※長文です※夫から離婚したいと言われました

離婚は早い方が良いですよ。
だらだら続けても建設的な未来がないとその間が無断な労力と時間になってしまいます。

主さんの年齢なら次に早く行く方が賢明です。
私が再婚したのは３４位。
まだ良い相手がかろうじて残ってました。
３０代前半で勝負かけて良かったと思ってます。

• << 6 コメントありがとうございます 今、私自身「私に気持ちがない人とずっと婚姻関係を続けていけるのか？私ばかり頑張っても相手がその気がないのであれば無理なのでは？」という気持ちと、「縁あって結婚したのに数ヶ月でダメになってしまうような関係だったのか？まだなんとかなるんじゃないのか？」と、両方の気持ちで揺らいでいる最中です。 確かに、どこかでは「これ以上修復が望めないなら早めに…」と思う部分もあります。 もし籍を入れる前だったら、「わかりました、さようなら」って言ってたかも知れません…。 そう思うと余計に色んなことを考えてしまって… 夫ともし別れたとして、今後良縁が望めるのか？という不安も少なからずあるんだろうなとは思っています。 あと、本文で「30代前半」と書きましたが、ギリギリアラフォーに足を突っ込んでる年齢でした（笑）

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離婚理由は随分稀薄ですね！
主さんが拒否し調停になっても、ご主人の主張は通らないかと…
もし離婚に応じるならば主さんの有利な条件を引き出せるかと思います！

• << 7 コメントありがとうございます 離婚したい理由についてはいろいろ言われましたが、それより「好きじゃなくなった」という一言の方が1番重要な気がしています。 並べられた理由も、そうなると後付けにしか聞こえないというか…。 もしかしたらなにかもっと隠していることがあるのでは…と勘ぐってしまったり…。 ネットで調べて、ここに挙げた(夫から言われた)理由だけで即離婚！とはならないんだろうなとは思いました。 もし、本当に離婚という結果になるのであれば、然るべきところに相談するようかなとは思います。

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正直なところ
半年でそんなことを言ってくる夫と将来幸せに生きられるとは思えない
ただ、まだ主さんもダンナも若そうだから、この先お互い大人になって夫婦としてやり直して、幸せにやり直せるチャンスがゼロとも言えない
とりあえずあと半年、頑張ってみたらどうですか？
子どもは作らない方が良いけど

一時の感情で突っ走ると、後悔するかもしれないし
ちゃんととことん話し合って、お互い悪いところがあったら改善して
やれるだけやってダメなら離婚、っていう方がのちのち主さんにとっても良いんじゃないかなと思います

• << 9 コメントありがとうございます 5年以上交際していて、その時の方がわがままとかも言っていたはずなのに、今さら？感が強くて…。 結婚する前は、ほんとに直前まで「できれば早く子供も欲しい」と言っていたのに、籍を入れて一緒に住むようになってからは一切そのような事は口にしなくなりました。(もちろん行為もなしです) 夫は確かにやり直しがきくだろうなと思いますが、私は年齢だけでなく、家を買っている(ローン持ち)のもちょっと早まったというか、もしひとりになるなら重荷だなと思ったりもしてしまいます。 私はできるだけ話し合いの場を持ちたいのですが、夫は私の方からなにか聞き出そうとしない限り何も言おうとしません。そのくせ、不満がある時は態度に出すので… もしどっちに転ぶにしても、ちゃんとお互い納得できる内容にしないと、またいずれ同じ問題にぶつかるだろうと思っています。 自分の年齢とかは今は考えず、とりあえずあと半年、頑張れるといいなと思います。

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離婚になるような内容じゃないですね。
旦那さんが悪いって言うわけじゃなくて、解決出来るレベルの話。
それでもこの内容で離婚したいって言うのなら、ちょっと待てって思うけど。

主さんは、旦那さんの文句に売り言葉に買い言葉で反論したりしてませんか？
１番の原因のように、覚えてないとしても、まずはあなたが謝って、旦那さんの中で解決してからじゃないと、あなたの旦那さんの言葉の問題をいくら訴えても揉めるだけです。
きちんと、冷静に説明する様に話し合えてます？
旦那さんの要望に反論したり、文句や喧嘩の様になってません？

