妻が拒否する

下手でも月３くらいなら相手したるよ。私なら。

外でやっていいかどうかはここで聞いても無意味。私はそれが嫌だし拒否ると旦那の機嫌が最悪になるから応じてる。
ていうか私に一切の拒否権無いからね…。「俺がしたいときはつべこべ言わずこっちに来い」ですって。男らしい！


私ドＭなんですよねー。旦那もそれをよく分かってらっしゃる。

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はい、風俗でも行ってくれたらいいのにと思います。

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夫婦で有っても😥義務とか言われたら私は嫌💧女性はＨで演技をする人の方が多いと思うし？只今ラブホで働いてますが９８％玩具を使ってますし(笑)義務と考えず色々試したら良いのではと思います

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結婚してたら余裕で超えるのでは

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離婚したら？乗車拒否は離婚理由になる

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夫婦なんだから、やりたい時にやらせるのは普通でしょ。


うちは、週一ありますよ。

周りのママ友夫婦もやらせろ言われたらすぐに脱ぎぬぎするらしいし。

やったつぎの日肌がつやつやしてます。

いつまでも女でいたい。

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>> 170 月２～３なら奥さんの方が我が儘じゃないかなぁ… 浮気も風俗も駄目✋でも私がしたい時にしかしない✋だとちょっと可哀想かな💧 全てのレスみてに反省m(_ _)m

パーッとみただけでした^^;

この方に賛同(^^)/

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主、浮気風俗OK(^_-)

全てのレスみたけどアンポンタンレス

何でこうも主が我慢せなアカンの？

主のレスみて余計思った

主、セックスフレンド見つけよ(^^)/

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夜の営みなくても、夫婦は夫婦

年齢にもよりますが
30～40代なら、月３回は普通かと

営みないからと、浮気、風俗に走るのは
よろしくないと

なんにせょ
夫婦仲良く、添い遂げたいものです(^^)

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>> 166 男でも妻に魅力を感じないでくなり立たなくなれば出来ませんよ 男の場合は立たなければ絶対出来ないですから それでは解決方法はありま… こんばんは😃

主さんは奥様と性欲の質の違いに忌憚なく話された事はありますか？

うちは結構、話す事が（軽い話から深い話まで）出来るので双方の性欲の質の違いについて理解があり、今はほぼ私の方が歩み寄っている状態（主人がしたい時に出来る状態ならＨしてるので💦）です。

奥様は、拒否される事によって主さんが傷つく傷つかないもありますが、仕事や家庭へのモチベーションも変わる事にお気づきですか？
何気に長年の主さんへの信頼がネックになっているんですよね💧

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主さん‥

やるときは妻も満足してます、って随分自信ありますね。

満足してるふり、感じてるふり、演技なんていくらでもできますよ。

わかままだ、わがままだって どんだけ器が小さいんだか‥

頭のなかはその事だけ？みたいに感じますよ。

自分さえ性欲処理できれば奥さんの気持ちなんてどうでもいい、そんなの関係ねぇ、ってとこかな⤵
もう少し器の大きな男じゃなきゃ‥幼稚すぎる💧

結局は自分の気持ちばかりなわけね‥

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>> 169 月２～３なら奥さんの方が我が儘じゃないかなぁ…

浮気も風俗も駄目✋でも私がしたい時にしかしない✋だとちょっと可哀想かな💧

• << 176 全てのレスみてに反省m(_ _)m パーッとみただけでした^^; この方に賛同(^^)/

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でゎ此処で多数決をとりましょう✨
主さんが我が儘に1票💓

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>> 167 例えるなら外で遊ぶのは楽しいけど腰が重い出るのに時間がかかるでも行けば楽しい、こんな感じが女

食欲と同じで我慢する事が出来ないのが男

そこで一般的とか普通とかが目安になるのでは？

週二回が統計的回数、私は月二回でも良いです

それに応えられないなら女のわがままではないでしょうか？

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>> 166 主さんの言うとおり、男女の性欲の質の違いならば、質そのものが違うのだから女の我が儘ではないのでは？


そう言ってしまえば、性欲が旺盛なことも、ただの男の我が儘ということになってしまいますよ？

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>> 165 男でも妻に魅力を感じないでくなり立たなくなれば出来ませんよ

男の場合は立たなければ絶対出来ないですから

それでは解決方法はありませんね

それからうちは感じないとかではなくやる時は妻も満足しています

誰かも言っていた様に男と女の性欲の質の違いだと思います、基本的に女の自分勝手、我が儘だと思います
貴方の旦那の様な自分勝手なSEXなら改善する事は出来るかもしれませんね

• << 172 こんばんは😃 主さんは奥様と性欲の質の違いに忌憚なく話された事はありますか？ うちは結構、話す事が（軽い話から深い話まで）出来るので双方の性欲の質の違いについて理解があり、今はほぼ私の方が歩み寄っている状態（主人がしたい時に出来る状態ならＨしてるので💦）です。 奥様は、拒否される事によって主さんが傷つく傷つかないもありますが、仕事や家庭へのモチベーションも変わる事にお気づきですか？ 何気に長年の主さんへの信頼がネックになっているんですよね💧

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>> 162 結局はやりたくないからしない、気持ちよくないからしないではただの我が儘ですよね 男が拒否の場合の理由が同じでも納得するのかな ど… 下手だからしない、気持ち良くないからしないは我が儘じゃありません。
苦痛でさえあるのです。

主は股開いてりゃ終わることを、拒否するのは我が儘だと言っている様に聞こえてならないんですが、女は愛情感じない性交は濡れないし、濡れても痛いだけで苦痛しかかんじません。

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１つ質問何ですが…
主さんは何故奥さんとしたいんですか？
ただたまるから？

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>> 159 再レスです🙇 義務に関して、法的な観点でいうならば“配偶者以外とは性行為をしてはならない”という【貞操の義務】はあっても“配偶者の性行為の… 義務という言葉を使ったのは拒否するのは旦那の不満が溜まり不仲になると言う事で法的にどうだとかではありません

風俗や浮気も例えの話しで妻とやれないならどこでするのと言う事です

貴方の言う男と女の性欲の質が違うと言うのが全てかなと思います

妻もないならないで2、3年しなくても大丈夫だと言います

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>> 156 そうでしたか それなら… ●妻が夜の夫婦生活を拒否することをどう思われますか？→ それは、あなたへの気持ちがないからでは？あな… 結局はやりたくないからしない、気持ちよくないからしないではただの我が儘ですよね

男が拒否の場合の理由が同じでも納得するのかな

どちらの拒否の場合でも相手の事も考えて応じれば何も問題にならないと思いますけど

• << 165 下手だからしない、気持ち良くないからしないは我が儘じゃありません。 苦痛でさえあるのです。 主は股開いてりゃ終わることを、拒否するのは我が儘だと言っている様に聞こえてならないんですが、女は愛情感じない性交は濡れないし、濡れても痛いだけで苦痛しかかんじません。

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へ○だからしたくないんじゃないの

あなたが傷つかないように奥さんは配慮して行為が好きじゃないと言ってるのでは
やさしい奥さんじゃないですか

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例えば、他人から「自分は間違っていませんよね？！」と言われると、強制的なものが感じられて、共感しにくくなると思いますが、どうでしょうか。

私なら「自分はこう考えるけど、あなたはどう考えますか？」と訊かれた方が、共感しやすいです。
自分は間違っていないと思う事は良くても、それを信じ込んでしまうと視野が狭くなり、真実を見誤る可能性があります。

また、一般論ですが、間違っているかいないかを議論にしてしまうと解決が遠のいてしまうと思います。

主さんは真面目で優しい方だと思います。ほんの少し柔軟に考える事で主さん自身も楽になれるような気がします。

長々と失礼しました。

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再レスです🙇

義務に関して、法的な観点でいうならば“配偶者以外とは性行為をしてはならない”という【貞操の義務】はあっても“配偶者の性行為の相手をしなければならない”という義務はないんですよね😥

ただ、配偶者が性行為の相手をしない事が続くなら離婚する理由にはなりますが…💧

法的な観点からみても婚姻関係を継続するなら拒否する側が強いんです💧

だからスレ本題に立ち返るなら、拒否されて風俗や浮気…は、主さんが婚姻関係を続けたいのなら奥様には“されて”仕方がない理由はなく、浮気したり風俗に行ったりしたら主さん自身の首を締めるだけになります💧

でもまぁ、多分、奥様は主さんが、こんなにも（匿名とはいえ他人に相談する位に）悩んでいる事を分かっていないんだと思います💧
何度が書いてますが男女の性欲の質が違いますからね…。

• << 163 義務という言葉を使ったのは拒否するのは旦那の不満が溜まり不仲になると言う事で法的にどうだとかではありません 風俗や浮気も例えの話しで妻とやれないならどこでするのと言う事です 貴方の言う男と女の性欲の質が違うと言うのが全てかなと思います 妻もないならないで2、3年しなくても大丈夫だと言います

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～でなければ、義務 とか息苦しいと思うんだけど…日常茶飯事に使ったらウンザリするなぁ…
一生懸命なのは主も奥さんも一緒でしょ？

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>> 153 その通りで義務ではなく自然に出来なくてはならないと思います 妻から誘われても自然に応えならなければ駄目ですよね 主さんおはようございます。
奥さんから誘われ自然にしてないのですか？
と言うか自然じゃないのが分からないのですが(^^;)

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>> 154 私の意見は間違いではないですよね と言うスレです 納得出来るレスがあれば良いのですが そうでしたか
それなら…

●妻が夜の夫婦生活を拒否することをどう思われますか？→

それは、あなたへの気持ちがないからでは？あなたとのセックスが気持ちよくない(独りよがりで自分だけイけばいいと思ってる)それが続くとイヤになります。

●夫婦のセックスは義務だと思いませんか

どちらか片方だけが奉仕するようなセックスなら義務だとは思いません。嫌々するものではないですよね
お互い満たされて気持ちよくイケないと…
義務ではなく営みですよね

●月に一回を三回に→

それは人それぞれでしょう。人によって充分の人もいれば足らない人もいる。上記のように気持ちよくないセックスでもパートナーを満足させてあげないと…とつき合えるかどうかは、パートナーへの思いやりなのでは？
●妻が拒否するなら、浮気、風俗はいいのか→

いいと思います。ただ病気が怖いので、いく前に奥様に了承を得ておいてください。また行ったあとは、性病検査をしてください。

以上

• << 162 結局はやりたくないからしない、気持ちよくないからしないではただの我が儘ですよね 男が拒否の場合の理由が同じでも納得するのかな どちらの拒否の場合でも相手の事も考えて応じれば何も問題にならないと思いますけど

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>> 154 またまた横失礼。

なんだ〜。
そういうスレだったのか〜。

ではまず男性に意見聞いてみたほうがいいのでは？

その方が主の納得出来るレスが着くと思うよ。

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>> 152 ｢はいそうですね！ あなたの意見は正しいです 拒否する妻のほうがおかしいです！｣ そういうレスで、主さんの問題は解決するのです… 私の意見は間違いではないですよね

と言うスレです

納得出来るレスがあれば良いのですが

• << 156 そうでしたか それなら… ●妻が夜の夫婦生活を拒否することをどう思われますか？→ それは、あなたへの気持ちがないからでは？あなたとのセックスが気持ちよくない(独りよがりで自分だけイけばいいと思ってる)それが続くとイヤになります。 ●夫婦のセックスは義務だと思いませんか どちらか片方だけが奉仕するようなセックスなら義務だとは思いません。嫌々するものではないですよね お互い満たされて気持ちよくイケないと… 義務ではなく営みですよね ●月に一回を三回に→ それは人それぞれでしょう。人によって充分の人もいれば足らない人もいる。上記のように気持ちよくないセックスでもパートナーを満足させてあげないと…とつき合えるかどうかは、パートナーへの思いやりなのでは？ ●妻が拒否するなら、浮気、風俗はいいのか→ いいと思います。ただ病気が怖いので、いく前に奥様に了承を得ておいてください。また行ったあとは、性病検査をしてください。 以上

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>> 150 主さん、義務って言葉がいけないんだと思いますよ(^^;) 自然とそう言うことができなきゃ… 義務だから家事を手伝う… エッチをする… … その通りで義務ではなく自然に出来なくてはならないと思います

妻から誘われても自然に応えならなければ駄目ですよね

• << 157 主さんおはようございます。 奥さんから誘われ自然にしてないのですか？ と言うか自然じゃないのが分からないのですが(^^;)

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>> 149 男は仕事する家事、育児を協力する夫婦の会話、SEXするは義務だと思います それが一つでも欠けたら妻の不満が溜まり、喧嘩になり、離婚まで… ｢はいそうですね！
あなたの意見は正しいです
拒否する妻のほうがおかしいです！｣


そういうレスで、主さんの問題は解決するのですか？

例え妻が理不尽だとしても、そこからどうやれば問題が解決するか？を聞きたいレスではないのでか？

何を言っても耳を傾けない。自分は正しい。の一点張りなのであれば好きにされたらいいと思います。

なんか主さん幼稚ですよね…

• << 154 私の意見は間違いではないですよね と言うスレです 納得出来るレスがあれば良いのですが

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レスを全て見ましたが、客観的に読んでで主さんの意見は威圧的に感じました。

あまり難しく考えすぎじゃないですか？

人の気持ちなんか論理的に語りつくせるものではないし、奥さんと(ｾｯｸｽ以外のことでも)話し合うときもそんなにガチガチに話をするんですか？

主さんの言いたいことはわからなくもないけど、どなたかもおっしゃってましたが、単純に拒否られてもふてくされずにまたチャレンジしたらいいじゃないですか。

「今日ダメ？…残念。また明日チャレンジしようっと。」

てな具合で笑って毎日誘ってみてはどうですか？
私もあまり性欲はないですが、毎日こられたら面白くて根負けします。
むしろかわいらしく感じて私から誘ったらどういう反応するのかな？とすら思ってきますよ。

