父子家庭についてアドバイスをお願いします。

そうですよね、私も一番の不安は仕事です。ある程度協力はもらえると思いますが、限界はありますよね。もちろん相談しながらやっていこうと思いますが、続けるのが厳しければ、別の方法も考えなきゃですよね。。マイホーム購入したばかりなんですけどね😅。

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>> 6 母子家庭6年目です。 私も、男並みに仕事してるので、両立は苦労してます。 休むときは、上司や同僚にとにかく頭下げて、仕事は他の人が嫌がる… とても勇気づけられます！ありがとうございます。

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とらパパさん、休日に子供連れて会社で仕事をするということですか？それができたらだいぶ助かりますよね。

• << 11 そうです ありがたいことに仕事場で面倒みながら仕事させてもらってますね💦 病気でも たいしたことなくても保育園から呼び出しもらったりするんで… そゆ時も事務所に寝かせて仕事させてもらってます。 高熱などは休みもらって休日に… てな感じです。

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>> 5 父子家庭で育ったような娘です。 あくまで私の場合ですが… どんなに父親の仕事が忙しくても他人の家に預けられたり、ヘルパーに補助してもらっ… その気持ち分かります。私は両親フルで共働きだったので、幼稚園に入る前から昼間は近所のおばさんに預かってもらっていました。おばさんのことは好きでしたが、やっぱり他の人に面倒見てもらうのは嫌でしたね。小さいのに気を遣って過ごしてました。私もなるべくそうはしたくありません。でも、急な発熱など緊急時は頼らざるを得ないですよね😖。

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職場にはできるだけ迷惑かけたくないけど、最優先は子供。そのバランス難しいですね。上の子は今度小2だから、ある程度ひとりにしても安心感ある反面、軽い発達障害で特別学級にいるんです。だから手薄になることはやっぱり心配です。やるしかないんですけどね😅。

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さっき、娘（4つ）に「パパと兄ちゃんと○○（娘）3人で暮らすことになると思う。ママにはあんまり会えなっちゃう」と話をしたら、「そんなの…いやだ」って泣かれました。当たり前だけど…。「わーん！」て泣くんじゃなくて、4つの娘、静かにしくしく泣くんですわ。一番の犠牲者は、子供達。ダメなパパママでごめんな。。。なんかブログみたいになってきましてスミマセン💧💧。

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そうですか。役所ですね。頼っていい所にはどんどん頼るつもりです。
ふと思った素朴な疑問ですが、夏休みなど子供の長期の休みは、皆さんどうしているのでしょうか？小学校だと１ヶ月ありますよね？子供は休みでも自分は仕事。その間ヘルパーさんにお願いするにのは厳しいですよね。経済的にも。気持ち的にもそんなに長い期間人に見てもらうには抵抗があります。実家はあまりに遠いので基本頼れません…。

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>> 16 なるほど！学童保育ですか！自分、まだ何も知らないですね😅。教えてくださり本当にありがとうございます。役所に色々相談してみたいと思います！

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>> 18 あの… 本当に本当に余計なお世話ですみません💦 本当に修復不可能でしょうか💦 子供さんが 小さいうちは 離婚を待つのは無理でしょうか… ありがとうございます。余計なお世話なんかじゃないですよ😄。大事なことですから。私もできれば元の家族に戻れたらいいと思い、妻も同じ気持ちなんです。でも無理という結論を２人で出しました。でもおっしゃる通り、何度も考えてみる必要はあると思っています。最後まで子供達の幸せを考えたうえで、話しあっていきたいと思います。

• << 23 元の家族に戻れたら… そう思ってるうちは、離婚したらダメです。 主さん、失礼ですが、どうしても離婚しなきゃならないんですか⁉ 主さんが、奥さんを許せない気持ちが拭えないからですか😣 奥さんが不倫相手の方と一緒になるからですか😣 立ち入ったことを聞いてすみません😞
• << 25 主さんが許せないんじゃないですか？ 許せなくても、愛がなくなっても、信頼が崩れても、生理的に受付けなくなっても、 子供の親として、一つ屋根の下暮らす事は可能ですよ。 本当に子供の為を思うなら。。 私も夫に裏切られました。 もちろん触れる事も顔見るのも嫌で吐き気がする時もありました。 今でも夫相手に笑った事はありません。もちろん寄り掛かる事なんて一生ありません。 でも、夫も私も、子供には笑顔です。普通に会話もします。 当時は離婚話になりましたが、子供が号泣反対し😥とどまりました。 今は、夫が謝りさぇすれば許してもいいかなと思えるようになりましたが、、 時々、腹立つ事があると怒りが💣 憎しみは続きませんよ。 許さなくても良いですが、家族で居る事は出来ると思いますよ、うちがそうですから、家族として実在してます💧

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ご意見ありがとうございます。私は妻のことは許しています。過去のことは過去のことと思ってます。しかし妻はまだ相手への気持ちが強い現状です。妻は相手との間に子を宿し、結果的に流産となりました。相手はどうだったか知りませんが、妻は本気だった分、捨てられた傷も深く、それでも気持ちはまだ相手にあり…。妻の心が私に戻りさえすれば、私は受け入れますが、それが無理なのです。一度気持ちが他へ移ると戻ることはないという意見、妻を見てると分かる気がします。

