虐待しました。聞いてください

いやいやこんなところで誓ったって辞めれないでしょう。
家族に相談するか病院いきなよ。
殺してから反省しても遅いんだよ？

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子供は親や社会のストレスのはけ口じゃない💢

言い訳なんかあんたのエゴだろが💢

保身にまわるのも一切やめてくれ💢

手をあげた時点でアンタは人として敗北だ。

アンタが叩いたように
子供がアンタに同じことをするか！？

二度と手をあげるな💢

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戒めだなんてそんな💦

イライラするのよ～くわかります😠

そんなにご自身追いつめないで😊

お兄ちゃんが元気そうなら病院までは行かなくてもいいと思います！
ただその後お兄ちゃんとよく話して、なんでお母さんが怒ったのかなど説明してあげればいいんじゃないかな✨と思います。

我が家も４歳男の子ですが、きつく叱ったあと話します。あとは一応仲直り（？）のハグもします(笑)

何にせよ主さんは虐待とまでは言わないと思います⤴

力加減、次からは調節すればOKです☺

男の子育てるって、たまに腕力に頼ることもでてくるよ～と、よく義母にもいわれますから(笑)

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家族と先生に相談。

痛かったし悲しかったと思うから。ちゃんと謝って、愛してるって言ってあげて！

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痣が出来る程叩くのは駄目ですよ。

イライラは分かります。

ここで懺悔して誓っても何にも無いのと同じ。

本気なら保育士さんに正直に話しましょう。

人の目が気になる主さんなら、子供の肌とかまで見る保育士さんの目に監視される事でストップが効くと思うので。

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気にする事はありません。

親も人間
自分がイライラしてる時と子供を躾る時が重なる時なんてありますよ
大事なのはそれが駄目なんだって自分が理解してる事です。


それは虐待ではありません。

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外ヅラ良くしてストレス溜めて、長男でストレス発散って…

なんとかできませんか？
小学校まで仕事を辞めるとか…
しょっちゅう手を挙げるなら、主さんの心のバランスを安定させる対策を早急に！

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叩いたのも単発（連日連夜じゃないの）なら虐待ではないと思いますよ💧

自分を追い込むと余計に余裕がなくなって…の悪循環になるので追い込まないように何処かで気分転換をしましょう😊

私はイライラが絶頂に達するとよく子供３人をつれてコンビニでオニギリとお茶を買って公園で数時間ボーとしたりしてました💦
…末っ子妊娠中から産後、生後数ヶ月まではよく行ってた記憶があります💧

あと空を眺めると良いですよ😃
公園やベランダ、庭からで良いので数分、空を見上げてみて下さい😃
そこで深呼吸💨

我慢や忍耐で胸がパンパンなんだと思うので自分なりの方法で上手く空気を抜いてあげて下さいね😃

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自分の子供ってかわいいよね

そうやってたたいても

時間がたてば


なにもなかったように

おかあさ～ん


って笑顔で駆け寄ってくるんだよね

笑顔消しちゃいけないなって思う

お兄ちゃんが４歳なら

あなたは母親４年生

まだまだ４年生

がんばって

私も悩み苦しんで

長男は今年17歳


怒ってばっかりのダメ親なのに

優しい男に育ったよ

小さいときもっと子供の気持ちわかってやればよかったって

本当に申し訳ない

• << 12 こんな母ならよかったな。 小さい頃、意味もわからずよく叩かれた。 とても怖かった。 いつの間にか顔色みながら大人になった。 わたしが悪い子だからなんだ…と、三年前の冬、長男を産み、自分が母になるまで、何十年も思ってた。 長男を産むまで、自分が親になり、母と同じになりそうで不安があった。 でも違う。私は絶対我が子に手をあげない。 母とはもう会話なんてしたくない。 あんな母が大嫌い。 主、意識ひとつだよ。 こんなレスする17歳の息子さんを育ててきた先輩ママのカキコミを読んで、主は何も感じない？ わたしは、涙溢れて胸がいっぱいになった。 再度のレスと長文失礼しました。

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もちろん子供を感情で叩くのは良くない。
やらないのが一番！
けど、母も人間だ。
思っている様にいかない時もある。

