伝えたい気持ち・13(* v v)
日記を読み返すと
頑張ったなー(^_^)ヾ(^^ )って
自分を認めることができる。
渦中にいる時は
周りを見るゆとりなんてないけど
時が経ち振り返ると
当時とはまた違う見方ができる。
ふふっ(*^^*)と笑うことができる。
伝えてはいけない想いも
そーっと出して封印できる。
ここは小さくなりがちな自分を
解放する場所。
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(..)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
おうっ(●≧ω≦)9
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5月。
先生が異動してしまったあと
偶然会えた5月。
久々に笑顔が見れて嬉しくて
声が聞けて嬉しくて。
バイバイしたあとわんわん大泣き、
そこで初めて
先生のこと、好きだったんだと
気づいた5月。
あの日、先生に会わなければ
想いは加速しなかったのかな?
大きくならなかったのかな?
『会えなかった5月』を
たまに想像してみるけど
よくわかりません😅
今日は少しだけ早めに来てくれました。
まだ来ないだろうと思ってて
空をポーッと見上げていたら
何となく気配がして...
相変わらずの優しい笑顔。
「私、頑張りましたー(>▽<)♪」
私の声に
「またひと山ありましたね~😁」
いたずらっ子のように
先生は笑ってくれました。
あー...会ったばかりなのに
もう会いたい。*(*´∀`*)
あなたが時計をちらっと見るたび
泣きそうな気分になるの...
そんな『先生との時間』でした。
「じゃ、掃除しに行ってきます😁」に
「やだ(=_=)」とは言えない。けど、
心の中では「やーだもん(=_=)」と
言いまくってます😅
相変わらずかっこいいなー。
ケチつけたいのにつけられなかったよ。
「また来ますっヾ(*^▽^*)/」
両手でバイバイしたら
「はいっ、また😁」って
ニッコーって笑ってくれたよ。
...好きだぁ。
さてと。
先生とお話しできて
元気、フル充電になったから
今日からまた頑張らないと。
今日の私はめちゃポジティブ♪
なんでも来いっ(o`・ω・)o
...なんだけど、こういう時って
何もなく穏やかだったりするんだよね😅
ガラケーの電源入れて
7年前の送信メール、受信メールを
それぞれ読む。
好きだと気づいた数分後のメールは
気持ちが駄々漏れですね。
恥ずかしいったらありゃしない💦
先生、よくこれに返したなぁ...。
しかも、すっごく優しいんだよー。
大好きなんだ、このメール*(*´∀`*)
このあと数日、
返信なくなるんだけどね。
先生、困ってたのかも。
これじゃ、当たり前ですな(^_^;)
小学校近くのお店に用事があり
いつもは車で行くところなんだけど
今日は自転車でのんびりと行ってみた。
通学路を走りながら
うちの子たち、
この道、ほとんど歩かなかったな...
なんて思い出し。
哲は4年間は歩いたけど
兄くん・弟くんはほぼ歩いてない。
雪の日だけ、雪を投げながら
1時間目が始まっているというのに
のーんびりと歩いてたっけ😅
私は登校指導で立っている
太陽先生に挨拶したかったのに
そんな気持ち、兄くんも弟くんも
全くわかってないから
『もーーーーっ(T ^ T)』って
ヤキモキしながら歩いてたなぁ...😅😅
うん、懐かしい。
じいちゃんがうちの様子を見に
花の球根を持ってやってきた。
大丈夫、今日は出勤してますよ👍
私の言葉にホッとしたように頷いた。
そして、花壇に球根を植えて行った。
...実家、みんな心配してるよ。
なんて言ったら
大きなお世話💢って言うのかな?
先生に聞いてほしいけど
もう少し我慢。
我慢しても尚
話したかったらメールする。
どうでもよくなったらメールしない。
最近は『ま、いいや』と
メールをやめることが増えてきた。
良いことだと思う。
身近な教員さんから
研修会の資料を見せてもらった。
高校の時の担任の先生の名前をみつけて
『懐かしいー(>▽<)♪』
パパを好きになる前に好きだった人。
かなり仲良くしてもらっていて
噂にもなってしまった人。
修学旅行の自由時間に
パパへのお土産を悩んで相談したら
「一緒に選んでやるよ。」って
2人だけでお土産屋さんを回って
後に少し問題になっちゃったね。
壁ドンならぬ黒板ドンされたり
ほっぺたツンツンされたり
スーツの上着持ち係にされたり
誕生日にぬいぐるみをもらったり
距離はとても近かったと思うけど
担任の先生は私のことを
どう思っていたのかな?
先生に会えて1週間、
このくらいがいちばん恋しい時期。
ここにいないのはわかっているのに
ついつい姿を探してしまう。
でも、これを越えると通常に戻る。
姿を探すこともなくなる。
通常=先生は私の日常にいない
先生の日常に私はいない
そういうこと。
身近な教員さんに教え子から連絡、
同窓会をするから来てほしいって。
恩師、嬉しそうです(*≧m≦)
初めて卒業させた生徒さん達だから
思い入れがある学年。
今でもしっかり呼名ができる。
「確か、卒業式が終わったあとの
ガランとした教室で
泣いちゃったんだよね?」と聞いたら
「若かったからなぁー。」って。
恩師挨拶、考えなきゃね♪
「マンガを読んでいると
もう一度、内緒の恋愛したいなぁー
なんて思う。」
相談員さんに言ったら
「結婚までが映画になるような
ドラマチックな恋愛だったから
そう思うんだろうけどさー、
今したらドロドロになるだけだよ。
既婚者なんだから
綺麗な恋愛にはならないよ。」
笑われた😅
ドロドロは嫌だから
こっそりと片想いを続けようと思った。
パパ実家、
トトロ家のために40万も使ったらしい。
それでもまだ完全復活していません。
だけど、ここまで浮上できたのは
霊媒師さんのおかげなんだそうです。
そっか...そうね...
霊媒師さんに指示されて
色々なことしたもんね。
でもね...ま、いいや。(-д-;)
パパさんがお疲れのようなので
好きなアイスを冷凍庫に。
ちょっとしたことだけど
これで気持ちよくなってくれるから...。
私の好きなものは入ってないけどね。
缶チューハイもアイスも
コンビニスイーツも
買ってくれなくなっちゃったなぁ。
休職明けたから労うのは終わり~
ってことですかね😅
小学生の頃から
『先生』には何でも言えたんだよね。
支援級のお兄ちゃん先生が大好きで
毎日毎日支援級に通ってた。
「どうして支援級に行くの?」と
友達に聞かれたけど
何て答えたのかは覚えてない。
お兄ちゃん先生以外にも
お父さん先生にも甘えてた。
家では『しっかりお姉ちゃん』で
いなくてはいけなかったから
父や母に甘えられなかったんだよね。
悩みごととか弱音とか言えなくて
それを支援級の先生方が聞いてくれて。
お兄ちゃん先生とは
個人的に交換日記もしてたっけ。
その頃の感覚が今でも残ってるから
『先生』との距離が近いのかも?
3時...またこの時間( ω-、)
今は何も問題はないはずなんだけどな。
「哲ママ、元気だね~♪」って
ご近所ママにも言われたくらい
調子良いのにな。
なのに、なんで起きちゃうのかな?
3時、嫌い。
パパから内職を頼まれた。
私に頼むってことは調子良いんだなぁー。
良いこと、良いこと(≧ω≦)♪
気持ちが落ちている時は
私に頼めないから自分でやるんだけど
顔は怖いし、ため息つきまくり。
本当はそんな時こそ
私がやってあげるべきなのかもだけど
そこまで手を出すのもね...と思う。
頼まれたらやるけどね。
さて、もう一仕事。
パパが帰ってきたら一度見てもらって
OK出たらまとめてやっちゃお。
がんばろー。
こうやって穏やかな時間を過ごしていると
この状態のままで先生が異動したなら
追いかけることはしなかっただろうな、
と思う。
先生のことが好き、ではなく
パパの仕事のことを理解してくれた、
仕事をしているパパを支える
私の頑張り認めてくれた先生、
そんな認識だったんだろうな。
ある道を車で走っていたら白バイが。
うわっΣ(;゚ω゚ノ)ノ
ホントにこんなとこでもいるんだっ!!
