同居の旦那役立たず
姑と同居してます。
舅はいません。
何度かこちらで愚痴聞いてもらってますが、この程、私のストレスの原因は姑よりも旦那にあると判明しました。
旦那の帰りが遅い生活のなか、空気読まないバカ姑の、自分勝手に合わせてきましたが、なんせ空気読まないので、うまくやろうと合わせれば合わせるほど姑中心のペースになる悪循環。
旦那はいつも私の愚痴を黙って聞いてくれてたのですが、今よく考えると、私の怒りが収まるのをただ待ってただけ。
どんなに私が泣いて訴えてても、静かにウンウンと聞いて、なんもしてくれなかった。なーんにも。
そのくせ、自分が姑から攻撃されたときは、あんな事言ってた、と私に告げ口。
姑が私にはいい顔して旦那には不満言ってたことも、要らんこと告げ口。
私が旦那の親だからと、悪口もう言わないでおこうと決めたのに、そーして旦那が火種を持ってくるから、また愚痴ってしまうし、姑への恨みも募るばかり。
なのに、「なんで直接言ってくれんの?私が言うよ?喧嘩するよ?いいの?!」と言うと「そんなん言ったらかあちゃん傷つくやろう」
は??
もう知らん!お前ら親子で勝手にやってください。
んで、こないだから旦那発の姑に関する発言、全部スルーしてます。
「かあちゃん怒ってるみたいよ」
「かあちゃん、こないだ同居した意味ないって言ってたよ」
「この店、かあちゃん文句言うやろうなぁ。」
知るか。
へーへーふーん、ほうほう、と言っときました。
付き合ってられーん
とりあえず旦那さんはほっといて(笑)
主さんの他のスレを見てないのでどういう状態かわかりませんが、主さんはお姑さんに対して言いたい事を多少なりとも伝えてますか?
伝えてないなら、主さんも言っていいのではないでしょうか?
と言っても、お姑さんは旦那さんに愚痴って旦那さんが主さんに伝えてるんですよね?
ひとまずはチクり魔からの情報収集を欠かさず、チクり魔の発言にはへーふーんで返しておき、例えば母さん怒ってたよ〜と言われたら主さんも気にせずお姑さんに「こう言われたんですけど〜どうかしましたかー?」と素直に聞いたらいいのではないでしょうか?
空気読めない人って相手にどこまで言っていいかの距離感が掴めない人で、想った事を後先考えず口に出してしまうんですよね。
多分お姑さんはもう変わらないので、そういう人の為に自分ばかり後の関係を考えて話すのは損しかありません。
相手も他人の気持ちを気にしないのですからこちらもお姑さんの気持ちを気にする必要ありません。
旦那さんが余計と言うか、帰宅が遅いという事は家に居て話すのはほとんど主さんとお姑さんの二人なんですから主さんももっと言わなきゃ。
「あと10年もすれば死んじゃうんだから、そんな母に正直に言ったら可哀想だ」ではなく、お姑さんもまだまだ生きるんでしょうし、10年以上の長い間柄になるんですから、それこそきちんと言いたい事は言っておかなきゃ!
- << 5 ちなみに、一度、「旦那から、私のこと言ってたって聞きました。すいませんでしたね」と言ったことありますが、姑はあからさまにオドオドして言い訳し、あとでまた旦那に「あんた、嫁に言ったの?!」と言ってきたらしいです。 ほんとに下らない。 なんだこいつら、と思いました。
>> 3
レスありがとうございます。
はい。おっしゃる通りなんです!
