注目の話題
インターネットがない昭和時代の会社員はどう働いたの?
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
付き合い始めると余裕がなくなる。

母の再婚相手は私の元カレ

レス191 HIT数 117969 あ+ あ-

専業主婦( 20代 ♀ )
12/06/11 17:05(更新日時)

私の母の事でご相談があります。

母は44歳です。私が10歳の頃からシングルマザーになり不自由なく育ててくれました。

そんな母に先日、再婚しようと思うけど…と言われました。

ずっと1人で育ててくれた母が再婚!!

私は早く再婚したらいいのに~とか高校生の頃から言っていたので、嬉しく思いました。

けど、彼氏がいるのも知らなくいきなり再婚と言われてビックリ!!

けど、私はもう嫁いでるし(2児の母です)弟も自立し他県で彼女と同棲中。

母がしたいようにすればいいと思ったのですが、母は私と弟(23歳)が反対するなら再婚はしない。といい、言いにくいのだけど…と話してくれました。

話しを聞いて唖然…

母の彼氏は私の同級生…しかも元カレ。

(ややこしいのでその彼をAにします)

Aと私は中学2年~高校1年まで付き合っていました。母にも紹介していました。

仲が悪くなり別れたわけではないので、別れた後も友達です。

それが何故母!?と母に聞いたら、○○(私)の結婚式の時にAから、娘は嫁にいって寂しくなるし、遊んだりしましょう!!とかAに言われて、優しい子だな~。とか思い何度か家に来ていたそうです。

2ヶ月に1回のペースで遊んでいて4年前に告白され、母に恋愛感情は無かったそうですが、優しくしてくれるし私を女として見てくれる。でもごめんね。と言っても何度も告白され…母も気になるようになりOKしたそうで…。

で、ずっと付き合っていて(この間、私は母ともAとも連絡とってたけど、お互いの名前がでる事はありませんでした。)結婚してほしい。と言われたようです。

動揺してしまい、うまく考えれない…

まだ、私と同じ年ってだけなら許せるけど、元カレだし…

Aは私と別れてから女の子とっかえひっかえでした。二股とかも。軽いし最低~!とか本人に言ったぐらい…。

そんなAが私の父親になるの!?

母には幸せになってもらいたい。

母は今幸せだと言う。

A…この4年母と一緒にいた。もう女遊びはしてないかもしれない。母を好きでいてくれてるのかもだけれど…

私はどうしたらいいですか?

弟は、姉ちゃんがいいならいいよ。俺家帰るつもりないし。でも姉ちゃんが辛いって思うなら俺は反対する。といっています。

母には考える時間がほしい。と話しました。Aからも電話がきますが無視してます。

元カレでも今は友達なんだから気にしすぎ。戸籍上親子になるけど今まで通り友達でいいんだから!!…とAからメールがありました。

…そうなんでしょうか。

いくら今は友達でも、元カレですよ…

そんな人がお父さんになるなんて…。

私考えすぎですか?

頭が痛いです…

No.1782008 12/04/22 01:22(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.51 12/04/24 09:33
通行人51 ( 30代 ♀ )

絶対反対!!親子になるなんて考えられない!私ならその時点で彼と友達も辞めます。

No.52 12/04/24 09:51
通行人49 

>> 29 25さん。ありがとうございます。 そうですよね。 自分がどうしたいかある程度話せる段階になったら話そうと思っていたのですが、今話して… きんっもぃぜぇ〰!!💢
もう浮かれて外でも中でもやる気満々じゃあないか。結婚したら父親だろ?😄と主の家に侵入しそうだ、本当、真面目に。

No.53 12/04/24 10:13
ベテラン主婦53 

主さん25才で7才のお子さんってことは18才(もしくは17才)で妊娠?
タトゥーもいれたとか、かなりやんちゃだったのかな?

Aくんとも肉体関係あったんでしょ?
そうなると母親とってのは嫌ですね。


Aくん父子家庭だし、今は母性愛に浸ってママに抱かれてるような感情なんじゃないかな。

おそらく30になるころには50のお母さんじゃ上手く行かなくなるよ。
増してや子供出来ないんじゃ繋ぎとめるものが何もない。


女は50過ぎるとグッと落ちるよ。
Aくんはたいして収入ないんじゃないの?
お母さん働き続けなきゃならない。
苦労するよ。


お母さんに、想像できる将来を話して、あとはお母さんに任せたら。
反対して恨まれるのも嫌だしね。

基本的には主さんも独立したし、母親には母親の人生だから。

No.54 12/04/24 11:07
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。

旦那と話しました。
旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。

旦那は、お母さんの人生だし口出ししてもいいのかわからないけど、俺の本音を言えば反対。
Aとは、先輩後輩だし、○○(私)の元カレ…
友達としては許せるけど身内になるのには抵抗がある。
Aに、話し聞いてみる。
との事でした。