太陽先生の話を信じてなかったわけでは
ないけどビックリした。
この道、通らないわけにはいかないから
お互い気を付けないとね。
と言う相手はもういないんだけど😅
小説一冊、読み終えた。
長いこと
文章が頭に入ってこない生活で
児童図書や絵本、マンガを中心に
読んでいたけど
最近やっと普通に読めるようになった。
...こういう変化、嬉しい。
戻ってるなと思う。
現実逃避って思いつつも
会いたいって気持ち、まだあるし。
未だに車、探してるし。
あれ~(。・_・?)ハテ?って思っても
思い出の中の姿は変わらないし。
でも、会えないから。
向こうも『お待ちしてます』は
全くないから
だから、ちゃんと離れなきゃ。
だから、好きじゃない。
先生はね、
「お待ちしてます😁」って笑ってくれるし
メールも受け入れてくれてるし。
だから、大好きって想っていても
今はまだ寂しくなくて。
ただ『男の人として好き』は
やめないとな...とは思ってる。
体がガチガチでしんどいと言うから
パパの体をマッサージ。
背中と腰とふくらはぎと足の裏、
順番にせっせと押してグリグリして
モミモミ、モミモミ...満足したら寝た。
前はお返しに私にもしてくれたのにね。
なんだかなー。
冷めた。覚めた。
一気に気持ちが引いた。
あんなに良い人笑顔をしてくれたのに...
信じられなくなりました。
またどこかで会うかもしれないけど
その時はスルーすると思います。
声をかけることはもうしません。
でも、つらくなり始めたときの
心の支えは太陽先生でした。
支えてくれてありがとう。
哲のことも喜んでくれてありがと。
私も嬉しかった...
昨日はまだ知らなかったので。
でももう知っちゃったからプツッ...
想いは切れました。
太陽先生、それを望んでいたのでしょ?
時間かかってごめんね。
最後の会話、笑顔で終われてよかった。
はい、終わり。
太陽先生、バイバイ👋
会わなきゃ良かったね。
会わないで知ったら
そんなもんかで終わったかも。
でも、並んで歩きながら話した時の
満面の笑みを見ちゃったから
今はちょっとした怖さも感じてる。
あの笑顔の裏で何を思ってたんだろうと。
笑顔、嬉しかったんだけどな。
だけど、笑顔だけでは人の心は読めません。
どう思われているのかはわからない。
言いたい放題ってやつが出来なくて
LINEするのもメールするのも
何度も読み直さないと送信できなくて。
周りの反応を見る癖があって
これを言ったら気にするかな?とか
考えちゃって。
これ、ちっさな頃からなんだよね。
気を遣いすぎなんだろうな。
太陽先生のことは
悔しいなって気持ちはあるけれど
ひと言言いたい気持ちもあるけど
でも何もしないのが1番なのは
十分にわかっているからこのまま放置。
自分の中でも吹っ切るきっかけが
欲しかったのかも。
これでいいんだって思えているから
時間とともに消えていくと思う。
そんなに長くはかからない...かな?
思い出を美化しないように
気をつけないとね。
美化と妄想、得意だからなー。
外に出たら懐かしい背中がそこに。
足、とまっちゃったよ。動かなかったよ。
振り返らないで、と思ったのに振り返って
気づかなければ声をかけずに、
って思ったのに
「あっ😲」と驚いたあとに「😁😁😁」
満面の笑顔になって...。
ちょこっと話した。
相変わらず足はとまらなかったけど
前みたいに柔らかく笑ってくれた。
呆れ笑いはなかった。
久しぶりに一緒に歩いたけど
私はやっぱり少し後ろを歩いてて
太陽先生は後ろを気にしながら歩いてて...
数年前と同じだった。
私はこう感じたんだけど
太陽先生は全く反対なんだろうな。
年をとってもずっと一緒、らしい。
えーっと...数年前に言ってたこと
忘れてしまったのかな?
子ども達が成人するまでの我慢って
言っていたのだよ?
離婚って何度も言ってたのだよ?
あの頃の記憶ないのかな?
私は忘れられないけどな...。
学期に2回って初めてだ。
だけど、今回は哲と一緒で特別だから。
いっぱいいっぱい笑ってくれて
これからの押しかけ訪問のことも
楽しそうに承諾してくれたけど
『今までのペースと距離感を崩さない。』
これ、鉄則☝
「異動になっても
会いに来ちゃいますよ😆」
冗談半分、本気半分で言ってみたら
「いいですよー😁」
それは哲と一緒なら...ってこと?
それとも私ひとりでもいい?
そこまでは確認とれなかったけど
とりあえず、今のところは、
迷惑だとは思ってないみたい。
よかった*(*´∀`*)
関わってはダメだと思われたくない。
会ってはダメだと思われたくない。
だから、ちゃんと保護者でいる。
「また来ますっヾ(*^▽^*)o」に
「ぜひっ😁😁😁😁😁」と
言ってもらえる関係を大事にする。
毎日毎日
深呼吸しないと家に入れない...
そんなの異常だよね。
家にいるのが嫌で夜中にドライブ...
これも異常だよね。
眠れなくて
夜中の3時に家の周りを歩く...
これも異常だよね。
全部なくなった。
5年かけてなくなった。
あー...でも、深呼吸しないと、は
今でもたまーにあるかな?
でも毎日じゃなく、たまーにだからね😅
頑張ったな、ホント。
自分で言うのも...だけど。
自治会の有志で公園の掃除。
参加はするか悩んだけど
天気がよくて気持ち良さそうだから
参加してみた。
そんなに暑くもなく
カラッとしていたから苦痛ではなく
おしゃべりしながら掃き掃除。
長く住んでいるのに初めて話す人もいて
引っ越ししてきて間もない人もいて
新鮮でした(*^^*)♪
自治会の役員にならないと
年代の違う人と話す機会って
なかなかとれないから
今年は貴重な1年になりそうだ。
また召集があったら参加しよう♪
パパさん、またお腹が出てきたなぁ...。
死にたがっていた頃は
食事をあまりとらなくて
ゲッソリしちゃって怖いくらいだった。
だけど今は...(^_^;)
でも、このくらいがいいのかも?
食べてるってことだから。
食べてるってことは
それだけ体力も使ってるってことだから。
男性更年期障害か...。
もしかして鬱じゃなくてこっち?
症状、あてはまってるけど
でも鬱の症状もこんな感じ。
症状がかぶってる。
「俺たち、アグレッシブに動けない
歳に入ってきたよ。」
なんて相談員さんも言ってたけど
更年期ってことなのかなぁ?
うーん...( ̄~ ̄)
たまにこっちに来てるって聞いたから
(・・*)(*・・)キョロキョロしちゃう。
でもさ、こっちに来るときは
家族と一緒なんだよ。
夫の顔をしている先生なんだけど
その姿は見たくないんじゃない?と
自分で思ってはいるけれど
それでも探しちゃう😅
前回のワールドカップの時はまだ
『ここにいますから』が有効だったな~
と思いながらテレビを見てる。
サッカーの解説してもらったっけ。
想いはひいても思い出は消えない。
思い出は優しいんだなぁー...。
(,,- -,,)
今日は疲れた。
色んな人にパパのことを聞かれた。
心配しているからこその言葉なんだけど
何度も言われるとイラッ。
私の思うことも言いたくなるけど
グッとこらえて聞き流し...
疲れたぞーーーっ( ̄^ ̄)💢
たまたまテレビをつけたら
アニメ『ピアノの森』がやっていて
原作をずっと読んでいたから
そのまま見てた。
エンディングの曲が始まって
ピアノ、弾きたいな~なんて思って
キラキラ星変奏曲の楽譜を探そうと
部屋を出ていこうとしたら
あれ?アルミンの声??
進撃の巨人の作者、諫山先生の特集。
色々思い出すから進撃はもう見ない、と
思っていたのに足がとまってしまい...
やっぱり面白いんだよね、と
諫山先生、なんか独特だなぁ、と。
シーズン3、始まるんですね。
まだ見ていないシーズン2、見よう。
同じナンバーにドキッ。
もういらないんだから
出てこなくていいです...( = =)
いつもそう。
もういい、と思い始めると
なんだか知らないけど目の前に出てくる。
まだ、意識してるの?
アホーッ(゜゜;)\(--;)
哲と一緒に先生に会いに行って1週間。
もう1週間経ったんだなぁ...。
哲が不登校だった頃
『学校復帰した哲と一緒に
先生に会いに行くっ!!
そして3人で笑うっ!!』
私の中で勝手に目標を立てていました。
それを達成出来て感慨深くて...。
先生と哲が楽しそうにしているのを見て
嬉しかったな。
今まで頑張ってきてよかったと思えた
瞬間でした(*^^*)♪
先生の言葉ひとつひとつに
くしゃ~と笑う哲。
今まで、安先生や太陽先生、
適応指導教室の先生方やK先生と
哲と仲の良い先生方は何人かいて
哲との時間も作ってもらっていたけど
その先生方と話している表情とは
また違う表情をしていた哲。
顔をくしゃ~として笑っていたので
『わぁー...小学生っぽい笑顔
久々に見たなぁー(>▽<)♪』
母は嬉しくなっちゃいました♪
「また時間作って来てよ。
次の代休っていつ?」
先生、めっちゃノリノリだったなー。
でも、今年度の代休は
まだ何度かあるけど
先生が忙しいんだよね。
先生の学校の行事とかぶってることを
話してみたら残念そう。
「あー...確かに行事だ。
そっかー、難しいか😔
でも、先生、待ってるからさ。
本当にいつでも来て。」
先生、わかってます?