お給料は、旦那さんのお給料だけでは生活出来ないですか？
出来なくても、旦那さんのお給料だけで家賃や食費を払い、他の雑費を主さんが払い、余ったものは貯蓄に回し、今の旦那さんのお小遣いに足らなければ、貯蓄からあげればいいんです。
旦那さんに、自分が家族を養って行くっていう感覚を理解させるしかなかったんですよ。
折半にしてしまうと、恋人同士とあまり変わらず、個別に生活している様なものに感覚的になってしまいますから、基本、男性が養って行くというそのへんの感覚が普通にある人じゃないと、何かあった時に折半はなかなか難しいです。
今の状況で足らないなんて、子供が出来て出産後、あなたが体調崩して病弱にでもなったら？
私は喘息になってしまいました。大人喘息は治りません。
有り得る事ですよ。

食事も、連絡が嫌なら定時に作って、冷めた食事でも文句言わずに食べて貰うしかないですね。
笑顔で、「じゃあ、こうするけど、それでいいなら大丈夫だよ。」
って言えば済む事です。
２～３時間って、パチンコ行ってるんでしょうね(^_^;)
まぁ、あなたは一緒に食べたいのだろうけど。

離婚する様なまででは無いので、臨機応変に、解決策と、それで生じるメリットデメリットの提示、それを踏まえた上での旦那さんの最終的要望と解決。
冷静に説明する様に話し合いで解決してみて下さい。

• << 10 コメントありがとうございます 確かに、ひとつひとつは「なんでそれで離婚って話になるの？離婚ってそんな簡単なもの？」という思いになってしまいます。 できれば解決したいとは思っています。 4様のおっしゃるとおり、夫とけんかになると(交際中はあまりなかったようにも思いますが)、彼が「○○についてこう思ってる」、とか、こういう不満があるとか言ってきても、「私はその件は○○だと思う(思ってた)」などと言ってしまっていました。 ①に関しては、今回の話し合いの前にも1度ケンカに近い形で指摘されました。その時謝りましたが、夫から「謝罪の言葉を聞いてない」と改めて言われたので、再度謝りました。そこに関しては(私が夫に言った言葉)、私が悪かったと思っています。 生活費は、私もできれば夫の給料だけでやりくり出来るのが理想だと思っています。お互いの共通の知り合い(50代の女性)からもそうアドバイスもらいました。 しかし、夫の方にはあまりその意識がないように思います。もし私が病気になって働けなくなったら…と思うと不安ですが。 結婚する前は「妻(私)に任せる、自分はお小遣い制でいい」と言っていたのですが、一緒に住んで1ヶ月で「別財布にしたい」と言ってきたので…とりあえず今は折半という形を取っています。 今後、もしこの生活を続けるようであればこの辺も話し合いが必要かと思っています。 帰りの時間に関しては、おっしゃるとおり一緒にご飯を食べたいのです。でも、今は割り切っていますし、時間のことは言わないようにしています。 私も感情的にならず、夫から言われたことをもう一度噛み締めて、冷静に話し合いができる場を設けたいと思います。

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見に覚えがなかったとしても、お酒の勢いで相手を傷つけたのなら謝罪すべきだと思いました。

酔っ払ってる時って歯止めがきかないので、日頃の溜まってたものが爆発するんですよね。

いくら飲んだ本人が覚えていなくても、相手は実際に言われて傷つけたというのだからそこはまず謝るべきだと思います。

お酒は人を変えてしまうし、他人や周りに迷惑をかけてしまいますからね。

主さんって結構頑固な一面あるのではないですか？
こう言われたら、いやそれはあなたが～とか
だってそれはあなたが～とか。

自分の意見を曲げないのも大事ですが、年長者の方々から言われてきたのは「結婚とは我慢、忍耐力が必要、どんな理不尽なことあれど時には妥協し我慢しなきゃいけないこともある」と言われました。

