今、浮気が発覚しました

>> 7 お辛いですね💦 きちんと親御さんには話して下さいね。きっと主さんの味方になって良い助言をくれると思います。 まずはお腹の赤ちゃんの事、主… 私の経験では、家の主人若いころはモテまくり浮気しましたが、今はデブのおっさんになり、落ちつきましたよ。あなたが多少忍耐できそうなら、彼には
浮気だけは無理だよ
と正直に伝え、（ネチネチくどく言わないこと）
しばらく心の距離をとってみたらどうですか？まずは、傷ついてしまった自分を癒やすのが先です。
彼をまだ愛してるなら、この先愛が枯れたら離婚考えたらいい。
無理に今決断しなくていいし、無理に今彼を受け入れようとしなくていいし。
私は主人に
浮気されるということは、私は二人の人間から裏切られる、というか、軽ろんじられたと言うことになるんだよ。
と説明しました。
私の主人の浮気相手はわたしの知り合いだったので。
正直15年たったいまでも、その女気持ち悪いですもん。ただ、その女にも主人にも心の闇があるのだなと理解はできるようになりました。人のものが欲しいの～自分のわがままを通したいの～って子供かっ
大人になれ。
いいですか、生まれてくる子供に、不倫はいけないと教育できるのは、主さんだけなんですから、生きた体験として人を傷つけてはいけないのだと教えて、愛してあげてください。
赤ちゃんは可愛いですよ！愛情深いあなたなら、なおさら。頑張れ
私は主人はお金運んできてくれる長男と割り切って、育てる気持ちで優しく接してきました。主さんも、時間が解決してくれることもあるから、前向きに生きてね。

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そんな浮気野郎と結婚したら後々物凄く後悔しますよ（笑）

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良かった～(^-^)

今年は2歳になりますね♪

やはり時間が解決してくれますね！

主さん、お身体気を付けて育児頑張ってね～(^-^)

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>> 145 レス、ありがとうございます
気にかけてくださった方がいて
びっくりです(>_<)

あれから、未婚のまま息子を出産して
息子は9ヶ月になりました😌
認知はまだですが、養育費は
わずかながらもらっています

このスレを見返すと、
いろいろ思い出しますが
こんなに落ち着くとは
こんなに笑える日がくるとは
思ってもみませんでした!

今更ですが皆さんに
本当に本当に、お礼を言いたいです😌

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あれから暫くたちますが、主さん落ち着かれましたか？

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皆さんレスありがとうございます😣
先日、実家に帰って来ました。
未婚の母については、色々と
意見がありますよね…
私自身、未婚の母になる可能性が出てくるとは思ってもいませんでした
何度も言いますが、私は入籍できるなら私が我慢してでも入れた方がいいと思っています
今は彼と色々ぶつかった事により、彼に拒否されている状況なのです。

なんで、浮気された私が拒否されているのか
なんで、修復しようと思っているのに冷たくされるのか
なんで、私が頑張らなければいけないのか
その思いで、いっぱいになります…でも彼から離れられないのです。
子供を理由にして、結局は私が離れたくないのかもしれません。
暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
彼と離れて…不安なこともたくさんありますが、楽になったこともあります。
これから先はどうなるのか、全くわかりませんが…
4月に生まれてくる子供の為に
今は穏やかに過ごしたいと思ってます😣!

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>> 137 5歳以上になったら離婚しない方が子供の為だと言ってるんですよ！変な捉え方しないで下さい。それに、未婚の母がだらしないイメージなんていう偏見は… ＞5歳以上になったら離婚しない方が子供の為だと言ってるんですよ！
↑
確かに5才や6才で親が離婚したら、相当なダメージでしょう。

でも、個々を取り巻く人間の性格も、状況も、皆それぞれ違いますから、離婚年齢が同じでも、答えは別ですよね？
主さんには主さんの答えがある。


＞未婚の母がだらしないイメージなんていう偏見は、世の中の未婚の母に大変失礼ですよ！
↑
失礼かどうかは置いておいて、死別以外は、実際にそのように思われてますよ。

あなたは20才で出てますが、14才で出産したの？

それとも年ごまかしてるのか、子供の立場か、全て嘘なのか？


何にせよ、不誠実で未熟な大人が増えると、子供が犠牲になり傷ついた大人に成る。

悲しい負の連鎖ですね。

何で真面目に生きないんだろう？

大体、浮気されたとか被害者っぽくなってるけど、実際は自分がそんな不誠実な男と見抜けなかったか目をつむったかして、触れた自業自得だよね？

頑張って生むことを決めたなら、あらゆる手で男を操って考えかえて幸せになればいいのに…

明治時代なら、知らない人と結婚してたんだよ？

体さえ丈夫なら、幸も不幸も、自分の気持ち次第だよ。小さな幸せみつけてね。

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私は、私の子供に出逢えた事に、生まれて来てくれた事に、母親にしてくれた事に、心から感謝しています✨
子供のいない今の自分は考えられない。

反面…子供を授かった事は、紛れもなく彼と私との関係があった事実だけど、

旦那さんに対しては、15年間、３食昼寝付きの監獄でしかなかったと、この先もずっと恨み続けるんだと思う。

人として、女としてこれからという時期を、どおしてくれたの❓❗💢という思いでずっと責めていくんだと思います。

私はここまで来てしまったので、後１０年先でもいいし、明日でもいいんです。
ただ、彼との未来は無いと。

彼の事をほんの少し考えるとしたら、こんな女や家庭に執着するのをやめて、
もう一度、きちんと人生やり直したら✨って思います。

年長者の老婆心だけど、 主さんは、
人として、母親として、女として、あなたなりに焦らず自分を磨くことを忘れなければ✨
いつかきっと、今の彼より素敵な人が現れると思うな～✨

今の彼への情熱が、枯れそうもないなら、完全燃焼するまでやってみるしかないかも✨


お金と愛情、どちらが欠けても、元々他人同士は一緒に居る事が難しい。
両方欠けたら、全く無意味な事に💧
って云うのが、もうすぐ40の自分に対する結論です(笑)

私は流されてここまできてしまったけど、あなたは、自分に嘘つく事無く、現実から目を背ける事無く、お仕事もしながら、事態をなんとかしようと考えていて立派だと思います✨

でももう疲れて訳わかんないでしょ❓そろそろ赤ちゃん産む以外全て放棄して、最後のわがまま言って、周りに任せてふん反り返ってればいぃょ☺

今は一番、自分の事とお腹の赤ちゃんの事を何よりも優先に考えてね✨
なんとかリラックス✨
気を紛らす事を探して✨

これから大事な出産が控えているんだから✨
赤ちゃんが下がってきたら、美味しいご飯を食べて🍚✨力付けなきゃね💪

４月にはお母さんなのかな～❓✨✨

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はじめまして✨

私は子供を理由に不本意に結婚し、かれこれ15年程悶々と生活しています…。

通りすがりに足を止め、
ずっと読んでしまいました☺

主さんは本当にお若いのに、良く考えて頑張ろうとしていると思います✨
私は、24歳で順番を間違え、何も分からないまま結婚、出産をしました。

妊娠が解った頃には、彼への愛情や人間性に冷めていて、この人との将来は無いと思い、別れを決めていた矢先の事でした。
一度は堕胎を決意し、伝えましたが、私自身が下ろす事は出来ませんでした。
ならば産むには…と自分を殺して結婚を決めました。
嫌がる私の心を動かす彼の行動も無く…
結婚式なんて地獄でした💀
何故独りで苦しまなくてはいけないのかと…
親にも話せないまま出産まで毎日泣き暮らしていました。
正に、賭けでしたが、
思った通りの今現在です。
私自身、家庭生活を好転させるに力は及ばず、
旦那さんは温かい家庭を築ける人では無かった。
子供が生まれて、一歳になる前に、離婚届にサインして渡しましたが、
なぁなぁと時はすぎ、今に至ります。
子供には殺伐とした空気を吸わせ、幾度と無く、バトルを観戦させてしまっています💧
ただただ申し訳なく思ってはいても、嘘をつくのはやめ、
「ごめんね、パパの事をどうしても好きになれないの」
なんていう、現実の中で高校受験中です💧

アドバイスなんて出来ませんけど、
子供は本当に可愛くて、こんな母を支えてくれています✨
いつか自分の出生を恨んで、もっと苦しむ時が来ると思って覚悟しています。

とりあえず、子供にお父さん見せて、自分に自信付いたらすぐ別れられる✨
と思って踏み出しました
が、そう簡単にはいきませんでしたょ。
まず自分のエゴだけで、子供から父親を奪えない、
私の経済力で子供を養う不安、
話し合いなど自分に都合良くうまく運ぶ訳はなく。…というか、この話になるとだんまりで話が進む訳なく、
幸か？不幸か、タイミングを外し、葛藤しながら、気付いたら40です。

私と違うのは、あなたは彼を今愛してると云うこと。

人を愛すると云うことは素晴らしくて、また、儚いことです。

あなたは母親になる過程で、もっと人を見極められるようになるけど、
彼は愛すべき人なのか、決める迄にはもう少し時間が必要よね❓

子供は大丈夫✨
あなたはきちんと愛せる人だと思います✨
子供は無条件に無償の愛を親に注いでくれる✨

(次へ…)

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>> 137 あなた随分と世間知らずなかほりが…


未婚の母は実際だらし無いと思うし、そういう風潮は厳然と存在しますよ
あなたが知らないだけ


離婚なんて実際堪えられなくなったらするんだからどうしようもないね。
子供が小さいうちは思うように働けないから、現実的には子供の世話が減るある程度大きくなってからでないと離婚できないよ。働けないと経済的に無理だから

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>> 135 子供には被害の無い父親であっても、はじめからいない方がマシと言うことですか？ ほんの少しでも愛し合っていたんだ、と言う事実を書面… 5歳以上になったら離婚しない方が子供の為だと言ってるんですよ！変な捉え方しないで下さい。それに、未婚の母がだらしないイメージなんていう偏見は、世の中の未婚の母に大変失礼ですよ！

• << 143 ＞5歳以上になったら離婚しない方が子供の為だと言ってるんですよ！ ↑ 確かに5才や6才で親が離婚したら、相当なダメージでしょう。 でも、個々を取り巻く人間の性格も、状況も、皆それぞれ違いますから、離婚年齢が同じでも、答えは別ですよね？ 主さんには主さんの答えがある。 ＞未婚の母がだらしないイメージなんていう偏見は、世の中の未婚の母に大変失礼ですよ！ ↑ 失礼かどうかは置いておいて、死別以外は、実際にそのように思われてますよ。 あなたは20才で出てますが、14才で出産したの？ それとも年ごまかしてるのか、子供の立場か、全て嘘なのか？ 何にせよ、不誠実で未熟な大人が増えると、子供が犠牲になり傷ついた大人に成る。 悲しい負の連鎖ですね。 何で真面目に生きないんだろう？ 大体、浮気されたとか被害者っぽくなってるけど、実際は自分がそんな不誠実な男と見抜けなかったか目をつむったかして、触れた自業自得だよね？ 頑張って生むことを決めたなら、あらゆる手で男を操って考えかえて幸せになればいいのに… 明治時代なら、知らない人と結婚してたんだよ？ 体さえ丈夫なら、幸も不幸も、自分の気持ち次第だよ。小さな幸せみつけてね。

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今では高校生２人の母親です 離婚したのは五年前です 元旦那は 知り合ったころから15歳も年上の人妻と不倫してました(その時彼は一度も結婚なしの独身)付き合い始めて発覚 色々やりましたが 結婚して14年目で違う人妻と浮気 子供が学校卒業するまでと 我慢していましたが その他にも色々あり 遂に 私自身精神的に壊れ 離婚しました 今だに トラウマが邪魔をし 男を信用できずにいます 子供にも影響がでます 主さんの気持ち よくわかります
でも 自分が決めるのも 主さんの運命なんです 幸せになるのも辛い思いをするのも
多分この先 決まっているはず 最終的に 決めるのは 主さんの判断 多分迷ったり悩んだり しても どちらかに 決まっているはず 私も いろんな試練を受けてきましたが 今だに 辛い事
苦しい事が耐えません 病気に なったらもっと辛いです 落ち着いて 産まれてくる子供の為に 自分の思った通りに 進んで下さい 子供が産まれると 強くなれますよ💪丈夫な赤ちゃん産んでくださいね👍☺

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>> 134 子供には被害の無い父親であっても、はじめからいない方がマシと言うことですか？


ほんの少しでも愛し合っていたんだ、と言う事実を書面に敢えて表しておくより、何で出来たか分からない世間的にﾀﾞﾗｼﾅｲｲﾒｰｼﾞの未婚の子という方がマシと言うことですか？