義務、常識うんぬんの前にそういう気持ちの余裕が奥さんの頑な気持ちもときほぐすのでは？

それでも逆の立場なら同じことが出来ますか？と言われたらもうこの意見はゴミ箱行き ですがね。

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>> 149 主さん、義務って言葉がいけないんだと思いますよ(^^;)
自然とそう言うことができなきゃ…
義務だから家事を手伝う…
エッチをする…
そう言う事じゃないと思います。
相手を思いやり、労えば自然と出来るものだと思います。
まぁ夫婦の在り方は人それぞれですから主さん夫婦もありだとは思いますが…
奥さんとの考え方、価値観も違うのだと思います。

• << 153 その通りで義務ではなく自然に出来なくてはならないと思います 妻から誘われても自然に応えならなければ駄目ですよね

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>> 145 私は、もし旦那を愛していて、また旦那の愛も感じる事ができれば、例え旦那がEDで、拒否られても、理解できると思います。 拒否の理由が、他で用… 男は仕事する家事、育児を協力する夫婦の会話、SEXするは義務だと思います

それが一つでも欠けたら妻の不満が溜まり、喧嘩になり、離婚までいく原因になると思います

女も同じで家事、子育てして夫婦の会話、SEXする事は義務だと思います

それが一つでも欠けたら旦那が不満に感じ喧嘩になり離婚までいく原因になると思います

お互い疲れていたり気持ちが乗らない時は手抜きになる事もありますが、放棄したり拒否するのは間違いではないのかな？

妻に魅力を感じなくなり妻ではたたなくなり妻からの誘いを拒否し続けて妻が浮気して離婚になる

それは男が義務を怠ったからですよね？

義務という言葉を使ってますが何が何んでも応えるではなくて不満に感じさせないぐらいは考えないと駄目だと思います

• << 152 ｢はいそうですね！ あなたの意見は正しいです 拒否する妻のほうがおかしいです！｣ そういうレスで、主さんの問題は解決するのですか？ 例え妻が理不尽だとしても、そこからどうやれば問題が解決するか？を聞きたいレスではないのでか？ 何を言っても耳を傾けない。自分は正しい。の一点張りなのであれば好きにされたらいいと思います。 なんか主さん幼稚ですよね…

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>> 140 収入は平均の倍近くあります 家事、育児はこの掲示板でもよくみかけますが、普通でゴミ出し、風呂入れ、洗い物ぐらいみたいですよね それ以… 主さんおはようございます。
凄いですね(^-^)
家事でそれ以上と言うことは食事の用意とかもやられるんですかね？
何方かもおっしゃっていましたがやってやってると言う気持ちはダメですよ？
奥さんからしたら頼んでないと思うかもしれませんし(^^;)

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義務だと思います
他に誰としろというのか

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>> 122 そんな極端な話しではありません 拒否する理由も散々書いてきたし 一般的旦那以上の働きもしてます 夫婦なのに拒否してレスにな… そうかな？レスになりたいなんて人はいないでしょ、離婚考えてなきゃ。
俺は一般的な夫よりは○○だから絶対的に受け入れろって言うレスに感じたから。責めてるとかじゃなくてね。
画一的に物事考え過ぎじゃないのかな？主がよくしてるつもりでも言わなきゃ心なんて伝わらないものでしょ？
せっかく話せる時間なら夜の生活に目を向ける時間に会話してもいいし、日常的にどんなだったとか色々深く話せば気づくこともあるんじゃない？
主だって奥さんに聞いてもらえたら助かるってあるんじゃない？奥さんに余裕ないかも知れないけど。
長くてごめんなさい

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>> 141 貴方が誘っても拒否されたらの質問には答えられないのかな？ そんなスレがあったら愛されてない、浮気している、離婚しろなど言うのだろうに … 私は、もし旦那を愛していて、また旦那の愛も感じる事ができれば、例え旦那がEDで、拒否られても、理解できると思います。
拒否の理由が、他で用を足している、私に愛情が無くなった、なら我慢できないかも知れません。
だけど、さっきも書いたとおり、夫婦であっても心を支配することはできません。

愛情をもて！収入もいいだろ！家事育児も手伝ってるだろ！感謝しろ！と言われても、そういわれてそうなるわけじゃないですよね？

確かに長年夫婦をしてるとマンネリ化してしまう時もあると思いますが、そこは、いかに常に相手に対して日頃の感謝や愛情や思いやりがあるかどうかでしょう。

主さんがどれほど奥さんを愛しているかが伝わってないのかも？奥さんに対して感謝とかされてますか？
言葉にだして、奥様への愛や感謝を伝えましょう。少しづつ変わってくると思います。セックスって究極の愛情表現ですものね

夫婦って鏡なんですよ！きっと奥さんも主さんに感謝や愛情が芽生えると思います。その先にセックスがあるんじやないでしょうか？


それでもだめらなら、
他の女に行きそうになったり浮気したり風俗行ったりしてみたら？
もしかして荒療治で奥さん女を取り戻すかもね

一歩間違えれば怖いですが…

• << 149 男は仕事する家事、育児を協力する夫婦の会話、SEXするは義務だと思います それが一つでも欠けたら妻の不満が溜まり、喧嘩になり、離婚までいく原因になると思います 女も同じで家事、子育てして夫婦の会話、SEXする事は義務だと思います それが一つでも欠けたら旦那が不満に感じ喧嘩になり離婚までいく原因になると思います お互い疲れていたり気持ちが乗らない時は手抜きになる事もありますが、放棄したり拒否するのは間違いではないのかな？ 妻に魅力を感じなくなり妻ではたたなくなり妻からの誘いを拒否し続けて妻が浮気して離婚になる それは男が義務を怠ったからですよね？ 義務という言葉を使ってますが何が何んでも応えるではなくて不満に感じさせないぐらいは考えないと駄目だと思います

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主へ
139で書いた者だけど、スレ読んでて主の立場も少しわかるようになった
確かに男女平等理念が浸透してきて、男が家事育児をするのは当たり前になってきたけど、男が外でフルタイムで稼いでくるのは当然という風潮のままだね
たまにパートママが私だって仕事してるとか言うけどパートとフルタイムじゃ訳が違う。
でも妻には拒否する権利があり、それは何物より強い風潮が根強い。男の器とか男女平等の精神の欠片も無い言葉で非難されて…
まぁ不公平だね笑

主がHしたいならアクションを起こさないとできないとは思うが、このスレに居る一部の権利ばかり主張する女には本当に辟易するわ

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>> 140 収入は平均の倍近くあります 家事、育児はこの掲示板でもよくみかけますが、普通でゴミ出し、風呂入れ、洗い物ぐらいみたいですよね それ以… 再レスです🙇

何というか、うちは家事に関しては私は専業主婦な事もあって主人は偶にゴミだし位しかしてないですけど私は拒否した事ないです😥

収入は人並みかな？

だから主さんは納得できないでしょうが単に夫婦間の性に対する相性なんだと思います💧

仮に納得できなくても現状が全てですから、そこから主さん(夫婦)がどうしたいのか考えていくしかないと思います💧

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>> 140 収入は平均の倍近くあります 家事、育児はこの掲示板でもよくみかけますが、普通でゴミ出し、風呂入れ、洗い物ぐらいみたいですよね それ以… 横失礼。



だから嫁に奉仕しろって事？
なんか主からは嫁への愛情が感じられない。
嫁の事、愛してる？
愛していても嫁に伝わってないから相手してくれないんだよ。


主は納得出来ないだろうけど女って生き物をもっと勉強しろ。すべて対等じゃないんだよ。女の扱い方は統計だのたんだの関係無いの。


もっと主が大人になって嫁を上手く扱えよ。そしたら自然と嫁も主についていくぞ。言葉じゃ無い。あま〜い空気を作れ。


主、頑張れ！

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>> 138 相手を変えたければまず自分が変わらなければ… 貴方が誘っても拒否されたらの質問には答えられないのかな？

そんなスレがあったら愛されてない、浮気している、離婚しろなど言うのだろうに

女性の拒否の時だけムードがない、我慢しろ、一人でやれ、思いやれになるのかな？

• << 145 私は、もし旦那を愛していて、また旦那の愛も感じる事ができれば、例え旦那がEDで、拒否られても、理解できると思います。 拒否の理由が、他で用を足している、私に愛情が無くなった、なら我慢できないかも知れません。 だけど、さっきも書いたとおり、夫婦であっても心を支配することはできません。 愛情をもて！収入もいいだろ！家事育児も手伝ってるだろ！感謝しろ！と言われても、そういわれてそうなるわけじゃないですよね？ 確かに長年夫婦をしてるとマンネリ化してしまう時もあると思いますが、そこは、いかに常に相手に対して日頃の感謝や愛情や思いやりがあるかどうかでしょう。 主さんがどれほど奥さんを愛しているかが伝わってないのかも？奥さんに対して感謝とかされてますか？ 言葉にだして、奥様への愛や感謝を伝えましょう。少しづつ変わってくると思います。セックスって究極の愛情表現ですものね 夫婦って鏡なんですよ！きっと奥さんも主さんに感謝や愛情が芽生えると思います。その先にセックスがあるんじやないでしょうか？ それでもだめらなら、 他の女に行きそうになったり浮気したり風俗行ったりしてみたら？ もしかして荒療治で奥さん女を取り戻すかもね 一歩間違えれば怖いですが…

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>> 135 では主さんはかなり高収入なんですかね？ 一般の旦那さんがどれだけ家事、育児を手伝っているのかも分かるんでしょうか？ 私の周りの旦那さんは… 収入は平均の倍近くあります

家事、育児はこの掲示板でもよくみかけますが、普通でゴミ出し、風呂入れ、洗い物ぐらいみたいですよね
それ以上はしていますよ

• << 142 横失礼。 だから嫁に奉仕しろって事？ なんか主からは嫁への愛情が感じられない。 嫁の事、愛してる？ 愛していても嫁に伝わってないから相手してくれないんだよ。 主は納得出来ないだろうけど女って生き物をもっと勉強しろ。すべて対等じゃないんだよ。女の扱い方は統計だのたんだの関係無いの。 もっと主が大人になって嫁を上手く扱えよ。そしたら自然と嫁も主についていくぞ。言葉じゃ無い。あま〜い空気を作れ。 主、頑張れ！
• << 143 再レスです🙇 何というか、うちは家事に関しては私は専業主婦な事もあって主人は偶にゴミだし位しかしてないですけど私は拒否した事ないです😥 収入は人並みかな？ だから主さんは納得できないでしょうが単に夫婦間の性に対する相性なんだと思います💧 仮に納得できなくても現状が全てですから、そこから主さん(夫婦)がどうしたいのか考えていくしかないと思います💧
• << 148 主さんおはようございます。 凄いですね(^-^) 家事でそれ以上と言うことは食事の用意とかもやられるんですかね？ 何方かもおっしゃっていましたがやってやってると言う気持ちはダメですよ？ 奥さんからしたら頼んでないと思うかもしれませんし(^^;)

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まずセックスは論理で語れるものではないよ
論理も無い当人達の気持ちが高ぶり初めてできるもの
一般的以上の働きとか年収とか残念ながらセックスにはあまり関係無い

普段から妻を思いやって優しいとこ見せつつ、きちんと一人の女性として見て、口説いてキスして恋人モードにしてあげて、Hはムードも前戯も後戯も大事にして…
もちろん体型や腹など外見にも気を使う、マンネリを避ける…
とにかく努力する姿勢を見せないと
セックスしたいなら妻に好きで居続けてもらわないと

恋愛してたときは普通にしてたことを、結婚しても続ければ良いだけのことだよ

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>> 137 相手を変えたければまず自分が変わらなければ…

• << 141 貴方が誘っても拒否されたらの質問には答えられないのかな？ そんなスレがあったら愛されてない、浮気している、離婚しろなど言うのだろうに 女性の拒否の時だけムードがない、我慢しろ、一人でやれ、思いやれになるのかな？

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>> 136 何かと屁理屈ならべてますけど

夫婦の営みに男も女も同じだよね

たまにの拒否は解るけど

貴方が何十回誘っても拒否されたら何も思わないのかな？

貴方の言ってる事には無理があるよね

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>> 134 年収や家事、育児を手伝う事です えっ？
年収も平均以上、家事育児もてつだってるんだから、 セックスやらせろって？
それって主さんが奥さんを風俗嬢のようにあつかってますよね？

いくら夫婦でも心までは支配できないのです。

そんな考え方だと、奥さんの心離れていくと思います。

人間だれでも｢してやってる｣という意識があるのを感じれば、感謝の心って薄れますよね！

奥さんは基本的に主さんに対して感謝の気持ちがあまりないんじやないですか？

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>> 134 では主さんはかなり高収入なんですかね？
一般の旦那さんがどれだけ家事、育児を手伝っているのかも分かるんでしょうか？
私の周りの旦那さんは家事、育児は感心するくらいやられますが…
勿論、うちの旦那もです。

• << 140 収入は平均の倍近くあります 家事、育児はこの掲示板でもよくみかけますが、普通でゴミ出し、風呂入れ、洗い物ぐらいみたいですよね それ以上はしていますよ

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>> 130 一般的旦那以上ってなんですか？ 年収や家事、育児を手伝う事です

• << 136 えっ？ 年収も平均以上、家事育児もてつだってるんだから、 セックスやらせろって？ それって主さんが奥さんを風俗嬢のようにあつかってますよね？ いくら夫婦でも心までは支配できないのです。 そんな考え方だと、奥さんの心離れていくと思います。 人間だれでも｢してやってる｣という意識があるのを感じれば、感謝の心って薄れますよね！ 奥さんは基本的に主さんに対して感謝の気持ちがあまりないんじやないですか？