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もちろん妻は、子供への愛情は変わっていないはずです。特に長男（私とは血の繋がりは無いのですが、私とは実の息子以上の絆を築いてきたと思っています）の実の父親は、産まれる前に病気で急死しています。妻は未婚の母として息子を育てていました。自分の命よりも大事な存在の筈です。おっしゃるように、障害があるからこそ、より尊い存在の筈です。

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皆さん、温かいコメント、本当にありがとうございます。とても励まされます😣。頑張ります！

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>> 36 ありがとうございます。全くおっしゃる通りだと思います。
その後の経過ですが…、妻が「やっぱりお腹を痛めて産んだ子供を手放したくない」「もしもあなたが再婚したら、子供達は返してもらう。産んでもいない人に母親面されたくない」と。実際、産んで、主に子育てに当たって来たのは、妻ですから、言い分が分からなくもないのですが、この期に及んで…💧という感じで困り果ててしまってます。
No.35さん、質問に答えられずすみません。今こんな状況なのでm(_ _)m。

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妻曰わく。父親は子供にとって、休みに遊んでくれるオプションのようなもの。…だって。。。以前はあんなに仲の良かったおれらなのに。自分はそんなに出来の悪い旦那だったのだろうか。妻は子供達を本当に幸せにしてあげられるのだろうか。人を思いやるって、どういうことなんだっけ？好きな気持ちって？子育てって？？大人なんて、ほんと勝手なもんなんだと思ってしまう。

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>> 40 ありがとうございます。今のどうにもならない状況の打破、おっしゃる通りです。妻は、働いた経験が無く、仕事や子供を養う環境が整ったら離婚するつもりのようです。別居は…、今の私の稼ぎだけでは無理です。今の環境は、子供達にとっても良いはずは無く…。下の娘は先日幼稚園に入園したばかりで、幼稚園がすごく楽しそうで。そんな様子を見ていると、娘の成長が嬉しいのと裏腹に、辛くもあります…。

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私が家族の為に頑張って働いて来たことは、妻からすると、そんな思いは自己満足だそうで。妻は、不倫のことを反省するどころか「自分は辛い思いをしてきた。今のこんな辛い状況をなんとか乗り越えるんだ」的に燃えてます。どんな意見も受け付けず。まるで私が何か酷いことをしたかのように振る舞う。「浮気されるほうも悪い」「喧嘩両成敗」とは言うけれど…。明日からまた仕事。今は何の為に働いてるのかも分からなくなってます。

• << 44 だんなさんは 家族のために仕事をし 奥さんには それは伝わっていない …よくある話だと思います。 私は主さんを応援しますが、 女として みかたを変えれば、 奥さんの言い分が本当だとして奥さんの立場になれば 不倫するほど だんなさんの愛情が感じれなかったのは、どんなに淋しくつらかったかと。 それほど 傷ついてもまだやはり旦那は 「家族のために働いてきたのに」としか わかってなかったとしたら 本当にやりきれません。 妻としたら 仕事より私を、家族を大事にしてくれてる、と思えることが最優先なんですよ。 それがあって初めて、家族のために 忙しくしている旦那に感謝も出来るんです。 主さんは、日頃から 奥さんへの愛情表現はされていたのでしょうか。 女は旦那から愛されていることがわかっていたら、 不倫は踏みとどまれるはずなんです。 スレをよむと 別居は決めたようですが、別れ方としては、両方にまだ愛情はあるだろうに わかれるのは…早まらないでほしいと思いました。 子供のためにも…。 一度 奥さんの つらかった気持ちを とことん聞いてみたらどうでしょうか…

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別居することにしました。子供は妻が育てることに。妻が仕事や住む場所が決まり、生活の基盤ができたら、離婚します。

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>> 44 ありがとうございます。レス、何度も何度も読み返しました。妻が私からの愛情を感じられずひどく淋しい思いをしていたことは、間違いないことで、反省しています。当時は、妻や家族へ愛情を注ぎ、仕事よりも家族を一番に…と思ってやっていたけれど、そこが自己満足だったのだと、今更ながら気付いています。妻は何度もSOSを送っていたはず。私はそれに気付かず。言われて初めて気付き、謝ることを繰り返し、それでも変わってくれない私に妻は愛想を尽かし、不倫へ…。もう私から「やり直そう」と言っても、「もう以前の２人に戻るのは無理。あなたへの気持ちも無い。嫌いじゃないけど」

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今はお金に余裕が無いので、夏のボーナスを別居資金にするつもりですが、そこまで悠長に待つよりも、借金してでもすぐに一旦離れるべきとも思うところです。最優先にすべきは子供達のこと。分かっているけど、葛藤ばかり。

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>> 47 レスありがとうございます。妻は、私に対しては勿論ですが、子供達をも裏切ったということに、おそらく気付いていません。私にも非があったことだし、過去のこととして、妻を許しました。が、妻はそれを受け入れようとはしません。今回のことで、妻との根本的な価値観の違いのようなものを感じました。

• << 51 私なら…私も 夫からの許しや修復を受け入れないでしょう。 夫を愛していないからではありません。 自分が許せないからです。 奥さんは 主さんに 気持ちはもうなくなった 嫌いではないけれど …と 言われたんですよね？ 私には やはり 奥さんの心の奥には 愛情がないとは思えません。 主さん、おつらいかと思います。 子供さんには 主さんが必要だし 主さんには 子供さんも奥さんも必要なのではありませんか。 別居は悪くないと思います。 距離を持ち 冷静に考える時間が必要でしょうから… 私は 簡単に離婚はすすめたくありません。 でも主さんが離婚を決めたなら この関係をあきらめるのも 一つの選択肢でしょうし応援もします。 奥さんは あなたに再度ふられるということです。