なので一度Aの事は旦那に任せたいと思います。
その間に私は母と話そうかと。
それでその後4人で話そうと思います。

私は17で妊娠18で出産しました。
高校卒業してすぐの出産です。

今考えると恥ずかしいですがやんちゃだったと思います。Aとは中学の頃から肉体関係がありました。
Aのタトゥーはその頃のままなのも気になります。
色々女の子と付き合ってきたのに、なんでそのままなん?私の今カレが元カノの名前いれてたら嫌だな~。
と前Aに言った事があります。
その時Aは、タトゥー潰す事も考えたけど初めての彼女だったし、思い出だから!!他の女に消せとか言われたらそいつと別れるわ~。○○(私)が嫌いになったら潰すわ~○○(私)が消したのショックだったんだけど(笑)
とか言われました。
その時はふ~ん。で済ませましたが、自惚れかも…と思うと私キモいですが、Aはまだちょっとは私が好きなのかな?
もしそうなんだったら、余計に無理です。

母を本当に愛していてどうしても結婚したいんだ!!他の女なんて見えない!!
ってなら、まだ考えれますが…

皆さまにお聞きしたいのですが今日母が昼頃家にくるので、母にきこうと思ってる事があります。

*母とAの年のさ。結婚してAが浮気するかもしれない。それも承知しているのか?

*Aは、母の事を女として見なくなり自分の母親感覚に思う事もあるかもしれないけどいいのか?

*今は好きあってるかもしれないけど数年後捨てられる事もあるとか考えてるのか?

*今の所、旦那は反対。私も正直Aが本気かわからないから反対。それでも本当に好きあってるなら再婚すればいい。でも、私の気持ちが拒否してる以上子供達を会わせたくない。だから実家にもいきたくない。

上記を言いたいのですが、言ってもいいですかね!?

後、Aも本気だと言った場合、Aのタトゥーを消して欲しいのですが、それはAに言ってもいいですか?
自分の勝手だ…と言われたらそれまでですが…私の名前が入っているのに母と…とかどうしても嫌なんです…。

  • << 56 言ってもいい… むしろ言うべきだと思いますよ。 主さんのやんちゃぶりからすると、決して裕福じゃなかったですか? (失礼承知で聞いてますm(_ _)m) いい年になったら裕福=幸せであると思うんです。 年とると働くのって、すごくしんどいから。 今Aくんよりお母さんの方がもしかして稼ぎあって、養ってあげてもいいくらいの母性愛でAくんに向き合ってないかな? 将来お母さんが体力的にしんどくなった時、Aくんに捨てられたり金銭的にきつかったりと、色々リスクは考えられる。 子供をまた一人育てるくらいの気持ちでAくんに向き合うのならまだしも、男としての愛情甲斐性を望めるのか、お母さんに投げかけるといいと思う。 タトゥーの話を聞くと主さんへの未練はおいといたとしても、幼稚だよね、Aくん。 タトゥーなんてまともな大人はしませんから。 お母さんにもタトゥーいれたままでお母さんを養っていける大人だと思えないということは言ってもいいと思う。 最後はお母さんが決めることだけどね
  • << 57 言うべきだと思います。 付け加えて、Aに主さんに気持ちが無いか強く確認する必要ありますね。 タトゥーの件を考えても、主さんに好意あるようにしか思えません。
  • << 58 言っていいと思います。 主さんと、ご主人がまともな考えですよ。

No.55 12/04/24 11:19
匿名13 

>> 54 言ってもいいですよ。

むしろ本音で話すべきですよ、親子なんだもの😃


結果どうなるかはわかりませんが、
本音で話した方がわだかまりがないように思います。




最初、主さんは元カレAくんを捕られた感があって反対してるのかと思ってました、すみません🙇💦

No.56 12/04/24 11:36
ベテラン主婦53 

>> 54 主です。 皆さま遅くなり申し訳ありません。 旦那と話しました。 旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。 旦那は、お… 言ってもいい…
むしろ言うべきだと思いますよ。


主さんのやんちゃぶりからすると、決して裕福じゃなかったですか?
(失礼承知で聞いてますm(_ _)m)

いい年になったら裕福=幸せであると思うんです。
年とると働くのって、すごくしんどいから。

今Aくんよりお母さんの方がもしかして稼ぎあって、養ってあげてもいいくらいの母性愛でAくんに向き合ってないかな?


将来お母さんが体力的にしんどくなった時、Aくんに捨てられたり金銭的にきつかったりと、色々リスクは考えられる。

子供をまた一人育てるくらいの気持ちでAくんに向き合うのならまだしも、男としての愛情甲斐性を望めるのか、お母さんに投げかけるといいと思う。

タトゥーの話を聞くと主さんへの未練はおいといたとしても、幼稚だよね、Aくん。
タトゥーなんてまともな大人はしませんから。

お母さんにもタトゥーいれたままでお母さんを養っていける大人だと思えないということは言ってもいいと思う。


最後はお母さんが決めることだけどね

No.57 12/04/24 11:41
通行人8 ( ♀ )

>> 54 主です。 皆さま遅くなり申し訳ありません。 旦那と話しました。 旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。 旦那は、お… 言うべきだと思います。

付け加えて、Aに主さんに気持ちが無いか強く確認する必要ありますね。
タトゥーの件を考えても、主さんに好意あるようにしか思えません。

No.58 12/04/24 11:48
匿名27 ( ♀ )

>> 54 主です。 皆さま遅くなり申し訳ありません。 旦那と話しました。 旦那はビックリしてしばらく言葉がない状態でした。 旦那は、お… 言っていいと思います。
主さんと、ご主人がまともな考えですよ。

