義母におろせと言われた
私は主人と結婚する時にどちらの姓にするかで二人はもちろん家同士も話し合いが難航しました。
私は一人っ子、父は長男の血筋、別に大した家柄ではないのですが先祖代々の家や墓、家業があり、どうしても他家に嫁がせられないと家族全員から大反対されました。
主人は次男ですがやはり男なので旦那の両親は婿にやるなんてどうしてもダメだと。
何ヵ月もそうこうしているうちに子供ができてしまいました。
これに関しては私達の無責任な行動と重々分かっており悪かったと反省していますので、ここに関しての批判はご容赦下さい。
その時に義母から
「こちらに嫁いでこれないなら子供は諦めて。おろして。」
と言われその瞬間から義母が大嫌いになりました。
二人きりになったタイミングで誰にも聞かれないように言ってきた強かさも不快でした。
それなのに分娩室に当たり前のように入ってきて、退院の時も奪い去るように子供を抱き帰りの道中子供が泣いてもこちらに返してくれませんでした。
お祝いや節句等、事ある毎に義実家ですると勝手に決められ、昔からのやり方で内祝いを勝手に配りその代金を寄越しなさいと。
(本来内祝いというのは今でいう頂いたお祝いのお返しではなく、書籍等で調べたら、こちらから報告とご挨拶に出向いて渡すものだそう)
日取りも勝手に決めて私の実家の都合は関係ない。
おろせ、つまり殺せと言っておきながら今更都合良く可愛がろうなんて、府に落ちません。
子供を義母に会わせたくないのに。
17/06/26 21:25 追記
入籍前に妊娠した事については本分でも事前にご容赦願うよう書いているのでスルーします。
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そんな、義母ボロがどんどんでてきます。
私の知人もおろしなさい。生まれたら施設に預ければいい。
など毎回いってましたね。うまれてもかわいくない、育て方が悪い、よく文句いってましたね。ひどかった。
今は付き合いきれてます。
言う通りもほどほどに、あなたと旦那さんとの家族三人です。
義母がだんなじゃありません。
なんでも先に行事を済ます。
なるべく話をしない。
会話をたくさんしない。 相手ばかり話をさせといてあげる。
これから七五三や、入園とかありますが、先に行事を黙って終わらせましょう。姑の付き合いは姑でやらし、自分たちは、距離をおく。
怒ってもハイハイで、
- << 11 ありがとうございます。 これからは子供の事は親である私達がきちんと決めてやっていきたいと思いますし、そうする事は悪い事ではないと1さんのレスを読んで思いました。
このテの悩み(愚痴?)のスレを読むたびに思うのは、義母はまぁそりゃ酷いけど、それ以前に、そんな親だと分かってるのに、母親に毅然とした態度をとるなどして自分の奥さんを守れない夫の情けなさ。
そしてこのテのスレ主さんは、義母については不満を書いてるけど、自分の夫については書いてない、つまり悪いのは義母だけ、と思っているんじゃないかと感じるのだけど、やっぱり、妻を守れない夫に問題があると思うんだよね。
本当に愛してて、何があってもこの人と幸せな家庭を築こうと決めたなら、そして自分の母の不条理な行動で奥さんが傷つくなら、自分の親と距離を置いてでも守るべきは新しく築く奥さんとの家庭です。
(勿論、女だけが守ってもらうとかではないよ。双方がそういう覚悟がいるってこと)。
その覚悟がないのなら結婚するべきではない。
義母は勿論問題ありだけど、旦那さんが奥さんも守れない情けない男ってこと。
(そういう人だと見抜けなかった主さんにも多少の落ち度はあるかも)
- << 12 ありがとうございます。 このレスをそのまま旦那に読ませます。
主さん、結婚前に義母におろせといわれたこと旦那さんに言いました?それとも内緒?
その時の態度で、旦那さんがどんな人かわかると思いますよ。
それで結局主さんは、旦那さんの姓を名乗ってます?
