亡くなった彼氏を忘れられない
初めましてm(_ _)m
26歳の女です。
私には6年間付き合っていた同い年の彼氏がいました。
中2～大学2年の時までです。
彼氏は病気で亡くなりました。
成人式に出るのを目標に闘病していました。
一緒に行きたかった。
でもその小さな夢も叶わず、彼氏は私を置いて天国に行ってしまいました。
あれから6年。
私の中では時間が止まったまま。
『必ず時間が解決してくれるよ』
『彼の分まで幸せにならないと』
周りはみんなそう言います。
先日、同窓会があり、同級生達に会いました。
彼氏作らないの？結婚しないの？と周りに聞かれ、私は何て答えていいのかわからず…
みんな、亡くなった彼氏の事なんか忘れてしまったのかなと悲しく、寂しくなってしまいました。
新しい恋愛、する気になれないんです。
男友達には厳しい事を言われてしまいました。
『みんな見ればわかると思うけど、あれから6年もたってんだからいい加減成長しろよ！〇〇(彼氏)はもう帰って来ないんだからいつまでも縛られてないで前進めよ！顔合わせれば○○(彼氏)っていい加減うるさいわ！○○(彼氏)だってお前がそんなんじゃ成仏できんわ！』みたいな事を言われ…
友達は酔っ払ってましたが…
私はどうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。
彼氏は亡くなる前に、『俺がいなくなったら、〇〇(私)に新しい彼氏できるんだろうな。結婚とかするんだろうなぁ…俺がいなくなっても、○○は生きてくんだよな…。○○が他の男とって考えただけで嫌だなぁ。一生俺だけの○○でいて欲しい。』と言われました。
その後、『なんてね(笑)嘘だよ😃ちゃんといい男捕まえて幸せになれよ！』と言ってきました。
私は彼氏の言葉に縛られてるんでしょうか？
亡くなった彼氏を忘れられない事は悪い事なんでしょうか…
もう友達には彼氏の話はしないほうがいいんでしょうか…
私はこれからどう生きていけばいいですか？
早く彼氏のとこに行きたいです…
こんばんは、自分は東日本大震災で婚約者をなくしたものです。自分はその時22歳でした。あれから8年経ちましたが自分もずっと彼女が忘れられません。何人か付き合ったりしましたがやはり長く続かず今の歳になってしまいました。
まだお別れを言えただけまだ救いがありますよ。自分は再会したときには腕だけでしたから。
自分は地震があった1ヶ月くらいからすごい体調が悪くなり3月になると仕事にもいけないことがあります。
ですがあなたの気持ち僕にはわかります。自信なくすし相手を裏切ったらどうしようとかかんがえちゃいますよね。
しかしずっと恋ができなかった僕にも好きな人が出来ました。片想い正直亡くなった彼女に雰囲気がそっくりです。それも嫌われてしまい、かなわない片想いですがそれでも自分にもまた恋ができるんだなって嬉しい気持ちでいっぱいです。片想いの相手の子には申し訳ないことをしました。もう話すこともないかもしれないけど自分にとっては大きな一歩です。
なのでいずれ素敵な人が現れますよ。ただしなくなった人に雰囲気がにてる人はおすすめしないです。僕の場合は意識しすぎてじっと見てしまい、彼女に対する罪悪感から声をかけられずに嫌われてしまいましたので。
私も同じように
18の時に彼をなくしました
七回忌でも泣きじゃくっていたら、彼の親にも心配されましたが
そして同じように、彼には結婚して幸せになれよと言われていました
いろんな悲しい気持ちや痛い痛い気持ちを乗り越えてきました。
それで、考えました。
彼との2人の時間がずーっと流れてきて、
彼がいなくなったその時間にバタン！とドアをしめて、
私の青春が全部そのドアの向こうにあると。
そしてこの先は、
これからの自分の時間
新しい自分を生きていこうと。
そんなふうに考えられるようになるのにも何年もかかりましたが
亡くなった彼は、あなたが寿命を終えたその場所で待っていると思います
彼は亡くなった瞬間に、あなたが死ぬ時のその場所まで飛んで行ってしまったと思いますよ。
あなたはまだ死ねません
だから、彼が待つその場所にたどり着くまで、沢山の経験をして彼に話してあげなくちゃ。
私はそうやって生きてきました。
そうしたら、「彼を忘れられない君のことを丸ごと受け止めるよ」と言ってくれた人がいて、その人と結婚しましたよ
そんな人にきっと出会える
かもしれないし、
元気に生きていたら何かするべきことを見つけられると思います
結婚なんかしなくてもいいと思うし、無理に彼を忘れなくていいと思います！
そんなことは絶対にできません
だから、頑張りましょうね！
これからも自分のために生きていきましょうね
私も頑張ります
私の知人もご主人を亡くされ、数年も外出すら出来ない状態でした。
そんな時、私の母が亡くなったときのお坊さんの話をしました。
人は生まれた時から、神様より三つの宝物を頂いています
一つは、愛されること
一つは、必要とされること
一つは、信頼されること
そして、困難に向かい合ったとき、本当に駄目だと思った時、神様は最後の贈り物をします
涙は3時間後に止まります
24時後には涙は乾きます
二日後には下を向いてた顔が上がります
三日後には歩きだします
とまらない涙はない、乾かない涙もない、顔は落とし物を探す為に下を向くわけではない、足は歩き出す為にあるのです。人は生まれたときからその様に出来ているのだと思います。
主さんは、亡くなられた彼を忘れてはいけないけど、ご両親から頂いた身体を大事にされ、心はご自身で育て上げて下さい
全部のレスを読んでないから、同じようなレスがあったら、ごめんなさい。
中学生から大学生になるまで純愛を貫いて、亡くなる直前までそのようなご関係でいたのなら、簡単に忘れられる訳がないと思います。私にも経験がありますが、大切な人を失くした場合、立ち直れる年数は人それぞれで、周りが決めるものではないと思います。
ご友人が言っているのは、綺麗事。主さんの気持ちなんて、わかっていません。第一、ご友人は彼の彼女じゃないし。
落ち込むなら、とことん落ち込んでいいし、彼のところに行きたいという思いも、無理矢理封じ込めないでいい。今はただ、実行に移すのではなく、「彼のところに行くのは今日じゃなくて明日でもいいや」ぐらいに思って、生きて下さい。
彼はここまで愛されて、幸せでしたね。それだけ人に幸せを与えられた主さんには、きっと幸せな時期が来ますよ。絶対にね。私は宗教とかを信じる方ではないですが、神様は見ていると思います。
- << 210 すげー共感した
18年前…私17歳の時、彼は事故で亡くなりました…
生きてた頃、いつも
俺はいつもそばにおるよ…
どこからでも見守ってるよって
言ってくれた言葉今でも忘れません。
貴方に彼が言った言葉全部本当だと思います。
本当は自分が一緒に幸せになりたい…
幸せにしてあけたい
自分だけのあなたでいて欲しい
のが本音…
けども無理だから
幸せになりや！！と…本心だと思います。
同級生達が彼を忘れたかの様に言うのも分かる…
みんな忘れたわけじゃない…
あなたに前を向いて歩いて欲しいから…
無理して新しい人
探さなくてもいい…
会うべく人に出逢える時が
くるので自然に任せて…
亡くなった彼を忘れるのではなくあなたの心に生き続けてるから大丈夫。
私も同じ想いです。
26歳の頃に付き合い始めた人と8年の交際を経てやっと今年結婚できました。
今でも亡くなった彼の命日には１人黙祷しています。
もちろん今の旦那にも全て話しています。
彼のところに行きたいと言っても彼は
喜びませんよ…>_<…
いつでもここでお話聞きますので
また来てくださいね！
主さん、はじめまして！
普通の失恋だって、そう簡単に忘れられないもんです。
亡くなられたなら尚更…
きっと主さんも亡くなる直前まで彼の側に居てあげたはず。
亡くなった彼への気持ち、思い出、思い入れ、未練などは主さんにしかわかりません。
だから周りの意見などは気にしないでください。例え意見違いで主さんが孤立したとしても自分の気持ちを貫き通してください。
そんな主さんに傷口に塩塗るほうが非情だと思います。
ただ一つ、亡くなった彼は貴女がしようとしてることは臨んでないと思います。
彼の生涯は主さんがつくしてくれたこと、主さんとの交際で幸せでいっぱいだったと思います。
忘れられないのは主さんが気がすむまでしていいと思います。
いつか彼への気持ちが断ち切れた時再び幸せが訪れるかもしれません。
主さんに亡くなった彼への未練があるとすれば彼の分まで生きるのが彼への償いなのではないでしょうか…？
このような経験はないですが、わたしは小さい頃から人生を楽しめる性格ではなく、死んでしまいたいではなく、そっといなくなりたいと思って今も生きています。
最近大好きだった彼氏に振られてしまい、さらに生きていたくないと思っています。ですが、こう思った経験は何度もあり、けれどもその度に生きてて幸せだと思える瞬間はこれでもあることに気づきました。
死ぬ勇気なんか無く、でもいなくなってしまいたいと思ってます。でも死んだらそれまでだと思い、生きていれば、次ある幸せに出会えます。そのためにわたしは生きています。すこしの幸せ、そう感じることの幸せ
どうしようもなく辛いこと悲しいこと
どう乗り越えたらいいのかわたしもわかりません。ですが悩んでいる主さんを励ましたいです。
かなり昔の投稿でしたが読んでいて涙が止まらなかったので。
私も中学、高校、専門とずっと一緒だった先輩と5年半お付き合いして、結婚をする約束をしていた年に彼は交通事故を起こしました。
車は廃車。
奇跡的に生きていた彼、頭を激しく打ち付けたけれど五体満足で退院しました。
それから毎日毎日隣について歩きました。
彼が今ここにいる、とても幸せだった。
でも日に日におかしくなって行ったんです。
癇癪を起こしたり、目つきが変だったり、知ってる彼とは違う行動を取るようになっていきました。
そして彼氏持ちの上、中絶経験のあるリスカをしてしまうような子に一目惚れ、別れたくないという私に物凄い量の暴言暴言暴言。
お前は俺を愛してたんじゃなくて、俺のことを好きな自分が好きだっただけだ。
もうお前のことは重荷としてしか見れない。
心が壊れて水も飲めなくなりました。
点滴で生活する毎日。
私は生きるために側にいてくれる人が欲しくて友達の彼氏を取る形になり、彼の方は新しい彼女のお腹に子供がいたようでそれをまた中絶し、その後すぐにデキ婚。
付き合ってから5ヶ月のことでした。
その子も術後のお腹で安定できず、流産。
今また子供を作ってお腹にいるようです。
私は付き合った彼とは別れてしまい、今は1人です。
亡くなるのもつらい、でも違う人になって生きているのもつらいです。
私の方がつらい、なんて言うつもりはありません。
でもどうか綺麗なまま旅立ってくれた彼を心から愛して、忘れないであげて欲しい。
進まなくてもいい、死ななければそれで充分だから。
私は同じ名前で生きている他人が憎くて憎くて、毎日毎日不幸が起こることを願っています。
その反面思い出の中の彼が愛しくて愛しくて毎日毎日泣いています。
もう別れてから1年半になります。
先は見えないけど、それでも死ねないなら足元のことから片付けていくしかない。
それだけで充分なんです。
主様がそれほどにひとりの人を愛した。
それはとてもとても純粋で綺麗で立派なことだから誇って、
お互い頑張って死なずにいましょうね。
お気持ちお察しいたします。
私も３年前に、彼氏を失いました。癌でした。
回りの人は、好き勝手にいろんなことを言いますね。
良かれと思っての言葉だとは思うけど、こちら側の人間にとっては無神経で残酷な言葉にしか聞こえません。
彼らに私たちの気持ちは、一生かかっても理解できないのだと思います。
私の友人に父親を亡くした人がいますが、恋人を亡くした直後の私に、「泣いちゃだめ」とか「代わりに○○くんと付き合ってみたら？」とか･･･、色々と強要してきたり、干渉してきたり。残酷です。あんまりです。
･･･死にたくなりました。
父親を亡くした人だからと、心を開いたのは失敗でした。
彼女なりには心配しているつもりなのでしょうが、彼女といると、さらに余計に辛く苦しくなって、地獄の底に突き落とされていくようでした。
