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彼のために頑張りたい
愛されるために頑張りたい
大好きな人にずっと愛されて
幸せになれますように
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離れてた間ほんとに辛かった
過呼吸になって
体調悪くて
何も食べれなくて
寝れなくて
毎日泣いて
毎日絶望と寂しさに襲われて
わがままだった自分に後悔して
もうあんな日々には戻りたくない
今を大切にして
彼を信じて
素直になる
ほんとに彼が大好きだから
辛かった二ヶ月
今は信じられないぐらい幸せ
前より優しい彼
どうして急に、、
彼最近体調悪くて
病気とかじゃないよね
残された時間とかよく言うから
彼がいなくなったら私も
彼がいない人生はいらない
残された時間って言葉が気になる
嬉しいこと言ってくれるけど
素直に喜べない
私は彼の隣に側にずっと一緒にいたいよ
神様お願いします
彼の隣にずっと一緒にいれますように
今までの恋愛は尽くされてきた
だけど今は今の恋愛は違う
頑張って無理してきたけどやっぱり疲れた
彼今仕事してなくてお金ないから
ガソリン代まで言われて
なんか悲しくなってきた
我慢するの疲れた
やっぱり女性は尽くされて愛される方が幸せかも
彼も私よりお金ある人の方がいいよね
私は尽くすほど裕福じゃないし自分の生活で精一杯だから
貧血で頭痛もあるから病院代もかかるし尽くせない、
苦しいのは彼が大好きだから
寂しくなるのは彼が大好きだから
失いたくなくて
ずっと一緒にいたくて
ほんとにほんとに大好きだから
好きすぎるから辛くなる
不安になる
神様お願いします
彼とずっと一緒にいれますように
人がどれだけ辛い時
相手がどれだけ優しくしてくれるか
思いやりがあるかで相手のことが分かる。彼はどうかな
私が昨日最近体調が悪いからいつ倒れてもおかしくないって言ったらそんなネガティブなこと言わないで、俺も暗くなるって言われて
ほんとは一番優しくされたい人だから
もっと違う言葉を期待してた
体調悪いのも自己管理が出来てないって言われて、なんか哀しくて辛くなった。
生理終わってから2週間ずっと出血が止まらなくて貧血で体調悪くてガンだったらどうしようって一人で悩んで怖くて、彼には出血のことは言ってないけど、もう少し優しくしてほしかった
今は怖くて婦人科系の病院行ったことないから不安だし、行かなきゃって思っても怖くて行けない。毎日貧血でくらくらして辛いよ。なんとか気力で仕事行ってるけど休みたい
毎日自分の気持ちを書込みして
いつか幸せになって
このスレ読めたらいいな
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今は
ほんとに幸せな結婚がしたい
毎日大好きな人と一緒にいれたらどんなに幸せだろ
願いが叶いますように
隣に顔が分からない男性がいて
動きたくても身体が動かなくて
目は覚めてるのに部屋の電気つけなきゃって思っても一生懸命動こうとしても身体が動かない
調べたら金縛りってストレスが原因とか睡眠障害が原因って
最近ずっと疲れてストレス溜まってたから
今もかなりきつい
何も食べない日1日目
あの時みたいに涙は出ない
信じてたのから
だから
泣くって感覚ではなくて
絶望に近い感じ
生きてあの時みたいに苦しみたくないから
食べなくて睡眠薬飲んで
思考回路がおかしくなって
悲しいとか辛いとか苦しいとか感情なくして死にたい
彼がいないならもうないからこの世に未練なんてないから
他のやり方は勇気がないから倒れるようにこの世界からいなくなりたい
あの時彼に出会ってなかったら
今の私はどんな生活してたんだろ
この先辛い思いをしない幸せな恋愛してたかな
好きになりすぎて辛いなんて
今までなかった
こんな毎日不安になる恋愛なんてしてなかった
出会ってなかったら
最初彼を見た時
ドキドキした
付き合うなんて思ってなかった
こんなに不安になったり
寂しくなったり
心配になったり
苦しかったり
辛くなったりする恋愛は初めてで
私は彼がいないとダメで
ほんとに大好きで
ずっと彼のそばにいれますように