大人になった時、どちらが辛いのか？

価値観でしょうかね。


健常児障がい児、どちらか分からなくても産まれてくる事は決まっていて、少しでも家族になれる可能性があるなら、賭けてみてもいいんじゃないかと考えましたが、人それぞれ意見は違いますからね。

• << 137 5歳以上になったら離婚しない方が子供の為だと言ってるんですよ！変な捉え方しないで下さい。それに、未婚の母がだらしないイメージなんていう偏見は、世の中の未婚の母に大変失礼ですよ！

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>> 131 主さんはじめまして。 少しサバサバとした感じはどうでしょうか？ ●主さんは彼が好きなのですよね？ ならば結婚しましょう！ … 5歳からそれ以上経って離婚したら子供がどれだけ傷つくのか分かって言ってますか？？

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二児のママです

子供が産まれたら男のことなんてかまってられないくらい忙しくなります

まずは認知して養育費を請求することを産後入院中に考えてください


結婚なんてしなくても幸せな人はたくさんいますから


いただくものはしっかり頂かないと、後で痛い目みますよ
お金はかかります
いくらあってもイイです
陳腐な男のことに悩んでるより、赤ちゃんとの幸せを感じてください
ストレスにより、母乳がでなくなってしまいますからね
赤ちゃん産むと守っていこうと強くなります

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→
●主さんはまだ結婚したことがない。結婚って、浮気云々‥他にもとても大変だったりします。

生まれた子に何か異常が見つかり、浮気やどうやら行ってられないかもしれません。

逆に子供が超素晴らしくて、彼が子供にぞっこんになるかもしれない。

なんせ、子供を育てるのには財布が必要です。

男の子なら、父親と触れ合うのも必要です。

あなたも彼も、急には『夫婦』にも『親』にもなれません。

夫婦、親になる過程の中でバトルが何度も繰り広げられるでしょう。
そんなとき、嫌われたくない浮気されなくないと遠慮をしては行けません。
私が嫌ならよそに行きな！！位の勢いでバトルしてください。
遠慮をしたら、都合のいい女になる。堂々と我儘言えば、男は振り回されるものです。

だんだんと歯車が合い、味のある夫婦になれるかもしれませんよ。

●今は『心』でこのスレは進んでいると思いますが、ちょっと違う目線『生活』で考えさせていただきました。

大変傷ついていて、辛いと思います。
ですが、今は賭けで、結婚してみてください。

彼の欠点が遊びだけなら、数年間、割り切って生活してみてください。

無責任な発言ですみませんが、神様があなたに、あかちゃんと彼を一緒に育ててやって、と言ってるような気がします。

彼に、あなたと同じ位、彼の子に沢山触れさせて下さい。嫌がりながらもお風呂入れてご飯与えておむつ替えて育てているうちに、父性は必ず芽生えます。
『俺がいないとこいつダメだなー』って赤ちゃんに愛情が生まれます。

長くてごめんね。頑張ってね。

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主さんはじめまして。

少しサバサバとした感じはどうでしょうか？

●主さんは彼が好きなのですよね？
ならば結婚しましょう！

最終的に一人で育てるにしても、未婚の子より婚姻の子の方が良いですよ。

それから21才と言う若さなので、再婚適齢期まで10年以上ありますよね？お子さんが大きくなる5～10年程、婚姻生活を続けてみてはどうですか？8年位で期限決めてみたり。

その間彼の事は『息子』とでも思うようにして、外で遊んできても気にしない(逆に慰謝料UPの為に静かにチェックしておく)

今まで浮気を黙認してきたわけです。これからも黙認しましょう。


●今の彼から10年後、20年後の彼は想像できますか？
性格はどう変わるかな？収入は良くなるかな？

今の自分達、または彼を客観的に見たとき、彼は可哀相な人間だと思いませんか？
どんな女性が彼を包みこんでくれるでしょうか？
どんな女性が最後彼を看取るでしょうか？
誰か優しい包容力のある女性に彼が見守られたらいいですね。

もしかしたら、10年位または50年たったとき、遊び疲れて止めるかもしれません。


●とりあえず今は、彼を『信じよう』なんて考えるのは止めましょう。

そんな男はもっと早く見切りつけるべきだったのに、ズルズル来たのは自業自得です。

『彼は遊ぶ奴だ。そこは嫌だが、優しいとこは好きだ』等と分けて考えてみましょう。

傷つかないように、浮気には鈍感になりましょう。

人間は年月が経ち経験を重ねることで良くも悪くも変わります。

→

• << 134 5歳からそれ以上経って離婚したら子供がどれだけ傷つくのか分かって言ってますか？？

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婚約不履行＆妊娠中に浮気した事への慰謝料請求→子供の認知、養育費
これだけは必ず主さんと彼氏さんの親を交えるか、法テラスなどで弁護士を交え話をして下さい。

私の母はシンママでした。
私の旦那の両親は日常的に喧嘩を繰り返す人達でした。
実際に旦那の両親と同居していた時には、一週間に一度は喧嘩をしていましたし、月に一度は暴力沙汰でした。年に一度は流血沙汰でした。
私の妊娠を機に同居を解消しましたが…

正直、不仲な両親なら居なくなって欲しいと思う旦那の気持ちはわかります。
なので私達夫婦は子供の前では絶対に喧嘩をしないと決めています。
何より優先されるべきは新しい命です。主さんの感情ではありません。

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レスありがとうございます

子供のことを考えても
自分の為にも、
今すぐに別れるとゆう選択はしないことにします。
でも彼は子供が産まれても変わらない、そう思ってますし
常に言い訳ばかり、口ばかり
それはわかっていたことなので…
全く期待はできそうにないです。
彼の人間性をみて、呆れました💧
これから先一緒に居る選択をするなら、常にキズつく覚悟でいようと思います。
…そのうち耐えられなくなって終わると思いますが💦

まあ、人間はその人に見合った人と結ばれるといいますか…
結局は私自身もたいした人間ではないので、これからは母親として恥ずかしくないように少し自信を持てるような人間になろうと思います。

浮気発覚から、1ヶ月…本当に色々ありましたがとりあえず自分の気持ち的には一段落、といいますか
まだ思うことはたくさんありますが、今はなるようにしかならないのだと痛感しております

最初、みなさんが仰ってくださったようにとりあえずは子供を産むことに専念、それからのことはそれから考える。
とゆうことが…やっとできそうです。

かなり取り乱してしまい、
みなさんに丁寧なレスができず
申し訳なく思っています😣
貴重なお時間を割いて色々なアドバイスや励ましの言葉をくださったみなさん、本当にありがとうございます😌!

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>> 121 お別れ？子供には一緒に遊んでくれたり一緒にお風呂に入ってくれたり時には叱ってくれたりママに怒られた時にはフォローしてくれたり.泣いたら抱っこ… ちょっと言い方酷くないですか？同じ様な立場かもしれませんが、相手の気持ちも少し察して言葉を選んでほしいです。

あなたの言ってる事もわかりますが、私は子供のために我慢して結婚したんだから、あなたも我慢しなきゃいけない！みたいな強制的な感じがしましたけど…

父親と母親がいれば子供は幸せと言う決めつけは納得できません。血の繋がりも関係ない時だってありますよ。
子供は小さいながらにも両親の関係は感じ取れますし、血の繋がり関係なしに、父親と母親も幸せじゃないと！って思いますよ。

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>> 125 どこかおかしくないかな？ パパを大好きな可愛い子供がいるのに浮気をする‥‥ 浮気を繰り返すということは、少なくともパパはママを大切な人だと… もしパパはママの事大切だと思っていなくても子供がパパと接して幸せそうなら.それで良いのかな!って自分は思っただけですm(_ _)mおかしい文章ですいません.そして主さんついきつく言ってしまい申し訳ありませんでした

体にはお気をつけて元気な赤ちゃん産んで下さいm(_ _)m

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レスありがとうございます
わかってます
大切な人だったら浮気されないことくらい…
一緒にいたらきっとまたキズつくこともわかっています…
ただ、そんな人でもまだ私は
離れきれないんですよね
結局は、つらいつらいと言うけど自業自得です。

妊娠中にモメると本当にしんどいですよね😣
ストレスも溜まりますし😖
いつかは穏やかに暮らしたいですね
とりあえずは子供が産まれてくるのを楽しみに待ちたいです

この先どうなるのか、なんて
すぐに答えがでるものではないですしね…

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>> 121 お別れ？子供には一緒に遊んでくれたり一緒にお風呂に入ってくれたり時には叱ってくれたりママに怒られた時にはフォローしてくれたり.泣いたら抱っこ… どこかおかしくないかな？
パパを大好きな可愛い子供がいるのに浮気をする‥‥

浮気を繰り返すということは、少なくともパパはママを大切な人だとは思っていない‥‥

どこかおかしくないかな？

繰り返してるんだよ

• << 127 もしパパはママの事大切だと思っていなくても子供がパパと接して幸せそうなら.それで良いのかな!って自分は思っただけですm(_ _)mおかしい文章ですいません.そして主さんついきつく言ってしまい申し訳ありませんでした 体にはお気をつけて元気な赤ちゃん産んで下さいm(_ _)m

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最初から全部読ませて頂きました。私も現在妊娠５ヵ月です。主さんより年齢上ですが、似た状況にあります。
三年付き合って同棲二年。妊娠をきっかけに今年に入ったら入籍予定でした。…が、金銭的喧嘩で彼は我慢せず出て行きました。喧嘩の際に私がかなり酷い事を言ってしまったので反省はしています。ですが、私とお腹の子を置いて出て行く彼の心境が信じられませんでした。
これは今年４日の話です。
本当に辛くて誰にも相談出来ずにいました。主さんは幸い親御さんが助けてくれるようで本当に良かったですね。
今は裏切られた事に対して葛藤していると思いますが、私も自分に言い聞かせながら、今は産まれてくるお腹の子の事を考えて日々を健やかにすごしましょう😊
私の彼はお互いの冷却期間だと言ってこれから先一緒に暮らせるよう努力していくと話していますが、正直…先の事は分かりません。
だから今は…お腹の子の為に健やかな日々を過ごせるようにしています😊
時には嫌な事忘れて思いっきり笑いましょう✨

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これで別れたら苦労するのはあなただけになってしまいます
もし別れる事になったとしても認知してもらってしっかり養育費払ってもらわないと！
　
子育ては大変だけど
良いこともたくさんあります！
今は何を聞いてもツラい気持ちでいっぱいだと思いますがあなたは一人じゃないです！

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レスありがとうございます。
そう思われて仕方ないと思いますが、実際は浮気発覚前から私は一緒に居たかったけど…彼に
とりあえず里帰り出産してくれ。と言われ里帰りすることは浮気関係なく決定でした。
今回の浮気発覚により
現在、彼が逆ギレ
もう入籍しないつもりらしいです

私は…何回も修復しようとしましたよ…
でも、今は無理でした。
だから帰ります。
とゆうより帰るしかありません。

悲しいです

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お別れ？子供には一緒に遊んでくれたり一緒にお風呂に入ってくれたり時には叱ってくれたりママに怒られた時にはフォローしてくれたり.泣いたら抱っこしてくれたり.毎日一緒に居る血の繋がったパパが絶対に必要です
それが産まれる前から別れて実家…？だったら簡単に子供を作らないでほしい子供を何だと思ってる？父親母親がいて初めて子供は幸せになれますｼﾞィｼﾞやﾊﾞｧﾊﾞでは埋められません浮気をしたから別れる？学生ぢゃないんだから.私は現在23才2児のママです旦那はこれまでに何度も浮気しました.許せない.冷めた.そう何度も思いましたでも子供はパパが大好き、子供が幸せそうなら私も幸せ.
子供が一番です.
そして今更ですが子供を作る時はよく考えてからの方良いと思います
世の中できちゃったとか多すぎ…できちゃったって…作るからできるんだよ

• << 125 どこかおかしくないかな？ パパを大好きな可愛い子供がいるのに浮気をする‥‥ 浮気を繰り返すということは、少なくともパパはママを大切な人だとは思っていない‥‥ どこかおかしくないかな？ 繰り返してるんだよ
• << 128 ちょっと言い方酷くないですか？同じ様な立場かもしれませんが、相手の気持ちも少し察して言葉を選んでほしいです。 あなたの言ってる事もわかりますが、私は子供のために我慢して結婚したんだから、あなたも我慢しなきゃいけない！みたいな強制的な感じがしましたけど… 父親と母親がいれば子供は幸せと言う決めつけは納得できません。血の繋がりも関係ない時だってありますよ。 子供は小さいながらにも両親の関係は感じ取れますし、血の繋がり関係なしに、父親と母親も幸せじゃないと！って思いますよ。