哲はまだ車の運転は出来ないんだよ?
高校卒業までゆっくりだから
18歳になっても運転免許はまだまだよ。
ってことは、哲が先生に会いに行く時は
もれなく私もついてきますよ??
「年賀状も楽しみにしてるんだよ😁」
そんな風に言ってくれちゃったら
『やっぱり先生がいい』になっちゃうよ、
哲も私も(苦笑)
ビックリ(o^─^o)♪
哲の定期テスト、めっちゃ良い✨
これも先生効果かな?
って、私じゃないんだから違うか😅
嬉しいなー。
先生に報告したいなー。
でも、もうちょっと我慢。
メール間隔をあける努力、継続中。
参ったな...
変な時間にうたた寝しちゃったから
2時に目覚めてそれから寝てない😥
哲の学校送迎時、めっちゃ眠いかも。
眠いと目がチカチカして涙が出て
運転しづらくなるんだよね。
あー...ヤバイ(>ω<、)
鈴愛が泣いてるのを見て
一緒に泣いてしまった😅
先生の結婚を知ったとき
オレンジジュースとバニラアイスの生活を
しばらく続けたっけなぁ...。
太陽先生に
気持ちを聞いてもらったなぁ...。
懐かしい。あはっ(^_^)a
起きたら8時だった。
頭がガンガン痛くて頭痛薬を飲んだ。
寝過ぎたかも(‐_‐)ムムム…
洗濯しなきゃなー。
でもあっちーなー。
やる気でないなー。
今日は家族全員オフで家にいる。
嫌でも動かなきゃいけないから
もう少しゴロゴロしてよう。
...休みは好きじゃない( = =)💨
なんだろうなー。
会いたい気持ちは
本当にスッキリなくなったのに
話したい気持ちも
本当にスッキリなくなったのに
思い出はなくならないものですね。
キーワードを見たり感じると
ほわわわ~(*¨) 。o○×と
思い出の中に入っていってしまう。
逃避しすぎてこれが普通になっちゃった?
会いたい・話したいがなくなったら
心の中から消えちゃってもいいのにな。
それを向こうだって望んでいるだろうに。
いつまで残っているんだろう?
...疲れたな。
何があったってわけではないけど
休日は疲れる。ふぅ(,,- -,,)
家にいたくないわけではないけど
なんとなく息苦しくて、
ただ今、外に出て休憩中。
先生が立っていた場所
太陽先生が立っていた場所
......またまたポーッ(*¨) 。o○×
どんなにメールしても
返信はないんだよね。
会った時にはいっぱい話してくれるのに
返信はないんだよね。
慣れたけど。
私と先生の距離はそういうもんだと
理解はしているけれど。
だけど、やっぱり、返信欲しいよーーっ。
...でも、言わない。
歌丸さん、好きだったなー。
歌さんと楽さんの掛け合いが大好きで
いっぱい笑ったなぁー。
タバコ、やっぱり体に悪いよね。
肺疾患のもとだもんね。
テレビを見ながら浮かべるお顔は...
先生が自分に呆れている顔。
進路...か。
どこの高校を考えてるんだろ?
やりたいことは決まってるけど
それをどこでやるのかどこで出来るのか...
って、本当にやるのかしら??
とりあえず、一日体験入学に2校行くから
親子共々しっかり見て聞いてこないと。
うしっo(`・ω・´)
今日はかなーりのんびり(=∀=)
「休みなのに
俺に家にいて欲しいと思わないの?」
なんてパパは言ってたけど
「仲良しの上司のために頑張って♪
いってらっしゃーいヾ(*^▽^*)o」
笑顔で送り出した。
なんだかんだ言っても
やっぱり行きたいでしょ?
大好きな場所なんだから。
先生とのメールのやりとりは楽しくて
先生の言葉にドキドキしたり
キュンッとしていたけど
返信がこないと寂しくて
携帯を握りしめて泣いちゃって。
好きでいるのに疲れた、なんて
思ったりもしてたなぁ。
異動で会えなくなってから
どんどん好きになっていった。
メールの中の先生にハマっていって...
表情が見えないし声も聞こえない、
文字だけの世界は微妙なニュアンスを
感じとることが難しいから
自分の都合の良い方向に持っていく。
だから、ハマっちゃったんだろうな。
哲、数学が...というより
算数ができてない。
小5~中3の間、何もやってなかったから
それが響いてる(T ^ T)
「必要だと思ったらやるだろう?😁」
先生の問いに
「はい(*^^*)♪」
満面の笑みだった哲だけど...
全然やらないんですけど。
家でやろうよ、と声をかけても
「えー...(¬_¬) 」なんですけど。
他の教科は素晴らしいのにね。
数学...(*ノω<*)
哲が先生のことを好きではなかったら
私は先生のことを好きになったかな?
異動前の先生と哲と私の
3人の時間が楽しかったから
先生に話したい、先生になら話せる、に
なったのかな?
話したいよ、先生。
んーー。。
やっぱりシーズン中は多くなっちゃうな。
今年は特に『哲の年』だからねぇ...。
一方通行なのにね。
「返信は出来ない」って
キッパリ言われてるのにね。
それなのに、何がそんなにいいんだろ?
と思いつつ、メールを作る😅
だるいなー...。
だるい時の気持ちの上げ方、
未だに確立してなくて。
先生のメールがあったり
太陽先生と楽しく話していた頃は
だるいと思うことはなかったから
先生方の存在が薬だったんだなぁと
しみじみ思う。
面談の予定表が3枚。
...なんかめんどいな(=_=)
小学校時代は
あんなに楽しみにしていた面談、
だけど今は...。
先生の愚痴をきかない
自分の愚痴も言わない
子どもの話だけにする
距離を間違わない
それを意識するようにしてるから
つまんない。
でも、普通はこんな感じ...なんだよね?
学校の先生の仕事はその場の判断が大事、
身近な教員さんとそんな話をした。
大変な仕事だよね...と言ったら
まぁな...って。
ニュースを見ながらしんみり。
学校にいる時は親はその場にいないから。
『先生』だけが頼りだから。
...本当に大変な仕事だ。
先生へのメールを作っていたら
我が家が右肩上がりなのを実感できて
おぉ~っ(o^─^o)♪と。
良いことが何度も繰り返されて
それが当たり前になったら
報告することではなくなる。
それが増えていけば
先生へのメールも離れられるかな?
うわーーーーっ。
今日もメールしたーーーい。
先生と話した選手が活躍すると
先生、見た?見た?😁と
メールしたくなる。
けど、そこは我慢なのだ。
前みたいに野球の話が出来る
メールのやりとりじゃない。
悲しいけど、寂しいけど、
先生のメールは連絡ツール。
「好きだから待っちゃうの。」
...そうだよね。
好きじゃなきゃ待たないよね。
「知ってる。まるわかり。」
...うわぁ。まるわかり?
思い出して、かぁーー(・・///)
やっぱり私の頭の中は中高生?
ケータイ小説を読みながら
相談員さんの言葉を思い出して苦笑い。
ドラゴンボールの映画
ブロリーが出てくるんだね。
ブロリー...ブロリーか。
思い出しますねぇ、
キラキラレアカードを見せたこと。
通級の先生の言葉を伝えたら
ちょっとムスッとしたこと。
「好きだけどぉー(¬з¬)」
語尾伸ばしの声、かわいかったな。
久々に哲の相談員さんに電話。
前の電話から今日までのトトロ家の様子を
いつものように報告したら
哲の相談員さん大笑い。そして...
「でも...なんかよかった。
なかなか出ない芽に
せっせと水をあげ続けてよかったですね。
花を咲かすのを通り越して
実がなってるのもある😁
これからもどんどん
いろんな花が咲きますよ~♪」
ずっと見守ってきてくれた
哲の相談員さんのあったかい言葉に
ふわっとした。けど......
「水と肥料はあげ続けないと。
時間がかかる花もありますから...
一番大きな花、ね(^_^)a」
それが一番大変なのだ。
途中でギブアップ、もう離れる⤵
とならないように頑張らねば。
お世話になった皆さんの想いを
無駄にしたくない。
たまーにね
好きな気持ちが高まるのね。
そんな時、苦しいなぁ...と思う。
その苦しさも、数時間経てば落ち着くけど。
前みたいにずっと恋しくて苦しくてって
わけではないんだけど。
いまだに存在感あり。ありすぎ(≧ε≦)
私が残された側だったから
引きずっちゃったのかな...。
先生が異動してから
先生のいない学校に通うの
本当につらかった。
いろんなところに思い出があって
ふと先生が歩いてきそうな感覚があって
でも、現実は先生いなくて。
見える風景は変わらないのに
大切な人がいない。
どんなに探してもいない。
その状態になかなか慣れなかった。
小学校を離れるのが
こっちが先か同時だったら
また違ったのかな?
