愛人と二人目を作った旦那

別れることが可能なら別れた方がよいかと思いますが。

慰謝料、その他、ご主人へ金銭面での請求はできるのでしょうか。

できるのなら、私なら別れます。

愛人との間にお子さんを作られても、それでも、貴女はご主人を愛してらっしゃるのでしょうか。
それとも、それらを我慢しても、今の生活は、貴女にとって手放したくないほど、安定した生活なのでしょうか？

お子さんはいらっしゃるのですか？

お子さんのために、離婚は選択肢にのぼりませんか？

男性の女性好きは、相当な老人になるまで治らないことが多いですよ。

私なら、そんな夫、捨ててやります。

• << 32 ふと思ったのですけれど。 他の方も、愛人のお子さんとして生まれたご友人のお話をしてましたが。 愛人のお子さんは、自分の父親が「他に家庭を持っている」人だと、まさか、わかってはいないのでしょう？ 主さんのお子さん、愛人のお子さん、それぞれおいくつなのかはわかりませんが 、自分の父親に、よそに子供がいるという事実は、大人になってから聞かされても相当なショックを受けます。 経験者の私はショックでした。しかも、父の浮気は、母と結婚してすぐからで、発覚した愛人は３人目？くらいとか。もう、ショックを通り越して苦笑い。 ただ、年齢がもう２０代になってましたから、ショックを受けつつも、すぐに考えたのは、「認知してるかどうか」と「相続について」でしたが。 父の愛人のお子さんは、その女性のご主人の子供（その女性とご主人は離婚済み）としてるみたいですけどね。 主さんとご主人とお相手の女性のことは3人の問題として、お子さん達には、絶対に知られないようにした方がよろしいですよ。お墓の中まで持っていくのです。 子供は、両親のそんな人間くささなど、見たくはないものです。 成長期にそんな事態を知ってしまったら、どんな影響を子供に及ぼすか。 子供達にとって、主さんのお子さんも愛人のお子さんも、健やかな成長と未来は保護されるべきものです。 １０代くらいになると、敏感な子は、両親の怪しさに感づくこともあります。 まさか、主さんのお子さんは、お父様の女性関係のことなど、まだ知らないのでしょう？ 知らないのなら、ずっと隠し通すべきです。 これだけは、大人として、主さん、ご主人、お相手の女性は守るべきことです。 もし私が、１０代の難しい時期に父の女性関係のことを知ったなら。 「もし」の話はしても仕方がないことですが、たぶん、口もきかなくなったでしょうね〜父とは。 愛人問題が発覚した時は、今までの我慢が爆発し錯乱する母と、母を追い出そうと攻撃してくる女性から母を守ることに必死でしたが。 それは私自身、人を愛し、また愛した人を裏切ったりと、それなりの恋愛経験を経たから、両親を理解しようとできたことで、まだ、恋愛ごっこのような恋愛経験しかない子供にはできないことです。 主さんの悩み、苦しみはわかりますが、お子さんには、このことは、お墓までもっていき、知られないようにしてくださいね？大人として。

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>> 1 優しいメッセありがたいです。
愛人にひとりめが出来たとき、私もは自分にも非があると再構築生活を選びました。だから子供が産まれて会ってるとは信じたくなくて。
わたしにも子供がいますが二人目を作るのは考えてないのです。

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>> 2 長い目で、主さんとご主人の生活を考えた時。

老後、主さんはご主人とふたり、助け合って暮らしていけるかどうか。

お子さんが大きくなって家庭をもち、または、独り立ちし、その時、お子さんが主さんとご主人をふくめて、生活を営んでくれるかどうか。

お子さんにとっては、おふたりは、大切なご両親ですから、できれば、おふたりそろって、どちらかが天に召されるまで生活を共にしていくのが理想ですが。

愛人との間に子供を作った夫を、もし、その夫が介護が必要になった時、私だったら、介護などできません。

夫婦などお互い様。

助け助けられ、傷つけ傷つかされ。

いつか老いたとき、夫をそれでも、助けていけるか。

そのことも考える必要があります。

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こんな男はダメでしょ？ありえないわ

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旦那さんは一夫多妻を目指しているのですね？


今の法律では違反ですよ

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旦那の友人にとても神経質でいいひとだけどずる賢い人がいました。彼は法律家を目指していました。

