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母の再婚相手は私の元カレ

レス191 HIT数 106476 あ+ あ-

専業主婦( 20代 ♀ )
12/06/11 17:05(更新日時)

私の母の事でご相談があります。

母は44歳です。私が10歳の頃からシングルマザーになり不自由なく育ててくれました。

そんな母に先日、再婚しようと思うけど…と言われました。

ずっと1人で育ててくれた母が再婚!!

私は早く再婚したらいいのに~とか高校生の頃から言っていたので、嬉しく思いました。

けど、彼氏がいるのも知らなくいきなり再婚と言われてビックリ!!

けど、私はもう嫁いでるし(2児の母です)弟も自立し他県で彼女と同棲中。

母がしたいようにすればいいと思ったのですが、母は私と弟(23歳)が反対するなら再婚はしない。といい、言いにくいのだけど…と話してくれました。

話しを聞いて唖然…

母の彼氏は私の同級生…しかも元カレ。

(ややこしいのでその彼をAにします)

Aと私は中学2年~高校1年まで付き合っていました。母にも紹介していました。

仲が悪くなり別れたわけではないので、別れた後も友達です。

それが何故母!?と母に聞いたら、○○(私)の結婚式の時にAから、娘は嫁にいって寂しくなるし、遊んだりしましょう!!とかAに言われて、優しい子だな~。とか思い何度か家に来ていたそうです。

2ヶ月に1回のペースで遊んでいて4年前に告白され、母に恋愛感情は無かったそうですが、優しくしてくれるし私を女として見てくれる。でもごめんね。と言っても何度も告白され…母も気になるようになりOKしたそうで…。

で、ずっと付き合っていて(この間、私は母ともAとも連絡とってたけど、お互いの名前がでる事はありませんでした。)結婚してほしい。と言われたようです。

動揺してしまい、うまく考えれない…

まだ、私と同じ年ってだけなら許せるけど、元カレだし…

Aは私と別れてから女の子とっかえひっかえでした。二股とかも。軽いし最低~!とか本人に言ったぐらい…。

そんなAが私の父親になるの!?

母には幸せになってもらいたい。

母は今幸せだと言う。

A…この4年母と一緒にいた。もう女遊びはしてないかもしれない。母を好きでいてくれてるのかもだけれど…

私はどうしたらいいですか?

弟は、姉ちゃんがいいならいいよ。俺家帰るつもりないし。でも姉ちゃんが辛いって思うなら俺は反対する。といっています。

母には考える時間がほしい。と話しました。Aからも電話がきますが無視してます。

元カレでも今は友達なんだから気にしすぎ。戸籍上親子になるけど今まで通り友達でいいんだから!!…とAからメールがありました。

…そうなんでしょうか。

いくら今は友達でも、元カレですよ…

そんな人がお父さんになるなんて…。

私考えすぎですか?

頭が痛いです…

No.1782008 12/04/22 01:22(スレ作成日時)

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No.2 12/04/22 01:34
匿名2 

私なら嫌ですね…。
今の時代 年の差結婚有りますけど
結婚すれば 妊娠の話も有りますよね?
もし産むなら 危険な出産ですし…
相手の親御さんからしたら 孫が見れるか
どうかも分からないのですよ…?
二人の幸せも大切なのですが…
問題が多過ぎて 大変ですよね…。
主さんも 同級生から からかわれる
可能性も有りますし 複雑過ぎますよ。

  • << 6 2さん。ありがとうございます。 母は数年前病気で卵巣をとっているので妊娠はしません。 Aもそれは知っています。 Aは子供なら○○(私)の子供がいるからいい…と母に話したそうです。 Aの親はどうでしょう… 私が認めたらAの親に話すらしく…。 Aが4年前に一度話してるらしいですが。 からかわれますよね; 元カレが父親になったなんて友達に言えないですよ… 言えない。それが答えなんですかね… でも母には幸せになってもらいたい気持ちもあるんです。

No.3 12/04/22 01:34
通行人3 

独身の時はかなり遊んでた友人も家庭に入ったらスイッチ切り替わりましたが…
何とも言えませんよね
ひとそれぞれだし

祝福したいを前提に
正直に話した方がいいんじゃないですか?
貴方の気持ちを…

No.4 12/04/22 01:39
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 1 気持ち悪い。 1さん。ありがとうございます。

気持ち悪いですか…。
私も正直、話しを聞いた時吐き気がありました。
娘の私でも気持ち悪いなら他人からしたらもっとですよね…
不愉快にさせてしまったならごめんなさい。

No.5 12/04/22 01:46
通行人5 ( ♀ )

籍入れる必要あるのかな?