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>> 129 常識と仰ってますが、年齢にもよりませんか？ 誰も四十代以上の話しはしていません

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女性にききたかったみたいね…口出し申し訳ないです。

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お互い魅力感じなくなったのが多い。体疲れて性行為しないのも。だからと浮気にはつながらないしたほうが悪い。その行為が業務と言い考え方おかしいと気づいたほうがいい。

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>> 122 そんな極端な話しではありません 拒否する理由も散々書いてきたし 一般的旦那以上の働きもしてます 夫婦なのに拒否してレスにな… 一般的旦那以上ってなんですか？

• << 134 年収や家事、育児を手伝う事です

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>> 128 常識と仰ってますが、年齢にもよりませんか？

• << 133 誰も四十代以上の話しはしていません

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>> 127 合わせる合わせないの問題ではないですよ
常識より少ない回数だから無理は言っていないと言うこと

年収を合わせる意味が解らないけど平均以上なら妻から愚痴いわれないし以下なら何も言い返せないぐらいの事

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>> 125 私も貴方が嫁なら離婚しています 学校の成績は常識とは全く関係ないですよ 統計的多数決が常識になります もちろん細かい区別の… 統計的数字がでたからといって、それに合わせることはありません。

サラリーマン40代の年収とか、統計的数字がでたところで合わせられますか❓

主はやってる数字を出して正当性を主張してますが、どうせなら拒否している数字も是非調べて出してほしいものです。

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>> 124 したくない時はしたくないんです。 レスになっても良いのかな、とかどうして考えるのか不思議。 １年も２年も拒否されてるんじゃないでしょ。 … 自分に置き換えて毎回誘って拒否されたらもう誘わない、しなくないと思いません？

したくないからしない

ただの我が儘ですよ

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>> 112 主さんのレスを読めば読むほど、私は夫と結婚して良かったなぁと思います。 私が何度拒否しても怒ることはないし、次の日また飄々と身体に触れて… 私も貴方が嫁なら離婚しています

学校の成績は常識とは全く関係ないですよ

統計的多数決が常識になります

もちろん細かい区別の統計になれば更に正確になるのは当たり前です

• << 127 統計的数字がでたからといって、それに合わせることはありません。 サラリーマン40代の年収とか、統計的数字がでたところで合わせられますか❓ 主はやってる数字を出して正当性を主張してますが、どうせなら拒否している数字も是非調べて出してほしいものです。

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>> 122 そんな極端な話しではありません 拒否する理由も散々書いてきたし 一般的旦那以上の働きもしてます 夫婦なのに拒否してレスにな… したくない時はしたくないんです。

レスになっても良いのかな、とかどうして考えるのか不思議。

１年も２年も拒否されてるんじゃないでしょ。

１ｶ月に数回でもありゃ良いでしょ。

主もしつこい。
そういうしつこさ女は嫌います。

• << 126 自分に置き換えて毎回誘って拒否されたらもう誘わない、しなくないと思いません？ したくないからしない ただの我が儘ですよ

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私、拒否されてましてつらかったから主さんの気持ちわかります…？いや女と男は違うのかな

元旦那は雰囲気作りが足らんとか、親兄弟以上の親密さで、なんか恥ずかしくて今更できんとか💦

言いながら
しっかり彼女いましたわー

ハグ、手をつないで歩く、風呂入る、小作りのためにタイミング日だけビデオ見てエッチする、手をつないで寝る、マッサージのしあいっこ、膝枕。日常的にこんなにスキンシップしてたのに、キスをしない夫婦でした😔

キスが大事ですね

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>> 121 そんな極端な話しではありません

拒否する理由も散々書いてきたし

一般的旦那以上の働きもしてます

夫婦なのに拒否してレスになっても構わないと考えているのかな？

• << 124 したくない時はしたくないんです。 レスになっても良いのかな、とかどうして考えるのか不思議。 １年も２年も拒否されてるんじゃないでしょ。 １ｶ月に数回でもありゃ良いでしょ。 主もしつこい。 そういうしつこさ女は嫌います。
• << 130 一般的旦那以上ってなんですか？
• << 146 そうかな？レスになりたいなんて人はいないでしょ、離婚考えてなきゃ。 俺は一般的な夫よりは○○だから絶対的に受け入れろって言うレスに感じたから。責めてるとかじゃなくてね。 画一的に物事考え過ぎじゃないのかな？主がよくしてるつもりでも言わなきゃ心なんて伝わらないものでしょ？ せっかく話せる時間なら夜の生活に目を向ける時間に会話してもいいし、日常的にどんなだったとか色々深く話せば気づくこともあるんじゃない？ 主だって奥さんに聞いてもらえたら助かるってあるんじゃない？奥さんに余裕ないかも知れないけど。 長くてごめんなさい

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して当たり前、拒否する権利なんてないなんて考えならいつまでも変わらない関係だと思う。
口でするにしろ、受け入れるのが当たり前になってたら何だって嫌気がさすし。
どなたかが書いてる、拒否も誘うのもし易い関係って本当に大事。嫌がるのには大抵理由がある。
男も女も同じでしょ？義務感でセッ○スなんてするものじゃないもの。

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そういえば昔
こちらがただ安心感が欲しくてぎゅっって抱きつくと元気になってしまったやないか～責任取れ～と責任取らされるのでなるべく刺激しないようにしてたの思いだしました😅
今はおばちゃんに抱きつかれても😓と全然元気にならない安全な肉の塊になりました😅
今から思えば懐かしい悩みだなあ

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主さん
悩み事は人それぞれ沢山ありますよ 悩み事は解決できないから悩む…その悩みを違う意識へシフトすることを学ぶことも必要ですよ
気持ちが少し楽になれば また流れも変わる時が
きますよ

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どうせ自分よりの意見にしか耳を傾けないんだし、ここで他人に意見聞いてる暇があるなら奥さんに風俗、浮気していいか聞いた方が早いんじゃない

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>> 112 主さんのレスを読めば読むほど、私は夫と結婚して良かったなぁと思います。 私が何度拒否しても怒ることはないし、次の日また飄々と身体に触れて… 追記です。


私は、拒否した時でも夫の機嫌が悪くなったり喧嘩したりすることがないので、誘われることに対する嫌悪感はありません。


夫がそういう姿勢でいてくれるので、応じられない時でも誘われることを、ウザイとか、めんどくさいとかは、思いません。


ですが、機嫌が悪くなったり、喧嘩になったりするようだと、誘われることじたいが、嫌になってしまうと思います。


主さんが、妻が応じさえしたら喧嘩にならないのに…と思うのと同様に、奥さんは主さんが誘ってこなきゃ喧嘩にならないのに…と思っている可能性は、十分にあると思います。


そうなると、誘われることじたいが苦痛に変わります。


本当のレスになってしまうかも。


関係を改善するには、まず、奥さんが拒否できる環境にしてあげることだと思います。


拒否しやすい、誘いやすい、関係になれば、レスになることはないと思いますよ？


北風と太陽


だなぁ…と、思いました。



いかがでしょうか？

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>> 108 確かにその様な関係になれれば素敵ですね 家はまだ子供が小さいので中々落ち着く事が出来ません 何年後かの参考にさせていただきます ご丁寧にお返事ありがとうございますm(__)m


負の連鎖から抜け出すのは、今の主さん、奥さんの精神状態では難しいかも知れないです。

エッチに執着してると、奥さんの気持ちは冷めて行ってしまう可能性がある事を視野に入れて下さい。

主さんに今出来る改善策は、意固地にならない。断られてもふて腐れない事です。
優しくキスして、静かに寝ましょう。
私は、誘ってくるタイミングを察してしまうんです。
わかる時は、朝からわかる時も。
そうすると、憂鬱になり、面倒臭さが増し、つい冷たくあしらってしまいます。ほぉら、やっぱり来たと。
そうすると、機嫌悪くなる旦那を横目に、自分を正当化してしまいます。こっちだって大変なのよ💨なんでわかってくれないのよ💨あ～うざい💨と…

自分の事を我が儘だと思いながらも、どうする事も出来ませんでした。

そうなる前に、機嫌悪くなるはずの主さんからの優しいキスだけがあると、憂鬱感から安心感へと少しずつ変化すると思います。

お子さんが小さいだけに、落ち着かない

確かに落ち着かないですが、エッチに持ち込む時間があるようなので、その時は主さんから是非とも、折れてあげて下さい。

奥さんに安心感を与えてあげて下さいませ。

幸せへの連鎖へと続く道が開けてくると思います。

時間が掛かるかも知れませんが、主さん夫婦の歩むべき道、目標は【いつまでも愛し合う夫婦】ではないですか？

目標が一緒なのに、少しの食い違いで目標を見失うのは残念な事ですよね。

話し合いをして下さいの意味は、お互いに目標を再確認し合うという意味です。そして、互いに苦しんでいる事を分かち合って下さい。
主さんの知らないところで、奥さんも夫婦のあり方を考えると思います。
そして、定期的に話し合う事で、互いの努力が当たり前にならない事を防ぐ事が出来ます。
どうか、奥さんを追い詰めないで下さい。
主さんの包容力と忍耐力で、奥さんを守ってあげて下さい。

主さん夫婦に幸せへの連鎖が訪れる事を願います🍀

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>> 97 週2なんて出来ません 月に三回ぐらいはしたいと思ってます ６３のレスで妻が月イチで求めてきて、主さんが月十回で九回拒否されるとあったので、そうなのかと思ってましたが違うのですね。

というか、月イチで足りないのであれば、バレないように風俗なり自慰なりして解消すればいいんじゃないですかね？

女の人って子供産んだらホルモンの問題で体質が変わったりして、性行為に嫌悪感を抱いたりする事もあるのです。

それを義務だなんだって理解をしてあげないのは、それこそ可哀想です。

奥様を想うのなら主さんが自分でどうにか処理してあげるのも優しさでは？

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>> 111 主さんおはようございます。 質問の答えなのですが… 難しいですね。 きっとしたくなくなる時は旦那を男として見れなくなった時か自分が年取… 主さんごめんなさい、月３回ですね。
今は月１なのでしょうか？
元々、性欲の違いかもしれないですね…
お付き合いしている時やお子さんがいなかった時はどうでしたか？
同じくらいの回数だったのでしょうか？
産後に性欲がなくなる女性もいますし逆の人もいると思います。
それに子育てが一段落したら性欲がます方もいます。
今は子育てが忙しく肉体的にも精神的にも疲れているんだと思います。
子育てってお子さんにもよると思うのですが、本当に大変です(>_<)
主さんが思っている以上に…
勿論、主さんもお仕事大変でしょうが比べようがないんですよ…
私にも子供がいますが大変です。
旦那が理解してくれ協力（？）してくれているからやっていける部分もあります。
主さんは奥さんに労いの言葉とかはかけられますか？
奥さんの話しを聞いて上げたり。
夫婦仲は良いみたいなのでよけいなお世話かもしれませんね。

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奥さんも、母になったからといってもちょっとくらい女を残さないとって思いました。

私は主さんに同情します。
主さんはよき父やよき夫をしてみえて偉いと思います。

やはり話し合ってくださいね。

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主さんのレスを読めば読むほど、私は夫と結婚して良かったなぁと思います。


私が何度拒否しても怒ることはないし、次の日また飄々と身体に触れてきます。


逆もあります。


私が断られても怒りませんし、また触りに行きます。


お互いのタイミングが合ったら、いちゃいちゃから発展します。



主さんも奥さんと恋人同士の時は、こういう感じじゃなかったのでしょうか？


最初から、


さあやろう
今日はやろう


妻なんだから、夫婦なんだから、やるの当たり前だろ？


みたいなスタンスでせまられると、いやです。


また、夫婦だからする…


というのもいやです。


私を、抱きたい
私に、触れたい


という思いを感じられないなら、応じることはないかもしれません。


主さんのレスの端々から、それを感じます。


奥さんが私のように感じているかはわかりませんが。


あと、男女を入れ替えても、意見は変わらないですよ。

男性が拒否してのレスでも、同じ考えです。


性欲のあまりない男性もいますからね。



それと、平均＝常識、ではありません。


子供の学校の成績と同じですよ。


100点を取る子が多ければ平均点は上がりますし、だからと言って、みんなが良い点を取った結果とは限りません。


０点の子がいれば平均も下がります。


新婚夫婦、子無し夫婦、子供が幼い夫婦、一人っ子、子沢山、子供が大きい夫婦、親と同居している夫婦、共働き夫婦、老夫婦…


様々な夫婦含めての統計ですから、とても常識とは言えません。


うちや主さんのお宅のような、就学前幼児のいる独立世帯だけの統計でもあれば、参考にもなるかもしれませんが。

• << 117 追記です。 私は、拒否した時でも夫の機嫌が悪くなったり喧嘩したりすることがないので、誘われることに対する嫌悪感はありません。 夫がそういう姿勢でいてくれるので、応じられない時でも誘われることを、ウザイとか、めんどくさいとかは、思いません。 ですが、機嫌が悪くなったり、喧嘩になったりするようだと、誘われることじたいが、嫌になってしまうと思います。 主さんが、妻が応じさえしたら喧嘩にならないのに…と思うのと同様に、奥さんは主さんが誘ってこなきゃ喧嘩にならないのに…と思っている可能性は、十分にあると思います。 そうなると、誘われることじたいが苦痛に変わります。 本当のレスになってしまうかも。 関係を改善するには、まず、奥さんが拒否できる環境にしてあげることだと思います。 拒否しやすい、誘いやすい、関係になれば、レスになることはないと思いますよ？ 北風と太陽 だなぁ…と、思いました。 いかがでしょうか？
• << 125 私も貴方が嫁なら離婚しています 学校の成績は常識とは全く関係ないですよ 統計的多数決が常識になります もちろん細かい区別の統計になれば更に正確になるのは当たり前です