ネットの中を検索してみたら、親を亡くした人よりも、恋人や伴侶を亡くした人の方が、悲しみは深く、いつまでも悲しみを引きずってしまうようです。
私は間もなく３年を迎えますが、まだまだ悲しくて、毎日脱け殻のように生きています。
悲しくて寂しくて会いたくて、毎日ではありませんが、まだまだ夜になるとたまらなくて涙が溢れてきます。
私はもう回りの人に話すのは止めました。
彼らには、絶対に理解など出来ないと悟ったので。
もう無神経な言葉で、切り刻まれるのはこりごりですから。
私も、彼を失った痛みを抱えたまま、どうやって生きて行ったらいいのか、どう乗り越えて行ったらいいのかわかりません。
毎日毎晩、寂しくて苦しくて いっそ死んでしまいたいと思う事も多いのだけど、
そんな時、私は自分にこう言い聞かせています。
「ダメダメまだ死ねない。私が天寿を全うして死ぬ時に、あの人に"よく頑張ったね"って迎えに来てもらうんだから」って。
その時私はおばあちゃんですが、若々しい姿のままの彼に会えるとしたら、ちょっと楽しみです。
さてさて、その時まで、どうやって生きていったら良いのか･･･まだ、答えはみつかっていませんが、
私は、いつまでも気がすむまでメソメソ泣いて、悲しみ続けると思います。
それでいいと思っていますよ。
あなたも悲しみが癒えるまで、彼の事を想ってあげていて良いと思いますよ。
だって、それしかできないでしょ？
でも、自分の心の中でだけね。
前に進めない気持ちは何となくわかる。理由は自分も大事な人が無くなってから7年経つから。
といっても自分の場合は親友で、恋人とかじゃないけどさ。
でも20歳から22までは地獄のような日々を過ごしたよ。自分の人生に絶望してなげやりになって自殺のことばっか考えてた。
これは本当に大事な人を失った人にしかわからんことだと思う。男友達にきついこといわれたっていうけど、やたら亡くなった彼氏の話でもしたの？どうせ相手にはこの辛さは理解できないよ。
知り合いや友達にはうじうじしたところは見せないほうがいい。自分は一度も共通の友達、知り合いに亡くなった親友の話はしたことないな。
時間が解決してくれるっていわれているけど、これは半分同意。
もう半分は自分が前に進む希望を見つけられるかどうか、生きていくことに希望を見いだせるかどうかだと思ってる。
どうせ一回しかない人生だよ、死ぬまで生きないといけないし、どうせ死んだらまた元カレに合えるんじゃない？それまで悔いが残らないように、彼氏に素晴らしかった自分の人生を面白おかしく語り聞かせれられるように思いっきり生きてみたらいいと思うよ。
死んだ人とは自分も死んだときに会える。あいつが死んでちょっとしたときの考え方だけど、いまだに気休めにはちょうどいい考えだと思ってる。
レスの中に心にもないこと仰ってる方が居てとても残念に思いました。
私の高校時代の友人に恋人を亡くした子がいました。当時の私は彼女の気持ちが分からなかったです。
ただ、ただ、恋人を忘れて前に進んで幸せになって欲しいなあって思っていました。
この気持ちって、大切な人を亡くさないと分からないですね。
親、兄妹、祖父母、友人…とはまた違った感情ですよね。
一昨年に父を、去年に恋人を亡くしました。私は立て続けに大切な人を失ったのですが、それまで分かりませんでした。
失った事で感じる喪失感。想像を絶する事でした。
文字にすると大袈裟のように見えますが、それは実際に体験しないと分からない事だと思います。
ちょうど私が恋人を亡くした直後の時期に、お嫁さんを出産で亡くした旦那さんにお会いした事があるんですが、その時に旦那さんが『誰かを亡くした人じゃないと、その悲しみは分からない。』って仰っていました。
まさにその通りだと私は今なら分かります。
高校時代の友人に忘れろだなんて口が裂けても今なら言えません。
忘れなくて良いんです。無理して自分を取り繕わなくて良いんです。
本当に心の底から思います。
取り繕って無理して新しい彼氏なんか作らなくて良いですよ。
私がそうでした。
恋人の家族に早く彼氏作りなって言われて、恋人の友人には１番悲しんでるのはあんたじゃなくて家族なんだからって言われて…
周りの人の為にも早く恋人を忘れなきゃって思って、無理して色んな男性と会って…心も体も傷付きました。
そこで得たものなんかなにもありませんでした。
無理したって駄目なんですよね。
心が追い付いてこなきゃ駄目なんですよね。
今日このスレットを見て私は泣いてしまいました。
俺が死んだら～って所が、私の恋人なら言うだなろうなって思ったら心がギューって握り潰される様に傷みました。
今は前に進まなきゃって考えなくて良いんですよ。
それよりは、新しくスポーツを始めてみたり、海外や温泉旅行に行ったりしてリフレッシュする事が大切ですよ！
今後どうしていこうとかはリフレッシュしてから考えませんか？？？
仕事と自宅の往復だけなんて、恋人亡くしてない人だって心が鬱になっちゃいますよ(。><)！
もしかしたら、そのリフレッシュが新たな出逢いになるかもしれませんしね(^-^)
同じような境遇でしたので書き込みますが、もうお幸せになっておられるならスルーしてください
私も24歳の時に当時の彼が亡くなりました。
その後何人かお付き合いしましたが、正直、亡くなった彼の事を引きずったままでした
それが約10年続きました。
その頃からかな。彼の分も生きていっぱい楽しんで天国の彼に話そうと思うようになったのは。とても優しい人だったので、私が笑顔で話すことを聞いてくれるだろうと思ったからです。
それからまた何年か経っていますが、いま世界一ステキな男性と大恋愛中です
亡くなった彼もあなたの幸せを願っていると思いますよ
どうか、あなただけしか味わえない素敵な人生を歩んでくださいね
今初めてここを知りました。
50代のオバサンです。26歳の時に30歳の彼氏を病気で亡くして30年近く経ちました。
それでもまだ忘れられませんよ。
子供が欲しいためだけに２回結婚し、あとの結婚で産んだ子が成人したので、そろそろ卒婚して亡き彼氏だけを思う生活に返ろうかと思っています。
亡き彼氏には、いろいろ報告できました。貴方の分まで生きたつもりなので、これからは貴方のしたかったボランティアをして一緒に生きていきましょう。私がそちらに逝くのはもう少し待っててね。まだやりたい事があるし報告したいから。
主さんもこれくらいふてぶてしく生きて下さい。やはり日にち薬ですよ。
いろんな人生を生きて、彼に報告して安心させてあげてね。それが成仏につながります。
今幸せに生きてることを祈ります。
私も事故で大切な人を亡くしました。トピ主さんとは違い、最後の言葉とか聞けずじまいです。逆に彼氏さんの言葉が残ってしまっているのが辛いですよね。彼氏さんの言葉は本音だとは思いますが、今は天国で貴方の幸せを願っていると思います。忘れたり乗り越えることは無理です。ですが貴方のこれからの出会いの中で、気持ちに寄り添ってくれるような方と出会えたら、躊躇せず幸せになってください。作ろうとおもって好きな人や、恋人はできないと思うので。そんなときは罪悪感なんて持たないでくださいね！彼氏さんの分も幸せに生きないと、もう直接幸せにしてあげられない彼氏さんが可哀想です！友達には彼氏さんとの楽しい想い出や面白かった話をするようにしたら良いと思います！！彼氏さんの話がジメジメしたものになると想い出も、それを思い出す貴方も悲しくなります。そんなの彼氏さんが可哀想ですよ！
だいぶ昔のスレだったのですね。
読んで涙してしまいました。
あれからだいぶ経ちますが、少しは前向きに生活出来てますか？
好きで好きで、居なくなってしまった、もう逢うことすら叶わない人には、どうしたって敵わないです。
嫌な思い出を残して別れた訳でもないのだから。
周りの人の言葉は、時にはあなたに辛く当たるかも知れませんが、それでも、周りの人は、あなたに幸せになって欲しいのだと思います。
居なくなってしまった人よりも、今を生きているあなたが大切なんです。
彼も。
彼があなたにただ、忘れて幸せになれと言ったとしたら、それでいいの？嫌じゃないの？と、思っていたでしょうし、考えに考えて話した言葉だったのだと思います。
あなたには辛い試練となるかも知れないけど、彼に愛され、幸せを望まれていた、素直な言葉だったのだと。
だからどうしろとは思いません。
ただ、なるべく彼との幸せな思い出を懐かしく思い出しながら、主さんなりに主さんらしくいつか、彼にあなたの生きた思い出を笑って話せる時が来るまで、精一杯あなたの人生を生きて欲しい。
主さんはお元気にしているでしょうか？
私も36歳の時に7年間 お付き合いしていた人を事故でなくしました。
ほかの方もおっしゃっておられましたが 自分の 魂の半分をもぎ取られるような感覚というものを 感じました
半年ぐらいはアルコール依存症の様な感じでお酒がないと生きていけないくらいの最悪な精神状態でした
ところが その2年後に 父が病気になり 介護をしなくてはいけなくなり 3年ぐらいは 彼のことよりも 父の事で頭がいっぱいで なんとかそれで乗り切ってきました
しかし父が他界していま なんとなく気持ちが 空回りしている状態で 亡くなった彼を思い出すことが多くなりました
七年たっても 私は今だに 彼との思い出の場所に足を向けることができません
主さんは、悲劇のヒロインになりたいわけけでもなく、誰かに甘えてるわけでもない。
前を向きたくても どうしても気持ちが前を向けず くるしくて もがいている そんな風に感じます
そして 同じような経験をしている人ではないと理解してもらえないという空しさも経験しました
ただ思うのは 無理にではなく心底何かに夢中になることができたら、また彼以上に理屈抜きでステキな人があらわれることが一番のあなたのお薬になると思います
私も何度か 彼がなくなってか無理してお付き合いした人もいましたが やはり続きませんでした
もう43になりますが 結婚願望はほとんどありません でも もしかしたら 結婚したいと思う人 があらわれるのかもしれないかなとも思ったりします
結婚して 親を安心させることも1つの親孝行かもしれませんが ただあなたが生きていることだけで 十分親孝行してますよ
今思い出したのですが苦しい時に少しだけ癒されたガーデニングでした。
土いじりは精神的にいいかもしれません
ガーデニングまでしなくても近くのホームセンターなどに行って ただ 花を見るだけでも 少しは気持ちが楽になるかもしれません
花を買って来て 部屋に飾るだけでもいいかも
公園に行ってただただボーッとするのもいいと思います
あなたの幸せをねがっています
私も亡くなった彼を忘れられません。
結婚の予定でお付き合いしていましたが、ある日突然お星様になってしまいました。
3年半が経った今でも
やっぱり彼の事が大好きです。
きっと、自然となるようになる日が来ると思います。
別の人の事を、同じように好きになれるかもしれないし、上手くいかないかもしれない。
わたしは、時間が経つうちに、心の中で永遠に愛し愛され続けていける人がいるのは、ある意味で幸せな事だと思うようになりました。
愛した人を失う事は、色んな形で起こりうると思いますが、肉体がこの世に存在する最後の日まで、お互いに大好きだった。
この事実は不変です。
私がずっと彼の事を好きな思いで、彼が上手く成仏出来ないかもしれないとも思いました。
なので、彼の事を思う時は
ありがとうの気持ちを添えるようにしています。
人を愛する喜びを教えてくれたのは、彼だから。
あなたも、天国で笑っててねって
もし好きな人が出来たら報告出来るようにするよーって
私も出来るだけ笑って過ごしています。
どうか、悲しみが癒えますように。
きっと、これからも沢山の出逢いがあると思います。
こうしなきゃ！こうあるべきだ！
と頑張らずに
自然の流れに身を任せて
ありのままに、生きていけたらいいですよね。