もう止めようって思って止められる？

それより大切なのは、そんな時の自分と真っ正面から向き合う事。

子供を叩く自分を受け止める事。

もうしないっていうのは、その時の自分から逃げているだけだと思う。

一番大切なのは、子供に心から謝る事。
子供に非がなく、自分が感情に任せてやってしまった事をキチンと説明する事。子供の目を見て、心を見て。そして抱きしめてあげて。

育児は｢育自｣でもある。ダメな自分も含めて、子供が育ててくれるから。

という話しを、とある講演会で聞きました。

参考になれば良いですが

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虐待ではないって人いるけど、よく叩くんですよね。痣が出来ちゃって、他人の眼に触れるから怖いんでしょ？
この主、自己防衛をすることばかり考えて。
多分、痣が出来ないでいたら何とも思わずにずっと叩いてるはず。
保育所の先生に話して、児童相談所に通報してもらったらどうですか？
本当、子供がかわいそう。

• << 26 あなたも社会人であり、母親ならもっと虐待について知識を得てから物言ったほうがいい。 子供がかわいそうなのと同時に、その子供にとって大事な母親自身もかわいそうなのが虐待です。 虐待は子供を救うのと同時に親も救う必要があるんです。 あなたの子供は大丈夫ですか？しっかりコミュニケーション取れてますか？ 小さな子供にとって母親は絶対的存在であること、人の子供の母親の悲しみ、苦しみに気付けないなら、案外出来てないかもしれませんよ。

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>> 9 自分の子供ってかわいいよね そうやってたたいても 時間がたてば なにもなかったように おかあさ～ん って笑顔で駆け寄ってくるん… こんな母ならよかったな。

小さい頃、意味もわからずよく叩かれた。
とても怖かった。
いつの間にか顔色みながら大人になった。

わたしが悪い子だからなんだ…と、三年前の冬、長男を産み、自分が母になるまで、何十年も思ってた。
長男を産むまで、自分が親になり、母と同じになりそうで不安があった。


でも違う。私は絶対我が子に手をあげない。

母とはもう会話なんてしたくない。

あんな母が大嫌い。

主、意識ひとつだよ。

こんなレスする17歳の息子さんを育ててきた先輩ママのカキコミを読んで、主は何も感じない？

わたしは、涙溢れて胸がいっぱいになった。

再度のレスと長文失礼しました。

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あざって、ｸﾞｰで殴らないと出来ないことない？

確かに、ﾑｶつくのはわかるけど、なんで余裕ないのかな？そんなに上の子は、手がかかるの？それは、性格もあるけど、あなたの関わり方も原因の一つだよね。

とりあえず、日常、叩くのが当たり前なのは怖い事だよ。
まぁ、あざを作って、あなたの仕業とわかっているのだから、保育園側もそれなりに情報共有して、警戒してるかもしれないね。

実家の親とよく話し合って、あなた自身の中に親との何かが欠けてるから、子どもに余裕持てないのでは？働いてるからとかは理由にならないよ。

看護師とか保育士とかやってると、何も知らない素人は、ちゃんと出来ると思い込んでしまうから、そのﾌﾟﾚｯｼｬｰもあるとは思うが…結局、子育てに関しては関係ないからね。
私の友達も保育士だけど、子どもの不安ばっかり口にしてるし。

子どもの安全を優先するなら、どこかに預けて、あなたは離れるべきだと思います。

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そぅですか…。
とても残念です。

子供って
物事、特に自分を嫌な目に合わされた意味の理解がきちんと出来る年齢って
大人が思う以上に年齢が重なってからです。

大人だって、人事だと簡単にわかったりするけれど
自分事だとなかなか気づきずらいですょね?
幼児となればかなりの理解力が要されます。

その時の衝撃や傷ついた心や恐れだけが何度も思い返されるものです。
その思いから幼心で
親に大切にされたい一心でたとえば顔色をうかがうようになったり、明るい表情をみせたりするもんですょね。