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>> 88 だいたい貴方の言う通りだと思います 普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もな… 主さんおはようございます。
質問の答えなのですが…
難しいですね。
きっとしたくなくなる時は旦那を男として見れなくなった時か自分が年取った時だと思います。
我慢してまではしたくないし旦那も我慢させてまでしたくないと。
昨夜、旦那にも聞いたのですが疲れてるのは分かるみたいです。
もしそう言う事になったら納得するまで話し合うと。
正直な話し、拒否すると言う気持ちがないので上手く言えないのですが…
そうなったら何でしたくないのか考えますね。

主さんはどれ位したら満足なんですか？

• << 114 主さんごめんなさい、月３回ですね。 今は月１なのでしょうか？ 元々、性欲の違いかもしれないですね… お付き合いしている時やお子さんがいなかった時はどうでしたか？ 同じくらいの回数だったのでしょうか？ 産後に性欲がなくなる女性もいますし逆の人もいると思います。 それに子育てが一段落したら性欲がます方もいます。 今は子育てが忙しく肉体的にも精神的にも疲れているんだと思います。 子育てってお子さんにもよると思うのですが、本当に大変です(>_<) 主さんが思っている以上に… 勿論、主さんもお仕事大変でしょうが比べようがないんですよ… 私にも子供がいますが大変です。 旦那が理解してくれ協力（？）してくれているからやっていける部分もあります。 主さんは奥さんに労いの言葉とかはかけられますか？ 奥さんの話しを聞いて上げたり。 夫婦仲は良いみたいなのでよけいなお世話かもしれませんね。

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>> 104 99番さん100番さんに同意です。 セックスは相手あっての事だから、夫婦であっても、当たり前とは言い切れないのではないでしょうか。 した… 確かに男性と女性の性にたいする欲求や考え方が違う事が問題だと思います

本能的な感情なので解決する事が難しいのかと思いはじめました

結局は我慢になるのかなと思います

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>> 100 元々行為自体が好きでは無い奥さんが月一は相手してくれるのですよね？ だから奥さんにはそれがいっぱいいっぱいって事でしょ？ 何故そ… 貴方の意見を聞いていると女性側だけですね

理解しあうのはお互い様ですよね

男性側が拒否してレスの場合でも同じ事が言えるのですか？

一般的とか常識とは統計的多数決ですよ、週二回とは日本人の常識であって、月三回求めるのはかなり妥協した数字だと思います

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>> 99 主さんの気持ちは、少し前の主人に似ています。 違うのは、私からは誘わない事ぐらい。 まれに誘う事があり、やはり自分が誘った時… 確かにその様な関係になれれば素敵ですね

家はまだ子供が小さいので中々落ち着く事が出来ません

何年後かの参考にさせていただきます

• << 116 ご丁寧にお返事ありがとうございますm(__)m 負の連鎖から抜け出すのは、今の主さん、奥さんの精神状態では難しいかも知れないです。 エッチに執着してると、奥さんの気持ちは冷めて行ってしまう可能性がある事を視野に入れて下さい。 主さんに今出来る改善策は、意固地にならない。断られてもふて腐れない事です。 優しくキスして、静かに寝ましょう。 私は、誘ってくるタイミングを察してしまうんです。 わかる時は、朝からわかる時も。 そうすると、憂鬱になり、面倒臭さが増し、つい冷たくあしらってしまいます。ほぉら、やっぱり来たと。 そうすると、機嫌悪くなる旦那を横目に、自分を正当化してしまいます。こっちだって大変なのよ💨なんでわかってくれないのよ💨あ～うざい💨と… 自分の事を我が儘だと思いながらも、どうする事も出来ませんでした。 そうなる前に、機嫌悪くなるはずの主さんからの優しいキスだけがあると、憂鬱感から安心感へと少しずつ変化すると思います。 お子さんが小さいだけに、落ち着かない 確かに落ち着かないですが、エッチに持ち込む時間があるようなので、その時は主さんから是非とも、折れてあげて下さい。 奥さんに安心感を与えてあげて下さいませ。 幸せへの連鎖へと続く道が開けてくると思います。 時間が掛かるかも知れませんが、主さん夫婦の歩むべき道、目標は【いつまでも愛し合う夫婦】ではないですか？ 目標が一緒なのに、少しの食い違いで目標を見失うのは残念な事ですよね。 話し合いをして下さいの意味は、お互いに目標を再確認し合うという意味です。そして、互いに苦しんでいる事を分かち合って下さい。 主さんの知らないところで、奥さんも夫婦のあり方を考えると思います。 そして、定期的に話し合う事で、互いの努力が当たり前にならない事を防ぐ事が出来ます。 どうか、奥さんを追い詰めないで下さい。 主さんの包容力と忍耐力で、奥さんを守ってあげて下さい。 主さん夫婦に幸せへの連鎖が訪れる事を願います🍀

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>> 99 主さんの気持ちは、少し前の主人に似ています。 違うのは、私からは誘わない事ぐらい。 まれに誘う事があり、やはり自分が誘った時… 確かにエエ事言うとる。主さん、あんたこれ位の事、人に言われな解らんのかァ。エエかァ、主さん夫婦に欠けてるんは、夫婦の会話、言いたい事は外で言わんと、お互い面と向かって言いなはれェ。お互い言いたい事、言い合って、話し合う、夫婦のうまく行く秘訣やろォ。そんな事も解らんのかァ。

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よその人妻に聞いても駄目！
みんな自分のことしか言わないから。

１回から３回なら何とか増やせますよ。
まずは、２回めざしませんか？

たまには、奥様にお花を買ってくる。

一輪でもいいんですよ。

奥様の好きなデザートを買ってくる。

子供達を寝かせた後に二人の時間を作る。

主さんがいかに奥様を女性として見ているかをさりげに伝える。

「可愛いよ」「綺麗だよ」「だから、好きなんだよ」等の言葉がけ。

奥様、今は母親モードでしょ？

子供ちゃんが小さなうちは仕方ないし、日本人は真面目だから、子育ては必死にしないといけないみたいな観念があるんですよね。

でも、君は女性としても素敵だよ、みたいなことをさりげなく言える旦那さんでいて欲しいです。

日本人は結婚したら、もう女性じゃない風潮があるじゃないですか？

それを他の男から言われても、浮気や不倫はご法度。

結婚って、親になるためだけにするんじゃないですからね。

君は一生、僕の恋人でもあるんだよ。と、奥様を女性としてみてあげて欲しいです。

誉めて、誉めて、誉め上手になりましょう。

まずは、二人だけの時間をさりげに作ることからはじめませんか？

まずは、２回をめざしましょう。

お幸せにね。

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横レス失礼しますm(__)m
32番さん
ありがとうございます🍀

まだまだ改善する心が沢山ありますが、頑張りたいと思っています(^^;


主さん。
追記ですが、私も行為事態はあまり好きじゃないです。
でも、主人の私の主張を理解してくれる姿に男らしさを感じ、主人の包容力に日々の忙しさで忘れかけていた恋心を取り戻しました。
主さんは、奥さんが大好きなんですよね🍀
主さんも頑張って下さいませ🍀

では(^^;

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99番さん100番さんに同意です。

セックスは相手あっての事だから、夫婦であっても、当たり前とは言い切れないのではないでしょうか。

したくない時にセックスする事は、男性が想像する以上に女性にとって苦痛である事が多いと思います。

相手が夫であってもです。

回数云々の問題ではありません。

理解しにくい部分だと思いますが、そこを少しだけでも、理解していただけると有り難いです。

勿論、男性には男性の大変さがあるでしょうから、一方的にどうこう言ったり、理解を求めるつもりはありません。

• << 110 確かに男性と女性の性にたいする欲求や考え方が違う事が問題だと思います 本能的な感情なので解決する事が難しいのかと思いはじめました 結局は我慢になるのかなと思います

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えっとー(^^;)
協力するのが妻の義務って主の自己処理の協力ってことじゃなくて？
毎回全部ちゃんとしなくちゃいけないの？
妊娠中とか産後は普通にはできないから奥さんは別の形で処理してあげるよね？そんなんじゃダメなの？
それなら疲れないし拒否されたって虚しさはないと思うんだけど…

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>> 98 誰の意見も納得出来ないからです 6さんの意見が１番解りますが 貴方はレスの内容を理解していますか？ 話し合えと言ってますが… 横レスでスミマセン🙇

主さん、論理的な意見って何ですか？
仮に論理的に考えて奥様が納得し主さんの相手をするのが苦にならないのなら、おそらく世の中にセックスレスで悩む人がいなくなります😥

奥様が拒否する理由の根本にあるのは本能を軸にした感情です。
その感情を理解せずして関係の改善はあり得ません。


おそらく奥様も主さんの本当の（上辺だけでない）感情を理解していないし、主さんも奥様の本当の感情を理解していないんです。
だから今、歪みが生じているのではありませんか？

歪みは放置しても改善はされませんが、一般論を振りかざして論理的にねじ伏せても、むしろ歪みを大きくするだけです😠

多分、今はお互いに夫婦生活について本音を言えてないですよね？

だから先ずは“喧嘩腰にならずに”素直に本音を言える＆相手の本音を受け止められる間柄を目指しては如何ですか？😊

的外れなレスだったらスミマセン🙇💦

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>> 99 主さんの気持ちは、少し前の主人に似ています。 違うのは、私からは誘わない事ぐらい。 まれに誘う事があり、やはり自分が誘った時… 素敵なレスですね

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>> 98 誰の意見も納得出来ないからです 6さんの意見が１番解りますが 貴方はレスの内容を理解していますか？ 話し合えと言ってますが… 元々行為自体が好きでは無い奥さんが月一は相手してくれるのですよね？

だから奥さんにはそれがいっぱいいっぱいって事でしょ？

何故それを理解してあげられないの？

自分の性欲が抑えられないなら誰かもレスしてたけど自分で処理すれば？

お互いの精神、肉体を理解しあわなければいけないのはわかります。

奥さんにもやりたくなくてもあと月二ぐらい俺に合わせてもいいじゃないか？って事でしょ？

でも奥さん、さらさらそんな気にならないんだよ。

その真意を確かめろ！っていう事。

自分で上手くいってる夫婦って言ってるけど、果たして奥さんもそう思ってるのかな？

独りよがりな考え方して、奥さんの心の奥底にあるものを本当に理解しているの？

主さんのスレ、レスだけでは奥さんの真意はわからないし、正直あなたのような論理的な方にはあなた自身、奥さんの真意を理解出来てない気がします。

「他人のあんたに何がわかる！」とおっしゃる事と思いますが、だからこそ奥さんと主さんで心底話し合う必要があるのでは？

だいたい日本人の平均とかどうでもいいですよ。

そんなの各夫婦で全く違うでしょ？

毎日やってる若夫婦もいれば完全レスの夫婦もいるしね。

まずこれだけ沢山の方からレス頂いているのに６さんだけのレスしか理解出来ない時点であなたが一般的でない事はわかりますよね？

６さんごめんなさい、あなたのレスは読んでないのでここで引き合いに出して申し訳ないですm(__)m

• << 109 貴方の意見を聞いていると女性側だけですね 理解しあうのはお互い様ですよね 男性側が拒否してレスの場合でも同じ事が言えるのですか？ 一般的とか常識とは統計的多数決ですよ、週二回とは日本人の常識であって、月三回求めるのはかなり妥協した数字だと思います

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主さんの気持ちは、少し前の主人に似ています。

違うのは、私からは誘わない事ぐらい。

まれに誘う事があり、やはり自分が誘った時は断る癖にと腹を立てていました。
それがなければ仲良く居られるのに…
と思い悩みました。

断る理由としては、肉体的、精神的に疲れているからです。
(何故か気が乗りません)
主人は家事、育児を言えば協力してくれますが、仕事で疲れて帰って来て居るので、出来るだけ自分だけでこなします。

私達夫婦もそれさえなければ、仲良しです。私は【一緒に居るだけで、幸せ、安心感】を感じている部分があり、無理してまでエッチをしなくても良いと思っています。
しかし、男性は肉体的、精神的に疲れている時こそ、癒しを求めしたくなると主人は申しておりました。

最近、本音をぶつけ合い、私の主張と主人の主張をお互いに歩みより、何もしないで、互いに寄り添い一緒に寝る事にしました。

私は、肉体的に疲れていても精神的に癒されるようになりました。
前よりも幸せを感じております。
主人は、我慢する事もあるかと思いますが理性はあるので、ただ私を抱き締め静かに寝てくれます。

互いに精神的に癒されていますので、気が合った時にエッチしてます。

勿論、主人ばかり我慢させる訳にはいかないので、精神的に癒されている分、心にゆとりが出来たので、無理や義務感ではなく、すんなり応じる又は誘うようになりました。確実に回数は増えてます。

主人は、それに甘んじる事なく、ちょっとごめんねって時でも、前は腹を立てていましたが、今はわかったと、キスだけして寝てくれます。

奥さんも、心にゆとりが無いのだと思います。
(多分、月1の誘いは、義務感からだと思います)
主さんにも心にゆとりがないですよね？

正に負の連鎖から抜け出せないのでしょうね。

私達夫婦も10年近く、その事に意見の食い違いがあり、思い悩んで来ました。
今は、定期的に話し合い、改善途中です。
少し、視点をずらし視野や思考を広げ、奥さんと話し合って下さい。
主さん自身も男として旦那として成長して下さいませ。
お互いに思い遣り、いとおしく思う事で、心にゆとりが持てる事と、愛情、絆も深まる事と思います。

