を見てもその時を思い出せない(‐ω‐`) 何故なんでしょうね💦 中学までのことはなんとなく覚えていて、今仲良くしてる友達も小中学の友達ばかりです。 今日は早寝したいです…けど結局起きちゃうのかも(´;ω;`)
>> 222
はい、ありがとうございます。ここでも人の目が気になってますね。
自分が他人に受け入れられないことに対してすごく恐怖感があります。だから…
みたいですね、傍若無人に振る舞う事は推奨しないですがこんな場所でもで他人に気を使い過ぎても意味ないよ。
それでも他人の目を気にしなくなったら終わり、なんて気持ちもあったりするんでまどろっこしいですね。
色んなもん抱えて逃げたくても逃げれない、そんな人もいっぱいいるんだろうけど下見たらきりがないし、だからと言って這い上がる気力もなかったり。
嫌な事を忘れられるってのは特技みたいなもんだと思って来たので細かく考えても仕方ないのかもね。
恥云々って感情よく解りますよ。
- << 234 そうですね、気を使いすぎて空回りすることがよくあります。 昔のことをあまり覚えてないのは、一種の防衛本能かもしれません。でもふとした瞬間にフラッシュバックで息が止まりそうになることもあります。気にはしないようにしてますが。 死については考えます。 富士の樹海も考えたことあります。 前のどこかのレスで、生きたくても生きられない命もあるというようなことが書いてありました。私もそのような人達を見たり聞いたりすると、辛くて悲しくて涙も出ます。 自分以外の人達には感じますが、自分となると違います。 死にたいというのとはまた違うのですが… ただやっぱり迷惑をかけるのが嫌なんです。だから生きるを選択しているような気がします。 でも周りの人達には「いつも活き活きしてるね」とか言われます。 なんか、自分でも自分が可笑しいです。
- << 285 >それでも他人の目を気にしなくなったら終わり、なんて気持ちもあったりするんでまどろっこしいですね。 主さん、他人の目なんて気にしなくていいんだよ。 気にするだけ無駄だよ。 だって、自分が思ってる程他人は見てないもの。 たまに気にする程度で良いんじゃない? おせっかいおばちゃんでゴメンね(笑)
>> 223
友人に鬼電して喝を入れてもらい
なんとか行けました(´;ω;`)
私もそうなんですよね…。
高校の修学旅行なんてバスの中の一瞬しか覚え…
それでも偉いよ、俺には出来ない事だから。
何にもヤル気が出てこない危機感すらない俺は、はぁ…まったく。
俺も早寝は出来ないっぽいです。
- << 233 ケータイに結構依存しているので、これは動かさないといけないと思って(・ω・`) かく言う私も仕事に行ったのは1ヶ月ぶりです…。 先が長い仕事ではなく、しかも日雇い自由出勤。 ちゃんと働くまでのつなぎにと思っていたのにもう2年働いています。 これからどうしようと思ってるくせに何も変わっていません。 もうちょっとちゃんと働かないと、来月の家賃払えません…(´;ω;`) それだけはなんとかしなきゃ…。
>> 224
人生に意味はありません ほんの一握りの方の人生に意味はあるだろうけど
人生に意味なんておごりだ
生きてる限り、食べ、消費し、ゴミをだ…
同意出来る事も出来ない事もありますが、這い上がった人は凄いと思います。
人の生き死にや骨肉の争いに警察沙汰になるような出来事、裏切られ失い。俺もいくつかの問題は乗り越えて来れたんですけど今回は解りません。
ありがとうございました。
- << 236 裏切り 24で離婚 父親亡くなって親族に相続放棄言われ それも生活苦しい時に 会社やらなんやら裕福な実家でしたから 離婚したから家の恥と言われ 小学生1年が5歳を迎えにいき 私は9時まで残業 急な残業大丈夫と言うことで雇ってもらいました 今は人にはムカつく事があっても 優しい気持ちになるようにしてます 今の会社で自分をカッコつけずにふつうに出すようになり 沢山の方に助けて支えてもらいました 意地悪もいますが 本当に今は先輩達同僚達に感謝しています だからこそ謙虚になりましたよ だから自分に出来る事はすすんでします 時々無理して休むと、沢山の方からメールが来ます ありがたいです 買い物勝手にして届けてくれたり 人に助けてもらったり、支えて貰うのは恥ではないと この年でわかりました だから恩を忘れず また頑張って返していかないとと言う気持ちになれたんです だから昔の友達は切りました 昔の友達が悪いわけではありません 私自身がそんな付き合い方しかして来なかったからです 立ち直れます 困った時に手を差し伸べてくれた人 去って行った人 貸したお金すら返さず去って行った人 もっと酷い仕打ちもありましたとも 憎んで恨んで苦しんで やっと乗り越えられたんです 夢でうなされ泣く事も 鬱って言いますが 一週間くらい何も食べず、風呂にも入らず ベッドの上 持病があり入院もこの5年の間に5回 パニックにもなり でも精神科には行きませんでした なんとかベッドから這い上がり げっそり痩せても這い上がり やっとやっと抜けました 暗いトンネルでしたよ 不眠になりましたが、内科に点滴うちに行った時に薬もらいましたが、会社に行ってました 眠れなければ眠らなきゃいいし 時々点滴いきますが 死にたくないと思っても死ぬときは死ぬし 生きてる限り人は働かないとだめだと私は思っていますから
>> 233
ケータイに結構依存しているので、これは動かさないといけないと思って(・ω・`)
かく言う私も仕事に行ったのは1ヶ月ぶりです…。
先が長い…
俺は人に意見とか言える立場にはいないから偉そうな事は言えないけどさ、立ち止まってる俺に比べれば前進はしてるんじゃないかな?