好きなら付き合えばいいけど、同棲とか事実婚でいいんじゃない?ってお母さんに言ってみたら?


No.6 12/04/22 01:50
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 2 私なら嫌ですね…。 今の時代 年の差結婚有りますけど 結婚すれば 妊娠の話も有りますよね? もし産むなら 危険な出産ですし… 相手の… 2さん。ありがとうございます。

母は数年前病気で卵巣をとっているので妊娠はしません。
Aもそれは知っています。

Aは子供なら○○(私)の子供がいるからいい…と母に話したそうです。

Aの親はどうでしょう…
私が認めたらAの親に話すらしく…。
Aが4年前に一度話してるらしいですが。

からかわれますよね;
元カレが父親になったなんて友達に言えないですよ…
言えない。それが答えなんですかね…

でも母には幸せになってもらいたい気持ちもあるんです。

  • << 50 ○○の子供がいるからいい・・?😒 父親ぶってんの? それとも主の彼氏、夫のつもりか? やる気、満々だよ・・💧

No.7 12/04/22 01:58
匿名7 ( ♀ )

元カレは…どこか主さんへの気持ちが残っていそうな気がするんですけど…。

結婚という形はちょっと保留にした方がいいんじゃないかなと思います。

No.8 12/04/22 02:03
通行人8 ( ♀ )

>> 7 同じ事思った。

主さんとお母さん似てますか?

No.9 12/04/22 02:13
通行人9 ( ♀ )

養子縁組をしなければ、親子関係は発生しませんよ。

まぁ、だからと言って、賛成できるとは思えませんが…

一応、参考までに。

No.10 12/04/22 02:35
ラブラブ婚約中10 


主さんの気持ち分かります。
おかしいです。

元彼の考え方も変ですし、お母様もすいませんが、おかしいです。
普通の感覚ではないと思う。

結婚はやめた方がいいと思う。

私ならヤダ~って言ってしまいます。
気持ち悪いです。
ごめんなさい。

元彼なんて関わりたくないのに、父親になるなんて…考えられないです。

主さんの事を思うなら結婚なんて言葉は出ないと思います。
お母様達勝手過ぎる…自分達の事ばかりだと思います。

ただのお付き合いでも嫌なのに…。

もし結婚したら、私だったらお母さんと付き合いしないです。
実家にも帰らないし、絶縁になるかも。
それくらい嫌ですね。

主さんもそれくらいの気持ちかな?

年のさ婚だし、後々厄介になりそうな気がするな~。

やめた方がいいと思う。

これは私の意見だけどね。

No.11 12/04/22 03:06
通行人11 ( ♀ )

別世帯なんだし、父親と思う必要はありませんよ。

元彼の話しも、聞いてみたらどうですか。

44歳って、すごい年に感じるでしょうけど、大人になれば、聖人になるわけでもなく、そんなに変わったもんではありませんから、不安もあるし、まだ恋愛だってしたいと思います。

元彼といっても、別れて何年も経ってるし、まだ子どもの頃でしょう。
結婚して同居でないなら、あまり気にしなくていいと思いますけどね。
実際、付き合っていることも知らなかったなら、一緒にいる時間も少ないのでしょうから、お母さんの残りの人生を、好きにさせてあげたらどうですか。
籍を入れるのは、もう少し考えて欲しいと娘として言うのは構わないと思います。
でも、ただでさえ中傷もされ色々言われることは想像できますから、お母さんと元彼にしたら、結婚して堂々と一緒にいられる安心感を得たいという思いもあるかも知れません。

No.12 12/04/22 03:10
匿名12 

彼から見たら、同級生だった自分の元カノのその母親と結婚するということ。
結婚後、彼がこの人間関係をスムーズにこなせるとは思えません。主さん自身の生活にまで影響が出るのではないでしょうか。
主さんの嫌悪感は当たり前。災いをもたらすだけ、と主さんが一番わかっていると思います。

No.13 12/04/22 04:49
匿名13 

元カレといってもだいぶ前の話ですし、
普通に友達付き合いされてたんですよね。


主さんの嫌悪感は、
昔のことを思い出しちゃうからですか?