No.59 12/04/24 11:58
通行人49 

自惚れて何でも手に入れたいだけだよ。
玩具と一緒。セックス覚えてからずっとそうやって生きてきたんじゃない?
女は物と思ってるよ、そいつ。
母親がいないから甘えたいだけで、大事になんてしないよ。
どうしても結婚するってんなら、真面目に住居知られないように引越した方がいいよ。何してくるかわからんよ。

No.60 12/04/24 12:12
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

皆さま早速ありがとうございます。
母から13時に行くと連絡がきました。不安もありうまく話せるかドキドキしています。

そうですね。
裕福ではなかったです。私と弟をちゃんと育てなきゃ、お金に困って高校など諦めないようにしなきゃ…と朝夜と掛け持ちで働いてくれていました。
母が居ないのをいいことに遊び歩いていました。本当申し訳ないと母に思います。
だからこそ、親元を離れた今、母には自分の事だけ考え幸せになってほしいと強く願っています。

Aの収入はどれぐらいかは聞いたことないので知りませんがバイトの為、母のが稼いでいると思います。(まだ正社員で努めているので)

Aは一時、少年院にいたので高校中退。中卒です。だから、今後母が働けなくなりAだけで…ってなると苦労すると思います。

それも話さなきゃいけませんね。
聞いてみます。

旦那に、今日母と話すと連絡したら、Aが夜暇だったら仕事帰りAの家いってくる。と言われました。
旦那もタトゥーの事知っているので、本気なら消して欲しいと私が思っている事も伝えてもらうようにしました。

  • << 62 私は主さんのお母さんよりちょっと年上のシングルマザー。 お金にはそれほど困らず正社員で人並みに貰ってます。 そして将来息子に迷惑かけないように生きていかなきゃって思ってる。 だから貧乏な若造なんかとは結婚はしないよ。 お金があるなら、若造じゃなく子供たちにあげたいし。 今お母さんはだいぶ舞い上がってるよね。 お金より愛情だとか、年の差なんて、とか。 子供を二人も苦労して育て上げたんだから、これからは楽してもらいたい。 バイトの分際で結婚なんてアホかっつーの。 主さん、色々迷惑かけたんだろうから、自分が言えた義理じゃないけどって思うかもしれないけど、主さんしか言ってあげられる人いないから。 しっかり気持ち伝えてね✋

No.61 12/04/24 12:15
匿名27 ( ♀ )

>> 60 う~ん、Aさんてそんな男性なんですね…。
どう考えても上手く行く事は無いと思いますが。
十分話し合ってくださいね。

No.62 12/04/24 12:50
ベテラン主婦53 

>> 60 皆さま早速ありがとうございます。 母から13時に行くと連絡がきました。不安もありうまく話せるかドキドキしています。 そうですね。 … 私は主さんのお母さんよりちょっと年上のシングルマザー。

お金にはそれほど困らず正社員で人並みに貰ってます。
そして将来息子に迷惑かけないように生きていかなきゃって思ってる。


だから貧乏な若造なんかとは結婚はしないよ。
お金があるなら、若造じゃなく子供たちにあげたいし。


今お母さんはだいぶ舞い上がってるよね。
お金より愛情だとか、年の差なんて、とか。


子供を二人も苦労して育て上げたんだから、これからは楽してもらいたい。
バイトの分際で結婚なんてアホかっつーの。


主さん、色々迷惑かけたんだろうから、自分が言えた義理じゃないけどって思うかもしれないけど、主さんしか言ってあげられる人いないから。


しっかり気持ち伝えてね✋

No.63 12/04/24 13:03
匿名63 

親子で竿姉妹
親子で早婚


悪いけど、片親家庭のこういう節操のないというか民度の低いネタ見る度に、すごい世界だ~と感心する。

No.64 12/04/24 13:24
専業主婦64 ( 20代 ♀ )

主さんこんにちは。

お母さんどうでしたか❓バイトと聞いてびっくり。結婚と言っているからには正社員かと思っていたのに。Aさんではやっぱり不安ですね…💧お母さんうまく利用されてしまう気がします。別れる頃にはお母さん何もかも吸いとられてしまっていそうです😢
結婚するならやはりバイトではダメ。お母さんを守る覚悟も何もない!(怒)

No.65 12/04/24 14:04
通行人49 

お母さんに養ってもらうつもりなんじゃない?

No.66 12/04/24 14:48
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主です。
ありがとうございます。

母に話しました。
私の意見を聞いてくれましたが、やっぱり再婚したい気持ちも高いようです。

再婚したら、私は会いたくないと伝えたのも、そんな事で娘と孫と会えないとかおかしい。どうして応援してくれないの…
もっとまともに育てたつもりなのに…
と言われてしまいました。なんだか悲しくなりました。

浮気についてはAが絶対しない。今まで4年もいたんだから大丈夫といっています。

金銭面は、Aも貯金があるし、私に払わせないように今までもしてくれていた。
足りないなら私がだす。
夫婦になるなら、それは当たり前よ。
男だけに働かせるなんて考えられない。と。