神様お願いします
彼のそばにいたい、隣にいたいよ
大好きだから(ノ_・。)
毎回振り回されて
辛い思いして
私ほんとバカみたい
甘えるの我慢したり
わがままな自分隠して
頑張って嫌われないようにして
ほんとの自分出せずに
ずっとずっと頑張らないとって
生きてたくない
もう悩みたくない
辛いよ
頭痛くて目が覚めた
一時間ぐらいしか寝てないからきつい
貧血でめまいもして胃も痛くて
今日は頑張れない
会社休みたいよ
平均睡眠時間1時間~2時間だから
7時間ぐらいゆっくり寝てみたい
心も疲れて
体調も悪くて
生きる意味が分からなくて
これから先楽しい未来も期待できない
安楽死制度があればいいのに、、
朝から体調悪くて
孤独感感じて
寂しくて
辛くて
苦しくて
会社の仲良かった人は結婚して
いなくなって
幸せになってて
私だけ変わらなくて
ひとり取り残されて
毎日辛くて寂しくて
幸せになりたいのに
手が届かなくて
もう嫌だ
苦しいよ
全てを受け入れてくれた人に出会って幸せになった友達
ほんとシンデレラストーリー
私と同じ孤独や寂しさを共有してた友達
今は家庭をもって
私がずっと願っても手に届かないものを手に入れ幸せになった
私は何も変わってなくて
寂しくて孤独なまま
生きてたくない
でも死ぬ勇気もない
私もシンデレラみたいに
友達みたいに幸せになりたいよ
冷たいとこばかり見えてきた
仲直りしようって言ってくれた時は
もう寂しい思いはさせないとか
私のために生きるって言ったのに
最初だけ
少し寂しいって言ったら重い
私のことばかり責める
上から目線で
友達の彼とは大違い
弱ってる時に手を差しのべてくれるのが優しさだよね
彼は弱ってる時に突き放す人
彼に嫌われないように
わがまま言わないで
ずっと我慢して少し寂しいって言ったら重い
もう寂しくても辛くても
私はひとりで頑張るしかないね
彼の冷たい部分がたくさんわかったからあの時より辛くないかな
新しい幸せ見つけたい
ほんとの自分を受け入れてくれる人を
頑張って乗り越えなきゃ
ひとりになるのは辛いけど
一緒にいても辛いから
安定剤飲みはじめて薬が効いてる時だけ落ち着いてる気がする
こんな辛い思いするなら
なんであの時、、
私のために生きるとか
私に気持ちを注ぐとか
寂しい思いはさせないって言ったの
ひどいよ(ノ_・。)
冷められたまま一緒にいるのって辛い
だけど離れる勇気がなくて
私の好きになった彼はいない
前は優しくて
甘えさせてくれた
けど今は自分のことだけ
今の私は彼のことが好きじゃなくて
ひとりになるのが怖いだけ
強くなりたいよ
会うの断った
彼のために化粧して
服何着ようとか
考えることさえ疲れるくらい体調悪いから
彼の冷たさや会っても気を遣ってしまうことも会いたくない原因かも
ほんとはめちゃめちゃ体調悪いのに
彼の前では元気でいなきゃいけない
そういうのに疲れた
ほんとの私は
甘えたくて
頼りたくて
メンタルめちゃめちゃ弱くて
そういう弱い人、病んでる人は
彼の一番嫌いなタイプ
少し嬉しいこと言ってくれた
でも体調悪くても元気な自分を演じなきゃいけなくて
病んでる自分をだせない
弱い私を見せたら
あっさり捨てる
彼は冷たい人だから
そんな冷たい彼にすがってしまう自分が嫌になる
あんなに毎週会いたいって思ってたのに
私が断るなんて
孤独で寂しいけど
ひとりは嫌だけど
彼といると気を遣って疲れてしまう自分がいて
体調悪い今は彼と会うよりゆっくり休みたい
彼の前では強い自分でいないといけないから
ほんとはわがままなのに我慢して話合わせないといけないから
彼は弱い人は嫌いだから
わがままな人は嫌いだから
自立した人が好きだから
弱音吐く人は嫌いだから
頑張って嫌われないようにほんとの自分だせずにいた
私はめちゃめちゃ弱いし
寂しがりだし
わがままだし
甘えたいし
頼りたい
彼といても世界が違う感じがして
孤独な自分がいる
ずっと会うの断ってる
会いたいけど
めちゃめちゃ体調悪くて
このままじゃ嫌われるかも
不安になる
浮気とかされたらどうしよう(ノ_・。)
前みたいに毎週会いたいよ
彼が好きだから
早く元気になりたい
彼は両親がいて
裕福な家庭で育ってきた人
苦労とか全くなく生きてきた人