危険な事柄から守るなどでの叱りは虐待では無く
しつけの域ですが、
親の都合での叱りは
もはや叱りでは無く怒りで、虐待だと思います。

親の感情での都合で怒り、ましてや手をあげたとなれば 立派な虐待ですよ。

親も人間なので感情のコントロールもきかなくなりうる環境もわかりますが、
自分を守り切る術を取得出来ていない、小ちゃな小ちゃなお子さんが可哀相でなりません😢

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ちなみに旦那も実家も旦那の母もよく協力してくれます。しかも私は精神科看護師です。どうしようもないですよね。
私は外ヅラがよく身内では態度悪い女です。
外でいい子ぶってストレスたまってるかもしれません。
それも関係あるかもしれません。


>>だったら　まず仕事やめれば？
外面良い子のストレスからわが子に当たるって
最低だよ。

ここで誓うんじゃなくて
病院行くなり　旦那さんや義両親に相談しなよ。

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精神科の勤務、しばらくお休みされてはどうですか？

環境を選んだ方が良いですよ。

仕事で患者さんを守ることも大事だけど、まずは、目の前の家族を大事にしないと。。ましてや、幼少期の母親の関わりが、精神の発育に影響を及ぼすことは、一番分かっていらっしゃいますよね？

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主さんも、ストレスが溜まってるのでしょうね💦
ただ、いくらストレスが溜まってるからといって虐待して良い理由にはなりません。分かりますよね？


今、誰にも相談せずに虐待が習慣になってしまってからでは遅いんです。
主さんのご家族でも、お子さんの先生にでも相談してください。
おねがいします。

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私も 二人の子供を持つ看護師です 外ではバリバリ仕事する分 家では ダラケ気味。 家庭人としては 失格かも知れません だけど！ 外ズラがよく ストレスが溜まるからといって 虐待とは 何の関係もないですよ✋ 勘違いしないで！ 私は 子供を虐待したことなど ないから 貴女の気持ちはわかりません‼ ナースなら 尚更 カウンセリングでも 受けたらどうですか！

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ストレスを言い訳にするなら、将来子供が大きくなった時、主さんが痣ができるくらい殴られても、子供にストレスがあれば、殴られてもいいってことですか？
あと虐待された記憶は一生消えませんよ。

• << 25 19歳のお子ちゃまはもっと虐待について知識を得てから物言いなさいね。 いつかあなたが子育てに当たった時はさぞかしご立派にできるんでしょうね？なかなか難しいと思いますよ。

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精神科の看護師さん、凄いですね☆私も精神の人々と接する仕事ですが神経使うし、ストレス溜まります💧けど、アザは駄目です。子供に当たる程の仕事量ならセーブするなり、安定剤飲むなりしないと。片付けをしなくて、カッときたとありますが、まだ④歳ですよ？親になると、何でも子より優れてると思い、自分が子だった頃を思い返さない方々多いですが、主さんが④歳の頃、そこまで色々出来ました?まだまだ甘えたい盛り。次に同じ思いにかられたら、たたく前に、抱きしめてあげて下さい。

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先生に本当のことを告げ、相談すべきです。
痣ができるほど殴ったということは、手加減なし、主さんは自分を抑えられず確実にエスカレートしてますよね。
このままではイライラする度に暴力がどんどん酷くなるのではと心配です。

もうやらないとこの場を借りて誓うとありますが、たぶんまたやると思います。
暴力ふるう人は自制心がきかないので、イライラしたら無意識に叩いてしまいます。

病院に行ったほうがよいです。
このままエスカレートして人に相談できない状態になってからでは遅いです。

今のままで生活を続けても、ストレスがたまり続けて、またイライラしたら叩くの繰り返しになるでしょう。

自分のストレスを子供にぶつけるなんて、子供はどれだけ心が傷付いているか…考えるだけで胸が痛みます。
４歳なら今回の事はずっと覚えていると思います。

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私も正直何度か息子たちを叩いた事あります…

今、中学生で話せばわかるので全くありませんが年子で二人とも男の子。
仕事もあったし次男は知的障害があり思うように子育て出来ず毎日イライラ…

絶対に物で叩いたりせず、私の手にも痛みを感じ寝顔見ては涙…そんな日々の中で分かった事。
子供の成長を急がせるのではなく、『子供』をやった事のある私が子供だった時どう言われたら理解出来ただろうか…と。 いっぱい考えるようになりました。
子供ってお母さんが悲しむのが一番辛いんです。
そこを伝えてみたら、何でも話しで解決していきました。