今は上の子も学校から帰ってきてしまい、話せないので、途中でしたがまた今度話す事にしました。
母は今子供達と遊んでいます。
私トイレにこもり中。

でも、話した感じ今は私の言葉を受け入れる気がないのかな。と思い、今後どう話したらいいかわかりません。

  • << 69 主さん、お疲れさまでした✋ お母さんにいいにくい話、頑張りましたね。 「どうして応援してくれないの?」ですか💧 普通応援できないって思って当たり前なことがお母さんにはわからないんですね。 貯金では生活出来ない(どうせ微々たるものだし)し、バイトの若造と結婚を考えることがどれほど浅はかか…親ならわかるはずなのにね。 まずは、結婚=生活=仕事=正規の雇用 という当たり前の世の中の常識をお母さんにぶつけるしかないですね。 お母さん、44才 あと数年で更年期、あ、子宮とっちゃったからもうないのかな。 イヤな話かもしれませんが、普通の44才よりは性欲もないはずだし、気持ちがかなり彼に行ってますよね。 最後の恋って感じかな。 因みにお母さんはどんな理由でシングルになったの? 愛情も信じる相手も、変わってしまうし、裏切られるってこと、実体験してるんじゃないのかな? 男が浮気しないなんて本気で信じる熟年女性は初婚の世間知らずでないかぎらいないと思う。 あくまでも主さんへの説得のことば。 心の中では、浮気も何も覚悟の上で彼と結婚したいんだと思う。
  • << 74 まともに育てたつもり?? まともに育ったから、反対なんですよね・・・ お母さん、ちょっと若い男との恋愛にのぼせ上がってますよ。 私もお母さんの年齢に近いですが、絶対秘密にしますね。 結婚はあり得ないし、気持ち悪いって思われても仕方ないし。 私があなたなら、多分もうお母さんには特別な用事でもない限り、関わらないと思います。

No.67 12/04/24 14:54
通行人49 

あーあ😒結婚するならマジで手をだされないように気をつけて。
何かされても主が誘ったことにされて責められるよ。

No.68 12/04/24 15:03
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

>> 67 49さん。
何度もありがとうございます。

手をだす…とかありえるんでしょうか?
危険かも…と気にすることはしますが、母と結婚するのなら私に手をだしたりしないと思う…
それなら今までも出されてそうな気もしてしまいます。今のままなら、手出しても逃げれるけど、身内になったらそうもいかないし…。
考えが甘いですかね?;

  • << 70 誠実な男だったらそこまで思わないだろうけど、主の説明だけでとにかくだらしないのが分かる。 信用出来るような人間には感じないし、メールでの浮かれた内容に下心があるようにしか見えない。

No.69 12/04/24 15:27
ベテラン主婦53 

>> 66 主です。 ありがとうございます。 母に話しました。 私の意見を聞いてくれましたが、やっぱり再婚したい気持ちも高いようです。 … 主さん、お疲れさまでした✋

お母さんにいいにくい話、頑張りましたね。


「どうして応援してくれないの?」ですか💧

普通応援できないって思って当たり前なことがお母さんにはわからないんですね。

貯金では生活出来ない(どうせ微々たるものだし)し、バイトの若造と結婚を考えることがどれほど浅はかか…親ならわかるはずなのにね。


まずは、結婚=生活=仕事=正規の雇用
という当たり前の世の中の常識をお母さんにぶつけるしかないですね。


お母さん、44才
あと数年で更年期、あ、子宮とっちゃったからもうないのかな。
イヤな話かもしれませんが、普通の44才よりは性欲もないはずだし、気持ちがかなり彼に行ってますよね。
最後の恋って感じかな。

因みにお母さんはどんな理由でシングルになったの?

愛情も信じる相手も、変わってしまうし、裏切られるってこと、実体験してるんじゃないのかな?


男が浮気しないなんて本気で信じる熟年女性は初婚の世間知らずでないかぎらいないと思う。
あくまでも主さんへの説得のことば。
心の中では、浮気も何も覚悟の上で彼と結婚したいんだと思う。

No.70 12/04/24 15:41
通行人49 

>> 68 49さん。 何度もありがとうございます。 手をだす…とかありえるんでしょうか? 危険かも…と気にすることはしますが、母と結婚するの… 誠実な男だったらそこまで思わないだろうけど、主の説明だけでとにかくだらしないのが分かる。
信用出来るような人間には感じないし、メールでの浮かれた内容に下心があるようにしか見えない。

No.71 12/04/24 16:52
通行人71 

結婚なんて必ずしもうまく行くとは限らないです まして親子程の年齢差とバイトしている身で結婚を考えているってちょっと考えが甘過ぎるような気がします でもお母さんは自分の気持ちを通したいと思っているのだから 中々止めるのは難しいですよね 問題はお母さんがどこまで覚悟が有るかって事です 浮気性で有る事もちゃんとお母さんに話すべきです 悪いけど何か目的が有るとしたら貯金通帳とか 貴方がその元彼には内緒で管理してあげるとか 結婚が失敗しても お母さんが気をしっかり持ってやって行けるのかって事をちゃんと話し有って下さい ☝それと やっぱりどんな場合でも元彼と貴女が二人きりにならないように警戒して下さい そんな事有りえないと思うのは余りにも安易過ぎますよ

No.72 12/04/24 16:57
匿名46 ( ♀ )

お母さんが一番愚かだね。

もう縁を切れば?
娘か反対してるのが理解できないおつむならもう無理だよ。

No.73 12/04/24 18:37
通行人8 ( ♀ )