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家庭がズタズタで、仕事も上手くいかない時、追い討ちをかけられたみたいに気持ちが落ちますね。。早く別居したい。けど…さっき、娘が寝付けなかったみたいで、しばらく私の手を握っていたら、安心したように眠りました。色んなスレを見ましたが、もっと大変な状況で頑張っている方もたくさんいるんですよね。自分がこんな弱い人間だとは思ってませんでした。少し前までは、家庭をしっかり守ってる自負があったのに…今は、まるで這いつくばって生きてるみたいです。子供を愛している、確かなことは、それだけです。

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レスありがとうございます。妻は、長男を妊娠中、長男の父親からＤＶを受けてました。その父親はバツ1でしたが、寄りを戻す方向で話が進んでたとのこと。そして長男が生まれる前に心筋梗塞で急死。妻は周囲の反対を押し切り、長男を出産。私と出会ったのは、長男が１才半の時でした。そんな妻を、長男を産んでくれたことを感謝し、誇りに思っていました。今でもそれは変わりません。そんな経験をしているので、妻は人一倍愛情が必要な女性であることは十分に分かっているつもりでした。でも、私の愛情不足だったことは、否めないことです。

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>> 53 奥さんは淋しかったんぢゃないか？とか、関係ないでしょ、最低最悪のｸｽﾞでしょ？「母親面されたくない」とか…ﾜｶﾞﾏﾏ過ぎでしょ💥子供ほたって… 本当に正しいことは何なのかも分からなくなっている自分がいますが…味方になって下さる意見を頂くと、思わず安堵感が込み上げてきます…。ありがとうございますm(_ _)m。

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>> 64 一番の理想は…おっしゃる通りだと思います。家族は、子育ては夫婦の絆がまず土台ですよね。私はそれをただの綺麗事、理想論だとは思いません。実際にそうあるべきだと思います。だからこそ…、自分達の失敗が深刻な問題であり、子供のことを考えると勝手な判断ができず、悩む自分がいるのだと思います。
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。一括のお礼になり、すみません。平常心を保ちながら生活することでギリギリな毎日ですが…、自分が作った大切な家庭です。自分が潰れたら駄目だと言い聞かせ頑張ります。

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義母の経済的支援を受け、某マンスリーマンションで3ヶ月契約し、一時別居を決めてきました。妻は…「逃げてるだけ」「最低な人間」「自分のことだけ」「人生なめんな」「勝手にしろ」等✉で暴言。お金を借りるのは、自分としても躊躇あったものの、とにかく今の状況をどうにかしなければ…と思ったので。妻には友達から借りたことにしてあり、義母は不仲以外何も知らないことになっています。もちろんお金はきちんと返します。ただ、妻にとっては、子供がウザいからだの、辛さから逃げてるだの、そんな風にしか受け取れないほど、心に余裕が無いのだろうなと思いました。だから今は、何も反論せず、見守るしかないと思っています。

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要は、おれら夫婦の仲が元に戻れば万事解決なんだけど…。女性は、こうと決めたら気持ちは変わらないという意見をたまに目にするけど、もう一度やり直そうと決め直してもらうことは不可能なのでしょうか。別居は逆効果なのでしょうか？今更だけど、何故かお礼本文の画面へ書き込めず毎回普通の書き込み画面ですみません。

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なんか、父子家庭の相談が…。何だか分かんなくなってきた💧。これだけ時間経って、悩んでも、未だに混沌とした状態。今が人生の転機としたら、どう踏み切るべきか。妻を待つしかないのか。もしも妻が仕事に就き、ひとりで子供を育てている姿を見て、自分は腑に落ちるのか？
人生一からやり直すべきか…。
自分はいったい本心はどうしたいのかも分からなくなっています。
もう、これ、日記です。

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>> 69 ありがとうございます。
仕事から帰って来たら、娘がまだ寝れずにリビングに出て来ました。最近、まるでパパの帰りを待っていたかのように起きてくる娘。幼稚園のことや今日あったことをささやき声で話したあと、私が添い寝してやると間もなく寝つきました。子供の、真っ直ぐで純粋な目には勝てません。

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もう、楽になりたい。楽にさせてやりたい。

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別居は…お互いに冷静に考えてみる機会のために。

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しかし妻は、私がお金を借りたことや、状況から逃げている、自分のことしか考えていない…と。。。逆効果になってしまうか…。でも、そう決めてしまったのだから、やってみるしかない。今週末から別居開始。

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今更だけど…。同じような状況で別居をして、家庭を修復できた例ってあるのかなぁ？ほんと、今更バカな疑問を抱いてしまった💧💧。

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明日、家を出ます。

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何故か…一人なのに、自由じゃないな。時間だけが過ぎていく。もう、すぐに３ヶ月間なんて過ぎてしまえばいいのに。自分の中で欲しいのは、答え。ただ、それだけ。子供と一緒に寝れないのが、こんなに淋しいなんて。俺は、間違いなく、家族を持つ幸せを、知ってしまった人間なんだな…なんて思う。別居２日目。