泣く回数は格段に違ったと思う。
昨日も研修、今日も研修。
今は担任も部活も持っていないから
時間にゆとりがあるけど、戻ったらまた
時間が足りない毎日になるのかな?
研修の内容を私に語るから
私も研修を受けた気分になるよ。
前は仕事のことをこんなに語る人じゃ
なかったんだけどなぁ😅
>> 258
「本当にかわいいんでしょうね😁」って
先生は言ってたけど。
確かに息子がかわいいんだろうね。
パパの前ではおとなしいもんね。
私の前では...立派な反抗期(¬з¬)
- << 261 子ども達が小さかった頃 パパはほとんど家にいなくて たまに起きている時間に帰ってくると 兄くん、弟くんは泣いたり逃げ出したり。 そんなだったから 同じものを好きになって 前よりも話せるようになった今、 子ども達がかわいくて仕方がない そんな感じなんだろうか? 子ども達のことをかわいく思うのは 良いことだと思うし かわいく思っているのは とても良く伝わってくるけど それを私に押し付けないでよ...と思う。 中学生と幼稚園児が同じかわいさ... ファンタジーだよ、それ(* ̄∇ ̄)
>> 259
「本当にかわいいんでしょうね😁」って
先生は言ってたけど。
確かに息子がかわいいんだろうね。
パパの前ではおとなしいもんね。
…
子ども達が小さかった頃
パパはほとんど家にいなくて
たまに起きている時間に帰ってくると
兄くん、弟くんは泣いたり逃げ出したり。
そんなだったから
同じものを好きになって
前よりも話せるようになった今、
子ども達がかわいくて仕方がない
そんな感じなんだろうか?
子ども達のことをかわいく思うのは
良いことだと思うし
かわいく思っているのは
とても良く伝わってくるけど
それを私に押し付けないでよ...と思う。
中学生と幼稚園児が同じかわいさ...
ファンタジーだよ、それ(* ̄∇ ̄)
>> 261
それに、幼稚園児の頃も
大変だったんですけど。
毎日の幼稚園と週3回の療育センター。
Wスクールの時は哲の下校時間に
間に合うように時計とにらめっこ。
そっちで泣いてこっちで泣いて
両手で2人を抱き抱えて車に乗せて...
そういうの
なーんにも知らないじゃん。
今も昔もたまーのパパとのお出かけは
借りてきたネコのようにお利口ちゃん。
そういうのしか見てないから
かわいい、かわいい~なんだよね。
で、ちょっとでも子ども達から
スルーされようなら
「なんで俺には言わないんだ...」って
いじける。
面倒なんじゃーいヽ(`Д´)ノ
あー、吐き出した。
今日も家族みんな家にいる。がんばろ💪
今月の自治会の仕事、終了(*>▽<*)ゞ
作業をしている間
先生とのやりとりを思い出して
大変だったよ。
これをしながら泣いてたなぁ。
そうしたら、先生がメールくれたなぁ。
あの日のメール、読んじゃったよ。
たまらなくキューンってした。参った。
「うちも機嫌が悪くなると
車でどこかに行っちゃうよ。
頭冷やしてるんじゃない?」
近所のママさんや義姉さんから聞いた。
そっか...
普通の人でもよくあることなんだ。
今までは鬱のこともあって
無言でどこかに行かれると
死ぬつもり??って心配してたけど
もう遺書メールもないし
落ち期の冷たい目もないし
変な心配はしなくてもいいのかもなぁ...
と思ってみた。
私だって、家族が寝静まったあとに
深夜のドライブをしてたんだし。
あれも現実逃避と頭を冷やすのと
両方の意味があったんだよね。
もう、心置きなく
ほっといてもいいのかも。
哲の個人面談でした。
学校の様子はそこそこ
進路のことを中心にお話。
そうだね...
やっぱり5年間の不登校は響いてる。
やっぱり数学の点数をチョンチョンとされ
「ここですよねぇ。
他は本当に良いので、ね。
でも、中3まで不登校だったから
仕方がない部分もあるので...
これからですっo(`・ω・´)」
私が励まさせてみました😅
いや、励ましが必要なのは
私よりも哲でしょ?
って話なんでですが😅😅
30分の予定だったけど
次の人が予定変更でいないとかで
50分ほどお話しちゃいました。
あまり入り込まないように
と思ってるのに
担任の先生の方から話題提供してくるから
なんだかんだと...。
そんなに話しやすい?私(^_^;)?
>> 270
「何人もの保護者の話を
聞かなきゃいけないから
大変ですよね...。」
こういうの、言わないつもりだったのに
ふぅ~(ノω=;)って表情を見せるから
つい言ってしまって。
「そんな風に言っていただけるだけで
疲れはどこかに行ってしまいますよ。
お話も楽しかったです、
本当にありがとうございます😁」
......
こんな風に言ってもらえると
少しはホッとしてもらえたのかなぁ?
なんて思ってしまうけど
いやいや、これは社交辞令だぞ。
他の保護者にも言ってるんだぞ。
と思い直す。
すーぐ調子に乗っちゃうからね。
また話を聞いてあげたいな、なんて
母性本能をくすぐられてしまって
担任の先生も楽しんでくれてる、と
勘違いしちゃうからね。
...気をつけないと。
「大丈夫ですよ。」と応援してみても
不満を聞いて励ましてみても
相手の良い結果を一緒に喜んでみても
担任じゃなくなったら素っ気ない。
穏やかに言ってくれた大切な言葉も
「はぁ?いつ?( = =) 」
教室で泣いちゃったあの日のこと、
無かったことにしたい。
なのに、面談の度に思い出す。
もう、どっかにいっちゃって。
心の中にまだいる姿も思い出も。
身近な教員さん、
帰ってくるの、早っ😲‼
プレイボールとほぼ同時😲😲‼
先生もいつもより早く
家に帰ってるんだろうな。
で、ビール飲みながら
家族と寛いでるんだろうな。
そういう時間に癒されてホッとして
先生は『先生』を頑張れる。
だから邪魔しない。メールしない。
話したいことはあるけど...我慢。
私は先生から『ホッ』をもらってるけど
私が先生に『ホッ』を与えることは
ないんだよね...。
声を聞いてホッとした、と
言ってもらったことはあるけど
それは慣れない環境で右往左往してた時に
知ってる声が聞けたから...だもん。
先生からもらってばかりで
何も返せてないや。
久しぶりに哲と哲の相談員さんの面談。
近い将来のこと、遠い将来のこと、
色々と相談出来たみたい。
お迎えに行ったら哲の顔が
スッキリとしてた(*^^*)♪
オープンキャンパス、楽しみだなぁー。
手続きはネットで哲がしてた。
何でもママにやってもらう、は
いつの間にか卒業してたみたい。
『甘やかしてる』と指摘されたし
自分でも思っていたけれど
自ら動く哲を見守るだけになってみると
手取り足取りしていたのは
短い時間だったなーと思う。
『甘い』の言葉に悩むことはなかったな。
「これでもかってくらい甘やかしてやれ。
もういらないって拒否されるくらい
追いかけて甘やかしてやれ。
満足したら離れていくから。」
相談員さん達から言われていたけど
その通りになった。
ってことで、兄くんと弟くんももう少し
甘やかしてみようかな~と思う。
はぁε=(=.= )
えーっ(*○*;)
なんで私が<(`^´)>💢
と思うこともあるけれど(苦笑)
哲に先に相談室に入ってもらって
哲の相談員さんと私で立ち話をしていたら
私の相談員さんが通りかかって
「あれ?久しぶり😁」
そのまま3人で立ち話。
3人で話していると
私の相談員さんは哲の相談員さんのことを
とても頼りにしているんだなぁと感じて。
半端ない仕事量の私の相談員さんを
哲の相談員さんが支えている感じが
なんかいいなーって。
「もーーーっε-(=`ω´=)」
私が吐き出したイライラを
笑いに変えてくれました。
「ピエロだと思って~~~」
そうですね。
これは出し物なんだと思って
笑い飛ばせるようになりたいと思います。
ピエロ...
見てるとちょっと苦しいけどね。
今日は兄くん・弟くんの三者面談。
エアコンのない教室は暑かった...😥
進路の話が中心。
塾には行っていないので
個人で模擬試験を受けること。
面接試験のある高校を受検する予定なので
声をもう少し張る練習をすること。
この2点のアドバイスを受けた。
...受検、私が緊張だわ💦
もう8月だもの、
試験日まであっという間だよね。
太陽先生の車とすれ違った。
片側二車線の道路で交通量も多く
こっちも対向車もゆっくりと進んでて。
あっ、と思った。
向こうも、あっ、って顔をした。
私は視線をそらして前見てそのまま。
向こうはどうだったかわからない。
会釈もせずに無視ってのは
大人がすることなのかなぁ?
まぁ、太陽先生はそれを望んで...