私主人が婿養子だけど、どうぞという親はいないと思います。結婚すれば、夫婦で新しい戸籍だけど、養子は相手の親が養父母になるわけだし相続的な問題も出てくるし、戸籍を抜けるとしても気持ち的な部分でしょう。
それに親世代ならば、婿養子は冷遇でしたからね。今じゃ、来てくれてありがとうとぐらいに大切にされますが。
そのまま主さんの気持ち、旦那さんに伝えたらいいと思いますよ。旦那さんが立ちまわることだから。
旦那さんがしっかりとしなければ、いけない問題です。
うちは小姑付きでしたから、余計に大変でしたよ。妹と主人、その間にも入りましたから。確かに主人も言われても仕方ない性格してますが(私も認めてます)、そこは治らないと諦めてます。
そこをグチグチ言うと、母に怒られますけどね。でも、私抜きで母と主人二人で出かけたりしているし、不満はありますが本当にいい人と結婚したと思いますよ。
父が亡くなって10年以上経ちますが、田舎なので付き合いをして行くのは主人の役目ですし、一生懸命近所付き合いもしてくれてます。人当たりもいいし、嫌なところあっても、良いところもあるので帳消しです。
- << 21 ありがとうございます。 頂いたレスは旦那にも読んでもらいます。
何だろ?
結局は結婚してるわけだし、孫が可愛くて張り切ってるなら好きにさせとけばいいのに…。
私も旦那がダメだと思うよ?
でもさ、旦那を産んで育てた人なんだよ?
あわないならあわないで、やり方考えようよ?
後ね、間違ってもお子さんに、お祖母ちゃんがお子さんをおろせって言ったなんて言わないこと。
お祖母ちゃん本人には、チクってしてもいいよ?
あーら、おろせって言ってたのに、孫に夢中ですね。🌕🌕には、絶対に大好きなお祖母ちゃんが、🌕🌕のこと、おろせって言ったなんて言えませんよねー。ってね。
主さんも親になったから、子供可愛いでしょう?
お姑さんも、主さんの旦那さんが可愛いのよ。
そして、主さんの旦那がダメすぎです。
一家の長になったんだし、妻を守る、母親を説得するのは旦那さんの役目です。
そして、主さんは、お孫さんで、旦那さんに親孝行させてあげないとね。
主さん次第で状況は変わりますよ?
旦那さんに、夫の自覚、一家の長になった自覚、そして、息子の自覚、親になった自覚を持って貰わないとね。
その為には、まず、ちゃんと旦那さんと話をしましょう。
主さんも、好き嫌いはまず脇に置いて、お姑さんが旦那さんのお母さんだという、感謝の気持ちを持つこと。同じ子を持つ母親同士ですよ?
しかも、主さんは旦那さんを好き。
お姑さんも、息子が好きなんですよ。
幸せになれるかは、主さん次第です。
他人を変えるのは難しいけど、主さんが行動を改めてみるのは案外簡単です。
色々とやり方を間違えてますから、視点をかえてみてくださいな。
>> 19
何だろ?
結局は結婚してるわけだし、孫が可愛くて張り切ってるなら好きにさせとけばいいのに…。
私も旦那がダメだと思うよ?