申し訳ないですが
お母さん、考えが浅はかというか、恋で盲目状態というか…

普通は、20も下の男性がいつまでも、浮気しないなんて自信持てませんよ。
応援出来ない気持ちが理解出来ないくらいだから、周り全く見えてないですよ。いくら話あっても主さんの話がまともに理解出来ない感じがします。

Aの浮ついた感じも本当に結婚分かってない感じするし。

No.74 12/04/24 18:38
専業主婦74 ( ♀ )

>> 66 主です。 ありがとうございます。 母に話しました。 私の意見を聞いてくれましたが、やっぱり再婚したい気持ちも高いようです。 …
まともに育てたつもり??
まともに育ったから、反対なんですよね・・・
お母さん、ちょっと若い男との恋愛にのぼせ上がってますよ。


私もお母さんの年齢に近いですが、絶対秘密にしますね。
結婚はあり得ないし、気持ち悪いって思われても仕方ないし。


私があなたなら、多分もうお母さんには特別な用事でもない限り、関わらないと思います。

No.75 12/04/24 19:17
匿名75 

母がばか親以外の何物でもないな!
普通断れよ!

  • << 97 59さんの仰る通りになりますよ。 主さん甘い。 絶対手だしてきますよ。 64さんと74さんにも同意。 主さんも、まともだから反対なんだと何故仰らなかったんでしょう? 第一、主さんの子供は旦那様と主さんの子供だと。 Aの子供ではないと。そもそも、旦那様も変ですがね。 旦那様とAは穴兄弟 。主さんとお母様は竿姉妹。 あまりにも気持ち悪過ぎる。 おかしさ満点です。 娘を抱きまくった若い男に抱かれるだなんてプライドさえないし、娘に恥ずかしいとさえ思えない母親なら疎遠でいいかと。 主さん、今のまま恋愛だけにしてくれと 話されてみては? 結婚するなら、やはり実家には孫連れて二度と来ない。 その代わり孫に会いたいなら、外で会うか、自宅に来てもいいが、Aは主さんの家にはいれないし、外でも孫がいる時はAは連れてくるなと。変な話ですが、 主さんのお子様は女の子いらっしゃる?娘さんいらっしゃるなら、十年くらいしたら、次はAは主さんのお子様にも手だすかもですよ。 強姦でもされたら、一生傷つきますよ。

No.76 12/04/24 19:18
専業主婦76 ( 30代 ♀ )

お母さん…まともに育てたつもりだったのにの台詞はひどすぎるな…頭にお花が咲いてますね
とりあえず反対し続けたほうがいいし、結婚を押し通すなら、距離をあけたほうがいいですね…

No.77 12/04/24 21:51
ラブラブ婚約中77 ( 40代 ♀ )


はい✋
主の母さんと同じくらいの年齢です

娘もいます💦

全く考えられない事件💣
普通親ならそんなガキに言われても断るけどね

シングルで頑張ってきたのはわかるけど

相手が悪すぎやろ✋

娘を悩ましてなにが親だよ

気持ち悪いな➰ 尻軽ババアすぎないわ

そのガキは単に母親がいないから愛情不足💔

それと主に未練ある

タツゥーだってそうやろ 言ってる事がそうだもん

家庭がめちゃめちゃになるわ➰

主の旦那のいう通りにしたらいいよ✋

下手したら最後にそのガキは旦那に殺される

一番いいのはそのガキの父さんと母親が結婚するなら問題なしだけどな👍

No.78 12/04/24 21:59
専業主婦78 ( 30代 ♀ )

ええ、お母様が『まともに』育てたからこそ反対意見を正直に話してるんじゃないですか、ねぇ。

お母様浮かれ過ぎてますね、ちょっと冷却期間が必要かも。


旦那さん、いい男ですね。
A氏と話できたのかな?

No.79 12/04/24 23:47
専業主婦79 ( 30代 ♀ )

えっ、こんな話あり!?

理解に苦しむよ(*_*)

私はまず、Aの「パパと呼んでもいいんだよ(笑)」などのメールに怒りを覚えました。

全く笑えないし不真面目で不愉快です。悪ふざけが過ぎるというか、不謹慎な感じ。

主さんのお母さんと真剣にお付き合いしてきて結婚したいという元カレと言う立場の人の発する言葉なんでしょうかね。

驚かせてしまってごめんとか、お母さんに対する気持ちの真剣さや誠実さに理解を求めているわけでもなく、主さんとお母さんの親子関係に波紋をよんでいる当事者Aという立場をきちんと理解できていませんよね…

お母さんはスッカリ恋に盲目状態ですね(>_<)

私的には結婚反対です、しばらく現状維持で様子を見てはどうですか?