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ありがとうございます。


もう少しで、彼とはお別れです。
最後に話しをしたいけど、
なにを話せばいいのかわからないし
結局彼を責めることになってしまうので、
やはり止めといた方がいいですよね。
次に彼と会うのは多分
子供が産まれてからになるでしょう
もしかしたら2度と会わないかもしれません

夜は病んでしまいますね(^^;)

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私も今妊娠8ヶ月です。切迫早産で入院しています。歳も22で主さんと近く他人事とは思えません。私の主人も相当女癖が悪く顔面に携帯を投げつけ流血させたことがあります。同棲中だったので真冬にもかかわらずTシャツトランクスで外に追いやりました。外でメソメソうるっさいし近所迷惑なので仕方なく私の車に乗せ私はあんたを二度と信じないし許さない。それでも私が好きでどうしても別れたくないならそれを覚悟の上で家にいろ。それが嫌ならさっさと出てけと言いました。それから主人は髪を短く切り毎日正座で私の帰りを待っていました。電気も付けず暗い部屋で。最初は気持ち悪いったらありゃしなくて家庭内別居状態でした。
私と主人は高校1年から付き合っていてもちろん私も主人を大好きでした。主さんも彼氏さんに何らかの選択肢を与えてはいかがでしょう。自分で決めさせた方が効果があるように思います。私は母子家庭で育ち母が再婚しました。嫌で嫌で仕方なかったです。今でも貧乏でいいから父さんなんて要らなかったと思ってしまいます。仲が悪かろうが自分の実の父と母がいてくれる友達が今でも心底羨ましいです。彼氏さんなんてどうなろうが知ったこっちゃないですが、主さんにとってお腹の赤ちゃんにとって最善の解決法が一日も早く見つかることを心から祈っています。一緒に元気な赤ちゃん産みましょうね‼

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皆さんレスありがとうございます

責めるのが逆効果だとゆうことは痛い位わかっています😞
でも、ついつい不安になったりしてポロッとイヤミを言ってしまったりするんですよね…
今は
悲しい…許せない😞
やっぱり好きだし…許せるのかも😞
２つの感情が揺れ動いていて
これから先どうするか定まって
いません

もう縁と時間に任せてみようかな、とも思い始めています。

ハメ撮りは、
彼の部屋でしたので…
彼が撮ったもので間違いないです…😅
女の子にハメてる動画や、
フ🌕ラ動画が入ってました🌀
ちなみに女の子は全部同一人物で、
もう関係は切れてる
と言っていましたが、正直そんな事はどちらでもいいです。

毎日仕事も大変だし…
引っ越しの準備もあるし…
さすがにちょっと考えることに疲れました…😞

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気になるんですけど、ハメ撮りムービーって？ 彼が自分の携帯でとってるの？ どうやって？ セットして？ なにかダウンロードしたものではない？

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>> 110 大変申し訳ないですが、 彼はDVに陥り易いタイプです。 そしてあなたは、DVを受けても離れられないタイプですね… 不安です 私もDV気になりました｡

妊娠の時は
とくに情緒不安定になると思うので
あまり言いたくないですが、
このまま彼を責め続けたら
彼はDVに豹変するか、
鬱病になり自殺するかも｡

もし主さんが彼をまだ好きで
許したい気持ちがあるなら
全てを受け止めて
彼を優しく包んであげてほしいです｡
携帯も見ずに
いやみも言わず｡

でもそれが無理なら
彼の気持ちを逆なでしないように
そっと別れて
逃げたほうがいいと思います｡

主さんが
携帯を見たり
いやみをぶつけたりせず
相手を思いやっていけるなら
きっと幸せになれると思います｡

今は気持ちを穏やかに｡
自分にも非があると思えば
相手を責める気持ちが
薄れますよ｡

赤ちゃんは主さんの味方ですよ｡
心を穏やかに、大切にしてあげてください｡

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>> 113 皆さん、レスありがとうございます😞 そうですね。 彼とはやっぱり終わりたいと 思います。 でも、子供の父親には変わりないので…今のと… まだまだ若いのだからいくらでもやり直しききます。

そんな男はとっとと捨てて
これから本当に大変だろうけど、
子供のために頑張って
余裕が出来たら
また違う人と幸せになれたらと思います。

応援しています

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>> 113 ホントに残念でなりませんが、なぜ結婚前に子供作るかな？

世の中の女性に言いたいです。
もっと自分を大事にして下さい！
快楽に溺れないで！

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皆さん、レスありがとうございます😞
そうですね。
彼とはやっぱり終わりたいと
思います。
でも、子供の父親には変わりないので…今のところは縁は切るつもりないです。
私自身も完璧に失ってしまうのはツラいかもしれません

バツイチは気になりませんが
前の奥さんも、私の前に付き合った彼女も
みんな3年目で彼から離れていっています。
それなのに別れた原因を
全部相手のせいにする
彼の性格には昔から疑問を
もっていました。
今回も、私のせいにするのでしょうね😅


とりあえずいまは疲れました。
はやく実家に帰って
ゆっくりしたいです

• << 115 まだまだ若いのだからいくらでもやり直しききます。 そんな男はとっとと捨てて これから本当に大変だろうけど、 子供のために頑張って 余裕が出来たら また違う人と幸せになれたらと思います。 応援しています

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>> 109 皆さんおはようございます。 レスありがとうございます 今日はかなり動悸がしてヤバいです😞 今、彼は反省はしているけど 経営し…

え!!

彼氏サン ×イチで子有り

なのですか😱

結婚の経験もあって、すでに父親になるって体験も済😨

これは‥主様が最初の奥さんの二の舞になってしまいそうな予感もありますね😭

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人が仲良くするのに性別関係ないから、その男性は無罪です。

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>> 109 大変申し訳ないですが、
彼はDVに陥り易いタイプです。
そしてあなたは、DVを受けても離れられないタイプですね…

不安です

• << 116 私もDV気になりました｡ 妊娠の時は とくに情緒不安定になると思うので あまり言いたくないですが、 このまま彼を責め続けたら 彼はDVに豹変するか、 鬱病になり自殺するかも｡ もし主さんが彼をまだ好きで 許したい気持ちがあるなら 全てを受け止めて 彼を優しく包んであげてほしいです｡ 携帯も見ずに いやみも言わず｡ でもそれが無理なら 彼の気持ちを逆なでしないように そっと別れて 逃げたほうがいいと思います｡ 主さんが 携帯を見たり いやみをぶつけたりせず 相手を思いやっていけるなら きっと幸せになれると思います｡ 今は気持ちを穏やかに｡ 自分にも非があると思えば 相手を責める気持ちが 薄れますよ｡ 赤ちゃんは主さんの味方ですよ｡ 心を穏やかに、大切にしてあげてください｡

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皆さんおはようございます。
レスありがとうございます
今日はかなり動悸がしてヤバいです😞

今、彼は反省はしているけど

経営している店が赤字で
従業員の問題もあり、
それ所じゃなさそうです…
まぁ、私に関係ない言い訳といったら言い訳ですね…。
精神的にかなり弱くて、
かなり寂しがり屋な彼なので
私がちょっと距離を置いたら
多分また理由をつけては同じことを繰り返すのだろうな、と思ってしまいます。

やけになりやすいタイプで
その後自分のしたことに後悔する
何回同じことを繰り返しても
治らない
口だけはうまくて、自分では情に厚い人間だと思っている
被害妄想が激しい
バツイチ.子供有り
仕事で成り上がることが全て
弱い
寂しがり屋

いま、パッと思い浮かぶだけで
ダメ男ですね…😣
よくわかってはいるのですが😓
元々、私自身恋愛依存な体質なのですが
今回、彼に対しては共依存とゆうものだと思ってます
自覚はあります😞

私も色々と距離を置いて
治さなければいけませんね…
頑張りたいと思います

• << 112 え!! 彼氏サン ×イチで子有り なのですか😱 結婚の経験もあって、すでに父親になるって体験も済😨 これは‥主様が最初の奥さんの二の舞になってしまいそうな予感もありますね😭

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主さん、少し様子を見てはいかがでしょうか？


男性は実際にお腹に赤ちゃんを宿すことがないから、自分が父親になる、夫になるという自覚が芽生えていないのではないでしょうか。赤ちゃんが生まれたら自覚が芽生えるかもしれません。
キッパリ他の女性とは縁を切り、主さんと赤ちゃんを大切にするようであれば入籍を考える。
他の女性と関係を続け、主さんと赤ちゃんを傷つけるようであれば縁を切る。
など、ゆっくり考えてもいいのではないでしょうか。
主さんの大事な人生です。


今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて、出産は体力もいりますからしっかり体を休めて下さいね。

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子供授かってる時
これからっていう大事な時期なのに

男の身勝手さに呆れてしまいますね

結婚する前に遊んどこっかな〜みたいな感覚なのか知らんけど

ミクルよく見てるから思うんだけと）
私の彼も割りと自由にやってますが💦
結婚となるとまだ？です

まあ
軽率だよね

携帯見る方も
彼も

どっちもイケナイけど
知ってしまったから

許す許さないより頭に残るからな〜💦冷めるか冷めないか

子供だけ考えて乗り切るか
私も
異性で苦労するのは嫌だな💦


普段 喧嘩とか
特になく 仲良しなんですか？

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変な考えでは、ない。
それをしないことなは、後で後悔します。
父親ですから、当然です、子供の権利ですから、そこは、はっきりと
父親は、
一人、浮気男だろうと。切り離しと考えないと。
少しでも子供の為に貰わないといけません。
お金は、必要です。

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レスありがとうございます!
体調の方は相変わらずで…
体重も減り続けているのですが、
やはり子供に良くないですよね😞
食べなきゃ、とは思ってはいるのですが
胃が上がってきたこともあり
なかなか入ってくれません😞

もー、さすがに疲れました!
考えるのやめます😫💢
明日も仕事なのに寝れません😞

携帯なんか見るべきじゃなかった…😞でも、彼の態度はおかしかったし…やっぱり見て良かったのかも…。

もうサヨナラしてやりたい
でもこの先、認知と養育費の負担だけで
また新しい女つくって
のうのうと幸せに暮らしていくんだ
って思ったらなんか許せません。
私はこんなに苦しんでるのに…

こんな醜い考えの自分がイヤです。


幸せになりたいです😞

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主さん、体調の方は、いかがですか？


暫く…彼氏さんの事は…忘れて👍


主さんの心情が…お腹の子供さんに伝わりますよ⤵


ママ✨の事、心配してると思います✨
子供さんに、心配かけたら…ダメですよ。

母は強しで👍

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離れていくのが怖い
後悔しそう
すでにそう思うのに離れたら後悔するのは確実では？


許したくないし辛いんだよね。
離れた方がいい場合もあるけどそれだけ好きって気持ちがあるなら別れるのはもっと辛いことかもよ。

やりたいだけのことやってみたらどうかな？
連絡とりたいならとって
断ちたいなら絶ってみて
伝えたいことがあるならプライドや不安は捨てて伝えて

そしたら何か分かるかもしれないし変わるかもしれない
時間はたくさんあるんだから
なにもしないでいるより色々と試してみるのもありだとおもうよ

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レスありがとうございます。
そうですね…
ですが、ハメ撮りムービーも
決定的かな…と思って…

でも私は、改善さえされる余地があるならば許したいし、戻りたいんですよ😞
今は、彼がその話し合いすら拒否している状態です…
仲良くしてきていましたが、
内心、彼は私への気持ちが
冷めていたんだろうなとは思います。

今は、許すとか
そうゆう話じゃなくて…
距離が大切かな、って…
思ってはいるのですが
距離を置いたら離れていって
しまいそうで…私も寂しくて…
結局連絡をとってしまう
って感じです…
これじゃ駄目って
わかってはいるのですが…

このような状況でしたら、
やはり連絡は一旦断つべきですよね…

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遊びに行ったくらいで浮気と騒ぎ立てない方がいいです。

浮気って もっと決定的なものよ。

私の彼は、私が知らないと思って 出会い系で女性とエッチしていたの。
でも 知った上で戒め、好きだから許し、やり直してます。
愛情がどれ程かを もう一度考えましょう。

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レスありがとうございます。
そうですね…最近、ストレスからか本当に体調が良くありません😞しんどいです😞
1月いっぱいの仕事が終わり次第早めに実家に帰りたいと思います。

