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彼氏からの既読無視

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彼氏が既読無視…
たくさんの意見お願いします(;_;)

付き合って2ヶ月。
クリスマスイヴでラブラブデートし、そのあともいつも通りラブラブでした。
しかし大晦日から一転…
大晦日、年越し、初日の出を一緒に見る約束でしたが、彼氏が風邪をひき、中止になりました。
そのあとも三が日くらいまで体調が悪かったみたいですが、たまにLINEはくれてました。
それからも毎日LINEは続き、仕事始めになり、仕事始まっても前みたいにLINEしてくれてました。
内容はそっけない、少し冷たかったですが…
LINEぇ色々話してる中で、最近少しそっけない気がするー笑とか冗談で、言うと、そっけない感じにしてるつもりは全然ないけど、そう感じたならごめん。と言ってくれたり、私が色々言ってしまったので、正直に、色々言ってしまってごめんね、正直会えなくて話せなくて不安になってたと伝えました。
そしたら、不安はお互いさまだよ?だからあまり気にしないで?ときました。
同じ気持ちだったみたいです。

彼氏は今、家族のことで、色々悩んでることがあるみたいで、私にも色々心配かけたね、と言ってくれ、徐々に前みたいに戻れるといいね的な話しもしてくれました。

しかしその次の日、朝のおはよーLINEがきた以来、既読スルー。
次の日はお休みで飲み会だったみたいで、飲み会途中に酔っ払ってみんながいる中で電話かけてくれたり、自分の写メ送ってくれたりしました。
そのとき、会いたい♡ってLINEがきて、私がんー?って返したら、ん?ってきて、そのあと…ごめん。会いたい♡一緒にいた友達が送った。と来てました(;_;)

その次の日もおはよーLINEと、仕事終わりのLINEが21時くらいにきてましたが、私が気づかず、次の日の昼になって私が返信しました。
すぐ既読にはなったものの返信はなく、そのまま今日1日LINEがありませんでした。
既読無視されてます。

正直もう疲れました…
彼氏は何を考えてるんでしょうか?泣
皆さんならどうしますか?

18/01/09 23:53(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 131恋愛の達人91(匿名)更新時刻18/01/12 09:51

    手のひらひっくり返された、冷たいそっけない、そして連絡がない。それが全部重なったとしても、彼の状況を考えたりそこに愛情があれば不安になりませんよ。

    悪いことが重なって不安になったのではなくて、あなたが彼のこと信用してない愛情がないから不安になったのだと理解して下さい。

  • No: 132匿名さん1(匿名)更新時刻18/01/12 10:26

    >> 69

    質問文読んでってのはどっちだろう?

    スレ内容に対してなら
    前にも言ったけど出会い方だったりお互いどう接してきたのかは主さんにしか分からないから何とも言えないけど結局ちゃんと連絡来たわけであってさ。
    彼を信じるなら仕事だったり消防団の行事関係だったりでバタバタしてたのかもしれないから数日LINEがなくても全然普通なんじゃない?
    主さんから見て冷たく素っ気なく感じるのはそうなのかもだけどハタから見れば主さんが一人でパニクってる印象。

    主さんに対してなら
    不安な気持ちは分かるけどさ。今まで毎日LINEしたとしてもそれは義務じゃない。忙しかったり話題もなければLINEしない時もあるもんだ。
    主さんが不安だとか返信がないとかそういう面倒くさい話ではなく楽しい話ならLINEすれば良いと思うよ。ただ返信が遅いだなんだで一喜一憂しない事。
    彼から忙しく会えないと言われてるのだからもし次に会っても冷たく素っ気ないならその時は気持ちを伝えてみれば良いんじゃない?
    3,4日くらいLINEしなくても我慢するくらいの努力が主さんには必要かもね。

  • No: 133恋愛初心者121(匿名)更新時刻18/01/12 11:27

    でもそれだけ毎日のように彼からのLINEの返信の事しか考えていないという事は、よっぽど他にやる事がないからとか、もはや毎日LINEをする事に依存してしまっているんでしょうね。
    実際にLINEの依存ってありますし。

    彼からの返信がない間は自分の趣味などをしてゆっくり待ったらいいんですよ。
    何もせずにボーッとしているからその事しか考えられなくなるのでしょう?
    もしなければ探したらいいんです。

    それすらまともに手につかずに返信の事ばかりが毎日のように頭をよぎるようであれば、トラウマを引きずってるというよりももはや病気としか思えません。

    それが出来ないようでしたらやはり一人で生きていくしかないですね。
    けど一人だったら寂しいとかそんな自由勝手な考えは通用しませんよ。

    いつ彼は浮気をしてもおかしくないと妄想を膨らませて、そんなに信用出来ない人と一緒にいてもそうやって疑ってばかりで疲れるだけですし、付き合っている状態でそれですから結婚して一緒に彼と暮らすなんて到底考えられないでしょう?

