今、浮気が発覚しました

皆さんレスありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません

なかなか…親にも話しづらく、
こんな時まで彼をかばってしまう
自分がいます。

私の何が悪かったのか、
なぜこんなことになったのか、
なにを考えているのか、
理解しかねます。

本当に不思議なのですが、
思惑通りといいますか…
やっぱりな…と思う気持ちがあり
落ち着けてはいるのです。

7ヶ月まで入籍しなかったのは
彼の仕事が忙しかった為
なかなか話が進まず…
だったのですが、今になっては
仕事が忙しかったのかどうかは
知りません。

彼を愛しているのは確かで
つらいのも確かです…
でも冷静にならなきゃと思い
一生懸命こらえています

もうわかりません…

１人で育てる覚悟をしなきゃな…
と思います。

正直疲れました
でも、疲れたなんて言ってられない状態ですよね…


彼には、もう無理
と伝えましたが…
本当にそれでいいのか…が
本音です

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皆さんありがとうございます…(;_;)
さっきから、
なんで…(;_;)の繰り返しです。
私、彼とはディズニーに行ったことなくて…
ずっと｢行きたいなあ｣って言っていて
12月行く予定が私が妊娠して
乗れるアトラクションも少ない為
子供が産まれて大きくなったら
行こうね😌
って言っていたのに…
ずっと、彼は仕事が忙しいって
言っていたので…
あまりワガママ言いすぎてもな😣
とか思って、我慢してたのに…
悲しいです。

この先彼を信じていけるか
…多分無理です。
今離れるのがイヤなのは
きっと、情と寂しさからです

子供が産まれる頃には
この寂しさもなくなるでしょうか…


もうなにも信じれません。

どうやって責めたらいいのかも
わかりません。
許すこともできません。


人ってこんなものですか…

私は、ここまで非情な人の気持ちがわかりません…

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主です。

まだ気持ちが決まりません…
今２人で私の実家に泊まっているのですが
親にも言えてません
彼も、仕事の予定があり
行ってしまって(これは確認がとれたので浮気とかではありません😖)
後3～4時間くらいは帰ってこないので
ずっと１人でモヤモヤしています。

もし結婚するんなら、彼の顔はつぶしたくないので
浮気のことは黙っているつもりで
我慢して過ごそうと思います。
結婚しないのなら全て話して
別れることを前提に
認知･養育費の話しをしたいと
思います。

まだ、自分がどうしたいのか
わからないのです…

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主です
皆さんレスありがとうございます。
彼は私が知っていることは
知っています(;_;)
4時～今まで、ずっと話しをしていました。

なぜそうなったのか…
彼が精神的に弱いのは私が一番知っています。
仕事(自営業)でも追い込まれ
プライベートでもちゃんと
養っていけるか不安があり、
そこで出逢った女の子から
誘われ、自分の意志には反して
デートに行った
でも、やっぱり一番の理解者は
お前で…とゆう
は?と思うようなことを言われました。
要はむしゃくしゃしていた、
自分が悪いだそうです。
体の関係はあると思っていましたがないそうです。

子供の為、自分の為にも
やはり入籍はした方がいい…
ですが、また彼のことを信じれるか不安はあります

とりあえず今から親と話し合いです✋

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おはようございます
皆さん、レスありがとうございます
そうですよね…
なんか怒りより悲しみの方が
大きくて…
今はちょっと無気力です。
あれから親と彼と話し合ったのですが、
入籍は先延ばしになりそうです
とゆうか別れることになるかと思います。

すぐにダメ男、って吹っ切れたら楽なのに…
まだ彼の良い所を見てしまいます

もう消えたい

でも子供だけは守らなきゃ

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こんばんは
皆さんレスありがとうございます!
本当に子供には救われています。
実は、最初は産むのも迷った子です
でも産むって決めて本当に良かった…。

今は、まだ色々な話しもある為
彼とは完璧に縁を切ることは
できません…
それもつらい原因かもしれません
彼が隣に居るのを見ては
思い出してつらい
1回目なら許したかもしれません。
喧嘩中に、とかだったら
許したかもしれません。
でも、籍を入れる直前に
しかも理由もおかしい
これから信用するのは無理だと
判断した結果です。
多分、何回も思い返して
つらくなるでしょう。
彼が電話に出なかったら
不安になるでしょう。
彼のことを縛ってしまうでしょう。