笑えるのは、楽しんでる証拠。怒るのは、真剣だった証拠。喧嘩するのは、一緒だった証拠。つまずくのは、進んでいる証拠。裏切られるのは、信じていた証拠。失恋は、愛していた証拠。疲れたは、頑張った証拠。失敗したは、挑戦した証拠。もう止めようかな？は、まだ希望を捨てずにいた証拠。素直になれないは、それだけ愛している証拠。もう良いは、全然よくない証拠。大丈夫は、全然大丈夫じゃない証拠。いつもヘラヘラしてる人は、過去に何かあった人。よく笑う人は、よく泣いた人。よく大丈夫と言う人は、よく無理をする人。よく強がる人は、よく我慢する人。幸せな人は、辛さを知っているから優しくなれる。強くなれる。努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。泣きたかったら泣けばいい。辛かったら頼ればいい。我慢できなくなったら我慢しなくていい。笑うのが疲れたら無理しなくていい。明日笑えるかな？って思うより、明日少し笑ってみよう。って思う方が辛くない。立ち止まることは、悪いことなんかじゃない。辛いとき。苦しいとき。少し休憩して、またもう一度歩き出せばいい…
6年間よくがんばりましたね。
何夜も何夜も1人で涙を流したのだろうと思います。
私も生前によく言ってた「俺のこと忘れんといてな」っていう言葉に
縛られていると思ったことがあります。
言葉通り10年経つ今も忘れらせません。今でも声をあげて大泣きすることもあります。
あの日以来、初詣などで神様にお祈りすることも嫌に思ったりもします。
毎日思い出すので、思いだすというよりは、彼を想うこと・心の中で話しかけることが日常になっていて、もう一生やめれないと思います。
だから忘れようとはしていないです。
1人でいることに孤独を感じたりされているようでしたら、
他の男性で大切に思ってくれる人がいたら、お付き合いしてみても良いと思います。
彼よりも好きになれなくても、彼の次に好きな2番でもいいのではないかと。
結婚しても彼が1番のままかもしれないですが、それはそれでいいと思います。
「美化」とは少し違いますが亡くなった方は生きてる人間とは違い、亡くなった当初の気持ちがずっと続きますから何にも代えられない
私は周囲の人に彼の話はしないです。
忘れろとか軽々しく言われたくない。わかるものかと思っています。
幸せに生きてください
こんにちは。
私は３日後のお彼岸からちょうど2年前に結婚をして、２カ月で彼の癌が分かりました。
その3ヶ月後に長女を出産して、１歳を過ぎた3ヶ月後の今年6月に彼は他界しました。
私には残された娘が居るのはあなたと違う。
でも子供のために生きるんじゃなくて、今生かされてるから生きてます。
辛くない訳は無いけど、毎日元気にやってます。
亡くなった人や病気の人は、私達生きてる人や健康な人をどんなに羨ましいか考えた事がありますか？
その彼もどんなに無念か、たとえ用が無いと思います。
あなたができる事、やれる事たくさんありませんか？
ずっと引きずってたまま時は過ぎてる今、何か良かった事や発見はありましたか？
世の中にはこんな私達よりももっと辛く過酷な状況で這い上がって生きてる人は、腐る程居ます。
その事を忘れないで。
今まであなたなりに頑張ってこれたんだから、これからはもっと良くなるよ。
勇気を出して、一歩ずつゆっくり進んでください。
彼もあなたを見守りながら、とても心配してるはず。
あなたの人生は、あなたが開いてください。
心から応援してます。
周りの人って勝手ですよね。
新しい人と付き合っていなかったらそんな風に言われてしまったけど、
きっと付き合ったら付き合ったで、ひどい、薄情だと捉える人も居るんだと思います。
だから、周りに振り回されない方がいいと思います。他者は他者です。あなたじゃないので、あなたの判断を代わりにしてくれることなんてありません。
みんな好き勝手言うので。
あなたはどうなんですか？
極端に言うと、
その亡くなった人の言葉のせいで
新しい恋愛ができないじゃない！
と感じているんですか？
だとしたら、もう前に進める心境のはずです。
辛くて他の人のことなんてまだ考えられない、などでしたら無理に他の人と恋愛しなくていいと思いますが、
このようなスレを立てるということは、もう他の人と恋愛できるかもしれない心の整理はある程度付いているのでは？
だとしたら、全然恋愛したらいいと思います。
新しい人と恋することは悪くありません。
あなただけができないなんてそんな不公平なことはありません。
ただ、お亡くなりになった彼氏さんのことを忘れずに覚えていたら
いいんじゃないかな、と私は思います。
忘れなくていいと思います
あなたにも周りの人にもたくさんの出会いがこれからあると思います。
けど彼氏さんにはあなたとそれまで出会った人それ以上増えることはありません。
だからといって前に進まないということではなく、彼のことはきちんと心の中にしまって、思い出として覚えていてあげてください。
そうすればきっといつかそういうあなたを受け入れてくれる彼氏ができると思います。彼氏さんもきっとあなたに幸せになって欲しいと思ってると思います、だから忘れようとするのではなく思い出にしていつか大好きな人を見つけて幸せになってください。いまは居なくても必ず大好きになる人が見つかるとおもいます！頑張ってください！
彼を好きで想い続けるのは、悪い事ではありません。
周りの友達がいい加減にしろ！と言ったのも悪い事ではありません。
ただ、友達に話す時に暗い顔して話すんじゃないですか？
せっかくの友達との楽しい時間が急にその話題で暗くなります。
それだと友達も面倒くさいと思うでしょう。
あなたの悲しい気持ちはなかなか消えないと思います。
消そうとすると余計悲しくなるでしょう。
でも、彼は、あなたより寂しく悲しかったんです。
あなたを失う上に、命まで失って…。
成人式にも出れず、やり残した事も出来ず。
そんな彼の悲しさ寂しさ辛さに比べたら…。
ですのでこれからは、堂々と彼を好きで想い続けて下さい。
私は一途だからさ〜！彼の事が大好きなの〜♡
彼の事考えるだけでもデレデレしちゃう♪♪
このくらいのテンションで話す事ができたら、周りの方も想い続ける事を悪い事や暗い事だと思わずに、羨ましいと思うでしょう。
そんな一途なあなたと思われてる彼が、本当に羨ましいです。
誰も悪くありません。
何事も考えようと言いようです。
まだお若いのでこれからの人生を楽しんで下さい。
私は、好きだった人を津波で亡くしました。今でもそのひとを思って泣くことがあります。好きな人を失うことはとても辛いことです。
学校で無視されて、亡くなった人のところへ行きたいと私も思ったことがあります。
でも、きっと亡くなった人はそうは望んでないと思います｡
主さんが幸せになることを望んでると思います。
話したくなる気持ちもわかります｡ 私もついつい亡くなった人のことを話しちゃいます。
溜め込むよりいいですよ!信頼してる人にどんどん話しちゃって！
いつか、いつになってもいいと思いますが、そのひとを超えるぐらい愛せる人を見つけて幸せになりましょうよ
亡くなった彼だって主さんの泣いてる顔より笑顔の方がきっと好きだと思いますよ？
心の整理がつくまでは、ひきずってもいいとおもいます。
ただ、絶対に死なないでください!
彼がなくなって、主さんが悲しいように、主さんがなくなって悲しむ人だってたくさんいます！！
辛いなら誰かに打ち明けて、支えてもらって …
死んだら、何もできないんですよ？
辛いとは思います、でも、頑張ろう｡
すいません。子供なのにこんな生意気言って｡
でも、主さんに頑張ってもらいたいです…(>_<)
初めまして。読ませて頂きました。
私は、主さんの状況とは違いますが、私の場合は、実父が癌で8年前に亡くなりました。父っ子でした。火葬場では、棺に抱きついて離れられない状態で。それから、精神安定剤や睡眠薬に頼り、毎日、仏壇の前で何時間も泣いてました。しかし、「いつまでも泣いてても心配かける。成仏できんよね」って思えるようになりました。思えるようになった…ぢゃ無くて、回りの皆の支えに甘えられない？って思ったんだと思います。私の話ばかりになってしまいましたが、主さんは、彼氏の事は無理して忘れ無くて良いと思います。彼との想い出沢山あったかと思います。主さんの側には、ちゃんと彼氏さんは、いますよ。主さんの事を見守っていますよ。友達の方は主さんの為を想いキツイ言葉を言ってあったんだと思います。それは、主さん自身も理解してあると思います。私は、時間が、どんなに掛かっても良いと思います。主さんのペースで、ゆっくりと前に進んで行けば。と思います。
話が、まとまり無くて長文失礼しました。ごめんなさい。
主さんだけじゃないよ？
私も大好きな人亡くしたんだ…
好きで好きでやっと付き合えたのに付き合って3ヶ月で…
明日映画行こうねって
お買い物とかもする？って話してたのに…
待ち合わせ場所に来なかった…
二度と来ない…
その日にね事故にあったんだって
信じられる？信じられないよね
前の日まで元気で笑顔でいつも通りふさけたりしてたのに…
悲しい
悲しいとしかいえない
でも私は人前もちろん家族の前でももう悲しい顔はお葬式の日以外してない
まわりに気をつかわせたくない
だからいつも笑顔をこころがけてる
けどたまにすごく彼のこと思い出して泣き出しそうになる時もある
主さんもすごくつらいよね？
6年も付き合ってたもんね
つらくて悲しい気持ちわかるけどやっぱり笑顔は大切だと思うんだ
彼のことなんか忘れなくていい
むしろ忘れたらダメだと思う
でもいつかはそれを乗り越えないと前には進めない
私はいつか悲しみを乗り越えれるときがくると信じて今を笑顔ですごしてます
2年前に彼女を事故で無くした高校生です。オレならばずっと彼女一筋で独身で生涯閉じてやります。これで無理矢理新しい彼女とか作ってもオレはそいつのことを本当に好きになれないし、幸せにもしてやれないから。そんで中途半端になってそいつのこと傷付けるのが怖い。それやったら彼女が将来したかったことを1人で全部やって彼女の所に行きたい。
高校生の考えだからってゆわれるかもしれないけど、こーゆうのは自分がやりたいことだけやって、やらなければいけないことはやらない方が辛くないと思います。とりあえず自分が笑っていられるようなことだけやっていれば周りの人を心配な気持ちにさせないから笑えって友達にゆわれました。
お力になれればいいなと思います。
失礼しました。
優しい子ですね。
とても純粋な方だと思います。
でも答えは出ないでしょう。
この質問には誰も答えを出せない筈です。
私は貴女の周囲の人達に言いたい。
人の幸せを勝手に決めつけてんじゃねぇ！バカ野郎！
貴女の人生です。貴女は何をしてる時が一番幸せですか？
家族と食事をしているとき？
友達と遊んでいるとき？
それとも彼との想い出に浸っているとき？
もし彼との想い出に浸っているときが幸せを感じるというのなら一生独身でいるのがいいでしょう。
でも彼との想い出に少しでも寂しさ悲しさ虚しさを感じてしまうなら…。
それは幸せとは少し違いますね。
彼との幸せで楽しい想い出を寂しさ悲しさ虚しさで上塗りしてはいけません。
貴女は彼との過去まで愛してくれる男性を探してみては如何でしょうか？
彼との想い出は幸せのままに…。
自分の事を思ってくれる大切な人が自分を想う度に虚しい気持ちになってしまうなんて私には堪えられません。
どうか貴女自身の本当の幸せと本気で向き合ってみませんか？
>> 12
4さん、ありがとうございます。
お友達も辛かったんですね…
気持ちよーくわかります…
当時は食事も取れず、学校にも行けなくなり、…
泣きました。
久しぶりに。
私は最悪な道を辿ったのかもしれません。
あの人を忘れる為に、結婚し、子供をもうけました。
子供こそ、助けだと今でも思ってます。
男の子が産まれたので当然の様に私に似てます。
私は息子を小さな、私の分身に、そして息子に恋する事ができました。
あの頃大好きで、これ以上愛する事はないだろうと思った、いや、今でもそう思う、彼と同じくらい
今、息子が愛おしい。
夫には悪い。
でも
あの人以上にドキドキする人はもう居ない。
息子は彼とは違うけど、あの頃の辛さはありません。
けれど、心の中では、息子を彼と重ねて、愛してる。
夫に似なくてよかった。
無理に忘れなくていいと思います。
御両親だって主さんの状況や心情を察してると思いますので、早く結婚して子供産まないなんて親不孝だ！なんて思っていませんから大丈夫です。周りで、主さんの過去を知らない方も悪気があって言ってる訳ではないですから、そこは適当に流すしかありませんよね…お辛いでしょうが。
