会いたい

寂しいよ…


会いたいよ…

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私がバカやったんだよね⤵

何であの時、負けちゃちゃったんだろ…

信じてれば、今も一緒にいれたんだよね


一年前に戻りたい…


会いたい

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けど、寂しかったん…

前みたいに会えなくなって、貴方の愛がわからなかった⤵⤵

だから、私を好きでいてくれてる人に逃げた

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本当に大切に思ってくれる、優しい人だったよ！

全てのわがままを許してくれた…


本当に愛してくれた


けど、最後は


私が傷付けた…

最低やね

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本当に酷い事を言った…

私は最低



けど、もっと酷いのは、貴方が出て来なかったら、私はあの人とは別れなかった！


そんな思う自分がいる


最低でしょ

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けど、本当にそう思う…

貴方が出てこなかったらって！

私は寂しくても、ずっと大好きな彼と一緒にいれた…

あの時間を返して欲しい

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貴方が今、どうしてるとかまるで気にならない…

やっぱり私は。貴方を愛してなかった！


他の人にも言われたし…

だって、私のタイプじゃないからね⤵⤵⤵⤵

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申し訳ないとは思うけど、最初にちゃんと話してたよね！

私は大好きな人がいるからって！

それでもいいって行ったのは、貴方だよ…

それなのに、やっぱり無理って…

もういいけど⤵


それなら、最初から私の前に姿を現さないでよ…

スッゴク迷惑

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やっぱりそう思うの、私は最低だよね…

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でも、本当に大好きなん…

一年前に戻りたいん…

会いたいん…

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今日も仕事は頑張った！

疲れた…

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私は、そんな友達もいないし…


彼がいなくなったら、寂しくなるから、ダメなんだろうな⤵⤵⤵

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かなりの寂しがりやで、友達もいない…


悲しいね…

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自分で何か見付けないとな！！


寂しいのを忘れられることを！

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何かあるかな…

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明日は休み！

今週も仕事 頑張った(^^)
ゆっくり飲める！

けど、飲んだら余計に寂しくなって、連絡しそうになる…


我慢だ(;´д｀)

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何で飲んだら寂しくなるんだろ…

何か独りぼっちになったみたいで、ものすごく悲しくなるんだよね⤵⤵⤵

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でも、もうやめよう…

私は、アホやね(;つД｀)

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そのアホを、本当にわかってくれて、愛してくれる人はいないかな(;´д｀)


それが、元カレならいいんに…

けど、絶対にないんよね(._.)

何で、こうなっちゃったんだろ…

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いつから、狂いだしてしまったんかな…

けど、それを考えようとしたら、また大好きな人の事を考えてしまって、涙が出る(i_i)

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結局、あの人に会いたいですってなる(i_i)

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悪循環だな…

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けど、ここで思いをいっぱい吐き出せて、ちょっとは救われる(o>ω<o)


ありがとう！


そうじゃないと、またあの人に、連絡しちゃうから⤵

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飲みすぎた…

連絡しそうになってる自分がいる(T-T)

けど、惨めになるのはわかってる…

何か、涙が出てきた

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何なんだろ…


涙がとまんないや


弱いよな

ダメだよな


本当に私は、アホなんやろな

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こんな時に、話せる友達がいたらいいんだろうけど、それもいない…


私って、本当に誰もいないんだなって、痛感する


もう、逆に笑うしかないか(笑)




(泣)

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私の携帯は、鳴らないからな(i_i)


もう必要ないんかな…


けど、ここに書き込み出来なくなるから、持ってないとな(;´д｀)

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今日は飲みすぎだね⤵


やっぱり話したいな…

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誰かと話したくて、ちょっとスレをたてたけど、やっぱりダメだった(;´д｀)

やっぱりなかなか、難しい…

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やっぱり人付き合い、面倒や⤵



けど、会社では、上手く付き合ってる(^-^)v

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何かワケわからんくなってきた💦


飲みすぎだね⤵⤵


今日の私の📱!!
着信or✉ ０


(笑)



笑えるね(^O^)


だから、男の人に、依存してしまうんやろね(;´д｀)


バカだ

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けど、それはダメなんかな？


ダメか💦


けど私は、友達より私を愛してくれる人がいい！


それはダメなん？

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だって、異性以上に、同姓は裏切るから…

もう、本当に嫌い！！！

女はめんどくせ～(´Д｀)


バカじゃんって思う💦💦💦💦


あ～ぁ…

今日も音鳴らずに寝ます(´Д｀)


おやすみなさいも言ってもらえないしね…



おやすみ(^O^)

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誰か、私の気持ちをわかってくれる人と、本当に話したい(;´д｀)


けど、無理やもんな…


仕方ない💦


ここで、吐き出されるだけいいか(^O^)

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今日も何処にも行かずに、ずっと部屋にいた…


暑いからってもあるけど、もう出たくもないし(;´д｀)

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けど、飲みすぎて吐いちゃった⤵⤵⤵


でも、吐いた後も飲んじゃった(笑)


今も頭がクラクラ…

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誰もいないんだよね…


助けて

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今日は、本当にバカにされたなって思い知った…

もう連絡しない！
決めた！


中途半端な優しさって、本当に傷つけるんだよ…

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やっと気付けた！

めっちゃ遅いよな(´Д｀)

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逆に、私も気付けたんよね⤵⤵⤵


本当にごめんなさい…

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早く全部、忘れたい…

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もう辛いのは嫌だよ😢⤵⤵

いつも、悲しいことばかり…


私は幸せになれないんだろうな…

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今までで、幸せな時っていつだろ？

元カレが大好きで付き合ってた時かな？

違うね…

私は大好きだったけど、彼はそこまで私の事を好きやないのわかってたから…

だから、他の人に行ってしまったんよね⤵

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やっぱり、私は幸せにはなれないな(;´д｀)

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疲れたな…

元気なふりも、限度があるしな…

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何かとりあえず、頭にミストかけて、体には消臭剤をぶっかけた(+。+)

何となくね…

なんか、匂いで忘れられるかなって(笑)


アホやな(´Д｀)

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(笑)ってつけて、何か自分は、本当にバカだって思ったら、涙が出てきた…


笑えないもん…

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涙しか出てこない…

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けど止めないと、目が腫れて仕事には行きたくない…

また、言い訳を考えないといけないから(;´д｀)

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そう考えたら、いつも目を腫らして行ってたんだよね…


もう嫌だよ

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