主さんも、奥さんも、仲良しだけの夫婦ではなく、もう一段階上への愛の形に進んで行けると良いですね。
最初、二番目での失礼なレスをお許し下さいませ(__)
主人かと思ってしまうぐらい良く似て居たものですから、ついカッとなってしまいました💧

長々と失礼しましたm(__)mお幸せに🍀

• << 101 素敵なレスですね
• << 107 確かにエエ事言うとる。主さん、あんたこれ位の事、人に言われな解らんのかァ。エエかァ、主さん夫婦に欠けてるんは、夫婦の会話、言いたい事は外で言わんと、お互い面と向かって言いなはれェ。お互い言いたい事、言い合って、話し合う、夫婦のうまく行く秘訣やろォ。そんな事も解らんのかァ。
• << 108 確かにその様な関係になれれば素敵ですね 家はまだ子供が小さいので中々落ち着く事が出来ません 何年後かの参考にさせていただきます

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>> 96 主さん、あなた奥さんから拒否されてる鬱憤をここで晴らしてるの？ 誰の意見にも噛み付いて来て、女性の意見が聞きたいとスレ建てしておきなが… 誰の意見も納得出来ないからです

6さんの意見が１番解りますが

貴方はレスの内容を理解していますか？

話し合えと言ってますが拒否する理由はもともと行為事態好きではないと言っています

夫婦仲も良いですし心が満足してないとかではありません

日本人の平均は週二回だそうです

私は月三回でいいのですよ
そこまで言われるなら解決方法を教えてください

夫婦なのだからエッチするのは当たり前ですよね

旦那が子育てするのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

旦那が家事手伝うのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

旦那が仕事して家計を支えるのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？

貴方の論理的な意見が聞きたいです

• << 100 元々行為自体が好きでは無い奥さんが月一は相手してくれるのですよね？ だから奥さんにはそれがいっぱいいっぱいって事でしょ？ 何故それを理解してあげられないの？ 自分の性欲が抑えられないなら誰かもレスしてたけど自分で処理すれば？ お互いの精神、肉体を理解しあわなければいけないのはわかります。 奥さんにもやりたくなくてもあと月二ぐらい俺に合わせてもいいじゃないか？って事でしょ？ でも奥さん、さらさらそんな気にならないんだよ。 その真意を確かめろ！っていう事。 自分で上手くいってる夫婦って言ってるけど、果たして奥さんもそう思ってるのかな？ 独りよがりな考え方して、奥さんの心の奥底にあるものを本当に理解しているの？ 主さんのスレ、レスだけでは奥さんの真意はわからないし、正直あなたのような論理的な方にはあなた自身、奥さんの真意を理解出来てない気がします。 「他人のあんたに何がわかる！」とおっしゃる事と思いますが、だからこそ奥さんと主さんで心底話し合う必要があるのでは？ だいたい日本人の平均とかどうでもいいですよ。 そんなの各夫婦で全く違うでしょ？ 毎日やってる若夫婦もいれば完全レスの夫婦もいるしね。 まずこれだけ沢山の方からレス頂いているのに６さんだけのレスしか理解出来ない時点であなたが一般的でない事はわかりますよね？ ６さんごめんなさい、あなたのレスは読んでないのでここで引き合いに出して申し訳ないですm(__)m
• << 102 横レスでスミマセン🙇 主さん、論理的な意見って何ですか？ 仮に論理的に考えて奥様が納得し主さんの相手をするのが苦にならないのなら、おそらく世の中にセックスレスで悩む人がいなくなります😥 奥様が拒否する理由の根本にあるのは本能を軸にした感情です。 その感情を理解せずして関係の改善はあり得ません。 おそらく奥様も主さんの本当の（上辺だけでない）感情を理解していないし、主さんも奥様の本当の感情を理解していないんです。 だから今、歪みが生じているのではありませんか？ 歪みは放置しても改善はされませんが、一般論を振りかざして論理的にねじ伏せても、むしろ歪みを大きくするだけです😠 多分、今はお互いに夫婦生活について本音を言えてないですよね？ だから先ずは“喧嘩腰にならずに”素直に本音を言える＆相手の本音を受け止められる間柄を目指しては如何ですか？😊 的外れなレスだったらスミマセン🙇💦

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>> 95 というか、月イチなら別にいいのでは？ 月十回って週二ペースですよ💧 結婚して育児しててそんなに誘われたらちょっとウザいです。私ならですが。… 週2なんて出来ません

月に三回ぐらいはしたいと思ってます

• << 115 ６３のレスで妻が月イチで求めてきて、主さんが月十回で九回拒否されるとあったので、そうなのかと思ってましたが違うのですね。 というか、月イチで足りないのであれば、バレないように風俗なり自慰なりして解消すればいいんじゃないですかね？ 女の人って子供産んだらホルモンの問題で体質が変わったりして、性行為に嫌悪感を抱いたりする事もあるのです。 それを義務だなんだって理解をしてあげないのは、それこそ可哀想です。 奥様を想うのなら主さんが自分でどうにか処理してあげるのも優しさでは？

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主さん、あなた奥さんから拒否されてる鬱憤をここで晴らしてるの？

誰の意見にも噛み付いて来て、女性の意見が聞きたいとスレ建てしておきながら随分な態度ですね。

誰の意見も聞き入れる気が無いなら閉鎖すれば？

あなたには今奥さんと話し合う方が大事でしょ？

奥さんと上手くいってるというなら話し合いもすんなり出来るはずでしょ？

何故協力(私はこの言葉を使いたくありませんが、主さんにわかりやすくする為、あえて使います)してくれないのかハッキリ聞いた事あるのですか？

まぁ普通聞かなくても察知出来るのが上手くいってる夫婦だと思いますが…。

何にしろスレ建てて女性に聞きたいといいながらも誰の意見も受け入れられないなら閉鎖して下さい。

• << 98 誰の意見も納得出来ないからです 6さんの意見が１番解りますが 貴方はレスの内容を理解していますか？ 話し合えと言ってますが拒否する理由はもともと行為事態好きではないと言っています 夫婦仲も良いですし心が満足してないとかではありません 日本人の平均は週二回だそうです 私は月三回でいいのですよ そこまで言われるなら解決方法を教えてください 夫婦なのだからエッチするのは当たり前ですよね 旦那が子育てするのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 旦那が家事手伝うのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 旦那が仕事して家計を支えるのは当たり前ですよね、それを拒否するのは許される？ 貴方の論理的な意見が聞きたいです

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というか、月イチなら別にいいのでは？
月十回って週二ペースですよ💧

結婚して育児しててそんなに誘われたらちょっとウザいです。私ならですが。

せめて誘うのを少し減らしてみては？

• << 97 週2なんて出来ません 月に三回ぐらいはしたいと思ってます

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>> 91 男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？ 意味が分からない💧 ご褒美ですか？ … もう少しレスのやり取りを理解してからレスした方がいいですよ

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たぶんこの主さんには何言ってもわからないと思う
自分寄りの意見じゃないと耳に入らないんだろうね

奥さんの求めてるのは『Hをするために協力してもらうこと』じゃないから、『拒否』されているんでしょ？
だからいくら協力しても違うと思うわ
まぁせいぜい爆発してDVしないようにね

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奥様は心が満たされてないと思います
仕事 家事 育児 してやってるだろ？
だから俺がしたい時はして当たり前！


そうじゃないと思います

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男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？


意味が分からない💧
ご褒美ですか？

「してあげる」って何だろう😒

そういう感じだから奥さんからしてみれば「してくれなくて結構です」って思うんじゃない？

義務とか協力とかしてあげるとか愛はないのかなぁ😞

• << 94 もう少しレスのやり取りを理解してからレスした方がいいですよ

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>> 88 だいたい貴方の言う通りだと思います 普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もな… 再レスですが…


主さんの、


妻が断りさえしなければ、喧嘩することもない


という考え方に少し違和感を感じます。


夫婦仲が良いことは大事なことですし、喧嘩もしないにこしたことはないのかもしれません。


だけど人間にはそれぞれ価値観があります。


喧嘩をしない為に応じる


というようなものではないと思うし、


それはセックスに限らず、どんなことにも当てはまることだと思います。


喧嘩をしないこと


が、大切なことだとも思いません。



うちは、私が断るときも、旦那が明日朝早いからとか疲れているからと断るときもありますが（割合としては９：１くらい）


険悪になったことはありませんし、断って、断られて、機嫌が悪くなったこともありませんし、喧嘩したこともありません。


それぞれに意志を持っているのですから、当たり前だと思います。


それをガマンして応じろというのは、少しばかり横暴に感じます。

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主よ。自分の性欲くらい自分で処理しようか。
自己責任。性欲を誰かに解消してもらおうと思う他力本願なその心が己をイライラさせていることを知れ

意中のあの娘を落とすまで、あの手この手で尽くした時のことを思い出せ

初心に返って己の甘えきった心、恥じるべし
お宅の奥さんは簡単にやらせてくれる女なのか？

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>> 86 ごめんなさい。 上から物を言っているつもりはないです。 うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので… 私には勿体ないくらい良… だいたい貴方の言う通りだと思います

普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もないと思います

拒否する理由はもともと好きな方ではないとか疲れてるですが疲れてるのはお互い様ですし出来る限りの協力もしています

質問ですがもし貴方が疲れてるなどの理由で2、3回続けて断ることがありまたしたくない時に誘われたらどうするのですか？

可哀相だと我慢してするのですか？

ゴメンと言い断るのですか？

この先したくなくなったらどの様に解決するのですか？

• << 90 再レスですが… 主さんの、 妻が断りさえしなければ、喧嘩することもない という考え方に少し違和感を感じます。 夫婦仲が良いことは大事なことですし、喧嘩もしないにこしたことはないのかもしれません。 だけど人間にはそれぞれ価値観があります。 喧嘩をしない為に応じる というようなものではないと思うし、 それはセックスに限らず、どんなことにも当てはまることだと思います。 喧嘩をしないこと が、大切なことだとも思いません。 うちは、私が断るときも、旦那が明日朝早いからとか疲れているからと断るときもありますが（割合としては９：１くらい） 険悪になったことはありませんし、断って、断られて、機嫌が悪くなったこともありませんし、喧嘩したこともありません。 それぞれに意志を持っているのですから、当たり前だと思います。 それをガマンして応じろというのは、少しばかり横暴に感じます。
• << 111 主さんおはようございます。 質問の答えなのですが… 難しいですね。 きっとしたくなくなる時は旦那を男として見れなくなった時か自分が年取った時だと思います。 我慢してまではしたくないし旦那も我慢させてまでしたくないと。 昨夜、旦那にも聞いたのですが疲れてるのは分かるみたいです。 もしそう言う事になったら納得するまで話し合うと。 正直な話し、拒否すると言う気持ちがないので上手く言えないのですが… そうなったら何でしたくないのか考えますね。 主さんはどれ位したら満足なんですか？

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>> 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います し… 端的に言うと、もともと性欲の質が男女で違うんですよ😥

だから、そこを夫婦で理解して歩み寄らないと改善はしないと思います💧
しかも、どちらかが歩み寄りすぎると歩み寄った方が我慢を強いられる事になるので歩み寄り方が重要になります💦

そこで重要な事は元来の性格の相性(？)になるので、おそらく奥様は今のままでは変わりません😥

因みに、スレ本文の“拒否するなら浮気や風俗は構わないのか”は法的には正当ではないので、“拒否するなら離婚させられても構わないのか”なら、賛否は分かれる所でしょうが法に則った、まっとうな考えだと私は思います😃

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>> 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います し… ごめんなさい。
上から物を言っているつもりはないです。
うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので…
私には勿体ないくらい良い旦那です。
手伝ってもらっているからやるとかは一切ないですよ。
旦那もそうだと思います。
価値観の違いだと思います。
私は義務でエッチはなしだとおもっていますし我慢してまでエッチをしてほしいともしたいとも思いません。
子供にとっても自分にとっても夫婦仲が良いに越したことはない。
そこは同じです。
まずは奥さんが何故、拒否をするのかキチンと聞いた方が良いんじゃないんですか？
双方、納得するまで話し合いが必要だと思いますよ。
夫婦のコミュニケーションがエッチだけじゃないと分かっていながら何故、そこに拘るんでしょうか？
あまりに奥さんの理由が理不尽であれば風俗に行くと奥さんに話したら如何でしょうか？

• << 88 だいたい貴方の言う通りだと思います 普段は仲良く喧嘩も少ないですが少ない喧嘩の原因が拒否される事なので妻が拒否しなければ喧嘩する事もないと思います 拒否する理由はもともと好きな方ではないとか疲れてるですが疲れてるのはお互い様ですし出来る限りの協力もしています 質問ですがもし貴方が疲れてるなどの理由で2、3回続けて断ることがありまたしたくない時に誘われたらどうするのですか？ 可哀相だと我慢してするのですか？ ゴメンと言い断るのですか？ この先したくなくなったらどの様に解決するのですか？

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>> 18 横レスすいません よく愛情がなくなったからエッチができなくなったと言われる方がいますがどうして愛情ない人と婚姻を続けてるのでしょうか？… 私もそう思いますよ💦

お互いに、きちんと考えないと💦

誰が悪いじゃなく💦

主さん、きちんと奥様に聞くべき

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>> 83 ひねくれた捉え方で残念。
そういう意味じゃないと思うけど？
主はＨは奥さんとのコミュニケーションって言ってるけど、会話とか他のコミュニケーションは大事にしてんの？
気持ちの伝え方もあるでしょ。
言い方ひとつで良いように伝わることも悪く伝わることもあるよ。
思い描く答えが返ってこないからって噛みつきすぎ。
レスの中に答えは沢山あると思うんだけど、どう？
主のスレやレス者へのレスで自分自分になってるのが感じられるよ。
そりゃあ手伝ってくれるのはありがたいかも知れないけどさ、恩着せられれば嫌なのはどんな男女でも人間関係でも関係ないでしょ？
主からの見え方と奥さんからの見え方は違うし