友達には親友と呼べる人にだけ話しましょう。当事者じゃ無ければわからない辛さがきっとあるんだと思います。ですから周りの言葉に耳を傾けることも大事ではありますけど、今は未だその時期じゃないんですよ。6年も前って言う人もいるかもしれませんが、主さんにとってはたったの6年なんだと思います。時間が解決するかもしれませんが、それはこの先何年先かなんて誰にもわかりませんから、半年後かもしれないし、30年後かもしれません。しかし、その間に何か恋愛以外でも自分にとって大切なものができるかもしれません。恋愛だけが全てじゃありませんからどうか自分にこれ以上負担をかけないで上げてください。
子供が欲しかったら養子だっていいと思います。アンジェリーナジョリーも養子をとって人生が変わった、かけがえのない存在になったって言っていました。こうしなきゃいけない人生なんてありませんから、もっと自由に自分を信じて生きて欲しいです。
..はじめはして、私は韓国の男です。私には日本人の彼女がいました。1年半ぐらい本当に幸せな時間でした。でも彼女はもうこの世界にはいません。彼女も病気で亡くなりました。その時からもう一年になってきていますが私はどうすればいいか分かりません。会いたくて、寂しくて辛いです。私はまだ亡くなった彼女の写真とか残り物？とかまだ持っています。それでもっと辛いことかも知れませんが…まだ彼女の事を忘れたくありません。たぶん時間が解決してくれると考えて生きていますが私もそういうことをしてもいいのか彼女は寂しがりで怖がりなのに…と思ってしまったら辛くなってきています。
でもこのままなら彼女も天国で私の事を見ているのにいつもそばにいるのに私が弱い姿を見せていてはいけないと思って頑張っています。彼女と約束したいろんな事をかなえるために頑張っています。
私も早く彼女が待っているところに行きたいですが、自殺とかはしたくありません。それは彼女のことを悲しくさせてしまうことだと思いますので…死はいつか来ます。それは誰でも止められません。だったらその時まで本当に頑張って生きたほうがすくなくともあなたの彼氏とかあなた自分自身に良いことじゃないかなと思います…
誰よりも幸せになってください。それが天国であなたのことを見守っている彼氏のための事だと思っています。
私も、中１から六年間共にした彼を亡くしました。病死です。彼が逝ってしまって三ヶ月しか経っていません。最初は、狂ってしまいそうで、自分を失いそうで死にたいと、あの人のそばに逝きたいとおもっていました。けれど、そんな私を彼は、絶対に許さないでしょう。もう、前に進むしかないんです。彼はいないんです。私が今彼の為にできることは、幸せになること。彼が愛してくれた女性のままでいること。けれど、忘れてはいけません。死んだ人の居場所は、生きている大切なあなたの思い出のなかです。過去と共に生きてください。そしていつかは、「あなた、私とても幸せです」とお墓に花を添えてあげて下さい。あなたの彼は、あなたの幸せを一番望んでいます。一緒に前に進みましょう。
周りの言うことなんて気にしちゃダメですよ。同じ経験をしたことがない人間に何がわかるんだ？と腹が立ちました。
同じ経験して立ち直った人になら言われても良いけど、ただの失恋じゃないんだもん時間が解決してくれるとかさ、無責任に無神経に言っちゃだめだよね。私はそう思う。あなたの周りには黙って見守ってて欲しい。わたしは恋人が亡くなった経験はありません。5年近く付き合った恋人に裏切られて色々失いました。それから簡単に男性を信用出来ません。周りに何を言われようが自分の中で解決出来ないと無理なんです。だから私も私のペースでのりこえるしかない、貴方はもっともっと辛いでしょうから、貴方のペースで頑張ろうよ。
いつかは幸せになって下さい。
私も結婚前提だった彼に別れを告げたら自ら命を絶たれ……今年七回忌です。
ちょうど６年前、私が第一発見者でした。
出会いはあるものの未だに恋愛できずにいます。
亡くなった彼を忘れた日は一日もありません。
自分の人生だし、それでもいいと思っています。
もう30代ですが、この先結婚するかもわかりません。
生涯独身だとしても後悔もありません。
生前、浮気をしていた(別れの原因)その彼は『人の心は変わるもの』と言っていたので、私もいつか、また恋愛したとしても、それも私の人生です。
主さんの心穏やかな時に素敵な方に出逢えると思いますよ。
今は、その時期ではないだけかもしれません。
自分に嘘をつくのが一番苦しいものです。
周りの方達は当事者ではないので、恐らく個人の主観なのでしょう。
気にする事はありませんよ。
主さんの心の中で彼は生きていますから。
生涯をリタイアせず全うし、その時が来たら必ず彼に、また会えますよ。
その時はガンバリ抜いたご自身を彼に誉めてもらって下さいね。
きっと、彼も喜んでくれると思いますよ。
私が言えた事ではありませんが、いつか素敵な恋をしてイイ女になっていたら彼も、きっと喜んでくれるでしょう。
いつか、また彼に出逢える日のために……いつもスマイルで。
主さんはまだこのスレみてるかな？
その亡くなった彼氏の短い人生に、
貴女は素晴らしい彩りをあたえたのでしょうね。
貴女の役目は、それで十分果たされました。
彼氏が亡くなった後は、貴女にはもう何も負うべき役目はありません。
貴女が独身のまま生きてても、良い人生を
送れるかもしれませんが、若い貴女には結婚や出産の可能性があり、それは貴女の人生をさらに豊かにしてくれるかもしれない事です。
その可能性があるのに、みすみす無駄にするなんて！って同級生さんは思って苦言を呈したのでしょう。
彼氏の思い出はそれぞれ皆、胸に大切にしまい込み自分の人生をちゃんと生きなきゃならない。
しまった思い出は、いつでも取り出して
懐かしく眺めることができるから。
完全に捨てちゃったわけじゃない。
タイタニックのローズはどう？
あんな風に生きる事もできるんじゃないかな？
ちょっと彼氏君も意地悪ですね。
他の男のものになって欲しくないと貴方を縛ってしまってるのは確かです。
でも、恋ってのは一度だけじゃないです。
私の知り合いに結婚して子供ができて幸せ真っ最中のなか、旦那さんが事故で亡くなられた方がいます。
でも、その方は子供のために自分のために楽しい事ばかりを選択して、必死に生きてます。
貴方に無理して笑えとは言いません。
ただ、たまには自分が大好きなことをして彼のことを考えない時間を作ってはどうでしょう？
また、心の中に残ってしまわれているなら、カウンセリングなどを行なって少しずつ傷を癒していくしかないです。
神様は乗り越えられる試練しかその人に与えません。
貴方は乗り越えられると見込まれたから今、そんなにも長くの間一人で我慢して、耐えて、生きてこれたのです。
残酷なせかいだけど、下を向いてしまっていては幸せを見落としてしまいます。
負けないで。
前に進む＝新しい恋をする、彼氏を作る、ではないと思いませんか？忘れることはないですよ、6年間付き合った素敵な方を。
忘れるというより、折り合いをつけて彼が亡くなったという事実と向き合うこと。
少し違いますが、私が中学の時母親を亡くした時もそう思いました。泣いたりふさぎ込んでも母は喜ばない！と。
あなたは彼のことを忘れなくてもいい、でも少しずつ前向きになってあなたらしくら明るく生きられるように、何かに打ち込んだりして輝きましょう。そんな中でまた素敵な方に出会って、あなたも好きになれたらその時はその時ですよ。事はなるように動いていきます。
前に進まなきゃ新しい恋をしなきゃって思って彼氏ができても、あなたも相手も幸せになれないと思います。
>> 1
泣かすなよ👊
読んでて 涙でた👊
涙腺 弱くなったな 俺も😫
ちなみに 涙腺だけだぞ 弱くなったの
6年ですか…
本当に本当に切ないでしょうね…
私も18歳の時に彼氏を事故で亡くしています。あまりに突然でした。
私はいま38歳ですので20年経ちます。
私はこう思ったんです。
今でも彼の家族とは仕事で繋がりがあるのでよく会いますが、自分より切ないのは親御さんとご家族なんですよね。自分の子供、兄弟が死ぬんですから。私は、悲劇のヒロインのように、自分だけが切ない思いをしてると勘違いしていたんです。
これは違う！！と思ったときからこうも考えました。
さみしかったり、悲しかったり、なんかそんなネガティブの時だけ彼を思ってしまうことに彼に申し訳なく思ったんです。
楽しい時もたくさんあったはずなので。
だから自分が楽しい時にも彼を思い、【また切なくなりますが】自分がポジティブなときこそ思い出してあげようとこころをいれかえました。
本当に切ないと思うけど同じような人がたくさんいることを忘れないでさ。
あなたは彼に使命を残されたんですよね？
一分一秒一所懸命に生きることですよ。
生きることは苦しいもんね？わかるよ。
私もがんばるのでこのひとつ空の下、共に生きるあなたも一緒にいきましょう
、
読んでて泣いてしまいました😢
それは私も大切な人を失った経験があるからです。 主さんの気持ち、痛いほど解ります。
彼が亡くなってから主さんは…樹海をさ迷っているんですよ。
方位磁石もきかない樹海の中です。
見えるのは、どんなに歩いても同じ景色でしょうね。けれど主さんは歩いてるんですよ。
歩いてるのなら一緒に時間も歩きます。
どんなに同じ景色でも、同じ木々は１つもありません。少しずつ変化してゆきます。
心もまた同じで、止まったように思えても必ず変化してゆくんですよ。
だから貴女には…泣きながら苦しみながらでも…ただゆっくりと素足で歩いて欲しいんです。
無理をせず、時間の流れに身をまかせて歩いてさえいれば、きっと出口が見えます。
そんな貴女を、彼は天国でハラハラしながら見守っているでしょうね。
主さん。
今、あちらの世界に行って彼に会ったとします。
彼に何か楽しい話をしてあげられますか？
ずっと忘れられなかったから苦しかった、楽しくなかった、ずっと泣いてた、って話になっちゃいますよ。彼氏は聞いてて飽きちゃうんじゃない？
あちらの世界は、こっちよりずっと長いって聞きます。
大学２年で亡くなったなら楽しい話が大好きな彼だったんでしょ？
恋人どうしなんだから話題は豊富にしてから死なないと。
生きてる主さんが生きてるうちに、いっぱい遊んで色んな人を好きになって、いっぱい幸せになってください。
主さん。
大切な人を亡くした家族の会に入るか、手記を読むのはいかがですか？
今はきっと誰に慰められても一時的なものでしかないんじゃないでしょうか。
私は子供が１人います。障害がある子供です。
二人目は死産しました。
お腹の中で死んじゃいました。
死んだ子供にも会いました。
その時は地獄でした。
救いなんてない。
家族も親も兄弟も一生懸命慰めてくれたけど支えてくれたけど、苦しみから解放されることなんて無いんですよ。
その時は道を歩いてて、知らない人にどうしたんですか？と言われることがありました。
気づかないうちに泣いてるんです。
涙が出てることにすら気づかなかった。
産まれた子供を亡くしたわけでもないのに、とか、よくあることだよ、とか言う人もいます。
同じ思いをした人にしか主さんの苦しみはわからないかもしれない。
私は死産した人の手記を読んだ時に初めて気持ちが通じる人に出会った気がしました。
今はすっかり立ち直りました。
でも、数年前に私は癌になり手術は上手くいったんですが……
癌になった時に、まず最初に今、生きてる子供をどうしよう、と思いました。
でも……反面、あぁ、死んだ子供に会える、会って可愛がってあげられる、とも思いました。家族には言わなかったけど。死ぬのが怖くなくなりました。
お互い、大切な人に会うのはいっぱい遊んで幸せなお婆ちゃんになってからにしましょう。
彼に会った時に楽しいことをたくさんお話してあげるために。
こんにちは。
このスレを読んで私も思い出してしまいました。
中学生の頃、初めて出来た彼氏が
肺がんでした。余命1年。
その彼氏は、親から暴力も受けていて
本当に色んなことがあり辛かったです。
彼と過ごした時間は本当に
ドラマの様なことばかりでした。
彼がまだ病気のときに別れてしまったのですがまだ生きてるのかな...