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子供達に会って来ました。妻は私とは顔を会わせようともせずでした。こんな情けない両親のもと、いつもと変わらない無邪気な子供達の姿。
家庭をこんなにしてしまったのは、俺なんだ。パパの責任なんだよ。
ごめんね。

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正直。何が正しくて、どうすべきなのか、分からない。娘（4才）に…「もしも○○（娘の名前）と会えなくなったら嫌だな」って言ったら、「ママに謝ればいいんだよ」だって。子供は全部分かってるし、素直で正しいことを言う。間違ったことをするのは、大人ばかり。この世を支えてるのは、実は子供達なのかな。

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主です。
皆さん、ありがとうございます。一括のお礼になりすみません。
結婚した頃は…まさか自分達がこんな状況になるとは夢にも思いませんでした。家族を全力で守っていく。そう誓ったのに。妻の不倫を責めるつもりは、もうありません。不倫をしたのが、妻でも私でも、もうどうでもいい。我々夫婦の責任です。
どう決断し、どう進むべきか、冷静になって考えます。

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子供達とは離れたくない。妻とは上手くやっていけない。
妻は自身のブログで「恋したいな」とか言ってる…💧。やっぱやっていけないと思った。。。
俺はどうするべきなのか…。どうしたいのか。

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>> 87 その通りですよね。
問題に向き合うこと。
子供達のために…。
再度力をふり絞り元に戻る努力を。
その上で結果を受け入れる。
それしか無いんですよね。
妻とやっていけないなんて、私が思っていては、駄目なんですよね。

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>> 89 貴重なお言葉をありがとうございます。
自分の苦しさは、まさにそこにあったのかもしれません…。

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>> 92 レスありがとうございます。男の方か女の方か分かりませんが、今の私にとって大変心に沁みる言葉です…。ありがたい…。
妻と話し合いたいのですが、今は聞く耳持たずだと思われ…メールで私の気持ちを伝えました。"家族をやり直したい。俺も子供と離れたくない"旨を。
3日前のことですが、返事はありません。少しでも考えてくれていたらと願っています。

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>> 94 余計なレスだなんて、とんでもありません。見ず知らずの私のことを、そこまで心配してくださるなんて…。涙が出そうになりましたよ。心の底から感謝しています。
そうですね、気持ちだけでも明るくしていなきゃ、福もやって来ませんね。きっと本当の自分を取り戻して明るく暮らせる日が来るように頑張ります！…食事は、出来合いの物を買って来て一応は食べてます。一人の食事は味気ないですね💧。

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もうすぐﾏｲｹﾙ・ｼﾞｬｸｿﾝの命日なんですね。一年前。当時、ファンだった俺が騒いでるのを見て、妻はyou tubeでPVなんかを見てるうちに、にわかファンになったりしてました…。亡くなってから彼の凄さに気付いた人がたくさんいたみたいですね。それはそうと、こんな短い時間の中で、こんなに歯車が狂ってしまうなんて、当時は思ってもみなかった。人って…、人生って…何だろう。子供達だけが、時間に逆らわずに、スクスク育っていく。昨日会って来たけど、子供って…。子供って…言葉に出来ないほど大事です。「大好きだよ、また来るからね」って抱きしめてサヨナラしてきました。

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もう、スレ内容とかけ離れてしまっているけど。愛し合って結婚して、子供が出来て、円満な家庭を作って来たつもり。当たり前のことを当たり前に。大切なものを大切にしてきた。子供と離れる理由は無いし、離れたくない。でも…妻とやっていくのは、やはり無理。別な人と人生一からやり直したいとさえ思ってしまう。この８ヵ月、心の居場所が無く、ずっとフワフワ漂ってた。早く落ち着いた暮らしを取り戻したかった。安心してぐっすり眠りたかった。誰にも話せず占いに頼ったりもした。何も変わらない。妻が私を受け入れない限りは。その望みも薄い今、どこを目指して歩いていけばいいのか。全て忘れて旅にでも出たいな。仕事なんてやめてしまいたい。本当の休日が欲しい。キズ有の俺で良ければ、貰ってくれないかな。※心の毒吐き出してしまいました。不快に思われた方すみません。

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レス、ありがとうございます。いくらどうにかしようとしても、どうにもならないことって…、確かにあるのかもしれないと思います。それをどう受け止め、進んでいけるか…。妻も、子供達も、自分にとっても、幸せになるためにある人生だから…どんな形になったとしても、そのためならば、受け入れなくてはならない現実を、覚悟しなくてはならないのかな…。ただ、最後は、妻とちゃんと話をして、できるだけ納得して、それから前へ進みたい。

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ありがとうございます！そんな所に気付いて下さるなんて、驚きました。先日、淋しく誕生日を迎えました(^_^;)。
お辛い状況の中、前を向いて歩んで行こうとする気持ちに相手が下がります。お母さんの想いは絶対お子さんに届くと信じています。

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子供達、パパの誕生日にケーキが無かったことを気にしてたので、今日、自分でケーキ買って、家に行って来ました。「わーい」って喜んで兄妹並んでケーキ食べてた。ケーキが食べたかっただけだと思ったら…、「パパ、おめでとう！」だって。なんだか泣けてきました。公園でいっぱい遊んで帰って、さよならしてきました。「また来てねー！」…当たり前だよ。君らのパパは、この世で俺しかいないんだから。