友達にからかわれると言ったって、最初のうちですよ。

もう大人なんだし。

無理に祝福する必要はないけど、

お母さんに幸せになってほしい気持ちが少しでもあるなら、

二人の話を(まずはお母さんの話だけでも)聞いてあげて、主さんの気持ちもはっきり伝えたらいいと思います。


No.14 12/04/22 06:00
匿名14 ( ♀ )

私はお母様と同世代だけど、娘と同級生との結婚なんて…ありえませんね。
彼の親御さんもありえないでしょう。
私が主さんの立場なら反対します。
将来的にも色々もめることになりかねないし。

No.15 12/04/22 06:23
匿名15 

自分に置き換えて考えたら、気持ち悪くて吐きそうだ‥!!

親にも元彼女にも、どちらにも殺意が芽生えそう‥

少なくとも、尊敬心の欠片も持てなくなる。


どうしてもってんなら、絶対誰にも分からない場所に引きこもってもらって、生涯俺達家族の誰にも一切連絡を取らないように絶縁してくれるなら、どちらも最初からいなかったんだと思い込んで忘れる努力をする

No.16 12/04/22 06:34
匿名16 ( ♀ )

彼はお母さんと本当に結婚したいの?

結婚した主さんと関係が切れるのが嫌でお母さんに近付いたとか、今後も主さんと確実な繋がりが欲しいから、お母さんと結婚とかじゃないですよね?

そうならキモイなと…😱

主さんの子供がいるからいいとか、理解出来ません。
「お前の子供がいるからいい」なら分かるけど…主さんの子供無関係じゃん💦

自分の子供のような目で主さんの子供を見るって事?
なんか無理😱

結婚に条件つけなよ。
『お母さんからしたら、元カノだから、今までみたいな友達付き合いはやめたい』
『お母さんとは外で合うから、お互い会わないようにしたい』
『それならお母さんの再婚相手として祝福するって』

主さんと今後無関係になって、彼とお母さんが、主さんの見えない所で夫婦をするなら被害は少ないかも…

  • << 20 私も同じ様に思いました。 主さんの子供がいるからいいって…。なんかおかしい気がします。 主さんの子供を我が子の様に一緒に育てるってこと⁉ 今は籍とか入れないで同棲から始めるとかはどうですか❓ その代わり同棲を始めても主さんとAは会わないと言う条件を出すのがいいと思います。 なんか…正直、主さんにも興味があるように思います。

No.17 12/04/22 06:35
匿名17 

元カレってのはきにしない きにするのは、自分の子供に手をだす母親に嫌悪するわ これが父親と娘におきかえたら、近親相姦する男じゃないですか

No.18 12/04/22 06:49
匿名14 ( ♀ )

主さんの旦那さんも元カレってのに引っかかりませんか?

No.19 12/04/22 06:58
匿名 ( ♀ ulCul )

気持ち悪い
主さんの旦那さんも嫌だと思う
元カレが なに考えてるんだろう
主さんを まだ好きなような気がします。

お母さんが幸せになるなら
その元カレじゃなくても 幸せになれるだろうし 別れたら なんて バカなことって気がつくよ
別れてもらうな 私なら

No.20 12/04/22 07:03
専業主婦20 ( ♀ )

>> 16 彼はお母さんと本当に結婚したいの? 結婚した主さんと関係が切れるのが嫌でお母さんに近付いたとか、今後も主さんと確実な繋がりが欲しいから、お… 私も同じ様に思いました。
主さんの子供がいるからいいって…。なんかおかしい気がします。
主さんの子供を我が子の様に一緒に育てるってこと⁉

今は籍とか入れないで同棲から始めるとかはどうですか❓
その代わり同棲を始めても主さんとAは会わないと言う条件を出すのがいいと思います。

なんか…正直、主さんにも興味があるように思います。

No.21 12/04/22 08:18
匿名21 ( ♀ )