言葉が通じるって事は心が通じる。心が通じるって事は言葉が通じる。

実は簡単な事なんですよ ～。 大丈夫です。必ず通じますよ。我が子なんですから😉

子供が痛い思いをしたら母も心が痛いじゃないですか??
親子ってそんなものです。

新しい子育て方法を見つけましょうね～。

長男は人の痛みの分かる子に… 次男はまともに言葉は話せないですがちゃんとやりとり出来てます。

母親次第ですし、気付いた時からやり直せば良いのです☝

まずは大好きだと伝えてあげて下さい💕

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精神科の看護士なら、自分の胸に手を当てて、子供に手をあげる前によーく考えてください。
手をあげたって何の解決にもならないということを。

普段から手をあげてるっていうのには驚きました。お子さんも、人に手をあげてもいいと認識し、その内お友達に手をあげるようになってしまいますよ⁉

もしお子さんが悪いことをして叱る時に手をあげるなら、顔ではなくお尻にしてください。

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>> 23 ちょっとあなた、主さんの気持ち全然わかろうとしないね！
主さん、大丈夫。あなたが自分の子供を大切に思うからこそ、相談しているんですよね？協力を求めて家族に話して、あなたの母などに暫く預けてみたらどうですか？
その間に自分の心を休ませてあげてね…。
そして具体策を考えて。込み上げた思いにどう対応したらいいのかを考えてみて。思いつかなかったなら、病院でもどこでも相談できる場所に相談してみて下さい。

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>> 19 ストレスを言い訳にするなら、将来子供が大きくなった時、主さんが痣ができるくらい殴られても、子供にストレスがあれば、殴られてもいいってことです… 19歳のお子ちゃまはもっと虐待について知識を得てから物言いなさいね。
いつかあなたが子育てに当たった時はさぞかしご立派にできるんでしょうね？なかなか難しいと思いますよ。

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>> 11 虐待ではないって人いるけど、よく叩くんですよね。痣が出来ちゃって、他人の眼に触れるから怖いんでしょ？ この主、自己防衛をすることばかり考えて… あなたも社会人であり、母親ならもっと虐待について知識を得てから物言ったほうがいい。
子供がかわいそうなのと同時に、その子供にとって大事な母親自身もかわいそうなのが虐待です。
虐待は子供を救うのと同時に親も救う必要があるんです。
あなたの子供は大丈夫ですか？しっかりコミュニケーション取れてますか？
小さな子供にとって母親は絶対的存在であること、人の子供の母親の悲しみ、苦しみに気付けないなら、案外出来てないかもしれませんよ。

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24へ。
あなたも虐待した一人ですか？
主さんの気持ち？
可哀相に…毎日わけもわからず、ヒステリックに怒られ叩かれてるお子さんの気持ちは何も考えてない。
辛いのは主さんだけではない。
本当の被害者はお子さんです。
何かすべてをわかったような事言って、レスされた人たちを批判しないでください。

• << 31 ならば批判されるようなこと書かないで下さい。

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通報して子供助けたいです。

私も５歳、２歳ママですが、子供かわいそう

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主さん、しょっちゅう子供に手をあげてるんだ。痣ができたから『今回ばかりは反省』って、私からしたら異常な感覚ですよ。
悪いことをして叱るために手をパチンはよくやるけど…自分の感情で子供を叩くなんて虐待ですよ❗
虐待してる自分が嫌。子供がかわいそうと思うなら、保健士さんに相談したり行動を起こしてください。こんなところで誓ったって何にもなりませんよ。

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お子さんのことは愛してますか？
痣ができる程強く叩く必要があったと思いますか？
まずはお子さんを抱きしめて謝りましょう。
ご自身でよくお子さんに手をあげてしまう理由がわかってるならそこを改善しませんか？
仕事は辞めたり、休んだりできないでしょうか。
育児は思うように行かなくてストレス溜まるのよくわかりますが、痣ができるほど叩くのは躾の域を超えてると思います。
私は子供に当たりそうになるときは子供が生まれた頃の写真を飾ってあるので見ます。そうすると生まれてきてくれた時の嬉しかった感情や大切に育てると強く誓った感情が戻り冷静を取り戻せます。