なぜなら愛人の子だったからです
有名私大で超金持ちのボンやと旦那も思ってたらしく。でも愛人の子でした


３０歳すぎて、父親が亡くなったとき、本宅（寄せてもらったけど大邸宅）に住んでいたのは年老いた愛人と旦那の友人。

本妻さんは別邸に住まわれ（こちらもお金に困らない暮らし）、どちらも子供は男の子。

結局、遺産相続で初めて決裂したそうです。我の強い愛人がお金では勝ったようですが…

愛人は愛人
本妻は本妻

旦那の友人はしばらくメンタルで入院した後、父親の稼業（高利貸し）を継ぎました。

本妻さんの息子さんは父親に反発してガチガチの国家公務員です。


主さん、お子さんのことを考えてください。

二人目なんて最低です。

２つの邸宅を建てられる甲斐性、
三人を大学に行かせる甲斐性
あるんでしょうか

愛人の子供として一生過ごさせるのも、ひとつの復讐ですよ

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旦那さん年収いいのでしょうね。
子供2人ともなれば養育費だって高くなりますよね。

今の愛人のように一緒に住まないで養育費もらって、たまに子供に会わせる方がいいか、今の主さんのように一緒に住んで他の子供に養育費払い続ける方がいいか、どっちがいいですか？

離婚したら向こうと結婚すると思うので、主さんはどちらかになると思います。
子供いない愛人なら、そのうち戻ってくるでしょうが、再構築しても苦しい思いを長年することになりそうですね。

旦那と愛人から慰謝料たんまり取って新しい人生歩いた方がいいと思いますけどね。

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おっとりほのぼのした傍観は出来ない状態ですね。もう主さんの旦那は、法律を無視したゴミです。いつまでも旦那と夫婦関係でいると、ゆくゆくは遺産相続の煩わしい問題に愛人が口出しをしてきますよ、必ずや。昔も今も発生してます。準備できたら、主さんは離婚した方が今後の為になります

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主です
わたしが知りたかったのは二人目を作るって不倫ではもう済まないでしょうか？

• << 11 始めは不倫だったかも知れませんが愛人が妊娠してしまい子供を産み二重生活へと発展していったから愛人との間に二人目が出来てしまったんですよ。 もうそうなると旦那さんは主さんには気持ちないと思いますね…それに二度も旦那に裏切られてそれでも離婚せず旦那さんを繋ぎとめておくだけの価値はないと思います。 ここまでくると離婚しないと意地になるだけで愛人からはバカにされ続けて惨めになるだけですよ…慰謝料をきっちりもらって離婚した方が身のため。

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>> 9 不倫自体が、法律を違反してるのですよ？

すむ、すまないなら、もう、このまま済ませられることではありませんよ？

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>> 9 主です わたしが知りたかったのは二人目を作るって不倫ではもう済まないでしょうか？ 始めは不倫だったかも知れませんが愛人が妊娠してしまい子供を産み二重生活へと発展していったから愛人との間に二人目が出来てしまったんですよ。

もうそうなると旦那さんは主さんには気持ちないと思いますね…それに二度も旦那に裏切られてそれでも離婚せず旦那さんを繋ぎとめておくだけの価値はないと思います。

ここまでくると離婚しないと意地になるだけで愛人からはバカにされ続けて惨めになるだけですよ…慰謝料をきっちりもらって離婚した方が身のため。

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>> 11 ありがとうございます、的確に。
旦那は私との子供と離れることは両親も絡むし慰謝料の話もあるから99パーセントしないです。
でも愛人も大事なのでしょうね、捨てられないのだから。
弁護士雇うお金が無駄だし無いので離婚しないという旦那にいまはついてます。１回目発覚したときは
私のが大事と言ってました

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>> 12 横レスごめんなさい。

主さんが耐えられるのなら、現状維持でよろしいのかとも、思います。

私の父も愛人との間に子供を作りました。
認知はしてませんが。
父の愛人問題が発覚した時、私はもう結婚してましたが、父と愛人の関係は、私が子供の頃からだったようです。
母は、自身に生活力がない為、我慢していたようです。
それが、私をふくめた子供達がみんな結婚したあと、爆発したようですね。
母は自殺未遂もしました。