そんな関係はイヤなんです。

幸せだった頃に戻りたい…

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おはようございます😣
レスありがとうございます😞
依存&共依存で、なかなか彼と
連絡を断つことができません…
でも今は距離を置きたい
とゆうか新年早々疲れました
縁を切る訳にはいかず…
入籍も保留になり…
彼のことを責めてしまい…
彼が電話に出ないと
着歴が埋まる位電話してしまう
ご飯も食べれません

このままじゃあ
母親としても、彼との関係も
全てが駄目になってしまいそうで…

今をどう乗り切ればいいか
わかりません。
時間が経てば、関係も気持ちも
変わってくるでしょう…

今…苦しいです😞

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レスありがとうございます

着信は、止めなきゃ止めなきゃ
と思いながら
かけてしまいます。
だいたいは出るのですが、
出ない時にはヒドくなります

落ち着かなきゃ
と思う程、いい思い出も
裏切られたことも全て思い出してしまいます。

入籍をしないのなら、認知の話をしなきゃ…
養育費の話をしなきゃ…
早く、次へ次へ進めてしまいたくなってしまいます。
結果、自分が追い詰められるのは
わかっているのですが…

友達はいます
しかし、恋愛依存の私にとっては
彼だけが私の全てに
なってしまっています

こんな状態じゃ駄目なのは
自分が一番わかっています
今の状況から抜け出したいのです…

とりあえず…しばらくは
こちらからは連絡しないことにします

こんな時に限って、
よく動いてくれる子供には
本当に救われます…
守らなきゃいけない存在なのに
今は逆に守られています…

本当に、今はなにもかも
信じることができません
人って、非情なものなのですね…
頑張っても報われないものって
あるのですね…

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>> 40 ありがとうございます…

そうですよね
今までも悲しいことつらいことは
たくさんありましたが
乗り越えることができたのだから
きっと…今のことも
これから先のことも
乗り越えれるんだと思います

あと3ヶ月😌
子供が産まれるのが
楽しみです!

親にも、今は子供を産むことだけ考えなさい、それからのことは産まれてから考えなさい
と言われていました。
言われた時は、そう言われてもこれから先どうしたらいいの?
なんで私ばかりこんな目に合うの?と思っていました。

しかし、今はどうしよもない…
先のことはわかりません
何年後か、また彼を許せる日が
また信じれる日がくるかもしれません
彼と結婚しなくて良かった
と思える日がくるかもしれません
どうなるかわからない今は
とりあえず、
無事に子供を産むことだけに
専念したいと思います。

皆さんから頂いたアドバイスやお言葉で少し楽になれました
救われた気がします。

本当に本当に
ありがとうございました…

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レスありがとうございます。
そうなんですか😞💦
私も籍は入れた方がいい
ってゆうのは痛い程わかっているのですが
なかなか気持ちがついていかず…
彼も、色々理由があり
どうしても籍をいれたい訳ではなさそうなので
入れるべきではないのかな、と…

なによりもうキズつきたくないのが一番です…

• << 57 まず、母子手当てなる手当ては存在しません。 正しくは児童扶養手当です。 この児童扶養手当は未婚の母子でも支給の対象になります。 ちょっと前までは母子だけが対象でしたが、今では父子家庭も支給対象となっている市町村があるくらいです。 ただし、母子でも父子でも支給の対象となるにはいくつかの条件がありますので、まずは主さんの体調の良い日にでもお住まいの地域の役所で調べてみて下さい。 身重のお体で大変な時期と思いますが、どうぞお体を気をつけて行動なさって下さいね。 元気な子が生まれますように🍀

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皆さんレスありがとうございます😖
今は少し落ち着きました!
彼とは連絡を断ちたいとは思ったのですが
やっぱりキッパリとはいけず
普通に連絡はとっています…
でも電話をかけてしまうのは
なんとか止めれました

よくフラッシュバックしてきます
メールも普通だったのに…
喧嘩もしないように努力してたし
大切にしていたつもりだった…
なにが原因?
また繰り返す?
そればっかりです(^^;)💦