私は両親がいなくて
ずっと孤独で生きてきた
たまに彼が羨ましく感じる
優しい両親
お金もあって
私とは世界が違う
このまま彼と一緒にいても結婚はなくて
私が一番ほしい幸せは手に入らない
それでも彼と一緒にいれたらそれでいいって思って
でも彼に急に捨てられたら
私はどうなるの
とか考えてきて
結婚願望のない彼
いつ捨てられるか分からない不安
私の願いは大好きな人と結婚すること
今のままじゃ叶わない
色々考えると苦しくて悲しくなる
貧血でめちゃめちゃ体調悪い
私のこと好きだった人は心配してくれてたな
仕事辛いときは愚痴聞いてくれたり
私が行きたいお店連れて行ってくれたり
クリスマスとか誕生日は好きな物買ってくれたり
私に尽くしてくれてた
考えたくなくても
考えてしまう
付き合い始めたのは同じ時期だったのに
結婚して子供も授かって
幸せになってる友達
私は結婚願望のない彼とまだ一緒にいる
私も友達みたいに結婚して幸せになりたい
だけど二年前から何も変わってない私
二年で人生が激変して幸せになった友達
嫌われたくないから
結婚願望ないよって強がって彼に合わせて
ほんとはすぐにでも結婚して幸せになりたい
友達がうらやましいよ
熱あるのに冷たくて
優しいと思って嬉しかった私がバカみたい
もうほんと振り回されるの疲れた
早く他に見つけたい
大切にしてくれて
結婚考えてくれる人
私は幸せになりたい
甘えたい
常に安心してたいよ
今日も朝から頭が激痛
仕事休んだ
精密検査行かなきゃかな
でもお金かかるから
月曜からずっと頭が痛くて我慢するの限界
色んなこと考えてると辛すぎる
MRIとかって高いよね
もし入院とかなっても私にはそんなお金ないから
2日間痛みで苦しんだ
久しぶりに痛みがない夜
また痛くなる前に病院で検査しなきゃ
お金かかるから節約しないといけない
来年は消費税上がるし
ほんと底辺な暮らしの私には苦しくなる
病院行くにもお金かかるし
日本は貧困の差が激しい気がする
幸せになりたいのに
手が届かないよ
頭が痛くて寝れない
会っても気を漬かって疲れて
こんなのほんとの私じゃない
好きだから
離れたくないから我慢して
今までの恋愛は愛されて
言いたい事言って疲れたとかなかった
こんな疲れたりしなかった
私は好きな人に愛されて
幸せになりたい
今の彼とはほんとの私を出せないから
結婚も無理だから
新しい恋愛しなきゃ
分かってるけど
彼のこと好きな自分がいて
辛い
今年は体調悪くて辛い一年だったな
彼とケンカして毎日寂しくて
過呼吸になって
寝れないまま会社行って
毎日泣いてた
彼がいない人生なら生きてたくない
いなくなりたい
目が覚めなければいいのにとか
記憶全部消したいって毎日思って
とにかく生きてくのが辛かった
仲直りできた時はほんとに嬉しくて
私はやっぱり彼が大好きなんだって実感した
来年も彼と一緒にいれますように
今もメンタル弱くて
寂しくなるし
辛いけど
不安になるけど
来年は幸せになりたい
幸せになれますように
神様お願いします
私をひとりにしないで
大切な日
覚えてくれてて嬉しかった
またすぐ不安になる
寂しくて辛くなる
自分に自信もない
だけど少しでも彼と一緒にいたいから
嫌われないように頑張らなきゃ
いつか私にも幸せが訪れますように
好きな人と毎日一緒にいれますように
願いは叶う
そう信じたいよ
喉が痛いよ
風邪引いて会社休んだけど
明日から休めないから今日中に治さないと
私が求めてるのは結婚して幸せになること
だけど彼には結婚願望がない
でも体調悪い私を心配してくれて
色々考えてくれて
私に結婚願望がなかったら良かった
それなら最高の彼かもなのに
これから先の将来が不安で
私はずっと孤独なのかな
好きな人と結婚して幸せになる
それが私の夢
ずっと一緒にいれる人とこの先出会えるのか
ひとりは嫌だ
寂しいのは嫌だよ
久しぶりにあの曲を聴いたら
あの彼を思い出した
大人な彼で
ほんとに大好きだった
でも好きになってはいけない人で
二人で会ってても
辛くて苦しかったな
そんな時今の彼に出会って
彼より好きになった
最初は付き合えるとか思ってなくて
あの頃の気持ち忘れてた
一緒にいるだけでドキドキしてた
あの時のままの気持ちでずっと一緒にいれますように