結局、父は、母と別居後、愛人と暮らしましたが、そう長く続かず別れました。
両親はまた、元に戻りました。

今は好々爺です(苦笑）
でも、母は死ぬまで忘れないでしょうけども。
父の裏切りは。

主さんのご主人は、お相手が「愛人」だから続いてるのかもしれないとも、考えられますね。

ずるく、また素直な気持ちなのでしょうね。

主さんがどう、これから生きていきたいか。

そこに焦点をあてて、考えてみることも大切かと思います。

愛人を持ち続ける夫とも家庭生活を営んでいけるのかどうか。
日々は刻々と変わっていきます。
年齢を重ねれば、また、子供が大きくなっていけば。
今とは違う感情が生まれてきます。

愛人は愛人。所詮、愛人。

子供を作ろうと何をしようと、夫婦の籍を持っている本妻は法律で守られています。

ただ、お相手の女性との子供を認知しているのか。相続等の問題が出た時、どうなるのかだけは、きっちりとしておいた方がよいですよ。

私の父の場合、認知はしておりませんし、相続云々等も、きっちりとしておきました。
父が亡くなった時、横から出てこられてあれこれ騒がれるのは嫌なので。

愛人は愛人としての分をわきまえて、キツい言い方になりますが、愛人との間の子供には、一切、家の資産に手をつけられないようにしております。

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あなたが許せるなら継続していけばいいだけですよ。ただし養育費や相続のことも考えて

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旦那も旦那だけど
主も主だわ
普通なら三行半だわね
相当の稼ぎがある旦那なの？
悪いけどそうでもなさそうな感じがするわ
こんな言い方して悪いけど
下のゆるい旦那と
それを許す頭のゆるい嫁って感じにしか見えないわね。

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>> 16 横レスごめんなさい。

主さんはご主人との関係、スっと割り切ることができないのでしょう。

どんな夫でも、主さんはご主人を想ってらっしゃるのでしょうね。

夫婦なんて１０組あれば１０通りの形があります。

主さんがこのスレッドで問いたかった「不倫の枠を超えているか？」という質問は、質問自体、成り立たないのです。

婚姻者がパートナー以外の男性または女性と長期に渡って肉体関係を持った場合、罰せられるわけですから、肉体関係があるということは、当然、その行為によって婚外子が生まれる可能性があることは考えられることでありますし。

ですから、主さんの質問は他者へ問うことではなく、主さんが主さん自身へ問うことなのですよ。

主さんは、ご主人と愛人の女性を、堂々と訴えることができる立場にいるのです。

でも、主さんが、それでもご主人を愛してらっしゃるのなら、このまま、ご主人が愛人と関係を断つまで、じっと、妻として立ち続けていくしかないと思いますよ。

ご主人は欲張りなのでしょう。
男性って、ほとんどの方がそうかしら。
でも、女性だって、夫以外の男性に強く惹かれてしまうこともありますよね。

主さん、主さんがどうしていきたいか。

これからの長い人生をどう、生きていきたいか。

問うなら、そう、ご自身に問うてみるとよろしいですよ。

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ご主人は二つの家庭と三人の子供達を養育していける財力があるのかしら？

妊娠は、どういった経緯で知ったのですか？

ご主人は何とおっしゃってますか？

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なんか主さんは、現状を不倫枠内だからOKです！に綺麗ごとのように事務的に片付けたいみたいですね。不倫に、ここから、ここまでが不倫。ここからは不倫ではないとか、旦那から離れたくない為に、自分をいい子ぶってる気がします。匿名さん15 ( ♀ 匿名 )さんの書き込みが、頭悪いとは思えませんよ。図星を言ってるだけで、それを突かれた主さんがムキになってる。今後、起きうる本当の修羅場に綺麗な精神状態でいられないと思いますよ。修羅場は殺気じみた罵声が飛び交います。

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うーん・・・
主さん、厳しい事を言ってしまいますがお許しください。