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>> 27 24へ。 あなたも虐待した一人ですか？ 主さんの気持ち？ 可哀相に…毎日わけもわからず、ヒステリックに怒られ叩かれてるお子さんの気持ちは何も… ならば批判されるようなこと書かないで下さい。

• << 33 横レス ごめん。 主さんのこと 気遣ってるけど その主さんが 戒めて ってんだから あなたが一々 レス者の内容に噛みつく必要ないでしょ？ こんなとこで 叩かれるレスあげてる時点で 主さんも そこ理解してると思うよ。

• 共感1

主さん、今はご気分落ち着かれていますか？
いろんな方のご意見がありますが、私はもう主さんは大丈夫だと思います。
私も四歳七ヶ月、二歳十ヶ月、一歳六ヶ月の三人の育児をしていますが、まぁイライラしっぱなしです。しょっちゅう喧嘩を止め、｢やめなさい俉やめなさい俉｣と怒鳴っていますよ昉
しかも今は魔の夏休みでも、最近はまぁ多少の怪我なら喧嘩もいいか淼なぁんて気楽に傍観し、日頃出来ない、納戸や収納の整理をせっせとやっています昀
どうしてもおさまらなくなったら、アイス食べよう抦とアイスで釣る(笑)
過ぎた事は深く反省し、繰り返さない俉イライラしないで有意義に過ごす俉が私の目標です淼
主さん、溜め込まないでご主人やご家族にお話して、また明日から笑顔の素敵なママを目指しましょ淼

• << 36 主さん、こんばんは。 再レスです。 私も昼間は偉そうにレスしときながら、夕方から持病の頭痛が悪化し、イライラしっぱなしです。 今やっと子供達三人と寝室に来ました。 持病がありながら、子供三人も作らなければいいのにと言いたい方もいらっしゃると思いますが、三人目を産んでから、女性ホルモンのバランスが崩れ、また夜泣きのひどい子でしたので、疲れも出て自律神経失調症になりました。 主人は帰宅も遅く、家事にも育児にも非協力的です。なので、こう、どうしても生理の前後なんかは頭痛もひどくなり、イライラしてしまう時期があります。 母だって人間です。 反省して繰り返さないのであれば、もう前を向きましょうよ俉 過ぎた事を気にしていても仕方ないです。あっ決して忘れましょうと言ってるわけではありませんよ。

• 共感0

>> 31 ならば批判されるようなこと書かないで下さい。 横レス
ごめん。


主さんのこと 気遣ってるけど その主さんが 戒めて ってんだから あなたが一々 レス者の内容に噛みつく必要ないでしょ？

こんなとこで
叩かれるレスあげてる時点で 主さんも そこ理解してると思うよ。

• 共感1

>> 33 はぁ、呆れた…。
主さんは今、その辺はちゃんと理解できる状態にないと思いますよ。
「戒めて」→「助けて」だと思います。
言葉通り受けるなんて…。
愛する子供に手を上げてしまう母親の状況を考えてあげて下さい。

• << 39 24さんへ 私は助けて欲しいと 思ってると思います。 事実私自身も助けて欲しいから 虐待する母親が自分を戒めるとき自分を責めます。 でもそんな情けない自分を誰かに認めて欲しいんです。 たった１人でもいいんです。 これから変わっていこうと 背中を押して欲しい。 今までの育児を虐待で終わらせて欲しくないんです。 連レスすいません。

• 共感0

>> 34 状況を察しても
余りありますよ。


一番の被害者は
叩かれてるお子さんでしょ？


主さんじゃない。


どんな理由あったって
大人に対抗する我が子を虐待していい理由なんて無いんですよ。


それを 『戒めて』という主さんのレス内容のまま伝えたら 主さんを理解しようとしないだとか…云々言って あなたが噛みついてた訳ですよ。


仮に レスした人の意見の中に間違った内容があったとしても それは 違いますよ。と伝えたらいい話でしょ？


あなたの言い方は
嫌味たらしく
第三者が見ても不愉快なんですよ。


他人に『おこちゃま』というなら 大人として 言い方に気を配られたら如何でしょうか？

• << 43 では伝えますね。 「あなたは間違ってますよ」 子供だけが被害者ではありません。子供にとってはどんな母親でもただ一人の母親なんです。 何度も言うけど、両者共に助ける必要があります。