大好きだったんですよね、彼のこと
彼もあなたのことが凄く支えだったと思います。
忘れることなんてないんです。
心にしまっておけばいいんです。
私は、前に進んで今は新しい彼氏が
居ますが、ふとしたときにその病気だった彼のことを思い出しますよ？
元気なのかな。生きてるのかな。
どこにいるのかなって。
彼はあたなを見守っていてくれてますよ。
＞顔合わせれば○○(彼氏)っていい加減うるさい
って事だけ言いたかったんじゃ？
うるさがられたっていうか、多分自分がされたら身を持って解ると思うけど、
彼女を亡くした男子もしくは彼氏を亡くした女子と知り合いになって、
顔合わせる度に○○は～、○○が～と、薄らいだ顔で話し続けられると、最初こそ共感できるかもしれないが割と早い段階で気色悪くなると思う
友人らも、彼氏その人を忘れた訳でもうっとおしいと思ってる訳でもなく、
貴女そのものをうっとおしいと思っているんだと認識を改めたらいいんじゃ
とにかく、友人に嫌悪持たれるレベルでそういう感じで元彼や元カノを語ってる人って
虚ろで話すだけで精気吸いとられて接したくないよ
彼氏自身も愛しがるどころか引いてる、か生死をかけた恋愛に共依存気味
気持ち変われなくても気持ちの落としどころなくても
貴女自身を気色悪く思われるって事実があるってこと
貴女が語るのを止めて時が経ったある日、友人達から彼の名が語り始めらるもんだよ
語られなかったなら語ってもらえない彼に人徳がなかったという
でも彼が人徳あったらある日必ず思い出を語られるんじゃね
>> 93
同意です(*^^*)
生きるのは修行です。
四苦八苦て言葉あるでしょ？
生老病死の四苦。
八苦の中に、愛別離苦があります。
愛するものと離れる苦しみ。です。
大なり小なり人間は生きていれば別れを経験します。
いつまでも執着するのは正しいことでも、愛情でも、ないんです。
辛くても、悲しくても、それを糧にして更なる成長をしていくんです。
あなたが彼を縁にして乗り越えないと、彼を仇にしてしまいます。
死をイタズラに悲しまないでください。
無念だったかもしれないけど、彼は命を全うしていったんです。
残されたあなたが強く明るく生きていけば、愛別離苦を乗り越えさせた素晴らしい彼。になるじゃないですか。
友達も忘れたんじゃなくて大切に思うからこそ、自分らしさを失わずいるだけですよ(*^^*)
彼の弱い本音を吐き出させたことはあなたの優しさです(*^^*)
でも彼の真意は最後の言葉です(*^^*)
あなたを本当に愛してたから弱い自分を乗り越えて、真意を伝えられたんだと思いますよ(*^^*)
幸せになりましょう(*^^*)
彼はあなたの笑顔が好きだったはずです(*^^*)
あなたがいつまでも泣いてると彼も心配でいつまでもさまよってなくてはなりませんよ(*^^*)
私も昨年、大切な人を失いました。
辛くて、悲しくて、どうしようもない日々が続きましたが、彼が残してくれた言葉や思いやりの心は私の一生の宝物となって、今も私の支えです。まだ、涙が溢れる日もありますが、彼が最後の日まで生きて、生きて、生き抜いてくれた姿を見せてくれた事に私は心から感謝しています。最後まで負けなかった彼の生き方、その全てが私の生きる力に変えて行けると心から思えるようになりました。
自分に負けなかった彼、肉体が滅んでも私の心の中で生き続けています。だからこそ、彼の意志を継ぐような思いで、負けない自分になりたい彼が私にガッカリしないよう、前を向いて強く生きていこうと思っています。私は彼を一生忘れないし、忘れる必要もない、短い一生の中で自分を変えてくれる人に出会えたことに感謝です。“ありがとう”
だから私もあなたの様に精一杯、生きて行くから、見守っててねって言いたいです。
私は彼氏ではないけど 大切な人亡くしたから主さんの気持ちが分かるな?
私はもう20年も引きずってるから…
彼と友達としての思いと彼女としての思いは違うから
でもねっ!亡くなった人は
もうそばにはいてはくれない
心の中にはいるけど…
新しい恋するのも自分がしようと思わないとダメだよ
亡くなった彼も主さんの幸せを願っているはず 自分が主さんをそばにいて幸せに出来なかった事が悲しかったかも知れないけど きっと今はあなたの幸せを願っているはず
亡くなった彼を無理に忘れなくてもいいから新しい恋に目を向けて見て少し前進してみるのもいいかもよ!
心の安らぎを与えてくれる人が見つかるといいね。
私は新しい恋して少しは気持ちが落ち着いたよ!
亡くなった人の事は忘れられないけど
いつまでも私の心の中では生きているから
その悪態つくような同級生もどうかと思うけどね😒💢
ただ、あなたは彼と思いの深い関係同士でも、ただの同級生だった人達には過去の友達。
決して忘れたいわけじゃないけど、生きていくのに自分たちの事で精一杯。
仕事や家庭を築いていくのって大変なんだよ😅
『好き』とかばかりいってられない。しんどい、美しくもない事ばかり。
だから、いつまでも恋出来てる(と見える)あなたが羨ましいのかな？😅
でも無理に忘れる事はないよ。話の合わない友達とは距離を置き、
｢早く新しい恋や結婚を｣、なんてお節介には、
｢今はそんな気持ちはない｣
と、さらっと断りましょう😄
私もあなたの立場なら、数年じゃ新しい恋なんか出来ないです。
三週間前に五年共にしたパートナーを癌で亡くしました。
交際一年目に他の難病が発覚し、酸素ボンベで
在宅治療しながらも、ドライブにあちこち行き
一生分の景色を見せてくれました。
自分が身体が不自由になり、私に申し訳ないと。正直、彼の介護をしていたころは重荷に重荷だったこともあります。
自分の
生活を守りながら、仕事しながら
時には連絡取れずに、家にかけつけては救急車で運んだり…
でも暖かい二人の甘い甘い思い出の週末の時間…五年分の思い出もずっと私の中でいきてます。でも早く迎えにきてほしい。
あちらにいったら二人でたくさん、やれなかったことやりたいです。
歩くことさえ、ままならなかったので
しばらく私が彼の分歩くけど
もう二度と恋愛はできないです。
私も先日の14日、来年結婚をするはずだった彼氏を失いました。
脳出血で意識がなく、9日間の間入院していた彼氏の側にずっといました。
彼氏のご両親、親戚の方にとても親切にして頂いて、本当にこの家にお嫁さんに来たかったです。
そしたらどれだけ幸せだったか…
昨日火葬が行われ、明日は葬儀です。
本音を言えば私も一緒に連れていって欲しかった
ただ、亡くなった人の声を聞ける友人がいて、今の彼氏の声を聞いて貰ったんです。
そしたら彼氏はとても話せる状態じゃないと、自分でも死を受け入れられていないのだそう。
ずっと黙っていると
確かに彼は何かあると黙る人だったので、彼の事を考えると本当に辛いです。
これからどうしたら良いのか…
自ら命を絶っても彼のもとへは行けない気がするし、何より彼の家族の悲しむ姿、残された者の気持ちを今痛感しているので、とてもそんな事できません。
本当に純粋で不思議な魅力があり、笑顔がかわいくて、駆け引きもなく、素直な気持ちでいつも一緒にいました。
本当に自慢の彼氏でした。
私もいつか彼のもとへ行くことになりますが、本当に早く行きたいなって…
これから他の人との恋愛など考えられないし、でも一人で生きていくにはそれなりの収入がないと難しいし、本当にどうやって生きていけば良いのか…
ほぼ愚痴になってしまいましたね
申し訳ありません
長文失礼致しました
私も4年前に彼氏を亡くしました
彼とは小3で知り合い九州と近畿に住んでいたので
あまり会えませんでした
彼は幼い頃から病弱で高校卒業できるかと
言われていたみたいで
20歳まで頑張って生きるから
一緒にいてと言われ（好きなんですけど本当のことをいえなくて）付き合いました
小6の冬から中3までは問題なかったんですが
私が受験終わって春休みに会いに行こうとしたら
友人から連絡を受けました
ショックで何も考えられなくて落ち込んでいましたが
私の生活してる所ではその彼のことを知ってる人は
いなかったのでとにかく自分を忙しくさせて
無理やり考えないようにしてました
今でもふとした瞬間にぶわっと
彼との思い出がフラバして辛いです
友人も苦しんでるみたいです
友人は彼の両親と親しかったので墓参り等は行ったみたいですが
私は墓参りはまだいけません
行ってしまうと終わりそうで彼のことを忘れそうで
怖いからです
無理やり忘れることはないと思います
思い出とともに生きていけばいいのです
私の彼は生前に忘れて幸せになって欲しいと
言っていましたが私は彼を忘れることが
一番の不幸だと思っています
アドバイスにはなっていませんが
あなたと同じ悩みの人がいる仲間がいると
忘れないでください
今はお互い辛いと思いますが
がんばりましょう
５ヶ月間付き合っていた彼氏が 四日前に自殺をしてしまいました。彼は精神的な病気があり、何度か死にたいと私に言っていて何度か止めました。
その日の昼間は一緒に過ごし、少し体調の悪い私を看病してくれて、私と会えなくなってしまうんではないか、と心配をして泣いてばかりの１日でした。いつもより早く帰宅をしなければいけなく
そんな彼と別れるのが私も心配でしたが、いつもは彼のアパートでバイバイをするのに この日は 駅まで見送りに来てくれて私が見えなくなるまで手を振り続けていました。その後、私とバイバイして寂しくなり実家に向かったと連絡がありました。実家の父親とは 上手くいっていなくて相談をしたのだけど目を合わせることがなく 腹を立てて家を飛び出したそうです。それからお金を全てパチスロに使い 大量の薬、飲めないお酒を飲んで
二人で彼の誕生日に着ようねと約束をしていた服に着替え、飛び降りたみたいです。
一度もケンカをしたこともなく、毎日会っていたのですが幸せ過ぎる毎日でした。辛くて辛くて食べることもできません。結婚の約束もしていました。突破的にだと思います。とにかく成仏をしてほしい。また 会いたいです 忘れることはできないものでしょうか？今の私は倒れてしまいそうです。アドバイスお願いします。
私は先月彼を病気で亡くしましたどう生きてけばいいかわからない
主さんみたいに最期、彼氏さんが妬いてくれたなら私はずっと愛し続ける
浜崎あゆみのmemory？何とか…って曲聴いてくださいちゃんと彼氏の気持ち確認したかった
わかっていたはすけど、愛してくれてたはずだけど…そんな風に確認できていることにうらやましい！
私
みたいな立場からみたらうらやましいよ、迷うことなく愛し続けて良いと思います。
私の場合、彼氏は緊急入院でそのまま意識不明なまま逝ったの。
①前夜愛してるって言われたけど…ケンカ続きだった後で息がきれてたし、長年の私たちのお決まり文句だから。最期に、確認出来たなら、私はずっと愛し続ける。もしかしてもう彼は私を愛してたかわからなくなってたんじゃないか…って
①の、こんな気持ちで今どうして良いかわからないです。
一年以上前の投稿ですね、主さん今どうしてるのかな？
私は先月彼が逝って、どうしてよいか索しています(:_;)
幸せみつけましたか？
私もできたら方法知りたい先が見えない
彼以上が見つからないです
ずいぶん前の投稿でしたね
もう読んでないかな?でも私も同じです。 立ち止まったまま
歩きだせない
同じような人いるのかな?とネット見ていてたどり着きました
私の彼氏も同級生でした。病気で亡くなりました
病気も突然の心臓で
もうすぐ二年になります
私も彼から
○○はすぐ彼氏つくるんかな?嫌だなぁ と言いながら、幸せになってほしいとも思うけど