主さんとの子供も大切でその他色々な事を合わせた結果、主さんと別れなくても旦那さんは既に愛人との家庭が自分の居場所みたいになってますよね。

きっともう今後主さんの事を家族としての、愛する意味での大切な人とは思わないでしょうし、なんて言うか、主さんの事を只の記号としての〝子供の母親〟としか思ってないんじゃないかなって思うんです。
（旦那さんにとって）主さんとの我が子は血を分けた分身、母親は只のおまけ、みたいに。
でなきゃ不倫相手に2人目を作る事を許す男性はなかなかいないと思うので・・・。

旦那さんが地位の為に親には言いたくないけど出来る事なら別れたいのか、主さんが安定した収入を失いたくない為に別れたくないのか、それはわかりませんが、主さんが安定した収入の事が気になるならいっその事旦那さんに婚姻中に主さんも別の人と恋愛する事を許可してもらえばいいんです。

そして2度目の伴侶が見つかれば旦那さんとお互いが婚姻中にした事を何も言わない約束を交わした上で別れればいい。
（養育費は別で）
見つかるまでは今まで通りの安定した生活を保障させる。

どうでしょうか？

このまま夫婦関係を続けても元に戻らないし、このまま別れても旦那さんの気持ちは戻らないし慰謝料も数百万で終わると思います。
下手したら途中で支払いがなくなる可能性だってあります。
誰だって離婚してから子持ちで婚活してたら負担も大きいしなかなか見つけられません。
旦那さんだって主さんとの婚姻中に生活は安定させたまま新しい家庭を見つけるという卑怯な事をしたんですから主さんだって同じ事を行ってもいいはずです。

役に立たないアドバイスだったらすみません。

• << 23 ありがとうございます 凄く考えていただいた内容で、嬉しいです。ちゃんと答えが出たらまた返事しますね わたしもお世辞でしょうがｷﾚｲと言われてましたが、愛人は愛嬌+美人で通る感じです わたしは思いませんが

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というか。。。
愛人の子。。。二人とも本当に主の旦那さんの子？

不倫する女は、寂しさ紛らわすために別に男居る場合・・・結構あるよ。

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>> 21 旦那の子です
間違いなく。愛人と旦那はムカつきますがうらやましいくらいです。

• << 40 >わたしにも子供がいますが二人目を作るのは考えてないのです。 なのに >。愛人と旦那はムカつきますがうらやましいくらいです。 になるのでしょう。。。。 そして何の確証があって「間違いなく旦那の子」と言い切れるのでしょう。 DNA鑑定でもされたのですか？ 認知しているのなら養育費は発生しているかもしれませんが・・・・ 旦那さんのお給料、ちゃんと管理していますか？ 不倫相手の住居費、生活費まで出しているかもしれませんよ？ もししていないのなら、これから先は生活費は貴女が管理しましょう。 そして旦那さんにはお小遣いは1,2万円＋クレジットカード（キャッシング枠０にしたもの）を持たせておけば 十分でしょう。 やっぱり現金で1,2万円はもっておきたいでしょうし、クレジットカードなら利用明細で何に使ったのかわかりますよね。 再構築するのであればそのくらいのペナルティは当然だと思いますが、 まさか貴女はご主人の顔色を見て、不倫相手に何も請求せずに前回終わらせたのではないですか？ もしそうなら完全にご主人からも愛人からもなめられています。 だからばれたのに別れていなかったんです。 色々あったんでしょうが。。。 主さん甘すぎです。相手に何もしていないのなら、こうなって当然かと。

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>> 20 うーん・・・ 主さん、厳しい事を言ってしまいますがお許しください。 主さんとの子供も大切でその他色々な事を合わせた結果、主さんと別れ… ありがとうございます
凄く考えていただいた内容で、嬉しいです。ちゃんと答えが出たらまた返事しますね
わたしもお世辞でしょうがｷﾚｲと言われてましたが、愛人は愛嬌+美人で通る感じです
わたしは思いませんが