とりあえずこんな気持ちで入籍は
無理かな…と思う反面
子供の為にとりあえず
産まれるまでに籍だけは…
とゆう気持ちで揺れています

でも、まあ…なるようにはなるのかなと…。
先の不安を挙げたらキリがありません😣
全て自己責任だとは思っていますが
なんでこんな事に…
とゆう思いにもなります😞

…もう、運命は天に…と思うしかないのかもしれません💦

みなさんの一言一言が本当に
心にしみます。
本当にありがとうございます。

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みなさんレスありがとうございます。
いま実家から一人暮らしをしている家に帰ってきました。
なんか寂しさや虚しさで
押し潰されそうです😣💦

裏切られて、全てが駄目になった気がして
今は前が見えません
悲劇のヒロイン気取りも
いいとこなんですけどね；；

彼とは１日1通程度はメールしています。
もう、何しててもいいです。

Ｈをしてようがしていまいが
正直どっちでもいいです😖
ディズニーに行った時点で
Ｈされるよりつらいかもしれません。
ただヤっていてくれた方が
まだましだったかも…

私は彼にとって、一体何だったんでしょうかね…
3年も一緒にいて、
お互いわかり合えてる、
一番信用できる、
と思っていたのは私だけなのでしょうか💦

…今までの時間は
彼にとって
こんなに簡単に裏切れるもの
だったんだ…
と思うと、悔しいです😞

もう過去を振り返っても
仕方ないのはわかっていますが
なかなか…そうはいきませんね💦

前向きになりたいです😖

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レスありがとうございます😢
今日は検診に行ってきました!
性別は男の子かな?って感じです😄

彼が何故浮気をしたのか、
理解できそうで、できずにいます😞
最終的には許すか別れるか
どちらかだと思いますが
もし、許してしまえば
またこんな思いをする時が
あるのでしょうね…😞

彼と逢った時や電話などで話した時、
イヤミったらしく浮気のことを
責めてしまう自分が醜くて仕方ありません😞
責めても、してしまったことが
消える訳ではないのに…
むしろお互いの溝を深めるだけなのはわかっています
でも、この悲しさや悔しさは
どうしたらいいのか…😞
しばらく連絡を断ち
距離を置きたいのですが、
距離を置くと後悔することになるかも…と不安でもあります

とりあえず実家には帰ります
元々、里帰り出産の予定で
その後一緒に暮らす予定でした。
今では先は見えませんが；；

今更女の子を責める気はありません😞
もう連絡先は消しているらしいし
多分、彼は｢彼女はいない｣と
言っているはずです😅
私の立場が情けないです💧

今、どん底な分
子供が産まれた時は
すごい幸せに感じるのでしょうね😌!

もう、今は彼を信じることは
できません。
浮気でもなんでも好きにして…と思ってしまいます。
このままふっきれたら楽なのに
そうはいかないのでしょうね💦

なんか疲れたお正月でした😞

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レスありがとうございます😣
許すなら、許す。
で今後の為になにかしら
やらなければいけないとは
思っています。
本当は相手の女とも話せるものなら話したいのですが…
彼が拒否している状態です。
メールも全て消してあるし
連絡先も消してあって
勝手に連絡先を手に入れるのは
無理そうです

ディズニーに行っただけ、とか
もう2度と連絡をとらない、とか
彼の言うことは信じていません。
また、同じ女か違う女かわからないけど
いつか同じことをやるだろうな、
とは思っています。
こんな付き合いは悲しいですが…
いまはどうしても彼と
離れれません…
子供と…私自身の為に…


本当に疲れます。

• << 75 彼を全て信じたいけれど、信じる事ができない自分。 彼ときっぱり別れようとしてみたけれど、どこかで彼を感じたい自分。 確かに疲れますね。 彼は切迫つまったら、どうする人なのかな？二人が今までつき合ってきた歳月で、彼の決断力を主さんはどうみている？ 主さんに迷いがあるなら、決別を急ぐ必要はないのでは。と、私は思います。 どちらにせよはっきりとした気持ちの切り替えができない状態なら、苦しくなるだけかと。