色々ひっかかるけど

いままでお母様苦労してきたんだから幸せになってもいいんじゃないかなぁ💦

No.22 12/04/22 08:51
通行人22 

なんか 主さんも他の方々も自分の事ばかりだな~… お母さんの幸せより自分の気持ち優先ですか?元彼といっても学生の頃の何年も前の事なのに…
彼がどんな考えなのかは わかりませんが お母さんは答えを出すまでに 散々悩んだだろうし 簡単に今の関係になった訳じゃないと思いますよ。主さんも結婚してる事だし お母さんは自由にさせてあげたら?お母さんと彼が結婚しても家族付きあいをするか しないかは 主さんの自由です。
父親じゃなく お母さんの旦那さん。 て思えばいいと思いますけどね…

No.23 12/04/22 08:57
通行人 ( B3iZKb )

逆の方が嫌だし、気持ち悪い…父と息子の元彼女

色々複雑だけど、中高生なら、そんなに深いつきあいではなかったのでは❓
もし深いつきあいだったなら今でも連絡取ったり結婚式に呼ぶ主様の神経を疑います。
私なら旦那の元彼女が結婚式に来たり、連絡取り合ってたら嫌なので。

それに、成人して家庭まで持ってるのに、誰であろうと父親と思う必要なんてないし、そんな発想もないですが。(私の母もシングルマザーで私が20歳過ぎて再婚しました)

No.24 12/04/22 09:05
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主です。
おはようございます!!
こんなにたくさんありがとうございます。一括ですみません。

まだ、旦那には話していません。
私の気持ちも固まってないので…
旦那は高校の先輩なのでAの事を知っています。元カレってのも。(旦那は今友達なら遊んでも構わないという人です)
旦那とAだけで遊んだりもあります。

母と私は似てるかな…
母の昔の写真見て思いました。
祖父母も似てると言っていました。

Aと付き合っていたのは昔ですが、初めての彼氏だったので、内容も濃く、友達になってからも、あの時はこうだったね~とかよく話してたので、そのAが…って気持ちもあります。
Aの話しはまだ聞いてないので母をどう思っているかはわかりません。

子供の事は、結婚したら孫になるけど、自分からしたら孫より子供って感じらしく母にそう言ったらしいです。

付き合う時に言ってくれたらまた違ったのかもしれませんが、(嫌は嫌ですが)内緒にされてたのもイライラします。
母とは毎週会ってたし実家に泊まる事もあった。
Aも月1ぐらいで家に遊びにきていました。(旦那がいる時でも)

それなのにこそこそされてた…4年も。

正直、母もAも気持ち悪いと思ってしまいました。
でも母には幸せになってもらいたい気持ちも本当です。
Aとはもう友達でもいられません。

でも話しを聞かないとダメなのはわかっています。
それでどうしても無理なら距離を置いてもいいですよね?
でも、そうすると母は再婚しないと思う。
Aには支えられた、孤独じゃなくなった。と話していた母。
支えがなくなり孤独感を味あわせるのも気が引けるといいますか…

母を思ったら賛成するか…
でもそうしたら私の気持ちが…

一度、結婚ではなく同棲を勧めてみようかな…
そしたら私は実家に帰れないし子供を会わせたくないな…
上の子は7歳なので話さなくてもなんとなくわかっちゃいそうだし…

No.25 12/04/22 09:23
新婚さん25 ( ♀ )

>> 24 どなたかも言われてたけど、まずは、旦那さんに相談して、自分の気持ちを聞いてもらうべきじゃないかな?


1番現状の把握が出来る人だし、せっかく身近に相談出来る人がいないのに相談しないのは勿体ない気がします。

主さんが、元カレが父親になるっていう考え方の人なら、旦那さんにとっても義理のお父さんになる訳だから、旦那も無関係な話では無くなるわけですよね?
旦那さんが、Aが義理の父親になる事をどう思うのかという事も聞いた方がいいのではないでしょうか??