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>> 81 主さん… 夫婦のコミュニケーションってエッチだけじゃないですよ(ﾉД`) うちの旦那は家事や育児を手伝うと言う観念がありません。 やる… もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません

家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います

しかし何時でもではないですよね、疲れてる時もあります

貴方の言い方だと仕事して家事に子育てしてくれるからエッチしてあげると上から目線に聞こえます

男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？

何か納得できません

• << 86 ごめんなさい。 上から物を言っているつもりはないです。 うちの旦那は疲れていてもやるのが当たり前みたいなので… 私には勿体ないくらい良い旦那です。 手伝ってもらっているからやるとかは一切ないですよ。 旦那もそうだと思います。 価値観の違いだと思います。 私は義務でエッチはなしだとおもっていますし我慢してまでエッチをしてほしいともしたいとも思いません。 子供にとっても自分にとっても夫婦仲が良いに越したことはない。 そこは同じです。 まずは奥さんが何故、拒否をするのかキチンと聞いた方が良いんじゃないんですか？ 双方、納得するまで話し合いが必要だと思いますよ。 夫婦のコミュニケーションがエッチだけじゃないと分かっていながら何故、そこに拘るんでしょうか？ あまりに奥さんの理由が理不尽であれば風俗に行くと奥さんに話したら如何でしょうか？
• << 87 端的に言うと、もともと性欲の質が男女で違うんですよ😥 だから、そこを夫婦で理解して歩み寄らないと改善はしないと思います💧 しかも、どちらかが歩み寄りすぎると歩み寄った方が我慢を強いられる事になるので歩み寄り方が重要になります💦 そこで重要な事は元来の性格の相性(？)になるので、おそらく奥様は今のままでは変わりません😥 因みに、スレ本文の“拒否するなら浮気や風俗は構わないのか”は法的には正当ではないので、“拒否するなら離婚させられても構わないのか”なら、賛否は分かれる所でしょうが法に則った、まっとうな考えだと私は思います😃

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もちろんです
拒否るなら風俗オッケーですよ
浮気はダメよ きちんと風俗に行ってね

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>> 80 主さん…
夫婦のコミュニケーションってエッチだけじゃないですよ(ﾉД`)
うちの旦那は家事や育児を手伝うと言う観念がありません。
やるのが当たり前だと思っているんです。
私が家事や育児をするのが当たり前だとも思ってないです。
私が疲れているなら俺がするからとか仕事で疲れてるのにそんなしなくても良いと言えば俺がしたいと思ってるんだからとやってくれます。
主さんは我慢して育児や家事を手伝っているんですかね？
うちの旦那は仕事して稼いできてるのは俺だけど、俺１人の力で稼いでるわけじゃなくてお前が家で家事や育児をやってくれてるから稼げるんだよ。と言われたことがあります。
上手く言えませんがそう言う旦那だからこそ何かやってあげたくなります。
結婚１３年しかたってませんが拒否したこともありません。
奥さんは我慢してとかエッチが義務だとかそう言う考え方とかイヤなんじゃないでしょうか？
私なら嫌々、我慢までして家事や育児を手伝ってもらいたくないです。
態度にでているのかもしれないですよ。

• << 83 もちろん夫婦のコミュニケーションはエッチだけではありません 家事や子育ても言葉の選択で手伝いであってやるのが当然だと思います しかし何時でもではないですよね、疲れてる時もあります 貴方の言い方だと仕事して家事に子育てしてくれるからエッチしてあげると上から目線に聞こえます 男目線で言えば妻が家事に子育てしっかりしてるからエッチしてあげようかになりませんか？ 何か納得できません

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>> 77 主さんおはようございます。 全部は読んでいません(^^;) 夫婦仲が良い=エッチがあるとは思わないです。 子育てに協力するのは当たり前… 夫婦仲が良いには仕事や家事、子育て夫婦のコミュニケーションなどいろいろあると思いますが人によりどこの割合が大きいかは違うと思います

旦那だって我慢して仕事したり努力して手伝ったりしてるのですから

逆に疲れてるから仕事しない、疲れてるから家事手伝えない、疲れてるからエッチしたくないでも幸せな夫婦生活になるのかな

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>> 76 私は何かをしてもらう事を望んでないので協力してもらう事とHが=ではないだけですが… 私は協力より心の支えが欲しいタイプなので おかしいか… 夫婦が共に相手の事を思いいろいろしてあげる事で良い連鎖が生まれると思います

貴方の様に壁を作ると一方通行になり負の連鎖になると思います

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レスで悩んでたんですが、５年経ってやっと旦那が理由を話してくれました。
理由は私に一度拒否られた事で誘い辛くなって、それが心にひっかかり何となくできなくなっていたと。
私は軽い気持ちで断りましたが、相手の事も考えずに断った事を反省してます。

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主さんおはようございます。
全部は読んでいません(^^;)
夫婦仲が良い=エッチがあるとは思わないです。
子育てに協力するのは当たり前だと思いますし。
幼い子供を２人見るのは大変ですよ…
目を離せないしユックリする時間もない(T_T)
それに奥さんは元々、エッチが好きじゃないなら尚更じゃないかな？
疲れていてそう言う気分にならないのは仕方ないと思います。
まだお子さんも小さいしもう少し大きくなったら変わるかもしれない。
それに我慢されてエッチしてもね…

• << 80 夫婦仲が良いには仕事や家事、子育て夫婦のコミュニケーションなどいろいろあると思いますが人によりどこの割合が大きいかは違うと思います 旦那だって我慢して仕事したり努力して手伝ったりしてるのですから 逆に疲れてるから仕事しない、疲れてるから家事手伝えない、疲れてるからエッチしたくないでも幸せな夫婦生活になるのかな

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私は何かをしてもらう事を望んでないので協力してもらう事とHが=ではないだけですが…
私は協力より心の支えが欲しいタイプなので
おかしいかもしれませんが世の中こういう人もいますよ

なぜいるかは旦那が離婚したくないというため、子供の為ですかね(子供のせいにはしたくありませんが実際旦那がいた方が子供を養うにあたりプラスだからです)

うちみたいに冷えないように、主さんのいう協力というものを頑張ってください。今でも協力なさってる様なので、奥様が求めてるのが協力かどうか知りませんけど

• << 79 夫婦が共に相手の事を思いいろいろしてあげる事で良い連鎖が生まれると思います 貴方の様に壁を作ると一方通行になり負の連鎖になると思います

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>> 74 理想と目標が明確でいいですね。

自分達の幸せを追求すれば、他人を蔑まなくて済むかも知れません。

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>> 71 拒否してる妻です。離婚も浮気も風俗もご勝手に、ですね だって興味ない結果が拒否ですもん 義務？ たとえ、働いて養ってる！やらせろ！… 貴方の様な家庭、夫婦になりなくないから努力、協力したいと思います

逆にそんな冷え切った家庭、夫婦でなぜ居続けるのかな？

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 月に一度相手して頂けるのだから感謝した方がいいですよ
奥様はあなたの言う義務を定期的にきちんと果たしているではないですか

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私は結婚して17年一度も
拒否した事はないです。

今でも週１回はあるけど、私は週3～4回したいのが
本音です。

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拒否してる妻です。離婚も浮気も風俗もご勝手に、ですね
だって興味ない結果が拒否ですもん

義務？
たとえ、働いて養ってる！やらせろ！って言われても、こちらは家事育児、そしてパートもしてますので
セックスと家事協力をイコールしてる時点で無いですね
仕事や家事は生活の為にお互い様でしていることです
　　　　　
なぜ拒否されるのか考えもせず気にもせず義務だなんて思うくらいなんだから、気遣いとか奥さんの心を満たせてなないんでしょ
女は心さえ支えてくれる男性なら家事も育児も頑張れるし、抱かれたいと思うもんだと思うけどな　　

休日にサウナ行かせてあげても、朝起こさないようにご飯食べてくれても、精神面が満たされないと無理です
”男性としての魅力”が無いと
仕事家事は男性としての魅力がなくても出来るけどね

きっと男性としての魅力がある人なら、こんな所でグチグチと義務だの何だの言ってないで彼女でも作ってるでしょう。

• << 74 貴方の様な家庭、夫婦になりなくないから努力、協力したいと思います 逆にそんな冷え切った家庭、夫婦でなぜ居続けるのかな？

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月に一度は奥様が求めてくるなら幸せでしょう

主さん妥協しましょうよ。

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奥さんにしたら、家の中で一番の駄々っ子は、主さんだろうね。


子供より手の掛かる大きな子供。


既に仕方なくになってるのかもね。


自分の器の小ささに早く気付かれますように。

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 主さんの考え方が嫌

頭の中は性的な欲求しかなさそうで気持ち悪くなる

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>> 64 私は価値観を書きましたが？ 書かなくてもよかったんでしたら 私としては今も苦しいことなんで わざわざ書かなくてもよかったと思いまし… たびたび横レスすみません💦

19さん、大丈夫ですか？💦
辛い経験をなさっているみたいなので気になりました😠

夫婦のイザコザは複雑なので、私としては、どうこうは言えないですが、どうかご自愛下さいね🙏

横レス失礼しました🙇

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 夫婦仲が良いというなら奥様としては現状で主さんも満足していると思っているのではないでしょうか💦
あと、自分に拒否されても主さんが嫌な思いをしていない（仮に嫌な思いをしていても、その場限りで引きずっていない）と思っているのでは？

夫婦といえども元は他人です。
阿吽の呼吸で相手の気持ちをくんだ行動がとれるのが理想ですが、男女の考え方の違いもありますし、なかなか難しいですよね💦

55さんが仰るのは、その辺りの話ではないでしょうか？
違ったら申し訳ないですが私はそう感じました💦

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>> 63 説明が足りなかったみたいなので 基本的に夫婦仲は良いです ただ夜の夫婦生活だけ不満があります 妻は結婚前から行為が好きではなく… 婚前からそうなのであれば、元々そういう価値観の女性なのだと思いますが。


その価値観をわかっていて、結婚したのでは？


私も行為そのものに価値を感じないひとりです。

断固拒否したい！

というわけではありませんが、ないならないでなんとも思いません。


ちなみに、うちにも４歳と２歳の子供がいます。

私は正社員フルタイム勤務なので、月３回なんてとんでもないですね。


専業の時も無理でしたね。


そんな体力も時間もあるなら、１分でも早く、１分でも長く寝たい。


平均睡眠時間が５時間の兼業主婦としては切実に思います。


上のお子さんがもう４歳なら、当然その子が起きている時はできないし、下のお子さんがまだ２歳なら、その子がやっと寝たならその時間は自分も寝たい。


乳幼児育児中の母親なら、大半がそういう環境に置かれてるものと思います。



うちはふたりとも母乳育児なので、胸への愛撫だけは、嫌悪感しかないので拒否しています。


そこは主人も理解してくれているので、完全拒否はしませんが、１～２ヶ月に一度くらいですね。


私は行為の時は時間をかけてほしくありません。

子供を産んでからこうなりました。


表現が難しいですが、高校生が親に外泊がバレて後ろめたい…

そんな感情に似ている気もします。


子供に対して、罪悪感とまでは言わない、複雑な気持ちがあります。

背徳感というか。


気持ちいいと思う自分に嫌悪感があるので、快感は必要ないです。


子供がもう少し成長したら、多少私にも変化があるとは思います。


それまでは主人には申し訳ないけど、現状維持が私にはやっとですね。


主人のことは相変わらず大好きですよ。一緒にいて楽しいし、仲も良いと思います。手をつないだりもたれたりは好きですが、主人が現状が無理だと訴えてくるのなら、解決策や妥協点を考えますが…風俗は性病検査を条件に、小遣いとは別にお金を渡して許可します。

が、気持ちのある行為、特定の女性との行為なら、いやですね。


やはり何人かの方がおっしゃられていますが、ここで女性の意見を聞いても、あなたの奥様と同じ理由で行為を拒否している方の意見とは限らないし、直接ご本人と話し合う以外に前進する方法はないように思います。


なぜ奥様に聞かないのですか？

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私は価値観を書きましたが？
書かなくてもよかったんでしたら

私としては今も苦しいことなんで
わざわざ書かなくてもよかったと思いました

• << 67 たびたび横レスすみません💦 19さん、大丈夫ですか？💦 辛い経験をなさっているみたいなので気になりました😠 夫婦のイザコザは複雑なので、私としては、どうこうは言えないですが、どうかご自愛下さいね🙏 横レス失礼しました🙇