言いたいことは我慢せず、だけど時には妥協も必要だと。

どちらかが引かないのであれば、それが例え自分が悪くなくてもとりあえず謝ることも必要だと思います。

• << 11 コメントありがとうございます お酒が入った上での発言に関しては、夫にも同じようなことを言われました。「普段我慢してるけど、本当はそんなふうに思ってたのか、っておもってショックだった」と。 確かに、自分が覚えていないからと言って、相手を傷つけたままでいるのは良くないと思い、話し合いの際には謝罪しました。 また、ご指摘の通り、頑固な面というか、自分が納得していなかったら理詰めで言い返してしまうところがあると最近気づきました。 友達付き合いなどの場面では我を張ることはないと思ってましたが、夫に対しては、交際しているときから度々そのような場面があったように思います。 そして、今までは夫の方が折れていてくれたのだと思います。 ここで相談させていただいて、5様含め皆さんのご意見を伺い、自分の反省点を見つめ直すことができました。 夫の気持ちが変わることはないのかもしれませんが、まずは自分から変わらなければと感じました。 (ただ、離婚するかしないかの結論はまだ出ていませんが…)

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>> 1 離婚は早い方が良いですよ。 だらだら続けても建設的な未来がないとその間が無断な労力と時間になってしまいます。 主さんの年齢なら次に早く行く… コメントありがとうございます

今、私自身「私に気持ちがない人とずっと婚姻関係を続けていけるのか？私ばかり頑張っても相手がその気がないのであれば無理なのでは？」という気持ちと、「縁あって結婚したのに数ヶ月でダメになってしまうような関係だったのか？まだなんとかなるんじゃないのか？」と、両方の気持ちで揺らいでいる最中です。

確かに、どこかでは「これ以上修復が望めないなら早めに…」と思う部分もあります。
もし籍を入れる前だったら、「わかりました、さようなら」って言ってたかも知れません…。
そう思うと余計に色んなことを考えてしまって…

夫ともし別れたとして、今後良縁が望めるのか？という不安も少なからずあるんだろうなとは思っています。


あと、本文で「30代前半」と書きましたが、ギリギリアラフォーに足を突っ込んでる年齢でした（笑）

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>> 2 離婚理由は随分稀薄ですね！ 主さんが拒否し調停になっても、ご主人の主張は通らないかと… もし離婚に応じるならば主さんの有利な条件を引き出… コメントありがとうございます

離婚したい理由についてはいろいろ言われましたが、それより「好きじゃなくなった」という一言の方が1番重要な気がしています。
並べられた理由も、そうなると後付けにしか聞こえないというか…。
もしかしたらなにかもっと隠していることがあるのでは…と勘ぐってしまったり…。

ネットで調べて、ここに挙げた(夫から言われた)理由だけで即離婚！とはならないんだろうなとは思いました。

もし、本当に離婚という結果になるのであれば、然るべきところに相談するようかなとは思います。

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お酒を飲んでいた時のことを覚えてない、そうか知れないけど相手はその時の言葉で傷ついている。もし、立場が逆だったらどうだろう。覚えてないであなたはスルーされ手も平気？


ただ、反論とは何だろうと思いましたよ。相手の意見や批判に反対の意見。ご主人言葉に反対意見を言ったところで、お互いの関係に生産性はないでしょう。
ご主人の言葉に、そうじゃない～でしょう。

②あなたのお手伝いはできないよというご主人に対して、数回はお願いした事実。気をつけたのではなく、そこにご主人への感謝があるか。
③収入格差はあったのだろうけど、収入の多い人との折半では、少ない方が当然不満を持つ。そこは当然のことで、それでもいいという判断ならば多い方がその不満をどう解消するべきかを考える。私は主人より多いので、基本主人のお金足りなければだしてます。生活していくうえでどうするかを考えて、それで私は良しとしている。出してることは、敢えて言いません。家庭が回っていればそれで良し。


離婚事由は他人から見たらこんなことでも、当人にとっては継続困難だったりするわけで何とも言えないけど、主さんが旦那さんの言い分に対して反論している時点で、婚姻関係継続無理だと思います。
話を聞いて、解決する方向に持って行く気が無いから。
あなたはあなたの言い分、いいわけがあるのは当然だけどお互い言いたいこと言っていたら無理。