  • << 29 25さん。ありがとうございます。 そうですよね。 自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話しても大丈夫ですかね…。 父親になる…とは意識してなかったのですが、Aからのメールで「結婚したら○○(私)が俺の娘か~!なんかいいね。パパって呼んでいいんだよ(笑)○○先輩(旦那)は息子になるのか…○○先輩怖いから俺大丈夫かな!?なんかあったら助けてね♪」と。←これ、来た内容です。絵文字たくさんでしたが私の携帯ここに絵文字表示されないので; このメールを見て、はぁ!?イライラ… みたいに思って、父親か…みたいに思ってしまいました。 今日子供達は旦那親の家に遊びに行くので旦那と2人になるし旦那に話してみようかな…

No.26 12/04/22 09:31
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主です。21、22、23さんのを見る前に書いていたので今みました。

自分の事ばっかりなのは重々承知しています。
でも、ここから付き合いをなくすなら、好きにしたらいいと思えるのですが、そうもいかないので自分の気持ちをここに書かせてもらいました。

母には迷惑も苦労もかけたので幸せになってほしいです。
それならやっぱり賛成することですよね。

昔なので気にしない…とは思えますが、昔やんちゃな方で悪い事もAと散々しました。ガキなりに当時は大好きでした。
アホなのはわかってますが、当時先輩にお揃いの(分かりにくくくずして相手の名前も入ってます)墨を入れてもらったり…
(私はもうレーザーでやいて肌が汚くなったので上から別のを入れましたがAにはそのままあります)
だからこそ、私の友達と結婚なら祝えますが母の旦那…としてとなるとどうしても複雑で…

旦那からしたら私の元カレ…というより自分の後輩と思ってます。
結婚式に呼んだのも旦那です。

母と付き合ってるって事は私が変に意識しすぎでAはなんとも思ってないんですよね。
Aにもちゃんと話聞いてみます。

No.27 12/04/22 09:37
匿名27 ( ♀ )

Aさんは25歳なんですよね?
で、お母様は44歳。
普通に考えれば、数年もしたら彼の興味が他の女性に移り上手く行かなくなると思いますが。
Aさんの両親も反対すると思うけど、そのあたりはどうなのですか?

No.28 12/04/22 09:41
通行人28 

無理だな。
別に結婚しなくていいのに。
ちょっと違うけど、私の知り合いは女性45、男性22で子供出来ちゃって結婚して産んだけど、男の方は遊びたい盛りだし、やっぱり20代の若い同年代と付き合って妊娠させ、若い方を選んだよ。
おばさんと若い子の体じゃね

No.29 12/04/22 09:44
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 25 どなたかも言われてたけど、まずは、旦那さんに相談して、自分の気持ちを聞いてもらうべきじゃないかな? 1番現状の把握が出来る人だし、… 25さん。ありがとうございます。

そうですよね。
自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話しても大丈夫ですかね…。

父親になる…とは意識してなかったのですが、Aからのメールで「結婚したら○○(私)が俺の娘か~!なんかいいね。パパって呼んでいいんだよ(笑)○○先輩(旦那)は息子になるのか…○○先輩怖いから俺大丈夫かな!?なんかあったら助けてね♪」と。←これ、来た内容です。絵文字たくさんでしたが私の携帯ここに絵文字表示されないので;

このメールを見て、はぁ!?イライラ…
みたいに思って、父親か…みたいに思ってしまいました。

今日子供達は旦那親の家に遊びに行くので旦那と2人になるし旦那に話してみようかな…

  • << 52 きんっもぃぜぇ〰!!💢 もう浮かれて外でも中でもやる気満々じゃあないか。結婚したら父親だろ?😄と主の家に侵入しそうだ、本当、真面目に。
  • << 33 いいと思いますよ。 気持ちが固まらない、分からない…だからこそ相談してアドバイスをいただくべきだと思いますよ😌✨ 気持ちを固めるのは、相談して、それからでいいと思います😄

No.30 12/04/22 09:46
そよかぜ ( 30代 ♂ lUEil )

とりあえず、主さんと旦那さんとお母さんとAさんの4人で会って話せばどうですか。

Aさんと母親の覚悟を見てから考えてもいいんじゃないですか。

直接会っても、主さんも旦那さんも自立した大人なんですから、冷静に判断できるでしょう。

No.31 12/04/22 09:47
通行人31 ( 30代 ♀ )

わたしも27さんの言うことが気になります。
お母さんが自分の元カレと再婚するのは、私は別に仕方ないと思うし、本人達の問題だから、主さんが今後付き合いをしたくないとまで思うのは、頑なだなと思いました。

それより、25歳で45歳さいの元カノの母と結婚するそのAは本当にそれでいいのか?の方が心配になりました。
子供も持てないし、将来早いうちにお母さんはお婆さんになってしまうし…
付き合いを続けても、籍は入れない方が良いんじゃないのかな。
10年後、どう思いますか?