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皆さんレスありがとうございます…
これ以上キズつくのが怖い…
私は弱い…
彼を許せないのです
呆れますよね…
ディズニーくらい
って思いますよね…
でも、ディズニーはずっと行きたかった所なんです…
彼の仕事が忙しいからずっと我慢して…
子供が産まれてちょっと大きくなったら、3人で行こうね
って約束した所なんです…
もう、今までの気持ちじゃあ行けません…
もう元には戻らないのかもしれません

でも戻せるなら戻したい…
我慢してでも何年かかっても
戻れるなら…

とりあえず入籍はしばらく保留ですね…
こんな気持ちで入籍したら駄目だと思います…

…なにも信じれません
毎日泣いてばかりです…
疲れました
休みたい…

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レスありがとうございます。
…そうですね
続けていくなら然るべき対処を
したいとは思います

今思うと彼は逃げたかったんですよね…
予想外の妊娠に、自分のタイミングじゃない結婚に
仕事の重圧に
耐えれなかったんでしょうね…
逃げさせてしまったのは
私のせいでしょうか…
彼をわかってあげれてなかったんですかね…

もう終わったこと、
過去を責めても仕方ないです

とりあえずは入籍も伸ばしたし、
前を向くように私も私なりに
努力はしていくつもりです💦

頑張ります…

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レスありがとうございます😞

女の子と話すのを彼が拒否したら
どうやってやり直していったら
いいのでしょうか…
多分、どれだけ言っても
話しはさせてくれないでしょう。
別に、話すこともないな
と思う自分もいます。

もう…今思うのは
これ以上キズつくのなら
終わりたい、ばかりです。
本当に、今回の浮気だけが
原因じゃなくて…妊娠前
妊娠してから…
一緒にいて楽しいこともあったけど
しんどいことも多かったです。
ひとつひとつは小さな事ですが
積み重なってここまできました

大切にされてるとは、とても
思えないのです。

一緒にいたら幸せになれないのはわかっていても
離れられない、結局自分が離れる気がないのです。

一緒にいた3年は一体なんだったのでしょうか(^^;)
もうさすがに悲しいです💦

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主です。度々スイマセン😣
周りからは、好きなら連絡を
断つべきではないと言われます
でも、私自身依存してしまっているのがわかります。このままだと駄目だ、とゆうのもわかります。中途半端に連絡をとっているのもつらいんです。
なんてメールしていいかも、わかりません…
頭の中がぐちゃぐちゃなのです…
連絡を断っても連絡を続けても、つらい💦
みなさんならどうされますか?

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何度もレスありがとうございます(;_;)
おっしゃる通りです…
怒り、悲しみ、色々な感情が
出てきては消えています
もちろん、まだ信じることは
できていないので
不安もあります。
頭の中がいっぱいいっぱいで
混乱している状態です。
しばらくは休憩させていただこうかな…
旅に出たいのですが、1月いっぱいは仕事なので
無理そうですが…😢

アドバイスありがとうございます😣
ちょっと落ち着こうと思います😞

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皆さん、レスありがとうございます😞
私は入籍できるものならしたいけど…やはり色々あって彼も私も煮え切らない状態です。

彼の決断力ですか…
私から見た彼の決断力は
恋愛に関しては皆無です。
まず、腹をくくって!とゆうのは
絶対にありません。

来月には私は実家に帰ります。
今いる土地から片道6時間。
彼と連絡を断てば、二度と会えないかもしれない。
…本当に色んな思いが巡ります。
長い時間一緒にいたからこそ
彼が何故、他の女の子へ逃げたくなったのかわかります。
長い時間一緒にいたからこそ
もう信じれない、と
思います。

彼と離れて後悔はしたくない
でも、もうキズつきたくない

色々と迷っています(^^;)
とりあえず、メールは向こうからの質問系にしか返していません。
だんだん向こうからの連絡も
減ってきました。

プライドが高い人ですから
返信をしないと、｢もういい💢勝手にしろ!!｣となってしまうんです(^^;)

好きだから別れたくない
好きだから許せない
こればかりです😅

どうしたらいいのでしょうか

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レスありがとうございます
はい。今回の浮気で
全く愛されていないんだな、と痛感しました。
彼にとって、私は所有物みたいなもので…なにをしてもいなくならない。と思われているんだと思います。