だから偉いよ。
- << 243 ありがとうございます(´;ω;`) 224さんのおっしゃること、そうだなぁと思う部分が多かったです。 自分を大切に出来ない人は他人から大切にされないと私も気づいたことがありましたが、どのようにしたらいいのかわかりませんでした(・ω・`) 結局はどうせ…と思ってしまいました。。 やっぱり何も無くても外に出てみるのは大切かもしれませんね。 明日ケータイ代払いにショップ行くので、少しちゃんとしたくしてせっかく街行くのでウィンドウショッピングでもちょっとしてみようかなぁ。 主さんも最近出かけていますか?? 私は今日の仕事で今年初めてスーパーより遠くに行きました。 化粧したのも久々。 家にいるだけだと風呂も2、3日に1回でした…(・ω・`)
>> 243
ありがとうございます(´;ω;`)
224さんのおっしゃること、そうだなぁと思う部分が多かったです。
自分を大切に出来ない人は他人から大…
俺は自分を大事にする理由をもっていた時期はありました。だから言われた事は過去に大半到達し実践してましたね。
俺が健康でいなくては○○を守れない、俺が長生きしなくては○○を悲しませる、俺の体を心配する○○を悲しませちゃダメだ。
そう考えて生きていた時だってありますよ。だけど今はこの様なんでね、35年生きていればそれぐらいは解るんだけどその気力や原動力がない場合は実践出来ないので悩む訳で。
友人の誘いで飲んだり墓参りなどはたまにいくし海を数時間ぼーっと見に行ったりもしてますよ。
将来に繋がる事を一切出来ない、ヤル気になれないってだけの状態ですね。
>> 246
そうですね、現実逃避ですね…
現実のこと、過去のこと何も考えたくない、リセットしたい…みたいな感じでしょうか。
俺は、だけどね。
何かしたい事がある時ってそれをしたら楽しい、それをやれば気持ち良い、それを実行出来たら今より楽になれるはず。
こんな考えがあるから思い立つのかなって、だけど現実と折り合い付かない事は出来ないし金が必要なら財布次第だったりで諦める事ばかり。
失敗した事でも本当は大後悔してても後悔って云うと失敗したと認めるから後悔してないとかさ、こう云うのまさに俺なんだな。
- << 250 簡単なようで、難しくて 単純なようで、複雑です。 現実的な問題も、心の問題も… 何かしてみたい、何か見てみたいと思うことが働いて収入を得る原動力には必ずしもならないってことでしょうか… 私も失敗したり間違えたりを後悔していることを認めることに強い抵抗を感じます。
>> 250
簡単なようで、難しくて
単純なようで、複雑です。
現実的な問題も、心の問題も…
何かしてみたい、何か見てみたいと思うことが働いて収…
本当にね。
理由なくして行動出来る人は実在している以上、理由の有無は必ずしも関係しないのかな?