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>> 112 主さん こんにちは 母子家庭ではないけど 離婚を一時考えた者としてお仲間に入れてくださいね 人それぞれではあるけど 例えば仕事ばかりで家庭… ありがとうございます。いつでもレス下さいm(_ _)m。
どうしても気分が沈みがちなので、いつしか無意識に、みんな自分と話してもつまらないだろうなと思い、職場であまり人と話さなくなってしまいました。話しかけられれば話すけど。みんな楽しく話してる会話の輪に入ろうとは思えなくなってしまいました…。こんなんじゃ駄目だと分かっていても、どうしてもこんな風に思ってしまう自分が悔しいです。気持ちに余裕が無く、人に優しくなれない自分が嫌だ！！

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>> 116 主さん　こんにちは　スレ読んで思いました。　奥さんに「逃げてる」と暴言を言われたということ・・主さんは　逃げていないと思いますよ。そしてお子… 勇気付けられました。そして温かいお言葉、ありがとうございます。

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>> 117 こんにちは😃 主さんは子供さんを大切に思ってますね 私は離婚しなかったのは別れたらこれ以上に子供を可愛がってくれる人はないだろうと想像し… ありがとうございます。私もそう信じて頑張ります。

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>> 118 すべて読みました⤵ 胸が痛いです😢 私は完全に奥様の立場です。真面目だけが取り柄の旦那がつまらなく、心の弱さから火遊びを始めたらヒドイ火事… レスありがとうございます。家と似ていますね。しかし家の場合は、妻のほうがあまり遊びを知らずに主婦になったので、やりたかったこと、もっと若いうちにハメを外すようなやんちゃな経験をしてこなかった反動もあったのかな？と最近考えて思いました。私も結婚してからは家庭と仕事一筋でした。一度子供達を実家に預け、１日デートをしたことはあります。…妻の不倫は、その直後でした…。

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私の、妻への愛情は、もうありません。しかし、子供達にとって母親は妻しかいない。父親は私しかいない。子供達への愛情はお互い同じはずなのに、こんなに溝ができてしまうなんて。
子供が第一なんて口では言うし、心から思っていることだけれど、どこかで自分の幸せも考えている…。ずるい。
人のせいにしてしまうのは、簡単。

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分かりづらくてすみません。先のレスの ずるい は、自分のことです。

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他のスレで「離婚したら、子供との血縁関係も無くなるに等しい」という意見を見て、底なしの恐怖を覚えました。ましてや、お互いのどちらかに新しい相手ができたら、それこそ子供達に会えなくなってしまう…。紛れもなく自分の子供なのに。自分の子供が他人になってしまうなんて…考えただけで恐ろしい。

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>> 129 お子さんへの想い、辛さよく分かります。胸が締め付けられる想いになりました。あなたの健康も心配です。できるなら、ご実家に協力をお願いすることはできないでしょうか？お子さんにはあなたが必要です。施設へ預けざるを得なかったこと、どれだけ辛いだったか…。どなたかの協力を得ながらでも、お子さんと一緒にいてあげるべきです。諦めずに頑張って下さい。私も頑張ります。レスありがとうございました！何かあったらまた教えて下さいね。

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レスありがとうございます。参考にさせて頂きたいので、アドバイスお願いします。
不倫相手について分かっているのは…、妻と子供がいる。それだけです。その妻とは当時うまくいっていなかったようです。が、今頃はよりを戻しているんじゃないかと思います。
あまり深く聞き出さなかったので、この程度の情報しかありません…。

• << 135 あと、肝心なことを忘れてました。 主さんは奥さんの証言以外で、不倫の証拠を何かもってますか？

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住所も名前も分かりません。妻の両親は元気です。

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すみません。妻の証言以外、証拠となるものは何もありません。詮索しようとしたことも無かったので。

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息子が下手くそな字で手紙書いてくれてた。
「ぱぱ おたんじょうびおめでとう なんにちにかえてくんの おしえて おみやげある？」
俺は責任ある親だから、子供達が好きだから、自分の都合なんて抜きで、子供達のこの先の幸せを優先に考えなければならない。子供は…母親と離れるべきではないと思う。特に小さい子供にとって、母親の存在の大きさは計り知れない。
帰りを待っててくれる君達に別れを告げたら、パパに捨てられちゃったと思うかな。パパは、君達と離れ離れなんて、ほんとに嫌なんだよ。心が壊れてしまうと思う。君達には淋しい思いばかりさせてごめんよ。いつも待っててくれてありがとう。ママは、パパのことはもう嫌かもしれないけど、君達のことは心から愛してくれるから。ママもきっと強くなってくれる。パパはね、君達のパパになれた時、本当に嬉しくて、世界中の人に教えたかったくらいなんだよ。自慢の息子と自慢の娘。ずっと、ずっとだよ。君達を引き取ってママを追い出したら、君達は悲しむよね。パパを恨むよね。君達が大事だから、パパにはそれができないんだよ。パパの子供であることに誇りが持てるようなパパになれるように、頑張るからね。

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>> 137 う～ん、そうですか…。スイマセン、お役に立つ情報では無いかもしれませんが…。 私の知人で妻の不倫が理由で離婚の際に子供の親権を勝ち取った方が… いいえ、親身にアドバイス下さり、ありがとうございます。
子供を手離したくありませんが、子供から母親を奪うことも…やっぱり出来ないです。情けないと思われるかもしれませんが…。