だったんだろうから
これでいいのだと思うけど。
いつか、太陽先生の顔を見ても
ドキッとせず、イラッとせず、
「おぉーっヾ(≧∇≦)〃」って
笑える日が来たらいいね。
今は...
笑顔の裏が怖い。
先生に報告したいことがいっぱい。
良いことがいっぱいすぎて
ほわわわ~ん(-´∀`-)
頑張ってきてよかった。
離れる決断をしなくてよかった。
諦めないでよかった。
なんで長期休み中なのかなぁー。
仕方がないんだけどさ(≧ε≦)
メール、いいなー。
たいした内容でなくても
連絡ツールだとしても
メールが送られてくるだけで
繋がってる*(*´∀`*)って
嬉しくなっちゃうんだよね~。
こんな私の気持ちをわかってるから
「返信は難しいです(*'ー'*)」
なんだろうなー...。
昨日も良いことあった。
今年の夏休みは今までと違う。
ビックリするくらい
家族全員の調子がいい♪
というか、パパの調子がいいから
みんなの調子も良くなってるのかな?
『泣かない冬休み』はクリアしたから
『泣かない夏休み』これが目標。
今のままのリズムが続けば
この夏休みで叶う気がする。
テンション高いなー😅
躁鬱なんじゃ?とたまに思うけど
相談員さんから見ると
病的な躁鬱じゃないらしい。
元々はどういう人だったっけ?
鬱になる前はどんなだったっけ?
鬱になった後が激動すぎて
よくわからなくなってるよ😓
一日体験。
1年後、どこの学校にいるんだろう、
なんて思いながら
生徒たちのあとをついていく。
うちの子は...おぉ、めっちゃ真剣!!
体験授業も前の席を陣取って我先にと。
いつもは後ろで様子を伺いながら
ノロノロと動くのに珍しい。
ここに決めたかな?
学校は違うけど
両親と同じ科を目指すみたい。
...嬉しいな(>▽<)♪
体験授業の様子を見てたけど
懐かしい単語がいっぱい。
甘酸っぱい思い出がほわわんと。
ほわわんと...としていたら
おっ?私が高校生の時の教科担当の先生?
「🐴先生、
トトロです♪覚えてますか?」
「おおっ!?覚えてる、覚えてる。
身近な教員さんと一緒に仕事してたから
キミの存在は普通にね。」
だよね~♪
ってことで、休み時間にお話しまくり。
相変わらずの...に苦笑いでした😅
雨だから部活にいく兄くんを
車で送っていったら
また太陽先生とすれ違った。
バックミラーでお髭チェックしてたよ。
無精髭の話したなぁって思い出した💨
髭って男っぽさを感じません?
そういうの保護者の前で
出しちゃダメでしょって今は思う。
風の音がすごくて起きてしまった。
台風、ノロノロ🌀
嵐の音を聞いてると
先生から一ヶ月ぶりに
メールがきた日を思い出す。
好きだったと伝えたあとなのに
あったかい言葉がいっぱいで
泣いちゃったっけなぁ...。
嵐の夜はキュンキュンする。
パパも哲もいないのでのーんびり。
兄くんと弟くんは
私と同じ時間で動いているので楽チン♪
我が家は本当に
バラバラな時間で動いているんだなと
だから、たいしたことしてないのに
疲れた感が酷いんだなと思ってみた。
ま、今はこれが我が家のリズム。
リズムが多少崩れていても
自分の行くべき場所にちゃんと行って
活動しているのだからそれでOK。
ここって時はちゃんと動いてるから
今はそれでOK。
私が適応すればいいのだ。
過去の自分、恥ずかしい...。
自分勝手さが恥ずかしい...。
離れてみてわかることってあるなぁ。
いや、離れてみなければわからないこと
ってやつですかね?
タイムマシーンがあれば
今の私が過去に戻って
いろいろ話してあげられるけど
やるべきこと、やっちゃいけないことを
教えてあげられるけど
残念ながら過去には戻れない。
身近に教員がいるから
『ここまではOKでしょ』なんて
思っていたけれど
それは身近な教員さんのフォローの範囲が
広かったってだけで。
身近な教員さんの話を聞きながら
『そこまですることないよ』と思うけど
でも、そこまでしてくれたら
保護者としては嬉しいな、とも思い。
どこまでが範囲なのか難しいね。
特に、担任じゃないとね。
今日はこれから自治会の夏祭り。
🍧係、頑張ります(*>▽<*)ゞ
焼きそばとフランクフルトの食券を
人数分買わないと。
で、中学生コンビに引き換えて貰おう。
哲はたぶん嫌がる。
高校生もフラッとくるからね...。
かき氷屋さん、疲れたー。
けど、楽しかった(o^─^o)♪
いちご、レモン、メロン、ブルーハワイ、
一番人気はブルーハワイでした。
小学生は全部乗せが大人気!!
「どんな味?」って聞いたら
「おいしい味~♪」だって。
学校のバザーや自治会の催しで
いろんな食べ物屋さんをしてきたけど
かき氷屋さんがイチバン楽だったかな?
小学生と話すのも面白かったし。
かき氷屋さんなら来年もしてもいいなー
なんて思った。
フランクフルトや焼きそばを
作っているのを見ていたら
ふっと過去にトリップ。
フランク作りで忙しかったはずなのに
焼きそばを作ってる先生の姿を覚えてる。
...意識してなかったはずなのに
目で追ってたってことだよね?
フランクを茹でた鍋を洗っていたら
焼きそばを焼いた鉄板を持ってきて
「ちょっといいですか?😁」
笑顔で話しかけてくれた。
ちょこっとドキッてした。
...意識してなかったはずなのに
ドキッてしたんだよね。
これが初めてのドキッだね。
解散式の時に先生がそばにいて。
話したいなーと思ったけど
パパさん達と何やら盛り上がってたから
話しかけることが出来なくて。
...意識してなかったはずなのに
先生と話したかったなと
残念に思ったことを今でも覚えてる。
......この時にはもう
先生のことが好きだったんだなぁ。
じゃなきゃ、こんなに覚えてない。
焼きそばを焼いている
太陽先生の背中をツンツン。
振り返る太陽先生はめっちゃ笑顔😁
その日は落ち期で完全スルーされていて
八つ当たりで太陽先生の腕をベシッ。
ちょい怒の太陽先生に
小さな声でごめんなさいをしたら
フワッと優しくなった。
エプロンにソースがついちゃってて
焼きそばの香りがした。
...思い出の中の太陽先生は優しい。
大好きでしたよ、深呼吸time🚬
先生と同じ立場で
「T先生って知ってます?
この前、研修で会ったんですよ~😁」と
先生が楽しそうに報告してくれた
T先生と哲が繋がった。
これは...絶対にウケる( ̄∇ ̄)ニヤッ
先生、すっごく笑ってくれるはず♪
休み明けのメールが楽しみだ(>▽<)♪
そして、会えた時に感想聞こう。
...会えたら、だけど。
ずっと会えるとは思ってない。
学校が変わっても来てくれていいって
先生は言ってくれたけど(哲にだけど)
異動先によっては今みたいに気軽に
行ける範囲ではないかもしれないし。
だから、今の学校にいるこの1年は
会いに行きたい。
先生へのメールも少なくなってる。
メールの内容も愚痴よりも良いことの方が
多くなってる。
『みんなが笑顔になれるその日まで』
その日が近づいて来てるのかな?
その日が来たら
日記メールは終わりに...なる?
今日はようやくのんびり。
この数日、お茶出しや食事の準備やらで
あー...ちかれた(-.-、)
でも、弟夫婦や妹夫婦に会って話せて
楽しかった。
パパ実家でも気は遣うけどでも
嫌な人はいないから楽しめたし。
やっぱ、身内が集まるって大事だね。
「トトロちゃんのところは
どっちがコクったの?」
「いつから付き合ってたの?
トトロちゃんが
あの場所から離れる前?」
「パパさんの気持ちは
すぐに切り替わったの?」
妹から色々聞かれた。
何を今さら😅と思ったけど
質問に答えていたらパパのことを
追いかけてた頃のことを思い出した。
『お兄ちゃん』だと思ってたのに
実は『弟』だったね。
しかも『すっごく歳の離れた』ね😅😅
これからも私が引っ張っていくのかな?
私は甘えたいのに...な(¬、¬)
哲とオープンキャンパスに行ってきた。
大学生って...いいねっ(''∇^d)
大学ってどんなもんだろう?
そんな気持ちで行った
オープンキャンパスなんだけど
哲はどうやらここに決めたみたい。
試験は来年度。
英語、もう少し頑張ろう!!