ですが、彼と一緒に居て
幸せか幸せじゃないかは
わかりません…
彼と一緒にいると、楽しいって思ってしまう自分もいます。

もう無理なんでしょうね(^^;)
恋人としても、
夫婦としても……

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主です。
みなさんありがとうございます。
2日前、彼と会いまた彼の携帯を見てしまいました
色んな女の子とのハメ撮りが
でてきました。
日付は、約1年前から
2、3ヶ月置きくらいです。

今は連絡は断ってます。
昨日は携帯の電源を落としていましたが
さすがにちょっと不便になり
電源をつけました。

彼は着信拒否にしました。

そしたら、さっき彼がいきなり家まで来ました
ずっと携帯の電源が入ってなかったから心配した
だそうです。
誰とも関わりたくなかった
って言ったら帰っていきました

もう本当にイヤです…。
人ってここまで傷つくものですか?
死ぬことすら頭をよぎりました
でも、子供のことを思うと
無理そうです。

ご飯も食べれなくなってしまいました。
泣けなくなりました。

仕事には行かなければならないのですが
少し、休んでみようと思います、、、


返信遅くなるかもしれませんが
今より少し元気になったら
また戻ってきたいと思います。

• << 84 色々聞いてたらその男糞すぎるね… 別れて正解だよ。 無理するな。 泣きたい時は思いっきり泣きなさい。 そんな男のために傷つく必要なんてないよ

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主です。みなさんありがとうございます…
あれから正直、全然落ち着く事はできていません…
頭ではダメだとわかっていても逆効果なことばかりしてしまいます。

今日は寂しさに負けて
電話をかけてしまいました
メールも返してしまいました。

とりあえずは落ち着こう
と思っているのに情けないです😞

しっかり自分を強くもって
これからどうしていきたいか、
考えたいです。

何度も携帯を見てしまう
自分がいます。
寂しさに負けそうな自分がいます。
寂しさで連絡をとったって
今後、なんの解決にもならないことは
じゅうぶんわかっています…

とりあえず一度彼を手放してみたいです…
今日からまた連絡とらないようにしてみます。
とりあえず1月いっぱいは
とらないようにしたいです😣


本当にみなさんのお言葉には
救われています😞!
ありがとうございます

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主です😞
みなさんレスありがとうございます💦

新しい悩みなのですが、1月に入ってから
よく胃痛が起こり
それと共にお腹も下してしまいます😞
顔面にも痙攣がでます😞
体重も3キロ減りました😢
私１人の体ならいいですが、
子供が心配です😞
体重は、最近増えすぎかなと思っていたので
少し減るくらい大丈夫かなとは
思ってはいますが
絶対にストレスですよね😣
子供に申し訳ないです⤵

なんとか乗り切る方法はないでしょうか…😞
顔面の痙攣と、胃痛には本当に参っています💦

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皆さんレスありがとうございます。
まだ自分の中で、よくわからない感情に振り回されています
彼と一緒にいたい気持ちがあります
好きな気持ちと執着が混ざった感じなんだと思います。

ハメ撮りはムービーだったんですが、ずっと頭の中に残って消えません。吐き気がします

もう、こうやって彼のしたことが目に見えているのにまだ彼のことを信じたい自分がいるのです
まさに都合のいい女です
3年以上付き合って、
泣いたり笑ったり、
彼のいい所が消えてくれません
彼からは1回、謝罪メールがきました。
罪悪感でいっぱい
自分が情けない
だそうです。
その後電話で、また落ち着いたら話そう
と言ってしまったせいか
今は彼からの連絡は少なくなってしまいました。

彼に会って話したい、でも
何を話していいのかわからない
ふっ切りたいのか一緒にいたいのかもわからない

連絡をとりたいのかとりたくないのかもわからない
連絡をとらない間に、また女の子と…など考えてしまい

軽くパニックです💦


もう修復は無理でしょうかね


順序を間違えたのは
痛いくらい反省をしています

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レスありがとうございます

本当に本当に…時間が経てば経つ程、傷は深くなるばかりです
あと約1ヶ月で、実家に帰れます。そしたら彼とはしばらく会えない距離だし…諦めもつくかな、と思ってます。

早く子供に会いたいです😢

毎回ぐずぐずしたレスになってしまって、すいません😞💦
１日、同じような考えがエンドレスで…
彼にメールをつくっては送信できずに削除して…
彼が離れていくのか、と考えたら不安になってみたり…
ムービーを思い返しては、やっぱりあんな男いらない、と思ってみたり…
悲しいし寂しいし、
１日１日が長くて…
吐き出す所も、ここしかありません…😞
皆さんのレスが
どれだけ私の励みになっているか…😢
ありがとうございます。

