ｆｏｒ．なおゆきさん

別れる運命だったとしても、なおゆきさんと出逢えた事には今でも感謝しています。

大切な人だと、もっと早く気づくべきだった…

今でも後悔しています。
なおゆきさんの事が好き過ぎて今でも苦しくて切ないです。

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当時も今も私は、なおゆきさんを幸せにしてあげる事が出来ませんでした。

生まれ変わって、また、なおゆきさんに出逢い今度は貴方を幸せにしてあげたい。

今は貴方の幸せを願うだけしか出来ません。

幸せで、いて欲しい。

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なおゆきさん
今も調理師をされているかと思います。

当時は全く料理をした事がなかった私は男の人で料理が出来るなんて凄いと思いました。

今は結婚して普通に料理はします。

それでも時々、男の人が料理が出来るなんて凄いと思う気持ちは変わりません。

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謝りたい気持ちと貴方への想いが、込み上げている…

いつも、いつも貴方を想う。

なおゆきさん幸せで、いて欲しい。

早く貴方に謝りたい。

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もしも当時の立場が逆だったら…
なおゆきさんに彼女がいて私だとしたら…

私も、それでも構わない…と言えるでしょうか？
そんな度胸があるのか？
ないかも知れない。

貴方は、きっと自分の気持ちに正直に生きたんですね。
初めから生半可な気持ちではなかった。

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私も同じように正直に生きたら…
それが出来れば今こんな後悔する事もなかったでしょう。

自分でも判っている。

同じ好きでも初めから覚悟が違った。

なおゆきさんは自分に正直だったのに私は本当の気持ちが出せなかった。

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なおゆきさんへの想いは決して誰にも言えない。

貴方に伝えたい。
そして謝りたい。

今でも貴方を探せるなら探したい。

探せないから奇跡が起きる事を待っている。

だけど奇跡は起きない…

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きっぱりと忘れてさまえば、いいのに…
そうも思います。

昔の時をって思う気持ちも、あります。
だけど、どうしても貴方に謝りたい気持ちは変わらない。

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たとえ出会って別れる運命でも今、別れていても、なおゆきさんは大切な人には変わらない。

貴方が大切な人だと気づくのが遅かった。

どんなに後悔しても変わらない。

もう過去を変える事は出来ない。

だからこそ貴方に謝りたい。

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本題から外れますが昔の歌で別れても好きな人という歌が、ある。

その歌を聞いた時は、なんで別れてたのに好きなんだろう？って意味が判らなかった。

今は皮肉な事に、その歌の意味が、よく判る。

本当に別れても好きな人…なんだ。

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何故、今こんなに…という訳ではない。

ずっと前から謝りたい気持ちはあった。
だけど、ずっと謝る事はなかった。

ただ思うだけ…
今日も貴方に謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんに謝りたい気持ち。

私が当時なおゆきさんを傷つけてしまったまま…

なおゆきさんに最後まで本当の気持ちが言えず最後まで謝っていないまま…

別れて２０年以上の月日が経っている。
過去を変える事は出来ない。

貴方へ謝りたい。

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もしかして偶然に、なおゆきさんに会うという事があるでしょうか？

時々そんな事を思ったり現実的に無理だと思ったり…

このまま謝れないまま終わるのか…

自力では、どうする事も出来ない。

いつも、そう。

やはり謝る事は出来ないのでしょうか？

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やっぱり探してみたい。
迷惑かも知れないけど探して謝りたい。

謝りたい気持ちは変わらない。

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会いたい。
謝りたい気持ちは変わらない。

やっぱり会って謝りたい。

奇跡が起きるか判らないけど…

会って謝りたい。

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あるレストランの名前はダンディー・ダックといいます。
今は閉店してありません。
私達が、いた頃は１階がレストランで２階は美容室だった。

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当時、同じ職場で働いていた人達は私達が、付き合っている事は誰も知らない。
…はずだと思います。

職場では、お互いに仕事をこなすだけで普通にしていました。

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なおゆきさんとふたりっ切りで会う時は普通に話せるのに…
お互い職場だと全く仕事のみの会話でした。

そんな風に表に出せない様にしているのは私のせいだという事も判っています。

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なおゆきさんでは、なくても普通に堂々と、ふたりは付き合っていると…

普通に付き合っていたら普通に表に出して良かったはず…

付き合っていて好きな気持ちは同じなのに…

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なおゆきさんはダンディー・ダックに２年程、勤めていた。
退職して大村に行った。

私はアルバイトだったので半年位、勤めて就職が決まり、なおゆきさんが退職して少ししてから退職した。

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それから何年か経ちダンディー・ダックはレストランではなくピザ屋さんに変わり、また何年か経ち今は建物はあるけれど全然、違うものに変わっている。

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なおゆきさんには今の人生がある。
どんな人生を歩んでいるかは判らない。

私は貴方の幸せを願う事しか出来ない。

ダンディー・ダックと同じように何年も経ち変わっていく。

だけど当時の想いは変わらないように、あの建物はダンディー・ダックというレストランだったという事を忘れない。

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いくら私が思っても貴方に届かない事も判っている。

それでも構わない。

謝りたい気持ちも私の勝手な想いも貴方に届かない…

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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大村に行って何も連絡しなかったのは終わりにしたかったから…