哲が哲の相談員さんに買ってきたお土産が
太陽先生からもらったお土産と同じだった。
「これさ、太陽先生からもらったよね。
覚えてる??」
哲に聞いてみたら覚えてないって。
覚えてるのは私だけ、かー。
「相談員さんのお土産、いつ行く?」
「学校が始まったらでいいかな~。」
あらあら。
今までは帰ってきたらすぐ
お土産持って会いに行ってたのにね。
相談員さんが後回しってことは
順調ってこと。
オープンキャンパスへ行ったことも
プレッシャーにはならずに
前向きな目標になったみたい。
よしよし、いい感じ。(>▽<)♪
福祉課と繋がりを持って
本当によかったな~と思う。
学校とウチだけじゃきつかった。
担任と私だけじゃ無理だった。
第三者の存在が間に入ってくれたから
学校への信頼も失わずに済んだと思う。
でも、相談員さんとの相性も
合う合わないがあるんだよね。
哲や私にとって最高な相談員さんでも
他のママさんの話を聞くと
「なんか話しづらいんだ...。
支援もゆっくり過ぎてて歯がゆくて
ウチの子は会いたがらなくて。
また不登校になってしまったから
今度は他の相談機関に行くつもり。」
哲と相談員さんの関わりも
私と相談員さんの関わりも
支援の方向性もピッタリと合った
相談員さんに出会えたことは
幸せなことなんだろうな。
パパも相談機関の中では
哲の相談員さんとだけは話せるし。
福祉課の相談機関を紹介してくれた
当時の教頭先生に感謝です。
教頭先生にどこかで会えないかな~。
>> 342
あの頃に戻りたいって長い間想ってた。
パパが鬱で不安定、哲が不登校で不安定、
下の子達も家庭の不協和音に不安定。
一人で眠れない哲と一緒に寝て、
「川に行きたい」と哲に言われれば
夜中でも車を出して川に行き、
パパが哲のことで爆発するから
哲を逃がすことが出来るように
車の鍵をいつでも開けておいて。
哲の生活リズムが崩れると共に
私の睡眠リズムも崩れてボロボロで...
そんな日々でかなりしんどかったけど、
それでも、先生に毎日会えて話せた
あの頃に戻りたいって最近まで想ってた。
けど...
やっぱり嫌だな。
あの頃にはもう戻りたくない。
と、思えるようになってきた。
ようやくね( ̄▽ ̄;)
家庭の状態が良くなると
先生に相談することがなくなる。
相談することがなくなると
先生に会いに行く理由がなくなる。
先生に会えなくなる...嫌だ(。・・)
なんて思ってた。
子ども達の状態が良くなると
付き添いがなくなる。
付き添いがなくなると
太陽先生に会えなくなる...嫌だ(。・・)
なんて思ってた。
おいおい(;-ω-)ノ、だよね😅
夏、終わりましたねー。
甲子園の決勝
最後のアウトのコールを聞くと
どんなに点差があろうとも鳥肌が立つ。
そして、終わったなぁ...と寂しくなる。
秋の大会もすぐ始まるけど
今年の秋はちょっと物足りない。
どんな感じか先生に聞きたいけど
秋の大会中に会えるかなぁ...。
哲、今日から講習。
お土産を持って学校へ。
楽しく過ごせたようでよかった♪
私は昨夜、あまり眠れなかったので
眠~い(ρω-`)・゜
嫌な夢を見ちゃったんだよね...。
夢くらい、楽しみたいよ。
プチ野球、楽しかったなー
そんな風に思える思い出があるって
幸せなことなんだろうな。
楽しかったよ、本当に。
哲も私も笑顔いっぱいだったでしょ?
太陽先生から持ちかけてくれたこの企画、
4年間も続けてくれて
本当にありがとう。
配偶者を亡くした人と話した。
天国の旦那さんのことを話す奥さんが
それはそれは楽しそうで...。
旦那さんのことを
そんな風に話せる奥さんが
なんかいいなーって思った。
仲良しだったんだろうね。
夏休みにあったことを
あれもこれもと書いてみたら
すっごく長いメールになった😅
これから削って削って
読みやすく編集して...
先生へのメールを作るのは
時間がかかる。
けど、この時間が好き(>▽<)♪
自治会のイベントが続くなー。
日焼け止めを塗っても日焼けする😥
毎年少しは焼けるけど
今年は外での活動が多いし
これからも予定があるから
いつもより黒くなっちゃうかも😢
まっくろくろすけで
先生に会いたくないよーo(*>ω<)o
って、会えるかわからないのにね😅
テスト中、テストの裏に書いた
「先生、大好き」
机間巡視で回ってきた『先生』に
見えるようにして寝たふりをしてたら
『先生』が頭をポンッてして...
うたた寝してたらそんな夢を見た。
あの頃に戻りたいのか、私?😅
だけど...
先生の初任校のそばを通ることになり
校舎を見ながら
先生のメールを思い出し...。
なんでだろう?
パパとのお出かけの時は
先生に関するものから離れたいのに
目に入ってしまうんだよね。(*'ー'*)
太陽先生とまるちゃんの話したなぁ。
通級ノートのシール
まるちゃんのキャラにして(>▽<)♪
とお願いしたら
シールBOXの中から探してくれて
まるちゃんキャラを続けてくれたっけ。
中学生の時に
おどるポンポコリンのCD買った
って言ったら
俺もー(>▽<)♪って笑ってて。
さくら先生、ヒデキに会えたかなぁ?
『初代お姉ちゃん』とも会えたかなぁ?
先生にメール📩
何回も読み直しをしているのに誤字あり⤵
「うわぁーΣ(ノд<)」
ひとり顔が赤くなる。
先生の始業式にメールしたから
こっちの始業式にはメールしない。
次は...運動会が終わったくらいかな?
1ヶ月に1度が目標。
頑張ろう、おうっ(*'∀'*)9
午後から動くようになり
この時間はとてもおしゃべり、
お菓子をバリバリ食べてる。
動けるようになったのなら
午後からでも出勤したらいいのに
テレビを見ながらゴロゴロしてて
気づくとまた寝てる。
正直、何を話しかけられても
イライラするだけ。
「その呆れたような表情」
って言われたけど
そうなっても仕方なくない??
こんな時に
ドキドキする存在が近くにいて
楽しくのんびり穏やかに話せたら...
なんて思ってしまうのね。
心がのんびり出来たら
楽しく笑えたら
イライラは消えて家でも穏やかで
居られるんだけどなぁ...。
今日は朝から元気、元気。
休みの日は元気なんだよね。
昼寝も眉間にしわが寄ってなくて
気持ち良さそうだった。
明日はどうかな?明後日は??
エンジンかかるまで時間がかかる。
でも1度かかれば...。
頑張れとは言えないけど
頑張ってほしい。
(´。・д人)
私はどんなに遅くに寝ても
6時半には起きていて、
というか起きちゃって。
子ども達のことがあるから
睡眠時間3時間でも
昼間にガッツリ寝るってことは
出来なくて。
だから、昼夜逆転するってことは
ないんだけどね。
これだけ昼間にガッツリ寝たら
夜は眠れなくてガンガン起きてて
朝方になったら眠くてつらくて動けないに
なってしまうよね。
と思うから声をかけるけど
全く起きない。
はぁ...めんどい"o(-_-;*)
眠いなー...。
でも、この眠さを越えたら
眠気がさっぱりなくなるんだよね。
もうちょいだ、頑張ろう。
だけど、これって体には良くないね😥
今夜は周りを気にせずに
眠れるといいな。(ρω-`)・゜
ユニコーンの♪大迷惑♪を久々に聴いた。
なっつかしいーo(≧∇≦)o
中学生の時にカラオケで歌った。
男子も女子も「大迷惑っ!!」って
盛り上がったんだよねー。
兄くん・弟くんはあの時の私と同じ
『中学生』なんだなぁと思ったら
うちの子ども達は幼いって思った。
男女の仲良しグループで
花火に行ったりカラオケ行ったり
お祭りのはしごしたり。
部活帰りに21時近くまで話していて
父が探しに来たこともあったっけ。
部活、普通に20時までやってたしね💦
うちの子達はそんなこと全くなく
ほぼ家にいる。
友達とどこかへ行くってことがない。
んー...これじゃまずくない?
ランドセル、確かに重かった。
といっても、兄くんも弟くんも
ほぼ背負って歩いてないけど。
私が担いで教室に行ったこともあったな。
ランドセルをロッカーに入れながら
ブーブー小さく文句を言ってたら
クスッと笑い声がして。
声の方を見たら太陽先生が笑ってた。
...なーんて思い出した
置き勉OKの話。
ランドセルも重いけど
中学生のバッグも重いよね。
お疲れさまです(o_ _)o))
落ち期って言っていいのかな?
だんまりだったり睨まれりがないから
落ち期ってわけではないのかな?
...軽い落ち期かな?