きっと彼も、私じゃ埋めれない所があったから浮気したのだろうし…やり直したい気持ちはあります。
でも、今はそのパワーはありません…。少し時間をおかなきゃと思います。

早めに帰ろうと決めて
少し心が楽になった気がします
帰ったら帰ったで、また寂しさに病むこともあるのでしょうが…😞💦

もう少しだけ、皆さん
お付き合いください(^^;)

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主さん、子どもの為にもストレスを感じないようにしないと。ちゃんとごはんを食べないと。
彼氏の事は考えないで子どもの事だけを考えるようにできればいいですが

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>> 96 レスありがとうございます 本当に本当に…時間が経てば経つ程、傷は深くなるばかりです あと約1ヶ月で、実家に帰れます。そしたら彼とはし… 一人暮らしの部屋で一人でいると余計に滅入ってしまいます。
可能であれば、実家へ帰るのを早めて親に甘えて心身ともに休んだ方がいいですよ。

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>> 96 主さんはじめまして
こんなこと書くと余計に混乱させてしまうかもしれないけれど、彼と別れて大丈夫ですか？
彼の浮気と言うかムービーではめ撮りとかは彼の性癖で、多分変わらないと思う。主さんはそういう彼が受け入れられなくてもう駄目だと思っているのかな？順番間違えたとはそういう意味なのかな。
もしそんな彼だけど主さんが必要だと思う気持ちがあるなら、早まらない方がいいよ。こどものお父さんは彼しかいないんだし。
また同じことの繰り返しっていうけど、それは主さん次第じゃないかな。自分だけを見て欲しいのは全ての人が思うことだけど、捉え方次第だと思うよ。主さんとこどもさんとで彼を「お父さん」に育ててあげるのも手段の一つじゃないかな。主さんの彼を思う気持ちがどんなものなのか、時間はまだたっぷりあるし、ゆっくり考えてね💦

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レスありがとうございます

本当に本当に…時間が経てば経つ程、傷は深くなるばかりです
あと約1ヶ月で、実家に帰れます。そしたら彼とはしばらく会えない距離だし…諦めもつくかな、と思ってます。

早く子供に会いたいです😢

毎回ぐずぐずしたレスになってしまって、すいません😞💦
１日、同じような考えがエンドレスで…
彼にメールをつくっては送信できずに削除して…
彼が離れていくのか、と考えたら不安になってみたり…
ムービーを思い返しては、やっぱりあんな男いらない、と思ってみたり…
悲しいし寂しいし、
１日１日が長くて…
吐き出す所も、ここしかありません…😞
皆さんのレスが
どれだけ私の励みになっているか…😢
ありがとうございます。

• << 98 一人暮らしの部屋で一人でいると余計に滅入ってしまいます。 可能であれば、実家へ帰るのを早めて親に甘えて心身ともに休んだ方がいいですよ。

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主さん…つらいですね。頑張りすぎなくらい頑張っていますね。

きっといまの主さんは私たちが想像してる以上に不安でいっぱいだとおもいます。。
毎日おつかれさま。

これからどんどんお腹も大きくなって大変になります。
産まれてからも子供ひとり育てるって言うのは本当に大変です。
でも主さんはひとりなんかじゃないよ。
子供が産まれてどんどん成長して嬉しいことがたっくさんあるよ。
主さんのこと一番に必要としてくれるひとがあなたにはいるから…
だから大丈夫なんて無責任なことばは言えないけどすこしでも勇気になるといいな。

私も結婚してまだ小さい子供いるけどね、主さんの迷う気持ちすごく分かる。


そんなときにミクルで言ってもらった言葉が、

どっちの道選んでも幸せもあるし苦労もある
腹をくくれる道をえらべ

ってね。

元気な赤ちゃん産んでください。

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今はたくさん揺れ動くかもしれない
浮気されたって好きな気持ちは抜けないよね。
大丈夫だよ

でもね、そんな気持ちも今だけだよ
そのうち
「あーなんでアイツの事で悩んでたんだろ😒自分バカだなあ。」
って思う日が来るよ。

赤ちゃんは貴女と人生を歩む為に生まれてくるよ
今は辛いけど、頑張って彼を忘れて
万全な体制で赤ちゃんを迎えましょう。

悲しい顔してたら
赤ちゃんも悲しくなっちゃうよ。
皆貴女の味方だよ
話だって聞くよ
だから前に進んでみて。

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皆さんレスありがとうございます。
まだ自分の中で、よくわからない感情に振り回されています
彼と一緒にいたい気持ちがあります
好きな気持ちと執着が混ざった感じなんだと思います。

ハメ撮りはムービーだったんですが、ずっと頭の中に残って消えません。吐き気がします

もう、こうやって彼のしたことが目に見えているのにまだ彼のことを信じたい自分がいるのです
まさに都合のいい女です
3年以上付き合って、
泣いたり笑ったり、
彼のいい所が消えてくれません
彼からは1回、謝罪メールがきました。
罪悪感でいっぱい
自分が情けない
だそうです。
その後電話で、また落ち着いたら話そう
と言ってしまったせいか
今は彼からの連絡は少なくなってしまいました。

彼に会って話したい、でも
何を話していいのかわからない
ふっ切りたいのか一緒にいたいのかもわからない

連絡をとりたいのかとりたくないのかもわからない
連絡をとらない間に、また女の子と…など考えてしまい

軽くパニックです💦


もう修復は無理でしょうかね


順序を間違えたのは
痛いくらい反省をしています

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だいたいやることの順番が違うからそうなるんだよ。

男は妊娠中が一番浮気するもんだ。

ちゃんと結婚してから子供作りなよ。ただ所詮浮気だから早まるなよ

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>> 90 負のスパイラルって感じですね…。

過去を引きずり続けても先には進まないし、幸せになんかなれないと思います。

新しい人生、子供が生まれてきてからのことを考えましょうよ。

どうしても引きずってしまうということであれば、携帯を解約するなどして、今の環境を変えるってのもいいかもしれませんよ。

どうしよう、どうしたらいいではなく、これからの子供との生活を考えるようにして頑張って！

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主です😞
みなさんレスありがとうございます💦

新しい悩みなのですが、1月に入ってから
よく胃痛が起こり
それと共にお腹も下してしまいます😞
顔面にも痙攣がでます😞
体重も3キロ減りました😢
私１人の体ならいいですが、
子供が心配です😞
体重は、最近増えすぎかなと思っていたので
少し減るくらい大丈夫かなとは
思ってはいますが
絶対にストレスですよね😣
子供に申し訳ないです⤵

なんとか乗り切る方法はないでしょうか…😞
顔面の痙攣と、胃痛には本当に参っています💦

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主さん…再スレですm(__)m

自分との戦いでしょうが…頑張って下さいm(__)m


彼氏さんは…父として、あまり自覚がないのでしょうか？


主さんが…彼氏さんの事、育ててあげて下さいm(__)m

子供さんと彼氏さんと、二人の子供大変だと思いますが…。


時には、お灸をすえたり、誉めてあげたり、また突き放したりと…。


頑張って下さいm(__)m

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初めてコメントします。
大丈夫ですか？
妊娠中は特に情緒不安定になるし今本当に辛いでしょう…
私も今妊婦で来週には出産予定です。
妊婦生活は何かと小さなことにも敏感になりますよね…
そんなことも知らずに好き放題してる彼に怒りを覚えます！

気になったことがあったのですが彼の両親には話していないのですか？

私の意見ですが結婚は絶対に反対です。
決めるのは貴女ですが…籍を汚すのは絶対にしてほしくありません。
それに結婚して離婚しても更に体力を使い又苦しい想いもすると思います…

私の旦那はバツイチ子持ちです。
ちなみに旦那に連れ子がいます。
十代の頃、出来婚したそうですが戸籍に前の嫁の名前が一生残ることが本当に嫌みたいで私も見るのも嫌です💧
また名字も面倒だからと変えていません。
前の嫁は貴女の彼みたく浮気ばかりしていたそうです。
結婚して出産させることが責任とることと当時考えていて育児放棄、遊び放題で最悪だったらしく結局離婚。

子どもが産まれて変わる人もいると思いますが、他人の私でも結婚したら苦しむのが目に見えてしまいます…

情もありなかなか離れることも出来ませんよね。
一人になるのは一番辛いときですから。
だめだと分かっててもどこか彼を信じてしまいますよね？

今は彼にも時間を与えて貴女自身は実家に戻り気持ちを休ませてはどうでしょう。
彼には本当に腹が立ちます。
懲らしめたいです！！

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主です。みなさんありがとうございます…
あれから正直、全然落ち着く事はできていません…
頭ではダメだとわかっていても逆効果なことばかりしてしまいます。

今日は寂しさに負けて
電話をかけてしまいました
メールも返してしまいました。

とりあえずは落ち着こう
と思っているのに情けないです😞

しっかり自分を強くもって
これからどうしていきたいか、
考えたいです。

何度も携帯を見てしまう
自分がいます。
寂しさに負けそうな自分がいます。
寂しさで連絡をとったって
今後、なんの解決にもならないことは
じゅうぶんわかっています…

とりあえず一度彼を手放してみたいです…
今日からまた連絡とらないようにしてみます。
とりあえず1月いっぱいは
とらないようにしたいです😣


本当にみなさんのお言葉には
救われています😞!
ありがとうございます

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負けるな!!大丈夫!!絶対幸せになれるよ!!赤ちゃんといっしょに幸せになろう!!あなたは強いよ!!

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写メまで出てきてるし彼は悪いことしてる自覚もなければ浮気直らないし彼とは結婚しないのが良いよ｡離婚が見えてる結婚なんてするべきではないし｡主がどういう思いでいるかもわからないんだから｡彼は子供のことどう考えてるの?
今後のことちゃんと話し合わないと｡
携帯は見ちゃダメだよ｡　見て良いことないんだから｡　

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>> 82 主です。 みなさんありがとうございます。 2日前、彼と会いまた彼の携帯を見てしまいました 色んな女の子とのハメ撮りが でてきました。… 色々聞いてたらその男糞すぎるね…

別れて正解だよ。

無理するな。

泣きたい時は思いっきり泣きなさい。
そんな男のために傷つく必要なんてないよ

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>> 64 身体関係は気にしてない。ディズニーシーに行ったのが許せないなんて、呆れる。 価値観人それぞれだけど私もどっちかって言うたらディズニー行かれたり仲良くされる方が許せないから主の気持ちはわかる｡
肉体関係の浮気よりも気持ちの浮気のが嫌だったりするし｡

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主です。
みなさんありがとうございます。
2日前、彼と会いまた彼の携帯を見てしまいました
色んな女の子とのハメ撮りが
でてきました。
日付は、約1年前から
2、3ヶ月置きくらいです。

今は連絡は断ってます。
昨日は携帯の電源を落としていましたが
さすがにちょっと不便になり
電源をつけました。

彼は着信拒否にしました。

そしたら、さっき彼がいきなり家まで来ました
ずっと携帯の電源が入ってなかったから心配した
だそうです。
誰とも関わりたくなかった
って言ったら帰っていきました

もう本当にイヤです…。
人ってここまで傷つくものですか?
死ぬことすら頭をよぎりました
でも、子供のことを思うと
無理そうです。

ご飯も食べれなくなってしまいました。
泣けなくなりました。

仕事には行かなければならないのですが
少し、休んでみようと思います、、、


返信遅くなるかもしれませんが
今より少し元気になったら
また戻ってきたいと思います。

• << 84 色々聞いてたらその男糞すぎるね… 別れて正解だよ。 無理するな。 泣きたい時は思いっきり泣きなさい。 そんな男のために傷つく必要なんてないよ

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>> 64 身体関係は気にしてない。ディズニーシーに行ったのが許せないなんて、呆れる。 女心わかってないなぁ

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主さん😲暫く…母子共に…心身共に冷静になれる場所で、ゆっくり休んで下さいm(__)m


今…何よりも体調、精神的な休養が大切だと思いますm(__)m


精神的に不安定になったり…⤵
まずは…主さんと新たな命の芽生え🍀の子供さんの事を考えてあげて下さいm(__)m


お身体🍀大切になさってくださいm(__)m

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主さんが彼と一緒にいても幸せになれないって書いてたんですよ
今は好きとゆう気持ちがあってつらいでしょう
けど
なにをしてもいなくならないって思わせてしまったのは主さんですよ

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レスありがとうございます
はい。今回の浮気で
全く愛されていないんだな、と痛感しました。
彼にとって、私は所有物みたいなもので…なにをしてもいなくならない。と思われているんだと思います。