少なくとも俺は未来を思い描けないって事と10年15年必死で築いたモノですら一瞬で呆気なく無くなるって事を知ってしまったからってのはあるかなぁ、見る人から見たらそれもただの甘えなんだろうけど。
でも後悔してない、これよく他人に対して放言してる気がする。後悔してるのに(笑)
- << 254 未来を描けないのは、必死で築き上げたものでも一瞬で崩れてしまったからでしょうか…? 後悔している、ここでは言えますね(笑)
>> 253
私も動けないよ
休んでいるだけかも知れ無いし
もう投げ出してしまったのかも知れ無いし…
でも凹んで居る訳でも無くて
映画を観たり
TVを観…
はは、一緒だ。
そうなんだ気楽に日々を過ごしている側面もある、不安に押し潰されるとか悲しみとかすら特に今は感じてない。
色々悩み出せばそりゃあるけど、自堕落に時間が過ぎている。
- << 259 もう…なんだかね⤵ 後悔とかも うんざりで面倒くさいんです。私は… 言い訳や言い分とかを考えるのも面倒くさくなってしまい… フリーズですよ固まってしまって 何もしたく無い好きな時間に寝て好きな時間に起きる 主さんはゴミとかクズとかいいますが…? 私は過去の栄光されど栄光と言う思考が残って居るので 能天気なもんですよ…
>> 254
未来を描けないのは、必死で築き上げたものでも一瞬で崩れてしまったからでしょうか…?
後悔している、ここでは言えますね(笑)
それもやっぱりあるねぇ。
結構色々なモノを犠牲にして築いたモノだったからね。
だから失った時にその犠牲にしたモノや人に時間すら失っていた訳で頑張る意味ねーみたいのが今に至る出発点だったかも。
でも元々怠け者だし頑張るの嫌いだし朝が苦手だったし弱味見せれないしでこうなる資質は充分に備えていたって感じ。
人は慰めに失敗しても得たモノもあるでしょ?その経験があるから今のあなたがいるんだよ?と優しい言葉をくれる。けどね100失って10得たみたいな話だから大後悔だよね、本当は。
後悔してんだよ俺は。とはここでしか言えない。
- << 260 すごく頑張ってきたんですね。 多くのモノや時間を犠牲にしてまで… 大後悔するくらいに… 私とは違います。私は頑張ってる振りしてただけなので。 綺麗事はきらいです。 昔拒食症になったとき、医者に「こんなに痩せなくても、お母さん細いから大丈夫ですよ~」って言われました。『はぁ!?意味分かんないんですけど!!』って心では笑ってましたが、口では「わかりました。ありがとうございました。」って言ってました。そんな自分も心では笑ってました。 どんな状況でも置き去りの心はばかにするように笑ってます。どうせそんなもんって。 そうすることによってなんでも無理矢理受け入れてたのかも…
>> 259
もう…なんだかね⤵
後悔とかも
うんざりで面倒くさいんです。私は…
言い訳や言い分とかを考えるのも面倒くさくなってしまい…
フリー…
考えていた事や決意とか悩みも寝て起きたら大抵リセットされてるタイプだから、俺も意味ないんだけどね。
自由であるって一点ではひょっとしたら希望が叶った時間を過ごせてるのかも。
二十歳ぐらいの時に思い描いた35歳の自分がザックリあったとして今がマイナス100点ぐらいだからその意味で自分を評価するとゴミなんだ。
- << 263 主さん 偏差値高いわー 私が20歳の時なんて口に出すのも恥ずかしいアホなビジョンだったよ(笑) 私の好きな歌で 『自由ってことは失う物が何も無いってこと 自由でなけりゃ何にも何にも意味はない~🎵』 って歌詞があるんです。
>> 260
すごく頑張ってきたんですね。
多くのモノや時間を犠牲にしてまで…
大後悔するくらいに…
私とは違います。私は頑張ってる振りして…
あくまでも自分なりにだよ、自分なりに頑張っていた時期があるってだけで。
今はもう希望とか将来とか以前に好きな事以外は出来ない体だからなぁ。
俺とは表現の仕方は違うけど他人に良い顔する、調子が良いとかの意味ではなく「出来た人間」であるふりをするのは一緒だね。
- << 264 好きなことするにしても、お金は必要。 お金を手に入れるためには働かなければならない。 でも「働く」事自体はしたくない。 好きなことをしたいって事が仕事をする原動力にならないなら… ほんとに、どうしたらいいのか分からない… 自分でもなんでそんなに「いい人間」「できる人間」に見られたいのか分かりません。そうすることでしか、自分の存在価値がないと思っているのかも… イヤなプライドです。
>> 270
こんにちは😄
私性分が 少し主さんと似てるような気がするんです
前に母親や義姉に言われた事あるんですが…先日 別の友達何人かから言われ …
います。
1人色々俺から聞き出そうとしてくれる友人が。
だからそれなりに愚痴った事もありますよ、それで友人は嬉しそうにやっと話したかみたいな感じだった。
自分が逆の立場なら友人と同じ気持ちになっだろうから解る。
だけど愚痴った「自分が情けない」と後々凹んだ。
友人には感謝しているしたまには心を開かなきゃとは思う、だけど自分を情けなく思ってしまうのも事実なんだ。
- << 283 情けない…なんて思っても いいんじゃないの? 凹みきったら戻るだけ 人生落ちたら後は上がるだけそれ以上落ちないからだって 主さんはまだ落ちきって無いから苦しいのかな 良くわからないけど 的外れだったらごめんなさい おやすみない
>> 271
初めまして
おはよう
主さんがうらやましい
>後悔してんだよ俺は。
ほんとは私もそう
他人の傷みがわかる人って言われても
分…
本当にそれ。
そんな経験あまり出来ないよ、そう云う経験をしたから強くなれたしあなたは優しさを学んだんじゃない?