今までの彼は私の経済状況知ってたし、私より何倍も給料あったからデート代全部出してくれてた
でも悪いから私は飲み物買うよって言って
それでも出さなくていいよって言ってくれてた
今の彼は私の経済状況知ってても全部割勘
毎月病院代がかなりかかるの知ってても
だから会う回数減らしたり
頑張って食費節約したけど
今日最近病院代がかかるからデート代きついって言ったら
そんな暗くなる話やめてとか
ネガティブな事言われたらこっちまで暗くなるって
私はそんな大変ならたまには全部出すよって言葉期待してた
けど機嫌悪くなって電話切られた
私がもっと健康だったら
ひとり暮しじゃなかったら
割勘でもきつくなかった
ずっと体調悪くて色々辛かったから支えてほしかった
今も目が痒くて充血してて
偏頭痛も毎日あって
不整脈もあって
MRI撮りたいけどお金に余裕なくて
まだ撮れてない
先生からは早くするように進められてるけど
会社の人間関係にも悩んでで
いつも彼の前では明るくしようって
元気でいようって思ってて
だけど辛くて
もう生きてくの辛いよ
私より辛い状況だった友達は彼に支えられて結婚して今はすごく幸せになってて
なんか疲れた
彼と出会った頃の私は
毎日ドキドキして
楽しかったな
今は周りが結婚したり
子供できたりして
私だけ取り残されてる
毎日孤独で
毎日不安で
毎日寂しくて
毎日辛くて
体調も悪くて
自分に自信がなくて
これから先私は幸せになれるのかな
頑張って頑張って
頑張ったら皆みたいに幸せに
彼に私の友達が結婚して妊娠した話をしたら
冷たくなったというか
眠いからって電話切られた
そんな話聞きたくないんだろうな
彼は結婚願望ないから
私は我慢して彼に合わせて
自分の気持ちに嘘をついてる
ほんとは結婚したい
それが私の夢だから
なんか悲しくて涙出る
睡眠薬と安定剤飲んで
早く眠りたい
辛すぎるよ
可愛くなりたい
綺麗になりたい
健康になりたい
楽しいってなんだろ
悲しいとか
寂しいとか
疲れたとか
辛いとか
そういう感情しかない
今の私はただ生きてるだけ
起きてるの辛いから早く眠りたいよ
けど睡眠薬が効かない
あと1錠飲もうかな
またケンカ
優しくしてほしいのに
色んな辛い事があって
こういう時に気持ち的に支えてほしいのに
甘えたいのに
睡眠薬と安定剤の飲みすぎでふらふらする
もう生きたくない
何の未練もないから
死んで楽になりたい
今はほんとに疲れてて
会社の人間関係とか
体調もずっと悪くて
病院行くのにもお金かかるし
だから金銭的にも余裕なくて
生きてくのが辛くて
一番癒されたい人、、
彼に気を遣って
彼の前では強い自分でいて
弱いとこ見せないように無理して
話す言葉選んで
ネガティブ発言嫌いな彼に
そういう事言わないようにして
でも私は強くない
無理に明るくしなきゃいけない事に疲れた
彼にはきっと私の辛さなんて分からないよね
幸せな家庭環境で苦労してない人性だから
もう何も考えたくない
死んでしまって楽になりたいよ
彼と話てると
私には生きる価値ないんだなって思う
家庭環境も
何もかもが違う彼には
私が今どれだけ苦しいか分からない
私だって毎日頑張ってるよ
残業も毎週あるし
体調悪くても会社行って
最近は病院代もかかるから節約して
でも彼には頑張ってないように見えるんだよね
こんな時責めるんじゃなく
優しく包んで
大丈夫だよって優しくしてほしい
私には頼る人が誰もいないから
全部自分ひとりで頑張らなきゃいけないのは辛いんだよ
ミクルは私が生きてる証
ここだけが自分のほんとの気持ちがつぶやける
私は
ほんとに死んでしまいたい
毎日の苦しさや辛さから
解放されたいよ
誰にも弱音吐けない
友達もいないし
ほんとに私はひとりぼっち
死にたい気持ちと
頑張って生きて
私を愛してくれる人に出会って幸せになりたい気持ち
ダメだ
何も考えたくない
睡眠薬たくさん飲んで
早く眠りたい
普通の幸せが生まれた時からなかった
死にたいけど勇気なくて
睡眠薬と安定剤でなんとか生きてる
どんなに頑張っても
私には辛い事しかなくて
不安で
寂しくて
生きてて心から楽しいと思う事なんてなかった
もう嫌だ
助けて
元気がなかったら
口数少なかったら
大丈夫?