• << 98 一人暮らしの部屋で一人でいると余計に滅入ってしまいます。 可能であれば、実家へ帰るのを早めて親に甘えて心身ともに休んだ方がいいですよ。

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レスありがとうございます。
そうですね…最近、ストレスからか本当に体調が良くありません😞しんどいです😞
1月いっぱいの仕事が終わり次第早めに実家に帰りたいと思います。

きっと彼も、私じゃ埋めれない所があったから浮気したのだろうし…やり直したい気持ちはあります。
でも、今はそのパワーはありません…。少し時間をおかなきゃと思います。

早めに帰ろうと決めて
少し心が楽になった気がします
帰ったら帰ったで、また寂しさに病むこともあるのでしょうが…😞💦

もう少しだけ、皆さん
お付き合いください(^^;)

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レスありがとうございます。
そうですね…
ですが、ハメ撮りムービーも
決定的かな…と思って…

でも私は、改善さえされる余地があるならば許したいし、戻りたいんですよ😞
今は、彼がその話し合いすら拒否している状態です…
仲良くしてきていましたが、
内心、彼は私への気持ちが
冷めていたんだろうなとは思います。

今は、許すとか
そうゆう話じゃなくて…
距離が大切かな、って…
思ってはいるのですが
距離を置いたら離れていって
しまいそうで…私も寂しくて…
結局連絡をとってしまう
って感じです…
これじゃ駄目って
わかってはいるのですが…

このような状況でしたら、
やはり連絡は一旦断つべきですよね…

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レスありがとうございます!
体調の方は相変わらずで…
体重も減り続けているのですが、
やはり子供に良くないですよね😞
食べなきゃ、とは思ってはいるのですが
胃が上がってきたこともあり
なかなか入ってくれません😞

もー、さすがに疲れました!
考えるのやめます😫💢
明日も仕事なのに寝れません😞

携帯なんか見るべきじゃなかった…😞でも、彼の態度はおかしかったし…やっぱり見て良かったのかも…。

もうサヨナラしてやりたい
でもこの先、認知と養育費の負担だけで
また新しい女つくって
のうのうと幸せに暮らしていくんだ
って思ったらなんか許せません。
私はこんなに苦しんでるのに…

こんな醜い考えの自分がイヤです。


幸せになりたいです😞

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皆さんおはようございます。
レスありがとうございます
今日はかなり動悸がしてヤバいです😞

今、彼は反省はしているけど

経営している店が赤字で
従業員の問題もあり、
それ所じゃなさそうです…
まぁ、私に関係ない言い訳といったら言い訳ですね…。
精神的にかなり弱くて、
かなり寂しがり屋な彼なので
私がちょっと距離を置いたら
多分また理由をつけては同じことを繰り返すのだろうな、と思ってしまいます。

やけになりやすいタイプで
その後自分のしたことに後悔する
何回同じことを繰り返しても
治らない
口だけはうまくて、自分では情に厚い人間だと思っている
被害妄想が激しい
バツイチ.子供有り
仕事で成り上がることが全て
弱い
寂しがり屋

いま、パッと思い浮かぶだけで
ダメ男ですね…😣
よくわかってはいるのですが😓
元々、私自身恋愛依存な体質なのですが
今回、彼に対しては共依存とゆうものだと思ってます
自覚はあります😞

私も色々と距離を置いて
治さなければいけませんね…
頑張りたいと思います

• << 112 え!! 彼氏サン ×イチで子有り なのですか😱 結婚の経験もあって、すでに父親になるって体験も済😨 これは‥主様が最初の奥さんの二の舞になってしまいそうな予感もありますね😭

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皆さん、レスありがとうございます😞
そうですね。
彼とはやっぱり終わりたいと
思います。
でも、子供の父親には変わりないので…今のところは縁は切るつもりないです。
私自身も完璧に失ってしまうのはツラいかもしれません