でもさ、旦那…
ありがとうございます。
旦那はにも読んでもらいます。
- << 24 旦那に読ませてどうするのさ? 義母(姑)嫌い、ウキッー!って、読んで欲しいわけ? 旦那が好きで結婚したなら、まず、主さんも旦那さんも1度は家族(親)を捨てる覚悟を持たないとさ。(自分の伴侶の1番の味方になるのが第一歩) その上で、自分の家族を持ち、責任のなんたるかを理解したら、親に感謝して、頭を下げて、私達も親になりました、育ててくれてありがとう。って、孫を一緒に慈しむんですよ…。 そしてね、親も何時までも若くないから、孫で浮かれてる今なんて、あっという間に過ぎちゃうんです。 子供が成人する頃にはヨボヨボですよ…。 そうした時に、自分達でよく考えて、最善の道を選ぶんです。 伴侶の親も自分の親と大切にするんですよ。 自分達で、姓を継げなくても、墓を相続するとか、子供が複数いたら、姓を継ぐかはともかくとして、相続に関しては覚悟をもって貰って、何かの時は責任を負って貰うんです。 でも、結局、どうなるかなんてわからないんですから、なるようにしかなりません。 仕事や、結婚、そもそも結婚すらしないかもしれない…。 そうなった時に、普段から話をして、相談していれば、動いてくれる人間は動きますよ? 義母は叔母の介護をしていますが、実は相続や後継人は義母の妹がする約束になっていて、妹の子供が相続人ですが、叔母を嫌いだそうで、見舞いにすら来ません。 叔母の介護も、叔母の家の管理も、義母や、義姉、私、義父、旦那、義姉の旦那でやってます。 自分の子供が幼い時はさんざん貢がせて、実母にも世話をさせたけど、2世帯に同居したのは、姉ですよ。まぁ妹さんは、なんだかんだ嫁に出てますし、義母も姓は嫁に出てますが、義父は末っ子で入り婿です。長男が家長で支えていた義父の実家に義父が相続するようなものなんて元から無かったので。 それでも義母はちゃんと嫁しましたよ? 騒がなくても、落ち着けば様子も変わるんですよ…。実際の生活で、義理家族が主になれば、姓を継ぐとなっても然程揉めません…。継ぐのが自然となります。 主さんが上手に旦那さんを実家の家族に取り込むかどうかなんですよ?
>> 22
ありがとうございます。
旦那はにも読んでもらいます。
旦那に読ませてどうするのさ?
義母(姑)嫌い、ウキッー!って、読んで欲しいわけ?
旦那が好きで結婚したなら、まず、主さんも旦那さんも1度は家族(親)を捨てる覚悟を持たないとさ。(自分の伴侶の1番の味方になるのが第一歩)
その上で、自分の家族を持ち、責任のなんたるかを理解したら、親に感謝して、頭を下げて、私達も親になりました、育ててくれてありがとう。って、孫を一緒に慈しむんですよ…。
そしてね、親も何時までも若くないから、孫で浮かれてる今なんて、あっという間に過ぎちゃうんです。
子供が成人する頃にはヨボヨボですよ…。
そうした時に、自分達でよく考えて、最善の道を選ぶんです。
伴侶の親も自分の親と大切にするんですよ。
自分達で、姓を継げなくても、墓を相続するとか、子供が複数いたら、姓を継ぐかはともかくとして、相続に関しては覚悟をもって貰って、何かの時は責任を負って貰うんです。
でも、結局、どうなるかなんてわからないんですから、なるようにしかなりません。
仕事や、結婚、そもそも結婚すらしないかもしれない…。
そうなった時に、普段から話をして、相談していれば、動いてくれる人間は動きますよ?
義母は叔母の介護をしていますが、実は相続や後継人は義母の妹がする約束になっていて、妹の子供が相続人ですが、叔母を嫌いだそうで、見舞いにすら来ません。
叔母の介護も、叔母の家の管理も、義母や、義姉、私、義父、旦那、義姉の旦那でやってます。
自分の子供が幼い時はさんざん貢がせて、実母にも世話をさせたけど、2世帯に同居したのは、姉ですよ。まぁ妹さんは、なんだかんだ嫁に出てますし、義母も姓は嫁に出てますが、義父は末っ子で入り婿です。長男が家長で支えていた義父の実家に義父が相続するようなものなんて元から無かったので。
それでも義母はちゃんと嫁しましたよ?
騒がなくても、落ち着けば様子も変わるんですよ…。実際の生活で、義理家族が主になれば、姓を継ぐとなっても然程揉めません…。継ぐのが自然となります。
主さんが上手に旦那さんを実家の家族に取り込むかどうかなんですよ?