そのまま私は彼氏と別れていると知らなかったから…

傷ついて、もう傷つきたくなかったから…

本当に、ごめんなさい。
何もかも全て私のせいです。

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私も貴方のように自分の気持ちに正直に生きたかった。

好きだという気持ちは同じなのに…

貴方に辛い想いをさせてばかりだった…

本当に、ごめんなさい。

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自分だけが好きで結局は彼氏とは別れられないのか？

なおゆきさんは、そう思ったかも知れません。

私は彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。

けれど最後まで本当の気持ちが言えなかった。

言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…
謝りたい。

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好きという気持ちに嘘はない。

だけど人を傷つけてまで本当の気持ちが出せなかった。

また本当の気持ちが出せない事で貴方を傷つけてしまった。

全ては私が悪い。
貴方へ謝りたい。

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もしかして今日、会えるかな…なんて思ったけど…

やっぱり会える訳ではありません。

会いたい。
会って謝りたい。

そう思うだけしか出来ない。

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結局、日々の生活に追われて毎日が過ぎていく…

結局いつも謝りたい気持ちは変わらないけれど…

なおゆきさんに謝れないまま過ぎていく…

いつも季節が君だけを変えるのメロディが頭の中で流れている…

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謝る事が出来ないまま毎日が過ぎている。

本当に思っても出来ない事でしょうか？

奇跡なんて起きない。

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お互い別々の人生を歩んでいる。

お互いの事は何も知らない。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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どうしたら、なおゆきさんに謝る事が出来るでしょうか？

探偵、興信所しかないでしょうか？

でも内容が内容だけに、そこまでして…？
という感じがあり、さすがに出来ません。

ただ謝るチャンスを待つしかないでしょうか？

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ここで、いつも貴方に謝りたいと思うだけ…

奇跡が起きる事も無い。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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昔の事を、いつまでも引きずっている訳ではありません。

過去の事は過去の事として変える事も戻る事も出来ません。

終わった事を今更という訳ではありませんが…

謝りたい気持ちは変わらない。

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いつか会える事を願って…

いつかが、いつになるか？は判りませんが…

謝りたい気持ちは変わらない。

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謝りたい。

だけど謝れない。

毎日が過ぎていく。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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もしも、なおゆきさんと偶然に会うという事が無くて…

もしかしたら謝る事が出来ずに私が死んでしまうかも知れないけど…

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

変な表現になってしまったけれど…

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時々なおゆきさんは、どんな料理を作っているんだろう？と思う時がある。

調理師の世界は知らないけれど厳しいイメージがある。

そして自分が、どのジャンルが出来るか？とか苦悩もあると思う。

どんな料理を作っているんだろう…

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毎日、毎日…
今日は何にしようか？と毎日の献立に苦悩している私だけど…

なおゆきさんは、もっと大変だろうか？

でも腕前が違うので、そうでもないかな？とか…
思う時もある。

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貴方の怒った顔

あの時、貴方を傷つけてしまった。

ずっと忘れる事なんて出来ない。

私は貴方を傷つけて貴方を幸せにする事も出来ない。

消える事も変える事も出来ない事実…

貴方が今、笑顔で幸せなら…

そう願う事しか出来ない。

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今更なおゆきさんに謝って許して欲しいとは思っていません。

許す許さないの問題ではなく、ただ貴方を傷つけてしまったまま…

ただ謝りたい。

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好きという気持ちに嘘はない。

なおゆきさんが好き
それは今でも変わらない。

今は好きだと言えるはずもない。

でも当時は好きだと言えれば貴方を傷つける事はなかった。

謝りたい。

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覚悟…
その覚悟が私には無かった。

なおゆきさんは俺が彼氏と話をするから…

そう切り出されて私は何も言えなかった。

どうして覚悟しなかったのか？
なおゆきさんが好きなら、どうして覚悟が出来なかった？

今でも後悔しています。

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どんなに後悔しても遅すぎる事も判っています。

覚悟…
彼氏を裏切った時から覚悟が必要だった。

それは判っているつもりで…
だけど正直、彼氏には非は無い。

悪いのは全て私自身。

こんな私で、なおゆきさんは、いいのか？葛藤して貴方に本当の気持ちを言えなかった。

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貴方に本当の気持ちが言えなかった事で貴方を傷つけてしまったまま…

ずっと当時から貴方に謝りたいと思っていました。

だけど謝る事も出来ないまま長い月日が経ってしまいました。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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どうか、なおゆきさんに会いたい。

会って貴方に謝りたい。

いつも、そう思っている。

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叶わない事なのか？
それは判らない。

貴方が今、幸せでいて欲しい。

それだけは、いつも願っています。

そして謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんの、お母さんは綺麗な方だった。

当時、時々お母さんは妹さんを連れてレストランに食事に来ていた。

母親として息子の、なおゆきさんを思って来てくれていたようでした。

背が高くてスラッとして綺麗な方だった。
なおゆきさんは、お母さん似だった。

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謝りたい気持ちって間違っているかなぁ？

私は、やっぱり謝りたい。

だけど色んな意味で無理なのかなぁ？

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ただ謝りたいだけ…

それ以外は何もない。

今更どうする事も出来ない。

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