とにかく、重くても軽くても
落ち期が明けると私の体調が悪くなる。
今日は立ちくらみがした( _ _ )
ひとつ前のガラケーに用事があって
久々にパカッとして電源入れて。
用事が済んだあと
すぐに電源落とせばいいのに
先生へのメールを開いてしまって...。
読んでドキドキした。
先生が好きって本人にガッツリ言ってて
もー、本当にドキドキ。
私、半端ないくらい好きだったんだね。
今の想いと比べもんにならないくらい。
...ドキドキとまらない。
メールって怖いな。
相手の顔が見れないから
自分の言いたいことを言いたいだけ
言ってしまう。
空気読めなくて暴走。...痛いΣ(ノд<)
今はもう、落ち着いた想いになってるから
暴走することはないと思うけど、でも...。
気をつけよう。
初めてのことをやってみたら
めっちゃ面白かった。気分爽快♪
先生はこれを何度もやっていて
近々また、する予定だと思うので
「私もやってみたーo(≧∇≦)o」って
報告しよう。
今日は頑張ったぞ(''∇^d)
「先生、元気かなぁ?
てっちゃんママ、知ってる?」
近所のママさんに聞かれた。
「たぶん、元気なんじゃない?」
そう答えた。
なんで先生の話になるのかな?
太陽先生のことは聞かれないのに
先生のことは聞かれる...。
久々に哲の面談予約、
哲の相談員さんと45分も長電話。
ご、ごめんなさいっ(。-人-。)と謝った💦
でも、哲の相談員さんから
話を引っ張ってきた感じもあったし
予定があったら切り上げるだろうし...
って、いや、やっぱり話しすぎだ。
ヾ(_ _*)ハンセイ
エナジードリンク、
哲もたまに飲んでるんだよね。
あまり飲まないように言おう。
私はもう飲んでない。
思い出がありすぎて
エナジードリンクは避けてる。
栄養ドリンクも避けてる。
そういうのを飲まなくても
やっていける毎日になりました。
良いこと、良いこと(o^─^o)
哲の相談員さんと話していたら
通級の先生の話になり。
「私から通級の先生に
話しておきますよ♪」
哲の相談員さんの言葉に
「あっ、私からメールしとく♪」
と反応した私。
なのに、いざ、メールを作ろうとすると
なかなか指が進まない(T ^ T)
あまりに進まないから
先生へのメールを作ってみたら
あれあれ?どんどん進んでく。
何でだ??
「カ~ンチッ!!」
中学生の頃
織田裕二に似ている男子がいて
カンチって呼んでた。
カンチ、今、何してるんだろう?
結婚してカンチにそっくりな息子くんが
いることは知ってるんだけど。
カンチのこと、本当は好きだった。
だけど、仲良くなりすぎて
親友みたくなっちゃって
いつでも隣にいてくれる
その関係が壊れるのが嫌で言えなくて...
成人式の時に会ったけど
私には彼(パパ)がいたし
カンチにも彼女がいたし
だから何もなかったんだけど
みんなで河原で手持ち花火をした時に
また隣にいてくれて
ずっと隣にいてくれて...
なんて思い出した
東京ラブストーリーの再放送。
カンチ、元気かなぁ?
眠れなかったら
先生へのメールを読み返してた。
うん、コレ、やっぱり日記だな😅
メールし始めた時は相談してたけど
先生から返信が来なくなってからは
相談することはなく
私の頭の中を整理するための場所と
変化していて。
こことかブログとかに書いて
整理すればいい話なんだけどね。
でも「○先生っ!!」って
話しかけたいんだよね。
話したい気持ちがなくなれば
メールもなくなるんだろうけど
いつになったら話したい気持ちは
なくなるんだろう?
太陽先生と話したい、は
スッとなくなったのにな。
あーぁ...
地雷、踏んだらしい。
地雷はあれだと検討ついてるけど
どうしてそれで?と思う。
なんであれが地雷なのかがわからん。
一晩寝て戻ればいい。
今のふて寝から起きて戻っていれば
もっといい。
病気がこうさせるのか
私のことが嫌だからこうなるのか
...こう考えてしまうことが
振り回されてるってことなんだけど
考えてしまうよね。
引っ張られるな、ってわかってるけど
気にするな、ってわかってるけど
難しいんだよ。
...( = =)
寄せ書きに書いた言葉、
今のことを予感していたのかな...。
『2人で一緒に』って書いたのに
ひとりで歩いて行っちゃうね。
私のこと、待ってくれないね。
シャッターアウト、いつまで続く?
『お前が知ってる俺は
仕事をしている俺だから。』
確かに。仕事をしていたから
頼りになる人に見えたんだね。
引っ張ってもらえると思ったのに
現実はどうも違うらしい。
ずっと無言だったけど
外出してたら短文メールがきた。
読んで「はぁ?ε-(=`ω´=)」
カチンときたからひと言返そうと
メールを作ったけど...消去。
作り直したメールは
「ごめんね。
~してくれてありがとう。」
家に帰ったら話せるようになってた。
カチンときても頭を下げる。
穏やかに暮らすために必要なこと。
だけど...
『なんで私が?』が溜まってく。
『私だけが気を遣ってバカらしい』が
どんどんどんどん溜まってく。
久々に車の中で泣いちゃったよ。
悲しいのか悔しいのかムカついてるのか
よくわからない涙だった。
昨日は運動会前の奉仕作業で
学校の草むしりだった。
草むしりをしていたら
近くに弟くんの担任の先生がいたので
お互いに「お疲れさまです。」
前、病院でたまたま
担任の先生に会ったから
「あれから体調はどうですか?」と
聞いてみたら
季節の変わり目でしんどいって。
そんな話をしながら
目の前にいる担任の先生が
先生だったらなぁーなんて考えてた。
隣にいて『好き』って思う。
話をしながら手を伸ばして「んーっ!!」
縮こまってた心も体ものびのびする。
「笑い話になって😁」
そう、それが目標でそれが叶ってる。
また会えますように(*vд人)
6年前はアポなし突然訪問だったけど
今は約束して会ってる。
6年前のドキドキは半端なかったけど
今は穏やかなドキドキ。
お互い親の立場で話すようになって
甘い雰囲気なんて全くないけど
でも、お互いに「わかる、わかる~♪」が
あるから、それだけでいいなーって。
「2本目、吸っちゃおっかな~😁」
そんな風に笑ってくれて
それがとっても嬉しい。
今日は先生の話をいっぱいしてくれた。
今の先生を知ることが出来て嬉しかった。
だからかな?
もう少しお話したかった。
ちょい早めに来てくれたから
話してる時間はいつもより長かったけど
時間が経つの、早かったよ。
色々やらかして
いっぱい迷惑をかけたから
もういい加減にしてくれって
思ったこともあるんだろうけど
「(帰り)気をつけて😁」って
気遣ってくれる。
あったかい人だなぁ...と思うと同時に
本当にごめんなさい、とも思う。
7年前は『男の人として好き』と
伝えたけど
今は『先生として好き』の方が
大きくなってる...かな?
会えるってなって
やったぁー♪とは思ったけど
ドキドキはなく
前みたいなソワソワ感もなくて。
さすがに
先生をまってる時はドキドキしたけど
顔を見たらおさまった。
気持ち、いい感じに変化してるかな?
パパが先生の身近さんと
また一緒に仕事がしたいと。
定期的に仕事がしたいと。
いやー、それは...ね。
私が口を出すことではないんだけど
どうしたもんだろう。
このことを聞いたら先生はどう思う?
私が思ってるほど気にしないかな?
たぶん、私が気にしすぎ...。
それにしてもテンション高い💦
だんまり期のあとの追いかけ期。
毎度のことなんだけど疲れる(_ _;)
やっちゃったと思ってるから
離れていきそうで怖いんだろう。
だから、なんだかんだと声をかけて
反応を見てる、ってことらしいけど
本当なのかな??
だんまり期のことなんて
覚えてないようにしか見えないけど。
むぅ( ̄^ ̄)
運動会、疲れたー(,,> <,,)
場所取りから駐車場係から
全部私がやったから疲労困憊。
でも、作ったお弁当を全部食べてくれて
競技も頑張ってくれて嬉しかった。
大きなイベント、ひとつ終了👍
朝風呂でのーんびり♪ヾ(*´∀`)ノ
早朝の薄暗い中
電気をつけずにお湯に浸かってると
少しずつ明るくなっていって...
そんな時間が好きだったりする。
数少ないストレス発散のひとつ。
って、これも先生に言えばよかったな。
一緒に考えてくれてるのに。
身近な教員さんからの内職で小銭数え。
封筒から出して金額チェックして
それをまとめて...。
今までも気をつけてはいたけれど
なるべく大きなお金で払おう。
千円を100円玉10枚で、とかはやめよう。
数えるの、しんどい。
今日の態度を見ながら
鬱によるものなのか
元からの性格なのかわからないな...
なんて思っていたら
そのまんまのスレが目に入り。
だけど、読んだらまた
わからなくなった(‐_‐)ムムム…
でも、ほぼ同じって思えたから
やっぱり病気のせい?
鬱になる前は爆発なんてなかったし
完全スルーや睨みもなかったと思うけど
仕事で忙しく家にいなかったから
一緒にいる時間が少なくて
そういう面を出すことがなかっただけ?
