お姑さんと仲が良かったのに…

他人だし、文句のひとつやふたつくらいどうしてもある。
あなたが気づかないくらい、陰でこっそり息子に小さな愚痴を零して、
表面上は仲良しで付き合えているなら、嫁姑としては最高レベルだと思うよ。
実の親子だって、お母さんあれはないとか思うこともあるでしょ？他人ならもっとある。
それでも、表面上は仲良しなら、それ以上望まない方が良いと思うよ。
親しくなると粗ももっと見えてくるし、今のままを維持していればいいんじゃないかな。
ただ、住む予定だったのをやっぱ嫌って言っちゃうと、揉めると思うから、気を付けて。

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>> 1 ありがとうございます。
私は母親にも言いたい事を言うタイプで、母親も遠慮なしに言うので陰で言われるなら直接言ってほしかったと思いました。
でもアドバイスしてもらってこのままでいいんだと少し気持ちがラクになりました。

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実の息子の事、本人には言わずに娘に「あの子は本当に困った子だ」と愚痴を言う事が有りますよ。

別に嫌いとかじゃ無く、愚痴です。
片付けないとか、起こさないと起きないとか、大した事無い事を愚痴ってスッキリ。

姑さんも、深い意味無いんじゃないかなと思いました。

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オゲー。皆さん、お姑さんは悪気がない深くとるなとのアドバイスですね。
そう、、大して深く考えず物を言うのが姑です。
二世帯は反対です。たまに会う関係でのちょっとした愚痴。
同じ屋根の下になれば、不満は増すばかりですよ。
私は同居してました。悪い人じゃない、大して気にしないようにしようという思いが嫁を苦しめます。
現状は陰口言っちゃう中学生くらいに思い、将来の二世帯はなしに全力注いでください。

妥協するところではありません。
自分の心の安静と幸せがあって家族の幸せにつながります。
エネルギーの大半を親に消耗しますよ。

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>> 4 そうですね。
私も自信がなくなりました。
同居は完全同居でしたか？
今はされてないのでしょうか？

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>> 5 完全同居でした。悪口が嫌いだった私が姑をブタと思うぐらい嫌悪感で支配されました。
妊娠で、これ以上の負担は無理と別居しました。
完全同居の方が二世帯住宅での同居より別居しやすいですよね。

同居は、嫁の欠点に目がいくというかアラを探すというかそんな女(姑)にしてしまうんですよ。

今は歩いて3分のとこに住んでますが、義父母が利用する道ではないので視界にはいらない。
これ大事。
姑等の視界に入ると、いらぬこと妄想し、口だしたくなる、世話焼きたくなる。
二世帯なら同居しても平気と言う人がいても耳を貸さないこと。
経験、想像不足だなと思います。

くどいですが、視界にはいらないことです。

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親しくなればなるほど、不満な所出てくるのは、仕方ないと思う。愚痴のひとつも言いたくなりそれで、発散出来るんじゃないのかな？
だからあまり気にせず、それは嫌なんだって
気を付けるようにすればいいんじゃない？
ただ絶対同居はしなほうがいいです。
私嫌でも不安もなく同居しました。
でも結婚事態が、嫌になりました。
誰と何の為に結婚したのと
悩み苦労しています。
完全同居で、夫の実家に入ったので
全て、姑に合わせる生活です。
夫との争いも、姑が絡んでいることがほとんどです。
嫁姑仲が良いなんて、聞いたことないです。
今良い関係でいられるのも、程好い
距離間が有るからじゃないのかな
悲しいかな、一番大切な人の大切な人を
憎み嫌っている自分も嫌になります。
お盆に実家に帰った時
逢う人逢う人に、同居それは大変だって
言われましたよ。
私の周りでも、同居している人
とっても少ないです。
私、姑でもありますが、
もちろん別居ですし、還暦の私の友達にも
知人にも同居しているひと、ほとんどいません。
子供に負担、苦労掛けたくないねって話になります。
長々ごめんなさい。
仲が良い方が、絶対いいですものね。
程好い関係が、本当に大切だと思います。