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説明が足りなかったみたいなので

基本的に夫婦仲は良いです
ただ夜の夫婦生活だけ不満があります

妻は結婚前から行為が好きではなくしなくても平気と言ってました

妻は月に一回ぐらいもとめてきます 私は十回ぐらいで九回拒否

その度に嫌な雰囲気になります

• << 65 婚前からそうなのであれば、元々そういう価値観の女性なのだと思いますが。 その価値観をわかっていて、結婚したのでは？ 私も行為そのものに価値を感じないひとりです。 断固拒否したい！ というわけではありませんが、ないならないでなんとも思いません。 ちなみに、うちにも４歳と２歳の子供がいます。 私は正社員フルタイム勤務なので、月３回なんてとんでもないですね。 専業の時も無理でしたね。 そんな体力も時間もあるなら、１分でも早く、１分でも長く寝たい。 平均睡眠時間が５時間の兼業主婦としては切実に思います。 上のお子さんがもう４歳なら、当然その子が起きている時はできないし、下のお子さんがまだ２歳なら、その子がやっと寝たならその時間は自分も寝たい。 乳幼児育児中の母親なら、大半がそういう環境に置かれてるものと思います。 うちはふたりとも母乳育児なので、胸への愛撫だけは、嫌悪感しかないので拒否しています。 そこは主人も理解してくれているので、完全拒否はしませんが、１～２ヶ月に一度くらいですね。 私は行為の時は時間をかけてほしくありません。 子供を産んでからこうなりました。 表現が難しいですが、高校生が親に外泊がバレて後ろめたい… そんな感情に似ている気もします。 子供に対して、罪悪感とまでは言わない、複雑な気持ちがあります。 背徳感というか。 気持ちいいと思う自分に嫌悪感があるので、快感は必要ないです。 子供がもう少し成長したら、多少私にも変化があるとは思います。 それまでは主人には申し訳ないけど、現状維持が私にはやっとですね。 主人のことは相変わらず大好きですよ。一緒にいて楽しいし、仲も良いと思います。手をつないだりもたれたりは好きですが、主人が現状が無理だと訴えてくるのなら、解決策や妥協点を考えますが…風俗は性病検査を条件に、小遣いとは別にお金を渡して許可します。 が、気持ちのある行為、特定の女性との行為なら、いやですね。 やはり何人かの方がおっしゃられていますが、ここで女性の意見を聞いても、あなたの奥様と同じ理由で行為を拒否している方の意見とは限らないし、直接ご本人と話し合う以外に前進する方法はないように思います。 なぜ奥様に聞かないのですか？
• << 66 夫婦仲が良いというなら奥様としては現状で主さんも満足していると思っているのではないでしょうか💦 あと、自分に拒否されても主さんが嫌な思いをしていない（仮に嫌な思いをしていても、その場限りで引きずっていない）と思っているのでは？ 夫婦といえども元は他人です。 阿吽の呼吸で相手の気持ちをくんだ行動がとれるのが理想ですが、男女の考え方の違いもありますし、なかなか難しいですよね💦 55さんが仰るのは、その辺りの話ではないでしょうか？ 違ったら申し訳ないですが私はそう感じました💦
• << 68 主さんの考え方が嫌 頭の中は性的な欲求しかなさそうで気持ち悪くなる
• << 73 月に一度相手して頂けるのだから感謝した方がいいですよ 奥様はあなたの言う義務を定期的にきちんと果たしているではないですか

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>> 61 逆に理想だけで生きていけますか？

理想なんてみんな持ってますよ。

ただ主さんと奥さんは同じ理想なの？

それを話し合えと言ったまでですよ。

奥さん無視してここで理想論振りかざしてるヒマがあるなら奥さんと面と向かって話し合えば？

そんな勇気も無く掲示板で愚痴たれて人を小馬鹿にしているような主さんが奥さんに愛想つかれてなければいいですね。

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>> 60 貴方はどこから入って来た？ アンカーの答えに関係ないのに お陰でレス間違えた

理想がなくてどうやって生きているの？

意味不明😄

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>> 58 奥さんが協力する気が無いって事。 わからない？ 主さんがいくら理想論で性生活の事を言っても無駄って事。 理想論で夫婦生活出来れば誰も離婚しないでしょ？

だから理想論振りかざしてないで現実と向き合えって事。

奥さんの本心を知るのが怖いからここで女性の意見を聞いているのだろうけど、夫婦生活の改善にはなんの意味も無い。

もっと現実的な事考えたら？

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私も、奥さまと向き合って話をされた方がいいと思います。

このスレの中に主さんの納得する答えは出て来ないと思います。

この事に関して我慢するのは、求める方も応じる方も辛いですよね。
正直とても難しい問題だと思います。

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>> 57 奥さんが協力する気が無いって事。

わからない？

主さんがいくら理想論で性生活の事を言っても無駄って事。

• << 60 理想論で夫婦生活出来れば誰も離婚しないでしょ？ だから理想論振りかざしてないで現実と向き合えって事。 奥さんの本心を知るのが怖いからここで女性の意見を聞いているのだろうけど、夫婦生活の改善にはなんの意味も無い。 もっと現実的な事考えたら？

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>> 55 主さんのは理想論。 現実奥さんはもう主さんに体を触られるのも嫌なほど冷めているのかも。 離婚を切り出さないのはまだ幼い子供の為。… 理想の話ししているのだから

理想論って？

貴方の価値観は？

答えになってませんよ

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>> 54 夫婦がいつまでも仲が良い事が幸せではないのですか？ その為に思いやり協力し我慢する事が必要ではないのかな よろしければ貴方の価値… 私も結婚するときは
夫婦いつまでも仲良く暮らしたいと思っていました

努力もしてきたつもりです
ですが　詳しくはお話しできませんが
夫の暴力があって
話し合いもできないのです…
夫は体面を保っていられれば良いようです
この人はなんのために私と夫婦でいるのか…？
私は幸せではないですし　もうなれないです
自分もつぶれる寸前に　夫婦をやめればいいのだと気づいた

どうしてもうまくいかない場合は　やめてもいいんだ
と思うようになりました
どう努力してもだめな場合は　やめたほうがいいこともある
人生をやり直すんです（夫婦関係に限らないと思います）


夫婦というわくの中に　人間をはめ込むのではなく


これが私の価値観です
というか経験から実感していることです

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>> 54 主さんのは理想論。

現実奥さんはもう主さんに体を触られるのも嫌なほど冷めているのかも。

離婚を切り出さないのはまだ幼い子供の為。

女性側は常に現実的なもの。

主さんがどうしても納得いかないならこんなところでスレ建てしてないで奥さんと向かいあって話し合いなよ。

話し合いすら応じてくれないならもうその奥さんは諦めな。

• << 57 理想の話ししているのだから 理想論って？ 貴方の価値観は？ 答えになってませんよ

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>> 53 夫婦がいつまでも仲が良い事が幸せではないのですか？

その為に思いやり協力し我慢する事が必要ではないのかな

よろしければ貴方の価値観教えてください

• << 56 私も結婚するときは 夫婦いつまでも仲良く暮らしたいと思っていました 努力もしてきたつもりです ですが　詳しくはお話しできませんが 夫の暴力があって 話し合いもできないのです… 夫は体面を保っていられれば良いようです この人はなんのために私と夫婦でいるのか…？ 私は幸せではないですし　もうなれないです 自分もつぶれる寸前に　夫婦をやめればいいのだと気づいた どうしてもうまくいかない場合は　やめてもいいんだ と思うようになりました どう努力してもだめな場合は　やめたほうがいいこともある 人生をやり直すんです（夫婦関係に限らないと思います） 夫婦というわくの中に　人間をはめ込むのではなく これが私の価値観です というか経験から実感していることです

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>> 46 夫婦には義務も協力もあるのでは？ 男には働く義務があるし 妻とのコミュニケーションや行為も大切ですし 家事や子育ての協力も… 主さんのレスを拝見すると
夫婦が不仲にならず　だめにならないこと
が人生の目標みたいに読めてしまって
気の毒な感じがしてしまいました

ごめんなさい
私と主さんとは価値観が違うんでしょうけど
感想でした

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嫌がることしてない？前に
義務があるなら権利だってあっていいでしょ。
主の奥さんの心理状態も体調もあるのに義務だからこたえろは横暴。
主が精神的に参ってたり体調悪かったり忙しくてもこたえられる訳？何歳になろうと？

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>> 44 うまく言えませんが… 応えたくても 出来ないって事が言いたかったのです ここの主さんは数年前のウチの旦那と一緒なので😅 … そうなんですか💦
こういった話って本当に難しいんですよね💧
相性や得手不得手みたいな所もありますから😥

２さん、横レスの返レスありがとうございました😊

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>> 46 夫婦には義務も協力もあるのでは？ 男には働く義務があるし 妻とのコミュニケーションや行為も大切ですし 家事や子育ての協力も… それはそうやけど、もっと大事なもんがあるんちゃうかァ？その大事なもんがあるからこそやろォ。それだけやったら仕事の契約と一緒やァ。人間味とか、情とか、温もり暖かみ、何もあらへん。

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>> 48 そうなんですね
失礼しました⤵

義務協力など堅苦しく考えているとドツボにはまりそうですから もっと明るく前向きに考えられるといいですね

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>> 45 二歳と四歳の子育ては 本当に疲れますよ 主さん 奥様を労う気持ちはありますよね？ ただただ 自分の欲を充たすだけになっていませ… 朝は妻を起こさない様に朝食食べて弁当作り休みの日は妻の好きなサウナを行かせて子供の面倒みて

充分してると思います

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うちは夫がソープ行ってるの知ってるから、もうやらなくていいと思ってる😄
ふざけて触ってはくるから拒否する。
ソープ行ってるから欲求不満はないだろうし。
むしろ私とするのが嫌だからソープなんだし😄
離婚は面倒臭いから嫌とか言ってた(笑)
こないだ子供の話とかしてきて笑っちゃった。私は一人で子供出来る体質じゃないんで😅と言っといた。
病気移されるとかごめんだから絶対あなたに触りませんよ😄

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>> 41 義務とか協力するのが当たり前とか、夫婦言うんはそんなもんかァ。根本的に間違いやなァ。主さん、あんた奥さんと結婚言う契約結んだんかァ？なんや主… 夫婦には義務も協力もあるのでは？

男には働く義務があるし

妻とのコミュニケーションや行為も大切ですし

家事や子育ての協力も必要です

どれか怠ると喧嘩になり不仲になり夫婦して上手くいかなくなるのでは？

例えば疲れたからと仕事しなければお金の事で喧嘩するし

妻の話しを聞かない妻との行為を拒否すれば夫婦として駄目になる

家事や子育て協力しないと妻の不満が溜まり不仲になる

女の場合も同じでは？

仕事してお金稼いで家事を手伝い子育て協力して少ない小遣いで我慢して

妻とのコミュニケーション拒否されて

それなら勝手にするわと思わせる妻が正しいと思いますか？

• << 50 それはそうやけど、もっと大事なもんがあるんちゃうかァ？その大事なもんがあるからこそやろォ。それだけやったら仕事の契約と一緒やァ。人間味とか、情とか、温もり暖かみ、何もあらへん。
• << 53 主さんのレスを拝見すると 夫婦が不仲にならず　だめにならないこと が人生の目標みたいに読めてしまって 気の毒な感じがしてしまいました ごめんなさい 私と主さんとは価値観が違うんでしょうけど 感想でした

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>> 35 主です 子供は2歳、4歳です 妻はもともと行為事態好きではないと言っていました しかし私だけは満足出来たとも言っています … 二歳と四歳の子育ては
本当に疲れますよ

主さん 奥様を労う気持ちはありますよね？

ただただ 自分の欲を充たすだけになっていませんか？ もう少し長いスパンで問題を解決した方がいいと思います

奥様に気持ちの余裕を持たせてあげたらいかがですか？ 歩み寄りして下さい

• << 48 朝は妻を起こさない様に朝食食べて弁当作り休みの日は妻の好きなサウナを行かせて子供の面倒みて 充分してると思います

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>> 43
うまく言えませんが…
応えたくても
出来ないって事が言いたかったのです

ここの主さんは数年前のウチの旦那と一緒なので😅

• << 51 そうなんですか💦 こういった話って本当に難しいんですよね💧 相性や得手不得手みたいな所もありますから😥 ２さん、横レスの返レスありがとうございました😊

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>> 38 母の意見としてですが まだ子供が幼さすぎます これは男の方には理解出来ない母の感情です 勿論色んな方がいますので一概には言… 横レス💦

母の感情とかを出し始めちゃうと問題がややこしくなりませんかね💧
母の感情で拒否するのは仕方がない(？)なら、男のサガで妻を求めるし、拒否られたら浮気や風俗に行きたくなる（行く）のも仕方がない(？)とか言われちゃいそうです😵
まぁ良し悪しは別として、ではありますけど💦


私は、母として拒否りたい気持ちを、妻として主人の気持ちを受け止めてあげたいという気持ちでカバーして、結果的に拒否しなかったタイプなので、奥様の気持ちは勿論分かりますし、何となくではありますが（主人から色々と聞いているせいもあって）主さんの気持ちも分からなくはないんですよね💧

横レス失礼しました🙇

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>> 3 出したいだけなら、自分で出して下さい。 義務とか協力とか 妻は、性の道具じゃありませんから✋ き… 逆の事も言えますか？

やりたいなら一人ですれば
旦那は妻の性処理の道具ではありません

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>> 23 主です 自然に二人で愛せるなら問題ない訳で 一方的に拒否するのは問題ありますよね 夫婦なのだから協力するのは当たり前では？… 義務とか協力するのが当たり前とか、夫婦言うんはそんなもんかァ。根本的に間違いやなァ。主さん、あんた奥さんと結婚言う契約結んだんかァ？なんや主さんの考え聞いとったら、しきりに奥さんの契約違反訴えてるみたいやなァ。奥さんに対する思いやりの気持ちとか何もあらへんし、奥さんが何でそうなったんか考えようともせん。事務的やなァ。それやったら夫婦もうまく行かんわァ。

• << 46 夫婦には義務も協力もあるのでは？ 男には働く義務があるし 妻とのコミュニケーションや行為も大切ですし 家事や子育ての協力も必要です どれか怠ると喧嘩になり不仲になり夫婦して上手くいかなくなるのでは？ 例えば疲れたからと仕事しなければお金の事で喧嘩するし 妻の話しを聞かない妻との行為を拒否すれば夫婦として駄目になる 家事や子育て協力しないと妻の不満が溜まり不仲になる 女の場合も同じでは？ 仕事してお金稼いで家事を手伝い子育て協力して少ない小遣いで我慢して 妻とのコミュニケーション拒否されて それなら勝手にするわと思わせる妻が正しいと思いますか？