バツイチは気になりませんが
前の奥さんも、私の前に付き合った彼女も
みんな3年目で彼から離れていっています。
それなのに別れた原因を
全部相手のせいにする
彼の性格には昔から疑問を
もっていました。
今回も、私のせいにするのでしょうね😅


とりあえずいまは疲れました。
はやく実家に帰って
ゆっくりしたいです

• << 115 まだまだ若いのだからいくらでもやり直しききます。 そんな男はとっとと捨てて これから本当に大変だろうけど、 子供のために頑張って 余裕が出来たら また違う人と幸せになれたらと思います。 応援しています

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皆さんレスありがとうございます

責めるのが逆効果だとゆうことは痛い位わかっています😞
でも、ついつい不安になったりしてポロッとイヤミを言ってしまったりするんですよね…
今は
悲しい…許せない😞
やっぱり好きだし…許せるのかも😞
２つの感情が揺れ動いていて
これから先どうするか定まって
いません

もう縁と時間に任せてみようかな、とも思い始めています。

ハメ撮りは、
彼の部屋でしたので…
彼が撮ったもので間違いないです…😅
女の子にハメてる動画や、
フ🌕ラ動画が入ってました🌀
ちなみに女の子は全部同一人物で、
もう関係は切れてる
と言っていましたが、正直そんな事はどちらでもいいです。

毎日仕事も大変だし…
引っ越しの準備もあるし…
さすがにちょっと考えることに疲れました…😞

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ありがとうございます。


もう少しで、彼とはお別れです。
最後に話しをしたいけど、
なにを話せばいいのかわからないし
結局彼を責めることになってしまうので、
やはり止めといた方がいいですよね。
次に彼と会うのは多分
子供が産まれてからになるでしょう
もしかしたら2度と会わないかもしれません

夜は病んでしまいますね(^^;)

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レスありがとうございます。
そう思われて仕方ないと思いますが、実際は浮気発覚前から私は一緒に居たかったけど…彼に
とりあえず里帰り出産してくれ。と言われ里帰りすることは浮気関係なく決定でした。
今回の浮気発覚により
現在、彼が逆ギレ
もう入籍しないつもりらしいです

私は…何回も修復しようとしましたよ…
でも、今は無理でした。
だから帰ります。
とゆうより帰るしかありません。

悲しいです

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レスありがとうございます
わかってます
大切な人だったら浮気されないことくらい…
一緒にいたらきっとまたキズつくこともわかっています…
ただ、そんな人でもまだ私は
離れきれないんですよね
結局は、つらいつらいと言うけど自業自得です。

妊娠中にモメると本当にしんどいですよね😣
ストレスも溜まりますし😖
いつかは穏やかに暮らしたいですね
とりあえずは子供が産まれてくるのを楽しみに待ちたいです

この先どうなるのか、なんて
すぐに答えがでるものではないですしね…

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レスありがとうございます

子供のことを考えても
自分の為にも、
今すぐに別れるとゆう選択はしないことにします。
でも彼は子供が産まれても変わらない、そう思ってますし
常に言い訳ばかり、口ばかり
それはわかっていたことなので…
全く期待はできそうにないです。
彼の人間性をみて、呆れました💧
これから先一緒に居る選択をするなら、常にキズつく覚悟でいようと思います。
…そのうち耐えられなくなって終わると思いますが💦

まあ、人間はその人に見合った人と結ばれるといいますか…
結局は私自身もたいした人間ではないので、これからは母親として恥ずかしくないように少し自信を持てるような人間になろうと思います。

浮気発覚から、1ヶ月…本当に色々ありましたがとりあえず自分の気持ち的には一段落、といいますか
まだ思うことはたくさんありますが、今はなるようにしかならないのだと痛感しております

最初、みなさんが仰ってくださったようにとりあえずは子供を産むことに専念、それからのことはそれから考える。
とゆうことが…やっとできそうです。

かなり取り乱してしまい、
みなさんに丁寧なレスができず
申し訳なく思っています😣
貴重なお時間を割いて色々なアドバイスや励ましの言葉をくださったみなさん、本当にありがとうございます😌!

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