何かあった?
って聞いてほしい
今日は寂しくて
体調悪かったから
甘えたくて
優しい言葉言ってほしかったのに
私の口数少ないからって電話切られた
また機嫌悪くなった彼
会社の人間関係に疲れて
体調も悪くて
こんな時に少し甘えるのもダメなら
付き合う意味ないよね
彼には優しく包んでくれる器がない
私はひとりになるのが怖くて
寂しいから今まですがってた
付き合い初めの頃の優しさもなくなって
冷たくなった彼に
私は強くない
ネガティブだし
元気なふりして
弱い自分殺して
彼の前にいる自分はほんとの私じゃない
思いきり甘えたい
寂しい時は抱き締めてほしい
辛い時は大丈夫だよって言ってほしい
言葉って大切なんだよ
こんな私を受け入れてくれる人に出会いたい
愛されたいよ
パーフェクトワールド
ドラマ観て気になって
映画も観てみた
めちゃめちゃ感動して号泣
最後幸せになって良かった
好きな人が辛い時は支えたい
自分が好きになった人がどんな状態になっても一緒に乗り越えたい
色々考えさせられる映画だったな
私もあんな恋愛したい
体調悪くて
いつまで生きれるかわからなくて
ネガティブで
寂しがりで
天涯孤独で
こんな私を受け入れてくれる人に出会いたいよ
大丈夫だよって
抱き締めてもらいたい
水曜からずっと頭が痛い
誰も頼れないの辛いよ
令和まであと4日
それまでに新しいスレ作りたいから
自分の気持ちたくさんつぶやこう
悲しい気持ちとか
寂しい気持ちとか
辛い気持ちとか
不安な気持ちとか
誰も聞いてくれる人いないし
ミクルだけほんとの自分でいられるから
睡眠薬たくさん飲んで寝れたのに
頭の激痛で目が覚めた
病院行かなきゃだけど
お金ないし
今日仕事だから痛み治まってほしい
ほんとは休みたいけど
生活あるから休めない
ひとりは嫌だ
こんな時誰かそばにいてくれたら
あれからまた睡眠薬追加
寝れたけどまた頭痛
痛み止め飲まなきゃ
メンタルも体調もボロボロ
もう倒れてそのまま目が覚めなくても
いいかな
誰も心配してくれる人いないし
生きてても辛いだけだから
朝起きた時更に孤独を感じて辛くなる
彼から連絡こなくなって5日目
このまま終わりかな
彼といても寂しかった
不安だった
苦しくて
自分殺して
それでもひとりは嫌だから
そばにいてほしかったよ
弱い私を
ネガティブな私を
全て受け入れてくれる人と出会えるかな
いつか幸せになりたいって気持ちと
無理だよ、私なんか幸せになれない
希望と諦め
次もし恋愛できたら
最初からほんとの自分をみせよ
無理して元気なふりして辛い恋愛はもう嫌だから
七夕の奇跡なんて喜んだ私がバカみたい
あの時彼から仲直りしたいって言われて
もう寂しい想いはさせないって言われてほんとに嬉しかった
なのにまた去年と同じ
また私はあの地獄のような日々を送らなきゃいけないの
ひどいよ
もう死にたい
涙がとまらない
去年仲直りしなければ
今の私はどうなってたのかな
彼の言葉を信じなければ
悪いのは彼じゃなくて私
飽きられたのも私が悪いから
ほんと生きる価値ない
死ぬ勇気がある人が羨ましい
私にはそんな勇気がないから
彼との思い出が多すぎて
涙があふれてとまらない
来年の今私はどうなってるんだろ
これから先の彼のいない不安や寂しさ
苦しさから耐えられてるのかな
去年一緒に花火行ってまた来年も行こうねって言ってくれて嬉しかった
やっぱり私は彼が大好きだったんだ
もうあの頃には戻れないんだよね
記憶消せたらいいのに
もうほんとに終わりなんだ
彼はいない
夜めちゃめちゃ泣いたから
瞼が腫れてる
これから毎日泣くんだろうな
涙が枯れるまで
会社の人間関係も辛く
リアで相談できる友達もいなく
私はほんとの天涯孤独になった
このまま死んで楽になりたいな