• << 31 まとはずなれ返答になんだか笑える。

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３人の愛人に５人産ませた者です

もぅ ５人共 中学生以上になりましたが 養育費は払ってるし親として、子供とは会ってます。ＤＮＡ鑑定もやって自分の子にも間違いありません。

自分は×イチで
前妻と ３人
今の妻とも３人子供が いて
前妻との子は ２人は成人しましたが
愛人二人と自分の嫁が 同じ年に出産した時は 修羅場では ありましたが
11人が５人の母親から産まれてますから戸籍は謄本取ると枚になりボロボロですが

結局 愛してるから とか以前に 避妊したくない
的な安直な 考えから 一時の快楽を求め 妊娠させてしまうんですよね


年収は 年により変動は多少ありますが平均5000万切るぐらいですが
経済的には11人は しんどいのは事実です。
ただ 愛人に関しては 他にも愛人いるよ 君とは結婚しないよと 言っても 避妊しないのを全員が受け入れてくれた結果ですが


こんな奴も居る的な参考迄に

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主さんは不倫だ。と片付けたいみたいですが、要するに昔で言うところの、2号さんですよ…。
気にしないか、スッパリ別れるか。それだけです…。
旦那さんに経済力があるなら、好きにさせておいては？
資産があるなら、先々に備えて、法的に切り離したり、権利をどうするか等が必要かな？と思います。
怖いのは、子供同士の将来だよね。
騒ぎを起こさずに、このまま行くのも方法です。
何故なら、主さんは1回目で別れたと思っていたのかもしれませんが、別れなかったことで、容認して受け入れたことになってしまったんですよ。
あくまでも、浮気、愛人、別宅なんでしょうけどね。
親や、親戚の絡まない、気楽な場所なんでしょう。
妻といつ別れるの？と言いつつ、別れなくても別れない女は楽でしょう。
結婚しても上手くいく相手ではないのは、旦那さんもわかってると思いますよ？
片足半分だから上手くいってるんでしょうね。
家庭も愛人宅も、四つにガッツリと向き合っていない、逃げ場がある、本当は他方があると思うから続いているんでしょうね。
愛人が我慢できなくなるか、このまま行くか？
何れ子供達も気付いて苦しむ事になるとは思いますが、主さん次第だと思いますよ？
旦那さんは、今の方と別れても繰り返すだけでしょう。
後妻ですが、石田純一の今の奥さまみたいな生き方もあります。(彼女は今の妻で浮気をされたわけではありませんが、石田純一の家族を皆、家族として扱っているようですよ？最初の妻、2番目の妻、その子供。)

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>> 25 何度もレスをごめんなさい。

私は主さんがうらやましい。

浮気を知ってもご主人と離れることに決めないでいられる主さんが。

私は、女性問題では夫に悩まされたことはありませんけれど、いっそ、女性でもいればいいのにと、思いながらの毎日です。
そうすれ堂々と夫に別れを切り出せる。

そんな思いを持ちながら、なぜ、夫と別れないのか。
「あなたとはもう、暮らせません」のひとことが言えないのか。

自分で自分に問うてる毎日です。

夫からは暴力や暴言を吐かれることはありませんし、生活費もきちんと入れてくれますし、浮気云々も（影ではわかりませんが）悩まされたことはありません。

でも、思いやりが、なにひとつ、ないのですよ。
私は自分で充電しメンテナンスし、ひたすら動くロボットとでも思ってるのでしょうね。
夫は友人と出かけますが、私が友人と出かけるのは嫌らしく、私が楽しい気分で帰ってきても、それを突き崩す言動を私にとります。
「出かけなきゃよかった」
私の心に黒い染みが広がります。

私が脳の病気で倒れても治ればそれでまた元通り。
頭痛がするから休むねという私に、「これだけ洗ってから寝てくれよ」と、自分の汚れものを平気で渡す人です。

家庭という形を一度作ってしまうと、それを崩すのはなんて、エネルギーのいることか･･･。

ごめんなさいね。
愚痴ですね。

だから、主さん。

愛人と切れることができないとわかっていながらそれでも、ご主人を想う主さん。

まだそんな風にパートナーを愛せる貴女がうらやましい。

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今の日本の法律では認められていませんが、旦那さんは、二人の奥さんとその子供を養っているんだから、一夫多妻制を確立していますね。
それで両方の家庭が、経済的に成り立つなら、いいんじゃないですか？
愛人ではなく第2夫人ですね。