とかね、いや。そんな経験をしなくても学べる人もいる、俺はそんな経験をしてまで手にした今の自分を誇らしくは思えないってね。
経験した以上は糧にしなくちゃ本当に無意味になる、だから後悔はしていないと言いたいだけの俺。
優しいとか誠実だとか生きて行く上で必須じゃねーよ、って。そんなもん手にしてもお蔭でこんな様になっているなら何の価値があるって言うんだ。
- << 281 同じなんだね 糧になんてならない… リアルは知らないけど、分かってくれる人がいて嬉しかった ありがとう
>> 279
やっぱり親御さんには、詳しいことは言えませんか?
心配かけたくないからですか?
心配、まぁそれかな。
親に連絡するって事は助けを求める行為でしょ?
親も気楽な金持ちではないし良い年して親に助けを求めるのも終わってるかなって。だからと自殺なんかすりゃ更に親不幸なのは解ってるけどね。
- << 293 親に助けを求める… 私も出来なかった。 主さんとちがうのは、私は「諦め」ってことかな。 本当の私を受け入れてくれなかったから。 でも親を恨んでもないし、情はあります。 今の私がこの世にある唯一の理由は、子供の存在。 子供は純粋に可愛い。 空っぽの心に本当の暖かさを感じさせてくれたから。 でも、死なない理由にするのは子供にとっては迷惑な話。 そういう理由を無理やり見つけて本当は生きていくことに執着してるのかも… なんかまた、支離滅裂になってしまいました…
>> 282
今日は寝れたのかな?
良かった😌
昨日近所のビルから飛び降りた人がいて心配になりました
余計な事言って…
やっぱり自分で回復出来ない…
心配ありがとう。
自殺は流石に出来ないかな、少なくとも迷惑のかかるやり方はしない。
寝れたよ、熟睡(笑)
>> 295
読んで感じた事。
充実していた時も今も主さんを縛っているのは他人による価値観に見える。
充実していた時でさえ気づかない内に囚われ…
確かにそれはあったのかもしれない、他人の事は解らないけど自分らしくとかの言葉はなぜか拒絶感があるし。
感受性と自立性はとても強かった気がする。自立性に関しては行動が追い付かない子供の頃から強くて心と行動のアンバランスさでイライラしていた時期があったしね。
感受性は恋人とかにはよく言われたかな。
うん、仰る通りだ。
- << 307 んじゃあ 「自分探し」 「自分磨き」 「個性を出す」 も拒絶反応あり? あるなら、自分の内側と対峙するのが怖いんだ。 認めてしまいなさい「へん子」だと言う事を。 昨日、雨降りの中を傘ささず、寒さと雨よけにダウンの前チャック上げられるだけ上げてフード被ってコンビニ探し。 見つけた私はフッと入って買い物した。買い物終了後コンビニから出る時自動扉に映る「顔は半分隠れてエスキモー並みにコロコロしてる自分」と対面。「しまった、フード取るの忘れてた」と焦った。 そして思った「あり?超変な格好してるのに誰も見てこなかったし言われなかったな」と。 自分ではハッとする程”変”だと思い込んで恥ずかしい思いをする訳だけど、意外と周りは気にしてない。お店に入る時はフードは取らなきゃと思ったのは私。それせず変な格好した恥ずかしいと思ったのも私。誰に言われたわけでもない。 そして、何より変な格好してても普通に「温めますか?ありがとうございました」と言ってくれる店員。 これ、人生でも言えないかね? 自分の観念が景色を変えてると。 帰り道なんだか楽しくなってエスキモーのまま散歩中の人に挨拶したりワンコ触ったりした。おばさんに「寒いし雨降ってるもんねぇ」と言われて「はい、暖かくて」とか喋ったり。 いいんだよ、動けない時があったって。何もできない時があったって。 アイツならこんな事位で、こんな風になったりしないとか思わなくて良いの。アイツはアイツ。主さんは主さん。あの人には出来て自分には出来なくても良いの。 そんな事どーだって良いんだよ。何かが出来る事と幸せになる事は別。 ひっちゃかめっちゃか何でもかんでも丸っとひっくるめて主さんなの! と、偉そうに色々書いてみたけど同じように悩んだ時期があって2年プーした。 失業保険とたまに短期の派遣に行って食いつないだ。こういう時は友達の慰めとか諸々嬉しんだけど受け取れないんだよね。頭では分かってるんだけどなみたいな。 人生が無風状態って感じかな。風が吹かないと草木も揺れないように、自分の心も揺れずに停止。 ガス欠なんでしょ?ガス溜まるまであるがままで良いんじゃないの。 悩んだり思考するのは、へん子にとっては趣味みたいなもんだよ。 へん子万歳! げっ、超長くなっちゃった。ごめりんこ。
>> 306
これまで、主さんは色々な方とお話されてきましたが、ご自分で何か変化というか、解ってきたことってありますか?