Aはあまりにも頼りないし大人になりきれていない幼稚さを感じます、そこが母性本能をくすぐるのかもしれないけど、あまりにも不安要素が多すぎますよ…

子どもを作らない結婚が前提なんだから入籍を急ぐ必要も全くないわけだし、じっくり時間掛けてそのお付き合いがどうなるのか尊重しつつ見守るしかない気がします…

いやぁ、ちょっと主さん辛すぎる立場ですね、最悪な場合、悲しいけれどお母さんとAとは距離置くしかないですね。

そして、お母さんの目が覚めるまで主さんは旦那さんとお子さんと穏やかな家庭を築くことに専念してほしいです。

とにかく、Aの神経が私は信じられないです、主さんに未練か、母性愛に飢えてるか、悪ふざけしか考えられない…

No.80 12/04/25 00:27
専業主婦39 ( ♀ )

もしかしたらAさんなりの当て付け婚かもしれませんね。
お母さんを盾にして主さん家族にジワジワと圧力でもかけたいのかも。
頭ごなしに反対すると、お母さんもムキになるかもしれません。

ただ、お母さんには若い夫がいるのだから、主さんは老後の面倒が軽減されるので、かなり距離をおいても大丈夫だと思います。
まだまだ話し合いは必要ですね。

No.81 12/04/25 02:33
専業主婦81 ( 20代 ♀ )

縁を切るって言っていいと思う。

Aと結婚されたら、家族になれば、連帯責任もできて、いずれ主さん家族が苦労しますよ。

それか、条件だしたらどうだろ。


正社員で1年以上働いたら認める、って。

うちのお母さん本気で幸せにするつもりならそれくらいの根性ないと、ってね。

No.82 12/04/25 16:48
専業主婦35 ( 20代 ♀ )

イヤイヤイヤイヤ!!今の状況をお聞きしますと、完全にお母さん、のぼせ上がっています。主さん、お母さんを怒った方がいいですよ?冷静になるよう促す必要がありそうですね…
この大変な家族状況で、バイトで結婚を申し込む事はまず間違いですし(父親になる覚悟があるならば、大黒柱としてちゃんと働くはず。)お母さん、貯金を話題に出す事は現実を完璧に見ていません。お母さんがまともな思考をしていれば、その年でバイトと結婚する愚かさはないと思います。定年後を考えるなら、我が子に少しでも迷惑かけたくないからですね。
やはり今は反対すべきだと思います。

No.83 12/04/26 13:42
専業主婦83 ( 20代 ♀ )

絶対いやだな~と思いました😱💦ごめんなさい、ゾッとするような話だと思います(;_;)

体の関係があったのに、元カノの母親に手を出すその人の神経わからない(∋_∈)
それに、娘の元カレの誘いにのる母親の神経もわからないです…(ノ_<。)
しかもお母さん、『子供たちが反対なら再婚しない』とか判断を委ねるような事を言ってたのに、主さんが反対っぽい事言ったら攻撃的になってる…(・_・;)

他の方もおっしゃってますが、その元カレ、主さんに気持ちあると思います。
『お母さんには私や子供達も会ってもいいけど、元カレがいないところでだけ。元カレには、今後一切私や子供達は会わない』って、元カレにも伝わるようにお母さんと、あと旦那さん経由から、それぞれ言ってみたらいいと思います。それに対して、元カレが主さんや主さんの子供に会えないのはおかしいとこだわるようなら、絶対に再婚は反対した方がいいです。絶縁覚悟ででも。

主さんに近づきたくてお母さんに迫ったようにしか思えないです(> <)‼再婚したら、主さんとの関係が近くなると思ってますよ😨
主さんのお子さんも、絶対に将来嫌がりますよ…😢‼

その元カレ、気持ちわるいです😔

No.84 12/04/26 14:58
ベテラン主婦84 


Aって 頭悪そうですね。
主さんに近付きたくて お母さんを利用してるとしか思えません。
考えが幼稚で浅はか。

No.85 12/04/27 01:09
専業主婦85 

主さんのお母さん、
のぼせ上がってますね~。
この状態の人に、反対すればするほど余計に別れないと思いますよ。

障害があるほど燃えちゃう。

…お母さんに、
世間一般では
「気持ち悪い」
の部類の結婚だと伝えてもいいと思うよ。

主さんと身体の関係があった元彼と結婚するなんてねぇ…💧

元彼は父子家庭で、非行に走っていて女癖が悪い…ひょっとして、元彼の父親も、女癖が悪くて奥さんに離婚されちゃった…かも?

先、見えてる感があるなぁ…。

小柳ル○子みたいに、
いずれ元彼は、別の若い女の所へ巣立って行きますよ~。


お母さんは、元彼にとって本当の母親の代用+性処理場だと思います💧


旦那さんが元彼Aとどう話したかなぁ…。


No.86 12/04/27 01:33
専業主婦85 

主さんの母方の祖父母ってまだご存命ですか?

もしご存命なら
祖父母ルートからピシャリと言って貰うのも良いかと…。

自分の娘や息子世代に
注意されても聞きませんよ。
人生経験が自分の方が豊富だと変な自信を持ってるので。

自分の親世代からまで言われたら、少しは頭に咲いたお花畑も散ると思うけど…。

後は、お母さん自身に
自分の同世代の友人に聞いてもらって、同世代の友人がどんな顔をするか見てもらう。

「知り合いの人が
自分の娘と身体の関係のあった元彼と結婚するつもりらしいのだけど、どう感じる?」
…みたいな感じで。

まともな人なら、顔をしかめるか、「そりゃ犯罪だろ!」とかツッコミが入ると思います。

それを聞いたら、
少しは考え直してくれるかも…。

No.87 12/04/27 15:24
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主です。
皆さま遅くなり申し訳ありません。
次男が風邪引いてしまって…。

母は私達姉弟が反対したら再婚しないといいましたが、賛成されると思いそういったみたいです。
(母が弟に連絡して、お姉ちゃんが反対してるから、なんとか言って!と言われたそうです。弟は私が反対だとわかり、反対してくれてます)