別にキリスト教的な一夫一婦制や、法律に縛り付けられなくてもいいと思います。

日本でも、希望者は、一夫多妻制で良い、という法律がてきればいいと思います。

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主さんは旦那さんと別れないのなら愛人と旦那さんのことはもう割りきって目を瞑り暮らしていくしかないのでは？
普通なら別れても、おかしくないレベルですよね

私からすると別れない主さんは不思議なんですが、まあでもね、離婚後の収入だったり生活の不安だったり育児の心配だったり妻としてのプライドだったり…

結局は自活できるだけの収入と度胸がないのだから仕方ないと諦め旦那さんの浮気を懐大きく受け止め生活していくしか結局はないかと思います

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どっちが大事かって聞かれて
主の方が大切だとか
ずっと 何年も日々嘘ついて来た相手に
嘘で答える事くらい
簡単だし むしろ 本当の事なんか言うはずがないじゃない。

これは本当だと確信持てる行動を旦那はしてないから
今 こうなってるのに
これだけは、本当だなんて
思う事が 言った事しか無いなんて
そんな事信じないといけない自分の立場を
客観視しないと 離婚しなくても これからもずっと 一緒にいるって思えない夫婦でいる事になるよ。
孤独って 1人でいるより 誰かといる時の方が感じるものだから。
主も もう限界なの
自分でわかってるから スレ立てたんでしょ？

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あらら叩かれるような話じゃないのにね。
ご主人普段は本宅で生活してますか？完全に気持ち離れると愛人宅に住み始めるよ。まぁ今１つ言えるのは別れるだけが脳じゃないってこと。

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>> 23 ありがとうございます 凄く考えていただいた内容で、嬉しいです。ちゃんと答えが出たらまた返事しますね わたしもお世辞でしょうがｷﾚｲと言わ… まとはずなれ返答になんだか笑える。

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>> 1 別れることが可能なら別れた方がよいかと思いますが。 慰謝料、その他、ご主人へ金銭面での請求はできるのでしょうか。 できるのなら、… ふと思ったのですけれど。
他の方も、愛人のお子さんとして生まれたご友人のお話をしてましたが。

愛人のお子さんは、自分の父親が「他に家庭を持っている」人だと、まさか、わかってはいないのでしょう？

主さんのお子さん、愛人のお子さん、それぞれおいくつなのかはわかりませんが
、自分の父親に、よそに子供がいるという事実は、大人になってから聞かされても相当なショックを受けます。
経験者の私はショックでした。しかも、父の浮気は、母と結婚してすぐからで、発覚した愛人は３人目？くらいとか。もう、ショックを通り越して苦笑い。
ただ、年齢がもう２０代になってましたから、ショックを受けつつも、すぐに考えたのは、「認知してるかどうか」と「相続について」でしたが。

父の愛人のお子さんは、その女性のご主人の子供（その女性とご主人は離婚済み）としてるみたいですけどね。

主さんとご主人とお相手の女性のことは3人の問題として、お子さん達には、絶対に知られないようにした方がよろしいですよ。お墓の中まで持っていくのです。
子供は、両親のそんな人間くささなど、見たくはないものです。
成長期にそんな事態を知ってしまったら、どんな影響を子供に及ぼすか。

子供達にとって、主さんのお子さんも愛人のお子さんも、健やかな成長と未来は保護されるべきものです。

１０代くらいになると、敏感な子は、両親の怪しさに感づくこともあります。
まさか、主さんのお子さんは、お父様の女性関係のことなど、まだ知らないのでしょう？
知らないのなら、ずっと隠し通すべきです。
これだけは、大人として、主さん、ご主人、お相手の女性は守るべきことです。

もし私が、１０代の難しい時期に父の女性関係のことを知ったなら。
「もし」の話はしても仕方がないことですが、たぶん、口もきかなくなったでしょうね〜父とは。

愛人問題が発覚した時は、今までの我慢が爆発し錯乱する母と、母を追い出そうと攻撃してくる女性から母を守ることに必死でしたが。
それは私自身、人を愛し、また愛した人を裏切ったりと、それなりの恋愛経験を経たから、両親を理解しようとできたことで、まだ、恋愛ごっこのような恋愛経験しかない子供にはできないことです。