話し合いから一ヶ月と言うけど、解決することが出来ないのは解決する方向に動かないから。早目に離婚に同意する方が、時間の無駄にならないと思います。

お互い離婚をしてもやり直せる時間はまだあると思います。

• << 12 コメントありがとうございます 「反論」と書いたことに対するご指摘、改めて読んでみるとその通りだと思います。(また、話し合いの場でも夫からの意見に対し、「自分はこう思ってる」ということを言わずには気が済まない…というか、私の気持ちも知って欲しいと思い返事していましたが、押し付けていただけかも知れません) ①に関しては、他の方へのお返事にも書きましたが、話し合いの際に謝罪しました。確かに、言った言わないの話になると平行線ですし、私が覚えてなくても夫が傷ついた事実は変わらないと反省しています。 ②に関しては、夫から「付き合ってる時は甘やかしすぎた」と言われました。確かに、夫の好意に甘え、いろいろやってくれることを当たり前と思ってしまっている部分があったと謝罪しました。また、出かける時などたまに(夫が時間が空いている時など)駅まで送り迎えをしてくれるので、「ありがとう」とその都度伝えています。 ③に関しては、「できれば夫の収入分だけでやりくりできるのがいい、妻(私)の収入分は貯金するくらいの気持ちで」と夫婦共通の知り合いにアドバイスをいただいたので、私の余剰分は貯金に回しています。(2人で出してる生活費の中にも貯金としてよけている一定額はあります←旅行や固定資産税などの大きな出費に備えるためです) 生活費についても、家計簿をいつでも見られるよう「ここに置いてあるよ」と伝えたり、一ヶ月の集計などをちゃんと伝えるようにはしています。 解決への話が進まないのは、最近ゆっくり話す時間がないのと(夫は転職して間もないため、新しい仕事に慣れるのに手一杯で家に帰ると疲れてご飯を食べたらすぐ寝てしまいます。また、私も仕事の関係上夜いないこともあり、なかなか時間が取れません←これも言い訳ですよね…)、私が答えを出されることを先回しにしたいと思っている部分があるせいだと思います。 「やっぱり離婚しか考えられない」と言われたら…と。そうなったらなった時のことも考えて話し合いの場を設けなければとは思っていますが、やはり夫の気持ちが変わってくれることを期待している自分がいるのだと思います。 そして、それを期待する裏には、私名義で買った家のローンのことや、結婚を祝福してくれた会社の人や共通の知り合い、親にもどういったらいいの？と考えてしまう部分があるのだと思います。

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>> 3 正直なところ 半年でそんなことを言ってくる夫と将来幸せに生きられるとは思えない ただ、まだ主さんもダンナも若そうだから、この先お互い大人… コメントありがとうございます

5年以上交際していて、その時の方がわがままとかも言っていたはずなのに、今さら？感が強くて…。
結婚する前は、ほんとに直前まで「できれば早く子供も欲しい」と言っていたのに、籍を入れて一緒に住むようになってからは一切そのような事は口にしなくなりました。(もちろん行為もなしです)
夫は確かにやり直しがきくだろうなと思いますが、私は年齢だけでなく、家を買っている(ローン持ち)のもちょっと早まったというか、もしひとりになるなら重荷だなと思ったりもしてしまいます。

私はできるだけ話し合いの場を持ちたいのですが、夫は私の方からなにか聞き出そうとしない限り何も言おうとしません。そのくせ、不満がある時は態度に出すので…
もしどっちに転ぶにしても、ちゃんとお互い納得できる内容にしないと、またいずれ同じ問題にぶつかるだろうと思っています。

自分の年齢とかは今は考えず、とりあえずあと半年、頑張れるといいなと思います。

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>> 4 離婚になるような内容じゃないですね。 旦那さんが悪いって言うわけじゃなくて、解決出来るレベルの話。 それでもこの内容で離婚したいって言う… コメントありがとうございます

確かに、ひとつひとつは「なんでそれで離婚って話になるの？離婚ってそんな簡単なもの？」という思いになってしまいます。
できれば解決したいとは思っています。

4様のおっしゃるとおり、夫とけんかになると(交際中はあまりなかったようにも思いますが)、彼が「○○についてこう思ってる」、とか、こういう不満があるとか言ってきても、「私はその件は○○だと思う(思ってた)」などと言ってしまっていました。

①に関しては、今回の話し合いの前にも1度ケンカに近い形で指摘されました。その時謝りましたが、夫から「謝罪の言葉を聞いてない」と改めて言われたので、再度謝りました。そこに関しては(私が夫に言った言葉)、私が悪かったと思っています。