なんて言ってました
私の同級生も
早く忘れなきゃ
彼も喜ばないよ
など言います
でもなぜ忘れなきゃいけないの? あなた達には ただの友達かもしれないけど
私には大切な人だったのに
って気持ちです
私だって生きていかなきゃ 頑張らなきゃとはわかってるんです ただ出来ないの 心がついていかないの と叫びたくなります
私も早く彼の所に行きたいと思ってます ただ自殺とか考えてるわけではなく
彼の所にいきたい
会いたいとは 思ってます
簡単に忘れる事なんかできません
ただいつかは誰でも 亡くなってしまう
私は悲しいけど
彼にしたら もう苦しまなくていい
早く楽になれたんだから
と思って私も頑張っています
多分私も一生忘れられないと思いますし忘れなくていいと思ってます
忘れるとか忘れないとかではなく
忘れなくても 時が経ち 涙に明け暮れる毎日から 懐かしく思う日が自然とくるんではないかと思います
私の親友は言います 忘れたがいい
なんて心ない事言えない
忘れる必要ない
辛ければ支えになる 今生きてくれてるだけでも 十分頑張ってるよ
私は○○が生きて頑張ってるだけで ありがたいよ
と。その言葉に私は救われました
みんなが忘れなきゃ 忘れなきゃ と言う中で 忘れなくていいんだよ と言ってくれた言葉に
忘れない 思い出を悲しみから懐かしさに 自然にかわる日まで
ご飯を食べ仕事して 寝て の毎日を
１日１日暮らしていこう
と思えるようになりました
季節は変わり月日は経っていくのに
私はまだ立ち止まったままだけど
でも ちゃんとご飯は食べるようになった テレビも見れてる
と確実に少しずつは 遅い遅いペースだけど 立ち止まったままではないのですから
大変でしたね。わたしも三年前に彼女を失いました。あなたと同じように恋愛する気も結婚する気にもなれません。未だにズルズルひきずってます。でも それでいいんじゃないんですか？それだけ想える素晴らしい人に出会えた私は幸せだと思ってます。戯言かもしれないけど彼女以上の女はいないと思ってます。あなたもそうじゃないですか？それならいつも心に彼氏を抱いて生きていけばいいんじゃないかと････わたしも無意識に彼女に相談してしまったりしています。（笑）わたしは一生彼女を忘れることはできないから一生そうやって生きて行こうと思います。忘れないでいいんです。悩んでいるならそれこそ 心の中で彼氏に聞いてみたらいかがですか？あなたは愛の深い優しい方だからそのままでいいと思います。偉そうなことを言ってすいませんm(__)m
私は、少し違っていますが…
五年前に
彼を突然、失いました。
彼と、最後に会話したのは、結婚して、愛してるよ。でした
もう少し、
私は、話す時間がほしかったです。
周りの、友達や家族には心配かけたり
困惑させたら
可哀想なので
何も話しません。
知らないうちに
心に見えない壁が
出来たのでしょう。
この際、壁を壊してみようと…
何年かは、思っていますが
なかなか出来ませんね。
答えが無いのに
探してる自分がいる気がします。
私の元カレも
天国では
彼氏作れとか
言ってるだろし
焼きもちも
焼いてると思う
ただ、もう
目の前にはいないのが現実ですよね。
私は、元彼を愛し続けます。
その事を
受け止めてくれる
彼が必ず見つかると信じています。
主さん、こんにちは。
その同級生の方は、きっと、一生懸命忘れようとしてるのではないでしょうか？
６年という歳月が経っているのですよね。
でも忘れられなくて……辛くて……そんなモヤモヤしている時に、まだまだくっきり覚えている主さんがその彼についてお話をしたら？？
ようやくちょーっとだけ忘れられてきた彼との思い出がまた戻ってきたら……？
何て言うか……八つ当たりなのかなと感じました。
若しくは!!
主さんの話を聞くことで、彼のことを忘れつつある自分に嫌気が差して、そんな風に言ったとか……。
どちらにせよ、決めるのは主さんです。
貴女の幸せは貴女が決めていいと思います。
どんなに他人に「え!?」と思われても、貴女が胸をはって堂々と「幸せだよ」って言いながら生きられるのであれば、それは良いことだと思いますよ。
私もかけがの無い人をつい先日亡くしました。寂しくてネットで色んなメッセージを見ている時にこちらに辿り着きました。胸中察します。つらいですよねー、寂しいですよね。くるしいですよねー。
考えない事なんか出来ないし忘れる事もありえないし、、ただどんな苦しい事も時間というものが癒してくれると信じています。友達からの厳しいメッセージもありました。腹が立つというか悲しかったかな。。私は今天国の彼、まだ四十九日済んで無いのでまだ天国へはこれからかな？でも彼は私が哀しんでいるのが心配だと思うので、残されたものは寂しくて仕方がないけど、彼を思いながら楽しく今ある人生を歩んで行けたらなーって考えています。魂は変わらず生き続けていると聞きました。あの世はそれはそれは素晴らしいところだそうです。いつになるか分かりませんが私も私なりに自分の人生を真っ当して、あの世にいけるといいなーって考えたりしています。永遠の別れじゃ無いそうですよー。全て永遠らしいですよ。形が変わるだけとも聞きました。文章が下手くそでごめんなさいね！私も少しずつ頑張りますね！p(^_^)q
そんなに想える想われて すごく素晴らしい事ですね💏💕
想いでは消えません🌟
わかってくれない人には話さない方がいいかもよ☝
主さんの想いはあるのだから💕
忘れるのではなく想い出に心に置いておけばいいんじゃないかな💓
無理に忘れる事もなく
いつか彼氏に似た人が現れたら前に進めるような気がします💑💕
だから今はそのままで居てもいいんじゃないかな💓
彼氏も天国で見守れる時がきたら きっといい出逢いはありますから
まだその時期ではないような気がします☝
お互い離れてるけど
まだまだ付き合っているような感じでいるのかもしれませんね💑
傍にいますよ💕
たまに暖かい感じに包まれる時がありませんか😱
きっと、６年間とてもつらい日々を過ごしてきたんでしょうね。
大切な人を亡くした人は、たくさんいます。
それぞれに、いろんな想いや思い出があり、その気持ちや悲しみは本人にしかわからないと思います。 周りからたくさんの励ましの言葉や優しさをもらったと思いますが、悲しみは消えないでしょう。
でも、悲しんだり泣いたりこれからどうしようと悩んだり出来るのも、あなたが今生きているからこそです。
親友だって親だって、あなたの悲しみ全てをわかる事は出来ません、でも生きてほしいから、幸せになってほしいからいろんな言葉をかけてくれるんですよ。
あなたの気持ちを打ち明けて、それがまだ一人でいたいという時は、きっとまわりは、そっとしておいてくれるでしょう。
前向きになってみたり後ろ向きになってみたり、いろいろあっていいと思いますよ。
あなたの気持ちのままに…毎日生きていけばいいのです。
無理して忘れることも、無理して恋人を作ることもしなくていいし、無理して一人でいる必要もないし☆
今の私は、亡くなった彼に夢で会えるのがとても楽しみで幸せな時間です。
愛の言葉を言われるわけでもないし、内容もはっきり覚えてないけど、すごく幸せで…
だから、今はこれでいいんだなって思って毎日なんとかやってます☆
大切な人を失った辛さって､経験した人じゃなきゃ分からなぃょね｡
だから､簡単に大丈夫とか頑張ってとか言ぇなぃ｡
私にゎ､主さんの辛さゎ計り知れなぃ｡
私の姉がね､学生の時､交通事故で彼を亡くしたの｡
即死だったから､彼にさよならも言ぇなぃまま…
姉ゎ､血の付ぃた彼のTｼｬﾂを抱ぇていつまでも泣ぃてた｡
学校にも行けず､食事もせず､笑顔も無くなり“このまま姉も死んじゃぅかも”って思ったょ｡
でも姉が立ち直り前を向ぃて歩けるよぉになったのゎ､家族の力でもお友達の力でもなく､姉自身の力だった｡
もぉ大分昔の話しだから､今の姉ゎ彼を亡くす前の姉に戻れてます。(見た目ですが)
何年か前､姉に『彼の事思ぃ出す時ある??』と聞ぃた事があります｡
姉ゎ『勿論｡毎晩のよぉに思ぃ出すょ｡でも､当時みたぃに“逢ぃたぃ”とか“寂しぃ”とかじゃなくて､今ゎ“今日ゎこんな事があったょ”って報告みたぃな感じかな』って言ってました｡
やっぱり､姉の中の彼ゎ永遠に色褪せる事の無ぃ存在なんだなって思ぃました｡
私ゎ､それで良ぃんだと思ぃます｡
主さんにとって､彼が永遠の存在ってゆぅのゎ変ぇよぅの無ぃ事実です｡
彼を想ぃ続けるのも良ぃと思ぃます｡
ただ､主さんゎ今を生きてます｡
彼の思ぃ出と一緒で良ぃから､一歩づつ前に踏み出して下さぃ｡
主さん。この6年ずっと1人で悩んできたのでしょうか？どうか1人で抱え込むことはしないでね。これだけは言える。
やっぱり自分一人じゃどーにもならないんだよね。家族や友達にも相談しにくいのなら、福祉センターや自助サークルなどを頼ってもいいかもね。そこで心の中の誰にも言えなかったことを吐き出したら少しは変化があるかも。言葉にして話すとだいぶちがうから。
俺はどんなに苦しくて辛くても、全て一人で背負って生きていこうと思ってた。誰にも相談したりしなかった。必死にマイナスオーラを感じさせないようにしてた。親や周りの人たちに余計な気を遣わせたくなかった。『俺は大丈夫だよ！だから心配しないでね！』って、ネコやら鎧やら被れるものはなんでも被って誤魔化すことが生活の一部でした。でも、気が付いたら心に余裕が無くなり、視野は極端に狭くなり、感情のコントロールは制御不能になった。もう手遅れ。結局、小さなストレスの積み重ねにも堪えられず自爆しておしまい。退職し、会社や沢山の人に嫌な思いをさせ、傷つけました。残ったのは反省と後悔だけ。
だから主さん！こんな俺みたいな惨めな思いはしないでね！
死にたい程に辛いんだよね…。主さん。だいぶ視野が狭くなってませんか？少し落ち着いて冷静になりましょう。今のあなたは(彼の事を考えてる)自分の事で心がいっぱいになってる様な気がします。
主さんが生きたいと思うなら、彼の死と向き合い、受け入れる様にし、自分自身とも向き合う事によって出口が見えてくるんじゃないかなと思います(かなり辛いことですが)。親孝行や友達への恩返しは後でも充分間に合いますよ。
焦らずゆっくりといきましょう。
乱文な上クドくてごめんなさい。
主さん。はじめまして。俺は最近このミクルを知って閲覧専門だったのですが、今日このスレを拝見してあまりにも自分とダブルので思わずレスしてしまいました。
主さん。今まで苦しいですね…。辛いですすね…。彼に逢いたいですよね…。
あなたの周りの人たちやここでの沢山の優しい意見、厳しい意見、有難く思い素直に感謝する気持ちはあるけれど、何故だか心には響かない…そんなところでしょうか？
前向きになりたいと思っても後ろ向きの自分が引っ張ってる…そもそも今自分がどちらを向いているのかわからない。『時間がたてば…』と言われても、あの時から時間が止まっているから元から時間の概念がない。正直、死ぬことは怖いけど、いつ死んでも構わない気持ちもある。自分が甘いのも逃げてるのも大切な人の死に向き合ってないのも自覚してる…けど…生きるのが辛い…。もう頭の中が混乱してなにがなんだか解らないから自分の殻に閉じこもる…。←簡単ですが、俺はこんな感じです。俺は8年前に妻を亡くしました。
あなたと彼の家族以外の人たちとは温度差があるのは仕方がないことだと思います。大丈夫。忘れたわけではないから…。みんなは彼の死を受け止め、昇華したのだと思います。彼らには彼らの道があり、生活があるのです。それぞれに大切に想うことは別なことなので、これは受け入れましょう。俺はいまだに妻のことを想っていますよ。だって絶対忘れたくないからね。だからあなたが忘れたくないのであれば無理はしない方がいいのでは…。