彼にとって私はラインで終わらせる簡単な存在だったんだ
去年のあの言葉
信じなければ今頃立ち直れてたかも知れない
もう寂しい想いはさせない
俺は飽きたりしないから
来年も再来年も一緒にいよう
他にも嬉しいことたくさん言ってくれた
だから信じてやり直したのに
ひどすぎるよ
離れてる間私がどれだけ辛かったか知ってるのに
もうあんな想いはさせないって言ったのに
他の人みつけて新しい出会い探してとか
友達でいようも去年言われて辛かった
それも知ってるのに同じこと言われて
信じた私がバカだった
あの時仲直りしなければ思い出も増えることなかった
思い出が増えた分去年よりもっと辛いよ
神様私の記憶全部消してください
お願いします
もうこれ以上辛い想いはしたくないよ
彼は嘘つき
一番辛い時に突き放せる冷たい人
去年と同じこと繰り返す
気にいらないとすぐ機嫌悪くなる
言ったことがすぐ変わる
平気で傷つくことを言う
でも私は大好きだった
今の私の後悔は去年やり直したこと
やり直さなければ今頃少しは忘れられてたかも知れない
去年と同じ地獄の毎日がこれから先続くんだ
早く忘れてしまいたい
辛すぎるよ
彼はずるいよ
私に早くいい出会いみつけてとか、恋愛頑張ってとか、先週まで付き合ってた人になんでそんな事言えるの?
そんな簡単に気持ち切り替えられないよ。最後までいい人の振りしてる彼、一番残酷なことしてるんだよ?
毎日泣いて
食べれなくて
それでも会社行って苦しんでるのに
なんで去年仲直りしようとか言ったの?
もう嫌だ、死にたい
神様お願いします。
早く忘れさせてください。
彼の記憶消してください。
今は会社の人間関係も辛く
彼もいなくなって
私には何もない
だからせめて彼の記憶だけ消して楽にさせてください(ノ_・。)
今着信履歴消した
見たらいつもこの時間にかかってたなとか
あの日あんな話して何時間も話たなって思い出して辛いから
後はライントーク
それは自分で消す勇気がないから
機種変までは見ないように我慢しなきゃ
帰りに買い物行こうと思ったらカップルが多くて何も買わずに帰ってきた
楽しそうで羨ましいな
私もあんな風に楽しいGWにしたかった
いつもこの時間にライン入ってた
もう二度とない彼からのライン
辛い
苦しいよ
寂しいよ
もっと一緒にいたかったよ
私はいつ死んでもいい
生きるのが辛いから
今まで幸せって心から思えたことなかったな
彼がいた時も一緒にいても帰ったらひとりだし
いつまで一緒にいれるんだろとか
いつか別れがくるんだとか
常に不安で寂しかった
ほんと弱い私
朝はほんとに辛い
彼とはもう二度と会えない
声も聞けない
早く思いきり泣きたい
休みになるまで我慢しなきゃ
会社の人間関係も辛くて
行きたくない
けど休めないから
リアの私はほんとに孤独
でも感謝してる人が一人だけいる
ほんとにありがとう
やっぱりこの時間すごく寂しくなる
彼がいなくなって
私はほんとに孤独でひとりぼっち
泣きたいけど日曜まで我慢
次の日休みになるまで
睡眠薬たくさん飲んで死にたいけど
死ねなかったらって考えると怖い
記憶消す薬とかあればいいのに
今日でサヨナラして一週間
寂しくて悲しくて辛いけど
友達断ったことは正解だと思いたい。
去年友達に戻った時の方が辛かったから
あの方にはほんとに感謝してる
私なんかを心配してくれてありがとう..
彼といて楽しかった
そんなことばかり思い出す
付き合ってた時は
毎週会うの疲れて断ってたけど
今なら毎週会えば良かったって
後悔する
もうあの頃には戻れない
彼の中で私はどんどん消えてく
けど私の中では消えてくれない
もう嫌だ
苦しいよ
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