No.32 12/04/22 10:00
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

27、28さん。ありがとうございます。

Aは25歳です。

私もAの親の事が気になり母に聞きました。

Aの親には、私が了承したら話すそうです。

Aの親は、父子家庭でお父さんとは仲が悪いので親に反対されても20歳すぎだし勝手に籍いれる。と母はAに言われて、それはダメだからいい方々考えようと言ったそうです。

私は自分が母の立場だったら…
娘の元カレと付き合えるのか…も考えましたが、私なら無理です。大好きになってしまっても、娘の…ってのが気になり付き合えない。
もし私が男だったとしてもおばさんより若い子を選ぶと思う。(熟女しか好きになれないなら別ですが)
これは私の考えで母もAも違ったわけだから、今悩んでるんですが…。
賛成意見も多いですね。賛成の皆さんみたいな方が母の娘だったらよかったのに…と思うと同時に賛成しきれない自分が凄く嫌です。

  • << 37 Aさんは父子家庭なのですね。 もしかしたら母親への憧れからお母様と付き合っているのかもしれませんね。 いずれお母様は本当にAさんの母親役になってしまい、将来Aさんの浮気に苦しむ事になるかもしれません。 お母様にそうなっても仕方ないという覚悟があるのなら、私なら母親とAさんの結婚には反対しないけれど距離をおきます。

No.33 12/04/22 10:07
新婚さん25 ( ♀ )

>> 29 25さん。ありがとうございます。 そうですよね。 自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話して… いいと思いますよ。


気持ちが固まらない、分からない…だからこそ相談してアドバイスをいただくべきだと思いますよ😌✨
気持ちを固めるのは、相談して、それからでいいと思います😄

No.34 12/04/22 10:47
匿名34 ( ♀ )

A君がいい子だったら主さんも賛成というか、不快でもなかったでしょうが、なんか軽い…というのもあって嫌なのかな?


No.35 12/04/22 10:51
専業主婦35 ( 20代 ♀ )

素直に反対でいいんじゃないですか?だって、結婚することでこれから先家庭内に問題が発生するのは目に見えるし…
お母さま、悪いですがいくら頑張ってきたからと言っても恋をすればやはり女ですね。
そんな娘の元カレが相手なら、紹介もなくたった4年で結婚という選択はするべきではないかと思います。全てを打ち明け、徐々に公認されてから長い年月かけて、なら分かるけど。強行突破しようとしてませんかね?
認めたら、あなたの小さなお子さんたちも何を言われるかかわいそうですね…家族が壊れるリスクが高くなりませんか?

No.36 12/04/22 14:02
ベテラン主婦36 ( 40代 ♀ )

お母さんは、今幸せなんでしょうね。男性から愛されて、しかも若い男は真っ直ぐにぶつかってくるから、嬉しいんだと思います。でもね、、よく考えて下さい。その元彼のAさんですが、、今だけなような感じがするんです。なんか信用できません。それに、主さんあてにきたメール内容も、なんだかなあってがっかりします。お母さんの今後のことを見据えると、いつかAさんに捨てられる感じがするんです。主さんがAさんの描写の仕方がそう思えてしまうんです。まず、主さんがいやだとかそういうことではなく、お母さんの幸せを考えてみましょう。Aさんという人は男としてどうなのか?本当にお母さんを愛しているのか?周りの人たちからのAさんの評判は良いのか?人間性は?信用できる?これらのことがクリアしているなら、良いですが、将来、お母さんが悲しい思いをしないように、きちんと考え、旦那と相談するべきです。

No.37 12/04/22 17:22
匿名27 ( ♀ )

>> 32 27、28さん。ありがとうございます。 Aは25歳です。 私もAの親の事が気になり母に聞きました。 Aの親には、私が了承し… Aさんは父子家庭なのですね。
もしかしたら母親への憧れからお母様と付き合っているのかもしれませんね。
いずれお母様は本当にAさんの母親役になってしまい、将来Aさんの浮気に苦しむ事になるかもしれません。
お母様にそうなっても仕方ないという覚悟があるのなら、私なら母親とAさんの結婚には反対しないけれど距離をおきます。

No.38 12/04/22 17:31
‭ ( ENBbl )

愛があれば大丈夫(^-^)

No.39 12/04/22 17:47
専業主婦39 ( ♀ )