ですが、彼と一緒に居て
幸せか幸せじゃないかは
わかりません…
彼と一緒にいると、楽しいって思ってしまう自分もいます。

もう無理なんでしょうね(^^;)
恋人としても、
夫婦としても……

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自分が浮気した癖に都合がいい男ですね
なんで彼が結婚に煮えきらないんですか？

浮気も含め主さんからの話を聞いてると彼から全く愛されていないように感じます

そんな男がいいんですか？
あなたが幸せじゃないと子供も幸せじゃないですよ

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皆さん、レスありがとうございます😞
私は入籍できるものならしたいけど…やはり色々あって彼も私も煮え切らない状態です。

彼の決断力ですか…
私から見た彼の決断力は
恋愛に関しては皆無です。
まず、腹をくくって!とゆうのは
絶対にありません。

来月には私は実家に帰ります。
今いる土地から片道6時間。
彼と連絡を断てば、二度と会えないかもしれない。
…本当に色んな思いが巡ります。
長い時間一緒にいたからこそ
彼が何故、他の女の子へ逃げたくなったのかわかります。
長い時間一緒にいたからこそ
もう信じれない、と
思います。

彼と離れて後悔はしたくない
でも、もうキズつきたくない

色々と迷っています(^^;)
とりあえず、メールは向こうからの質問系にしか返していません。
だんだん向こうからの連絡も
減ってきました。

プライドが高い人ですから
返信をしないと、｢もういい💢勝手にしろ!!｣となってしまうんです(^^;)

好きだから別れたくない
好きだから許せない
こればかりです😅

どうしたらいいのでしょうか

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>> 56 レスありがとうございます😣 許すなら、許す。 で今後の為になにかしら やらなければいけないとは 思っています。 本当は相手の女とも… 彼を全て信じたいけれど、信じる事ができない自分。
彼ときっぱり別れようとしてみたけれど、どこかで彼を感じたい自分。
確かに疲れますね。


彼は切迫つまったら、どうする人なのかな？二人が今までつき合ってきた歳月で、彼の決断力を主さんはどうみている？

主さんに迷いがあるなら、決別を急ぐ必要はないのでは。と、私は思います。
どちらにせよはっきりとした気持ちの切り替えができない状態なら、苦しくなるだけかと。

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主さん初めまして。
未婚の子持ちの友達が居ますが、子供にとっても母親にとっても、『未婚』への世間の目はまだまだキツイようです。

「やりなおせるなら、喜んで戸籍にバツを付けて、普通のシングルマザーになる」って言ってたのが印象的で…。

今は感情がグチャグチャでまとまらなくて当たり前だよね。
許して結婚、許さずに別れの選択だけじゃなくて、結婚生活で彼を見極めるのもアリだと思うよ？

赤ちゃん時代は母親を必要とする時期で、父親の記憶なんて残らないし、
急いで結果を出す必要はないのかもよ？
納得出来ない状態で答えを出す方が、後悔に繋がるんじゃないかな…

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大丈夫ですか…？



自分の素直な気持ちを、彼氏さんにぶつけてみては…。



主さんは、もぅ…ひとりじゃないんだし👍


はっきりと凜とした姿勢で、相手の方と向き合われはどうでしょうか？


今心身共に大変な時だと思いますが…お身体にだけは気をつけてくださいm(__)m

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何度もレスありがとうございます(;_;)
おっしゃる通りです…
怒り、悲しみ、色々な感情が
出てきては消えています
もちろん、まだ信じることは
できていないので
不安もあります。
頭の中がいっぱいいっぱいで
混乱している状態です。
しばらくは休憩させていただこうかな…
旅に出たいのですが、1月いっぱいは仕事なので
無理そうですが…😢

アドバイスありがとうございます😣
ちょっと落ち着こうと思います😞

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主さん 再度 お邪魔します
彼に 自分に 冷静に 考える時間を まず 作らないと 浮気がわかってから ３日以上連絡を とらない こと ありましたか？
きっと 主さんは 彼に怒りと 哀しみを 感じながら 何かと 連絡を とっているのでは ないでしょうか？

１日中 頭の中には 彼が 彼女と いる様子を想像したり 主さんといる 彼の顔や 優しさ または 怪しかったことを 考えたり そして自分を責めたり

哀しみは 怒り 恨み
懇願 等々 クルクルと
心が 波打っているのでは
主さん 彼を まず
一度 切り離して あげて下さいな 手放すの
別れると 言わなくていいので 自分の中で

絶対に 彼に 終わりにしたいとかは わざわざ言わないで下さいな

それにより 言葉にしなくとも 彼は 考えたり 冷静になれます
主さんもね

若いと 更に 妊娠中は
冷静に は 難しいです
しかし 踏ん張りどき

一度 この問題を 手放し 横におき 主さんも
休んで 穏やかに 心を休ませてください

１月一杯でもいい 自分からは 連絡しないの

その間 携帯電話からは 離れて 可能ならば
旅にいくなど して
とにかく 考えないこと

必ず 答えが 自然と出ます 考えたりしたら 悪い方に向かうばかり

年上の アドバイス やってみて下さいね 😉👍🎶

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主です。度々スイマセン😣
周りからは、好きなら連絡を
断つべきではないと言われます
でも、私自身依存してしまっているのがわかります。このままだと駄目だ、とゆうのもわかります。中途半端に連絡をとっているのもつらいんです。
なんてメールしていいかも、わかりません…
頭の中がぐちゃぐちゃなのです…
連絡を断っても連絡を続けても、つらい💦
みなさんならどうされますか?

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レスありがとうございます😞

女の子と話すのを彼が拒否したら
どうやってやり直していったら
いいのでしょうか…
多分、どれだけ言っても
話しはさせてくれないでしょう。
別に、話すこともないな
と思う自分もいます。

もう…今思うのは
これ以上キズつくのなら
終わりたい、ばかりです。
本当に、今回の浮気だけが
原因じゃなくて…妊娠前
妊娠してから…
一緒にいて楽しいこともあったけど
しんどいことも多かったです。
ひとつひとつは小さな事ですが
積み重なってここまできました

大切にされてるとは、とても
思えないのです。

一緒にいたら幸せになれないのはわかっていても
離れられない、結局自分が離れる気がないのです。

一緒にいた3年は一体なんだったのでしょうか(^^;)
もうさすがに悲しいです💦

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子供できたのはあなた1人の責任じゃないんですよ
2人の責任です

今の大事な時期に彼は最低な事をしたんです
やり直したいからこそきちんと次はないようにケジメはつけましょう

あなたは何も悪くないんですよ
強気でいってください

※誤字脱字すいません

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レスありがとうございます。
…そうですね
続けていくなら然るべき対処を
したいとは思います

今思うと彼は逃げたかったんですよね…
予想外の妊娠に、自分のタイミングじゃない結婚に
仕事の重圧に
耐えれなかったんでしょうね…
逃げさせてしまったのは
私のせいでしょうか…
彼をわかってあげれてなかったんですかね…

もう終わったこと、
過去を責めても仕方ないです

とりあえずは入籍も伸ばしたし、
前を向くように私も私なりに
努力はしていくつもりです💦

頑張ります…

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ディズニーくらいなんて誰も思ってないですよ

そんなところに行く仲なのだから結構深い付き合いなんじゃないですか？

許せなくても別れないんだから前向きにいかなきゃいけませんよ

主さんから見てその彼に誠意はありますか？
嘘ついてないように見えますか？
反省してますか？

携帯会社に言えば通話履歴とれますから
auなら消したﾒｰﾙも見れますし自動転送もできますよ
DOCOMOもパソコンから見れたはず
キチンと浮気相手からも話を聞いてしかるべき対象しましょう

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皆さんレスありがとうございます…
これ以上キズつくのが怖い…
私は弱い…
彼を許せないのです
呆れますよね…
ディズニーくらい
って思いますよね…
でも、ディズニーはずっと行きたかった所なんです…
彼の仕事が忙しいからずっと我慢して…
子供が産まれてちょっと大きくなったら、3人で行こうね
って約束した所なんです…
もう、今までの気持ちじゃあ行けません…
もう元には戻らないのかもしれません

でも戻せるなら戻したい…
我慢してでも何年かかっても
戻れるなら…

とりあえず入籍はしばらく保留ですね…
こんな気持ちで入籍したら駄目だと思います…

…なにも信じれません
毎日泣いてばかりです…
疲れました
休みたい…

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身体関係は気にしてない。ディズニーシーに行ったのが許せないなんて、呆れる。

• << 81 女心わかってないなぁ
• << 83 価値観人それぞれだけど私もどっちかって言うたらディズニー行かれたり仲良くされる方が許せないから主の気持ちはわかる｡ 肉体関係の浮気よりも気持ちの浮気のが嫌だったりするし｡

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浮気のレベルによりますよ

子供さんの命を第一に柔軟に考えて

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子供が少し大きくなったらまた浮気しますよ😣
そして、愛人作ったり…
家庭捨てたりするかも。よく考えてくださいね

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>> 59 ひとまずお腹の赤ちゃんがすくすく元気に育っている様子で安心しました。 手当がどうのこうの、相手がどうのこうの、グダグダ言ってもあと3ヶ月後に… アナタの連れとは違う男だよ！共通点は男だってだけ…浮気の件、私の連れの場合はこうだったなんて説明は意味の無い話✋
あれだけ浮気していても今はしていない、そんな男もいるなんて話、現在直面してる彼女の慰めにもなりゃしない‼


私が言いたいのは、親が幸せに成らないと子供も幸せに成れないって事！

問題は、この時期にいけしゃあしゃあと他の女とディズニーランドでデートしてる彼氏の無神経さ✋
男としてありえん事やってる💦💦

忙しくてのくだりは完全に逃げの言い訳だよ!!
単なるキープ君になってる点…
あ～だこ～だグダグダいう前に元気な赤ちゃんを…は、そんなのは当たり前の心構えだろ‼



しかし現実に籍を入れるのなら、この先起こるであろう不足の事態を覚悟して入れるべし!!
その部分に対しては腹を括る覚悟でね✋
主さんが不幸せになるのは、御自身の決断だから構わないけど、産まれ来る子供まで勝負しなくていいよ‼


最終的には、主さんが決断すること！

いいかい…泣いてよいのは今だけだよ✋
赤ちゃん産んでからもメソメソ泣いてたら、神様に連れて行ってもらうからね

…しっかりな、強くなるんだぞ

（>>42は間違ってるから役所で再確認してね）

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主さん、初めまして。本当に年末から新年にかけて、おつかれさまです。辛いこと沢山あったでしょうけど、沢山沢山考えて本当にすごいです。私は母子家庭で育ちました。母は23で離婚し、苦労がありながらも、限られた時間の中で沢山沢山私を愛してくれました。おかげで私は父親がいないことを意識したこともなかったし、母が大好きでした。母がいるだけで心から安心し、笑っていられたんですよ。まさに子供にとって母親は全てです。不安は沢山あると思いますが、主さんのように優しい心をもった方なら、子供と相思相愛の関係になれます。希望を持ち続けて下さい。あと、大切な人に裏切られた気持ちは本当にお辛いと思いますが、主さんに手を差しのべてくれる親、友達をそれ以上に愛して下さい。主さんは１人じゃないんだから”まだまだ人として未熟ながらコメントさせてもらいました。応援したい気持ちでいっぱいです。応援してます！

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ひとまずお腹の赤ちゃんがすくすく元気に育っている様子で安心しました。
手当がどうのこうの、相手がどうのこうの、グダグダ言ってもあと3ヶ月後には赤ちゃんが産まれます。ご両親の言う通り、今は元気な赤ちゃんが無事に産まれるようにまずはそれを最優先に考えて下さいね。
「浮気は治らない」確かにその意見もあながち間違いじゃないですが、前に私も浮気されて辛かった云々を書きましたが、私の場合になってしまいますが、その浮気されたパートナーは今現在浮気の影ひとつないぐらい私に対して一途に生まれ変わってくれてます。
付き合って3年目の浮気で、それこそ心だけの浮気から体の浮気もありで壮絶なくらい当時は大変でしたけどね。
だからと言ってすべての浮気が絶対改心できないわけではない(と言いたかった)。
何度も繰り返しますが、今は主さんのご両親も「今は子供の事だけ考えて彼氏の問題はその後に」とおっしゃってくれているならそれに従って甘えて下さい。
中途半端な相手と人生(もしくは子供を通して)長く付き合わなければならない関係は辛いとは思いますが、まずはとにかく元気な赤ちゃんが産まれますように、主さんも頑張ってこの数ヶ月は乗り切って下さい。