続きます。
凄く辛いと思います。愛している人を亡くすのは辛すぎますよね。彼氏の言葉は本音だったと思います。それは叶わないことだと主さんも彼氏さんも分かっていたのだと思います。僕自身そのような経験はしたことがないので凄く客観的な意見ですが、もし僕があなたの彼氏でしたら天国から主さんの幸せを祈っていると思います。主さんが笑顔で居てもらいたいと、僕ならそう思います。無責任なことを言って申し訳ありません。6年たった今でも忘れられない気持ち分かります。なので決して忘れないで下さい。彼氏さんと過ごした時間はあなたのかけがえのない経験としてこれからいきていくと思います。主さんの心には彼氏さんが居ますだから…焦らないで下さい少しずつでもいいですから少し前に進んでみてください。主さんは独りではありません。主さんにはちゃんと彼氏さんが見守っていますよ
私も祖父母を七年そして三年前に亡くしました・なかなか悲しみはいえず資格試験も失敗の連続で来年三度目になります・当初特にはげましてくださったのは元担任でした・とても熱心な方で強い心の持ち主で今も受験に向けておせわになってます・友達もパートナーもいて自然と気持ちが楽になりましたし。目的のために頑張れてます・よく七年立つことで気持ちがおちつくといいます・お気持ちはわかりますよ・でもね。人生生きていればいろんなことを乗り越えていかなくてはならないことなんてたくさんありますよ・私は視覚に障害を小さい頃からありまして学生時代はいじめなどつらいことばかりでしたよ・それでも自分なりの乗り越え方を見つけて。目が悪いことも自分らしさと受け入れてからチャレンジをたくさんして変わってきました・少しの一歩が幸せへのステップにもなります・彼はあなたの心の中で生きてますよ・だからこそ強くなって人生を歩んでほしいです・私も来年こそは祖父母のためにも夢をかなえたいです・少しずつでいいので生きる希望を見失わずにいて下さい・今はつらくてもいつか明るい道が照らされて導かれると信じてます・お互いに頑張りましょう👍
きつめのレスあるなぁ…。
ヒロイン気取りすんなとか、つらい人はいっぱいいるとかさ。つらい人は確かにいる。
でも、みんなを同じ物差しで計るのはナンセンスだと思う。
何年も連れ添った恋人を亡くしたんだから、半身をもがれたような思いをされたことでしょうね。
結婚しないことが親不孝とか余計なお世話だし、結婚するのは親じゃないし、あなたの人生はあなただけの人生ですよ。
他人がとやかく言うことじゃないです。
いい加減前を向けとか、余計なお世話。
利き手をもがれた人に向かって、義手つけなよ、両足なくしてもサッカーしてる人がいるんだからって言うような物。
あなたのペースで着実に少しずつ前へ進めばいいですよ。
あなたの思うように。
あなたの思う、前向きに。
まだ彼のそばにいたいのであれば、彼のお墓を掃除したり、仏壇に手作りの料理をお供えさせてもらったりするのもいいかもしれませんね。
私もよく、他界した母の仏壇にやります(笑)
生前好きだった紅茶や焼きたてのアップルパイを供えたり。
ただ、彼のもとにいくのはやめてください。
生きてるうちに彼に出来ることをしてあげてください。
この度の震災で、同じ職場の先輩が旦那さんとお子さんを追って自殺したのですが、本当に悲しい最後でした。
あなたにそんな最後になってほしくない。
No.34ですが、補足です。
私は過去10年のうち7年は鬱状態でした。
なので、無理に前向きに頑張ってという意味ではないので、つらい時は悩んで考えて…というような書き方をしましたが、まずはゆっくり心身を休ませてあげて下さいね。
私も何度も自殺を考えました。でも本気でそう思うたびに、死にたくなくても死んでしまう人もたくさんいるし、自分もこんなに悩んでたら心身はつながっているのだから無理に死のうとしなくても病気で死んでしまうかもしれない、と思ったらあえて自殺する気がなくなりました。
なるようにしかならないのだと思います。
一途で純粋な主さんだからきっといいこと、幸せなことがあると思いますよ。
お互い仕事をしながらで大変ですが、無理せず休み休みやっていきましょうね。
いろいろレスを読ませてもらいました。私は主さんのように彼氏を亡くしたことはありませんが、本当に大好きな彼氏と10年前に別れて今でも忘れられません。連絡先も今はお互い知らないので、生きてはいるだろうと思っててもほぼ会うことはないと思います。亡くなったか別れたかのちがいは大きいと思いますが、私は元彼を忘れようとは思わないし、きっと私が元カレ以上の人と会える可能性はゼロに等しいんじゃないかと思っています。結婚も無理にしようと思わないし私は看護師をしていて、もうすぐ外国で看護師として働きに行く予定です。彼との子供を持てなかったので、将来は海外の困ってる子ども逹を助けられるように海外青年協力隊に入りたいと思っています。
主さんも無理に彼を忘れることはないし、悩む時はとことん悩み抜くのがいいと思います。悩んでる時は本当に心と感覚が繊細で多感になってると思います。そこで目にする、耳にする情報は人生で大切なことをいっぱい教えてくれると思います。悩んでる時は心の旅が出来ます。いろんなことをなぜだろう、どうしてだろう…と考えていると人生で大切なものが見つけられると思います。
どんな形でも必ずいいことや幸せだな～と思えることがあると思います。
きっと主さんも心の状態に波があると思います。どん底になる時もあれば、よし頑張ろうと思える時も。どん底の時は悩んでいろいろ考えても自殺は考えないようにして下さい、親のためにも自分のためにも。頑張ろうと思えた時は自分がどうして生まれてきて今生きてるのか考えて答えを探していって下さい、なんだか宗教チックになってしまいましたが(私は無宗教です)極論を言えば人生に悩みは付き物でその答えを見つけていくことの連続だと思います。そして、幸せを見つけられるのだと思います。
厳しいなぁ、お友達⤵だって６年も付き合ったんですよ❓簡単に忘れられる方が不思議です。
主さん、彼が言った「ずっと俺の⭕⭕でいて」は彼の本音かもしれません。私も今自分が死ぬとしたら主人にそう言うかもしれません。だけど、もう６年😃さすがに私が天国で見守ってるとしたらそんな事言ったこと後悔してますよ⤴やっぱり新しいパートナーと幸せになれって言ってやれば良かったって😃
彼は主さんを苦しめたかったわけじゃない。６年も耐えてきた主さん、ホントにすごいと思う‼でもね、主さん。きっと彼以上の人がまだ現れてないだけなんじゃないかな☺人って好きになる時はいくら気持ち抑えても好きになってしまうものだし、今すぐ彼氏を作れとは言わないけど、出会いの場くらいは行ってもいいんじゃないかな😃自分が幸せになるチャンスだけは与えてあげよう👍
無理に恋とか結婚とかはしなくてもいい。だけどもしまた人を好きになれたらラッキーじゃないかな☺綺麗事に聞こえたらごめんね💦
別にいいじゃん。忘れなくても…。なんで忘れる必要があるの？なんで結婚する必要があるの？なんで彼氏作る必要があるの？誰のため？主さんの人生だよね？好きで居たいなら、自分が納得いくまで好きで居ればいいじゃん。例え生涯独身でも、あなたが悔いのない人生を歩めばいいよ。でもね、少しずつでいいから、周りの事考えてみない？嘘でもいいから、みんなの前では笑っていようよ。傷付いてるのは主さんだけじゃないよ。周りの人だって、そんな主さんを見て傷付いてるよ。彼を思い出すのはいい事。でも、悲観的に思い出さないで。『なんで死んじゃったの？』とか、『私も行きたい』とか考えてると、本当に成仏出来ないから…。彼を苦しめたいですか？亡くなって一番悲しいのは本人だよ。彼を楽にさせてあげて下さい。もう６年も経つんですから…
１１さんのおっしゃることがご最もだと思いますよ。
まだ恋愛する気になれないならそれはそれで仕方ないと思いますよ。
でもやっぱり、周りの人たちは、主さんのほんとの苦しさなんてやっぱりわかりたくてもわかってやれないし、亡くなった彼のことばかり口に出されたら、やっぱちょっとウンザリしてしまうと思いますよ。
主さんにとっては大切な大切な人だったでしょう。でも他人からすれば亡くなった同級生にしか過ぎない部分があるんですよ。
あなたが結婚したいと思うまでしなくていいと思うけど、もう少しだけ前進に近づけるように、綺麗な景色を見てみたり、何か新しいことにチャレンジしてみたり、自分のために時間を費やしてください。
簡単じゃないのも承知してますが、誰のためとかじゃなく自分のために今を生きてくださいよ。
私も3年前に亡くしました。
主さんと同じです。
気持ちわかります。
私もまだ彼のことが好きです。
好きなら好きのままでいいじゃないですか。
いなくなっちゃっても好きなものは好きなんだから。
自分の気持ちを操作しようとしても無理ですよ。
いけないことじゃないと思います。
ただ私の場合、口にすることは減りました。
立ち止まっている私の気持ちをわかってくれる、ごくごくわずかな人にしか話しません。
あとは心の中で対話しています。
そのほうが結局は自分が嫌な思いをしなくてすみます。
- << 26 彼の気持ちを考えて見ましょう。例えば、あなたが海外留学やもしくは上京したりして新しい生活に意気揚々と向かおうとしている時に、毎日、毎日、家から「寂しいよ。帰ってきて」「お願い。私もそっちで暮らしたい」と訴えられたら？あなたがしている事です。彼を解放してあげてください。それは忘れることではなく、思い出としてより大切にすることです。
最後の一文がすごく不快です｡主さんだけではないですよ､ツラい思いをしている人は…
私の友だちは､付き合い5年と結婚生活わずか4年でご主人を亡くしました｡交通事故(被害者)即死で､心の準備も出来ず死に目にも会えずだったようです｡幼い子が1人居て当時は妊娠中で､すごく仲が良い夫婦だったので､友だちはボロボロでした｡ボロボロの中､お葬式などを取り仕切り､ボロボロの中､必死で子育てをしていました｡4年経った今もつらそうですが､がんばってご主人の分も生きてますよ｡
言っても主さんは彼氏ですよね？6年の付き合いでも大学2年までの思い出だったら､そろそろ前向きに考えてもいいのでは？
自分から足踏みして自分を苦しめているようにしか思えないです｡
どなたかも書かれていましたが､死にたいくらい忘れられないのであれば､無理に次の相手を探さなくてもいいだろうし､この際出家も有りだと思います｡
- << 40 キツイ。
>> 6
2さん、ありがとうございます。
一生独身貫くのもいいかなとは思ってます。
でも職場の先輩に、結婚しない、子供産まないのは親不幸だと言…
そうは思わない‼
親が一番に思うのは、我が子の元気と健康‼
いい結婚して孫の顔を見せるのなんて、二の次三の次だよ‼
先ずは主が元気だして行く事に頑張れば良いんだよ‼
普通の人なら『元気出す』って当たり前に感じるんだろうけど、主の様なシチュエーションはなった人にしか分からない‼
だから無理は禁物‼
後、自殺は厳禁‼
死んでもあの世で彼には会えませんからね‼
広いから迷子になって終わりです(比喩)
だから、一生独身は結構だけど、もしも彼が主を見守る事が出来たなら、元気で健康に生きろと言うはｽﾞ‼
頑張れ‼
14の人は厳しいねぇ
もっと酷い目にあってる人もいるとか、甘えって。大切な人を亡くして甘いも何もないと思うぞ。