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>> 39
？

私？

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>> 38 散々罵倒して呆れた

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>> 35 主です 子供は2歳、4歳です 妻はもともと行為事態好きではないと言っていました しかし私だけは満足出来たとも言っています …
母の意見としてですが
まだ子供が幼さすぎます

これは男の方には理解出来ない母の感情です

勿論色んな方がいますので一概には言えませんが

色々な感情が邪魔してそんな気になれない…

主さんに分かってもらいたいな

• << 43 横レス💦 母の感情とかを出し始めちゃうと問題がややこしくなりませんかね💧 母の感情で拒否するのは仕方がない(？)なら、男のサガで妻を求めるし、拒否られたら浮気や風俗に行きたくなる（行く）のも仕方がない(？)とか言われちゃいそうです😵 まぁ良し悪しは別として、ではありますけど💦 私は、母として拒否りたい気持ちを、妻として主人の気持ちを受け止めてあげたいという気持ちでカバーして、結果的に拒否しなかったタイプなので、奥様の気持ちは勿論分かりますし、何となくではありますが（主人から色々と聞いているせいもあって）主さんの気持ちも分からなくはないんですよね💧 横レス失礼しました🙇

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男性と女性は考え方が違いますから、そこを“お互いに”理解しないと打開は難しいのではないですか？💦

因みに“求めに応じるのは義務だ”と書かれていますが主さんは義務的に応じられて虚しくならないんですか？😥
無いよりマシって感じなんですかね…。

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>> 35 主さんに同意です

嫁に愛情がなくなれば当然外に愛情を求めるようになるでしょうし離婚も視野に入ってくるでしょうね

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主です

子供は2歳、4歳です

妻はもともと行為事態好きではないと言っていました
しかし私だけは満足出来たとも言っています

もし逆ならどうですか？

愛されてない、女として見られてない、家政婦、同居人と不満に思うのでは？

男も拒否され行為が無くなったら妻には興味も感心もなくなり、ただの同居人、子供の母親としか思わなくなるでしょう

疲れたが理由にはなりませんよ

• << 38 母の意見としてですが まだ子供が幼さすぎます これは男の方には理解出来ない母の感情です 勿論色んな方がいますので一概には言えませんが 色々な感情が邪魔してそんな気になれない… 主さんに分かってもらいたいな
• << 45 二歳と四歳の子育ては 本当に疲れますよ 主さん 奥様を労う気持ちはありますよね？ ただただ 自分の欲を充たすだけになっていませんか？ もう少し長いスパンで問題を解決した方がいいと思います 奥様に気持ちの余裕を持たせてあげたらいかがですか？ 歩み寄りして下さい

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昔、夫婦生活があったにもかかわらず、風俗に行って私に性病を移した。
女性はいつまでも引きずります。
あの時の事が、許せない。
寝顔見てても、その口は何をしたんだ！
他の女とキスをし、女のアソコを舐めたのか…
あんたの一物は知らない女に舐められ、穴にいれたのか…
考えるだけで、嫌悪感です
どんなに謝ってもらっても、もう体が受け付けなくなりました。

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>> 28 そこまで嫌なのに婚姻を続けているのはなぜ？ 本当は別れたいです。
夫は子どもにとってはよい父親で、私の気持ちだけで決められません。
子どもが自立するまでは責任を持ちたいという思いもあります。
自分は正社員ですが、それでも別れたら、経済的な不安は生じると思います。

主さんのスレなのに長々とすみませんでした。

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こんばんは
主さんがおっしゃる家事の協力とセックスの協力は少し意味が違うと思います
奥様とは話し合いはされましたか？ 必ず理由はあるはずですよ😌

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>> 23 主です 自然に二人で愛せるなら問題ない訳で 一方的に拒否するのは問題ありますよね 夫婦なのだから協力するのは当たり前では？… レスは離婚事由になるわけですから、

一方的な拒否はダメだと思いますが、

嫌がってる相手に

義務だのなんだの言って

考えを押し付けるのもダメだと

思います。


即出あったらすぃせんが、

奥様とはそのことで話し合って

改善出来るようにしたことは

ありますでしょうか？

話し合いすら拒否するようなら

風俗も視野に入れて良いかとは思いますが、

拒否するに至る経緯があると思うんです。

そこを理解せずに義務だから受け入れろだの

なんだのってのは思いやりも何も

ないと思います。

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>> 27 勿論です。 えらいわ❗
私はお金渡さない。
旦那が下手過ぎて、思いやりないからレスになったんだもの。

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>> 23 主です 自然に二人で愛せるなら問題ない訳で 一方的に拒否するのは問題ありますよね 夫婦なのだから協力するのは当たり前では？… だから最初から拒否された訳じゃないでしょ。子供もいるようだし。

受け入れてた時、主が奥さんに、嫌な思いさせる事があったのではないですか。

そこを考えて、拒否される理由を推測したらいいでしょ。

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>> 27 そこまで嫌なのに婚姻を続けているのはなぜ？

• << 33 本当は別れたいです。 夫は子どもにとってはよい父親で、私の気持ちだけで決められません。 子どもが自立するまでは責任を持ちたいという思いもあります。 自分は正社員ですが、それでも別れたら、経済的な不安は生じると思います。 主さんのスレなのに長々とすみませんでした。

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>> 26 勿論です。

• << 30 えらいわ❗ 私はお金渡さない。 旦那が下手過ぎて、思いやりないからレスになったんだもの。

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>> 25 金輪際できないから外でやって欲しいというならそれにかかる費用は当然旦那さんの小遣いとは別に出してくれるんですよね？

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その考え方が以前の夫に似ていて、読んでいて苦しくなりました。自分にとって色々と辛い事をされました。一生懸命話したけど、伝わらなかったです。

ちゃんと、奥さまに訊かれてみては。

私は金輪際出来ないので、外でして欲しいです。

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>> 23
具体的に
お子さんの年齢は？

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主です

自然に二人で愛せるなら問題ない訳で

一方的に拒否するのは問題ありますよね

夫婦なのだから協力するのは当たり前では？

私も家事協力するし子育ても協力します

不仲、機嫌が悪くなるのが解っていて拒否する必要があるのかな

• << 29 だから最初から拒否された訳じゃないでしょ。子供もいるようだし。 受け入れてた時、主が奥さんに、嫌な思いさせる事があったのではないですか。 そこを考えて、拒否される理由を推測したらいいでしょ。
• << 31 レスは離婚事由になるわけですから、 一方的な拒否はダメだと思いますが、 嫌がってる相手に 義務だのなんだの言って 考えを押し付けるのもダメだと 思います。 即出あったらすぃせんが、 奥様とはそのことで話し合って 改善出来るようにしたことは ありますでしょうか？ 話し合いすら拒否するようなら 風俗も視野に入れて良いかとは思いますが、 拒否するに至る経緯があると思うんです。 そこを理解せずに義務だから受け入れろだの なんだのってのは思いやりも何も ないと思います。
• << 41 義務とか協力するのが当たり前とか、夫婦言うんはそんなもんかァ。根本的に間違いやなァ。主さん、あんた奥さんと結婚言う契約結んだんかァ？なんや主さんの考え聞いとったら、しきりに奥さんの契約違反訴えてるみたいやなァ。奥さんに対する思いやりの気持ちとか何もあらへんし、奥さんが何でそうなったんか考えようともせん。事務的やなァ。それやったら夫婦もうまく行かんわァ。

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奥さんは疲れているのか、それか主さんに飽きたか、好きな人ができたか？
それか元々淡白か？
すいません…全部私のことですが😅

話し合いをされたらどうですか？

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>> 18 横レスすいません よく愛情がなくなったからエッチができなくなったと言われる方がいますがどうして愛情ない人と婚姻を続けてるのでしょうか？… 18さん
それはその夫婦によって違うでしょうけど、結婚とはそう単純なものじゃないんです。
世間体や子どもの問題もありますし、愛情なくなって即離婚じゃ、今よりもっと離婚率が上がります。恋愛とは違いますから。

個人的には、セックスの事を義務と考えるような夫とは結婚したくないですし、そのように扱われ続けたら離婚しますよ。

逆に、妻の方が稼いでたら、拒否してもいいって事？
そのような考えを持ち込む事自体、相手への思いやりに欠けますね。

同居人と割り切れるくらいの関係なら、奥さんも風俗くらい認めるだろうし、それはそれで問題ない夫婦だっているでしょうしね。

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やりたい気持ちがバレバレなのでは？

性欲発散機にされるのはごめんです。

断って逆ｷﾞﾚされたり、拗ねられたりしたら2度としたくありません。

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義務ではないか　という考え方はおかしいと思う

でも多くの人(男も女も)はそれが当たり前と
刷り込まれてきたのでは

法律に守られたレイプのようなもの…
少なくとも自分と夫の関係を考えると
今はそう思う


もう夫を愛せなくなったことに気づいたから
拒否するし
私の場合は絶対離婚します

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横レスすいません

よく愛情がなくなったからエッチができなくなったと言われる方がいますがどうして愛情ない人と婚姻を続けてるのでしょうか？

男に対してただしたいだけだとかよく女性はいいますが女性も男性に対してただお給料を運んで来てくれる同居人と思ってる方も多いのじゃないでしょうか？

• << 21 18さん それはその夫婦によって違うでしょうけど、結婚とはそう単純なものじゃないんです。 世間体や子どもの問題もありますし、愛情なくなって即離婚じゃ、今よりもっと離婚率が上がります。恋愛とは違いますから。 個人的には、セックスの事を義務と考えるような夫とは結婚したくないですし、そのように扱われ続けたら離婚しますよ。 逆に、妻の方が稼いでたら、拒否してもいいって事？ そのような考えを持ち込む事自体、相手への思いやりに欠けますね。 同居人と割り切れるくらいの関係なら、奥さんも風俗くらい認めるだろうし、それはそれで問題ない夫婦だっているでしょうしね。
• << 85 私もそう思いますよ💦 お互いに、きちんと考えないと💦 誰が悪いじゃなく💦 主さん、きちんと奥様に聞くべき

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うちは昔喧嘩したさいに足首つかまれ
後ろにぶん投げられたのと首をしめられました
冗談にしても
それをやられてからは
仲直りしてからも
フラッシュバックしてきて
以後夫と頼まれてもセックスできなくなりましたね。
何年もたちましたが
まだ
まざまざと記憶が蘇り頭にきます。
奥さんにも貴方が忘れただけで
かなりひどいこと言ったりしたり
したのでしょう。
夫婦をしてもらえるだけ感謝しなくちゃ

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疲れてるんじゃない

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拒否する理由は何ですか？

義務とか協力とか言っちゃうくらいだから、奥さんは普段から愛情を感じていないのでしょうね。

ちなみに私は、愛情あるから断りませんよ。
体調が悪い時や生理の時は避けてくれますし。
愛情あるから、浮気や風俗は嫌ですしね。

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>> 10 あら、他家ではないんですか❓ 私が寝てて、旦那がゴソゴソするから目を覚ますでしょ。 そうすると言われんですよ。 前戯も無しに入れてきますよ…
ああ😄ﾌﾟﾁﾚｲﾌﾟのことでしたか。うちもありますよ。

返レスありがとうございました♪

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他に好きな人ができて
旦那とはできなくなりました

前戯はたっぷりしてくれるし、モノも良かったけど
キスができなくなり
生理的に無理になりました

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主さんに飽きたんじゃないですか？

男性だって飽きると手を出さなくなるじゃないですか…

相手が代われば燃えるでしょ(笑)

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普段から愛情を感じていれば拒否などしません
義務でするものではありません

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>> 7 寝ていていいよ？ どういう意味？ そんなんあるんですか？ 横すみません💦 気になって💧 あら、他家ではないんですか❓

私が寝てて、旦那がゴソゴソするから目を覚ますでしょ。
そうすると言われんですよ。
前戯も無しに入れてきますよ。最低❗

• << 14 ああ😄ﾌﾟﾁﾚｲﾌﾟのことでしたか。うちもありますよ。 返レスありがとうございました♪

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男でスミマセンね

奥さんが他の男に夢中になっている場合もありますよ

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気持ちいい満たされるセックスならば、拒否なんかしませんよ😃

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>> 5 主さん、 ただ出せば良いだけですか❓ 私はそれが嫌で堪りませんでした。 白人の様にムード作れとは申しません。 せめて受け入れる体制が出来る…
寝ていていいよ？
どういう意味？
そんなんあるんですか？

横すみません💦
気になって💧

• << 10 あら、他家ではないんですか❓ 私が寝てて、旦那がゴソゴソするから目を覚ますでしょ。 そうすると言われんですよ。 前戯も無しに入れてきますよ。最低❗

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義務だとは思いません。
好きだからしたい、触れたい。
自分勝手なHは嫌です。
２人で気持ちよくなりたい。
何故、拒否されるのか考えたことありますか？

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主さん、
ただ出せば良いだけですか❓
私はそれが嫌で堪りませんでした。
白人の様にムード作れとは申しません。

せめて受け入れる体制が出来る様に、前戯とかに時間かけて優しく扱ってほしいものです。

寝ていて良いよと、無理矢理入れたり、本当に自分勝手なやり方は止めてください。

• << 7 寝ていていいよ？ どういう意味？ そんなんあるんですか？ 横すみません💦 気になって💧

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拒否される理由があるのでは❓

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出したいだけなら、自分で出して下さい。


義務とか協力とか

妻は、性の道具じゃありませんから✋


きっと、主の奥さんは、最後にした時や、以前から愛のない扱いを受けていたのかも。

なら、拒否されて当たり前です。

• << 42 逆の事も言えますか？ やりたいなら一人ですれば 旦那は妻の性処理の道具ではありません

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協力できないかな？
↑
この考え方が嫌だなぁ～

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義務でやるのはイヤン💦
ゆっくり優しく愛してね❤

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