- << 27 これも旦那に読んでもらいたいと思います。 実際の生活で、義理家族が主になれば、姓を継ぐとなっても然程揉めません そもそも普通は実生活より入籍が先なのでこの言葉に関してはそうはいかないと思いますよ。 あなたのまわりの体験談等交えていろいろと再レスしてくれてありがとうございます。 あなたもその義母さんのようないい嫁になれるよう頑張ってくださいね。
http://mikle.jp/threadres/2474501/
http://mikle.jp/threadres/2473846/
スレの文章、返レスを総合してこちらの主さんかと思います。
この主さんも入籍前に妊娠していたし。義母がおろせといっていることも同じ。旦那さんが次男で同じ。両家で姓で揉めてるし。そして、主さんは現在自分の姓を名乗っているはずです。違っていたら違うと言って下さい。
この主の旦那さんならば、言えばきちんとしてくれると思いますよ。
だって、自分で考えて主さんの姓にしてくれた人なので親<主のはず。
旦那さんに読ませてどうするのかな。再レス防止しているから、そこに主さんの性格出ているし。結局、このスレで何と言って欲しいいのかな。愚痴を言いたい、義母を叩いて欲しいのかな。
おろせといったりするほど、息子さんをあなたの姓にしたく無かったのですよ。結果は違いましたが。
でも、そこまで言いながら今の態度は解せませんけどね。でも、自分の気持ちは伝えていいと思います。こんなところで愚痴を吐かなくても、この旦那さんならば主さんの味方だから、悪いようにしてくれないはずですよ。
主さんのことだから「教えたくありません」で一蹴するかと思いますが、主さんはこの一件旦那さんに伝えているの?
そして旦那さんに読ませるといっているので、読ませた後旦那さんが何と言っていたのかを教えてほしいな。
読ませるだけ読ませて、何も聞かないつもりですか?反応欲しくないのですか?
>> 31
無関係なんですね。
確かに似ているけど(と言うよりそっくり)
ただ、旦那さんに読ませるということは、旦那さんはこの一件を知らないということですよね。
>実際の生活で、義理家族が主になれば、姓を継ぐとなっても然程揉めません
義理実家が主となっていないのですよね、現在。そして姓も継いでない。まず、これだけはわかりました。
揉めるだけもめて、結局解決させずに結婚して子どもが生まれたのかな。だとしたら、お互いしこりがありますよ。
できるだけ結婚するまでに、問題は解決がいいのだけどそれができずにいたのだから。
おろせといったのに、いざ生まれたらみたいなことが腑に落ちないのですよね。孫だから可愛いのでしょうね、おろせと嫁に言っても。
でも、そんなことまで言ったのに生まれたら、奪うようにしてとどうしてもその行動が受け入れられない。おろせといったならば、触るなが主さんの心境でしょう。
結婚前からいろいろ揉めて、それも上手に解決せずにいたのだから今が当然の結果が出ていると思えばいい。
そして、旦那さんに上手に間に入って立ち回ってもらう。そうするしかないかと思いますよ。
解決しなかったのはそこを見切り発車したのか、放置したのか。
結婚前に綺麗に解決しておけば、今は違うはず。
息子と結婚する前なら、何処ぞの尻軽女ですよ…
入籍前に揉めていて妊娠されたら堕ろせって言いますよ。
大切な息子が愛する女性ではなく、息子を奪いに来た憎い相手です、言っちゃイケナイも何もないですよ。
順序を守らずで、可愛い孫を手放しで喜べない状況に貶めたのは、主さんと旦那さんですよ?
堕ろせって言わせたのもね。
きちんと話がまとまって、祝福のもとで妊娠したなら、大喜びしたでしょうよ。
自分達にも否があって、結婚したのだから水に流すのがいいんですよ。どうしても許せないなら、まず主さんが頭を下げて、謝って貰うといい。
結婚前に婿養子にするにしろ、話合いは色々です。
本人同士では話をまとめておくのも大切です。
結婚後にマスオさんしていて、結局姓を変えた友人が数件います。婿養子もいます。
拗れて破談もありますよ?
結婚って家同士を結ぶし、姓とか、嫁とか婿とかあるけど、本質は二人が一緒にいたいから手段として結婚するんです。
成人した子供二人が結婚しようと思ったら実は親に止める権利なんて無いんですよ。祝福されたいなら説得力が無いとね。
先に子供作ったんだから、恨みっこなしが正しいでしょ?