主、前向きっていうのはさ、積極的に彼氏を作ることなんかじゃなくて、自分が納得して歩いてることを言うんだよ。
だから無理に彼氏作らなくても結婚しなくてもいい。
私の恋人は彼だけよ！って、独身宣言しちゃってもいい。
自分がそれで納得して笑顔で前を向けるなら、周りの目なんて気にしなくていい。
そうやって主が納得できるまでは、引きずってたって、いいんじゃない？
前向き＝彼氏作る、結婚
と思ってる人もいるから、周りに流されないようにね。
前向きのカタチは人それぞれだよ。
- << 56 No.18に激しく同意。 No.14と16は物事を表面でしかとらえられないクソだな。
ハッキリ言ってアポですね。
悲劇のヒロインに酔いつぶれるだけでしょ？
悲しんでるだけで…何もしてないんでしょ？
彼に一生捧げるなら、僧侶になるなり、修道女になるなり、又は医大に入って医者になれば良いでしょ？
又は、彼のお墓の管理人など…
- << 138 人に意見するのは、簡単な事ですが、もっとその人の気持ちになって考えてあげてください❗無責任な事、適当な事言わないでほしい。人の気持ちって頭で考えるより、凄くデリケートで、繊細なので、皆に言われても、簡単に、割りきれない部分も、あるのです。体験した人にしか、理解してもらえないかもしれないけど、私は、主さんの気持ち痛いほどわかります(>_<)
6年も主さんに思ってもらった彼は幸せだったと思います。
そして亡くなってから今も忘れずにいてくれることも。
彼のことは今のまま忘れずにいてもいいと思います。ただ、彼を忘れないことと悲観して生きていくことは別だと思う。
毎日を楽しく生きることが主さんに必要なのでは？
つまり彼ができなかったことを主さんが経験していくんです。
美味しいものを食べたり、友達と楽しく過ごしたり。いろんなところに旅行に行ったり。
主さんが彼の代わりに人生楽しむんです、
主さんの幸せは彼の幸せ。
そうしていつか、ずっと先になるかもしれないけど、主さんに彼のような男性と出会って結婚して子供を産んだとしてもいいと思うんです。
彼は絶対に喜んでくれるはずですから。
自分はそう思います。
無理に忘れようとしたり、恋愛しようとしたり、ふっ切らなくていいけど、
主さんの毎日を大切にして下さい
>> 4
友達が結婚1ヵ月で旦那さんを突然亡くしました。
主さんと同じく6年前の話ですが、当時は死んでしまいそうで怖かったです。
今、仕事も始…
4さん、ありがとうございます。
お友達も辛かったんですね…
気持ちよーくわかります…
当時は食事も取れず、学校にも行けなくなり、激痩せして、布団から起き上がれなくなりました。
学校も単位取れず、留年してしまい、両親には迷惑かけました。
死ぬことばかりを考えていた毎日でした。
そんな日々を抜け出し、普通に生活は出来るようになり、周りはみんな安心しています。
でも私の心の中にはいつも彼氏がいて、忘れられないんです。
他の人と付き合うとか考えられなくてここまで来ましたが、男友達にスレに書いた事を言われて、こんなんじゃダメなのかな…と思い始めました。
でも自分の心もついてかないし…
考えれば考えるほど、亡くなった彼氏への思いが蘇ってくるんです。
自分でもどうしたらいいのかわからなくて。
生き甲斐もなくただ毎日仕事と自宅の往復で終わる人生。
何のために生きてるのかわからなくなります
心配してくださり、ありがとうございます…
- << 23 友達は旦那さんの死を「受け止める」事はできても 「受け入れる」のがなかなか難しいと言っていました。 この意味の違い、主さんならきっと分かりますよね。 自殺は考えないで、他界した彼を許して自分も許してください。
- << 122 泣きました。 久しぶりに。 私は最悪な道を辿ったのかもしれません。 あの人を忘れる為に、結婚し、子供をもうけました。 子供こそ、助けだと今でも思ってます。 男の子が産まれたので当然の様に私に似てます。 私は息子を小さな、私の分身に、そして息子に恋する事ができました。 あの頃大好きで、これ以上愛する事はないだろうと思った、いや、今でもそう思う、彼と同じくらい 今、息子が愛おしい。 夫には悪い。 でも あの人以上にドキドキする人はもう居ない。 息子は彼とは違うけど、あの頃の辛さはありません。 けれど、心の中では、息子を彼と重ねて、愛してる。 夫に似なくてよかった。
私も彼を2年前に亡くしました。主さんがまた恋愛をする気になるまでしないのは別に悪いことではないし、仕方ないと思います。大切な人が亡くなるとどんどん美化してしまって、その人以上の人がいないって気持ちも私はあります。でも、一つだけ、主さんは彼と付き合って彼との凄く濃い繋がりも時間もあったかもしれないけど、そうじゃない人もいるんですよ。彼はただ病気で亡くなってしまった同級生ってイメージしか残ってない人も確実にいます。6年経った今、本当に彼の死を毎日のように思うのは主さんと彼のご家族くらいだと思います。私も彼が亡くなって2年、もちろん辛いし彼以上の人はいません。でも生きなきゃいけないし、自分には自分の人間関係があって当然、周りがいる。凄く辛いのは本当にわかるけど、そろそろ彼の話を友達にするのは良くないと思う。大切な人を失ったことのない人は本当の意味ではわかってあげれない。そういう苦しみもあると思います。いつまでも腫れ物のように扱う方も気を使います。凄く現実的で厳しい意見だけど、仕方ないことだよ…。だから彼との思い出は主さんの中にそっとしまっておいて、主さんがまた恋愛したいって思えるまでいくらでも彼を思っていることは全く悪くないですよ。お互いゆっくりいきましょう。
>> 3
言いわすれた
彼の所に 行ったら 帰って 来れないぞ
いいな
これ以上
泣かせるな👊😠
1さん、再度ありがとうございます。
彼氏のとこに行くことは何度も考えました。
今は精神的には落ち着いてきましたが、当時は精神的におかしくなり、いつも自殺することばかりを考えていました。
今は自殺なんかしませんが、今でも早く死にたいとは思ってます…
彼がいなくなって、穴が空いてしまったんですよね。
私はなんの為に生きてるんだろうとふと考えます。
毎日仕事と自宅の往復で…
友達はここ数年でどんどん結婚していき、子供生まれたりしてて。
あんたも早く相手探さなきゃ行き遅れるよとか。
結婚どころか、好きだと思える人にすら出会えないし…
今までの人生で、私は亡くなった彼氏としか付き合った事もないし、もう恋愛の仕方も忘れてしまいました。
>> 2
削除されたレス
2さん、ありがとうございます。
一生独身貫くのもいいかなとは思ってます。
でも職場の先輩に、結婚しない、子供産まないのは親不幸だと言われて…
親を安心させてあげなと言われましたが、結婚すれば親は安心なんですか？
- << 20 そうは思わない‼ 親が一番に思うのは、我が子の元気と健康‼ いい結婚して孫の顔を見せるのなんて、二の次三の次だよ‼ 先ずは主が元気だして行く事に頑張れば良いんだよ‼ 普通の人なら『元気出す』って当たり前に感じるんだろうけど、主の様なシチュエーションはなった人にしか分からない‼ だから無理は禁物‼ 後、自殺は厳禁‼ 死んでもあの世で彼には会えませんからね‼ 広いから迷子になって終わりです(比喩) だから、一生独身は結構だけど、もしも彼が主を見守る事が出来たなら、元気で健康に生きろと言うはｽﾞ‼ 頑張れ‼
- << 159 自分の人生なんだから、友人のいいなりになる事はないですよ。親を喜ばすために結婚する意味がない。自分が喜ぶ結婚ならよいけど、友人や親の顔色を伺う必要は全くありません。
友達が結婚1ヵ月で旦那さんを突然亡くしました。
主さんと同じく6年前の話ですが、当時は死んでしまいそうで怖かったです。
今、仕事も始めて外でご飯も食べれるようになりました。
主さんはご飯食べれていますか？睡眠は取れていますか？
心配です。
- << 12 4さん、ありがとうございます。 お友達も辛かったんですね… 気持ちよーくわかります… 当時は食事も取れず、学校にも行けなくなり、激痩せして、布団から起き上がれなくなりました。 学校も単位取れず、留年してしまい、両親には迷惑かけました。 死ぬことばかりを考えていた毎日でした。 そんな日々を抜け出し、普通に生活は出来るようになり、周りはみんな安心しています。 でも私の心の中にはいつも彼氏がいて、忘れられないんです。 他の人と付き合うとか考えられなくてここまで来ましたが、男友達にスレに書いた事を言われて、こんなんじゃダメなのかな…と思い始めました。 でも自分の心もついてかないし… 考えれば考えるほど、亡くなった彼氏への思いが蘇ってくるんです。 自分でもどうしたらいいのかわからなくて。 生き甲斐もなくただ毎日仕事と自宅の往復で終わる人生。 何のために生きてるのかわからなくなります 心配してくださり、ありがとうございます…
言いわすれた
彼の所に 行ったら 帰って 来れないぞ
いいな
これ以上
泣かせるな👊😠
- << 8 1さん、再度ありがとうございます。 彼氏のとこに行くことは何度も考えました。 今は精神的には落ち着いてきましたが、当時は精神的におかしくなり、いつも自殺することばかりを考えていました。 今は自殺なんかしませんが、今でも早く死にたいとは思ってます… 彼がいなくなって、穴が空いてしまったんですよね。 私はなんの為に生きてるんだろうとふと考えます。 毎日仕事と自宅の往復で… 友達はここ数年でどんどん結婚していき、子供生まれたりしてて。 あんたも早く相手探さなきゃ行き遅れるよとか。 結婚どころか、好きだと思える人にすら出会えないし… 今までの人生で、私は亡くなった彼氏としか付き合った事もないし、もう恋愛の仕方も忘れてしまいました。
泣かすなよ👊
読んでて 涙でた👊
涙腺 弱くなったな 俺も😫
ちなみに 涙腺だけだぞ 弱くなったの
- << 5 1さん、ありがとうございます。 私も涙腺弱くなりました💦 彼氏のこと考えるとすぐ涙出てきます 浅田真央さんのお母様のニュースを見た時もかなり泣きました⤵ 私はこれからどうすればいいんでしょうか？ このままでいいですか？
- << 106 6年ですか… 本当に本当に切ないでしょうね… 私も18歳の時に彼氏を事故で亡くしています。あまりに突然でした。 私はいま38歳ですので20年経ちます。 私はこう思ったんです。 今でも彼の家族とは仕事で繋がりがあるのでよく会いますが、自分より切ないのは親御さんとご家族なんですよね。自分の子供、兄弟が死ぬんですから。私は、悲劇のヒロインのように、自分だけが切ない思いをしてると勘違いしていたんです。 これは違う！！と思ったときからこうも考えました。 さみしかったり、悲しかったり、なんかそんなネガティブの時だけ彼を思ってしまうことに彼に申し訳なく思ったんです。 楽しい時もたくさんあったはずなので。 だから自分が楽しい時にも彼を思い、【また切なくなりますが】自分がポジティブなときこそ思い出してあげようとこころをいれかえました。 本当に切ないと思うけど同じような人がたくさんいることを忘れないでさ。 あなたは彼に使命を残されたんですよね？ 一分一秒一所懸命に生きることですよ。 生きることは苦しいもんね？わかるよ。 私もがんばるのでこのひとつ空の下、共に生きるあなたも一緒にいきましょう 、
©2024 秋山孝
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