主さんの悩み、苦しみはわかりますが、お子さんには、このことは、お墓までもっていき、知られないようにしてくださいね？大人として。

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>> 32 あまりにも常識や体裁にこだわり過ぎではないでしょうか？

腹違いの兄弟がいたり、第2夫人がいたとしても、それでいいんじゃないんですか？

こうあるべき、とか、法律ではこうです、ということより、現実としてこうなりました、という事が優先されていいと思います。

法律は現状に則して、形を変えるべきものだし、常識などというのは、元々下らないものです。

主さんと、第2夫人さんと、仲良くできたら、一番いいんじゃないんですか？

お互いの子供も兄弟なんだから、仲良くしたらいいですよ。

うちの家庭は他とは違うけど幸せ、というのはあると思います。

なんなら、二家族一緒に暮らせばいいんですよ。
経済的に節約になるから。

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>> 33 常識にこだわるのは、確かにくだらなく、意味がない場合もありますが、子供達のことを考えると、ふた家族仲良くというのは、現実味がありませんし、そこまでのハードルをどう、超えていくか、難しいかと思いますよ？

腹違いのきょうだいがいる、自分は婚外子である。

これを真正面から受け止め、前向きに捉えられる子供が、はたして、どれだけいるか。

もともと、一夫多妻制の国で育ったのならともかく。

たいがいの子供は傷つくでしょう。

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>> 34 子供の事を考えたら、やはりきちんと離婚して、2号さんと旦那と入籍させるのがいいでしょうね。