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>> 140 理解下さる方がいるということは、本当にありがたいです。他の皆さんも、たくさんのご意見、励ましの言葉、ありがとうございました。
生きていくのは、楽しいけど、辛いですね。

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もしも。家族を失い、一人になったら。
たとえば、新しい恋愛なんて、できるのかな。子供達は、そんなパパ、見たくないかもな。何が起こったのか、分からないだろうな。それに…、
こんな境遇の男を好いてくれる女性がいるのかな。結婚歴の無い、独身の男がいいに決まってるよね…。
悪いことばっかり考えてしまいます。でもそれじゃきっと駄目なんだという思いと闘っています。

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レスありがとうございます。
こんな辛さは、人生に一度もいりません。本当は。
今はただ、子供の手を握って眠りたいです。

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別居をやめ、家に帰って来ました。依然変わらない妻を見て、子供達と離れ離れの生活をすることに意味を成さないと思ったからです。
私は、改めて離婚に応じないことにしました。また、どう考えても私と子供達が別れる理由の無いことから、妻が離婚の意思を通したとしても、親権を渡さない姿勢を取ることにしました。
妻が子供と別れたくないのなら、私と夫婦でいるしか道が無いことを気付かせるつもりです。
もう、子供達を振り回したくは無い。大人の勝手な都合なんて、クズ以下の価値。純粋な心の子供達に失礼。
それにしても、子供と一緒だと、ぐっすり眠れます。

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レスありがとうございます。できることなら、妻と対立したくはありません。しかし…。
子供の人生を考えたうえで、慎重に決断したいと思います。
幸せの形は様々あって良いと思いますが、憎しみや怒りを抱えたままでは、本当の幸せは訪れないと思っています。少なくとも私は、妻を受け入れる姿勢でありたいと思います。
地に足をつけ、気持ちをしっかり持っていきます。

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子供達を捨てて勝手に出て行った人だそうです、俺は。もう顔も合わせたくない、裁判にかければ子供達があなたの手に入ることは無い。…がっかりを通り越し、悲しい限りです。俺はそれほどまでにひどい亭主だったのだろうか…。
史上最悪な夏休みですわ。

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皆さん、勇気の出る言葉ばかりで感謝です。ありがとうございますm(_ _)m。
「人生何が起きてもおかしくない、その時いかに前向きに生きていけるか」
ずっと頭に残る言葉ですね。自分の人生優先よりも子供の人生を考えた時に、子供を手離す選択をしなければならないということが、やはり辛いです。でも…、
「胸を張って生きていい」
この言葉に限りなく、救われました。。。

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きっと良いことありますよね！そう思わなきゃ、前へ進めないですよね！

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>> 156 いつもありがとうございます。また何度も読み返してしまいました。


今、色んな感情が渦巻いていて気分がすごく沈んでしまっているのですが…。
この家庭を作ったこと、結果がどうであれ…失敗しちゃったかもしれないけど…、後悔はしてません。自分で言うことじゃないかもしれませんが、この６年間、我ながら、ほのぼのとしたあったかい家庭作れたんじゃないかと思っています。振り返ると、楽しい思い出ばかりが思い浮かびます。そして子供達は、何よりも私の人生の誇りです。

そうですね、人生はまだまだ続くんですよね。
もっと自分を磨きますね。人を幸せにできる位に、自分が幸せにならなきゃいけませんよね！
大きな人間になりたいです。

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>> 159 読んで下さりありがとうございます。
もう少し時間をかけてみれば何か変わるかもしれない…という思いは私も持っています。妻も気持ちのどこかでそう思ってくれていたら、希望が持てる事なのかもしれません。しかし、今の妻は私からの言葉は完全にシャットアウト状態で、資格取得・就職・自立→離婚へ向けまっしぐらで事を進めています。
コミュニケーション不足は、否めない大きな反省点ですが、もう、こうと決めてしまっている妻に足を止めてもう一度考えてもらうことは不可能と感じています。
今だけの状況、感情だけで全てを決めてしまうのは、軽率だということは分かっています。決して希望を捨てた訳でもありません。しかし、一筋の光も見い出すことができず…の現状に変わりはありません。
貴重なご意見ありがとうございました。そのような例が実際にあり、頑張ってらっしゃる方がいるのだということ、分かっただけでも大きな参考になりました。

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>> 161 ゛一筋の光も見出だすことができず…゛今の主さんの本当に辛い状況が痛いほど分かります。 ご飯を食べても食べた気がしないし、仕事もミスばかり、体… おっしゃる通りです。何をやっても上手くいかないし、自分だけ何か乗り遅れたような感覚が常にあります。頑張って明るく振る舞っても虚しさが残り…。
親身なアドバイス、本当にありがとうございます。今はそのように気持ちを切り替えるのは正直難しいです。ずっと妻を信じて待っていましたが……、今は私の気持ちも途絶えてしまいました。
弱い人間だと自分でも思います。
だけど、1％でも信じる気持ちは持っていたいと思います。

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>> 162 【お知らせ】 平成２２年８月から、父子家庭も児童扶養手当の支給対象となりました １１月３０日までに申請すると、８月分に遡って支給されます … ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

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離婚を、決意しました。
９月中には届けを出します。
心の準備は…、正直…これからです…。