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ありがとうございます。
そうですね。
自分も考えが甘かったかもしれません。
新婚なのに憂鬱です。
ただずっと別々に暮らすのは金銭的に厳しいので悩ましいです。

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>> 8 同居しないと生活できないほど貧困するということですか？

月に14万渡して食費、光熱費管理は義母でした。(大人2.子供2)周りからは同居してるのに入れすぎだろと言われましたが、賃貸での生活に比べれば多少得してるかなと思いました。お金の管理もしなくていいのは楽でした。
でも、感謝なんてできないですよ。
その代償の精神圧力半端ない

衣食住満たされない貧困生活をずーっとしていたなら嫌味なんて鼻くそで同居パラダイスになるかもしれないけど。

どうしても同居しなきゃいけないのであれば、間取り気をつけてね。
義親と同じ屋根の下ってだけで、旦那とエッチする気なくなるから。
しなきゃいけなくてもうわの空。
サッサと終わらせてくれです。

あと同居するなら、主さんが強くなることですね。
いい嫁より、腹黒嫁を目指してください。
ニコニコ笑顔で心でクソババアと悪態つくことに罪悪感を持たない

そして現状は、陰口言っちゃう〇〇ちゃん(姑の名前を入れよう)はしょーもないで乗り切ろう

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嫌だと思うことは親しくなればあるとは思うけど、それを旦那さんに言っちゃうことと、それを旦那があなたに言うのが駄目過ぎる。
旦那さん考え浅過ぎでしょう。
家族になったんだから、遺恨が残りそうなこと何があっても言ったら駄目だよ。
言っても何も思わないか、悩ませるだけか、どちらにしても言うことによってハッピーになる訳ないのに。
旦那さんの行動が一番有り得ない。

そして問題の姑もね。
結局他人なんだから、付かず離れずが一番良好な関係を築ける。
うちの姑は賢い人だから、結婚した時旦那に、「嫁さんの親兄弟の悪口だけは死んでも言うな」と言ってくれていました。
そして姑自身も、嫁と嫁の家族の悪口は何があっても言わないと決めているようで、義理の姉が他に二人いますが、褒めることはあっても貶すことは絶対ありません。
付かず離れず、プライベートには一切口を出さず、覗かず、聞きもしません。
所詮他人なんだから、実の親に言われても気にならないことでも、義理の親に言われれば下手したら一生引きずります。
同居は絶対やめた方がいいです。
今ならまだ良好な関係をこれからも継続できるかもしれませんが、一緒に住めば不満もお互い溜まります。
それによって折角の関係も破綻します。
このまま幸せに暮らしたいならば、何としても同居は阻止しましょう。

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旦那の実家が元々半分くらい二世帯住宅の造りになっています。
元々お姑さん自身も同居でかなりイビられていたようなので、自分は嫁イビリをしないとは言われました。
旦那と交際中からずっと応援してくれていて、ホントに可愛がってもらっていたので、
私は友達にも両親にもお姑さんのことを悪く言った事がありません。
なので本気でショックでした。
皆さんの言う通り同居はしばらく考えないようにします。
２人ならなんとかやっていけますが、子供が出来たら貧乏ですね…。

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まだ義親と同居したほうが金銭的に助かるなんて浅はかなこといってるお嫁さんがいるよ、ここにも。
どーしてもっと先をちゃんと考えないんだろうね～。
同居してしばらくはお金も浮く。でも将来は浮いたそのお金の何倍もの介護費を義親のために出すはめになるし、真っ先に介護要員にされる労力を差し引いたらとんでもなく大きなマイナスになるって、どーしてわかんないかねえ～・・。
２世帯もそう。
土地の名義も旦那にしてくれて家もポンと買ってくれる義親ならまだしも土地はあげるからローンは払えってのがせきのやま。
でもその土地、名義は舅や姑のままってのがほとんど。相続になったら家が建っててもその土地は他の兄弟とわけあわなきゃなんないからもめるもと。
２世帯にしてローンを負ったらほぼ別居は絶望的。
目先の欲に目がくらみ、あとで後悔したってもう遅い。同居は１度はいったらでるのは至難のわざ。
そんな地獄に飛び込むのだけはやめときなよ。

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