弟をつかってくるって事は、もう私とちゃんと話す気ないのかな…

先日旦那はAと話しました。
旦那「お前が本気なら反対しても無駄だけど、本当にお母さんが好きなのか?お前は養っていけるのか!?○○(私)も俺も反対してる。子供も会わせたくないし、○○(私)には悪いけど縁を切りたいぐらいだ。後、本気なら墨を消せ。」
と言ったら、Aは、本気じゃなきゃ子持ち、しかも元カノの親と結婚なんて出来ない。でも、縁切るのは酷いと思うし、墨は自分の勝手だから今更先輩に言われても消さない。
と言ったそうです。

まだ長い事話したそうですが、グダグダしてるだけで話しが進まないからアイツはダメだわ。と旦那は呆れています。

私にも直接話したいそいなので4人で話す機会をとり、それでもどうにもならないなら、こちらから一方的でも、縁を切ろうと思っています。
ただ、家は持ち家なので引っ越せないから母とAが来てしまう事もあるかもですが…(当然家には上げないし取り合う気もありません)

幸せになってほしかったから縁を切るなんて考えなかったけど、こうなってしまったら仕方ないのかな…。

一応次話す時に、母にまわりに言ってみなよ。とは言ってみます。

祖父母はもう他界しています。
なので、誰にもなにも言われないって感じです。

でも、県外に母の妹がいるので、連絡をとってみようと思います。(母には、妹に話したか聞いたら、あの子はもう嫁いで向こうに何十年いるんだから関係ないといい連絡してないので)
叔母が反対してくれて、母が考えなおしてくれたらいいのですが…。

反対反対言っていて意地になっているとすれば、どうしたらいいでしょうか?
なにも言わないと聞いてくるし、嘘でも賛成なんて出来ないし…。

  • << 93 主さん大変だね、でも、頑として「賛成できない姿勢」を貫いて良いのでは? 結局、家族だろうが元カレだろうが、自立した大人ですから、主さん達の「反対を押しきる」ことも出来ちゃうけど… そのときは諦めて、「関わり持てない意思」を強く伝えるしかないよね… だって、賛成できないんだから💦人それぞれキモチってあるんだし💦 結婚してしまう前におばさんにも話しておかないとね💦 Aは論外だけど、お母さんには目覚ましてほしいね😢 でも、どんなに血が繋がっていてものぼせ上がってるときは何言ってもダメかも💦

No.88 12/04/27 15:48
専業主婦74 ( ♀ )

>> 87
お母さんの前で刺青を消さない理由を話して頂くのはどうですか?

だいたい、あなたの旦那さんが「俺の嫁の名前が入った刺青をお前の体から消せ」(ニュアンスは違いますが)と言われてるのに、関係ないってどういうこと・・・💧💧

二人ともまともな頭じゃありませんよね・・・

縁を切れば良いと思います
お母さんは母親や祖母の立場を放棄して、ただの「女」になってしまいましたから。


正直に気持ち悪いと言っても良いくらいだと思います。

世間全てが否定的では無くとも、普通あり得ないです(>д<)

No.89 12/04/27 15:57
通行人49 

多分旦那が主に話した内容より更に身勝手な(旦那さんをライバル視したような)言い分も言っていると思う。
旦那さんも、もしかしたら危機感持ってるかもね。

No.90 12/04/27 17:36
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

とりあえず元カレの身辺探ってみては⁉


元カレはただ主さんと主さんのご主人より優位に立ちたいだけな気がする。
お母さんはそれに利用されてるだけな様な…。

No.91 12/04/27 19:11
専業主婦91 ( 20代 ♀ )

こりゃAは主に未練たらたらだな。

もう徹底的にやるしかないですよ。
結婚するなら本気で縁を切る(というか接触を断つ旨の念書を書かましょう)
今後お母様や元彼と連絡しなければならないときはご主人経由のみにしましょう

No.92 12/04/27 20:01
専業主婦85 

主さん、こんにちは。

お母さんは次の彼女が見つかるまでのツナギかと思いましたが、違うみたいですね…。

主さんへの執着を感じます💧

主さんの結婚式の時に
お母さんに声をかけたタイミングからして、怪しいです。

お母さんが寂しいから
声をかけた?

そうじゃなくて、

Aが寂しいから、主さんと繋がりのあるお母さんに声をかけたのでしょう。

他の方も仰ってみえましたが、お母さんは利用されている気がします。

主さんの名前の入れ墨を消したがらないところからして、主さんへの未練の深さが読みとれます。

主さんの身代わりを、お母さんにさせているのでしょうかね…。

お母さんは、Aの入れ墨の事、ご存じですか?

そしてAに
お母さんへの気持ちが本気かを試すために、入れ墨を消すように言ったのに、Aが拒否したことを
お母さんは知っていますか?


お母さんに、聞いてみてください。

なぜAは、元彼女である主さんの名前の入れ墨を消さないのか…。

それからAから来たメールもお母さんに読ませてみたらいかがですか?