• << 61 アナタの連れとは違う男だよ！共通点は男だってだけ…浮気の件、私の連れの場合はこうだったなんて説明は意味の無い話✋ あれだけ浮気していても今はしていない、そんな男もいるなんて話、現在直面してる彼女の慰めにもなりゃしない‼ 私が言いたいのは、親が幸せに成らないと子供も幸せに成れないって事！ 問題は、この時期にいけしゃあしゃあと他の女とディズニーランドでデートしてる彼氏の無神経さ✋ 男としてありえん事やってる💦💦 忙しくてのくだりは完全に逃げの言い訳だよ!! 単なるキープ君になってる点… あ～だこ～だグダグダいう前に元気な赤ちゃんを…は、そんなのは当たり前の心構えだろ‼ しかし現実に籍を入れるのなら、この先起こるであろう不足の事態を覚悟して入れるべし!! その部分に対しては腹を括る覚悟でね✋ 主さんが不幸せになるのは、御自身の決断だから構わないけど、産まれ来る子供まで勝負しなくていいよ‼ 最終的には、主さんが決断すること！ いいかい…泣いてよいのは今だけだよ✋ 赤ちゃん産んでからもメソメソ泣いてたら、神様に連れて行ってもらうからね …しっかりな、強くなるんだぞ （>>42は間違ってるから役所で再確認してね）

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別れた方が良い

必ず、またやるよ！

繰り返しに耐えれるなら一緒になれば！としか言えないね…
火を見るより明らか…しまりのない安っぽい男だね
そんなの受け入れる主も変だよ
そんな親を持つ、子供も哀れだ

子供の為の前に、自分の為に…が来ないといけないはず！

彼は問題外だよ、みんな不幸になる

私がアナタの身内だったら、絶対に籍は入れさせない‼

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>> 43 レスありがとうございます。 そうなんですか😞💦 私も籍は入れた方がいい ってゆうのは痛い程わかっているのですが なかなか気持ちがつい…
まず、母子手当てなる手当ては存在しません。
正しくは児童扶養手当です。

この児童扶養手当は未婚の母子でも支給の対象になります。

ちょっと前までは母子だけが対象でしたが、今では父子家庭も支給対象となっている市町村があるくらいです。


ただし、母子でも父子でも支給の対象となるにはいくつかの条件がありますので、まずは主さんの体調の良い日にでもお住まいの地域の役所で調べてみて下さい。


身重のお体で大変な時期と思いますが、どうぞお体を気をつけて行動なさって下さいね。


元気な子が生まれますように🍀

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レスありがとうございます😣
許すなら、許す。
で今後の為になにかしら
やらなければいけないとは
思っています。
本当は相手の女とも話せるものなら話したいのですが…
彼が拒否している状態です。
メールも全て消してあるし
連絡先も消してあって
勝手に連絡先を手に入れるのは
無理そうです

ディズニーに行っただけ、とか
もう2度と連絡をとらない、とか
彼の言うことは信じていません。
また、同じ女か違う女かわからないけど
いつか同じことをやるだろうな、
とは思っています。
こんな付き合いは悲しいですが…
いまはどうしても彼と
離れれません…
子供と…私自身の為に…


本当に疲れます。

• << 75 彼を全て信じたいけれど、信じる事ができない自分。 彼ときっぱり別れようとしてみたけれど、どこかで彼を感じたい自分。 確かに疲れますね。 彼は切迫つまったら、どうする人なのかな？二人が今までつき合ってきた歳月で、彼の決断力を主さんはどうみている？ 主さんに迷いがあるなら、決別を急ぐ必要はないのでは。と、私は思います。 どちらにせよはっきりとした気持ちの切り替えができない状態なら、苦しくなるだけかと。

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>> 54 嫌みったらしく何か言うのも不安になるのも疑ってしまうのも
当たり前の事ですよ
そんなにすぐ割りきれるものではありません

なぜ自分を責めるのですか？今責めるのはあなたの相手です

浮気相手の女性に話を聞いたほうがいいです
真実を知る事は酷ですが大切です
ﾚｽを見ていて相手にたいする気持ちが伝わってきて主さんは別れない決断をするのかな？と思います
それなら尚更
浮気相手とキッチリ話をし彼を怒って相手の両親に報告し今後こんな事がないようにするべきです

なにもせず許してしまうとモヤモヤだけが残り悪循環で繰り返しますよ

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レスありがとうございます😢
今日は検診に行ってきました!
性別は男の子かな?って感じです😄

彼が何故浮気をしたのか、
理解できそうで、できずにいます😞
最終的には許すか別れるか
どちらかだと思いますが
もし、許してしまえば
またこんな思いをする時が
あるのでしょうね…😞

彼と逢った時や電話などで話した時、
イヤミったらしく浮気のことを
責めてしまう自分が醜くて仕方ありません😞
責めても、してしまったことが
消える訳ではないのに…
むしろお互いの溝を深めるだけなのはわかっています
でも、この悲しさや悔しさは
どうしたらいいのか…😞
しばらく連絡を断ち
距離を置きたいのですが、
距離を置くと後悔することになるかも…と不安でもあります

とりあえず実家には帰ります
元々、里帰り出産の予定で
その後一緒に暮らす予定でした。
今では先は見えませんが；；

今更女の子を責める気はありません😞
もう連絡先は消しているらしいし
多分、彼は｢彼女はいない｣と
言っているはずです😅
私の立場が情けないです💧

今、どん底な分
子供が産まれた時は
すごい幸せに感じるのでしょうね😌!

もう、今は彼を信じることは
できません。
浮気でもなんでも好きにして…と思ってしまいます。
このままふっきれたら楽なのに
そうはいかないのでしょうね💦

なんか疲れたお正月でした😞

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なぜ妊娠７ヶ月まで入籍はわかりましたが一緒にも住んでいないのですか？

その女性と知り合って浅いのですか？浅い関係の2人がﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰなんかに行くのでしょうか？
ちゃんと調べましたか？
彼の言い分ばかり聞かないで相手の女性と話しましたか？
相手の女性は結婚を破談にしたんですよ
お腹に子供がいるんですよ
関係ないじゃすまされない

それから入籍してなくても母子手当ては貰えます
間違った知識を鵜呑みにせずきちんと調べましょう

私個人の意見としては
非常に悔しいですね
妊娠してただでさえ籍もいれず不安定な時期によく浮気したなと…腹がたちます

忙しいって女と出かける暇はあるんかい！って感じですね全部嘘に見えますね…

別れるにしても情など切り捨てて貰うもんちゃんともらってくださいね

つらい思いしたぶん幸せは返ってきますから
前向きに考えてください

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主さん お体大切にね。実家でしばらく暮らしたらどうかな？身重で、ショックから回復してないから。
結婚前に、不安から、未熟な男性は意味不明の行動を取るよ。婚約した時は盛り上がりハッピー、だけど…結婚直前、妊娠判明後、出産前後。浮気や問題な行動。周囲でも、結構ある。弱いから、逃げたくなる楽に楽しく自由にしたい。
だけど、本当は何を守り、大切にすべきかわかって…自分に自信がなくて、上手く出来ないか失敗するのが不安で、自分から壊してしまう。
だけど…、本当は愛していても、実際取る行動がひどいと、家庭を維持するのは大変だと思う。

私は、愛情はありとおもう。けど…そんな相手は、頼りない。どんなに良い所があっても。
ご両親に彼との連絡を全てお願いして、距離をとって、心身ともに健やかに過ごしてくださいね。
事実関係はやはり興信所などで、両親に確認してもらった方がいいでしょう。
入籍の問題、認知の問題、いろいろあるでしょうが、一番大切なのは、主さんと赤ちゃんが笑って健やかに過ごせる環境づくり。それだけを願っています。

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みなさんレスありがとうございます。
いま実家から一人暮らしをしている家に帰ってきました。
なんか寂しさや虚しさで
押し潰されそうです😣💦

裏切られて、全てが駄目になった気がして
今は前が見えません
悲劇のヒロイン気取りも
いいとこなんですけどね；；

彼とは１日1通程度はメールしています。
もう、何しててもいいです。

Ｈをしてようがしていまいが
正直どっちでもいいです😖
ディズニーに行った時点で
Ｈされるよりつらいかもしれません。
ただヤっていてくれた方が
まだましだったかも…

私は彼にとって、一体何だったんでしょうかね…
3年も一緒にいて、
お互いわかり合えてる、
一番信用できる、
と思っていたのは私だけなのでしょうか💦

…今までの時間は
彼にとって
こんなに簡単に裏切れるもの
だったんだ…
と思うと、悔しいです😞

もう過去を振り返っても
仕方ないのはわかっていますが
なかなか…そうはいきませんね💦

前向きになりたいです😖

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>> 49 同感💡あると思ってた方が本当だった時に傷が浅い

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彼、浮気相手と体の関係あると思うよ！ 無いなんて嘘だ。だって バカ正直に ある なんて言う人何処にいる？
浮気は認める。でもＨはしてない。 これが鉄則！
実際はしてる!!
だって、男と女だよ？何もないﾜｹないじゃん⤵

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主さん はじめまして

私は今年のお正月に、ゴタゴタしました…

三年目だったり、なんだか少し似ていて、たまらずレスしてしまいました…。

違うのは、同棲している事と、子供を死産してしまった事位です。

家の場合は、忘年会のコンパニオンでした。

昔にも女絡みで、トラウマになる位嫌な思いをして、何とかここまでやってきて、信じきっていたのに…

流石にまだ日も浅く、精神不安定だし、殺る殺らないまで発展し、それは凄惨な喧嘩になり、彼は受け止めるからと、まだ一緒には居ますが、どうすれば良いのか、気持ちが定まらずにいます。

主さんは、こんな気持ちの中、お子様を身篭り、葛藤し、毎日戦っておられるかと思うと、本当に胸が苦しくなります。

母体も勿論心配ですが、私は主さんの心も心配です…。

一度ドカンと、ぶつけてみてもいいのではないでしょうか…。

勿論体もお子様も大切、だけれど人間心も大切なのですから…。

頑張り過ぎないで欲しいです…私は片親(父方)ですが、【母である前に、女性としても幸せであって欲しい。】言葉にはしませんが、そう幼少から、再婚した母に願っています。

どうか主さんにとって、母の幸せも、女性としての幸せも、見付けられますよう、切に切に祈ります‼

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皆さんレスありがとうございます😖
今は少し落ち着きました!
彼とは連絡を断ちたいとは思ったのですが
やっぱりキッパリとはいけず
普通に連絡はとっています…
でも電話をかけてしまうのは
なんとか止めれました

よくフラッシュバックしてきます
メールも普通だったのに…
喧嘩もしないように努力してたし
大切にしていたつもりだった…
なにが原因?
また繰り返す?
そればっかりです(^^;)💦

とりあえずこんな気持ちで入籍は
無理かな…と思う反面
子供の為にとりあえず
産まれるまでに籍だけは…
とゆう気持ちで揺れています

でも、まあ…なるようにはなるのかなと…。
先の不安を挙げたらキリがありません😣
全て自己責任だとは思っていますが
なんでこんな事に…
とゆう思いにもなります😞

…もう、運命は天に…と思うしかないのかもしれません💦

みなさんの一言一言が本当に
心にしみます。
本当にありがとうございます。

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男ですが、共感します。


数年前の正月同じ思いしましたから。


僕は更に子供もいました、そして親権は取れず不倫相手の元へ。


理不尽にひとりぼっちになった寂しさは 憎しみでしかごまかせませんでした。


一人じゃないって大きいです。

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主さん、初めまして。
辛いですよね…
私も似た様な経験があり、何より“こんな自分がイヤ”シャンと毅然と出来ない自分に苛立ち、泣いた日々があります。

でも、今、主さんのお腹には赤ちゃんがいます。
無理に頑張ったり、我慢しなくてもいいと思います。彼といる事で安らぐ時間があるのなら、急いで結婚せず、今はただ一緒にいてみてはどうでしょう？
お二人を選んで来てくれた赤ちゃんです(^-^)
結論は後回し。(別れるかどうか)

お二人で赤ちゃんを可愛がってあげて下さい☆
長文、失礼しました。

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私も同じで、臨月まで籍をいれてくれず、他の女の子との浮気も止めてくれない彼と、無理やり結婚した過去があります。
結局、信頼って一度崩れるとダメなんだ、と痛感しました。疑ってばかりの自分、隠すので必死な彼との生活に心底疲れきり、逃げ出して離婚しました。 ギャンブル依存でもあったので余計にたちの悪い彼でしたが💦