生活費は、私もできれば夫の給料だけでやりくり出来るのが理想だと思っています。お互いの共通の知り合い(50代の女性)からもそうアドバイスもらいました。
しかし、夫の方にはあまりその意識がないように思います。もし私が病気になって働けなくなったら…と思うと不安ですが。
結婚する前は「妻(私)に任せる、自分はお小遣い制でいい」と言っていたのですが、一緒に住んで1ヶ月で「別財布にしたい」と言ってきたので…とりあえず今は折半という形を取っています。
今後、もしこの生活を続けるようであればこの辺も話し合いが必要かと思っています。

帰りの時間に関しては、おっしゃるとおり一緒にご飯を食べたいのです。でも、今は割り切っていますし、時間のことは言わないようにしています。

私も感情的にならず、夫から言われたことをもう一度噛み締めて、冷静に話し合いができる場を設けたいと思います。

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>> 5 見に覚えがなかったとしても、お酒の勢いで相手を傷つけたのなら謝罪すべきだと思いました。 酔っ払ってる時って歯止めがきかないので、日頃の… コメントありがとうございます

お酒が入った上での発言に関しては、夫にも同じようなことを言われました。「普段我慢してるけど、本当はそんなふうに思ってたのか、っておもってショックだった」と。
確かに、自分が覚えていないからと言って、相手を傷つけたままでいるのは良くないと思い、話し合いの際には謝罪しました。

また、ご指摘の通り、頑固な面というか、自分が納得していなかったら理詰めで言い返してしまうところがあると最近気づきました。
友達付き合いなどの場面では我を張ることはないと思ってましたが、夫に対しては、交際しているときから度々そのような場面があったように思います。
そして、今までは夫の方が折れていてくれたのだと思います。

ここで相談させていただいて、5様含め皆さんのご意見を伺い、自分の反省点を見つめ直すことができました。

夫の気持ちが変わることはないのかもしれませんが、まずは自分から変わらなければと感じました。
(ただ、離婚するかしないかの結論はまだ出ていませんが…)

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>> 8 お酒を飲んでいた時のことを覚えてない、そうか知れないけど相手はその時の言葉で傷ついている。もし、立場が逆だったらどうだろう。覚えてないであな… コメントありがとうございます


「反論」と書いたことに対するご指摘、改めて読んでみるとその通りだと思います。(また、話し合いの場でも夫からの意見に対し、「自分はこう思ってる」ということを言わずには気が済まない…というか、私の気持ちも知って欲しいと思い返事していましたが、押し付けていただけかも知れません)

①に関しては、他の方へのお返事にも書きましたが、話し合いの際に謝罪しました。確かに、言った言わないの話になると平行線ですし、私が覚えてなくても夫が傷ついた事実は変わらないと反省しています。

②に関しては、夫から「付き合ってる時は甘やかしすぎた」と言われました。確かに、夫の好意に甘え、いろいろやってくれることを当たり前と思ってしまっている部分があったと謝罪しました。また、出かける時などたまに(夫が時間が空いている時など)駅まで送り迎えをしてくれるので、「ありがとう」とその都度伝えています。

③に関しては、「できれば夫の収入分だけでやりくりできるのがいい、妻(私)の収入分は貯金するくらいの気持ちで」と夫婦共通の知り合いにアドバイスをいただいたので、私の余剰分は貯金に回しています。(2人で出してる生活費の中にも貯金としてよけている一定額はあります←旅行や固定資産税などの大きな出費に備えるためです)
生活費についても、家計簿をいつでも見られるよう「ここに置いてあるよ」と伝えたり、一ヶ月の集計などをちゃんと伝えるようにはしています。

解決への話が進まないのは、最近ゆっくり話す時間がないのと(夫は転職して間もないため、新しい仕事に慣れるのに手一杯で家に帰ると疲れてご飯を食べたらすぐ寝てしまいます。また、私も仕事の関係上夜いないこともあり、なかなか時間が取れません←これも言い訳ですよね…)、私が答えを出されることを先回しにしたいと思っている部分があるせいだと思います。
「やっぱり離婚しか考えられない」と言われたら…と。そうなったらなった時のことも考えて話し合いの場を設けなければとは思っていますが、やはり夫の気持ちが変わってくれることを期待している自分がいるのだと思います。
そして、それを期待する裏には、私名義で買った家のローンのことや、結婚を祝福してくれた会社の人や共通の知り合い、親にもどういったらいいの？と考えてしまう部分があるのだと思います。

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