こんなメールを貰って、ますます信用が出来ないと伝えて。

後はお母さんに判断して貰ってください。

これらを見せてもお母さんの気持ちが変わらなければ、身の危険を感じるから縁を切ると言っても良いと思います。

叔母さんにも相談するのも良いと思います。

主さん、精神的に疲れてしまうでしょうが、身体を壊さないようにご自愛して下さいね。

No.93 12/04/27 20:29
専業主婦79 ( 30代 ♀ )

>> 87 主です。 皆さま遅くなり申し訳ありません。 次男が風邪引いてしまって…。 母は私達姉弟が反対したら再婚しないといいましたが、賛成さ… 主さん大変だね、でも、頑として「賛成できない姿勢」を貫いて良いのでは?

結局、家族だろうが元カレだろうが、自立した大人ですから、主さん達の「反対を押しきる」ことも出来ちゃうけど…

そのときは諦めて、「関わり持てない意思」を強く伝えるしかないよね…

だって、賛成できないんだから💦人それぞれキモチってあるんだし💦

結婚してしまう前におばさんにも話しておかないとね💦

Aは論外だけど、お母さんには目覚ましてほしいね😢

でも、どんなに血が繋がっていてものぼせ上がってるときは何言ってもダメかも💦

No.94 12/04/28 20:51
匿名94 

Aくんと主さんに肉体関係はあったのでしょうか?


Aくんは真剣なのかもしれませんから決めつけた言い方はよくないかもしれませんが主さんと嫌いになって別れたわけじゃないなら主さんと近くになりたいからではないですよね?

No.95 12/04/28 22:06
婚活中95 ( ♀ )

元カレが母の再婚相手って、普通に嫌ですね。。彼氏まだ若いから、また浮気をすると思いますけど。。お母様はまだ40代で、色気があるでしょうけど 10年後は50代半ばですよね。。普通、一般の女性の方で60才近くなると 色気まだある方もいらっしゃるでしょうけど、だんだんとって方が多いんぢゃないですか。 主さんのお母様は違うかもしれないですけどね。ビミョーですね。

No.96 12/04/28 22:15
通行人96 

94さん、
Aさんと主さんは、
中学生の頃から性交渉があったと
記載されていますよ

No.97 12/04/28 22:41
ベテラン主婦97 

>> 75 母がばか親以外の何物でもないな! 普通断れよ! 59さんの仰る通りになりますよ。
主さん甘い。
絶対手だしてきますよ。

64さんと74さんにも同意。

主さんも、まともだから反対なんだと何故仰らなかったんでしょう?
第一、主さんの子供は旦那様と主さんの子供だと。
Aの子供ではないと。そもそも、旦那様も変ですがね。
旦那様とAは穴兄弟 。主さんとお母様は竿姉妹。
あまりにも気持ち悪過ぎる。
おかしさ満点です。
娘を抱きまくった若い男に抱かれるだなんてプライドさえないし、娘に恥ずかしいとさえ思えない母親なら疎遠でいいかと。

主さん、今のまま恋愛だけにしてくれと 話されてみては?
結婚するなら、やはり実家には孫連れて二度と来ない。
その代わり孫に会いたいなら、外で会うか、自宅に来てもいいが、Aは主さんの家にはいれないし、外でも孫がいる時はAは連れてくるなと。変な話ですが、
主さんのお子様は女の子いらっしゃる?娘さんいらっしゃるなら、十年くらいしたら、次はAは主さんのお子様にも手だすかもですよ。
強姦でもされたら、一生傷つきますよ。

  • << 100 有り得るね〰十分。 女の子がいるかどうか分からないけど、手を出す奴は小さな子供でもやるよ。 マジで。

No.98 12/04/28 22:53
ベテラン主婦97 

まだ読んでなかったので、読みましたが、75以降の方々も全員といえるくらい、否定されてますよね。
それが普通なんですが。

No.99 12/04/29 00:29
結婚したい99 ( 20代 ♀ )

私も、真っ先に主さんが娘さんいるのかを心配しました。

主さんのお母さんをそういう目で見れるなら
将来、年頃になった娘も絶対そういう目でみるよ。

小さい頃から「おじいちゃんて呼んでいいんだよ♪」って娘さんに馴れ馴れしく触るとしたら。。
ぞっとします


後はほとんどの方と意見すべて一緒です。
もうAからの最初のメール気持ち悪すぎる。
本人はお母さんを本気で愛してて主さんへの気持ちはないつもりでも、
他人から見たら100%主さんとの繋がりを求めてる。
関係はどうあれ家族になりたいんだろうね。

本当に本気なら、たとえお母様を口説きさらってでも、どうぞ二人睦まじく暮らして下さいよ。。!


主さんの気持ちとして縁きるより
「再婚するなら、旦那がもう会いたがらないから。子供もおじいちゃんなんて言えないから。」
を理由にしたほうがいいです

No.100 12/04/29 00:34
通行人49 

>> 97 59さんの仰る通りになりますよ。 主さん甘い。 絶対手だしてきますよ。 64さんと74さんにも同意。 主さんも、まともだから反対なんだと… 有り得るね〰十分。
女の子がいるかどうか分からないけど、手を出す奴は小さな子供でもやるよ。
マジで。

投稿順
新着順
主のみ
付箋

新しいレスの受付は終了しました

結婚したいっ!掲示板のスレ一覧

婚活掲示板は、結婚を本気で考えている人のための応援掲示板です。婚活に関する質問や、彼氏・彼女との結婚の悩み🤔を語りましょう。すでに結婚している人たちからのアドバイスや、経験に基づいた回答も大歓迎❗

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