もう、どちらが悪いとか、正しいとか、関係無い。全ては夫婦２人の責任。そして、あるじである自分の責任。

たくさんの人に、ごめんなさい。

愛する我が子に、ごめんなさい。
パパの力が足りなかった。

それでも生きて、生きて、前を見て、進んでいかなきゃいけないんだよね。

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>> 166 ありがとうございます。
前向きな気持ちになるには、時間がかかるかもしれません。

でも、早く新しい気持ちで前へ進んでいくつもりです。
今よりもっと幸せになってみせます！
自分を磨く努力をしながら、頑張って生きていきます。

とても励まされました。ありがとうございます。自分、一人じゃないんですよね！

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>> 168 いつもありがとうございます。
長男には特別な思い入れがあって…前世で何らかの関係だったんじゃないかと思うほど…。長男の話をし始めると、何故か泣けてくるんです。
これからもずっと、私が父親には変わりありません。成長をちゃんと見守っていきたいと思います。
そうですね。いつか、お酒を飲みながら話ができたらいいですよね！その時はよろしくです。

きっと良いこと、ありますよね！それを信じて頑張って生きていきます。

ところで…田舎にいる私の両親は、まだ何も知りません。遠く離れた土地で幸せに暮らしてると思っています。どう切り出すか迷ってます。まあ、ありのままを伝えるしか無いんですけど。がっかりさせてしまうのが、心が痛いです。昔からがっかりさせてばかりの息子だったので(^_^;)。やっと今の家庭を築けたことが、ようやくしてあげられた親孝行の代わりでした…。

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>> 170 素晴らしいお母様ですね。そして、あなた様のお子さんやお母様への想いが、ひしひしと伝わって来ます。私も見習いたいです。
自分が親になってみて、今まで見えなかった親の気持ち、分かりましたね。子供達が幸せになってくれたらそれでいいと思いますもん。それが一番の親孝行だと思ってます。
だから今回の、離婚の決断は、子供達の人生にとっても大きな傷になるであろうことを思うと、胸が痛みます。私も、できるなら、こんな結末にはしたくありませんでした。でも…
どうにもならないことも世の中にはあることを、今回の経験を通して知りました。
人はそれぞれ幸せの形はきっと違うから、どんな状況にあっても、前向きに歩むことは必須なんですよね。

私は、夏は海岸が賑わうかながわ県に住んでます。

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全ての
過去と
欲が
無くなればいいのにな。ただ、静かな心があればいい。

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今回のゴタゴタが始まって、およそ一年…。
あと二週間足らずで、結婚生活に終止符を打ちます。
自分が最終決断したとはいえ、いまいち実感が湧かず。
今だパパとママを真っ直ぐに信じてくれている、無邪気に遊ぶ子供達。
俺は、そんな純粋な心を…裏切るんだ。本来、こんな勇気など要らない。ひどい大人になってしまった。

心は、カラカラに干からびてしまいました。
でも、いつしか、潤った心で、人に優しくできる自分を、取り戻そうと思います。

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>> 175 HO708さん、いつもありがとうございます。すぐにレス下さり、なんだかいつも気にかけて下さっている気がして、ありがたい気持ちになりました。
「今は心を休めて下さい」…
こんなに安心できる言葉は、ありません。


今は、心の置き場所も無く、どうしても諦めのマイナス思考になってしまいますが、それでも人はきっと、乗り越えていく力を持っているはずだと思います。明るい未来、幸せで心が落ち着ける場所がいつかきっとやって来るんだと、少しずつ思えるようにしていきたいと思います。子供達にとっても同じです。


子供達の幸せは、与えられて当然のものだから。なのにそれを奪ってしまう責任を、しっかり持って生きていきます。

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離婚…できずのままです。妻の仕事決まらず…。義母の協力を得ないと、何も身動きができないなんて。こんな中途半端な状況は…苦しい。職場でも、ひどく孤独を感じてしまう。楽しい会話なんてできない…。誰にも言えず。自分の親には話をしてきました。
一人ぼっちの覚悟はできているけれど…今が一番孤独かもしれない。
下の娘だけが、まともに相手してくれる。。。

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>> 179 ありがとうございます。孤独、嫉妬、妬みの塊のような今の自分を早く解き放って、楽になりたいです。

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昨日、風呂の前に娘（5）が…「4人で入ろっかぁ！久しぶりだしー！」
…叶えられるはずもなく。
家族4人で風呂に入るのが当たり前だった我が家。もう1年、それが無い…。
娘のそんなたわいのない願いさえも、叶えてやれなくなってしまった。

あんな小さな体と頭で、ずっと、その日を待っていたんだよね。
またみんなでお風呂に入れる日を。

みんなで仲良く暮らす。そんな当たり前のことが、娘にとって、おもちゃより、大好きなぬいぐるみより、何よりの願いなのに。

当たり前が、ひとつひとつ無くなっていく。
そのたびに、小さな心が傷付いていく…。

俺にはもう、抱きしめてやることしかできない。親として失格だけど、パパは君を愛してるって伝えることしかできない。



ごめんね。

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本当に分かり合える相手と出会い、人生やり直したい…。なんて思ったりもする今日この頃ですが…、子供の気持ちを考えると、それも心が苦しくなります。パパが知らない女の人と一緒になるなんて、きっと悲しくなると思うし、混乱する。それに、もしもそうなったら、子供達に会うことも出来なくなるかもしれない…。
子供の人生と、自分の人生。それぞれ別のものだけど、決して切り離せないもの。
離婚が成立しても、自分は子供達の父親に違いは無いから。
独りになっても、子供達に恥じない生き方だけは貫きたい。
でも今は…、それがどんな形なのか…掴めずにいます。