• 共感0

>> 32 主さん、今はご気分落ち着かれていますか？ いろんな方のご意見がありますが、私はもう主さんは大丈夫だと思います。 私も四歳七ヶ月、二歳十ヶ月、… 主さん、こんばんは。
再レスです。

私も昼間は偉そうにレスしときながら、夕方から持病の頭痛が悪化し、イライラしっぱなしです。
今やっと子供達三人と寝室に来ました。
持病がありながら、子供三人も作らなければいいのにと言いたい方もいらっしゃると思いますが、三人目を産んでから、女性ホルモンのバランスが崩れ、また夜泣きのひどい子でしたので、疲れも出て自律神経失調症になりました。
主人は帰宅も遅く、家事にも育児にも非協力的です。なので、こう、どうしても生理の前後なんかは頭痛もひどくなり、イライラしてしまう時期があります。
母だって人間です。
反省して繰り返さないのであれば、もう前を向きましょうよ俉
過ぎた事を気にしていても仕方ないです。あっ決して忘れましょうと言ってるわけではありませんよ。

• 共感1

横スレ失礼します。
匿名24さんは他のレスに噛みついたり、嫌みな内容を書きこむのをやめて頂きたいです。
第三者から見ても不愉快です。
人に呆れたとか言っていますが、たぶんあなたの態度に呆れているのは私だけではないと思います。
人によって考え方は違うのでいろんな意見が出ます。
皆さん主さんに対して真剣に考えているからレスしていると思います。

今ここで一番に考えないといけないのは、他者への批判ではなく、もしかしたら今も虐待を受けているかもしれない子供の事、そして主さんへの解決策だと思います。

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私も主側の母親です

虐待してると感じます。
0*1*2才の3人の子供達です。

長男に特に叩いてしまいます。
何度も長男がどうやったら理解してくれるのか。
叩く前に目を見て
ゆっくり話す。
抱きしめる。
でも次の瞬間私の思いもよらない迷惑.危険な事をします。

なにも教えられない自分に情けなく理解できない子供にあたり本当に情けない母親です。

子供を作った責任はきちんと取りたいし優しい思いやりのある子になって欲しいと思い頑張っていますが情けない自分を前に進めなくなってきました。

頭では分かってます。
でも理解してくれない息子に
理解させることが出来ない自分にどうしたらと悩む一方で。

最近は子供が悪い事をしても
どう怒れば理解してくれるのか悩み答えがでず泣きながら見てるか叩いて教えるかでも叩いたあと情けなくなって死にたくなります。長男も一緒に。

死ぬなど
甘えだと分かってます。
でも前に進めなくて。

長くなりすいません。

• << 40 主さん、横レス失礼します。 あゆさん、お辛いでしょう。心中お察しします。あゆさんのレスを拝見させて頂き、なんだか人事とは思えずレスさせて頂きました。 あゆさんのご主人やお母様は子育てに協力してくださいますか？あゆさんのお話を聞いてくださいますか？ 私も歳の近い幼子を抱えていますので、痛い程お気持ちわかります。 しかしあゆさんのご長男は、まさに魔の二歳児ではないですかね？それに赤ちゃん返りもあるような気がします。 よかったら他のスレ(育児スレ等)でご相談されたら、いかがですかね？ あいにく今私はスレを何も立ててませんので。 あっ私で良ければもちろんお話付き合います。ご希望でしたら、あゆさんがスレを立てて頂くか、私が立ててもいいですよ溿 主さん、皆様失礼いたしました。

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>> 34 はぁ、呆れた…。 主さんは今、その辺はちゃんと理解できる状態にないと思いますよ。 「戒めて」→「助けて」だと思います。 言葉通り受けるなん… 24さんへ

私は助けて欲しいと
思ってると思います。
事実私自身も助けて欲しいから
虐待する母親が自分を戒めるとき自分を責めます。
でもそんな情けない自分を誰かに認めて欲しいんです。

