長文です　実家から離れない妻との離婚

父親の代わりは居ても、父親は一人しか居ない。
代わりが居るから要らない、なんて言う毒親から守れるのは、あなただけだよ。
孫は近くにいるし、娘に頼られて、悪い気はしない嫁実家は話にならない。
常識的な人だろうが、孫が傍にいると、毒を与えられたように善悪がマヒする人が多いから。
嫁に、父親の代わりはお前より早く死ぬぞ、認知症になる可能性があるぞって脅して、
その後、シングルで生きていく覚悟があるのかを聞いた方が良い。
今は両親も健在で強気になっているけど、これがどっちかでも倒れたら、
子供の面倒も見て貰えてぐーたら暮らしが一変、介護と生活費を稼ぐ日々に変わる。
そのことを多分、想像もしてないんだよ、ママとパパはいつまでも元気、
このぐーたらな日々が一生続くと思ってる。
ラリパッパな嫁が目を覚ますとは思えないけど、そこを突くしかないかも。

• << 4 孫が可愛いのはわかりますし、私たちに対しても喧嘩を繰り返しているので信用がないのはわかりますが。 なんだか義両親からも離婚を暗に促されている感がたまりません。 嫁は結婚したら辞めると言っていた仕事に最近復帰し、金融系でそこそこ稼ぎもいいのでその点の自信はあるのでしょうね。

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奥さん不倫してない？

黙って調べてみたら？

• << 5 まぁ、さすがにそうならば完全に割り切れると思いますね。 私は夫婦であれそういった詮索は好きではないので気は進みませんが。 以前、浮気調査アプリを入れられていたことがあり、私自身本当に嫌な思いをしたので。 もちろんそのような事実や疑われるような事も私は一切しておりませんが。

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奥さんも義両親もおかしいよね。
主さんのご両親はなんて言ってるの？奥さんの親と主さんの親の交流はあるの？
両家で話し合いの場をもうけたほうがよくない？

• << 6 私の両親は以前から早く別れなさいの嵐です。 私たちがこんな状態なので親同士の交流もありません。 私の立場もあるため我慢はするが、お前がいいなら今すぐにでも義両親の家に乗り込んでいくぞとは言っていますが。 親戚付き合いももはや最悪なので、そういった観点からもやはり修復は現実的ではないのでしょうね。

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>> 1 父親の代わりは居ても、父親は一人しか居ない。 代わりが居るから要らない、なんて言う毒親から守れるのは、あなただけだよ。 孫は近くにいるし… 孫が可愛いのはわかりますし、私たちに対しても喧嘩を繰り返しているので信用がないのはわかりますが。
なんだか義両親からも離婚を暗に促されている感がたまりません。
嫁は結婚したら辞めると言っていた仕事に最近復帰し、金融系でそこそこ稼ぎもいいのでその点の自信はあるのでしょうね。

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>> 2 奥さん不倫してない？ 黙って調べてみたら？ まぁ、さすがにそうならば完全に割り切れると思いますね。
私は夫婦であれそういった詮索は好きではないので気は進みませんが。
以前、浮気調査アプリを入れられていたことがあり、私自身本当に嫌な思いをしたので。
もちろんそのような事実や疑われるような事も私は一切しておりませんが。

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>> 3 奥さんも義両親もおかしいよね。 主さんのご両親はなんて言ってるの？奥さんの親と主さんの親の交流はあるの？ 両家で話し合いの場をもうけたほ… 私の両親は以前から早く別れなさいの嵐です。
私たちがこんな状態なので親同士の交流もありません。
私の立場もあるため我慢はするが、お前がいいなら今すぐにでも義両親の家に乗り込んでいくぞとは言っていますが。
親戚付き合いももはや最悪なので、そういった観点からもやはり修復は現実的ではないのでしょうね。

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そうなんだ。うーん、難しいかもね…。
すべてが離婚やむなしの方向で、かろうじて引き留めようとしてるのが主さんの気持ちだけってことだよね。
上の人も言ってるけど、奥さん不倫してない？いくら実家が楽で旦那さんいなくてもやっていけるわ〜と思っても、子供のこと考えたら、積極的に、離婚！ってならないと思うよ。

でも、つらいけど、若いからまだまだチャンスありますよ。慰めにもなってなくてすみません。

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>> 7 積極的に離婚といいますか、私がずっと単身赴任でいいなら婚姻関係の継続は考えても良いとのことですが。
ただこの先も同じ言い合いを繰り返すなら遅かれ早かれという決断でしょう。
要は新しい家庭を築いていく気があるかないか。
そこの価値観の違いですかね。

いえ、今はとにかく話を聞いてもらいたかったので励みになります。
お気遣いありがとうございます。

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典型的な実家依存ですね。
親離れ出来ない嫁に子離れ出来ない親。喧嘩する度に実家へ帰る。結婚してる自覚がない嫁。
結局 甘えなんですよね。
多分 無理じゃないかな？自分自身がピンチになり頼る人も居なくなって初めて気付く。でも その時には周りに誰もいない。。必ず後悔する時が来ます。
あなたが我慢出来るなら良いですが
私であれば子供を引き取り離婚します。

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私もまさに同じような境遇で以前から妻の実家依存に悩まされてます。それなのに今は妻から離婚調停を申し立てられています。まるで私が悪いかのような内容で。
家族のため、子供のためにと、どうすれば家族として生活できるかを最大限に考え行動してきた自分とは逆に、妻はどうすれば家庭が壊れるかと、驚くような考えや行動をするものです。自覚症状はなく。妻には自分の家庭がある自覚はないです。自分のことしか考えてないからです。だから、子供の感情は二の次で自分の感情だけで行動できるんですよね。
そのうち旦那様の悪い部分を取って付けたかのような主張を更にしてきて離婚をしたいと強硬に申し出るかもしれません。
お子さんには会えてますか？

辛いですがお子さんのため後悔ないようにできることをやるしかないんですよね。
私も戦ってますが、話にならない相手なので心が折れそうです。いい結果が出るよう祈ってます。

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不倫の事実がないなら、県内の職場に戻っても主さんより実家を取るなら離婚。

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離婚したほうがいいよ。
古い考えだけど、夫の親の元への訪問を断る嫁はろくでもない。
自分の実家が1番。
夫の親はおかしい（←決めつけ）
亭主は留守で元気がいいって考えなのと、
きっと男がいますね。
遊びに行きたいときは親に子供見てもらえれるし、
楽なんでしょう。
まあ養育費は出すにしても、慰謝料は払う必要ないのはわかりますか？
（暴力や不倫がないのなら慰謝料は発生しません）

あと単身赴任の間生活費を管理していたのは誰ですか？
家計簿を提出させて、貯金をごまかされないようにしましょう。
半分あなたのモノなんですから。
離婚が正式に決まる前に、貯金通帳の確保を。
きっと自分の思うまま使ってきてたと思いますよ。

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実家依存症ですね。
うちは逆で旦那が実家依存症。結婚してからずっとですよ。治りません。子育ても全くしてくれなくて。親が死んで1人になって初めて気づくのでしょうね。
あなたは子供のことを考える優しい旦那様ですね。文から離婚を躊躇されている感じが読み取れます。ならばもう少しこのままで良いと思いますよ。寄り添う必要はありません。向こうが嫌がっているのですから。放っておきましょう。
あなたはまだ若い。この先たくさんチャンスが訪れますように。

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妊娠や産後間もなくて帰省を渋るのはおかしいです。
実際に離婚を考えるなら、幼稚園入園の時がターニングポイントです。
普通は実家近くではなく、住まい近くの園にしますから。
これを渋ったら離婚ですかね。

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