別居→離婚まで、相手が納得せずに一年以上かかり、本当に大変でした💦離婚ってパワーいりますよ😣
今は生活は大変でも、娘と二人毎日笑って暮らしてます！
結婚して主さんが本当に幸せになれるのか、後悔しないようよく考えてくださいね。
今は辛いけど、赤ちゃん生まれたら泣いてる暇なんかない。赤ちゃんといっぱい笑って過ごせるよう、辛い今を乗りきってください。
あの頃は辛かったなぁ～なんて穏やかに思える日が必ずきますから。

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レスありがとうございます。
そうなんですか😞💦
私も籍は入れた方がいい
ってゆうのは痛い程わかっているのですが
なかなか気持ちがついていかず…
彼も、色々理由があり
どうしても籍をいれたい訳ではなさそうなので
入れるべきではないのかな、と…

なによりもうキズつきたくないのが一番です…

• << 57 まず、母子手当てなる手当ては存在しません。 正しくは児童扶養手当です。 この児童扶養手当は未婚の母子でも支給の対象になります。 ちょっと前までは母子だけが対象でしたが、今では父子家庭も支給対象となっている市町村があるくらいです。 ただし、母子でも父子でも支給の対象となるにはいくつかの条件がありますので、まずは主さんの体調の良い日にでもお住まいの地域の役所で調べてみて下さい。 身重のお体で大変な時期と思いますが、どうぞお体を気をつけて行動なさって下さいね。 元気な子が生まれますように🍀

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保育園のシンママさんに聞いたのですが、母子手当って離婚か死別のママにしか支給されないらしいです。
彼女は籍を入れずに産んだらしく、入れて直ぐ抜けば良かった。保育園も無料になったのにと言ってました。

もしかしたら条件とか有るかも知れませんが、今後の事を考えて役所とか聞ける事は全部調べてから決めた方が良いかも知れません。

これから産まれてくる子どもの為に、お金は有るに越したこと無いですから✋

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>> 40 ありがとうございます…

そうですよね
今までも悲しいことつらいことは
たくさんありましたが
乗り越えることができたのだから
きっと…今のことも
これから先のことも
乗り越えれるんだと思います

あと3ヶ月😌
子供が産まれるのが
楽しみです!

親にも、今は子供を産むことだけ考えなさい、それからのことは産まれてから考えなさい
と言われていました。
言われた時は、そう言われてもこれから先どうしたらいいの?
なんで私ばかりこんな目に合うの?と思っていました。

しかし、今はどうしよもない…
先のことはわかりません
何年後か、また彼を許せる日が
また信じれる日がくるかもしれません
彼と結婚しなくて良かった
と思える日がくるかもしれません
どうなるかわからない今は
とりあえず、
無事に子供を産むことだけに
専念したいと思います。

皆さんから頂いたアドバイスやお言葉で少し楽になれました
救われた気がします。

本当に本当に
ありがとうございました…

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主さん

いても たっても いられないのですよね

よくわかります

いま 主さんは この哀しいことに 直面し 今まで生きてきたなかで 最も最悪な 事態と 思われていることでしょう

これからモットモッと 辛いこと 哀しいこと
なんで？ と 非常識な
こと 病気や 沢山の事が生きてる間あります

しかし それを 乗り越える力が ヒトにはあります
その人が 乗り越えられるから 試練があります
主さんが 今の辛さを乗り越えたら 一つまた 大人になりますよ

なるようになると 腹をくくるのです 赤ちゃんが無事に健康に産まれるように 集中するのです

彼は 生きてるのですよ 世の中 亡くなり ２度と会えない方もいますよ

厳しい言い方ですが
主さん を 思い 苦言します
彼に 接触 連絡しないこと 先を考えないで

ファイト

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レスありがとうございます

着信は、止めなきゃ止めなきゃ
と思いながら
かけてしまいます。
だいたいは出るのですが、
出ない時にはヒドくなります

落ち着かなきゃ
と思う程、いい思い出も
裏切られたことも全て思い出してしまいます。

入籍をしないのなら、認知の話をしなきゃ…
養育費の話をしなきゃ…
早く、次へ次へ進めてしまいたくなってしまいます。
結果、自分が追い詰められるのは
わかっているのですが…

友達はいます
しかし、恋愛依存の私にとっては
彼だけが私の全てに
なってしまっています

こんな状態じゃ駄目なのは
自分が一番わかっています
今の状況から抜け出したいのです…

とりあえず…しばらくは
こちらからは連絡しないことにします

こんな時に限って、
よく動いてくれる子供には
本当に救われます…
守らなきゃいけない存在なのに
今は逆に守られています…

本当に、今はなにもかも
信じることができません
人って、非情なものなのですね…
頑張っても報われないものって
あるのですね…

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主さん

妊娠中に この様な事で 苦しむ 姿を 私と 重ねてしまいました

過去に 同じな経験しています

どれだけ辛いか よくわかりますよ

お友達など そばにいてくれる方は いませんか？
私が 近くなら 付き添っていて あげたいです

彼に 電話したいのですよね 声を聞きたい 理由なんか ないのです
私も 着信だらけやりましたよ

でもね 哀しいけど それは 逆効果 どうか 辛抱して 携帯は 止めましょう 電源切って どこかにしまうのです

気が狂いそうに なりそうに 苦しいですよね

でも 自分の 心を守ってください 赤ちゃんも 守るのです

主さん ご飯食べてますか？ 眠れてますか？

彼と 別れるか どうか
いま 考えないで いまは
じっと 静かに アクションを起こさない 時が 経つのを待つのです

何かすればするほど
よくありません

大丈夫 あなたならできます しっかりね

また レスします

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おはようございます😣
レスありがとうございます😞
依存&共依存で、なかなか彼と
連絡を断つことができません…
でも今は距離を置きたい
とゆうか新年早々疲れました
縁を切る訳にはいかず…
入籍も保留になり…
彼のことを責めてしまい…
彼が電話に出ないと
着歴が埋まる位電話してしまう
ご飯も食べれません

このままじゃあ
母親としても、彼との関係も
全てが駄目になってしまいそうで…

今をどう乗り切ればいいか
わかりません。
時間が経てば、関係も気持ちも
変わってくるでしょう…

今…苦しいです😞

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主さんのスレを読んでからずっと気になってます。私も実は主さんと同じような立場で相手に浮気をされながらも必死でその都度関係を取り繕いながら長々と浮気を許しながらここまでやってきた者です。
最初の浮気だけでもかなりダメージだったでしょう… 「こんなに自分は彼の為にいっぱい悩んで涙もいっぱい流したのに、なんで…？？」そういう悲しさや悔しさを抱えながら、今産まれてくる子供の将来を考えたりと複雑な心境の最中にいると思います。
まずはここまで来た以上は何をさて置いても一番にお腹にいる赤ちゃんが無事に産まれる事を考えて下さい。二番目に考えるのは子供を育てる為に必要なお金の確保で、感情的になって「慰謝料も養育費もいらない」なんて間違えても言わないで下さい。金銭は子供の成長とともに後で色々必要になってきますから。
あとは、元気に赤ちゃんが産まれて一段落ついて、彼の態度や経済(仕事)がどんな風に変わってきたのかを見極めながら、取れる分はﾄｺﾄﾝ絞り取りましょう。
最低限の義務をまっとうしてもらいながら今後主さんと入籍して主さんとパートナーとしてもいい存在の男かどうか、もしくは「義務だけを果たしてくれればいい父親になって貰う」だけかをじっくり将来を見据えながら考えればいいかと思います。
寒い日が続きますし、くれぐれも体を冷やさないように元気な赤ちゃんを生んで下さいね。

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こんばんは
皆さんレスありがとうございます!
本当に子供には救われています。
実は、最初は産むのも迷った子です
でも産むって決めて本当に良かった…。

今は、まだ色々な話しもある為
彼とは完璧に縁を切ることは
できません…
それもつらい原因かもしれません
彼が隣に居るのを見ては
思い出してつらい
1回目なら許したかもしれません。
喧嘩中に、とかだったら
許したかもしれません。
でも、籍を入れる直前に
しかも理由もおかしい
これから信用するのは無理だと
判断した結果です。
多分、何回も思い返して
つらくなるでしょう。
彼が電話に出なかったら
不安になるでしょう。
彼のことを縛ってしまうでしょう。

そんな関係はイヤなんです。

幸せだった頃に戻りたい…

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元気出して‼
ようは考え方次第です！
籍入れる前に解って、良かったのかも、です。
浮気、不倫は繰り返しますよぉ。家庭持って、子供が、複数になると、離婚って難しいです。(うちの事😅)
今なら、貴方と赤ちゃんの2人。幸い、親御さんの理解もあるようですし…。
辛い事は、吐き出して、泣いたらお腹撫でてあげて下さい。もう、動くでしょう？聞こえてるし、心配してますよ。赤ちゃん、大切にしましょう。母になる、自分を大切にしましょう。
子供は可愛いです。
貴方の支えになり、理解者になり、いろいろと学ばせてくれます。今は、辛いでしょうが、赤ちゃんを授かっているんです。
決して、"ひとりではないこと"忘れないで下さいね😌
大丈夫。お腹撫でて、つぶやけば落ち着いてくるはず。
私なんて、子供抱きしめてよく言ってます。おかげで、察しのいい末っ子なんて、落ち込んでると先にやってくれます😅
大丈夫🍀大丈夫🍀大丈夫🍀
貴方はひとりじゃないんです‼

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全部は読んでませんが…
辛いですね
今でも彼が好きなんですね
いけないと思いながら…葛藤しているのでしょう
浮気癖は直らない、のは当たってます
うちもそうですから…
ご両親がいらっしゃるならご両親の助けで出産後も大丈夫だと思われますが
主さんとお腹の赤ちゃんにとって何が幸せなのか
本当はどうしたいのかをしっかり彼と両方の親御さんと話し合えないでしょうか？
よくよく話し合いが必要だと思います

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>> 30 貴女は お母さんなんですよ！ しっかりしてください‼ 彼との事はすぐには 吹っ切れないとは 思うし 気持ちは 分かる。 だけど 貴女はも… あ、すみません😲間違えましたぁ💦

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>> 30
私は大好きな彼氏と別れを決めたとき…気持ちの整理をつけるためにノートに彼氏の欠点、短所、すごい些細な短所もありえねーバカみたいな感じで書きなぐりました。
三年付き合って妊娠もしているのだったらノート五冊分くらい使って愚痴を綴って自分と彼の関係性を見つめ直してみては？
書き終わる頃には前向きな気持ちに少しはなりますよ。是非試してみてください。

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貴女は お母さんなんですよ！ しっかりしてください‼ 彼との事はすぐには 吹っ切れないとは 思うし 気持ちは 分かる。 だけど 貴女はもう一人じゃないんです😠 お腹の中で 早く貴女に会いたいと すくすく育ってる かけがえのない 命がいる。 それだけは 忘れないでくださいね😊 消えてしまいたいなんて 絶対 考えたら ダメです。

• << 32 あ、すみません😲間違えましたぁ💦

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おはようございます
皆さん、レスありがとうございます
そうですよね…
なんか怒りより悲しみの方が
大きくて…
今はちょっと無気力です。
あれから親と彼と話し合ったのですが、
入籍は先延ばしになりそうです
とゆうか別れることになるかと思います。

すぐにダメ男、って吹っ切れたら楽なのに…
まだ彼の良い所を見てしまいます

もう消えたい

でも子供だけは守らなきゃ

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妊娠７ヶ月まで仕事を理由に籍を入れないなんて そんな無責任な人が信じられません✋

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浮気癖は絶対直らないからね。

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主さんには申し訳ないと思いますが…… 彼 おかしいですよ。仕事に追い込まれて辛い いろいろと不安になった… 本当なら 主さんと 解決していくべきじゃないですか？ 何故 他の女のコなの？と 思います。 単なる浮気心でしょ？ 都合良い理由をつけているだけ。 親御さんと良く良く 話し合って 最良の決断をして下さい

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話し合い決まりましたか? 彼は絶対嘘ついてますよ‼ 仕事のストレスだからって 女と遊ぶ⁉ 妊娠中のあなたがいるのに😫 ストレス解消法が女と遊ぶ事なら今後も浮気されるから気をつけて✋

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不安なんかお互い様だし、
むしゃくしゃしたからって何で他の女とデート？
考え方おかしくない？

妊娠中の婚約者が居るにも関わらず、そんな理由で浮気なんてありえない

結婚したら今以上にもっと大変な事いろいろあるよ
その度に浮気しそうだね


主さん体冷やさないように気をつけてね✨

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主です
皆さんレスありがとうございます。
彼は私が知っていることは
知っています(;_;)
4時～今まで、ずっと話しをしていました。