前妻とその子供、今妻とその子供、という形でお付き合いするのは、別に非常識ではないと思います。

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認知していたら後々自分の子供の分与が少なくなります。

妻は妻である限り守られています。

愛人は愛人、妾は妾です。

生活しているしていないでも妻という立場は強いです。

そんな夫を選んだのは自分の責任でもある訳で…

お金の面で一銭も要らない別れたい見たくないと思うなら離婚した方がいいと思います。

離婚理由の原因に慰謝料を要求するのか払える相手なのか、それに寄っても変わってくるのでしょうけど。

お金(安定)が大事か感情が大事か、ですよね。

相手の子供に関しては情を入れる必要は無いでしょうが、いずれ腹違いの子供同士が会う時が来るでしょう。

主さんの気持ち次第だと思いますが…

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主さんは先ず子供のことを一番に考えてみて下さいね。

そんな家庭環境で、主さんは平然と暮らして、子供のことを育てて行く自信はありますか？

日本の一般家庭の夫婦が離婚している理由の二番目に多いのが、浮気や不倫が原因なんです。

それだけ日本人は、浮気や不倫に対して厳しいという証拠なんですが、中にはパートナーのことを許して、再構築している夫婦も居ます。

ですが、それはあくまでも、浮気や不倫をした加害者が、深く反省をして、不倫相手と別れたから、された側も許す事が出来たからなんです。

主さんも、旦那さんが愛人と別れたから、今まで再構築して頑張って来た訳なんだよね？

例え、夫が犯罪を犯して、警察に逮捕されても、離婚をしない妻達も沢山居ますよ。

理由はどうであれ、妻が夫のした事を受け入れたから、一緒に罪を償って行く覚悟が出来たので、夫とは離婚をしなかった訳なんです。

主さんの旦那さんは犯罪を犯した訳ではないですが、主さんの心に深い傷を付けた訳ですので、離婚する理由にはなります。

普通の女性ならば、最初に愛人が居た事が分かっただけで離婚するような話ですが、今回は旦那さんが主さんの事を裏切って二回目なんだよね。

このまま主さんが我慢して、夫婦関係を続けていても、子供が幸せになれるのかな？

今の時代に、夫に妾や異母兄弟が居たとしても、世間の目は非常に冷たいですよね。

主さんが参考になるようなスレのURLを貼って置きますので見て下さいね。

http://mikle.jp/viewthread/2009894/

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何度もレスを失礼致します。

主さんは、それでもご主人との家庭を壊したくはないのでしょう？
ご主人を離したくはないのでしょう？

それならば、不倫云々のことよりも、絶対に、愛人とご主人のことは受け入れないという覚悟だけ、持ち続ければよいのではないでしょうか。
絶対に離婚届に判を押さない本妻さんはたくさんいらっしゃいますよ。
愛人との関係を断ち切ってほしいのなら、それを根気強く、ご主人に訴え続けていくしかないのではないかと思います。
パートナーの浮気問題以外でももめながら夫婦生活を送っている方々もたくさんいらっしゃいます。
主さんは、お相手の女性とご主人のことを羨ましいくらいとおっしゃってた。
主さんの前でも、堂々と関係を見せつけてらっしゃるのですか？

以前のレスにも書きましたけど、日々、生活をしていくと、望むと望まざると関係なく、刻々と事態は変化していきます。
動かなければ解決しない問題もあれば、時が解決してくれる問題もあります。

まずは、主さんがどう、生きていくか。
覚悟を決めて、ご主人と愛人女性の関係が終わるまで待つか。
見て見ぬ振りを、心の中では泣き叫びながらも決め込むか。
主さんが考えることは、ここではないでしょうか？

愛人女性の家庭とも仲良くすごすという手段を提案なさってらっしゃる方もいらっしゃいましたが、いささか、現実味に欠けるかと。
主さんのお子さんもお相手の女性のお子さんも、自分の置かれた環境を知ったなら、必ず、なんらかの影響を受けます。
親を反面教師とするなら硬い人生観を持つかも知れませんし、少なからずの動揺と苦しみを味わうのではないかと思います。
経験者の私が言うのですよ？
大人になったって、父に他に子供がいるなど、認めたくないものでしたよ。
あの頃は、愛人の子供など不幸にでもなってしまえとも、思いました。
子供に罪はありませんが。
ですから、この先、どんな結論、方向性を見出していくにしろ、せめて、主さんのお子さんには知られないようにするべきだと思います。
お墓までもっていくこと。
ご主人、それくらいはできませんか？

主さんのお気持ち、お察しいたします。

どうか、一日でも早く、主さんの悩みが解消されることを、心から祈っております。

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再構築って、自分だけでは出来ませんよ。 ご主人にも心から反省とやり直したい気持ちがなければ、難しいです。 とことん話し合いをし、二人でやり直すことを決めたのなら、その後平気で裏切ったご主人は、心の無い人とだと思います。 全てが嘘だったと言う事でしょうね。
謝りながら舌を出していた様な人ですね。 家族を守る気のない人を、夫や父親として、感謝し、尊敬していくのですか？ 男性は毎日ありがとうと言われ、感謝されたい生き物ですよ。
心からそう言えるのであれば、裏で家族を貴方が守り、夫に花を持たせる生活を続けていけば、上手くいくんじゃないでしょうか？

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>> 22 旦那の子です 間違いなく。愛人と旦那はムカつきますがうらやましいくらいです。 >わたしにも子供がいますが二人目を作るのは考えてないのです。
なのに
>。愛人と旦那はムカつきますがうらやましいくらいです。
になるのでしょう。。。。

そして何の確証があって「間違いなく旦那の子」と言い切れるのでしょう。
DNA鑑定でもされたのですか？

認知しているのなら養育費は発生しているかもしれませんが・・・・
旦那さんのお給料、ちゃんと管理していますか？
不倫相手の住居費、生活費まで出しているかもしれませんよ？

もししていないのなら、これから先は生活費は貴女が管理しましょう。
そして旦那さんにはお小遣いは1,2万円＋クレジットカード（キャッシング枠０にしたもの）を持たせておけば
十分でしょう。

やっぱり現金で1,2万円はもっておきたいでしょうし、クレジットカードなら利用明細で何に使ったのかわかりますよね。
再構築するのであればそのくらいのペナルティは当然だと思いますが、
まさか貴女はご主人の顔色を見て、不倫相手に何も請求せずに前回終わらせたのではないですか？

もしそうなら完全にご主人からも愛人からもなめられています。
だからばれたのに別れていなかったんです。

色々あったんでしょうが。。。
主さん甘すぎです。相手に何もしていないのなら、こうなって当然かと。

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