薬はまだ飲んでないですよ、漢方とか少し興味出ましたけど。
どうかなぁ~変わったかはまだ解らないな。
気力にヤル気は相変わらずではあるけど今のこの状態を抜け出したいって気持ちはまだある事には気付いた。
- << 322 抜け出したい… 主さんから聞けて、素直に嬉しいです。 私の勝手な印象だと… このままなるようにしかならない、どうなっても受け入れるしかないっていう、諦め?、開き直り?の気持ちがあるから言葉に迷いがなく、潔いのかと思ってた … 抜け出したくても、その術やパワーの源がない状態ってことでしょうか…?
>> 310 良くも悪くもナルシストなんだと思うよ。 文字で自分を表現したいんだね どなたかが今度はアホ雑で会いたいって言ってたけど、あなたは、よくアホ… 俺を女性だと思い込んでいるようだしどう思ってもらっても構わないですよ。
- << 323 掲示板だし、思った通りを言ってるだけ 別に決めつけてはいないし、私はそう思うだけ。 でも、とっても気を悪くさせたみたいですね 91のレスや116のレスに同感かな。なんか酔ってる感があるからさ… 自分の事をノーテンキって言ってるけどノーテンキに憧れてるだけじゃない?文を読んだら一目瞭然、ノーテンキの真逆じゃん。 あと自分をゴミって連発してるけど実は全然ゴミなんて思ってないよ。感受性豊かって書いてる時点でね。自信ないみたいに書いてるけど自信過剰に見える。せめてここでは弱音吐く、みたいなこと言ってるけどプライド高いから全然さらけ出せてない感じ。盛ってるし飾ってる。 ひとの事「あんさん」だとか、ところどころで蓮っ葉な言葉遣いしてるのも違和感あるわー。読んでて痒くなる。カッコつけてないで普通に語れよ、って思っちゃう。 ゴミとか思ってないくせにゴミって言うなよって思う。 要はナルシストなんだよなー、ってのが正直な感想。 全部は読んでないし、まぁもういいや、って感じかな。こういう文に惹かれちゃうひとがいるのも事実だしな。 私もひねくれてるから目くそ鼻くそですね(笑) 失礼しましたm(_ _)m
>> 322
抜け出したい…
主さんから聞けて、素直に嬉しいです。
私の勝手な印象だと…
このままなるようにしかならない、どうなっても受け入れる…
開き直りしていたのか諦めていたのかそれすらよく解らなかったぐらいだから何とも言えないんだけどね。
ただ何とか出来るなら抜け出したいってのはあります、その為に行動を移す気力がまだない、ひょっとしたら今後もないままかもって。
今後もないままだと行き着くところは一つでしょうしね。
- << 328 行き着くところは一つ… やっぱり苦しいです。 辛いです。 どうしたら、抜け出せるんでしょうか… 主さんは今の状態に対して、辛さ、苦しさは無いのですか? 先のこと考える気力と行動に移すだけのパワーがないということですよね。 とりあえず目の前のこと一つずつ、事務的にでもやっていけたらいいんですけど…
>> 366
主さん、とりあえずお母様の所に行ってみてはどうでしょうか?
主さん一人ではとても心配です。
本当にお願いします。
こんばんは。
ありがとう、近々伯父の三回忌で実家に行きます。
伯父は大好きでした、大事な親戚でしたからこんな姿を見せるのは恥ずかしいですが行ってきます。
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