お母さんが自分で判断して、と言えばいいと思います。
主さんが判断するのは重荷過ぎます。

No.40 12/04/22 18:24
通行人40 ( ♀ )

Aくんのメールが軽い。

4年もアタックした訳を聞きたい。

二股とかしてきたAくんを信用できない。

No.41 12/04/22 18:34
匿名41 ( ♀ )

反対だな~⤵

絶対浮気されて、別れてしまうよ。

その時、お母さんは今、別れるよりツラいと思う。

私なら反対します😔

No.42 12/04/22 21:07
ベテラン主婦42 

私がもし母親の立場なら結婚はしないだろう。
娘や婿の立場を考えるとできません。自分の恋より家族の円満な生活を取ります。

No.43 12/04/22 21:50
通行人43 

私も同感… ましてや娘の元彼って十分理解してのことなのか 子を持つ親として 有り得ないですね… 娘が傷つくとどうして思えないのか? よほど女性として寂しかったからなのか? とことん話し合ってみてはいかがでしょうか?

No.44 12/04/22 23:34
通行人44 ( ♀ )

主さんの元カレかもしれませんが出会いとか縁とかそんなもん。


お母さんも悩みに悩んだでしょ。わかります。生半可な気持ちじゃそんな何年も続かないよ。


でもきっと彼の親の方が反対すると思う、
私はお母さんと年が近いし息子いますがもし息子が本気で好きなら私の年齢位の女性連れてきても反対はしませんが(私は基本自分は自分なので例え一人息子でも息子のプライベートに口出しはしません。)普通の親は反対するでしょうね。

お母さんは同じ母親として彼の親の気持ちもわかるからもっと苦しむでしょう。

だから今の気持ちに至るまで本当に苦しんだと思うの。


元カレとか思わず気持ち切り離して考えてあげてくれませんか?


これからいばらの道を敢えて進もうとしてるお母さんの味方になってあげてはくれませんか。


娘の元カレだからとか年が離れてるから、とただの純愛を気持ち悪いなんて思わないであげてほしい。

No.45 12/04/23 02:20
ラブラブ婚約中10 


考えてみたんですが、お母様はお付き合いしているんだし、いろいろ考えてもなるようにしかならないと思います。

主さんが反対してもお付き合いは続くと思うし、お母様も結婚の気持ちは堅いと思うから、結婚してもお母様の問題だしね…。

元彼と上手く行くかどうかなんて、この先分からないし、結婚して離婚するかも知れないし、それは2人の問題だしね。

主さんの複雑な気持ちは分かるけど、見守ってもいいと思う。
最初は気持ち悪いと思って、イヤ~って思ったけど、もうお付き合いしてしまって、4年の月日が流れてるのも事実だし、受け入れなければならない現実だと思います。

もう主さんは家庭を持っているし、後はお母様の人生ですから、好きなように楽しくしてもらったらどうかなって思います。
それでどうなるかは、誰にも分からないですが、お母様が選んだ道なら仕方ないと思います。

まだ元彼のご両親もいるから、大変だと思いますが。
主さんは見守って行く感じでいいと思いますけどね。


No.46 12/04/23 11:24
匿名46 ( ♀ )

頭が痛いのは当たり前!
そこらへんのオカルト話よりコワイです((((;゜Д゜)))

だって母親と義姉妹なわけでしょう?
反対するとかの以前に親に引きます…

No.47 12/04/23 22:21
通行人 ( B3iZKb )

>> 46 義姉妹❓なぜ姉妹なんですか❓

No.48 12/04/24 00:35
匿名16 ( ♀ )

46さん💦
同じ女性の母なる穴を通ったって意味で、穴兄弟ってのがあるんですけど、穴姉妹の打ち間違いかと…。
自分の体を知ってる男が、母親を抱く…相談してゾッとしました😱

No.49 12/04/24 09:26
通行人49 

結婚後には主に手を出してくるよ。
外でもやりまくりだね。
絶対。

No.50 12/04/24 09:31
通行人49 

>> 6 2さん。ありがとうございます。 母は数年前病気で卵巣をとっているので妊娠はしません。 Aもそれは知っています。 Aは子供なら○… ○○の子供がいるからいい・・?😒
父親ぶってんの?
それとも主の彼氏、夫のつもりか?
やる気、満々だよ・・💧

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