子供まで巻き込みたいわけ?
本当の恥知らずになりたいわけね。
- << 42 ありがとうございます。 だいぶ男尊女卑な考え方をお持ちですね。
揉めてる最中に子どもが出来たんだよね。そこはご夫婦で反省しているようだけど、おろせ発言させたのは二人だからそこもわかっているわけでしょう。
子どもをおろせと言わせたのは二人。反省しているとしても、嫁姑問題に子供を絡めた責任も二人。それがなければ、お二人の子どもに対し、おろせなんて言わなかっただろうし、主さんも嫌な思いをしなかった。嫌な思いをさせたのはご主人も悪いし、主さん自身の自己責任。
悪いと思っているならば、子どもにまずごめんなさいですね。本来ならば、殺せなんて言われず祝福されるはずだっただろうし。それとも宿った命が、祝福されない運命を持っていたのかわかりませんが。
おろせといってきた瞬間から嫌いになったということは、そうなるきっかけを作るために宿った命かもしれない。
生まれてくる子供に責任はない。となると作った二人に責任はあるのだから、孫と祖父母の関係の悪化をさせるのはいいことかどうかも親の責任。
こんな過去がありと言うのは普通にあることですよ。だからといって、子どもには責任はないのが本当。
嫁姑問題は永遠続くものだと思います。でも、そこに子どもを巻き込まないようにして下さい。
旦那さんに読ませているとのことなので、自分たちがしたことをもう一度反省して、そして主さんと義母の関係に子どもを巻き込み生活をさせていくのがいいことかどうかもお二人の責任として考えてください。
義母の発言はいいとか悪いとか言う前に、自分たちが言わせてしまった結果が今ある現実であるとしっかり認識して下さい。
- << 50 ありがとうございます。 ご容赦願いますと書いている部分についてはスルーします。
本文に明確な質問がなく
何を聞きたくて立てたスレッドか解りません。
それと返レスに何度も旦那にこのスレッドを見せるとありますが、何かの解決になるのですか?
どんな子供でも親を悪く言っているのを見せられて不快に思わない息子は居ないと思います。
そんな事より、旦那さんにどうして欲しいのか、それによって姑に今後どういう関わり方をして欲しいのか
率直に伝えれば済むこと
酷いことを言われたからと言って旦那との関係もぶち壊したら元も子もないのでは?
今は夫婦仲が良くても言われたくない事ってずっと心の片隅に残っていて噴出する時が有りますよ。
- << 53 ありがとうございます。 そうなんですよ。 特に明確に何か質問してアドバイスしてほしいという文章ではないんです。 まぁでも、読んだ感想、アドバイス、説教、各々書いて下さるのはレス者の自由なんでいいんですよ。 こちらが求めずとも皆さんお優しいのでいろんなアドバイスをしてくださって感心してます。
そんだけ揉めるなら夫婦別姓は?嫁入りだの婿養子だの、一体どんだけどえらい家業の由緒正しい家柄だというのでしょうかね?私一人娘ですが普通に結婚。別に嫁入りしたつもりはなく、きちんと独立した一人前の男性の妻になっただけ。別戸籍の一家庭。夫(子供)優先、次は実家優先、夫実家はその次。夫も同様に、妻(子供)優先、次は実家優先、妻実家はその次。平等ですわ。義実家に対してなんの義務もないし。お互いに夫が妻が大切でその為のフォローの一環で義実家に対して何らかの手伝いをすることはあるだろうけれど義務じゃあないから。主さんもそのように割りきって必要な時だけの付き合いでよろしいのではないですか?自分の都合を優先にして命に対して軽々しい発言をした鬼畜のことはほっといてもその言動であなたに与えた衝撃は本人に何らかの形で跳ね返るから。
- << 54 別姓にするなら事実婚しかないわけですが、それはまた婚姻関係とは法的にも意味合い(権利義務も含め)が全然違うので、考え方によって良し悪しありますからね。
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