たった１人でもいいんです。
これから変わっていこうと
背中を押して欲しい。

今までの育児を虐待で終わらせて欲しくないんです。

連レスすいません。

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>> 38 私も主側の母親です 虐待してると感じます。 0*1*2才の3人の子供達です。 長男に特に叩いてしまいます。 何度も長男がどうやったら理解… 主さん、横レス失礼します。

あゆさん、お辛いでしょう。心中お察しします。あゆさんのレスを拝見させて頂き、なんだか人事とは思えずレスさせて頂きました。
あゆさんのご主人やお母様は子育てに協力してくださいますか？あゆさんのお話を聞いてくださいますか？
私も歳の近い幼子を抱えていますので、痛い程お気持ちわかります。
しかしあゆさんのご長男は、まさに魔の二歳児ではないですかね？それに赤ちゃん返りもあるような気がします。

よかったら他のスレ(育児スレ等)でご相談されたら、いかがですかね？
あいにく今私はスレを何も立ててませんので。
あっ私で良ければもちろんお話付き合います。ご希望でしたら、あゆさんがスレを立てて頂くか、私が立ててもいいですよ溿

主さん、皆様失礼いたしました。

• 共感1

34ｻﾝ
ありがとうございます。

私自身どうしようもなく
情けなく子供達に申し訳なく感じるばかりで。

育児スレに立てます。
そのスレでお話聞いて頂けたら幸いです。
スレ名はママの成長で
立てておきます。

主様.皆様
横レスすいませんでした。

• 共感0

↑３２ｻﾝでした。
すいません。

育児その他で立てておきますね

• 共感0

>> 35 状況を察しても 余りありますよ。 一番の被害者は 叩かれてるお子さんでしょ？ 主さんじゃない。 どんな理由あったって 大人に対抗… では伝えますね。

「あなたは間違ってますよ」

子供だけが被害者ではありません。子供にとってはどんな母親でもただ一人の母親なんです。
何度も言うけど、両者共に助ける必要があります。

• << 45 続きです。 24さんのいう 同時に救う これは 出来たら一番最善だとは思いますが、そのためには 主さんが頑張らなきゃだめだし 周りの協力がとても大事だと思います。 スレ本文から 旦那さんや実家が サポートしてくれそうですが、（言い方悪いですが）中途半端なサポートだったら まずは お子さんを優先して考えるべきだと思います。 文章能力無くて わかりずらいと 思いますが すいません🙇 これは 私個人の意見で 24さんと噛み合わないかもしれません。 それは 私たけじゃなく他の方にも言えます。 ただ みなさん 主さんや お子さんを心配してるからこそのレスだと思うので そこは理解して貰えたらと思います。

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>> 43 うーん💧
言わんとしてることは
わかりますよ。

子供にとって
親にとって…

互いに 変わりがない人間には違いないです。


ただ、虐待を受けて育った子供が そう思えるのは 親しかしらない小さい時期か 親を許した時だと思います。


すごく突拍子もない話で申し訳ないですが、私の親は 母しか居ません。父は他界してます。

母は 片親で後ろ指さされないように…と私をもの凄く厳しく育ててくれました。

例えば 風邪を引いてしまい病院から薬を渡されます。それが粉だと 上手く飲み込めないんですが、そうすると『何で飲めないんだ。飲めるまで家には入れない。』と時間も季節も問わず 外に放り出されたことがあります。
部活をして門限に1分遅れたら 理由を聞かずに 平手打ちもされました。
この時は もう中学生だったので 逃げ出しましたけど、外に追い出されたときは すぐ隣にご近所さんの家があっても 助けを求めるなんて発想出来なかったんですよね。