...わからん。
鬱って診断されたの、今頃だったよね。
診断書が出たあとは休暇をもらって...ね。
毎日毎日、テレビの前でボーッ。
髭も剃らずに熊みたくなって
座椅子に座ったまま動かない。
で、疲れたら横になってそのまま寝て...。
鬱になりたては、爆発する体力もなく
ただただ動かずひたすらボーッ。
2~3ヶ月経って薬が体に馴染んできて
それなりに動けるようになってからは
爆発が起こるようになって。
動けるようになって治ったと思ったら
とんでもない、
そこからが病気の本当の始まりだった。
一度目の休暇の時に実家に言えてたら
今とは違う結果になったんだろうな。
あそこが分岐点だったな...。
私一人でどうにかできるわけない。
鬱も不登校もひとりじゃムリ。
人間、そんなに強くない。
先生と話して思ったこと、
パパを見ていて思うことなんだけど、
悩み多きお年頃なんだろうね。
背中に『責任』がズシッとのっかって
たまーにしんどくなるのかも。
そんな中なのに
私との時間をとってくれて
本当にありがたいなって。
私は先生と会えて話せて楽しかったけど
先生はひとりで深呼吸したかったんじゃ...
って思うのね。
まぁ、先生も笑ってくれてたから
気分転換にはなったかな?とも
思ってはいるんだけど。
先生、眠れてるといいな。
私の頑張り、誉めてくれたんだ。
「支える側は本当に大変ですよ。
ほんっとーに大変。
だから、どうやって気持ちを
切り替えてるんだろう?
ストレス解消してるんだろう?って
思いますよ。」
と、先生に聞かれたから
「だから今、ここで解消してる♪」
先生の目を見て言ったら
「あはは・:*ゞ(∇≦* )」
って笑ってくれた。でもすぐに
「もっと日常的に出来ることでも
何か考えないとなー。」
私以上に考えてくれてた。
そんな先生を見ながら
非日常、すごく楽しいよ。ありがと♪
そう心の中で呟いていました。
なんかね...
しつこいなって思ってしまうのね。
同じ話を何回もして
私の反応にダメだしして
明るくのれば「わざとらしい。」
引いてみると「冷ややか。」
反応に困って言葉につまると「無視?」
話したくなくなるよ。
大人になったから見方が変わるかな?
と思ったけどやっぱり...
「さとみ、嫌ーい(=_=)」
待ち人が来てくれないのは
寂しくて悲しい。
状況は全く違うけど
トボトボと帰る気持ちを
リカを見ながら思い出した。
リアルタイムで見ていた時は
わからなかった想いだなぁ。
久々の太陽で気持ちがいい。
○の方の空を見上げながら
んーーーっ!!伸びをしてみた。
スッキリーっヾ(=^▽^=)ノ
パパは大丈夫かな?
職場の人間関係、上手くいってないようで
イライラしてる。
早く解決したらいいのにな。
パパの異動はまだ先。
相手が異動してくれたら...なんて
思ってしまう。(´. .`)
今日は太陽先生を思い出す日らしい。
「たくさんもらったから。」と
じいちゃんが缶コーヒーを持ってきた。
その缶コーヒーが
太陽先生お気に入りのやつで
「わぁー、懐かしい(-´∀`-)」
ラジオから
「DAN DAN 心魅かれてく
その眩しい笑顔に~♪」
ドラゴンボールGTのOP曲が流れて
「フュージョン、かわいかったな。
(-´∀`-)」
今の太陽先生には
会いたいと思わないけど
あの頃の太陽先生には会いたいな。
朝から雨で何もしたくなく
うとうと...としていたら
テレビからピアノの音、
モーツァルトのピアノ・ソナタ第15番♪
自然に指が動いて不思議だなぁーって。
ピアノを引かなくなって何年も経つけど
忘れないものなんだね。
続いて、ショパンのノクターン・第2番♪
ショパンはやっぱりいいなー
完全に目が覚めたっ👀!!
ピアノ、弾きたいなー。
でも、実家のピアノは
姪っこちゃんちに引っ越したから
もう弾けない(T ^ T)
キラキラ星変奏曲、まだ弾けるかな?
無理か(,,> <,,)
きっと、鍵盤が重く感じるだろうな。
キーボードでさえも
指がまわらないと思う。
年少さんから高2まで続いた習い事、
飽きずに毎週通ったな~。
ピアノの先生との練習が終わった後の
お菓子timeが好きだった。
ブルグミュラー、ツェルニー、
ソナチネ、ソナタ...
練習した楽譜はまだ持ってる。
弾かないけど捨てられないんだよね。
先生、大丈夫かな...
雨空を見上げながら心配してた。
「週末なんて~~~」
先生は何気なく言ったんだろうけど
ためいき混じりの言葉が...ね。
モヤモヤを話してくれるのは
心を許してくれてるのかな?と思えて
嬉しいんだけど
話してくれても私は何も出来なくて。
私の言葉が先生を支えるなんてことは
たぶんなくて。
心配しか出来ない。
先生を支えるのは家族だもんね。
私は自分の家族を支えないと。
先生は私のその姿を見て
応援してくれてるんだし。
パパ、そろそろ起こさないと。
こんなに寝ちゃうとまた
昼夜逆転になっちゃうよ。
起こしても起きない。
どうしたら起きてくれる?
子ども達は達が小さかった頃は
平日も休日も関係なく
朝からわちゃわちゃ動いてたから
今のこののーんびりな時間に
子ども達の成長を感じる。
...成長というより怠惰かもだけど😅
みんなが寝ているこの時間が好き。
求められないこの時間が好き。
もう10時半だけど...
もう少し続いてほしい。(人ω≦)
家族団らんの時間が幸せ
これが普通なのかな?
今の私にはコレがない。
『家族と一緒』が面倒...。
色々ありすぎて
『一緒』の時間も多すぎて
しかもそれを「それもよかっただろ?」
なんて言われちゃって。
どの口がそれを言うかε-(=`ω´=)と
思うけど言えなくて
ここで愚痴って気持ち切り替え。
「お母さんが
ひとりで頑張ってきたから
これからは家族みんなで
恩返ししてくれますよ♪」
哲の相談員さんの言葉、
ホントかな?
「迷惑をかけてごめん。」
「支えてくれてありがとう。」
この言葉をもらえたら
心から笑えるんだろうなー。
いつか言ってくれるかな?
言ってくれたら泣くなー。
泣きながら笑うな、きっと。
...いつかな?
国体での吉田輝星投手の活躍を見て
先生との会話を思い出す。
かわいい話だったなー。
ホントにさ、いいパパになったよ。
うちの学校にいたときは
ちびっこ苦手って言ってたのに
デレデレな顔しちゃってさ~。
先生が親になったから話せる、
そんな話がいっぱいある。
先生が親になったからこそ
わかってもらえる気持ちがある。
こうなっちゃうと
先生への想い以外は
なんでも話したくなっちゃうわ。
今日は調子がいい。
朝からタッタカタ~と動きまくってもう少ししたらお店を何軒か回る予定。
全部、自分の用事じゃなくて
家族の用事なんだけど( ̄▽ ̄;)
仕事の上での代金振り込み、
用務員さんにやってもらったらいいのに
なぜか私に頼むのね...。
なんでだろう?
中学校に行ったら歌声。
合唱コンクール、いいねぇ(-´∀`-)♪
大きな出会いがあったのは高校だけど
中学の方が『クラス』の思い出はある。
行事という行事全てに燃えてたなぁ~。
哲には中学の思い出がないから
かわいそうなことをしたと思う。
もちろん、学校の思い出がない代わりに
適応指導教室での思い出があるし
高校生になってからのクラスの思い出も
あるんだけど、でもね...。
と、考えていても仕方ないけど。
テンション高すぎてついてけない。
またあの気分のジェットコースターが
やってくるのか...(T ^ T)
先生に話したい。
けど、先生の前に哲の相談員さんだな。
...哲の相談員さん、絶対に笑ってる。
(* ̄∇ ̄)
- << 499 やっぱり笑ったよ、哲の相談員さん😅 しかも、いつもは『私』なのに『俺』って。 哲の相談員さんの『俺』 初めて聞いたー((≧艸≦)) 『俺』はなんか嬉しい。 素を感じて距離が近く感じちゃう。 相談員さんなのにこう思うんだから 好きな人が『俺』って言ったら ウピウピしちゃうよね😅 特にひらがなの『おれ』は 飲んでる先生を感じて 距離が近くて嬉しかった...。 先生の『俺』また見たいな、聞きたいな。
500レス、到着💨
呟くの、何度かやめようと思ったけど
やっぱりまだこの場所が必要で...。
メールするふり、現実逃避、
ぶっちゃけ。
ここに来るのが生活の一部に
なっているみたい(^_^)a
ということで、次に行きます。
≡ヽ( ○・ω・)ノ
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