なぜそうなったのか…
彼が精神的に弱いのは私が一番知っています。
仕事(自営業)でも追い込まれ
プライベートでもちゃんと
養っていけるか不安があり、
そこで出逢った女の子から
誘われ、自分の意志には反して
デートに行った
でも、やっぱり一番の理解者は
お前で…とゆう
は?と思うようなことを言われました。
要はむしゃくしゃしていた、
自分が悪いだそうです。
体の関係はあると思っていましたがないそうです。

子供の為、自分の為にも
やはり入籍はした方がいい…
ですが、また彼のことを信じれるか不安はあります

とりあえず今から親と話し合いです✋

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初めての妊娠で不安な中、主さんすごく強い方だと思います‼私ならただ泣いてるだけで決断はできないは赤ちゃんは産まれるはで情けないことになりそうです😢

ただ育児は主さんが想像してるよりもずっとずっと大変だと思います。それを母子家庭として成り立たせていくことは可能なんでしょうか。ご両親が協力してくだされば可能かもしれませんが、働くにも子供が風邪ひいたり何かと職場に迷惑かけるし、相当な覚悟が必要だと思います⤵主さんが目をつぶれるなら、お子さんが産まれて数年くらいはATMとして使ってやるくらいの復讐してやっても私はいいと思います‼彼が裏切ったんですから。こんなことはとても赤ちゃんに面と向かっては言えませんが、主さん一人苦労を背負うのはどうかな～と😢

今はまだ心に迷いがあるかと思いますが、産まれてくる赤ちゃんは間違いなく主さんの一番の味方ですよ✨体冷やさないようにしてくださいね⤵

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主さんが浮気を知ってることは彼氏は知ってるの？
まずは話はそこからだし、彼氏の言い分も聞いてみなきゃ何も決められないよ。
とりあえず明日の入籍は保留にして、彼氏のいない間にご両親には「ちょっと悩む事があって入籍は後日にしようかと思う」と説明だけでもした方がいいかも知れない。
「誤解かも知れないけど、先日彼が他の女のコと遊んでたみたいで、きちんと話し合ってから入籍したい」と軽くご両親に説明するか…。どちらにせよ、その女のコとどういう関係でどういう付き合いか分からないと、許すも許せないも決められないと思うし、彼氏はどういうつもりなのか納得できるまで待った方がいいかも。。
入籍直前でこんな事実…ほんとに悔しいね😢

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どんな浮気も浮気ですが、彼女が妊娠中に、しかも彼女が行きたがっていた場所に行くというところがひっかかります。第三者から見た彼の人間性はちょっと…。
ごめんなさい。

予定外の妊娠も女性にとっては大きな負担なのにね。

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もぅ一度だけ信じてみたら⁉

子供が産まれれば
変わる人もいるし…
おろすことも出来ない!!
後には戻れなぃんだょ？!

籍を入れて
子供を迎える準備体制
整えなきｬ💦


どんな男だって
父親にゎ変わりなぃし…

うちもそぅ💡
相変わらず夏ゎどっかに行き
冬になると帰ってくる💨
お前ゎ熊かｯ😒💢
って思うｹﾄﾞ慣れました💡
むしろいない方がぃぃ😜


頑張りましょ🎶

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>> 17 主さんが許せるか許せないかです。
今すぐには無理でも許せる自信があるなら結婚すればいいし、この先も喧嘩の度に主さんが浮気の話を持ち出したりするなら結婚しないほうがいいですよ。

両親揃っていても仲が悪ければ子供の幸せには繋がりません。

私の両親が仲悪くて夜中でも目が覚めるほどの大喧嘩。
今では父親母親両方嫌いです。

母子家庭で寂しい思いさせるかもしれませんが、両親を嫌いにさせるほど嫌な想いはしないと思いますよ。

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主です。

まだ気持ちが決まりません…
今２人で私の実家に泊まっているのですが
親にも言えてません
彼も、仕事の予定があり
行ってしまって(これは確認がとれたので浮気とかではありません😖)
後3～4時間くらいは帰ってこないので
ずっと１人でモヤモヤしています。

もし結婚するんなら、彼の顔はつぶしたくないので
浮気のことは黙っているつもりで
我慢して過ごそうと思います。
結婚しないのなら全て話して
別れることを前提に
認知･養育費の話しをしたいと
思います。

まだ、自分がどうしたいのか
わからないのです…

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お腹の子がここまで来ちゃってるなら、結婚…というか、儀式的にでも入籍はした方がいいかと思います。

子供の為です。


でも、そこまで入籍が遅れたのは…もしかして数居る女友達？の中、本命が主さんではなかったのかも知れないね💦

でも万が一ですが、我が子を見て性格や方針が良くも悪くも変わる男性も居ますからね。

良くなる方に賭けてみたらどうですか？

とりあえず、冷静に居られてるみたいなんで、今日までは独身の遊びだったと割り切るしかない。

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皆さんありがとうございます…(;_;)
さっきから、
なんで…(;_;)の繰り返しです。
私、彼とはディズニーに行ったことなくて…
ずっと｢行きたいなあ｣って言っていて
12月行く予定が私が妊娠して
乗れるアトラクションも少ない為
子供が産まれて大きくなったら
行こうね😌
って言っていたのに…
ずっと、彼は仕事が忙しいって
言っていたので…
あまりワガママ言いすぎてもな😣
とか思って、我慢してたのに…
悲しいです。

この先彼を信じていけるか
…多分無理です。
今離れるのがイヤなのは
きっと、情と寂しさからです

子供が産まれる頃には
この寂しさもなくなるでしょうか…


もうなにも信じれません。

どうやって責めたらいいのかも
わかりません。
許すこともできません。


人ってこんなものですか…

私は、ここまで非情な人の気持ちがわかりません…

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頑張れ！愛情がない仮面夫婦なんて珍しくない。ただ、主さんが子供を養えれる能力があるなら、離婚をすすめる。

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>> 8 今 別れないで下さい 男の浮気は、彼女にバレたかバレてないかだけであって、実際バレてない浮気なんて山ほどあると思う ３年半一緒に… 俺もそう思います。
一人で決断下さず相手の親も相手も交えて話をするべき。
婚約てそんなに単純な事？

よく、考えて下さい。

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かなり辛いですね。
けど、お母さんになるんです！
しっかり！
双方の親御さんに、詳細を伝え、立ちあいのもと、とことん話し合いましょう。
だって、籍を入れたら、遅かれ早かれ巻き込むんだから。
彼氏にも責任をどうとるのか、はっきりさせてもらいましましょう‼
あー😠腹立つ‼
何なの、その男😠😠
グー👊👊👊👊👊👊‼‼‼
私が、貴方でも、貴方の母でも👊👊👊だ😠‼

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浮気は繰り返す奴は繰り返すからね。
自分が女性で主だったら結婚しないな
結婚するなら、腹くくって絶対別れないぞ位の覚悟がなくちゃ。
今を乗りきって結婚するのはできるかもしれない。
けど、また離婚したいとなった時のが別れるのが大変だと思う。
浮気が一度目でないことを親にも言い出しにくくなるし。
今ならまだ子供が生まれて主の社会復帰まで親に協力してもらえるし、社会復帰は早い方が絶対いい。
そして何より主が幸せでなく不安定でいれば、子供にも影響すると思う。
しょうもない父親ならいてもいなくても同じ。
だったら主や祖父母の元で愛情を存分に注がれて育った方が幸せなのでは？
あくまでも個人的な意見ですが自分ならそう思います

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>> 9 ちょっと失礼します😄
私は別れたほうがいい的な意見出しましたが、他人事ではなく自分に置き換えて意見だしたつもりです。
もし私なら結婚はしません。
２度も裏切られた男なんて信用できないので。
その中で生活しても自分が幸せになれるとは思えません。

世の中には浮気しない男性も沢山います。

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>> 8 ちなみに 男の浮気=全体的って事です。
主さんの彼のみが、ではありません、悪しからず。

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今 別れないで下さい

男の浮気は、彼女にバレたかバレてないかだけであって、実際バレてない浮気なんて山ほどあると思う

３年半一緒にいれば、一回くらい遊んでしまうと思う
彼とちゃんと話して。明日から、１からｽﾀｰﾄを切るにはどうするがいいかを

別れちゃえっていう意見は、所詮他人事だから軽く言えるんです

• << 13 俺もそう思います。 一人で決断下さず相手の親も相手も交えて話をするべき。 婚約てそんなに単純な事？ よく、考えて下さい。

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お辛いですね💦

きちんと親御さんには話して下さいね。きっと主さんの味方になって良い助言をくれると思います。

まずはお腹の赤ちゃんの事、主さんの事、もう二人だけの話じゃなくなってますから。

• << 149 私の経験では、家の主人若いころはモテまくり浮気しましたが、今はデブのおっさんになり、落ちつきましたよ。あなたが多少忍耐できそうなら、彼には 浮気だけは無理だよ と正直に伝え、（ネチネチくどく言わないこと） しばらく心の距離をとってみたらどうですか？まずは、傷ついてしまった自分を癒やすのが先です。 彼をまだ愛してるなら、この先愛が枯れたら離婚考えたらいい。 無理に今決断しなくていいし、無理に今彼を受け入れようとしなくていいし。 私は主人に 浮気されるということは、私は二人の人間から裏切られる、というか、軽ろんじられたと言うことになるんだよ。 と説明しました。 私の主人の浮気相手はわたしの知り合いだったので。 正直15年たったいまでも、その女気持ち悪いですもん。ただ、その女にも主人にも心の闇があるのだなと理解はできるようになりました。人のものが欲しいの～自分のわがままを通したいの～って子供かっ 大人になれ。 いいですか、生まれてくる子供に、不倫はいけないと教育できるのは、主さんだけなんですから、生きた体験として人を傷つけてはいけないのだと教えて、愛してあげてください。 赤ちゃんは可愛いですよ！愛情深いあなたなら、なおさら。頑張れ 私は主人はお金運んできてくれる長男と割り切って、育てる気持ちで優しく接してきました。主さんも、時間が解決してくれることもあるから、前向きに生きてね。

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皆さんレスありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません

なかなか…親にも話しづらく、
こんな時まで彼をかばってしまう
自分がいます。

私の何が悪かったのか、
なぜこんなことになったのか、
なにを考えているのか、
理解しかねます。

本当に不思議なのですが、
思惑通りといいますか…
やっぱりな…と思う気持ちがあり
落ち着けてはいるのです。

7ヶ月まで入籍しなかったのは
彼の仕事が忙しかった為
なかなか話が進まず…
だったのですが、今になっては
仕事が忙しかったのかどうかは
知りません。

彼を愛しているのは確かで
つらいのも確かです…
でも冷静にならなきゃと思い
一生懸命こらえています

もうわかりません…

１人で育てる覚悟をしなきゃな…
と思います。

正直疲れました
でも、疲れたなんて言ってられない状態ですよね…


彼には、もう無理
と伝えましたが…
本当にそれでいいのか…が
本音です

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入籍前に浮気なんて、しかも初めてではない。


主さん、大丈夫ですか？辛いですよね。

私なら結婚は無理です。双方の親に事情を話して取り止めるかな。

だって信用の無い人と一緒になってもまた浮気→離婚になるのが目に見えています。幸せになれないです。

彼には、認知してもらい、養育費を払ってもらう。

あとは、慰謝料請求。精神的苦痛は大きい。
婚約者という立場なのだから慰謝料請求できるはず。

ほんと酷い話ですね。

慰謝料は弁護士さんに相談してみてください。

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今起きた出来事を掲示板に晒せれる心理のほうに興味持ちます。

真に悩み混乱しているわけではなく答えも出てるのでしょうね。子供も生まれるんだし、したたかに生きてかないとね。

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私なら一人で子供を育てていく覚悟ができていたら迷わず結婚しない。
浮気する人は必ず繰り返しますからね。
浮気する人はバレなきゃいいと思ってるから今回バレたら、次はもっとうまくやろうとしますよ。

これが２度目なら今回許したら、また許してくれると勘違いしますよ。

失敗するとわかってる結婚して無駄に戸籍を汚す必要はないかと思います。

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別れしか選択肢はないの？
子供も居るんだから、よく考えて下さい。
感情だけで動いたらダメだよ。
落ち着いて総合的に考えて。

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妊娠７ヶ月まで入籍しなかったんですね…

迷ったのかな？

ダラダラ結婚して
浮気されて苦労するのは火を見るより明らか。

悲惨な結婚生活が始まりますね。

気の毒だ⤵

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