    LINEの返信を頻繁に求めつつ、ちょっと仕事で帰りが遅くなっただけで浮気を疑うでしょうから、彼からしたらたまったものじゃないですからね。
    そうなったら一発で離婚されてしまいますよ。

  • No: 134匿名さん29(37♀匿名)更新時刻18/01/12 13:17

    >> 108

    不安に思って居た事を前にも伝えて居て、「ごめんね。」「そういう訳じゃないから。気にしないで。」
    と、言われたからと言って、主さんが同じ事をしていいと言う訳では無いですよ?
    不安に思わないでいて欲しい。
    不安にならずにいて欲しい。
    頻繁に連絡しなくなってごめんとは思って居るけど、それだけです。
    ごめんと言われたからといって、頻繁に連絡くれる様になる訳でもありません。
    彼の生活は何も変わっていないのだから。
    前と同じ様に頻繁に連絡するね。と、言われたならば別ですが。
    ですが、守れなくても仕方が無い事です。
    何も変わっていないのだから。
    努力は出来ても、初めから無理があるから頻繁では無くなった訳ですから。
    守れない事もあるんです。
    何も変わっていないのだから。
    それでも心配だとか、もう少し連絡欲しいなどと言えば、努力すら出来なくなる。
    そういうものですよ。
    しつこくすれば逃げて行くものです。

    気にしないで欲しいのは、主さんが不安に思って起こした行動に対して気にしなくていい訳ではありません。
    不安に思う事ではないから気にしないで欲しいし、不安に思って負担をかけて欲しくは無いって事です。
    大丈夫と言う言葉も、話半分に聞いておいた方がいい。
    大丈夫とは、彼の、頻繁に連絡してあげられなかった事に対しての謝罪の気持ちと、主さんに対しての配慮です。
    本当は大人しく待っていて欲しいのだと。
    でも、その時の事は許すから大丈夫なのであって、今後全く同じ事をしていい訳ではない。

    人は、誰しも包み隠さない願望という物はあります。
    しかし、相手を想う事によって無意識に改心しているんです。
    何も考えなくていいなら、願望を優先出来ます。
    今会いたい。今連絡欲しい。優しくして欲しい。あっちから謝ってくれたら。等々。
    でも、今は友達との時間。今は仕事中。言ってやってもらっても意味がない。思った時に思った対応に意味がある。
    色々な事を思うからこそ、自分の願望を通さないのです。
    何故なら、自分は当たり前に大切だけれど、相手も大切だから。

    彼には言わなくとも、我が儘の落としどころが着けられず、何時までも不満に思い続けたり、ましてや彼に打ち明け押し付けるのをしていたとしたなら、それは、『「彼をこんなにも好きな自分」を愛している』と言う事。

  • No: 135匿名さん29(37♀匿名)更新時刻18/01/12 13:45

    主さんは、前にトラウマがあって今の状態だと言いますが、それは、前の問題であって、主さんの問題であって、彼には関係の無いことです。
    トラウマに甘えて居ては、彼にそれを押し付ける事になります。

    冷たい言い方になりますが、相手に原因があったものだとしても、トラウマの原因は、結局、相手を見抜けず付き合い、その相手によりトラウマを請け負った訳ですから。
    世の中には色々な人間が居る訳です。
    優しさ一つとっても、優しくしてくれるからといって、本当に優しい人間だとは限りません。
    こうすればよく思ってくれる。こういう時はこうしておくものだ。こう出来る自分はかっこいい。などと無意識にでも思えば人は優しく無くても簡単に他人に優しく出来るものです。
    それを見抜く事が出来るかどうか。

    前の彼は、主さんのそのトラウマに対して、主さんの思う様な、求める様な人間では無かったというだけの事。
    そのトラウマの原因は、主さんには全く非が無かった事なのかどうかも関係しますし。
    トラウマになってしまって、不安に思う気持ちは解りますけど、未だに人を見る目を養えていないからだと思います。
    彼に背負わせていいものでは決してありません。
    主さんのトラウマは、主さんのもの。主さんが自分自身で解決すべきものです。
    彼に安心させて貰って、解決するものではありません。
    彼に安心させて貰ったところで解決なんてしません。
    自分が、それを見抜くスキルを身につけたと、無意識にも納得出来た時に初めて解決する問題です。
    何故なら、一時の不安もなく安心し続ける事は不可能に近いから。
    人は、他人を安心させ続けてあげられる程暇では無いのですから。
    例えそれが出来たとしても付け焼刃という事です。

  • No: 136恋愛初心者121(匿名)更新時刻18/01/12 14:21

    問題はこれらのアドバイスを主さんが聞き入れられるかどうかですね。
    聞き入れて頑張っていけばこれからスムーズに事が進むでしょうし。

    聞き入れられないのであればもう誰とも付き合わない事です。
    主さんのその彼から受け取った言葉の間違った捉え方の考えというか、わがままというか、もはや理想?
    それについていける人なんてこの世にいないんですから。
    いい加減目を冷ましましょう。

  • No: 137恋愛初心者121(匿名)更新時刻18/01/12 14:37

    >>136
    間違えた。

    「冷ます」ではなく「覚ます」です。

  • No: 138匿名さん138(♀匿名)更新時刻18/01/13 07:58

    たかが数日LINE来ないだけで…。
    だからLINEって面倒くさいんだよなぁ。
    皆が皆読んですぐ返信しなきゃいけないの?
    やってる事落ち着いてからしちゃダメなの?
    どんな事にも全て返信してたら止めれないじゃん。
    例えば
    私「明日何時に待ち合わせする?」
    友達「10時にしようか?」
    私「わかった、楽しみにしてるね!」
    友達「私も~」
    ↑私はここで終わりたいです。
    が、ここでも既読スルー?と言われます。
    ここで何を返信すればいいわけ?終わりでいいじゃん!
    面倒くさいわ~。
    しかも既読して数分で返信!みたいな暗黙なルールも嫌だ。
    既読なんて表示無くしてほしい!

  • No: 139通行人139(匿名)更新時刻18/01/13 08:11

    ほんとめんどくさい女

  • No: 140匿名さん138(♀匿名)更新時刻18/01/13 08:15

    というか主は働いてないの?
    もしかして主は学生、彼は社会人なのかな?

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