• << 189 はじめまして😃 母子家庭の母で、離婚して６年です。 私は旦那のDVで私から別れを切り出しましたが、子供のために別れないべきかも一気に白髪になるほどに悩んで、決意して別れたものの、それで良かったのかとまた悩み、負い目や引け目を感じたり、頑張りすぎて一時は虐待しそうにもなりました。 今も子育てに悩みは尽きません。 だけどその時その時の子供を愛するが故の葛藤や頑張りが、今の生活を成り立たせているんだと思います。 人それぞれだし、正しい形なんて無いと思います。 でも主さんだからこそできる形があるはずです。 ただそのためにも、辛い時は頑張りすぎないで😊 愚痴も泣き言も吐き出して、楽になって😊 愛する我が子のためにもね😉

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181さん、183さん。
いつもありがとうございます。
体壊さないように気を付けます！

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久しぶりに土日連休だったけど…。
疲れ取れず。休みの日って、どうやって休めばいいのかも、分かんなくなっちゃった。
自分はもう離婚を決断したことを告げたけど…、嫁は、はっきりせず…。

仕事なんて辞めてしまいたい。全て止めにしてしまいたい。

今の生活を、終わりにしたい。


どうなってしまってもいいから…。
心の置き場を。

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いくら働いても、働いても、良いことなんて何も無いし。
精神的に、どんどん壊れていくようです。
自分の作り上げた幸せが、失敗作だったなんて、笑ってしまう。

いつもの自分を演じて、何とかやることこなして、神経すり減らして働くことも、もう、限界を感じます。
一年間、よくやって来れたもんだと、自分で思います。


それにしても…
何も報われない不毛な苦労は、色んな意味で心を病ませますね。

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HO708さん、189さん、ありがとうございます。今の悩み、苦しみが未来の幸せに繋がっているものと信じ、頑張っていきます。
妻の返事は…「離婚届は、いつ出しても構わない」とのことでした。が、仕事経験も稼ぎも無く、自立して子育てしていく見通しも立っていない妻に安心して子供達を任せる訳にもいかず…。再び悩んでいます。元々子供達の環境が整うまでは協力していくつもりではいましたが…。娘が幼稚園を出るまでは昼間の仕事は難しく、妻は、夜中の配送業などを考えているようですが、現実的とは思えず。。体を壊してどうしようもなくなってしまうのは目に見えています。妻も相当焦っているのは分かります。
籍だけ抜いて同居の形で今の生活を続けていくしか無いのか…。
「別れない」選択肢の無い今、、、八方塞がりで進めずにいます…。

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お久しぶりです。レスありがとうございます。

…現状変わらずです。

これが最後のつもりで、妻に「やっぱりなんとかやり直せないだろうか」という旨を伝えてみました。答えは…返ってきません…。
もういい加減白黒はっきりさせたいけれど、まだ夫婦である限り、何度でも考え直して良い問題だと思いまして…。子供達の幸せを。

少し前に、娘が「パパ大好き」と言うので、試しに「どうしてパパが好き？」と聞くと…、
「心が通じてるから」
と。
5才の子供がどこでそんなセリフを覚えて来たのか分かりませんが、ｼﾞｰﾝと来てしまいました。

私も正直、子供と別れる覚悟は出来ていないのかもしれませんね…。

辛い日々は、もうしばらく続きそうです。。。

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>> 193 子供達に、もう、仲のいいパパとママを見せてあげられないのなら、やっぱり別れるべきなのかな。子供達を傷つけてしまうことは、いったい仕方ないことなのだろうか？本当は、子供達の望むように、おれら夫婦はすべきなのに。それがどうしても叶わない場合は、どうすべきなのだろう。何度も何度も悩んで来たことなのに、いつも堂々めぐり。振り出しに戻ってしまう。正しいことが何なのか分かっていて、現実は無理なことも分かっているから。磁石のマイナスとマイナスを、延々近づけ続けて誤魔化しているかのよう。どこへ落ち着くべきなのだろう。もう、年の瀬…。悲しく淋しい年越しを、二度もしようだなんて、思っても見なかった…。


独り言です💧。
"でっかいどう"さん、いつもありがとうございますね。

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妻の仕事が、決まりました。

明日、妻は妻の両親に、仕事の事と離婚の報告へ行きます。

私は、最後の確認のつもりで、「離婚して一人で子供達を育てていく意思に変わりは無いか」聞きました。答えは…、

「変わらない。自分の人生だから、誰の指図も受けない」

…………。
それに巻き込まれる子供達の気持ちは…？

子供達は、ママが好きだから、きっと信じて付いて行くだろう。
でも…。


…すみません。言葉になりません。

気が狂いそうです。

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今週末、離婚届を提出することが決まりました。6回目で、最後のクリスマス。

さようなら。
幸せな6年間でした。
ひとつも忘れたくない思い出ばかり。
子供達、パパの子供でいてくれて、ありがとね。

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レスありがとうございます。
離婚後は、離婚掲示板の「離婚したばかり…」のスレで相談させて頂いています。こちら、放っておきっぱなしで申し訳ありませんでした。

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