同居2年目で、上手くやりたいと思い、姑に合わせ、言いたいこと我慢して合わせれるとこは合わせてきたのですが、ある日大きなきっかけがあり、私がプッツン来ました。旦那の態度も含めて。もう、姑や旦那に期待しても無駄だ、と。
それから私も思ったことは言うようになったし、なるだけ生活ペースを別にました。
今まで、姑のいないとこで旦那と姑の悪口大会。それで旦那の方はスッキリするのでしょうが何の解決にもならない。
今思えば不毛な時間でした。
で、旦那の言う「かあちゃん怒ってる」「同居した意味ない言ってる」は、私がそうして開き直った結果の姑の愚痴らしいです。
姑からしたら、息子夫婦や孫に囲まれ家族でワイワイするのが理想だったらしいです。でも、あくまでそれは100パー姑中心の団欒であり、私が作ったおかずを拒否したり、孫の教育に口出ししたりする(金は出さない、むしろせびってくる)生活であり、私としては、お互いの違いに折り合い付けて譲り合って行きたかったですが、向こうに全くその気がないので。
もともと姑は掃除や皿洗いをしないし、食事も先月から別になり、今は、私が台所でバタバタやったり子供と話してる横で、姑はひとりポツンとテレビ見てる状態です。
で疎外感感じてるのか、旦那に「同居した意味ない」と。
あっそーて感じです。旦那も自業自得とか言ってるけど、もちろん陰でこそこそ私に。
姑、近しい人から、「あの人は言っても無駄」って陰口叩かれてるらしいです。その方がよほど可哀想だと思うのですが。私も何度か「よくあんな人と同居してるね」と言われましたが、、
私なら旦那さんがいちいち「こういってたよ」とチクってきたら「ふーん、で?あなたはなんて返して私を守ってくれたの?」って聞いてやる。
旦那の返事が「なにもいわなかった」や「いっても無駄だから」だったら、「何も言い返せなかった?へ~え。じゃいちいち教えなくていい!あなたが言い返せるほど強くなってから聞かせてちょーだい!」といってやります。
- << 11 レスありがとうございます。 旦那は姑に言われたことに対しては、何も言い返してないです。 何も言い返さず、解決策も考えません。 3人で話し合いを持ちたいと言いましたか、難色を示し、俺がバシッと言うと言ってもいつもなあなあになりました。 私が我慢してるのを黙殺してるだけではないかと旦那を責めたら逆ギレ。「俺が悪いってこと?!」と。 なので私がやるしかありませんでした。 今は、ほぼ私のペースで姑置いてけぼりで、旦那に姑が不満ぶつけまくってるらしく、たまに旦那から私にまた「かあちゃんが、、」と言ってきますが、スルーしてます。 勝手にやってろと思います。
>> 8
私なら旦那さんがいちいち「こういってたよ」とチクってきたら「ふーん、で?あなたはなんて返して私を守ってくれたの?」って聞いてやる。
旦那の…
レスありがとうございます。
旦那は姑に言われたことに対しては、何も言い返してないです。
何も言い返さず、解決策も考えません。
3人で話し合いを持ちたいと言いましたか、難色を示し、俺がバシッと言うと言ってもいつもなあなあになりました。
私が我慢してるのを黙殺してるだけではないかと旦那を責めたら逆ギレ。「俺が悪いってこと?!」と。
なので私がやるしかありませんでした。
今は、ほぼ私のペースで姑置いてけぼりで、旦那に姑が不満ぶつけまくってるらしく、たまに旦那から私にまた「かあちゃんが、、」と言ってきますが、スルーしてます。
勝手にやってろと思います。
>> 11
それ、お嫁さんにしたらとてもいい流れだと思います。
多いのは姑にも悪くいわれたくなくて旦那に愚痴るけど旦那が動いてくれないってパターン。でも主さんはあてにならない2人を無視してご自分のペースでやりたいようにされてる。
旦那って自分が厄介ごとに巻き込まれないと何とかしようとしません。だから主さんの方法すごくいい!
普通は奥さんには夫婦だから強気で逆ギレして黙らせ逃げる。ほとんどの同居がこのパターン。
けど奥さんが行動を起こして何をいわれようがかまわない!と強硬姿勢でいくと慌てるのは旦那。強い妻と愚痴をいう母親の板挟みで面倒くさくて仕方ない。
だから自分がいいやすい妻の主さんに愚痴るんだと思います。
でもこっちからしたら知ったこっちゃない、嫌ならおまえがいえばいいじゃん親に!って話。
旦那の親と暮らしてるんだから本来なら嫁じゃなくてそこの息子であり夫の旦那が1番悩み考えなきゃおかしいでしょ?
だから主さんのそのやり方、すごく賢いと思う(^-^)
>> 12
ありがとうございます!
なんだかそう言ってもらえてすごく嬉しいです。
旦那は、優しいし頼んだ事はやってくれるし父親としてもよくしてくれます。
でも本当に、いざとなると頼りにならないと痛感。
自分の意見も言わず、何考えてるのかわからないところもあります。
姑のワンマンすぎる、押し付けの子育てのせいで、そうなったと本人は言っています。
面倒なことは人任せ。決定権を持たず責任を取りたがらず、私が我慢してるうちは波風立たないので、何もしないと。
私が聞いても「そんな事言いなさんなよ」と思うくらい、陰では姑の悪口を言うくせに、本人には何も言えないんですよ。
お金遣いが荒いので、もしもの時の為にとっておいてほしい、とか重要な事も含めて。
ほんとしったこっちゃないですよ。
かあちゃん、かあちゃんって、結局マザコンじゃないか、、とあきれますよ
( ̄∇ ̄)
うちの旦那も優しい
良き父親、良き夫
しかし同居して一年義理両親に何も言えない
私が怒鳴られても何も言わない
親が約束してた生活費いれなくて、
私たちが、生活ギリギリで貯金切り崩し生活してるのに何も言わない
勝手に買って支払いこちらに回してきても何も言わない
なんも言わないんじゃなくて言えない人
言えないのをいい事に、利用して
私と姑今最悪、結果同居は解消
旦那は、私がいくら旦那の両親悪口言っても
ふーん、私が泣きながら訴えたら
ギュッて、抱きしめて
腹がたつけど、
なんか嫌いになれなくて
なんとか離婚する前に同居解消できました
優柔不断で、頼りにならない旦那だけど
٩( 'ω' )و
>> 15
そうだよ。鬼嫁賛成!