母親が絶対だったから…。


今はもう母のこと
許してますけど
された記憶や不快な思いは忘れてません。


主さんのお子さんには
そんな気持ち持ってほしくないです。


だからこそなんだと思いますが
私は一番に助けるべきは子供であって 主さんではない。と思っています。

• 共感0

>> 43 では伝えますね。 「あなたは間違ってますよ」 子供だけが被害者ではありません。子供にとってはどんな母親でもただ一人の母親なんです。 何… 続きです。

24さんのいう
同時に救う
これは 出来たら一番最善だとは思いますが、そのためには 主さんが頑張らなきゃだめだし 周りの協力がとても大事だと思います。

スレ本文から
旦那さんや実家が
サポートしてくれそうですが、（言い方悪いですが）中途半端なサポートだったら まずは お子さんを優先して考えるべきだと思います。


文章能力無くて
わかりずらいと
思いますが
すいません🙇


これは
私個人の意見で
24さんと噛み合わないかもしれません。

それは
私たけじゃなく他の方にも言えます。

ただ みなさん 主さんや お子さんを心配してるからこそのレスだと思うので そこは理解して貰えたらと思います。

• 共感0

24へ。

あなた、いろんなとこで不快なレスしてるみたいですね。
あなたが間違ってる？
何言ってるんですか？頭大丈夫…？
抵抗も出来ない小さな子供と、虐待する母親を同じ土俵に乗せるほうがおかしいでしょ。
話にならないわ…この人。ムリ✋
やっぱり虐待してきたからこその発言なんでしょうね。

• << 48 他の方のレスは一人の意見として理解できます。 しかしあなただけは一人の意見として理解できません。 頭がお気の毒としか思えません。 1から勉強し直していけば何とかなると思います。 大人になってしまうと、悪い部分は誰も何も指摘してくれません。せめて他人に迷惑かけない生き方を心がけて下さい。
• << 49 言い方が難しかったかもしれません。 一言で言えば 「無知」 「知識不足」 「無学者は論に負けず」の典型的な例ではないかと思います。 「虐待」について知識を得てから述べないと、知識不足の個人の思いを主さんにぶつけても主さんを追い詰めてしまうし、傷つけてしまいます。

• 共感0

>>24は何も間違ってないぞ
子供を救いたいなら、母を救わなければどうにもならない
母が苦しいなら、まず母の苦しみに寄り添うべき
責めても何も解決しない
特に母親に自覚があるのだから

• 共感1

>> 46 24へ。 あなた、いろんなとこで不快なレスしてるみたいですね。 あなたが間違ってる？ 何言ってるんですか？頭大丈夫…？ 抵抗も出来ない小さ… 他の方のレスは一人の意見として理解できます。
しかしあなただけは一人の意見として理解できません。
頭がお気の毒としか思えません。
1から勉強し直していけば何とかなると思います。
大人になってしまうと、悪い部分は誰も何も指摘してくれません。せめて他人に迷惑かけない生き方を心がけて下さい。

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>> 46 24へ。 あなた、いろんなとこで不快なレスしてるみたいですね。 あなたが間違ってる？ 何言ってるんですか？頭大丈夫…？ 抵抗も出来ない小さ… 言い方が難しかったかもしれません。
一言で言えば
「無知」
「知識不足」
「無学者は論に負けず」の典型的な例ではないかと思います。
「虐待」について知識を得てから述べないと、知識不足の個人の思いを主さんにぶつけても主さんを追い詰めてしまうし、傷つけてしまいます。

• << 51 24へ は…？虐待の知識ってなんですか？ 力のある大人が、一方的に抵抗力のない子供を虐げるんじゃないんですか？ わからないので詳しく教えて頂けませんか。 虐待の専門家さん😄 そして具体的にどうしたら、主を救えるのか…教えてください。 あなたは虐待に関してはかなりの知識人らしいので、すべての解決方法もわかってるんですよね。 私に知識ない馬鹿という批判ばかりしてる時間があるなら、、早く主を救ってあげてください。 主は具体的にどうしたらいいんですか😄？ 今日も叩かれているかもしれません。

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『この親にしてこの子在り』
『血は争えない』
『親の背を見て子は育つ』色々云われる通り、自身が親である以上、子供を導かないと。それも、真っ当な手段で。
…当方、幼少の頃、些細な悪戯をした結果、母親に鼻と口を塞がれて窒息死させられつつ
耳元で『ヲマエナンカ死ンジマヱ』と、笑顔で囁かれた経緯有り。
今でも、発作的にその事が頭を巡り、母親を殺したくなる時があるが、
何とか自制している。
ひっぱたく事自体に否定はしないが、『感情的になって』手を出すのだけは、絶対に辞めろ！
誰もハッピーにならねーんだよ。

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