鬼嫁っていうのは姑や舅に嫌がらせや意地悪する嫁って意味じゃなく先の事も考えず時代の流れにも気づかず時代錯誤で昔のままの脳しかもってない姑や舅にいうべき事をいっていく嫁だと私は思ってます。
義親が絡まなければ満点の旦那なのに義親が絡むと途端に情けなくなっちゃう。
だからって離婚や家族の環境を大きく変えて苦労させるより、それなら私がやるしかないと自分が立ち上がって家族をまとめていく嫁。そういう意味での鬼嫁。
そのためには舅や姑の耳の痛いことだっていわなきゃならないし、しなきゃならない。
だって自分の家庭を守るためだもんね(^-^)
私も実践してます。
鬼嫁賛成!頑張ってくださいね!
>> 16
レスありがとうございます!
同じ立場の方がいて嬉しいです
うちは姑だけですが、舅もいるとまた違う苦労があるんでしょうね。
そもそも、同居を決めたのも、旦那が家を建てるつもりないと言ったのと、姑が同居したいアピールしてきて、子どもの就学前だったこと、義実家の方が旦那の職場に近い事などから、私から「同居しましょう」と言ったのです。
姑の老後の事も含めて、家族みんなのことを考えて。
だから、姑にも、旦那にも、そういう、家族のこと考えて努力してくれるのを期待してた、私が間違っていたんだなぁとやっと分かりました。
姑は自分中心。旦那も面倒はスルー。
家族みんなのこと考えてる嫁が主導権とって何が悪い?
嫁に出ていかれて困るのは義理親なんです!
ほんと自分のペースでやれるようになって、忙しいけど楽になりました!
お互い頑張りましょうね!!
>> 17
もちろん悪くない!嫁が主導権をとらなきゃ泣かされるだけで終わりですから。
私も途中からの同居でいざ同居してびっくりコースの嫁です(笑)
初めは遠慮してわかろうとしない舅、姑、旦那に泣かされてばかりでしたがやめました。
それからは医者嫌いの舅が医者に行かず救急騒ぎになったら解釈早退してでもおまえがやれと旦那に宣言し実践してます。
いざとなったら老人ホームに行けばいいんだからと豪語してた舅と姑には「じゃ下見にいっときましょーか?」と連れていったら1度でビビって二度といわなくなりました。
しょっちゅう来てた小姑には姑をそっちに通わせるからと来なくさせました。
ホームを見学させてビビらせた姑と舅には限界まで家にいたいなら、とりあえず私のやりやすい流れに変えてもらいますんでと宣言しました。
さらに介護となったら貯蓄ある?私たちは出せませんし出しませんから聞いとかないと困るんですが?と貯蓄額を聞き、動けなくなったあなた方が銀行に行けるなら私はいいですがどうします?と話し合い、最終的に舅と姑の貯蓄も私が管理してます。
同居嫁にとっての押さえ所は旦那の協力と介護費用。この2つをしっかり押さえておけばあとは何とかなります。
そうなるまでには壮絶なバトルと強靭なメンタルが必要ですが、主さんが仰られるように嫁にいなくなられて困るのは姑たち。
嫁はなにも怯えることなんかありません。
無敵です!
>> 19
レス、ありがとうございます(^^)
すごいなー!読んでスカッとしますね
同居して何年目なのでしょうか?
私はまだ、怒りが溜まりに溜まって、何かきっかけのあるときしかビシッと言うことはできないです💦
姑の目を気にせず行動することは出来るようになりましたが、、
うちの姑はまだ70代なので、ピンピン元気で、「嫁にオムツは替えさせない」とか「手がかかるようになれば友達と一緒にホームに入る」と言っています。
お金をつかうのが好きなので、貯金はゼロです。
旦那が見かねて保険をいくつかかけさせているらしいのですが、「遊ぶ金がなくなった時解約すると言ってた事があるから油断できない」と言ってました。
つい昨日その話になったので
「もし解約なんかしてたら面倒はみない」と言ってやりました。旦那にですが。
私が強くなってから、旦那が度々姑をかばうような事を言ってきます(~_~;)
仲良くして欲しいなら、最初からいらんこと私にチクったりすんなよ、、
「介護費用と葬式代とっとかないと面倒みてやんないからね」と本人に言えたらなー!!
ちなみに、姑は思考回路がどうかしてるのか、貯金せずいい物食べたり、いい服着てるので、貯金してて分相応の暮らしをしてる私達をずっと貧乏扱いしてきました。
私が子どもに手作り服を着せてるのを、「貧乏だから服が買えないのよねー!!」と親戚の前で笑い者にしました。
沢山沢山恨みがあります。
一緒に住んでもらってるだけでありがたいとは、まだ思ってもないでしょう。
毎日、居間のテレビを独占してゲップしながら寝転がっています。
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